tiuks

Igen har en månad gått, och jag är ensamma. Igår var ute med min gruppen, och vad ska säga. Jag har börjat bli gammal, att festa med yngre. Jag hade så tråkigt, det skulle varit kul, men kom inte alls igång, att vara med. Då bara försvann, kunde inte stanna, alla blev fulla.....inte jag Ok, nu tänkte att kan träffa denna svenska kille, och nu han svarar inget idag, skickade badoo meddelande imorse, han läser inte alls det, och kik meddelande han läste, men svarar inte det heller. Inget, fattar ingenting , vad han vill. Han vet att har mens ju, att kanske han vill inte träffa mig då, han vill ses kanske, när det är över. Idag ringde N till mig, han träffade ju K, som skulle hjälpa hans kompis , att gifta med. Men det gick inte, för att hon frågade för mycket pengar på en gång. Vi pratade länge, han skulle kommit till mig, när sa att J är hos pappa. men han var på väg hem. Men han frågade igen, om har träffat nån, haft sex. Såklart har jag inte träffat nån ju. Han måste sakna mig lite, om han ville komma till mig. Men det var bättre. att han kom inte. Jag har ju mens. Hur skulle det bli, han skulle blivit ju nöjd, men inte jag. Idag har fått två böcker. Köpte en , och andra lånade på biblan, för att nästa vecka behöver denna, då tänkte att kan låna ju, inte köpa .Finns kvar böckerna, men de tar slut nu snabbt. Det är en jobbigt kurs , har problem med engelska, måste översätta mycket nu, att klara. jag ville ju komma in sjuksköterska , men har inte fått ingen mejl, eller samtal, att kom in. På tisdag börjar första leksion där. Jag kan inte vara utan badoo, och igen kollar runt, och såg att M är tillbaka, skickade kik meddeande, men han inte läst det. Vill inte sitta hemma nu, ville gå ut, träffa nån, ha lite kul.

Idag har upprop på sjuksköterska utbildning. Jag hoppas att får en meddelande, ett samtal...men vill inte hoppas för mycket heller. Vad ska hitta på idag. Tänkte gå till skolan , kanske. Fråga mitt kort och inloggninguppgifterna. Då kan börja använda webben. Jobbar inte idag, vet inte om ska sitta hemma nu, att finns ingen jobb. Tråkigt. Ska sen till medborgarkontoret, måste ändra inkomst, då kan betala mindre till J-s fritids. Och kan köpa boken för 250 kr. Känns ok, då måste inte låna hela tiden. Killar killar. De kommer och går. Just nu har en kille på gång, han vill träffa mig, jag vill träffa honom. Det känns ok, vi ska få se, när jag kan träffa honom. Kanske redan nu i helgen, ta en liten fika , eller nåt, att börja. Vi ska få se. Mitt kort kommer i början av september. Vill köpa ju ny mobilen, men vet inte säkert , vilken ska köpa, vill inte ha i phone. Tänkte på Samsung nu. Just nu är bra erbjudande för studenten, men en erbjudande tar slut nu veckan. Vi ska få se, vad ska beställa. Då kan J ha min gammal mobilen.

Sommaren börjar ta slut, men idag ska det bli soligt, och ska sola lite på balkongen. Kollat böckerna, som skulle behöva i skolan nu. Kanske ska köpa nu en boken, men det kostade 300 kr , men frågade om kan köpa för 250 kr. Vill inte köpa alla nu, vet inte än om ska fortsätta kursen. Imorgon kanske får veta, om ska komma in till sjuksköterska , men vill inte hoppas för mycket, men planerar att söka våren. Nu frågade en svensk kille, som skulle träffats nu denna vecka kanske. Han var på kryssningen i helgen, och han hade träffats nån tjej där såklart, och nu frågade, ok, då har du inte tid att träffa mig, och han svarade, att , nä tyvärr sötnos. Skrev vara, ok, då vet jag, lycka till. Igen det händer med mig, varför hela tiden. Jag hittar en "normal " kille, som jag gillar, och nu. Han hittar nån annan. Det betyder om vill träffa nån , då måste träffas snabbt. Jag vill hitta nån , vill inte mer att vara ensamma. Det är jobbigt . Nu är jag ledig från skolan 2 dagar. Kanske imorgon kan jobba, skickade igår mejl, och helgen också kan jobba. Tror inte att ska till skolan till mässan sen. sen pub, måste hämta J kl18, ingen ide gå, och stanna bara några timmar, sen g. På fredag tänkte gå dit. Jag har skolan, tänkte låna några böckerna, sen få mitt kort också. Nu ska kolla , vad ska hitta på. Hatar min lingon....

Idag börjar nu riktigt skolan, kl 11 ska vara första föreläsning nu. Och J är sjuk. Ringde till M, om han kan ta henne, han ska komma till oss. Igår chatta med några killar, och sen denna Helsingorg kille ringde, att han vill träffa mig på riktigt nu. Vet inte, om kan - vill träffa honom. Han bor ju så långt bort. Och nu skicka M meddelande igår, men läste igår sent , nu dag chatta med honom lite. Han har nån intresse med mig. Skickade en bild , var var badkläderna på, och han frågade, vem fotade. Han tänkte, att varit med nån kille. Måste börja hitta kläderna, och känns att mens är på väg, hoppas det, det har gått över tid. Klockan är över tio på kvällen. Idag första dagen i skolan. Gick sådär, fick inte just mycket kontakt med andra, men det är inte bara jag, som känner inte varandra. Vet inte än, om ska gå imorgon dit eller inte. Om jag går, kommer inte ju stanna länge där heller. Tråkigt. På fredag vill helst gå dit, men igen vet inte, om ska gå. Känner lite utanför mig, men men. I skolan, första föreläsningen, det är svårt, känner själv, vet inte om klarar med allt, hoppas just nu att komma in sjuksköterska utbildningen, men ska söka nu våren till distans, i Södertälje. Det är lite säkrare tycker jag. Vet inte. Men det ör kul att läsa lite ju, inte jobba, men måste ju jobba extra också nu. Och köpa kurslitteratur, vill ju läsa extra , att bli bra med allt. Killar? Finns en, som är intresserad av, men han vill ha först sex ju. Han är ok, att träffas, frågade om vi kan ses, ta en fika, och se, om det finns kemi, att ha nåt mer. Men han varit singel bara en vecka eller en månad, bor hos en kompis. Vet inte, nu kommer ju många som vill träffa mig nu. Nu har jag tid på lördag, kanske på fredag. Men jag fick idag min efterlängtande mens, och det kommer vara några dagar extra kanske nu. Vem vet, idag är det lugnt, men imorgon kommer mer säkert. Ska lägga mig snart.

Söndag idag, det är solen ute. Vad ska man hitta på idag? Tänkte kolla denna skrivbord nu, måste ju köpa det nu. Då ska ringa och fråga , om det är kvar, att kan gå och kolla denna. Sen kan mäta, och kanske kan M köra hem den sen. Och nu är sugen, att köpa ny mobilen med. Kollat runt, och kan köpa med bra pris för studenten. måste tänka. Och sen kan J få min mobilen, hon frågade om det. Jag är tillbaka på badoo, och nu har redan 2 , som vill ses, en kille i Helsingborg. Hemma igen, var ute med J. Kanske hon ska vara ledig idag, men vet inte. Idag pratade med N ganska mycket, han frågade hur mår jag, har jag träffat nån, har jag haft sex. Varför han frågar såna frågorna. Jag sa, att träffar, men har inte haft sex, men han sa, att han tror inte. Jag sa till honom, att saknar honom. Han sa också, att han skulle komma och va med mig, om jag skulle inte bott så långt borta. Jag vet att vi bor långt från varandra. Och skojade, att jag ska ha en present, om nu Kipi passar till hans kompis. Och sen sa han, att han ska köpa en present till mig. Sen sa bara "vi ses vi hörs" .Nu hoppas att det ska funka med Kipi. Då kan andas lite ut, att jag har hjälpt honom, och sen han fattar att jag är en snäll tjej. Ja vill bara , att han ska öppna sina ögonen, och börjar se mig lite annorlunda. Men han vill inte se mig, som nån seriöst. Nu har jag mer på badoo, att välja på. Just nu, vill ta det lugnt. Vill inte ha kontakt för många. Finns en kille i Helsingborg, han är trevlig, men han svarar inget just nu.

Lördag, hemma just nu, men ska iväg snart, ska åka till sjön, grilla lite. Jobbat idag, och jag har ont i kroppen. J var hos pappa, men hämtade henne. Igår var bara hemma, sov ganska tidigt, och sov ganska bra nu. Tänkte inte just mycket på M nu, kan sakta komma över honom nu, hoppas jag i alla fall. Men vill inte vara ensamma, och det svensk kille, är jag inte säker, om ska träffa honom, eller när, han bara skrev att, han ska hör av sig, om han har tid, att ses. Och sen det Uppsala kille, han tänkte att vi kan ses, i veckan, på kvällen, men sa, att jag kan inte .för att har dotter hemma. Just nu saknar jag Nabil, vill träffa honom nu, men han kommer inte skicka nån meddelande. Imorgon har inga planer nu, vet inte vad ska göra. Hemma med J, men det är tråkigt ju. Måste hitta på nåt nu. Ska börja skriva liten lista, vad ska handla nu. Och idag ringde N. ...han pratade om en liten tjänst, men svarade inte än, för att måste prata med en A-s kompis. När jag såg hans nr, blev jag så glad. Tänkte att han vill träffa mig....men nej. Men skickade meddelande, att ska kotakta honom, när får svaret. Jag tänkte på honom idag, och nu ringde honom. Det måste betyda nåt, jag vill träffa honom, att får visa min kärlek mot honom, men hur. Han vill inte ju nåt seriöst med mig, jag vill inte vara ensamma ju, vill vara med honom. Men samtidigt, måste ju gå vidare med mitt liv nu. Vill hitta nån nu, vill vara lycklig . men kan inte nu, har inte träffat nån.

