tiuks

Vaknade efter klockan 5, fick samtal. M är på sjukhus, att ska hämta papper. Fattade ingenting, det var inte hans nr. Sen frågade, att vem du är? Så nu ska lämna J till skolan, sen ska gå til honom. Han sa , att de ska ta några prover bara, att ingenting är seriös. Men började bli orolig, om det är nåt seriös. Han sa, att han är sjuk ,men inte vad. Hoppas att det är ingenting. Sen ska hämta ut J-s pass. B var online igår kväll, men svarade ingen. Men R svarade- ahaha ok. Kanske ska träffa honom nu snart. Om M kommer bli ok. Jag vill inte tänka mer på B, men jag gör det. Vad ska göra imorrn, vet inte. Det är kallt ute nu. Hemma igen, men snart ska gå igen. Hämta J. Jag var i sjukhus, träffa M. Han ville inte berätta , vad hände. Jag sa, att jag har rä'tt att veta, att om ni ska åka eller inte, om han är sjuk. Han bara, nej, de ska göra bara prover. Men är orolig nu. Hämtade oxå J-S pass , ska göra kopia, måste ha det. Sitter och kollar hela tiden B. Han var igår kväll online, men inte ofta nu, som att han undviker mig, känns. Men det gör inget, jag har andra , som vill träffa mig. Nu har lånat igen, sjutusen för tre månad. Klarar mig lite,men måste tänka ju framåt hela tiden. Jag kan inte få mer lån, nu har förstod det, allt bara avslag.Nu måste bara betala av lån, sen kan leva lite lugnare, men det är mycket kvar att betala. Ska försöka ta det lugnt, om kan spara lite varje månad, och sen betala lite extra, då mår bättre. Beställde lite från Ellos kläderna till mig, och till J. Kommer nästa vecka . Ska hämta J snart, sen ska köpa lite fredagsmys, och julkalender till henne. På söndag är det första advent. Måste kolla om har ljus.

Torsdag idag, imorrn är jag ledig. Ska gå till stan, ska hämta J-s pass. B läste mitt meddelande inatten, han kom hem klockan ett tiden. Men han svarade inte, och jag tror inte att han svarar nu. Han har inte varit mer online.Nu tycker att lämnar honom bakom och försöker med R. Tänkte skicka ett badoo meddelande. Lite roligt, vad ska skriva. Jag behöver pengar och snabbt, måste betala hyra, men har ingen.Ansökte ett lån till, men få svar imorrn, men tror inte att få det. Bara avslag. Fortsätta bara att ta smslån, tråkigt. Betala bara extra för ingenting. Hatar att vara utan pengar.Hoppas nu att få lön , lite extra. J somnade på soffa, la henne isängen nu. Stakars flicka, vakna tidigt, hämta sent.

Jag är helt slut, trött. Jag kan inte sova på nätterna, när J sover brevid. Det är omöjligt. B har inte varit hela dagen på badoo, då han har inte läst mitt meddelande. Det känns konstigt, att han har inte varit där. Jag tror att han har mycket jobb.Eller det är nåt annat. Men han var inte hemma heller inatten. Jag vet inte ju om han ska svara nåt. Jag ville ju träffa honom på riktigt,men vill han träffa mig. Och jag börjar tänka på R ,igår han chatta lite, och han sa att han vill träffa mig mer. Jag är osäker, men det börjar kännas , att jag vill träffa honom. Men försöker hålla mig lite avstånd av honom. Han kan kontakta mig, jag vill inte börja mitt intresse, att jag vill oxå träffa honom. Jag är rädd, att det blir inget. Men jag måste släppa det. Måste fixa maten nu, sen ska duccha och tona håret.

Igår det gick inte just så bra. Det blev inte vi. Vi träffades efter klockan åtta, han var försent. Satte i baren, dricka och prata. Han var ok,men det saknades nåt. Då efter en timme vi gick hem, han bara sa att trevligt att träffa dig, en liten puss på kinden. Och vi ses. Men vi kommer inte ses, jag vet. Jag är lite besviken, men det finns andra. Idag ska skicka meddelande till B, vet inte om han kommer att svara nåt. Jag har snart tid, att träffa många, men jag väljer ju, vem ska träffa. Och vill inte träffa alla, som börjar chatta med mig. Jag raderar direkt meddelande, när ser bilden. Idag ska jobba, och hoppas att J stannar med M.Måste fråga honom. Hämtade igår mitt körkort.Så fint. Fick igår lån, att kan betala mina räkningar lite, men ska försöka ta en andra lån, jag kan inte börja med det sms lån. Måste jobba, men det finns inte just mycket. Nästa vecka böjar nästa månad, och då åker J. Vill inte tänka på det. Vill inte tänka på Jul, jag kommer ju fira ensamma, tråkigt.Ska göra själv lite klappar mig själv. Jag har varit snäll det år, tycker jag. Snart ska till jobbet, hoppas jobba mera timmarna idag, kanske 8 timmar. Nu är jag hemma med J. Hämtade henne själv, slutade klockan halv fyra. Skickade meddelande till B, men han svarade ingenting , nu var han sist online ca 8 timmar sen. Jag kännde att han svarar inte mer, han vill inte träffa mig mer, men varför. Jag tänker på honom, skulle vilja träffa honom, men jag kan inte göra mer,om han visar ingen intresse, ingen mer meddelande, då måste ju förstå honom. Tror att han tänker samma som jag, hur skulle det funka mellan oss, om det skulle hända nåt med oss, vi bor för långt varandra. Det blir jobbigt. Men idag jag har tagit en till steg, jag skickade meddelande till R, bara lite chatta, och frågade direkt om han vill träffa mig mer, och han svarade att självklart vill han träffa mig. Jag känner mig lite osäker. Jag vet inte, om kan träffa honom. Första deji gick ju till skogen. Jag vet inte. Ska tänka några dagar, hur jag känner. Snart ska J sova, M ska hämta hennes glass bara.

Ny vecka har börjat. Hur kommer det börja? Jag fick inte sova inte alls inatten. Tänkte på min dejt ikväll. Hoppas att jag ska träffa honom senare. När jag började med badoo nu för ca 2 vecka sen, har jag haft bara en dejt, och två har gått till skogen,om räknar oxå nu B här(kanske ska träffa honom),men det gick till skogen,när vi skulle träffats i fredags. Nu måste ju bli det bättre. Kanske idag kommer jag träffa "honom", och det kommer bli vi två, jag vet inte, och vill inte hoppas så mycket. Om jag hoppas mycket, då blir det inget ju. Nu tänkte att väntar tills lunch, sen ska skicka meddemande. Kanske kan chatta lite med honom. Ifredag han var online, när hade lunch. Eller han kommer skicka först meddelande. Jag hoppas att han inte hoppar av nu. Jag vill inte bli besviken nu. Och det kan hända att R börjar skicka meddelande till mig. Hoppas inte, jag vet inte, om vill träffa honom mer. Kanske , kanske inte. Men tror att måste säga till honom, vad känner. Det är bättre, kanske han hoppas på mig. Vill inte vara ensamma, vill vara med nån, vill kramas ,.vill pussas, vill vara med nån, bli kär.... Idag ska hämta mitt körkort, äntligen få det i handen. Kan inte fatta att jag har fått körkort. Nu måste börja köra bilen. Tänkte fråga M, att låna ibland bilen. Han vill att ska hämta j-s pass på torsdag, men menar han att med bilen eller. Jag vill inte åka ensamma. Och jag tänkte försöka ansöka nytt lån. jag klarar inte med smslån,ska göra när är jag ledig. Jag behöver jobba nu mycket, att få in pengar. jag hoppas att få nu nästa månad extra de timmarna, som har inte jobbat. Ska börja gå till jobbet snart. Nu är jag hemma. Jobbade bara 5,5 timmar. Snart ska börja fixa mig. Ja, jag ska träffa honom. Skickade meddelande , om vi ska träffa ikväll. Han svarade att ja, att jag kan lämna min mobilnr, att han kan ringa efter jobb. Nu vet inte om han ska ringa eller inte. Jag vill inte ju vänta, och hoppas, att han ska ringa. Han ska sluta klockan sex tiden nu. Då kan han ju ringa eller skicka meddelande. Och jag ska ducha den tiden. måste hittakläderna, och börja sminka mig, och fixa väskan, om jag ska sova hos honom, man vet inte aldrig. Och vad kommer hända, om R kommer skicka meddelande , när jag har dejt.Nej, jag kommer att stänga av min ljud i mobilen. Hur kommer den kvällen att sluta? Kommer jag hem direkt, eller kommer han att följa med, eller jag ska förja med honom. Jag vet inte. Vi ska träffa först, sen kan vi få se, om det kommer hända nåt mellan oss. Hur ser han ut på riktigt? Hur kommer han titta på mig,när vi ses. Jag kunde inte sova heller inatten. Tänkte på honom, hur kommer det bli. Vart ska vi gå`? Dricka bara ett glas vin, eller ta en öl, eller äta middag med mig. Så mycket att tänka just nu. Och vilka kläderna ska jag ha. B har skickat ingen meddelande, han var online, men loggade ut direkt. Kanske bättre att låta bli, som det är. Han har inte så stor intresse hos mig just nu. Annars skulle han skickat nån meddelande. Eller väntar han , att jag ska skriva först. Nej, nu ska börja göra mig fint.

