tiuks

Det är lördagkväll och känner mig fruktansvärt ensamma just nu. J är hos sin pappa, ,men kommer hem imorgon. 

Igår hade J studentbal, och det gick ok för henne. Jag fick ta några bilderna, och såg glödje i hennes ögon. Senare hämtade henne, och hon hade festat, för att kände av att hon hade dryckit. Men det gjorde alla andra med, så det är hennes liv. 

Det kommer kännas nu mer och mer tuffare nu när J.- s studenten är redan nästan om en vecka. Tiden går så snabbt, och försöker att vara stark nog nu. Det är inte helt säker att hennes pappa ska komma hit. Och tar det lugnt just nu, han måste själv säga till nu om han inte tänker fira sin dotter med oss. 

Nu är det sista som ska handlas, och det är mest mat att handla just nu. Men tar det när min semester ska börja. Men känns att kommer sitta hemma, och blir inget extra jobb. För att se i ja schema att de tar in ny personal, och tänker inte låta mig övertrampa,Om de kommer höra av sig samma dag kommer tacka nej till att springa. Jag lever vidare, och vet hur tufft det kan bli,när mina skulderna bara växer månad för månad. 

Nu är jag ensamma hemma, och känner mig väldigt isolerad från hela världen. Jag har bara C i mitt liv. Det gör så ont i mitt hjärta just nu. Att inte ha någon i mitt liv, det är tufft. Och sen har mina tankaran hos honom med, och det kommer bli uppehåll nu när jag ska till semester. 

Det är även för mycket jobb idag och imorgon med. Det blir kaos som vasiken. Jag var borta i två dagar och kan börjar jobba igen från 0. jag är så trött för det att andra gör inte sitt jobb. Tur att snart jag ska till semester. Så kan jag andas lite. 

Jag vet inte heller hur det blir med J sommarjobb, hon vill inte jobba hemtjänst, hon klarade sin första dagen men hon är ofta nere när hon inte har annat jobb. Så söker hon annat jobb deppigt. På måndag hon ska prova restaurangjobb, om hon kommer får den. Hon ska inte jobba med något som hon känner att bli tvingad att göra. 

Jag tar en dag i taget och fortsätter att hålla masken på, och inte visa mig bakom masken, hur jag egentligen mår.

Jag börjar känna saknandet efter honom nu...min tvättkille. Idag var det han som lämnade tvätten men såg honom genom fönstret, vi hade en kurs idag. Och sen började tänka att det kommer bli lång tid när jag kommer inte se honom. Nästa tisdag är jag ledig och sen har jag semester i två veckor. Och vem vet kanske kommer han ha semester när jag är på jobbet tillbaka. Men idag kändes det extrajobbigt. Jag har koll ofta när han kan komma, och nu när jag tänker längre fram kommer så blir det lång tid att träffa honom igen. Men måste hålla mig lugn nu och inte visa de tecken på jobbet, att inte avslöja att jag är intresserad av honom.  

Nu är det mycket även att tänka J-s studenfest hemma, idag började skriva ner lista för maträtten. Och vad allt kommer att kosta . Nej, kan inte tänka på det. Och väntar nu fortfarande min lönehöjdningen. Allt pengar på konto är slut slutet av veckan och måste igen ta kredit , och det snurrar bara runt. Skulderna bara växer dag på dag. Samt känner inte alls att kan jobba extra på ja heller. Inte haft ingen pass än, och kommer inte räkna nu att får jobba extra. Kommer jag inte få jobba under min semester tänker skiita i de under augusti. 

Det är för mycket även på jobbet, igår fick jobba över igen. På torsdag tog ledigt, för att orkar inte att jobba mig sönder nu innan jag kan ha min semester. 

Tiden går och inte orkat skriva för ofta här i min lilla dagbok.

Det har hänt en del, men annars går allt som vanligt just nu. Det är för mycket på jobbet, ofta övertid och jobbar extra en del. Nu har vi även ny husfru men hon känns inte just på rätt person på plats. Hon är från Spanien och kan bli ibland för jobbig, och märkt även lite slarvig och hört även att sagt flera sakerna som några har tagit illa upp. Hon kommer vilja göra för stora förändringar även i städet. Och känner mig ofta så nere, för vissa personal, som gör inte sitt jobb och lämnar sitt arbetsplats huller och buller, att andra måste göra deras jobb. ,,och börjar känna mer och mer ångest för det att går sönder inom mig. Problem är att min chef bryr inte om så mycket vad jag säger. Jag säger till personal, och vissa bara skiter i sina jobb. Att vet inte heller vart jag ska vända mig. 