Fredag har kommit, idag ska spela brännboll med grupperna. Det ska bli kul. Och läste, att det var nånting mer. Och sen måste jag hämta J! Igår M sms, först, om han kan låna mitt SL-kort, och sen om jag kan hämta J. Skrev att ska iväg med min grupp i skolan. Och ska hämta J nu själv. Han hämtar henne klockan 19 tiden. Varför måste han ändra sig hela tiden, och när jag hade planerat, att inte stressa, att hämta J. Nu kommer ju igen att stressa,. att kunna hämta henna kl. 18. Imorgon ska jobba. Vet inte än, om gruppen har bestämmt nåt, att gå ut ikväll, men tror att de hade varit igår ute . Fick FB meddelande vid kl. 4 mitt i natten. Jag vill helst att gå ut ikväll, vill inte stanna hemma. Nu ska igen till tvättstuga, sen måste gå handla lite mat. Hinner inte sen. Hemma, fixat tvätten, nu surfar runt. Och skickade vänförfrågorna till alla i min gruppen, och nästan alla har accepterat mig, som vän. Tänkte, att nu kommer alla att undvika mig kanske nu, men det känns bra, att kommer att ha nya vänner. Idag kommer det bli också kul, men andra hade festat igår nu, så de kommer inte att må bra idag, kanske, hahaha. Nu tänker släppa alla killar, även M, för att nu kommer kolla runt med andra ;-) Måste börja kolla kläderna nu, vad ska ha på mig, och måste ducha också . Och här sitter jag, ensamma hemma vid data....tråkigt. Idag var det roligt, att spela brännboll, vår lag kom 2:a. Nästa vecka börjar skola på riktigt då. Imorgon kommer jag jobba. Och tror att måste glömma bort nu denna svenska kille, jag vet inte. Frågade , hur ser det ut nästa vecka, och han skrev att han ska hör av sig, om det kommer nån lucka. Känns att , han vill inte träffa mig. jag vet inte, men känns lite konstigt. Jag har börjat bli trött om alla lite nu. En ny kille kom badoo, skrev tillbaka, men ska ta bort bilden igen. M har inte varit mer online. Han ska också bort . Tänkte skicka en kik meddelande, men vill inte göra det. Han vet att jag ska vara ute idag med, han har inte läst mitt sista meddelande, det gick bara fram ,men han har inte läst hela. måste hitta på nånting. Men ska vakna tidigt imorgon.

Idag jag träffade min gruppen. Och det var jätte roligt dag. Imorgon ska också vara med. Andra ska ha förfest , och sen fest. Kanske imorgon ska de också ut, då kan följa med kanske. Tänkte att M vill inte mer kontakt med mig. Igår skrev sist , att vi hörs, kramis. Och nu han skrev "oki", sen efter halv timme "?". Sen skrev att är i skolan, att har en lekdag. han sa ok, sen sa , att nu är det slut, men kan inte gå fest, för att har dotter, han igen ok. Sa, att imorgon ska följa ut med de. Så jag har kvar hans kontakt, kanske imorgon kan träffa honom, vet inte, men han ska after work imorgon. Tänker inte så mycket på honom nu, för att jag ser andra killar ute i skolan , och finns några, som är snygga. Men jag är ju gammal. Men det spelar ingen roll om åldern. Och har ju nu denna svensk kille, men vet inte när kan träffa honom. Vill ju träffa honom, han är lite seriös.,men han skriver inte så mycket just nu. Imorgon, lämnar J, sen måste göra tvättstuga, sen ska ut igen, och då hämtar M J, hon ska sova över hos honom. På lördag ska jobba.

J är redan i skolan, parkerade bilen i stationen redan, för att sen det finns inte platser. Kunde inte bara lämna M. Det var deal helkroppsmassage för 295 kr, skrev om det, om han har intresse kan kolla. Men jag är helt säkert, att han bryr inte om det mer. Snart måste gå till skolan. Jag är så nervös nu, hur ska det gå, hur ska det vara. Känner mig ju så ensamt nu. Men det går bra säkert ju nu. ¨Hittar nya vänner , hoppas jag, måste själv vara aktiv. Men kan inte stanna ju hela dagen nu. Måste gå till salongen, är nervös för det med ju. Lång dag, som väntar nu. På lördag ska jobba på teatern, kan komma ut lite, röra mig utanför hemma, träffa kompis Esra. Men saknar ju nån kille just nu mest, men men det kommer när det är dags. Kommer ju träffa denna svensk kille ,så kanske det blir nåt med honom, vet inte ju än. Måste börja klä på mig, vad ska jag ha på mig`? Det blir varmt idag, och kommer säkert vara ute en hel del.

Hemma, J ritar, mamma har åkt. Allt känns annorlunda nu. Jag vet inte, mår lite för dåligt, att har inte hittat nån, att fick inte min M. Att han vill ha bara sex, men han chattat med mig idag nu. Tills nu. Han skulle behövt att hitta nån salong , att göra massage, skrev att har en kompis som kan kanske rekommendera, han sa "ok". Men sen började ju läsa om de "happy endning" , att skrev till kompis, att han ska inte hitta nån sån ställe. Och sen skrev till M, och han blev jätte arg, jag sa, att ville ju bara hjälpa honom. Sen att han behöver inte hjälp. sa "förlåt", frågade om han är arg på mig nu, han sa"nej, men tyckte att jag var lite klumpigt, att skrev sådär. Nu skrev, att vi kan lämna denna, men han svarar inget. Men det känns bra, att han vill ha kontakt med mig, men att han vill ha sex med mig. Det vet inte jag., hur ska det gå. Jag sa, att han kan komma till mig, men han vill inte komma, om jag har dotter här. Så, det är bättre, att lämna honom i fred, men kan inte. Nu kan träffa en svensk kille kanske, på fredag. Måste fråga honom bara. Imorgon ska till skolan, sen ska till salongen. Nu ska J sova. Sitter uppe, vill inte gå lägga mig än. Tänker på M , kan inte bara glömma honom bort. Jag vet inte, vill hela tiden, att skriva nåt, men han blev ju lite arg på mig, jag vet. Ska lämna honom ifred några dagar , men ska försöka. Chattat lite med denna svensk kille, men han kan inte ses på fredag, måste jobba över. Kanske ses nästa vecka, men han låter , att han är intresserad av mig lite. Och då har inte jag tid, när han kan. Frågade också denna kille, som bor i Uppsala, men han har inte läst meddelande, men tror inte att han kan heller. Han skriver inte, man skulle ju skriva, om man är intresserad av nån, men han är så tyst. Jag vill inte vara mer ensamma nu, vill träffa nåt. Att få hålla nån i hand i hand, vara med nån, men kan inte. Jag är bara så trött , att träffa nån, och sen blir man bara besviken. Träffade igår en kille, men han vill ha bara sex, men han vet att jag vill inte ha bara sex. Jag gick inte till honom igår, för att jag kände att det är fel. Men vi är vänner just nu, och han ville träffas idag också, men klockan var mycket, vi kan ses nån annan gång. Men varför vill han ses igen, om vi ska inte ha sex. Han är trevlig, snygg, men jag kan inte ju,.om har inga känslorna. Att hade ju hoppats så länge nu med M, det var fel, jag skulle anat det tidigare, han undvek mig, jag trodde, att vi kommer ha tid , att ses , när hade semester, men han hade inte tid. Han ville inte träffa mig. Just nu efter idag, när han blev arg, vet inte, om han kommer att svara nåt mer. Jag försökte bara hjälpa honom, och nu det blev fel. Och samtidigt saknar ju N, jag har kvar känslorna, men vet inte , om vi kommer nu träffas eller inte, han ville ju träffa mig, när han är tillbaka. Men han är alltid upp o ner, han vill se mig, när han mår bara bra. Ska gå också sova nu, nu kan sova ensamma igen , J sover i sitt rum.