Söndag har jag jobbat. Det känns bra, att jobba lite extra. M kom själv hit till J. Och de gick , när jag kom hem. J var lite ledsen, att mamma ska vara ensamma. Städa lite hemma igen, äta maten, sen ducha. Och vad hände mellan händelsen. Rickardo skickade sms-hur mår estflicka. Svarade att mår bra, lite trött efter jobb. Frågade hur mår rickardo och diego(hans son). Han sa, bra, att de ska lägga nu. sa bara godnatt. Jag trodde inte det, att han ska skicka nån meddelande. Det känns, att han känner nåt mot mig. Jag vet inte, vad ska tro nu. Jag vet inte, om han kommer att hålla kontakt med mig. Känns att han vill träffa mig igen. Han är trevlig, snäll, allt vad kan man önska. Men han är för kort för mig. Jag fick lite känslor med honom, men mådde ganska dåligt, när kom hem. Jag kan inte ge henne nån hopp, att jag vill ha honom,men kanske ska ge honom en till chans. Jag vet inte. Imorrn ska träffa Cole, han känns ok, men hur han är på riktigt, vet inte. Och vad ska göra med B, jag ville träffa honom, och nu, vet inte om han svarar nåt. Imorrn tänker inte skicka nån meddelande honom. Imorrn ska prata bara med C. Jag är hans imorrn. Om vi ska träffa imorrn. Vi har sagt bara att klockan åtta ska träffa. Jag vill inte hoppas nu så mycket på honom. Kanske jag gillar inte honom, jag vet inte ju, Nu ska titta "solsidan"

Idag är det lördag, och jag mår inte så bra. Jag har snuva, förskyld. Hatar det. Imorrn måste bli frisk, måste jobba imorrn. Sov igår tidigt, vaknade klockan 9, nu tänkte gå till centrum snart. Ska köpa ny ansiktskräm, måste köpa. Ska till HM, fick 50 kr bonuscheck. Ska köpa nåt till mig, och till J ska köpa strumpbyxor. Hon behöver de. Om skulle ha mer pengar, hon behöver kläderna, men kan inte köpa. Hon ska åka snart, då det är inte så stor problem.Tänker nu hela tiden, hur ska klara med alla räkningar, måste ta lån , och sen nästa lån. Kan jag jobba nu nästa vecka mer, som vanligt, om inte då vet inte vad ska göra. Har inte fått inga svar från jobb, som har ansökt. Jag hoppas, att hittar snart nåt annat jobb. Annars klarar inte. På måndag ska till dejt, hoppas jag. Måste bara prata med honom, när ska vi träffa. Kanske ska träffa direkt efter jobbet, vet inte. Men vill inte hoppas nu så mycket. Jag tror inte att kommer att träffa den Jönköping kille. Jag vet inte, om han kommer att svara nåt till mig.Tänkte vara utan, att skriva till honom nåt, kanske på måndag ska säga bara hej. Jag vill inte vara så ofta där online. Ingen ide,men nu kommer att ha kontakt med min ny kille. Kanske ska skriva till honom idag. Vet inte. Nu är det kvällen.Imorrn måste lämna J till M, innan ska till jobb. Jobbigt blir det. Jag skickade meddelande till C, (ny kille)att vilken tid vi ska träffa på måndag, han svarade att klockan 20 passar för honom. Jag svarade ok, att vi hörs på måndag. Är det sant att ska träffa nån annan. Jag är rädd att träffa nån, att bli besviken, hatar att träffa nån,jag vill hitta nån att bli kär i igen på riktigt. Vill inte vara ensamma. Jag vill inte vara online på badoo, nu när jag har bokat en dejt. Om det funkar inte, då kan prova med B, om han vill ff träffa mig. Snart kommer J att åka, bara tre veckor kvar. Det börjar bli jobbigt. Att vara helt ensamma över en månad. Vill inte vara ensamma. Vill inte tänka på måndag, när träffar C, det kanske bli bara en kväll, vem vet. Men han säger redan nu, att det kan bli nåt. Han har sett bara min profilbilden. Det känns bättre, att vi känner inte varandra , vi chattar inte ju varje dag. Då har vi mer att prata ,.när vi ska träffas. Det finns män ut, som vill träffa mig.Men vill inte träffa alla, som vill chatta med mig. Därför vill inte vara där, då kommer de chatta med mig. Snart ska sova kanske, men är inte trött. Hann städa idag, mår lite bättre, men snuva har kvar. Vet inte om M ska jobba eller inte imorrn. Ja vet inte när kommer hem. Om jag skulle haft bilen.....

Fredag, hemma, ingen dejt. Jag skulle träffat den Jönköpings kille. Men han kom inte. Igår började chatta, fråga , om han kan komma eller inte. Han svarade inte. Jag kollade honom hela tiden igår, hela natten, han var Jönköping.Han bor Hovslätt(utanför lite). Han var där hela natten, inte hemaa. Då förståd ja, ok han har hos nån annan. Men idag klockan halv fyra han svarade- hej baby...tyvärr kan jag inte komma, hade mycket jobb. Jag svarade, att det är lugnt, att vi kan ta det nån annan gång. Trevlig helg. Han hade läst det, men svarade inte tillbaka. Han har den helg sina pojkarna. Och nu börjar ju tänka, om han vill träffa mig på riktigt eller inte. Men det spelar ingen roll, jag har nästa dejt nu på måndag. Ska träffa det belgia-cypros kille. Så nu sitter jag hemma, förskyld. Jag hade väntat så länge, att få träffa honom.Och nu. Och det kan hända, att vi kommer inte att träffas. Jag vet inte. Jag tänker ju, om vi kommer att träffa, och om vi ska få känslorna på riktigt, det kommer inte ju funka mellan oss. Vi bor för långt från varandra. Kanske måste bara lämna det. Det finns andra. Och nu hoppas, att nåt händer med andra kille, som ska träffa på måndag. Han ser snygg ut, och är ganska trevlig, känns. Kanske kanske. Nu loggade ut på badoo, vill inte vara där. Vill vara bara själv. Nästa vecka ska jobba tre dagar, men hoppas, att kan jobba mer. Det ska bli sista vecka nu.Måste betala mina lån. Jag är nu minus tretton tusen....jag hatar , at vara minus. Jag måste nu jobba. Hoppas , att de ska betala nu de timmarna extra. Om en månad är jag ensamma. Då kan jag dejta, närsomhels. Ingen problem. Måste passa på nu, när kommer att vara ensamma.

Jag är förkyld, snuga.Spreyar ,lite bättre, men inte helt. Skulle träffa honom nu imorrn. Har pratat med Anja, hon sa att ok, men att David är sjuk,men kanske han ska bli bätre imorrn. men jag ska hämta J klockan 9 på morgonen. Ska svara imorrn, om hon ska komma eller inte. Chattade med honom, men han har inte svarat helt säkert, att han ska komma imorrn. Nu skickade igen, kanske han missade ett meddelande. Han har inte kommit hem. Jag hoppas att han svarar nåt. Jag måste ju få veta, vad han gör.Om vi ska träffa eller inte imorrn. Fn jag saknar honom, jag vill träffa honom. Jag har väntat hela veckan, att få träffa honom. Om vi ska inte träffa imorrn kommer vi träffa måndag eller tisdag. Men hels vill träffa honom imorrn. Sen få ju gå vidare, om det funkar inte mellan oss. Det kom en till kille, chatta med mig. Han är snyyg, och han är kanske tysk. Vill träffa mig, dricka vin, lära känna varandra. Sa, att jag är uppdagen lite, med dotter. Ingen problem för honom. Nu han svarar inte igen. Offline. Och sen kollade min sida. R har kollat min sida. Varflr? Kanske han visade till nån mina bilderna. Vem vet. Han var nu oxå online. Men jag vill inte börja prata med honom. Jag vet inte vad ska göra, nu kommer många, som vill träffa mig.Just nu vill jag träffa den mannen från Jönköping, om jag bara kan. Om bara han kommer. Men han svarar inte, när han ska läsa nu mina meddelande. Jag kan inte ju vänta så länge heller. Ska titta filmen snart, sen vill ju sova. men måste ju få hans svar. Och nu det tysk kille. Vad svarar han nu, om han vill träffa mig på riktigt. Jag vet inte. Jag känner det blir lite jobbigt, att han många samtidigt. Nu har jag B och den tysk kille. Just chattade med honom, tysk. Han vill träffa mig, kanske ska träffa honom på måndag. Men men vad ska göra med B. När ska träffa honom. Han måste ju komma hem, svara nåt. Jag väntar. Ska dricka the nu, och titta på filmen. Ska stänga data, mobilen kan vara öppet, om B ska svara nåt.

Jag ska jobba idag, yes. Joackim ringde igår, frågade om kan jobba idag. Skönt att jobba. Jag håller tummarna, att A kan ta J på fredag. Jag vill träffa bara honom. Igår träffade den spansk kille-man. Han var trevlig, snäll. Men det fanns inte mycket känslorna just,.jag kännde inte så. När gick hem chatta med min ny kille, berätta att vet inte om vi kan träffas på fredag. Om vi inte kan träffas på fredag, kan vi träffas på måndag, han svarade, att ok det kan vi göra. Jag sa att jag ska lämna mitt svar på torsdag. På badoo, det kommer mer killarna att prata med mig.Det fnns , att bara ta en och träffa. Men just nu vill jag träffa min ny kille. Hoppas att vi ska träffa på fredag. Nu sittter hemma med J, hon tittar på filmen. Jag börjar bli sjuk, känner mig lite hängig. Jag skickade meddelande till B, att godmorron, ha en bra dag. Han svarade, samma- godmorrgon, sovit gott, ha en bra dag, puss puss. Jag vet inte vad ska göra med honom. Jag vill träffa honom, jag kan inte, det är nån, som säger att jag måste träffa honom. Men jag tänker ju nu hela tiden-Om vi ska träffa, om vi ska känna nåt, hur skulle det funka. Han bor Jönköping, jag Stkh. Det kommer ju inte funka. Man vet ju aldrig. Saknar honom, men säger inte, och jag vill inte störa honom. Vill inte pressa honom. Imorrn kan svara honom, om vi kan träffas på fredag. Jag vill träffa honom snabbt. Då kan ju see , om det blir nåt med honom eller inte. Han är inte hemma, han är långt bort från Jönköping. Vet inte vad gör han där, men jag ska inte fråga, det kan vara ju jobb. Samtidigt, när tänker på B, tänker så mycket nu på R, som träffades igår. Han var trevlig, snäll. Om han skulle skicka nån meddelande , att han vill träffa mig mer, då kommer svara samma. När igår vi slutade, vi pussade, och han sa"vi hörs". Men tror inte, att vi kommer att höras. Han skulle skickat nån meddelande redan. Jag börjar tänka på honom. Jag vet inte, men tänker, att kan ju lära känna honom. Men vad hände igår, jag vill gråta. Det gick fel, jag ville inte, men han ville, sen ville jag oxå. Han var så snäll. Tänker hur jag kunde, att sova med honom. Ville han ha mig bara.Vet inte mer vad ska göra. Om jag ska inte träffa B nu på fredag, kommer vi träffas på måndag. Han sa, att ok. Eller kanske på söndag. Jag vet inte, jag vill inte vara där på badoo. Det kommer hela tiden nya, som chattar, jag vill inte bara.