Det går lite bättre med J, inte bråkat sista tiden alls, vi vet själva nu och håller oss borta och säger inte sakerna som kan skada varandra. Hon har sista vecka i skolan nu och har några prov kvar. På fredag hon ska till bal, redan . Tiden rinner i väg så snabbt. Nu är det 2 veckor kvar till hennes student, jag har handlat en del till hennes fest men en del har jag kvar att handla. Hon har pratat nu med sin pappa ungefär att du behöver inte komma om ni inte vill till hennes fest hemma. Hon är rädd att jag kommer bråka med honom, och förstöra festen. Jag vet inte hur hon kan tänka så dumt. 

Min " tvättkille" på jobbet, han kom inte i torsdags, det var någon annan som hämtade tvätten , jag blev så besviken att det var inte han, och alla de tankarna bara kom i smyg. Vad har hänt? kommer han inte mer? Nästa tvätt är på tisdag och då har vi en utbildning som slutar kl 16, så kommer inte heller se om det är han som kommer. Jag vill inte att den andra man ska lämna tvätten, jag blir ledsen för det, det är nånting med honom, jag vet inte. Han måste ha märkt säkert med det. nu. 

Jag löptänar oftast nu varannan morgon på morgonen innan jobbet. Och det känns bra. Nu blir det varmaare, jag har packat mina vinterkl'derna och bytt ut sommarkläderna nu i garderoben med. 

Imorgon kommer jag plantera ut mina tomatplntorna. planen var att göra det idag, men det ska bli regn och då är det bra att plantera, så kommer de bli direkt förtörda. jag har ca 9 plantor och kommer inte kunna plantera 2 längsta de kan stå vid väggen. Sen har paprikaplantor med, men de ska vara ifred och stanna i krukorna. Sen kommer även gurkplantorna omplanteras, och måste köpa mer jord. 

 

Jag är helt söndersliten av J, jag känner mer ioch mer hur skadad jag blir av henne. Hon kom igen tjafsa, hon måste nara nertrycka mig varje dag. Och tappar mitt levande och vill inte mer leva här , jag orkar inte mer med henne. Tårrna men håller de tillbaka, för att tog mig till uteplatsen och kan sitta här i lugn och ro. En sak som hon ska inte driva med mig mer, min mobil, hon ska inte röra den, det är slut för henne. Hon använder hela tiden, där finns min privata liv och vet inte vad han läser där heller. Det måste ta slut nu. Och att använder/ lånar mina sakerna hela tiden och sen tappar bort. Hon använder bara mig för sin egen bästa, hon är väldigt kall inom sig, och sen skyller allt för mig. Andra kvällen äter jag inte med henne, hon äter ensamma och det kommer jag fortsätta med. Hur kommer det kännas , hon har blivit så jobbigt, och nu är det jag hela tiden ute med C , på kvällar har vi varit ute, men det är slut med. jag är så nära vid gränsen att ta livet av sig. såå nära, jag vet inte om jag orkar mer. Jag kan inte heller att ta sjukskivning från jobbet, det blir bara värre sen. 

Imorgon kommer lönen och så kan jag handla mat hemma. och måste även börja handla till hennes studentfest om det blir något. Inte helt säker heller. Hon hjälper inte hemma som jag har önskat mig, hon pekar hur smutsig är soffa, att hon vill inte sitta på filten, för att hennes hund är äcklig då, Och sen säger ja men kanske du tror att det är sovjet att allt ska vara smutig, jag blev så ledsen att höra det att hon " mobbar" mig själv och sen blir arg för det. Hur länge det kan ta när jag inte lever kvar här, på riktigt. så dåligt mår jag just nu.... 

Det började igår, när allt rasade bara från ingenstans. Med J, när hon började " mobba" mig igen jag det var den sista gränsen för mig. Hela mig bara rasade , hon gick hem , jag gick annan väg med C. Jag orkar inte mer, och kan inte riktigt att prata med henne, och hennes mobbande för mig. Det är slut. Hela mitt liv är en helvete just nu, när allt bara kommer med rasande fart. Problem med C, kan inte duscha henne , har inte kunnat göra det över 1 år, det är sååå sjukt. Ikväll kommer jag bara ta henne och inte släppa ut innan jag har tvättat henne, kommer ha munkorg på henne. Jag är så trött på hennes attackerande, att vet inte om kommer i slutändan att överleva hennes attacker. Jag blev även arg på henne, så att idag såg hennes plick. Min rädsla bara växer. J åter middag ensam, det räcker inte till mig så att jag är utan mat ikväll, ska se om kan ta något senare, slipper hon se mig. Även har jag ingen ork att gå ut med henne och C, kan ta bara en kort promenad , inget mer. Mitt jobb är med helt överdriven, andra tjejen kommer alltid undan med jobb att jag tar hela skiten hela tiden. Idag beställde varorna så att det kommer inte jag röra ingenting, för att sist har jag redan tagit hela två lasset. Hon jobbar nu i 3 dagar och har 2 dagar som det kommer vara hennes ansvar. Nästa måndag kommer en ny husfru, jag kommer göra mitt bästa att nu smutskasta den andra tjejen rejält, Jag vet inte heller hur länge jag kommer orka jobba kvar, jag märker hur min chef bara jävlas hela tiden med mig, och är så snäll mot den andra tjejen. Nej tack. 