J är i skolan, jag sitter hemma, mamma är hemma. Tråkigt. Ska gå till stan snart, ska träffa en kille, som ´kan inte lämna mig ifred, nu igår chatta lite att träffas. M- vet inte vad göra. Skickade meddelande, när han ska vara barnfritt. Nu svarade han, att nästa helg. Frågade om han har planerat nåt, han sa "nej, inte än", och frågade om jag jobbar idag. Skrev att har sista semestervecka, och att har sista kvällen barnvakt här. Varför han frågade, om jag jobbar. Kanske vill han träffa, men han har sin son. Nu chatta med honom. Sitter hemma och vill just nu bara gråta. Träffade idag en kille, han var ok, snygg, trevlig, men han vill ha bara sex, han söker inget seriöst. Ok, vi promenerade, prata mycket , vi hade roligt. Sen han frågade, om vill komma till honom, att ha sex, tänkte då hela vägen hem, men bestämde, att jag klarar inte att ha bara sex nu. Jag vill träffa nån seriöst, men måste glömma nu alla, som har kontakt. Alla vill ha sex, även M. Idag vi chattade ganska mycket om det, och han erkände, att just nu han vill ha bara sex, inget seriöst, men jag frågade själv, om han vill ha sex, vill han ha nån seriöst sen. Han svarade, att kanske sen, om det kommer hända. Sen, han sa, att han tror att jag letar efter min stora kärlek( det var sant) , sen sa, att inte mer, att trött att söka, men han sa, att han tror inte. Han svarade , att han vill ha sex med mig, men det skulle varit fel, för att vi vill inte ha samma sak just nu. Då imorgon kanske vi ska träffa, när han har lunch, att ha sex. Vet inte än såklart. Skrev, att kan höras senare, eller imorgon, om vi ska ses imorgon. Sen skrev ha en bra dag, han svarade , detsamma, och sen jag skrev "kram", och han skrev "kram " tillbaka. Då allt är inte försvunnit. Men han har viljat hela tiden då bara sex, för att varför han ville inte ha ingen kontakt med mig, eller träffas. Han visste, att jag är seriös, och trodde, att han var med. Men nu jag vet, att han vill ha bara sex. Tänkte nu, om vi ska ha sex, då kan det bli bra, att vi båda vill ha varandra, att kanske det kommer att komma några känslorna . Men just nu måste glömma bort, att ha med honom nåt seriöst. Just nu vill inte träffa mer, vill inte chatta med nån annan. Och ingen badoo, även M vill lämna där, för att det är trist, tycker han med. Jag ville ju hitta nån seriöst, men hittar inget, alla vill ha bara sex. Man kan vara vänner ju med varandra, sen kan hända nåt mer. Just nu är det stopp med alla dejterna. Har just nu 2 kvar, som kan träffa, inte mer. Nu börjar skolan, och kanske hittar nån i skolan, vem vet.

Idag tänkte gå till badhuset, men det var stängt. Då blev det lite cykel för J, och det regnade idag. Skulle träffat en ung kille ikväll, men tyckte att han är för ung för mig. Och han svarade, att han kan inte ikväll, att måste jobba senare. Det var bättre, men har andra på gång. En kille HP kvar, kanske ska träffa honom, för att vill inte hela tiden tänka på M. Såg att han hade också tagit bort sin bild på badoo, men sen han hade en bild tillbaka. Han kanske såg att, jag hade ingen bild, att han behöver inte mer badoo, men nej, han kunde inte ta bort bild för mig. Men vill inte börja skriva med honom, för att sa, om han vill prata, kan skicka meddelande i väg. Snart börjar ny vecka, och ska börja skola med. På onsdag är första dag, när måste registrera mig. Och på onsdag till vaxning, jag är jätte rädd för det,har inte haft min lingon. Men läste , att man kan vaxa , när man har mens, men det gör mera ont då. Men snart är det över, och vem kommer det vara , min första kille so, får mig , utan hår...

Är just nu ensamma, J o mamma är ute med M lite. Jag är helt slut, orkar inte göra ingenting här, vill inte vara här. Jag skulle ha chans att vara ute, jag har barnvakt., kan träffa vemsomhelst. Men jag vill inte träffa nån ny kille just nu, jag har nån. Nu har inte varit idag på badoo ingenting, och känns bättre. Jag hittar ingenting just nu där. Idag började skriva med M lite, han svarade lite. Men han kan inte svara , fråga hur jag mår, eller sånt. Sist skrev att ska inte störa honom, när han har sin son hos honom. Att om han vill prata, då kan han skicka iväg meddelande. Han bara läste, men såklart svarade inget. Har nu denna Uppsala kille , men kan träffa honom, när J är hos pappa. Nästa vecka ska till skolan, ska registrera mig, och sen finns det nån liten fest där, på onsdag. Känns jätte konstigt , att börja där. Känner ingen där, helt är nytt. Men det går säkert bra. Alla är nya där, som börjar nu. Och vem vet, kanske kommer att träffa där nån trevlig kille;-) Vet inte när kan träffa M, när han har tid för mig. Och nu skickar meddelande till N hela tiden. Han skulle hem imorgon, som han sa tidigare. Fyn, hur saknar honom nu, om han skulle skicka meddelande, att vill ses, då ska gå direkt till honom. Jag kommer inte över honom bara så lätt.

Idag har varit nästan halva dagen ute, var i Skärholmen, köpt skolgrejerna. Nu när kom hem, då kunde jag vila lite. Körde bilen, och det gick sådär, starta bilen , lite stressigt, kan inte komma över, inte än. Imorse fick kik meddelande, kl. 7 tiden. Det var M, skrev bara "Mm"( det betyder håller med). Frågade igår, om han vill träffa mig mer, sen skrev ju att jag vill träffa honom mer. Nu han svarade, och det betydde ju "ja". Jag skrev bara, ok, att jag är uppdagen lite med dotter och mamma, att ska köra lite med de idag, att hörs, och kram. Han svarade inget. Han vill träffa mig, men samtidigt han är osäker. Och jag tänker inte hoppas på honom nu, även om jag vill det nu. Har börjat chatta lite med annan kille i Uppsala, kanske kommer att träffas honom, om nu kommer inte M, att säga att nu vill jag träffa dig. Nu har han sin son hos honom, vet inte när han ska lämna honom, kanske i helgen igen tillbaka. Vill ju träffa honom, men det är han som är osäker. Försöker ta det lugnt med honom nu, inte tänka så mycket på honom, men nu tänker igen på honom ju. Han finns just nu i mitt hjärta, men vill inte skriva igen honom, när kan vi träffas. Försöker ta det lugnt, kanske ska skriva imorgon, om han är ok. Ska visa lite, att tänker på honom. Vet inte, om han kommer att svara, när han har sin son hos honom. Och jag är helt trött om min mamma, orkar inte att hon är här. Vill helst att vara utan henne, vill vara själv. Bara 4 dagar, sen åker hon. Sen böjar allt i början med J. Vet inte , vad ska göra med henne, om ja kommer inte jobba nu i helgen, hoppas de ska ringa imorgon. Vill inte sitta hemma. Och att tänka på M. ....

Just nu hemma ensamma. J är med min mamma hos M. De ska komma om ca en timme kanske. Jag mår inte just så bra just nu. Tänker hela tiden på M. Jag frågade honom, om han kan -vill ses senare. Och han svarade, att han kan inte. Sen frågade, om han vill träffas mer, ingen svar, sen skrev att jag vill träffa honom mer, men han svarar inget, han har ingen svar IGEN. Bara lämna honom ifred. Raderade hans meddelande, att ser inte mer honom. Jag är så besviken på honom nu IGEN. En dag säger, att vill ses, var på väg till mig nästan, och nu. Tror att han är inte redo , att träffa nån tjej, att ha seriöst. Jag har sagt till honom, att jag förstår honom. Att vi skulle haft sex, jag sa, att vi måste inte ha sex, om han känner sig inte redo, jag säger honom, att det är ok. Men han vill inte förstå mig, han vet, att jag vill träffa honom. Nej, nu det var sista som prata med honom. Jag kan inte mer med honom. Måste gå vidare, utan honom, utan badoo. Trött med allt detta. Nu har en kille från Uppsala, nu har kontakt på FB. Kanske vi kommer att ses, han ser intressant ut. Lika gammal som jag, och han är mörkt, adopterad från Bangladesh. Imorgon tänkte åka till Skärholmen, ska kolla lite grejerna för skola.

Somnade nästan på soffa igår. Men han skickade ingen meddelande. Och nu är han tyst. Skickade badoo meddelande, om det gick bra sen på jobbet, han läste, och han är hemma, han svarade inget. Tror att han jobbade länge, att är ledig nu på morgonen kanske. Vet inte, eller han kan vara lite i chock nu, när berättade vad jag känner. Eller då blev han rädd, med allt vad vi chattade igår. Han tänkte ju komma till mig, tills han fick samtal från jobbet. Men försöker ta det lugnt, nu är det hans tur, att visa, om han känner som jag känner. Men han har svårt att visa sina känslorna. Nu måste ta det lugnt, jag får inte börja skicka nya meddelande nu igen. Han måste få vara ifred efter igår nu. Han måste tänka efter. Snart ska åka , hämta J. Och M ska följa med, det är bättre, då han kan visa vägen. Jag har gps , men han vet också vägen . Måste tanka bilen också. kanske. Måste bara duscha och klä på mig. Har saknat J så mycket, nu kommer hon hem, äntligen. J är hemma, mamma är här. Men tänker bara på M nu. Idag chatta lite, inte mycket, och sen han försvann igen. Ingen mer svar. Vill inte börja om, att "bomba " med nya meddelande. Känns att han är som upp-ner. Han svarar när han vill. Trodde inte att han svarar idag nåt, men han svarade. Nu kolla att han var på badoo för ca 4 timmar sen. Han är uppdagen, annars skulle han varit online, och idag kollade att det står, att han vill träffa nya vänner, igår det var han vill chatta. Han hade, vill träffa en tjej. Nu har han ändrat hela tiden. Igår jag kännde, att har fått honom, när erkännde, att tänker på honom, att har saknat honom. Jag vet inte, vad ska tycka om honom nu, idag är han ganska tyst. Vill inte ju störa honom, när han jobbar. Men nu är det bara imorgon, när kan träffa honom, men han vill inte. Han vill ha sex igen kanske. jag tycker att han är fortfarande rädd, att ses nu, när har sagt, vad jag känner. Jag vill träffa honom, att få en känsla, att vi båda känner nånting. Kanske ska fråga honom, om vi kan ses imorgon. nu ska inte skicka mer meddelande. Jag vet inte om, han kommer att svara. Jag vill inte andra, vill bara honom. Och börjar bli dåligt igen, när han vill inte ha kontakt med mig. Tänker bara på honom nu. Idag körde till hamnen, det gick sådär, ganska mycket trafik, körde fel. M säger, att måste gasa mer, när börjar köra. Det är fel, att fick stopp igen , men klarade ganska bra, att köra. Att åka ensamma till hamnen, klarar inte det. Måste köra mer, mer trafik, men vågar inte själv ju. Måste ta och åka till stan helt själv. Började kolla kurslitterartur, och det kostar en del. Såklart måste inte köpa allt, men det är dyr. Måste räkna igen pengarna. Och J vill inte åka till djurparken, då kommer ingen zoo denna gången. Vet inte vad ska göra då. Hoppas att ska jobba helgen nu, kanske. De ska ringa, om de behöver nu. Hoppas imorgon det är bättre dag. Vill ha mer kontakt med M, men vill han ha mig på riktigt.