Tisdag. Ledig. Sov tills klockan nio. Skönt. När skulle äta frukost, ringde M, om jag är ledig. Frågade om jag vill köra bilen till stan. Sa, ok. Men trodde inte att skulle åka hela vägen till stan. Men det gjorde jag. Det känns bra, lite fel med växel, men det gick bra. Inte mycket stress. M sa, att det är alltid när du kör ny bilen. Har ju kört bara skolan volks. Men jag kände , så skönt att köra bilen. Det går bra med B( Jönköping kille). Skickade meddelande, att vi kan prata senare om vår dejt senare. han svarade ok, det ska vi göra. Och jag ska träffa nu ikväll den latino kille. Började chatta med honom igår. Och han vill träffa mig, skojade mycket igår. Nu han lämnade sitt nr, och smsa mycket nu.Vad gör jag? jag vet inte, vad jag gör. Men jag kan träffa alla , som jag vill. Det betyder inte, att jag ska ligga med honom direkt. Han vill ,men jag berätta igår, att jag ska inte ligga med dig, om jag inte känner, att jag vill. Han ser ut snygg, men jag vet inte. Jag vill att det ska vara hundra procent säker. Jag vill ju träffa B, men nu ska få se, om jag är kär i honom, om jag ska vara med det latino. Jag är vuxen, och vet vad gör. Ska sälja andra boken oxå idag. Sen kan gå direkt träffa honom. Han sa, att bara smsa, när sitter på bussen. Ska läsa lite boken, sen ska kolla kläderna.

Måndag, ny vecka har börjat. Lämnade J,och ska hämta henne nu på onsdag. Hon ska stanna nu hos pappa två dagar. Och jag är ledig idag. Jag vill inte sitta hemme, vill jobba, måste få jobba. Ansökte en till jobb. -City Cross. Hoppas hoppas. Jag kan ansöka jobb, som extra nu, för att kommer att vara utan J .Sista ansökningsdag var 2. dets. Då skulle det passa bra för mig. Det finns jobba att ansöka, men att jag få jobb, att de ska ringa eller skicka mejl, att komma intrervju. Just nu är det tyst. Ingen mer som har svarat.Bara Rusta svarade "nej". Men det betyder inte att alla svarar ju "nej". Kanske på fredag eller på lördag ska träffa min ny kille. Jag vet inte när. Men fredag skulle passa bättre, för att kan ske ska jobba på söndag., vet inte ju. Jag ska ringa till Anja, fråga honom, om k J kan sova över hos de. Hoppas, hon kan. Jag vill träffa honom, vi pratar ju varje dag nu. Och han har intresse, att få träffa mig. Och var är andra, nu som skulle träffa.Båda är borta nu. Igår pratade med en italian kille, men han ska åka tillbaka nu på onsdag. Han var trevlig. Jag ville inte pressa honom, att vi ska träffa nu. Men det finns killar,. som vill träffa mig. Nu ska få se med honom först, sen kan ju kolla vidare, om vi ska inte passa ihop. Vad ska jag göra mer idag? Ingenting att göra. Läser boken, kanske ska handla. Ahja , imorrn ska sälja en körkortsboken. En kille ringde, ville köpa ett paket, som säljer för 300 krona, för 150 krona. Jag sa nej. men det är många som har sett min annonsen, men bara en vill köpa. Men jag är säker att ska sälja den andra oxå. Nu är jag hemma, ensamma. Men M ska komma hämta några sakerna till J. Sålde idag andra paket körkortsboken, och imorrn andra. Tur för mig. Behöver lite extra pengar ju. Prata med Anja idag.Hon ska jobba nu hela veckan. Men hon ska säga på torsdag hur hon är, om det är ok att ta J. Men tror inte, att hon ska ta henne. Vill inte pressa henne ju. Jag känner, att jag börjar ha känslorna hos honom. Jag är rädd att bli kär i honom, jag vet inte, men det känns. Idag har skickat badoo meddelande, bara godmorgon, ha en bra jobb dag, han - tack sötis. Nu han har inte svarat. Jag förstår , att han jobbar, han kan inte svara.Igår han sa oxå, att han svarar när han hinner. Men vill inte ju börja att pressa honom så mycket. Och nu när berättar att kanske vi kan inte träffas nu i helgen. Igår sa, att kanska han kan komma idag eller på tisdag. Han sa, att betämm nu,när. Om jag frågar honom, om han kan komma imorrn, kanske han ska säga, ok. Men vi ska inte sova, för at jag har mens kvar, hoppades ju att imorrn det är slut. Vet inte. Vi kan träffas imorrn , men han måste vara redo, att jag ska inte sova med honom. Jag är rädd, att tappa honom med, som andra, som ville träffa mig. Jag undviker att vara hela tiden online där. De kommer många andra, börja prata med mig, och jag vill inte. Men om det kommer nån sötis, då börjar ju igen prata. Nu laggar maten, sen ska tvätta. sen ska titta en film igen, äta glass, hemmamys. Hoppas att kan chatta med honom. Men vill prata med honom på riktigt. Men vill inte fråga först hans nr, eller om han har skype. Klockan är halv åtta på kvällen,och jag blir galen snart. Jag vet inte, hur tänka. Han var precis online igen, men svarade inget. Han var klockan tre tiden online.Ingen svar. Nu skrev bara, om han hade långt dag. Han har inte läst det heller. Jag vet inte vad sa tycka om honom nu. Börjar tänka, att han är inte så seriös,som jag trodde. Jg vt inte. Kanske han har inte tid att svara. Han kom ju nu hem. Ok. Men han brukar läsa alltid mina meddelande, men inte nu. Jag hoppas att han svarar nåt mer till mig, annrs blir galen. Jag börjar bli kär i honom, och vill träffa honom snart. Jag vill inte släppa honom, vill inte tappa honom, han sa igår,. att han ska inte tappa mig. Gråter lite. Skulle svara ju när ska vi ses. Saknar honom, men jag får inte säga ju direkt, vad jag känner. Han kommer snart att skriva nåt till mig, jag vet.

Söndag , en lugn dag kommer det att bli. J mår bättre, inte mer ont i halsen.Men hon stannar med mig idag med. Då ska hon imorrn till pappa, och sen ska jag hämta henne på onsdag i skolan. Då kommer vara själv två kvällar. Igår kl, ett på natten hade R skickat badoo meddelande- han glömde mobilen hemma, förlåt. Vad jag tänker nu, ja, jag vet inte om vill träffa honom nu. Lite osäker har jag börjat bli. Idag skulle ju träffa honom. Men ska svara att dotter är sjuk, att hon stannar hos mig idag. Ja, igår chatta ju en annan kille, som kommer att träffa nu i helgen. Jag vill träffa honom. Kommer han att gilla mig, han är rik, me jag letar inte efter man hur tjock plånbok man har. Hoppas att vi ska träffas, vi måste hålla kontakt nu, om vi ska träffas. Hoppas att han kan komma. Måste lämna J bara sova över hos nån. Men när ska träffa honom. fredag är bättre lite, för att jag vet inte ju om jag ska jobba på söndag, kan inte lämna J så länge.Jag vet inte.Hoppas han ska chatta med mig med. Jag har ingenting att göra, kanske ska gå ut lite senare, lite frisk luft. Och sen är jag ledig kanske tre dagar, men hoppas, att de ska ringa mig. Jag måste jobba, eller kommer jag hitta snart nytt jobb.

Lördag hemma , ledig, trött. Sov sent igår. Klockan tolv tiden. Min ny kille försvann, men han svarade efter klockan tolv. Idag har inga stora planerna. Ska lämna tillbaka J-s filmerna, låna nya, kanske. J är lite sjuk-ont i halsen och snuva oxå nu. Vet inte vad ska göra imorrn. Skulle ju träffa den ny kille. Men vet inte, för att om säger till M att jag jobbar inte då kommer han jobba imorrn.Och sen kan inte träffa honom.Han vet att jag har "besök", men det är ingen problem för honom. Vi kan ju börja ta en liten fika, ingen mer.Jag sa att jag ska inte ligga med honom. Han sa ok, men han skulle ligga med mig , om han känner så. Jag svarade, att det är ok, om båda känner så, sen det är ok, att ligga med varandra. Han var trevligt igår. Prata inte så mycket om sex, som vissa gör hela tiden, börjar prata redan första gången. Jag gillar inte såna killar. Hoppas att få träffa honom imorrn. Jag vet inte men det Micke har inte kontaktat mig. Konstigt, han var så intresserad av mig. Han var online igen, men svarade inte tillbaka. Och jag ska inte svara. Han ska jobba nu i helger. Men vet inte , om han jobbar på dagen eller på nätterna. Nästa vecka han ska jobba på nätterna. Tänkte ju träffa honom på måndag, men om jag träffar den andra imorrn, och det känns nåt mellan oss, hur ska träffa M på måndag sen. Jag vet inte. Ja skulle träffa båda, och sen . Men vem kommer vara först. Men M visar ingen intresse, svarade till den andra, men han är offline nu. Jag har lagt mina körkortsböckerna till blocket. Hoppas kan sälja de snabbt. Behöver pengar. Snart kommer M,lämna tillbaka dammsugare, då kan städa hemma igen. Chattade med ny kille, som bor i Jönköping, som skulle träffa mig. Han var här i Stkh, men åker tillbaka nu. Han vill träffa mig nån annan gång. Ok, han ser bra ut.Men nu börjar det bli jobbigt för mig. Det börjar komma många på en gång, som vill träffa mig. Jag tror inte att ska träffa imorrn R,för att J är sjuk lite, och tror att M ska jobba imorrn.Och M skickar inga mer meddelande, vad hände med honom. Jag vill veta, om han vill träffa mig eller inte. Men det finns just nu många, att välja på. Och hoppas, att snart kommer hitta nån. Att inte vara ensamma. Snart kommer M, träffa J. Det känns så tråkigt,men livet blir bättre. Kollade lite runt med bilar, men kan inte skaffa nu. Måste betala mina lån först, sen kan tänka att köpa egen bilen. Jag vill ha bilen. Nu har chattat med en kille från Jönköping, hela dagen. Har kommit fram att vi ska träffa nästa helg.Men ska det bli fredag eller lördag. Vet inte, han känns trevlig, men alla som jag har chattat är trevliga i början. På måndag ska träffa M, sen imorrn skulle träffar R, men nu de är borta båda två, ingen svar. Jag vet inte vad ska göra. Vem kommer vara det första , som ska träffa. Mitt liv börjar gå vidare, och nu kommer att välja kille som jag dejta. Det känns bra för mig. Men kommer jag att vara helt redo, att ta det steg att gå vidare. Allt kan ju förändras helt. Det kan komma nån annan nu under veckan ju, Man vet inte aldrig. Kankse har jag hitttat nån, som kommer träffa. Hoppas jag. Att nu det är min tur, att bli kär i.