Hela mig bara minskar och ser inte heller energi att ha kvar, jag är så trött på allt. Vet inte heller hur ska överleva j-s studentfirandet här hemma, och efteråt, hur det kommer att vara. Och min ekonomi är så nere nu, idag kom beslut att kommer betala ca 9500kr till FK, kommer betala nu i 12 månader, igen extra utgift pengar som jag inte har , skulder bara växer, nu är det bara jobba , att kan bli att kommer jobba under sommaren hela min semester och sen även mina lediga dagar, jag har inget annat val, Från juni kommer inte betala inget till J heller, även kommer säga upp mobil som står på mittt namn. 

Med allt som händer i mitt liv, kommer jag mer och mer isolera mig nu, och kan bli värre när J kommer flytta ut hemifrån. kan hända även att kommer inte ha mat till mig själv. Jag vill inte tänka på det hur mitt liv kommer att se ut. Jag hatar mitt liv såå mycket just nu...

Det är fredag och är ensamma hemma. J är i stan, och har möss påtagning, så blir en lång kväll för henne. Om en vecka är det student, kan inte fatta att tiden bara rinner iväg. Det är mycket att planera med hennes fest, och måste börja någonstans. Nästa vecka ska börja beställa sakerna til hennes fest nu. Hon sagt att hon vill inte att det skulle synas utanför, att hon tar studenten, och det ska jag lyssna hennes önskan. 

Och nu känns det mer och mer smärta inom mig,när J är inte hemma, och det kommer vara för mig om nårgra månader, när hon ska flytta hemifrån. Det kommer dra så mycket min energi, och känner mig mer och mer ensamt nu och det är en väldigt jobbigt känsla. Jag pratar inte om det, för att har ingen att prata med, det är såå tufft. 

Jag har börjat springa nu på morgonen, och det känns väldigt bra. Det är ingen mer gym för mig, och är ute i några gnånger i  veckan , och springer , ca 2 km på morgonen. Jag skulle börja springa kanske även senare på kvällar, men är lite osäker just nu. Det är för mycket trafik under dagarna och kvällarna. 

Det är min ledig helg, men på söndag ska jobba extra, kollade i schema och det fanns jobb, så ska jobba extra, och ska se till nu, att kommer jobba om jag kan. För att måste göra det att kunna betala mina räkningar, 

Nu har jag ca hundra kr på konto att klara mig tills torsdag, det kan bli väldigt tufft men kan inte göra något annat nu. 

Tiden bara går för snabbt. Det händer allt bara på en gång. 
Jag blev äldre och känner mig mer ensamt och kan vara vid gränsen att bryta ihop närsomhelst. Jag är så skadad av det jag var med, och ser inte mer den ljuset som jag försöker att nå. Det gör så ont i kroppen.Cc grattade mig till sist och såklart skickade reels om narc, och allt bara dras ihop , alla mina sår, tårarna bara rinner. J är inte hemma och hon ser inte mig. Jag skrev inget tillbaka, jag kommer också spela kallt, att hon svarar inte när jag skriver och frågar henne att ses. 

Idag ringde mamma men hörde inget ord , hon hör inte och det är så jobbig känsla, att skrika i mobilen, Vet inte varför hon ringde, kanske min bror är hemma igen och pratade med henne, jag berättade en del till honom. Jag verkligen hoppas att hon kommer inte planera att åka hit nu när hon är redan så sjuk. Rädsla bara växer, och börjar kännas att kommer behöva hjälp för det. Jag vill åka hem men har inte råd, förra året åkte med kreditkort. Dessutom är det redan maj, och redan nästa månad kommer J ta student och det börjar svida i min ekonomi mer och mer. Hur ska jag klara i juli, när jag kommer ha bara min lön, jag kommer inte att klara mig. Jag vet inte hur ska jag leva. Det är ofta så svårt öven att kommunicera med J, hon är fortfarande så jobbig och hon skrattar på mig, jag märker när jag säger nånting och det är så " rolig" för henne. 