Idag skulle träffat denna Uppsala kille. Jag var på väg , satt på tåget, och han skicka sms, att han kan inte ses idag. Att han tyckte att vi bor för långt , att ingen ide att träffas. Svarade ok, du har rätt. Och sen han skriver, att men vi kan ha sex, att han kan komma till mig. Jag sa, nej, det går inte såhär med mig. Och sen bara lycka till, sen skrev han igen. Att det är bättre att jag hittar nån kille i Stockholm. Jag svarade att tror att har hittat redan. Sen ojdaå., redan. Sen beräattade om M. Han var så arg, att hur kan du dejta många samtidigt, att idag skulle träffat honom, och sen träffat nån annan. Jag svarade inget mer. Och nu samtidigt, imorse började chatta med M, och han kom till Kik. Nu chattade tills kl 1, han hade möte. Han vill träffa mig, han vill ha sex med mig. Vi chatta, jag bjöd honom till mig ikväll, att han vågar inte att jag ska till honom. Sen han var så säker, att han ska komma. Och sen helt plötsligt, nej, han bara skojade, att vi vill ha olika sakerna, att jag vill inte ha sex. Jag förklarar honom, att jag har saknat honom han svarar att han med. Men varför prata om det, att han vill träffa mig, att ha sex. Och sen bara..jag skojade. Men frågade, när han hade sist, men sa han att han är rädd att komma till mig att ha sex. Jag förstår honom , att man är rädd, att ha sex med nån annan. Tror inte att han är redo, att träffa nån, att ha sex. Han är inte redo, han vill, och sen han känner , nej, jag kan inte. Jag sa sen, att vi kan ju ses i stan, träffas, att vi måste inte ha sex. men han säger ju, att han är sugen på sex. Fyn, jag vet inte vad ska tycka om honom nu. Vi båda känner, att vi vill ha varandra, då är det bara att köra på. Men han är osäker, kanske han försvann nu igen. vill inte prata med mig. , att ses. Ska säga honom, att han kan komma men bar idag, imorgon ska hämta J. Har skrivit ut ni nästan allt om utbildningen. Mycket papper, schema, kurslitteratur. Vet inte om behöver att köpa allt nu. Och jobb frågade, om jag vill jobba nu, innan ska börja plugga. Och svarade, att kan jobba, och skrev vilka dagarna kan jobba nu. Sitter hemma, och gråter. M skulle kommit, han var hemma, han var redo, att komma, tills hans jobb ringde, att han måste åka till jobbet. Jag skrev, vad jag kände, att träffade andra killar, när han svarade inte, att de pratade, men ja brydde inte om de, tänkte på honom, saknade honom. Han frågade nu, att kanske han kan komma efter jobbet. Han vet , att jag är seriös med honom, han vet att saknat honom, att vara med honom. Han vet, att jag har fått känslorna. Jag vet inte, om han menade allvar, att han ska jobba nu eller bara, sa, att han blev rädd att komma. Men jag frågade, om han tänkte komma till mig, och han svarade att "ja". Skrev bara, att vi kan höras, när han vet, om han ska komma eller inte. Skrev "kram", och han svarade "kram". Allt är inte borta, nu bara hoppas, att vi kommer att träffas mer, om inte nu ikväll senare. Nu vill bara att han ska visa , om han känner samma som jag. Jag har erkännt nu, vad jag känner. Hoppas, att han tänker också mer på mig nu. För att efter det, när erkände , varför han skrev att kanske han kan komma efter jobbet, han skulle inte skrivit det, han känner med mig nåt. Imorgon kommer J, tror inte att kan sova nu inatten. Jag skrev ut kartor, hur ska åka till hamnen, men det är jätte svårt att åka dit.

Söndag har kommit, och jag vaknade vid halv 9, känns ok, att sova lite mer idag. Nu är det mycket att göra idag. Städa, rensa, slänga , la undan. Hoppas att M kommer att hjälpa fixa hyllan. Men vet inte när han ska komma nu. Han sa inget igår. Tänker så mycket på badoo, att varit nu 3-4 månader, haft dejter , träffat några bra killar, men ingen seriös, trodde ju hoppades på M så mycket, men nu är det dags att släppa honom, han kan gå vidare utan mig nu. För att det skulle inte funka mellan oss, för att vi är så olika. Skickade meddelande, om vi ska ses nästa vecka. Jag vet , han läser, men han svarar inget, för att han har ingen svar...så bra känner jag honom. Nästa vecka kommer N hem, och vill träffa honom, hålla om honom, vill kramas, kyssas, bara att vara med honom, saknat honom mycket nu. Jag hoppas att han ska skicka själv meddelande. Jag har alla känslorna kvar. Redan på tisdag kommer J hem, har saknat henne. Idag ska fixa hennes rum nu. Måste få mera plats nu, att hon ska ha sin skrivbord. Igår pratade med henne, och när berättade, att vi ska köpa skrivbord, blev hon så glad. Hon vet hur hon ha sitt rum. Hon sa, hon vill ha tre rum. Det är helt kaos i hennes rum just nu. Måste sortera mycket nu. Sen måste slänga lite mer grejerna hemma-gammal madrass, köpte ny. Nu ska börja med städningen hemma. Ingen badoo, hoppas jag u, men kommer inte vara utan, kollar nu hans meddelande, när han ska läsa. Städat J-s rum, lite att fixa till, men det känns fint nu i hennes rum, rensat ganska mycket nu, slängt en hel del, sparat lite, men lämnat i förrådet. M ska komma efter klockan 16, hoppas sen kan fixa min hylla, sen ska fixa sista. Sen kan ta det lugnare. Sitta på soffa, och slappna av lite. Imorgon ska träffa denna kille i Uppsala. Och M svarade till min meddelande, och vi chatta lite, och ja, han vill träffa mig nästa vecka ,men bestämde inte än nån dag. Men han ska inte bjuda hem mig, frågade, och han vågar inte. Jag sa, att det är bättre. Han svarade att han avvaktar lite, när man har sex. Han är inte så snabb, att ta det steget. Nu vet inte jag mer, vad ska tycka om honom. Om han vill nu riktigt att träffa mig eller inte. Sen kommer han bli rädd igen kanske. Tänkte fråga, om vi kan ses bara i stan, prata lite, ta en drink, det räcker väl. Men vilken dag, vet inte. Det måste vara han, när det passar honom. Blockade bort andra bilderna också, innan skrev till honom. Jag har ont i kroppen nu, men hoppas nu det går över. Att har fixat allt hemma. Nu chattar lite mer M, det är igen helt lugnt mellan oss. Jag vet inte, vad ska göra. Nu har han tid att prata med mig, känns så. Han svarar ganska snabbt. Han ska börja jobba imorgon. Jag vill träffa honom nu, att lite får nån tecken av honom, att han är intresserad av mig. Jag vet inte än, vad han tycker om mig nu, när hade sagt allt vad tyckte om honom. Han sa tidigare, att han förstod inte mitt meddelande, nu ville förklara, men han sa, att ok, glöm det. Och nu frågade när han ska hämta sin son igen, och han svarade att på torsdag. Han har så ofta sin son hos honom, han hade semester och han hade kanske bara en vecka utan honom. Konstigt schema han har nu. Imorgon ska åka och träffa denna kille i Uppsala, ska får se. om han är bättre än M. Men om det börjar funka med honom nu bättre , då ska välja såklart M.