Nu tror att N har lämnat badoo. Igår kollade, han hade varit online i måndags, och nu ser inte honom. Inte alls.Det är bättre, då kan inte mer kolla honom. Och det är bättre för honom, att han vet vad han vill. Att han bestämde, vad han vill här i livet. Och jag är glad, att han mår bättre. Nu kan jag gå vidare. Nästa vecka ska träffa en kille, eller mer. Vet inte . Chattade lite med honom, han är på jobbet. Han är trevlig. Nästa vecka jobbar bara två dagar. det är ingenting. Men hoppas, att kan hitta nytt jobb snart. Och nu kan lägga, att jag har KÖRKORT. Jag klarade provet idag. Jag kunde inte tro det. Men kände ganska lugn i bilen. Lite stress, men det gick bra. Äntligen är det allt slut nu. Nu kan sälja mina böckerna. Lite pengar .Det behövs. Och nu måste betala mina lån. Jag vill ju ha egen bil ,men har inte råd, och kan inte ta nytt lån heller. Jag är så lycklig idag. Vad kommer J säga, när berättar till henne det. Hon kommer att vara glad. Ska hämta henne klockan 4 tiden. Nu känner att mitt liv börjar gå på rätta spår. Fixade körkort, som var min mål just nu, och att glömma N, och hitta nån annan, och känner mig redo att träffa andra. Kankse har hittat redan nu nån, vet inte. Det måste kännas riktigt med båda, att som "klick". Kanske redan på måndag ska träffa honom.Vet inte. Han ville träffa redan igår mig. Men chatta länge länge med honom igår.Jag är så lycklig just nu. Kvällen har kommit , J tittar på "Simpsons", jag bara tar det lugnt. Vilade lite, känner mig så trött. Ska lägga mig snart, vill sova ut mig nu, länge länge imorrn.Min ny kompis har slutat med jobb, men han svarar inget , han är uppdagen kanske, han är online på badoo, men inte läst min meddelande. Han skulle svarat nåt. På måndag kanske ska träffa honom, men var eller hur. Jag har ingen aning. Det var länge sen, när jag dejtade nån ju. Han ska inte komma hem till mig, eller jag ska inte gå hem till honom. När har träffat honom, och känner att nej, honom vill inte träffa mer, då kan ta nästa. Han ser ut att han är intresserav av mig. Kollade , att R har oxå varit online idag. Detklart han är ledig idag, och behöver nya leksakerna ju. Jag har inte kollat hans sida,men jag svarade"kanske" att träffa honom. Det finns många, att välja på.Jag är populär där. Klockan är över elva på kvällen, och jag är vaken.Vilade lite ikväll, och nu skulle lägga mig, men öppnade badoo, och hittade ny kille. pratar nu ca en timme redan. Han känns trevlig, lite skoja , han förstår, vill träffa mig. Nu pratar att kanske på söndag ska träffa honom. Men jag kan inte ju börja hoppas så mycket. Och Micke är borta, han svarar ingenting nu. Han är glömt bort mig kanske, han var igen on badoo. Och nu ger jag allt, att hitta nån, att inte vara mer ensamma, och kommer att passa på, när har tid , att träffa nån. Men kommer inte att hoppa till sängen första dejten. Jag vill hitta nån, som har känslorna hos mig med. Den ny kille ser bra ut, men vet inte hur han är på riktigt ju. Och han vill träffa mig hemma hos honom. Jag vet inte. Lite osäker, men kan ju gå dit.

Ensamma hemma. J är i skolan. Jag har tid mellan körleksionerna. Det går med körning, men lite småfel kommer. Men jag är positiv. Jag ska klara imorrn uppkörningen. Jag vet. Nu har varit på badoo en dag, och män bara kommer , chatta med mig, kolla min sida. Just nu har jag två killar , som kan tänka att träffa. Ja, men de är svenska. Men det spelar ingen roll. En kille vill ha bara ..., men han har intresse att träffa mig. Nu har sagt att kanske vi kan träffas nån gång, ta en fika. Jag kan ju träffa honom, måste inte ha ... med honom. Andra är oxå svensk, bor i Flemingsberg. Han är oxå ok, att träffa. Men det kommer hela tiden nya killar, chatta. Men jag kollar alltid deras sida först, om de passar till mig. Jag försöker att inte tänka på N, men jag gör det. Kollade , att han har varit hela tiden på jobbet. Eller kanske han glömde mobilen till jobbet, men tror inte det. Jag skickade ju sms , och han svarar inte tillbaka. Nu är jag borta från hans liv. Jag raderade bort honom med i min skype, men har kvar hans nr. Måste ju radera det med. Kollade hans sida på badoo. Jag tror att han såg mig på badoo( nån var osyndlig), sen han radera mig i skype. Det gör lite ont, men det finns andra, att träffa. Jag hittade ju R oxå där. Han har inte varit online nu andra dagen. Men han kommer inte att kontakta mig ju. Han är glömt. Jag har ingen skype i mobilen. Nu är han borta, inge ide att ha det i mobilen, a ingenting att göra där ju. Imorrn har jag uppkörning, lite stressad, måste kunna sova nu. Fick inte sova så bra inatten. J sov hos mig. När lämnade henne, hon var ledsen. Jag frågade, men hon säger ingenting, hon vill vara ensamma, att gå. Men jag såg, att hon vill inte leka med L i skolan. Snart ska gå igen. Sista leksionen kvar. Hemma, klockan är halv åtta. Chattar med en kille. Jag kollade , och kollade att N har varit online på badoo sista gången i måndags. Det står Rosersberg. Konstigt, att han var sist där så länge sen. Han brukar vara varje dag där. Och i tisdags natten skickade han ju sms till mig. Jag tänker på honom, jag vet inte varför. Men jag måste gå vidare. Det finns redan en kille, som jag chatta nu, men ja vet inte om kommer vara besviken, jag vill hitta nån. Han tycker att jag är snygg, han vill träffa mig.Kanske ska ge honom en chans, om han är inte ok, då kan ju hitta vidare. Han bor i flemingberg. Kanske ska träffa honom, när J är hos sin pappa. Ska få se.

Morgon klockan 8: Ja, igår jag träffade en ny kille. Han åkte till Tumba, sen åkte till Mcdonalds bara. Dricka kaffe, och bara prata. Jag kände ingen "klick"(som jag hade med N första gången). Han är inte min typ, jag vet inte. När vi satte där, då tittade jag rund , kolla andra killarna. Samtidigt tänkte på N. Det känns lite jobbigt, att prata och träffa nån annan. Men höll ut honom. Sen han körde hem mig. Han vill träffa mig, men sa ingen, om jag vill träffa. Han har mitt nr, och vi har HP,att hålla kontakt. Han var inte som jag sa min typ. Han är svensk, och det vill jag inte. Kom hem klockan elva tiden, kolla skype, om N har raderat bort mig(han var online igår), men nej, jag är kvar. Kanske han väntar, när jag är samtidigt online, sen han radera bort mig. Men jag vill inte vara där, när han är där. Jag saknar honom lite, tänker på honom, men mest bara att han är med sin ex nu tillsammans. Vi kommer inte mer att träffas. Han vill inte ha ingen kontakt med mig nu. Och jag måste respektera honom. Men jag är glad för hans skull, att han var ärlig med mig sist, när han erkännde att han älskar henne nu riktigt. Det gör lite ont, men livet går vidare. Och jag kan börja att träffa andra, men nu kommer att ta det lugnare. Snart ska till körning. Jag drack kaffe igår, och fick inte sova inte alls. Jag är trött, men måste hålla ut. Kanske sen ska ringa till Anja, prata lite. Jag måste få feta lite sakerna,.när J är i Pakistan. Jag måste vara säker, att M ska hämta tillbaka honom. Den kille som träffa honom ,berätta att kolla upp det mer utrikesdepartment. Jag är rädd, att det kommer hända med henne nåt. Ok, ska gå snart, ska skriva kanske senare med. Om jag har lust. Hemma efter körning, som gick sådär. Efter natten, som fick inte sova ut. När kome hem, kännde-nej nu ska jag gå vidare, glömma bara N, huvudet upp och vidare med mitt liv. Jag kom hem, och öppnade badoo, jag bryr inte om N, om han ser mig ser. Då ser han, att jag går vidare.Laddade upp profilbilden, och det blev så snygg- jag ser ut glad, ler.Jag kan träffa andra, jag vill träffa nån, men tar det nu sakta, inte skynda. Om nån kommer visa sin intresse.Redan ca 10 min online, fick 10 profilsökare. Loggade ut nu, och har kollat runt killarna med. Det finns massor av killar. Försöker att ge chans till nån, kanske. Hoppas att hittar nån där. Vill inte vara ensamma just nu. Snart ska hämta J. Och fick idag mejl med "nej" till Rusta Kungens Kurva:-( Kvällen klockan halv nio. Jag är trött,ska sova snart. Han gjorde det, vad jag hade väntat.Han raderade bort mig i skype. Han var ca en timme online, det känns att han väntade ,när jag kommer online, sen det var frågetecken vid hans bilden. Jag hade lite ont, men jag väntade ju det, när det kommer att hända. Nu gjorde igen nån, som skulle inte ha gjort. Skickade sms- jag vet inga mer sms-samtal, men tacka för det att du var ärlig med mig med sms, hoppas du hatar inte mig, det gör inte jag. Nu är jag rädd, att han kommer att ringa , kanske,och skrika på mig.Nu kan gå vidare me mitt liv. det finns andra som vill träffa mig. Chattade redan med tre killar, en plockade bort, inte min smak, men han chattar vidare.En kille kan tänka mig, att träffa, men han är svensk kille.Vem vet, det kan ju komma mer och mer.Nästan alla säge, oi vad snygg jag är.

