tiuks

Lördag , sov tills klockan 9 imorse. J kom inatten sova hos mig. Hon blev rädd, att sova ensamma. Nu tittar hon en film, som måste lämna tillbaka idag. Igår det var roligt att hennes bästis från skolan var här. De lekte mycket, titta på filmen, dansa lite. Det var skönt , att vara själv uppdagen. Men senare började ju tänka på honom. Kunde inte sova, kollade honom i skype, han var offline. Nu är jag rädd, att han ska radera mig bort där.Men när ska han vara online. Jag kan inte vara själv hela tiden online. Men han kan vara online idag. Han brukar vara helger online, ibland.Men vill inte visa mig där. Om han ser att jag är där, kommer han logga ut direkt. Försöker ta det lugnare, inte tänka på honom. Det känns lättare i hjärtat nu, när har sagt mitt. Bara att han förstår mig, vad jag känner just nu. Ska gå till centrum senare, lämna tillbaka filmen, sen ska handla lite. J ska få lite godis. Sista pengar, som måste klara nu tills fredag. Måste fråga M, låna pengar, att ladda kort. Vet inte om han lånar. Imorrn han ska ta J, hoppas jag.Då kommer jag vara utan henne tills tisdag, när ska hämta henne. Alldeles ensamma två dagar. Kommer att fixa hemma, städa här, och sen ska kolla mer jobb. Skrev igår personlig brev, det blev ganska bra. Hoppas att få svar snart. Jag vill jobba på riktigt. Nu har jag en vecka kvar utan jobb, sen kommer börja igen. Väntar nu schema, ser ju hur andra jobbar, och kolla om jag ska jobba nu på söndag. Hoppas att kan jobba. Klockan är snart fem, ska börja lagga maten snart. M träffa J före jobb. Han kan låna pengar.Och han frågade, om det är ok, att han ska ta J måmdag och tisdag, att han ska jobba imorrn. Men J vill träffa honom imorrn, för att det är farsdag imorrn. Jag hatar, när han ändrar sig, han har sagt söndag , måndag, då kan det vara så. Punkt,slut. Ingen problem, men kanske hade jag andra planerna. Hoppas att han ska ta henne imorrn. Han(N ) var idag online i skype. Inte länge, men såg att han var där. Han hade inte raderat bort mig. Men fortsätter at undvika honom i skype. Jag får inte börja prata med honom, han svarar inte. Jag har tänkt hela dagen på honom, det är som det var i början, när vi gjorde "slut", samma känsla, när det gör ont i hjärtat, att inte få vara med honom. Det kommer att göra ont, tills jag har kommit över honom. Men när kan jag komma över honom. Jag kan inte släppa honom, men måste göra det. Jag får inte tänka på honom. Idag skulle träffat ju R, som vi planerade....men det blev inget. Jag vill veta varför det blev så, att han bara slutade att inte svara på mina meddelande. Jag kan inte ringa ju och fråga. Bättre att glömma honom , men ibland tänker på honom med. Jag vill inte vara ensamma, det gör ont, om man ser andra, som har nån ,att krama , att pusa, att mysa. Och ma är själv ensamma. Jag hatar att vara ensamma. Och om en månaden kommer J att åka bort. Då kommer jag vara "ensamma" på riktigt. Då kommer jag må mera dåligare , än nu. Skulle åka hem till Estland, men känner inte att jag kan göra det. Jag mår dåligt , att tänka att träffa familjen, eller träffa bror, efter skilmässa.Jag vill vara mig själv, jag måste hitta mig själv, klara mitt liv. Kommer jag att fira jul ensamma? Det känns så.Och det kommer inte vara bra.Jag vill vara glad, jag vill älska nån, att vara med nån, vara älskad, bara att inte känna sig ensamma. Jag hatar det ensamheten just nu så mycket. Jag bara skriver och skriver och skriver. N var igen online i skype, jag var oxå samtidigt, men chatta inte med honom. Och sen kom R online, började chatta, men han blockerade mig bort direkt. Han är så barnligt, jag vet inte varför han är så. Han tänkte att jag är som ett barn , eller en boll som man kan kasta hit och dit. Ska ringa och skrika på honom snart. Jag vet inte hur han tänker. Jag ringde precis utan han såg mitt nr, han hörde röst, och avbröt bara. Nu han är helt sjukt, nu förstår jag honom. Men tar det inte så känsligt, jag har andra, som bryr om mig, och vill träffa mig. Jag är ju medlem HP, det finns där killarna ,som vill träffa mig, ska chatta med en kille snart , kanske. Det finns ju dumma killarna, som vill bara leka med tjejerna. Jag behöver ingen pojke, jag vill ha en riktig karl.