Ny dagen, och vaken redan vid 7, jag vill kunna sova länge länge på morgonen, men kan inte. Har städat nu hemma i vardagsrummet. Fixa hylla, M ska komma efter kl 2, frågade honom. Sen bara lämna tilbaka grejerna. Och jag är helt nöjd med rummet. Det är så ljust, rent, fräsch , inte så mycket möbel, men det är ok, vad finns. Köpte igår 2 småbordet, och de passar så fint här nu. Skulle köpt softbordet, men tyckte om småbord, kan köpa senare denna bord, var inte så dyr. Ska gå lite centrum, måste köpa ny mascara, HM har clubdaggar, kan passa på, att köpa nu. Nu började chatta lite närmare med denna Uppsala killen, vet inte, men han är väldigt intresserad av mig att träffas, han kunde inte ge upp, att träffas.. men nu tyckte ok, kan ju träffa honom. Nu började smsa med honom. På måndag ska träffa honom, ska åka till Uppsala. Måste komma ut lite ju, inte stanna hemma hela tiden. Men tänkte nu också, att åka till djurparken, när mamma kommer. Det är en hel körning, men det är ok att köra ju, att visa lite till mamma utanför Stockholm också. Och såklart J, som älskar ju djurparken. Och karusellerna. Ska få se, hur mycket kommer låta henne åka, det kostar pengar. Tur att mamma stannar en vecka här, då kan ju dejta mer killar, men kan inte sitta på data, och chatta så mycket med killarna heller. Tiden går så snabbt. Igår smsa till en arbetskamrat, om vi kan ta en fika , snacka lite, Hon sa, att ok, att hon ska höra av sig, men det låt inte, att hon vill ses. Vet inte, känns, lite konstigt ju. Vet inte hur kommer det bli med denna Uppsala killen nu, men tror inte att det kan bli nåt, vi ska få se, vi träffar, sen ser ju själv, om det är nån ide att träffas mer ju. Jag väntar som galning nu min tante röd , som vill inte komma. Denna vecka skulle kommit, men det blir sent igen. Jag som har vaxning om ca 12 dagar. Måste får min mens nu, annars kommer att avboka min tid ju. Det är tråkigt. Men jag är ju rädd, att vaxa nu bort alla hår , eller kan ju lämna kvar lite, tycker själv att ska spara lite. Och vem kommer vara min första, som få se min utan hår där nere. Jag hoppas på min vän N, nu är det Ramadan, men han sa, att han ska hem den 17 augusti. Då kommer jag inte träffas honom, när mamma är här, men vem vet, Kanske han kommer skicka själv meddelande. Vet inte. Men känner, att jag saknar honom. vet inte varför, mina känslorna är inte än borta. Varför han vill träffa mig, han måste ha saknat mig med. Jag tänker på honom ibland. Men han har sagt, att han vill att ska hitta en annan kille, om vill ha seriöst , men inte med honom. Men nu tänkte jag bevisa honom, vad jag känner med honom. Han måste se mig. Och kanske vi kommer inte alls ses nu. Jag vet inte ju. Han kommer säkert att fråga, om har träffat nån. har jag haft sex med nån. Smsat nu med denna upssala killen, ja,jag kan träffa honom, men kommer inte att ha nån seriöst med honom, tror inte på det. M var här, och sa, att han kan inte fixa nu hylla, att han behöver verktyg, då kommer han imorgon. Men hämtat tv hit, att kan komma på tv nu.

Vaken igen , kunde inte sova så bra, sovit kanske bara 5 timmar. Nu är klockan snart 7. Tänkte börja måla redan nu, då kan måla andra gång också om ca 3 timmar. Sen är det bara att torka. Efter det tänkte att åka till Ikea. Ska köpa småbord, och sen behöver stora lådorna, för J-s grejerna, som ska lämna till förrådet. i hennes rum finns många, som hon använder inte, och vill inte bara slänga heller. Så nu är det bara glömma bort M, tror han hittat nån annan nu. Igår såg honom online ca 3 timmar, han läste mitt meddelande, men svarade inget. Kanske det är bättre, börjar ju tänka själv, att han har inte visat så stort intresse,att han är intresserad av mig, men jag förstår inte varför han måste skriva, att ses, om han inte menar det allvar. Vill inte mer tänka på killarna. Nästa vecka ska träffa bara en kille i Uppsala, sen är det allt. Orkar inte bara mer, att träffa, men jag vet, att ska snart vara tillbaka där.... Äntligen har målat klart nu, och jag har halva kvar. Fattade inte att så mycket är kvar, men det kommer jag spara, för att nästa projekt blir sovrummet, men vet inte när ska fixa det. Och det känns ganska fint nu, och ljusare. Småfel ju finns, men det ser bättre ut, än tidigare. Nu tänkte åka snart till Ikea, köpa småbord, och ska se, om hittar mer nåt. Måste tänka för J också, kanske hittar nåt till hennes rum. Frågade M , om han har varit second hand butik, om det fanns skrivbordet, han svara , att han kan gå och kolla. Jag är tillbaka på badoo, jag vistte att jag ska tillbaka, men nu det finns ingen mer M, nej tack. Han kommer inte hitta ingen, om han fortsätter att vara så hemlig,det är bättre kanske. Jag vill ju hitta nån, som kan visa sina känslorna , inte vara bara så blygg, som M. La upp bilderna, men en bild ,och sen har alla andra privat bilderna, och nu väljer, med vem ska chatta. Raderar bara bort alla meddelande. Ska börja fixa mig snart. Duchat, tvättat håret, och nu ser ut , att det blir lite sol.

Klockan är snart bara 7 på morgonen, kunde inte sova så bra. För många sakerna, som bara snurrar i huvudet. Berättade igår till Moon, att ska börja plugga. Och senare han berätta, att kanske han ska åka till Pakistan IGEN, stanna 2 månader. Han frågade om det är ok, jag sa, att vet inte, hur kommer att klara allt , med J nu, när ska börja plugga. Jag fattar inte, hur han kan börja tänka igen så, att bara tänka på sig själv. Blev så jävla arg på honom, att kommer gå socialen, eller då kommer ansöka ensamma vårdnaden för J, att han bryr inte om henne. Idag måste ringa till jobbet, berätta om att ska börja plugga nu. Vet inte hur kommer att kunna jobba. Om klarar med plugg och jobb samtidigt. Men det är bättre att kunna jobba lite, lite pengar gör inget, men behöver ju att klara mig bra. Igår M kom inte mer på badoo. Nu skrev att kan förklara allt i början, vad menade, men att han kommer svara nåt samtidigt. Han kan skicka kik sen kan komma badoo. Vet att han kommer snart att läsa denna. Tror inte att han kommer svara nåt idag på dagen, kanske senare, när A sover. Men han vill veta vad menade med allt. Det är bra, att kan säga klarare vad menade. Nu om jag förklarar honom, kan hända, att han vill inte mer att träffas. Eller då han kommer förstå, att jag vill ha honom på riktigt. Vill inte tänka på det. Måste börja måla nu. Vill fixa idag allt, sen är det gjort. Och imorgon har en dejt , men vet inte om vill gå. Jag måste få klartecken av M, att han är med mig. Sitter igen vid data. Har hunnit städa köket. Tänkte lägga matta nu äntligen, sen har dammsugit och tvättat stora mattan. Nu tänkte lämna gammal softbort på balkongen. Man kan sitta där, och äta , eller bara vara. Har kollat de fettfläckar nu, och skärit ut, spacklat, snart ska slipa, sen ska måla över lite med grundfärg, och sen kan börja att måla med färg. Det betyder att hinner inte måla idag allt klar. På lördag kan fixa de vardagsrummet, sen kan börja med J-s rum. Ville ha ju redan nu skrivbord, kollade på blocket, men finns inte plats i min bilen, kanske ska fråga M, att hjälpa med hans bilen. Jag vill att det ska vara fint nu, att känns bra. M hade läst min meddelande, nu raderade bort min bild igen. Jag tror inte att han ska kontakta mig idag nu. Om han vill nu veta min förklaring, jag vet inte. Vill inte börja ju "bomba" honom igen med mina meddelande. jag har frågat honom, han har tid, han kan skicka kik meddelande, då kan komma på badoo. Jag vet, att jag har starka känslor med honom, det är sant. Varför kan inte sova, varför tänker på honom, varför saknar honom, varför kan inte vänta, att träffa honom. varför vill inte träffa andra nu. Det är han, som snurrar i min huvudet nu hela tiden. Jag bara kan inte vara. Jag såg att M var online på badoo, och frågade, om han har tid för mig, men han svarade inget. Det är bättre att radera han igen, och glömma bort igen. Jag vill inte bomba honom, men vill bara förklara honom, varför han vill inte ge chans . Varför det är så jobbigt. Varför jag blev kär i honom, vill bara komma över honom, men hur. Nu är det Uppsala kille efter mig, vill ses, nu på måndag. jag vet inte mer om kan träffa , jag vill inte mer träffa, jag vill inte träffa igen nån, och bara bli besviken. Jag är trött på det nu. På riktigt. Jag började sakna N, skickade meddelande, och önskade på arabiska "eid Mubarak", han blev glad, och sa "tack". jag vill tillbaka honom, men hur kan jag få honom, att han ser mig som tjej, som vill vara med honom, som vill bli hans flickvän nu på riktigt. Nu vill jag bara att han ska komma tillbaka. Att få träffa honom ,och visa sina känslor, att öppna hans ögonen. Nu tänker ta honom allvar. , om vi kommer träffas. Han sa, att han vill ses, när han är tillbaka. Han sa , att han ska komma den 17 august, det är om en vecka. Jag hoppas att få träffa honom, jag vill vara bara med honom just nu. ....