Inatten sov bara tills klockan två... Han (N ) skickade sms-hej tina, hoppas du mår bra, snälla sluta ringa mig eller skicka sms, jag vill vara bara med min ex, du ska hitta nån annan. tack. Jag svarade-tack för sms, det behövde jag höra, att du har hittat tillbaka till sin ex, släpp henne inte nu,, om du känner sä, godatt. Han svarade- jag är mycket tacksam för din råd, jag känner jag älkar henne riktigt, jag önskar att du ska hitta en man att älska, respektera dig, godnat. Vem kan skicka klockan 2 natten sms, kunde det vara han, eller hans ex. han skickar aldrig sms till mig. Det kunde vara han ju, men vet inte. Men känner mig lugnt, att veta att han är med henne,och älskar henne. Att han önskar att jag ska hitta nån , det var snällt att säga. Nu är det slut på riktigt, och kan gå vidare. Men kommer inte att springa med första som träffar. Och ingen badoo, det är inte för mig. Jag letar efter seriös, men det finns inte där. Jag kunde inte tro, att han ska svara på mitt sms,och han gjorde det efter tredje dagar. Nu är jag helt säkert, att nu raderar han mig i skype. Bara att vänta. Igår han var online,jag stannade inte där. Efter det kunde inte sova mer, det gör lite ont i hjärtat, att släppa honom, men det är livet. Och vi är inte ovänner, eller hatar varandra. Det tåg slut lugnt, och båda var snälla, att vara ärliga mot varanda. Nu kan ta snart kanske nästa steg. Ska ducha snart, äta frukost, sen körning. Hoppas att klarar köra utan stress idag med. Sen ska handla lite för mig själv, sen hem. Ska kolla mer jobb, att söka. Kvällen, och mår just sådär. Tänker på N, kan inte glömma hans sms, men raderade det redan imorse. Tänkte att kanske han ska ringa mig, och fråga över, om jag har förstott honom rätt.Men han ringer inte. Jag måste komma över honom nu. Snabbt vill glömma bort honom nu. Idag gick körning inte så bra heller. Fick sova bara fyra timmar. Sen har varit halva eftermiddagen med M o J. Han fixa svensk pass. Sen åkte kungens kurva, sen ko hem klockan 5. Öppna data. Skickade en till ansökan. Nu chattar med en kille. Han vill träffa mig, redan nu. Jag är osäker, sa att nästa måndag kväll kan träffa, men han vill träffa redan den vecka. Jag vet inte vad kommer hända. ' Jag har hyrd en film idag, och tänkte börja titta nu, men kan inte , är uppdagen i data nu. Ska köra imorrn igen. Hoppas det blir bättre, blev stressad idag, att fick inte sova. Tänkte sova tidigt nu. Och kan inte, vet inte om kan sova bättre. Jag måste sova, jag får inte vara i ratten mer stressad. Ja, nu när N är tillbaka nu hos sin ex, tänkte att han ska radera bort mig nu i skype. Men han är online,och han har inte raderat bort mig. Eller han väntar att jag ska komma online, sen han radera bort mig. Jag måste komma bort från honom, glömma honom. Det finns ute andra, som kan träffa nu. och bättre än han. Men klarar jag attträffa andra redan nu. Nej, ska sätta på filmen nu, jag är själv, och vill njuta det nu,

Lämnade J till skolan. Sen var i bilskolan, och jag var bra idag.Nästan inga fel, lärare blev nöjd med mig. Såhär ska du köra hela tiden nu. Bra. Vilken lättnad det var att höra, nån säga för mig. Min dag började bra. Nu är hemma, sitter vid data, skickade några ansökan igen. Nu har ansökt fyra jobb. Hoppas får jobb snart. Men måste söka vidare, man kan inte hoppas nu, att man ska få direkt. Snart ska börja tvättstuga. Nu måste räckna med fyra maskinen, annars kommer betala ju extra. Måste vara snål lite. Ska inte tvätta allt idag, spara lite tills nästa gång. Men det är jobbigt. Men jag klarar mig fint. Väntar nu brev,om få lån, eller inte.Men jag behöver ta nytt lån, annars kan inte betala mina räkningar. Måste börja kolla runt, om måste ta sms lån, måste hitta det billigaste sättet. Och nu måste jobba mycket. Hoppas att ska jobba på söndag, kanske. Och min ny kompis på HP, har glömt bort mig. Han läste inte mina meddelande...Det finns mera, att hitta, men jag vet inte. Jag försöker ta det nu lugnt. Inte skynda. Jag är osäker, om klarar att träffa nån. Jag vet inte, jag tänker ju på honom, ofta, men försöker , att inte tänka på honom. Nu har han lunchrast.....jag vet ju när han har rast. Ska jobba vidare nu. Kvällen. Jag hade J ca en timme. M hade läkartid, men han hade sent, då var J här.Jag hann fixa tvättstuga. J var ok, att krama mig pussa mig, innan hon gick. Det går bra, när hon är borta. Det känns tomt utan henne. Men jag måste få vara själv, och hon behöver vara med pappa. Tiden bara går. Snart åker de. Imorrn ska M fixa visum till henne. Imorrn är jag oxå utan henne. Kanske ska låna nån film, att titta själv. Jag kan inte sitta ju hela tiden här i data. Fick elräkning, och det var mer, än trodde. Ansökte idag ett nytt lån, men har inte fått ingen svar. Jag vill ha en god ekonomi, nu. Just nu går allt pengar ju för körkort. Jag har nu 2 veckor kvar, at fixa körkort, sen måste göra om allt. Nu tänkte, om jag ska inte fixa nu på fredag, då kommer jag att boka direkt nytt prov, och det kan hända, att ine i stockholm. Jag vet inte, men jag tänker inte mer ta nya leksionerna. Jag kan köra bilen. Kommer det vara mitt fredag, hoppas jag på det bästa. HP kan gå... jag har mejlat till några killarna, men de svarar inte. Bara kolla min sida, ingen svar. Det finns , som skriver, men de är inte min smak. Men det kommer då det kommer( min prins), eller han har kommit. Jag kan inte tänka på kärlek nu. Jag vill hitta nån, vara i kär. Men just nu kan inte hitta, måste glömma gammal kärlek, men de går inte så lätt.

Ja, det var så som jag trodde. M skickade meddelande, att han ska jobba idag, men att han ska komma halv tre hit. J ville att han ska vara ledig idag. Igår de träffade, J var så glad, att pappa ska vara ledig idag, men när han sa igår , att han ska jobba kanske, blev J ledsen. Jag hatar det, när han ändrar sig. Vilken tur att jag hade inga planerna. Men ville vara själv ikväll. Men nu, måste vara med henne igen. Men nu kommer att vara utan henne måndag och tisdag, och sen ska hämta henne på onsdag. Igår var länge online HP, men den kille kom inte tillbaka, det var andra, men ville inte chatta med de. Vet inte , om han ska svara idag till mig. Han såg bra ut, men han är svensk. Man kan ju see vad händer, han visade lite intresse ut, att han vill träffa mig. Hoppas, att det blir nåt med honom, men vill inte ju hoppas så mycket. Tänker ju på N. Men måste ta det lugnare ju. Jag har mycket att göra nu nästa vecka. På fredag har jag uppkörning, och måste tänka bara på det. Behöver ingen stress nu. Bara tänka på körning, och på jobb. Fick ingen schema, vet inte om det kommer idag eller inte. Hoppas ju jobba på söndag. Och sen börjar jobba som vanligt. Tiden bara går. Nu igår skrev J till tomte, och jag blev så ledsen, vad allt hon önskade, och hon får inte allt. Jag vill ju ge henne ett bättre liv, som jag fick, men känner mig ibland så misslyckas, att kan inte ge allt min kärlek.Jag vill inte att hon ser att jag är ledsen., Hon ser ibland att mamma har gråtit, men hon frågar inte. Ibland jag säger, att mamma saknar sin kompis.Hon kan inte säga ju ingen, bara krama, att mamma ska vara glad igen. Jag vill vara ibland alldeles själv. Men nu får jag vara ensamma , när hon ska vara med pappa. Men då är jag ledsen hela tiden, när jag är ensamma. Men det är livet. Ska börja städa lite här. Imorrn har jag tvättstuga oxå, utan J.

Lördag , sov tills klockan 9 imorse. J kom inatten sova hos mig. Hon blev rädd, att sova ensamma. Nu tittar hon en film, som måste lämna tillbaka idag. Igår det var roligt att hennes bästis från skolan var här. De lekte mycket, titta på filmen, dansa lite. Det var skönt , att vara själv uppdagen. Men senare började ju tänka på honom. Kunde inte sova, kollade honom i skype, han var offline. Nu är jag rädd, att han ska radera mig bort där.Men när ska han vara online. Jag kan inte vara själv hela tiden online. Men han kan vara online idag. Han brukar vara helger online, ibland.Men vill inte visa mig där. Om han ser att jag är där, kommer han logga ut direkt. Försöker ta det lugnare, inte tänka på honom. Det känns lättare i hjärtat nu, när har sagt mitt. Bara att han förstår mig, vad jag känner just nu. Ska gå till centrum senare, lämna tillbaka filmen, sen ska handla lite. J ska få lite godis. Sista pengar, som måste klara nu tills fredag. Måste fråga M, låna pengar, att ladda kort. Vet inte om han lånar. Imorrn han ska ta J, hoppas jag.Då kommer jag vara utan henne tills tisdag, när ska hämta henne. Alldeles ensamma två dagar. Kommer att fixa hemma, städa här, och sen ska kolla mer jobb. Skrev igår personlig brev, det blev ganska bra. Hoppas att få svar snart. Jag vill jobba på riktigt. Nu har jag en vecka kvar utan jobb, sen kommer börja igen. Väntar nu schema, ser ju hur andra jobbar, och kolla om jag ska jobba nu på söndag. Hoppas att kan jobba. Klockan är snart fem, ska börja lagga maten snart. M träffa J före jobb. Han kan låna pengar.Och han frågade, om det är ok, att han ska ta J måmdag och tisdag, att han ska jobba imorrn. Men J vill träffa honom imorrn, för att det är farsdag imorrn. Jag hatar, när han ändrar sig, han har sagt söndag , måndag, då kan det vara så. Punkt,slut. Ingen problem, men kanske hade jag andra planerna. Hoppas att han ska ta henne imorrn. Han(N ) var idag online i skype. Inte länge, men såg att han var där. Han hade inte raderat bort mig. Men fortsätter at undvika honom i skype. Jag får inte börja prata med honom, han svarar inte. Jag har tänkt hela dagen på honom, det är som det var i början, när vi gjorde "slut", samma känsla, när det gör ont i hjärtat, att inte få vara med honom. Det kommer att göra ont, tills jag har kommit över honom. Men när kan jag komma över honom. Jag kan inte släppa honom, men måste göra det. Jag får inte tänka på honom. Idag skulle träffat ju R, som vi planerade....men det blev inget. Jag vill veta varför det blev så, att han bara slutade att inte svara på mina meddelande. Jag kan inte ringa ju och fråga. Bättre att glömma honom , men ibland tänker på honom med. Jag vill inte vara ensamma, det gör ont, om man ser andra, som har nån ,att krama , att pusa, att mysa. Och ma är själv ensamma. Jag hatar att vara ensamma. Och om en månaden kommer J att åka bort. Då kommer jag vara "ensamma" på riktigt. Då kommer jag må mera dåligare , än nu. Skulle åka hem till Estland, men känner inte att jag kan göra det. Jag mår dåligt , att tänka att träffa familjen, eller träffa bror, efter skilmässa.Jag vill vara mig själv, jag måste hitta mig själv, klara mitt liv. Kommer jag att fira jul ensamma? Det känns så.Och det kommer inte vara bra.Jag vill vara glad, jag vill älska nån, att vara med nån, vara älskad, bara att inte känna sig ensamma. Jag hatar det ensamheten just nu så mycket. Jag bara skriver och skriver och skriver. N var igen online i skype, jag var oxå samtidigt, men chatta inte med honom. Och sen kom R online, började chatta, men han blockerade mig bort direkt. Han är så barnligt, jag vet inte varför han är så. Han tänkte att jag är som ett barn , eller en boll som man kan kasta hit och dit. Ska ringa och skrika på honom snart. Jag vet inte hur han tänker. Jag ringde precis utan han såg mitt nr, han hörde röst, och avbröt bara. Nu han är helt sjukt, nu förstår jag honom. Men tar det inte så känsligt, jag har andra, som bryr om mig, och vill träffa mig. Jag är ju medlem HP, det finns där killarna ,som vill träffa mig, ska chatta med en kille snart , kanske. Det finns ju dumma killarna, som vill bara leka med tjejerna. Jag behöver ingen pojke, jag vill ha en riktig karl.