Lönen kommer om en vecka och har nu bara ca 200kr att klara mig, nej, jag tänker inte mer använda kredit, redan minus så långt. Jag hoppas att kan jobba extra i Ja hotell, det är inte heller säker, och inte så kul att vänta heller när de kommer höra av sig. 

Idag hoppades att träffa tvättkillen men han kom inte när jag var på jobbet. Det var synd, får hoppas att på tisdag kan träffa honom. 

Jag är blond nu, och det är för ljust, jag planerade att färga helgen, men kanke ska vänta lite till att färga ljusblond. Håret behöver vila mellan, och återhämtning. Jag märkte redan att tappade hår när jag blekte hår. Ikväll ska tvätta håret och ducha av allt negativt i kroppen. 

Det är för mycket även på jobbet, och märker redan att jobbar ofta över. Idag nästan en kvart över. Tur att fick ersättning, men ingen lönehöjdningen men det kommer senare. 

Nu är J hemma, och just nu är det lugnt. Jag måste börja skriva ner nu hennes fest planeringen på riktigt. Jag tänkte kolla nu om ska betsälla från shein/ temu. Där är det mycket billigare sakerna än köpa på nätet eller i butiken. 

Helgen är jag ledig och jag verkligen gillar inte alls det, att vara hemma. Men ska hålla min " masken" på att jag mår bra. 

Igår övellevde min födelsedagen. Det var en jobbig dag för mig. Det rullade in en liten del i FB och andra meddelande från min familjen. Igår kväll messade dror och skrev grattis och han ska ringa mig idag när han är på flygplatsen och har tid. Jag är rädd att prata med honom så mycket, alla de känlsorna som jag har inom mig kan komma upp i ytan. Vet inte ju helt säkert om han ska ringa kan vara att han glömmer det helt enkelt. 

Jag blev lite besviken på vissa personer som inte grattade mig, och känns att kommer inte bry om de heller mer. En av de är CC, trodde att hon kommer gratta mig, men nä inget från henne. Som hon tagit avstånd från mig helt nu. Jag kommer inte mer bry om heller om hon kommer skicka något meddelende till mig med reels och annat video. 

Idag är jag x ledig och håller på att tvätta idag, men det är så mycket mer som skulle behöva göra. Jag har kvar att tvätta altantrallen och även tvätta J- s rum fönstren. I fredags tvättade i köket och i vardagsrummets fönstrena. Sen ska så gurklantorna nägra till oss och så några till Penna( arbetskollega). Förra vecka var det varmt ute och härdade några tomatplantorna redan, men avvaktar när tar fler ut. Men snart ska plantera ut , men först ska ta några plantor och se till att de kommer må bra ute. Jag har 10 tomatplantor och sen har 8 paprika och de kommer jag ha till oss själva. 

Idag kommer min paket, från october stockholm. Jag fick tips av deras produkter istället att köpa från butik. Så kan ta nästa steg att bli ljusare. För en vecka sen blekte första gångeSen ska handla lite för pengarna som har på konto. Sista pengar som har, men handlar redan på kredit som jag inte vill göra. men har ingen val. Förhoppningsvis kan jobba extra på Ja, jag fiick fråga och tackade jag och lade upp när kan jobba där.Och kommer jobba kanske mina lediga dagar där, men har ingen annat val just nu. Det är väldigt tufft, och nu msåste även planera J.s studentfest som kommer kosta en stor del, det är så mycket som måste köpa till nu. 

Jag hade en fin samtal med min bror, det värmde mitt hjärta att kunna prata med honom. Han är väldigt uppdagen med allt i livet, men hade en hel dag ledig tid, han hade flyg så att han var i Frankfrut flygplats. Han ska till polen , någon tävling, pratade lite att J har gymnasium avslutning den 11. 06, och han är i polen innan den 10, men han sade , att vem vet kanske han kommer hit, vet inte. Och sen kanske han ska till en tävling i Halmstad, sade de att ska komma dit att heja till honom. Men han ska fit bara om han ska inte får så många poäng som han skulle behöva. Det var skönt att prata med sin egen bro. Allt går som vanligt även med mamma-pappa. Mamma har nu varit hos neurologen och fick diagnor, fösta stadie alzaimer, och tar tabletterna. Vi var så oroliga för det att det har gått så långt redan ,men lite lättnad att det är i första stadie. Vi paratde även om jag ska åka till estland med bilen, skulle det vara billigare genom polen och baltikum. Det är för dyrt att ta båten via stockholm. så att kanske kommer planera den resa nästa år, vet inte än, tror inte att kommer göra det i år.