Idag började måla, och det var så jobbigt, att har nu ont i kroppen. Nu har grundmålat, ska måla imorgon vidare. Men måste fixa smågrejerna lite innan. Nu kommer inte mer att störa M, jag skickade meddelande, att jag kommer inte var ofta på badoo, att han kan skriva själv om han har tid, eller på kik. Han läste, men svarade inget än. Vad ska han svara på det. Jag mår jätte dåligt nu, att hade pratat med honom nu igår, och att han vill fortfarande att träffa mig, men varför han vill. För att jag skrev nu allt vad jag hade på hjärtat. Jag vet inte mer vad ska tycka om honom. Men idag ska träffa en ny kille. Men han är bara 28 år, men är snygg, och från Italien. Jag vet inte .vad ska göra med honom. Han är redan nu så intresserad av mig, att jag vet inte. Vi ska ta bara en fika, och prata lite, sen ska få se, vad ska göra. Om vi kommer börja dejta , eller inte, vem vet. Jag är osäker med alla nu. Och idag fick jag besked, att jag har kommit in till turismprogrammet....Jag tänkte ,. när fick första besked, att jag har chans att komma in. Och det hände nu, så snabbt med allt. Nu börjar förändras allt, nu kan jag lämna mitt jobb, men jag behöver extra inkomst. Nu ska prata, om kan vara kvar , att jobba som extra, varannan helg, eller då kan gå över till hotell., jobba som extra. Men det var bra, att kom in hit till Södertörns högskola, det är nära. Nu måste ju ringa till jobbet, och säga upp mig kanske. Men jag är så himla glad just nu, att äntligen kan göra nåt annat, än jobba på hotell. Måste börja fixa mig, behöver köpa lite grejerna innan, ska ta bilen till centrum. Nu är hemma efter dejten. Han var ok, men inte alls så seriös som han bara skrev. Vi körde lite, han sa, att han måste hinna gå till banken. Sen vid parkeringen, han ville kyssa mig, sa, nej, jag kan inte kyssa sådär bara. Sen han körde mig till min bilen. Punkt. slut. Mål- han ville ha bara sex, mitt på dagen. Nej , tack. Nu är jag så trött om alla killar, att har ingen aning vad ska göra, orkar inte bara mer. Vill bara hitta nån, men kan inte. Jag har ju M nu, men han har inte tid för mig. Han skriver inget nu, han har sin son nu denna vecka, och skrev att han kan skriva mig, att kommer inte vara mer på badoo. Att har kik öppet, om han vill skriva där. Jag vill nu , att han tar det steg , att börjar själv att skriva, men tror inte på det nu. Tänkte vänta nu tills söndag, då skulle han lämna son till mamma ju. Att kanske kan jag träffa honom, på måndag kväll, för att J kommer på tisdag. Jag vill träffa nu bara honom, vet inte om vill träffa denna Uppsala kille, vet inte, samtidigt kan ju gå och träffa honom, jag vet inte, vill bara vara lycklig, vill inte vara ensamma. Börjar tänka igen på N. Vet inte varför det är så, Imorgon ska fortsätta att måla, ska försöka nu måla allt imorgon, då är det klart på fredag, kan fixa grejerna. På lördag kan åka till ikea, eller andra hand, kolla bordet. Och ikväll skickade M kik meddelande, att han förstod inte min meddelande igår. Nu gick till badoo , att förklara, men han är borta igen. Vet inte, om han ska komma tillbaka. Hoppas att han nattar A nu. Jag vet inte, hur ska förklara honom, att han förstår mig. Jag började gråta igen, när jag ser hans bild, kommer han ihåg, allt med honom. Hur jag önskar att kan få träffa honom , hur jag saknar honom. Jag vet inte med allt. När vi började att chatta, när jag såg honom på bilden, när vi började chatta, det var nån annan, jag hade i början redan nån känsla, att honom vill jag lära känna, honom vill jag träffa. Och sen, när han försvann, jag gråt, att han var borta. Jag började bli kär i honom, och sen när vi träffades, efter dejten tänkte, nu är det kört, han vill inte träffa mig mer. Och sen när han sa, att han vill träffas mer. Men denna tid nu , när jag tänker efter ,då är det han som visar inte sin intresse , att vill ses . Men han svarar att han vill göra det och det. Varför fortsätta , att hålla kontakt. Och nu när jag explorerade såhär igår, allt kom ut på en gång, att han förstod inte, men samtidigt han läste, och fattade att jag vill vara med honom. träffa honom igen. Nu bara gråter, jag vet inte varför, men känns bara så konstigt. Han vill kanske, att erkänner, vad jag känner, att är kär i honom.

Idag måste börja nu jobba hemma. Planer för idag flytta nu allt som kvar i mitten av rummet, tvätta väggar, sen ska börja spackla som behövs, sen ska få se, om kan börja grundmåla redan idag, då kan måla imorgon klar, sen torsdag är det klar. Hoppas jag det. Trött, besviken på M, på badoo, ville ta bort min bild nu där, inte logga in mer, men klarar inte. Jag känner att jag vill inte mer träffa nån där. Just nu har jag idag en dejt. Chatta igår med denna , som bor nära mig, som är nyskild, men han söker bara vän. Så igår bestämde att träffas istan ikväll. Men att bli bara vän, det kan vara bra med. Igår prata att kanske vi ska börja träna tillsammans. Vem vet, inte dålig ide. Och sen har jag imorgon en dejt , men måste åka till Uppsala. Har inte säkert sagt jag, men tror att ska åka, kan ju kolla denna kille, han såg ut ok. Nej, nu ska radera min bild, borta, då ser ingen mer mig , hur ser jag ut. Nu är det över med M. Han svarade- att jag var för på, att jag bombade honom direkt, när han hade inte svarat. Nu skrev jag allt, vad jag tyckte om honom, det var en lång meddelande, och han läste detta nu, men han svarar inget. Nu vet han , att jag var intresserad av honom, önskade lycka till, och hoppas han hittar nån annan , som kan vänta honom länge än jag kunde. Nu vet han, men det gör ont nu, för att jag gråter, jag ville så gärna börja dejta honom, men det ville han. ...nu träffar jag andra, och ska inte ge upp att hitta nån, har redan andra på gång, hittar nån bättre som kan visa sin intresse än han kunde. han var hemlig ju , ville inte öppna sig, men livet går vidare. Ikväll ska träffa en , men vi kommer bli bara vänner, inget mer nu. Och imorgon ska till Uppsala, ska träffa en till kille, och nu kanske ska träffa mer, som chatta på badoo, Men han svarade, att han har en andra liv ,inte bara badoo. Jag svarade, att jag vill inte leva mitt liv ensamma, att vill hitta nån, därför är jag på badoo. frågade om han hatar mig nu, han svarade att "nix". nu skrev om han vill fortfarande ses, då kan vi ses, men tror inte det. Vet inte om han svarar nåt, vill inte gå online igen. Vad han tänker nu om mig, när jag har sagt allt om vad tyckte om honom. Nu vet han att jag är intresserad av honom. Men han vill träffa mig mer, men varför nu helt plötsligt, han fattade nu, att jag vill ha honom. Frågade om vi kan ses ikväll eller denna vecka, han svarade att kan inte. Nästa vecka har han ingen bil. Jo, han tänker ju att vi ska åka till Sigtuna, att ha sex. Men jag väntar min tante nu. Det skulle komma denna vecka,men när. Och jag bokat ju tid för vaxning nu, om ca 2 veckor. Oj, kommer det göra ont, och vem kommer det bli, som kommer se mig utan hår där nere. Mår bättre för att veta , att M vill träffa. men jag är rädd, att han leker med mina känslorna.