Hemma sitter vid data. Tänker. Jag börjar bli galen snart, kanske. Igår dumma jag, skickade sms till R-är du arg på mig, jag ville träffa dig, men inte du, förlåt om sista sms. Självklart han svarade inte. Dumma jag. Nu när städade började gråta, saknat N så mycket. Vad gjorde jag nu. Jag kunde inte mer, skickade sms: om du undrar vad gjorde badoo, trodde att kan gå vidare, träffa andra, var badoo en vecka, skulle träffat en tills du ringde, hoppas det går bättre för dig, trevlig helg. Jag är galen, varflör jag skickar sms, jag är dumm,vad kommer han tänka nu, Nu han förstår, att jag tänker på honom. Jag kommer inte att vänta, att han ska kontakta mig nu. Eller oh jag hoppas , att han saknat mig med. Men bara kännde, att måste få ut det, att han vet vad jag känner. Jag har ingen aning, vad ska han nu tänka. Snart han har rast, då kommer han läsa det. Jag vill inte tänka på honom .Jag måste glömma honom, men kan inte just nu. Ska hämta J och M snart. Ska fixa lite här jobbsakerna. Nu är kvällen, klockan är snart sex. Nu tänker bara på det, vad tänker N om mig. Jag var rädd, att han ska ringa nu klockan halv fyra, men nej. Om han har läst mitt sms. Ibland han har ju mobilen i bilen. Men jag väntar ingen svar av honom direkt, jag ville bara säga , vad ville. Idag ringde Anja, berätta henne oxå om honom. hon sa oxå , att han bryr om dig fortsarande, att han ringde. Men jag måste gå vidare utan honom, men just nu är det jobbigt igen, samma känsla som för två månader sen. Jag vet att han kan läsa mitt medelande, men inte ringa nu, vad han ska säga till mig. Nu kanske han vet, att jag har kvar känslorna. Men kommer han nu att radera mig från skype? Jag har ingen aning. Han har inte varit nu tre dagar inne i skype, eller han kommer in och sen bara logga ut. Jag vet inte nu, vad han tänker. Men vill helst att prata med honom,jag saknar honom. Men om han ska ringa mig nu, vad ska säga honom, jag har ingen aning. Men nej, han ska inte ringa mig. Han har nu sitt liv.Och jag har mitt liv. Han kommer ju inte ringa mig, och säga att lämna mig i fred , eller så. Om allt skulle varit annorlunda. Jag vill inte vara ensamma, samtidigt kan inte gå vidare , inte än. Måste släppa honom helt. Måste fixa mitt liv först. Nu har N säkert att läst mitt sms, han ringde inte. Jag väntade inte att han ska ringa, men han vet nu ,om mina känslorna. Nu kan känna mig lugnare, att fick berätta ,skriva lite till honom, hur är det med mig. Jag höll mina könslorna i sig själv, och det var jobbigt för mig. Nu han vet, och jag mår lite bättre. Jag vet, att han har nån känla kvar hos mig, annars han hade inte ringt till mig. Han bryr om mig, och jag bryr om honom. Men jag ringer inte honom, vill inte störa honom. Vad ska prata med honom. Om jag har nån anledning, då kan ju ringa honom. Nu kan vi vara bara kompisar, ingen mer. Han kommer att fylla år om en månad, vill bara skicka meddelande, ingen mer. Jag vill visa , att jag bryr om honom med. Nu kan jag andas ut, och leva mitt liv, utan honom just nu..

Fick inte sova så bra inatten. Drömde om bil körningen, såg bara korsningar överallt.Hoppas idag ska köra bättre, måste vara säkrare vid ratten. Snart ska lämna J till skolan, sen ska till skolan. Fick lönebesked, inte så mycket som hade räknat, men kommer att klara mig. Efter min skolan,måste handla, men måste skriva en lista. Jag ska få lön nästa fredag, vet inte hur kommer att klara mig. Sen kommer hem, sen börjar skriva mitt cv, och andra papper. Det blir jobbigt, jobbigt. Tänker på N, men tar det lugnt. J ska åka den 18, dets, kommer 31 .jan. De ska åka redan kl, 10 på morgonen.Kanske ska vara ledig, kanske inte. Och kommer jag fixa körkort sen , då kan köra bilen kanske. Men måste vara ju starkare och mer bestämt vid ratten. Nu måste fixa J, hon åt frukost idag. Hon brukar inte äta annars. Snart ska hämta J.Idag gick körning bättre, jag blev nöjd. Lite småfel det var, men inte så farliga. Nu har fixat mitt cv., har skickat det till Rusta. Och det finns många jobba vid ams. Hoppas att hittar snart nytt jobb. Jag måste ha tur nu. Måste skriva personliga brev, det är jobbigt att skriva. Men jag vet att klarar. Mobilen är tyst idag, det känns bra. Ska hämta J snart. Imorrn ska Marie (j-s kompis) följa med oss hem. Det kommer vara kul för J. Nu ska äta lite. Jag tänker på honom, jag var så nära att ringa idag honom, men ringde inte. Jag saknar honom så mycket. Men måste ta det lugnt. Det är inte bra, att kontakta honom, ringa honom, att säga hur jag känner, hur jag mår. Han har kvar mig i skype, det är inte över. Han har inte glömt bort mig. Jag vill inte vara ensamma.Nu börjar tänka, när J har åkt, vad ska göra sen. Nu har skickat ett ansökan , kollade runt, det finns jobb, som kan ansöka. Det är bättre att skriva personlig brev lugn och ro. Måste börja ta det mer allvarligare, att hitta andra jobb. Jag vet inte hur kommer jobba ju på vinter. Jag kommer inte klara , att jobba mindre timmarna. Måste jobba heltid nu. Eller hitta en extra jobb. Jag måste vara positiv nu. Hoppas för jobb i Rusta.

Snart ska lämna J till skolan, sen ska gå till bilskolan.Har lite tid , innan ska ta tåg. Kan sitta i centrum så länge. Igår började kolla runt lite jobb, det finns, att söka. Det blir svårt , att jag har problem att jobba på helgen, eller på kvällen, men kommer att ansöka de jobb med. Och hitade igår Rusta, de söker personal för deltid, det skulle passa för mig, då kan jobba där och på hotell med. Ska börja skriva imorrn cv, och andra brev med. Hoppas att få nån svar. Tänker inte så mycket mer på R. Han tänker inte göra inget, att träffa mig, och det är bättre att kan inte träffa honom. Jag är inte redo, att träffa honom. Klarar inte att träffa nån ny nu. Jag har ju andra sakerna att tänka på. Idag ska köra två leksionera, efter det ska hämta J. Har varit i körskola, och lärare sa, att körde bättre i måndags, att det var inte så bra idag. Måste titta mer runt, och växling är inte så bra. Ska gå snart tillbaka. Har lite tid nu, att kan äta och läsa lite boken. När väntade tåg ,sen hade ipad med, och öpnnade mina mejl Det stod kanske några sekender, att R hade lämnat meddelande på badoo. Men jag raderade bort mig, hur kunde han skicka meddelande. Öppnade igen bado, men ingen meddelande ju. Och blev så arg, att han hade skickat nåt. Då skickade sms, att hoppas att din ny tjej är bättre än jag, och att jag har ingen mer badoo. Men han svarar inget. Jag måste plocka bort honom i skype, då kan inte mer skicka sms. Kan man inte säga, som det är. Jag är ingen leksak, vill jag säga till honom. jag är arg på honom, att han bara lekte med mig. Men bättre, att han ska inte skicka nån sms till mig. Vill gå vidare nu, utan honom, jag har mitt liv. Det blir jobbigt. Men vad kan man göra. Inget, bara gå vidare. Det är redan jobbigt för mig, men måste klara mig. Ska börja äta nu. Nu är hemma, vaken, nyduchat, skype online. Ingen N. Han har inte varit nu två dagar här.Jag börjar tänka på honom igen, jag saknar honom, men jag får inte ringa honom. Han tänker säkert, att jag har träffat nån annan.Men jag är inte redo, att gå vidare med nån annan. Men varför han raderar inte bort mig i skype. Om bara kan berätta allt, att tänker på honom, att har inte glömt honom. Vad kommer hända, om jag ringer till honom nån dag. Jag tror inte att han kommer att svara. Kankse, om han är i skype, kan säga hej, sen kanske kan berätta. Jag raderade mitt konto, men det står kvar där. Nu får inte logga in, annrs kommer att vara kvar där. Jag får inte kolla N där nu mer. Nej, jag får inte börja tänka på honom så mycket. om jag kan bara stänga av mobilen. Imorrn ska läman J, sen körning, sen kommer hem, sen börjar skriva mitt cv. Måste börja göra,måste söka nytt jobb, och jag kommer att ansöka allt vad kan. Det spelar ingen roll, vilka tiderna de ska vara. Nu är det min tur att jobba.