Måndag, ny vecka. Denna vecka hoppas att kan fixa nu vardagsrummet. Måste öppna nu hyllorna här, men det går inte , kan inte öppna... Igår jag hade en liten dejt. Det var en kille, iransk kille. Han var trevlig, söt. Vi satt hos honom , dricka lite vin , prata. Och såklart han började närma mig, och vi kysste , och lite kramades. Han ville ha sex, men jag kunde inte så lätt. Sen tänkte ok, kan ju vara med honom. Gick till toaletten,att kolla om mens har kommit. Sen han frågade, att han kan köra mig stationen....jag sa, ok.. På väg till hans bilen, jag sa, att du fick inte vad du ville, han svara han ville inte ha sex, bara att kyssas lite. Att vi måste inte ha sex på en gång. Sen bara att "vi hörs", en liten kram. Sen jag missade min sista tåg, och skickade meddelande, han svarade att det går bussar, och sen skrev att tänkte stanna hos dig, men sitter nu på busses, han sa "ok". Sen skrev "sovgott", han svarade "detsamma". Vad ska tänka? Tror han ville ha sex, men såg att jag kom inte mer honom, men sa att behöver lite mer tid. Nu väntar att han kommer säkert att plocka bort mig på FB. Jag vet inte, men kan ju skriva honom, men tror inte att han kommer att svara nåt. Man kan ju prova. Jag är nu så besviken om alla killar där. Nu skickade till M, om vi kan ses idag, men tror inte att han kommer att svara nåt. Eller då kommer jag se, att han har åkt till Dalarna. Jag är så himla besviken på honom, att jag vill inte träffa andra. Vill bara honom,och nu gör han såhär på mig, han vet att jag vill träffa honom seriöst., men han, jag förstår inte honom. Nu han har inte sin son, nu kan han väl svara nåt. Men han har kanske inte mer svar... Ska börja fixa hemma nu denna hylla. Nu är hemma, allt detta shopping. Köpt färg, ny matta till köket, små korgar till J rum, luftmadrassen. Nu är det lite luggnare, nu kan börja fixa, men jag kan inte. Måste öppna här en hylla, men går inte. Tar det sakta nu, men såklart vill att det ska vara klart snart. På onsdag tänkte gå till Uppsala, ska träffa en kille. Jag kan ju åka och se honom , vem vet, kanske han är värd att träffa mig. Ska ta pendel direkt dit då. Tänkte åka med bilen, men tycker det tar för mycket bensin. R läste min FB meddelande, han svarade inget, och nu hade M läst oxa min meddelande, men såklart han svarar inte. Nu är så besviken på alla just nu. Att det händer allt på en gång. Jag träffar nån, men det är bara besvikelse. Denna kille ,som träffade igår, han skulle vilja träffa mer, men han var efter bara sex, för att om han skulle varit seriös, då skulle han väl svarat nåt idag, men han skriver inte tillbaka. Och nu M, han läste min meddelande, men mobilen är tyst. Tänkte att han skriver nåt nu på kik, men nej. Han är en svin, som alla gävla idioterna. Smsa till denna spanska kille, som chattat några dagar. Han är skild nu, men han letar inte efter nån seriös tjej just nu, men han vill träffas, ta en fika, prata lite. Han vill träffa, hitta bara vänner. Vem vet, kanske det kommer att växa nåt vidare. Man vet inte aldrig. Men han skriver i sin meddelande redan "puss o kram". Man skriver inte så lätt det, om man är inte seriös. Jag förstår "kram",. men att skriva "puss"....han svarade att denna vecka passar för honom bättre. Han är 38 år, det skulle vara för mig. Jag vll inte träffa mer yngre killar. Jag vill träffa, som vet vad man vill. Jag ville lämna badoo, men nu igen kan inte. Nu är jag tillbaka, och nu kommer igen börja chatta med killarna där, jag vet. Men jag tänker på M nu, jag vet inte varför.Igår jag berättade honom också, att skulle träffat en annan kille igår, som hade träffats redan tidigare. Jag tror att han tänkte ju, att jag ville ha honom mer än honom, men det var inte så. Jag ville stanna hos honom, men h´jag vet inte,. varför han ville att jag skulle gå. Och nu är han tyst. Alla som är tysta nu efter att ha träffats, är efter bara sex, för en natt. Men jag har min N nu. Och kommer att träffas honom, när han är tillbaka nu. Och jag har bokat tid till vaxning, jag ska vaxa bort mina hår där nere. Jag har länge tänkt på det att göra det, och nu händer det. Nu tänkte åka till stranden, inte länge denna vädret. Lea också stör mig nu, berättade att ska träffa en kille, men nu det blev inget igen, vill inte prata med henne mer om mina dejter.

Sitter hemma och vet inte mer vad ska göra. Vart ska ta vägen, jag är trött om alla killar på badoo. Jag vet inte mer, om ska träffa M ikväll eller inte. Han stängde igen kik, igår skickade en meddelande, det gick inte fram igen såklart. Och nu skrev badoo, att har han stängd kik för mig, att vet att han är uppdagen tills kl, 18, men hoppas att vi hörs före det. Han läste denna meddelande,men svarade inget. Jag kan inte vara säker på honom mer, nej, inte mer. Nu har jag ingen aning mer vad ska göra med honom. Jag orkar inte mer, jag skrev till honom, om vad jag känner. Han vet att jag vill träffa honom. Men , känns lite som han är osäker. Jag börjar bli igen så besviken om honom. Jag vet inte bara varför. Vad ska jag göra idag, bara vänta tills klockan blir 18, jag blir galen att vänta. Tänkte åka till stranden, men vet inte, om jag vill åka. Vill inte se ingen just nu, vill bara gråta nu. Igår började fixa här hemma, tänkte nu fortsätta idag, ska flytta allt vad kan nu, att kan börja tvätta väggerna, och börja spackla, då kan börja måla imorgon kanske, måste köpa grejerna, men tror inte att det kommer att räcka med 10 l. Måste räckna ut, hur mycket behöver nu, och ska fixa bara vardagsrum just nu. Det blir dyr, om ska fixa sovrum med. Ville ju fixa båda, men har inte råd så mycket just nu. Nu ska stänga data, kan inte sitta här nu hela tiden. Ska sola på balkongen lite, och ska börja läsa ny boken, istället att vänta nån dumma meddelande, ska stänga av ljud i mobilen. Och denna P kan dra i skogen, han måste ha olika mobilen, att han har inte läst nu mittt meddellande. för att han var på badoo, och ändrade sin namn där, samt han kollade min profilen. dumma han. och denna andra kille också kan dra i skogen nu, tänkte han ville träffa mig, men han visar inte intresse igen., tack och hejdå. Nu ska ha bikini. Sitter vid data, och gråter. För att det ser ut, att vi kommer inte ses idag. Han svarade att hans ex kommer efter klockan 20 , hämta sonen. Nu frågade om vi kan ses efter det, och nu kom han till kik. frågade samma sak, och skrev också att vill inte vara på badoo. Han svara inget om vi kan ses sen. han skrev blir 21 för sent, jag svarade att inte för mig. Väntar nu, vad han svarar. Jag har väntat länge, att få träffa honom igen. jag frågade ju, vi kan ses i stan, promenera lite, ta en drink, prata. Så kanske vi kan ses, jag hoppas nu på det. Jag vill träffa honom igen, jag vill veta mer om honom, om han är seriös med mig. Om han vill börja dejta mig, han skrev igår, att han vill ha med mig mer än sex... Han M, har inte svarat inget nu, inte läst sista kik meddelande, nu skrev badoo, om det blir sent ikväll, kan ses imorgon, om han har ingen annan dejt , eller andra planer. Han läste det, men ingen svar. Jag kan inte vänta honom, han kunde väl svara nåt, men han har ingen svar. Då tror att han är inte intresserad av mig så mycket, som jag är. Han skrev igår, ja, att han kan inte chatta dygnet runt, när han har sin son, men snälla du, han kan inte väl vara hela tiden med dig ju. Han har svarat mig tidigare, när han har sin son, ingen problem, det är nåt annat. Och jag ska träffa en annan kille nu. Han vill ses, han bjöd hem mig, att vi kan dricka vin, titta på nån film. Och det är allt. Pratat klar, att det blir ingen sex ju, men man vet inte vad händer. Jag ville ju träffa min M, men han . Jag förstår inte mer honom. Om han nu tänker inte svara efter klockan 20, när är på vägen till annan kille. Jag kan träffa vemsomhelst nu. Det har varit alltid problem med M, när vi skulle träffas. Vi träffades första gången, också så plötsligt, utan att planerat. Jag vet inte , väntar denna kille, vad han svarar nu. Vill stänga min badoo nu, inte mer använda, men kan inte. Har bara en bild nu där. Jag sa till M, vill inte använda mer badoo, han sa ok. Jag kan ha kontakt på kik med honom, men det är också nån problem. Fattar inget, nu har det gått fram meddelande,,men han har inte läst det står där. Ska börja fixa mig. Nu prata med denna andra kille på FB, han har gått till bio nu, trodde inte att ska komma nu, och nu ska träffa honom efter bio. Han ska komma hämta mig vid Alvsjö. Men det är inte alls säkert, att han kommer ju träffa mig, men ska se nu vilka kläderna ska ha, kan inte ha minikjol, då tänker han direkt att vill ha sex kanske. Ska ha mina jeansbyxorna. Om en timme ska börja gå nu. Och M gör ingenting, jag tänkte att nu han har lämnat sin son, att han kommer svara nåt,men ingenting. Eller har börjat tänka nu, att han kommer att åka till Dalarna, utan att säga nåt om det. Jag kan inte mer lita på honom.