Idag vaknade klockan 9, skönt att vara ledig, och utan J. Igår var alldeles ensamma, det var ok, men lite tråkigt. Kolla N på skype, han var online, men loggade ut. Jag saknar bara honom,om bara kan ringa honom, och prata med honom, hur jag mår. Jag vill inte att han ser mig i skype, Jag måste glömma honom. Idag har städat lite hemma, och började gråta, när städade köker. Saknadet kom efter N. Jag vet inte, vad ska göra. Jag är borta från badoo, nu måste han har sett det. Nu måste hålla bort från honom. M ska komma senare hit,ska fixa msword i min data. Då kan börja skriva mitt cv, och börja söka nytt jobb. Jag måste börja jobba myckt nu. Nästa söndag kanske ska jobba. M sa, att jag kan börja jobba på söndagar. och när de ska åka bort, då kommer att bara jobba. Jag vill betala av mina lån. Jag ville låna pengar, att betala av bigbanklån, men kan inte ta , alla bank samma sak, ej beviljas. Och jag tänker inte ta mer lån med hög ränta. Jag orkar inte betala. Måste leva nu några månader igen med sms lån. Annars kommer inte att klara mig. Imorrn har 2 leksioner. Igår kände mig säkrare i ratten. Jag var orolig, att måste börja om , men hade inte glömt bort allt. Ska läsa lite min boken, sen ska jag hämta J.Har saknat henne . Idag hämtade J. M skickade sms, att han är ledig först, sen efter några timmar , han ska jobba.Nu vet han att jag jobbar inte två veckor. Började fråga hur betalar hyra, sa att lånar pengar. Han sa, att jag kan hyra ut ett rum, att kan betala hyra. Nu kommer han, igen, säga, vad jag ska göra. Jag svarade inget. Nu har skrivit upp, alla räckningar, som måste betala, och när. Vet inte hur klarar, men det saknas nu ca tiotusen, som behöver att klara mig o J. Ansökte ett lån, men få svar med posten. Hoppas, få godkänd, då betalar bigbank, och gemoney, då är dyraste just nu. Jag har ansökt allt, vad kan , med bra ränta, men få inget.jag kan låna bara med skithöga ränta. Jag fattar inte varför. Jag vill inte mer ta lån, men vad gör man. Nu måste fixa jobb, snart, om bara hittar nytt, att få jobba heltid. Och det kan hända nu, att M ska inte åka , för att hans chef måste hitta då andra chaufför .Ingen är säkert här. Han bara ändrar sig. Men nu har han sagt, att jag kan jobba på söndagar. Och det kommer jag göra nu direkt. Ska skicka mejl imorrn, och säger att kan jobba redan nu på söndag. Jag måste jobba nu så mycket bara kan. Jag börjar må dåligt om det, att måste bita ihop, att klara sig. Det är skitjobbigt.Allt min pengar går till körkort, jag måste klara det nu , eller aldrig mer. Jag vet inte mer, vad göra. Jag måste komma över honom, men kan inte. Berättade till J oxå, att saknar N. Hon vet att han är hemma i Afrika. Jag kan inte ju berätta, att han är med nån annan tjej( med sin ex), om han är det. Jag fråga ju inte det honom. Jag vill inte fråga honom, om han är med honom. Jag kan inte ringa honom, och prata såna sakerna. Jag vill ringa, prata med honom, men kan inte. Han ringde för en vecka sen, och det betydde mycket för mig, att han bryr om mig och J. men han kommer inte ringa nu igen ju. Men jag tänkte nu, skicka sms, nästa månad när han fyller år. Jag kommer inte att vänta att han ska svara nåt, men vill visa bara att jag bryr om honom med. Nu har jag i data msword, kan skriva mitt cv. Ska börja på torsdag, när har lite mer tid.

Badoo är histori IGEN. Jag raderade mitt profil IGEN. Det blev för mycket. Kollar hela tiden N ju, problem.. Och nu R. Igår skickade sms, ca 4 st. Han svarade inte. Sen senare ringde, men han avbröt. Då var jag säker, nej, han vill inte ha ingen kontakt med mig. Han bara leker med mig. Jag klarar inte. Han skulle skickat nån sms, men nej. Och nu idag ringde, han svara inte, sen skickade sms, att vad hände med dig. Men han svarar inte. Jag känner det var för mycket för mig. Det känns ju redan i början , att vara fel. Jag har kvar känslorna hos N, och jag kan inte träffa andra. Ja, jag trodde att jag är redo, att träffa andra, men nej, jag kan inte nu. Jag ville ju träffa R, att glömma bort N. Men det skulle varit ju fel. Och nu har jag raderat mitt konto där. Då kan se N och R, att jag är borta nu. Vad kommer tänka N, att jag är inte där. Han kommer tänka, att det hände nåt med mig. Men han kommer inte ju ringa mig, eller chatta. Och han har inte raderat mig bort från Skype ju heller. Jag får inte börja stresa för de, nu har jag bara ett mål, att klara körkort. Började idag köra igen, och det känns bra, och tyckte att det gick bra. Har förstod mina fel bättre. Och tycker att lärare är bättre nu. J är i skolan, M ska hämta henne idag, och ska ta henne, då är jag ensamma. Jag kan inte kolla mer de på badoo.... Jag vill vara mig själv , jag vill ju träffa N igen, men det går inte. Han är kvar på badoo, vad gör han där. Jag frågade, men han svarade inte. Och jag kan inte komma över det att han ringde förra måndags, det betydde nåt, att han har inte glömt bort mig. Jag vill inte tänka på honom så mycket, men det är jobbigt. Fick inte sova så bra inatten, bara kollade mobilen, om han har svarat nåt R är helt sjuk... Ska kolla,om kan vila liten stund. Nu är det kvällen, och det är tråkigt att vara hemma , utan J. Men jag behöver tid, att vara utan henne ju. Fick vila idag lite, och det känns bra. Och jag tänker nu bara på N, jag saknar honom så mycket nu, att vill bara ringa honom, men jag får inte.Jag måste ta det lugnt nu. Han såg säkert, att jag är borta nu på badoo. Jag stängde av ljud i mobilen, att hör inget. Imorrn har ingen körning, fick avbokat nu, att kör på onsdag dubbelt. M har varit här, tog vinterdäck, Nu har han hämtat säkert J, han skulle hämta några sakerna. Vill inte träffa honom. Kankse ska gå ut, behöver lite frisk luft, ska handla kanske. Vet inte. Jag är hungrig, vet inte vad ska äta ikväll. Nej, jag ska gå. Annars tänker mig ihjäl hemma.

Ska gå ut snart. Lämna tillbaka filmerna, och böckerna. Ska låna ny boken. Jag har tid att läsa nu. Kommer vara ledig nu 2 veckor. Chattade med R lite, kanske ska träffa honom senare, vet inte. Om M ska komma hit. Han sa att han är uppdagen idag, att han kan lämna J till skolan imorrn. Jag vill träffa honom ju, orkar inte vänta tills nästa lördag. Han är en söt kille, och tror att klarar glömma N för honom. Jag vet inte, jag vill inte tänka mer på N. Imorrn kommer att börja köra igen. Det var länge sen, när körde sist. Nu måste klara att köra bättre, att klara uppkörningen nu om 2 veckor. Ah, ska klä på mig. Sen ska till centrum. Hemma. M var här. Han kan inte var här ikväll, han har mycket att göra. då kan inte träffa honom ikväll. Jag skickade meddelande, men han svarar inget. Han jobbar nu. Jag chatta med honom i skype. Jag skrev, att vi kan träffa på lördag, att ska skaffa barnvakt. Men han svarar inget. Hoppas han hittar tid senare, när han är hemma. Jag saknar honom på riktigt, vet inte om orkar att vänta tills lördag. Måste komma över N nu snabbt. Nu kollar biljetterna till J. Hon ska åka. Hoppas det blir sista gång, att skriver idag. Så mycket att tänka just nu. Jag saknar honom, samtidigt tänker på N. R svarar inget till mig, jag fattar inte varför. Är det så svårt att svara. Men kanske hans pengar tog slut i mobilen.Jag vet inte. Han ska sluta klockan 19 eller 20 idag nu. Och vi kommer inte att träffas. Jag orkar inte vänta tills lördag, vill träffa honom redan nu. Men kan inte. Han svarade att det var ok, att träffa på lördag, men kan inte vara ju helt säkert, att vi ska träffas. Jag pratar med honom nu varje dag. Men han fösvinner ibland så snabbt. Jag saknar honom på riktigt. Chatta idag via skype, han såg så bra ut. Som igår sa, att han kan komma hit, men han kom inte. För att han känner ju oxå osäker, att komma direkt till mig. Det är bättre , att träffa först ute, kanske det känns inte rätt , när man ser varandra på riktigt. Just nu vill läsa nån meddelande av honom, men han skickar inget.Jag är ibland osäker med honom, om kan ha känslorna, han säger redan att jag är hans ny tjej....Det allt känns ibland så mycket på en gång. Det vecka började med N-samtal, som kan inte glömma bort nu honom. Och nu är veckan slut.Och jag är ensamma. Jag vill ha nån nära mig,saknar närheten. Jag vill inte vara kvar på badoo, men kan inte komma bort där heller. måste kolla ju nån där hela tiden. Snart klockan är 7, ska ducha J, och måste tvätta mina hår med.

Lördag, tvätta och städa idag. Imorrn hoppas, att M är ledig ,och tar J med sig. Han vill ju att J ska åka till Pakistan. Jag vet inte vad svara. En sak kom ihår, när vi hade bråkat, efter det nästa dag han skickade sms, och skrev, att han var så nära, att säga att han vill ha mig tillbaka, när vi bråkade. Vad händer med mig.Gråter.....Måste jag välja nu nån. Jag klarar inte. Jag saknar mer och mer N nu. Jag tror inte att kan träffa R, som vi planerar. Jag vet inte. Jag tänkte träffa honom, och berätta kanske om N, att jag har inte kommit över honom. Jag vet inte, om kan prata med honom. Igår ju chatta med R via skype ju igen tills klockan 12. Jag vill träffa ju R, men om jag tänker på N mer än på R, då kommer det bli jobbigt. Kankse vi träffas, och känns bra mellan oss, och sen när vi börjar att närma till varandra, kan jag säga "nej, jag kan inte". Jag vill inte såra honom heller. Men jag måste ju komma över N. Jag kan inte just nu. Jag har så mycet att tänka just nu. Nästa vecka ska börja att köra, och sen få jag inte ha ingen stress. Måste klara körkort nu. Och sen hörde på jobbet, att det börjar förändringar där. Hörde, att de ska sluta med oss(backmann gruppen). Och jag kommer bli ledig nu 2 veckor . Och nu måste börja tänka på det, om J ska åka. Då har jag möilighet, att fixa hemma mycket, när hon är inte här.Men behöver pengar för det. Jag vill inte ta mera lån, men jag behöver nu pengar.Jag har nu ca åtta tusen plus, som måste kunna betala tillbaka. Jag tar ett lån, att betala tillbaka. Det är jobbigt. Måste jobba mycket, men om det finns inte jobb, vad kan göra. Hitta en rik man. Jag vet inte vad N tänker nu, när han såg att jag har badoo, att träffar andra. Nu kommer han kanske att radera mig bort från sin skype, kanske. Jag vill säga till honom, prata med honom, vad jag känner nu, men kan inte. Han är med sin ex. Nu kan bara vänta, vad gör han (N) , om han tar bort mig från skype. Jag vill ta bort mig från badoo nu. Det är för mycket för mig just nu. Jag vet inte vad ska göra. Jag är inte redo, att gå vidare helt . Just nu vill bara en man, om jag bara kan. Jag har känslorna hos honom mest. Ska börja tvätta snart, sen ska städa sen ska få se. Nu är det kvällen, ska prata med R i skype. Han ska fixa nåt först. Jag blev arg på M, han ska inte ta J imorrn, då kan inte träffa R. Och jag var så glad, att kan träffa honom. Började med sms i dag med R. Han träffa idag sina kompisar, fick inte träffa honom. Men jag ville träffa honom. Nu fångade honom på badoo. Han hade kommit hem, halv timme sen. Jag frågade, att han kan komma nu till mig, att det kommer en buss ca 40 min, men han sa att han har huvudvärk, att annan gång. Tror han blev rädd, att frågar honom komma hit. Jag skickade meddelande, att saknar honom redan. Och väntade att han ska skicka meddelande, men ingen, tills jag öppnade badoo. Jag kollar hela tiden ju badoo, N, och skype. Han har inte raderat mig. Jag tänker på honom, jag vill radera nu min badoo konto igen,jag vill inte vara kvar där, för att N är kvar där. Han har problem med sitt ex. Jag vill komma över honom, men hur. Jag måste träffa andra, att glömma honom helt. Och jag ville nu att R ska komma hit. När kommer jag träffa honom nu, jag orkar inte vänta så länge. Han kommer inte, vad gör han där- Han sa att han ska fixa en sak, sen kommer. ok,väntar.

Jag vet inte vart ska börja. Det badoo, det är en jätte konstigt. Chatta idag med en svensk kille, men han ville ha tjej för en natt. Sa direkt. Han var inte för mig. Och nu R har inte varit online. Det är konstigt. Och gjorde entcourtes, att det kommer upp bilderna, att svara vill träffa , nej, eller kanske. Såg Arash igen, andra konto. Och före honom.såg R med andra namn(busig man), det var R, jag är helt säker. Nu vet inte vad måste tänka. Han bara lekte med mig eller. Nu när skulle träffas, han är borta. Jag började bli varje gång, att vill träffa honom, och nu han bara tänkte att jag är leksak. Varför då han ville chatta i skype med mig. Kankse kan fånga honom i skype. Jag är besviken om honom nu. Nu fick veta, att han har andra konto oxå där. Vad vill han. Varför han gjorde så här. Jag är ingen leksak. ( svarade den busig kille att ja, vill träffa honom). Men att låta att bli intresserad av, och sen bara försvinna. Jag fattar ingenting. Nu vill inte höra inget av honom. Nu är besviken av alla där. Känns att alla är sådär. Nu kommer jag sakna mer N, när andra bara leker med mig. Nu vill inte vara online, vill inte ha ingen kontakt där. Jag vill bara gråta nu. Nu har det gått liten stund. Jag kunde inte vara, letade på badoo N, och skickade meddelande, att "hej, är du kvar här?. Han är online, men har inte läst mitt meddelande. Han läser inte alls, kanske. Jag väntar ju ingen svar, men nu han vet att jag vet att han är där kvar. Och nu samtidigt kom R online. Han har jobbat mycket, svarade bara. Frågade hur mår jag`?Ja vet inte om ska fråga honom , eller inte nu, att hans andra konto.Kankse fråga senare, när vi ska träffa. Om vi ska träffas.Jag vet inte , om kan träffa honom ju. Han har tvättstuga nu, då han är borta. Jag vet inte ju, om klarar att träffa honom. N läser inte mitt meddelande. Han bara loggade in, jag kollade ju hans profilen. Jag tror inte att svarar nåt. Han trodde inte att jag kan hitta honom där. Jag vet. Kankse ska träffa honom, eller inte. Ska få se, vad han vill. Jag måste vara helt säkert, att han vill träffa mig , att han 'är intresserad av mig. just nu är jag börjat att vara osäker. R har öppet skype, nu frågade om ska chatta där istället. Kanske ska prata med hono där, att se varandra, och sen bestämma att vi ska träffa eller inte. Han ska vara tillbaka snart , hoppas jag. Nu är vi i skype, ringde, han såg mig. Jag är söt. Han fixar sin data, sen kan se honom med. jag vill prata med honom nsikte mot ansikte. Nu ringer honom igen. Nu har pratat med honom, och känns ok, att få träffa honom. Han vill träffa mig. Jag frågade, om andra konto, han sa, att han har där många olika konto. Så, kanske vi ska träffa på söndag, om M ska ta J tills sitt hem. Men det är inte hundra % säkert. Ska träffa honom först, och sen ska se om ska ta honom eller inte.Jag vill ju, men samtidigt måste vara helt säker med honom. Måste vara klar med N först. Han försvann igen nu, sa ingenting, bara försvann. Hann inte säga ,att vill träffa honom, innan vi ska ha nåt. Jag vill inte ha sex , utan att lära känna varandra först. Jag vet inte vad göra. Jag var i skype, och N kom in, nu han logga ut. N är på badoo. Jag vet inte hur kan komma över honom, jag har inte kommit över honom. Han kommer att vara kvar ,men vad gör han på badoo. Och han läser inte min meddelande,men kanske han har raderat det.Och nu han vet att jag har badoo, att träffar andra.Jag vill ha nån , men hur kan , om jag kommer inte över honom. R var online på badoo. Ska prata klar med honom , om kan. Just nu börjar känna mig så dåligt. Nu när det känndes, att kan komma över N, att kan börja träffa andra. Men känner, att jag är inte redo, jag måste vara helt säker, att jag klarar att vara utan N. Jag börjar tänka mer mer om N, när jag ska träffa andra. Det börjar bli allt fel, just nu. Och nu vet N, att jag är på badoo, att jag söker andra. Allt måste börja igen, när jag hitta nån, sen blir det slut. Sen kommer nån annan, och nu känns allt fel. Jag måste släppa N först, sen kan träffa andra, jag vet inte vad göra. Jag vill ju gå vidare med mitt liv. Nu kan hända, att N kommer att radera mig i skype. Han kom till skype,och se logga direkt ut. Han såg mig , kanske. Jag vet inte vad ska göra. Jag vill gråta ut mig. Nej, jag är inte redo, att träffa nån just nu.

Nu månad har börjat, och det började med stress. Kunde inte sova, tänkte på M-s meddelande, att jag ska svara snabbt, om J ska åka till Pakistan eller inte. Jag vet inte , vad svara. Jag vill inte att hon stanna så länge. Jag vet att snart ringer han eller frågar igen. Idag jobbade, fick samtal klockan halv 8, och fick jobba sex timmar. Och imorrn sa jobba oxå. Jag skulle träffat imorrn R, men nu blir det inget. Och han har inte varit online inte alls. Varför, vad har hänt. Hoppas , att kan prata med honom. Han kan vara uppdagen med jobb, men han har inte läst mina meddelande, vad skickade igår sent, och nu imorse. Det är lite konstigt. Han blev rädd, kanske, att vi skulle träffa imorrn. N är hemma i Sverige, kollade badoo. Jag tänker nu på honom ju, kan inte släppa honom igen. Nu när R inte där, ska börja chatta med andra.Vad ska jag göra nu, om R är borta. Jag saknar honom oxå, att få träffa honom. Jag vet inte vad göra jag hoppas ju alltid för mycket. Men vad kommer hända nu, om R är borta, att han svarar inte. Han kändes , att han är intressera av mig mycket. Jag vet inte, men nån har hänt, att han är offline hela dagen. Han blev rädd kankse. Jag har inte hans nr heller. Han frågar inte mitt nr, och jag frågar inte hans. Imorrn ska jobba. Sen kommer ju vara ledig två vecka, ska börja köra igen. Och han kommer inte online. Han (R) har slutat nu jobba, och snart ska han vara hemma. Jag vet inte, om han ska komma online, eller inte. Men det känns konstigt, att han är inte varit online. Väntar halv timme, sen måste gå sova. Och jag tänker på N, IGEN. Han var inne på badoo. Nu kommer att kolla honom där. Nu vet jag inte, om han har sett mig där, han surfar säkert runt där, och han hittar mig. Jag vet inte, hur klarar jag utan honom nu. Jag saknar N, nu igen efter det att han ringde, frågade hur jag mår, Han bryr om mig, han har inte glömt bort mig.Han kan vara snäll, men han är annorlunda. Jag vill ju glömma bort honom, men kan inte. Jag trodde, att kan glömma honom, när jag träffar andra. Jag var så nära ju, att känna att jag har börjat komma över honom., Tills han ringde..Nu är han tillbaka. Och allt börjar i början. Jag har just nu mycket stress, med M mest. Han ringde, han prata med J. Jag pratar inte med honom. Jag vet inte, vad ska svara om J ska följa med eller inte. Jag vill inte, jag är rädd just nu mest. Och efter det vad vi pratade sist, är jag mer rädd, han sa sakerna, som allt är mitt fel. Att börjar tänka att nej, hon ska inte åka med. Om jag säger nej, vad kommer hända sen. Han blir galen, jag vet. Jag måste bestämma nu. För att nu tänker efter, och blir säkrare, att det är inte bra ide, att låta ta J med sig. Jag vet inte, jag kan inte lämna henne med honom så läng tid. Ska tänka. Han säger bara, att det är bättre, att då kan vara utan henne, kan jobba mycket,. Men det spelar ingen roll, det finns inte jobb ju. Och jag vill lämna mitt jobb. Ska svara imorrn , vad göra. Klockan är 23, han kommer inte online. Jag vet inte , men nåt har hänt jag vet. Ska gå lägga mig , måste få sova , imorrn måste jobba. Ska få se , om han svarar imorrn nåt.