Lördag har kommit. Och nu är jag rädd, att det händer igen. M svarade inget igår, och nu skickade nytt meddelande , det gick inte fram. Nu bara väntar att han ska svara nåt, men inget. Och nu loggade in till badoo, och han har tagit bort sin bild. Nu är jag rädd, att han försvinner igen, lämnar mig nu IGEN. Igår vi prata, som allt var bra, att vi vill ha varandra, nu är rädd, att han har raderat sin kik i mobilen, att jag får ingen kontakt med honom. Nu ska få se, om jag får nån svar av honom idag. Om det kommer ingen , då är han borta. Som jag var beredd, men jag kommer bli ledsen igen, om jag inte få honom, jag vill ju vara bara med honom. Tänkte att han var i badoo ca 20 min sen, och jag skickade kik ca 40 min sen, hur har det inte gått fram. Tänkte först, att hans mobilen var avstängd, men nu. Det måste vara nåt annat. Jag vet inte mer, vad ska göra med honom nu, jag är nu så besviken. Men jag har en kille, som kan träffa idag. Kanske han är bättre än M, vem vet. Jag kan ju träffa honom. Och sen har jag en till Uppsala kille, som ville träffa,men har inte svarat honom, när kan träffa honom. Men det blir jobbigt att träffa nån annan nu, när jag har känslorna hos M kvar. Idag ska få sen, ska träffa denna kille idag, och väntar om M kommer att svara nåt, om han svarar inget nu, då är han borta..... Igår skickade nån Anthony sms, känner ingen med denna namn, svarade lite, sen bara lämnade. Tänkte börja lite fixa nu hemma också. Ska börja måla nästa vecka. men måste fixa underarbete först , innan kan börja måla. Nu är klockan snart 12, och det går inte vidare med M. Han hade bytt bilden, nu har han tagit bort bilden igen. Jag skrev först att hur är det med honom, att han försvann på kik, han läste inte det. Och nu skrev jag lite mer, vad jag tycker om honom, att jag var intresserad av honom redan i början, vet inte om han är seriös med mig, att jag vill träffa honom mer, att vara med honom, att hoppas att vi kan ses imorgon. Jag vet inte mer, vad måste tänka om honom. Det är konstig att kik meddelande går inte fram, som han har tagit bort nu kik i mobilen, annars skulle gå det fram. Jag ville träffa bara honom, vi hade planerat nu att träffas imorgon, men just nu känns att han försvinner igen, att han lämnar mig igen.att känns att han är inte redo, att vara med mig. som att han är rädd. Bara att få nu se, om han kommer att läsa nu kanske min sista meddelande, att han ser att jag är seriös med honom. Jag bara gråter nu, kunde inte sova i natten, inget, bara kollade klockan, och nu ingen svar av honom. Jag kan vänta bara idag, om han kommer inte svara inget nu till mig, då är han borta, för alltid, jag kan inte göra mer mot honom. Han vet nu att jag är seriös, Skickade till P sms, om han vill kan träffas i Södertälje idag, men han har inte läst sms nu, hans mobilen måste vara avstängd. Och nu kom R på FB, frågade hur mår jag, frågade om han har planer för idag., men han svarar inget heller. Chatta med en till kille här, han söker vänner just nu , ingen seriös, för att han är nyskild, och söker inte livskamrat på en gång. Men han sa, att det skulle vara trevligt att träffas, ta en fika, prata . så är jag positiv , att hitta nån bra vän bara. Nu har jag lugnat ner. Han svarade, och han var ganska arg nu. Han skrev att han kan inte chatta dygnet runt, när han har son hemma. Jag svarade, att förlåt, om jag pressat dig, och sen skrev att han har inte fått mina kik meddelande. Och när han hade läst det, kom han direkt till kik, och nu har vi chattat där lite. Det är ok nu mellan oss. Han hoppas att vi kan träffas imorgon. Men det kommer vi göra efter det , när han har lämnat son . Jag hoppas nu , att nu kan ingen annan att stoppa oss, att vara med varandra. Men vet inte än, varför han ändrade sin bild där, jag ska inte fråga det. Och han frågade mig, om jag ska dejta nån idag. Jag sa , att vill inte dejta andra, att det räcker med honom. Men tänkte ta en liten promenad i stan ikväll, bara att vara själv, att lugna ner lite, och kanske kommer att träffa R, han ska höra av , om han vill ses sen i stan. Men just nu spelar det ingen stor roll, om ska träffa honom. Jag kan ju träffa, ta en drink, och ingen mer. Och denna andra kille P, han har inte läst mitt sms, han har glömt bort mig nu, för att nu ska inte träffa honom. Har varit i biblioteket, lånat 2 filmer, och sen en bok, att läsa. Snart ska gå till stan, tar min promenad i stan, behöver att komma ut , att se lite folk, vem vet kanske träffar nån nu . Men vill helst inte träffa nån. Behöver frisk luft lite, att må bättre. Finns inte möjlighet att vara ute, skulle viljat gå och ta denna promenad med M, men han är uppdagen idag, men imorgon vi ska träffas. Nu vill inte störa honom själv, han ka skriva själv till mig. Frågade sist, vad gör ni, vad gör Arvid, men han svarade inget. Vad ska hitta att göra imorgon, vet inte. Men nu har börjat at fixa vardagsrummet, plockat grejerna ut i skåp, bara att öppna alla skruvar, och sen flytta allt , och sen ska börja spackla, tvätta lite väggarna, ser ut lite kladdiga, och måste se ut bra, sen kan börja måla. Hoppas det blir fint sen. För att vill ändra nu mycket här, slänga bordet, köpa nytt bord, eller 2 små bordet nu.

2: a semesterdagen var idag. Som började med stranden, var i Lida ca 2, 5 timma. Orkar inte vara hela dagen vid stranden. Simmande blev det också. Jag kan inte fatta , varför kan jag inte starta bilen, hela tiden dör det. Gör som kan, men igen dö dö dö. Nu är hemma, är lite trött, men vill inte sova är. Skulle träffat en kille idag nu eftermiddagen, men han hade inte kontaktat mig, då sitter hemma ensamma. Och jag fick igår en killes mobilnr, som jag tyckte om på badoo, han svarade lite då och då. Tänkte inte alls att skicka nån meddelande, men jag skickade sms, och så klart han svarade, och sist han ringde. Och nu vi kom fram, att vi ska ses imorgon. Han ser ut bra på bilderna, söt, men är han det på riktigt nu, vet inte. Så imorgon ska träffa honom, men han bor i Strängnäs, men sa att han kan åka till Stockholm. Nu tänkte att kanske ska träffa honom i Södertälje, det är lite närmare för honom, och närmare för mig också. Men om vi ska ses där, då tänkte ta bilen dit. Jag måste nu köra mer och mer, att bli bättre. Mera trafik behöver jag köra. Och måste träna starta bilen nu mycket. Jag vet inte vad gör jag själv nu, jag har nu M, men jag bara fortsätter, att träffa andra nu. För att jag kan inte vara hundra % säker mer M. Vi har chattat nu idag också, han började imorse, redan efter klockan 7, jag sov, och han väckte mig. Söndag han lämnar A( sin son) till hans mamma klockan 18, då skrev att vi kan ses efter det, men han tyckte att det var sent, men sa, att det är inte så sent. Så nu hoppas jag, att vi kommer att träffas. , och vi kommer att ha sex, som båda nu vill. Idag vi pratade igenom det, att det vill vi båda, och båda tyckte att det går för snabbt, men han vill själv det, då vill inte stoppa honom, om han är redo för det, att ta det steget, vill inte stoppa honom ju heller. Tråkigt att vara hemma nu, tänkte att kan träffa denna kille idag, men han måste vara uppdagen nu. Igår han ville att ska gå till honom, men sa, att det är sent. Han ville , att ska dricka vin med honom. Men imorgon är ny dag, och ny dejt på gång.

Ny månad har börjat nu. Nu är jag tillbaka hemma i Sverige. Känns inte så himla bra. För att har inte ju planerat nästan ingenting nu. Skulle vilja åka bort, om skulle haft pengar, men pengar tog slut i Estland, och fick bara lite av mamma. Resan gick ganska bra, men nu när åkte, då igår kväll J mådde inte så bra.. saknar mig, ville inte stanna så länge, men sen hon lugnade ner. Det klart hon är ledsen, att hon har lite problem med språket nu. Men det blir bättre snart. Tänkte nu skriva upp, vad ska handla, att fixa hemma lite. Tänkte gå en dag, köpa grejerna, att inte börja gå många gångerna. Ska köpa bara en färg nu, tänkte jag. Och jag hatar S, vi skulle träffats igår efter jag kom hem. I söndags prata lite, och sen han svarade inte mer på mina meddelande. Punkt och slut. Han bara läste, ingen svar. Jag bara kunde inte fatta, att det hände med mig igen. Att nån kommer börja chatta, att han är intresserad av mig, att vi ska träffar, och sen han bara "försvinner" , han bara leker , trodde inte att han kunde vara så. Jag ville träffa honom, men han bara tog mig som leksak. Nu är jag så besviken där badoo, att jag vet inte om jag kan träffa nån. Igår kom en till kille, men jag var inte så intresserad av. Han vill träffas. Det finns en kille, men han bor i Strängnäs, och han är inte på badoo aktiv. Han svarar bara mitt i natten , och sen är han borta några dagar helt. Nu skrev att är hemma nu, och fråga att han är inte aktiv där. Vet inte när han tänker att svara mig. Men nu ska vara aktiv där. Men vill träffa ju nån seriös, men det är svårt .Och samtidigt tänker jag på D..... Idag måste gå och handla lite, men har ingen ork. Sitter bara hemma, har chattat med några nya killar här. Och såklart skrev till M- lycka till med andra han svarade " ????". Sen berättade att han har skickat meddelander, att jag har inte svarat. Fattade ingenting. Nu har chattat med honom, och kanske vi kommer nu att träffas. Har bestämt att åka till stranden, men vet inte än, om han vågar , han försvann igen, utan att säga nåt. Han är hemma, men vet inte om han har son eller inte. han frågade om har träffat andra, då sa att ja, då frågade om haft sex, sa "nej".... vet inte om jag gör rätt nu, att litar på honom nu. att han ljuger inte, jag vet inte , men kan ju ge en till chans till honom. jag vill ju träffa bara honom, nu är han tillbaka, jag önskar att vi ska ha nåt ju, men jag vill vara ju helt säker, att han är seriös med mig. kommer det hända nåt då mellan oss, kommer han att mer visa sina känslorna nu. vill inte träffa andra mer ju, det räcker. men har två som vill träffa nu.... Nu fortsätter med M, men han svarar när han har tid. Nu är han ute istan. Frågade, när han kan åka dit. Och han svarade söndag? . Jag svarade, att tänkte att han vill åka redan idag. Han har sin son denna vecka, men han sa att ha ska fixa barnvakt. Då betyder det att han ska lämna sin son på söndag, då är han barnfritt en vecka. Jag vet inte nu, om kan ge denna chans till honom, han har fått många chans nu, jag vet inte om kan lita på honom mer. jag bara vet inte. om han tänker igen att förvinna. han bara försvann redan, och inte bara en gång utan 2 gånger nu, när han svarade inget, och nu är han tillbaka. Imorgon ska till stranden nu, måste ta nu allt, för att vem vet hur länge det finns solen kvar nu. Och snart börjar mens....