tiuks

Idag började måla, och det var så jobbigt, att har nu ont i kroppen. Nu har grundmålat, ska måla imorgon vidare. Men måste fixa smågrejerna lite innan. Nu kommer inte mer att störa M, jag skickade meddelande, att jag kommer inte var ofta på badoo, att han kan skriva själv om han har tid, eller på kik. Han läste, men svarade inget än. Vad ska han svara på det. Jag mår jätte dåligt nu, att hade pratat med honom nu igår, och att han vill fortfarande att träffa mig, men varför han vill. För att jag skrev nu allt vad jag hade på hjärtat. Jag vet inte mer vad ska tycka om honom. Men idag ska träffa en ny kille. Men han är bara 28 år, men är snygg, och från Italien. Jag vet inte .vad ska göra med honom. Han är redan nu så intresserad av mig, att jag vet inte. Vi ska ta bara en fika, och prata lite, sen ska få se, vad ska göra. Om vi kommer börja dejta , eller inte, vem vet. Jag är osäker med alla nu. Och idag fick jag besked, att jag har kommit in till turismprogrammet....Jag tänkte ,. när fick första besked, att jag har chans att komma in. Och det hände nu, så snabbt med allt. Nu börjar förändras allt, nu kan jag lämna mitt jobb, men jag behöver extra inkomst. Nu ska prata, om kan vara kvar , att jobba som extra, varannan helg, eller då kan gå över till hotell., jobba som extra. Men det var bra, att kom in hit till Södertörns högskola, det är nära. Nu måste ju ringa till jobbet, och säga upp mig kanske. Men jag är så himla glad just nu, att äntligen kan göra nåt annat, än jobba på hotell. Måste börja fixa mig, behöver köpa lite grejerna innan, ska ta bilen till centrum. Nu är hemma efter dejten. Han var ok, men inte alls så seriös som han bara skrev. Vi körde lite, han sa, att han måste hinna gå till banken. Sen vid parkeringen, han ville kyssa mig, sa, nej, jag kan inte kyssa sådär bara. Sen han körde mig till min bilen. Punkt. slut. Mål- han ville ha bara sex, mitt på dagen. Nej , tack. Nu är jag så trött om alla killar, att har ingen aning vad ska göra, orkar inte bara mer. Vill bara hitta nån, men kan inte. Jag har ju M nu, men han har inte tid för mig. Han skriver inget nu, han har sin son nu denna vecka, och skrev att han kan skriva mig, att kommer inte vara mer på badoo. Att har kik öppet, om han vill skriva där. Jag vill nu , att han tar det steg , att börjar själv att skriva, men tror inte på det nu. Tänkte vänta nu tills söndag, då skulle han lämna son till mamma ju. Att kanske kan jag träffa honom, på måndag kväll, för att J kommer på tisdag. Jag vill träffa nu bara honom, vet inte om vill träffa denna Uppsala kille, vet inte, samtidigt kan ju gå och träffa honom, jag vet inte, vill bara vara lycklig, vill inte vara ensamma. Börjar tänka igen på N. Vet inte varför det är så, Imorgon ska fortsätta att måla, ska försöka nu måla allt imorgon, då är det klart på fredag, kan fixa grejerna. På lördag kan åka till ikea, eller andra hand, kolla bordet. Och ikväll skickade M kik meddelande, att han förstod inte min meddelande igår. Nu gick till badoo , att förklara, men han är borta igen. Vet inte, om han ska komma tillbaka. Hoppas att han nattar A nu. Jag vet inte, hur ska förklara honom, att han förstår mig. Jag började gråta igen, när jag ser hans bild, kommer han ihåg, allt med honom. Hur jag önskar att kan få träffa honom , hur jag saknar honom. Jag vet inte med allt. När vi började att chatta, när jag såg honom på bilden, när vi började chatta, det var nån annan, jag hade i början redan nån känsla, att honom vill jag lära känna, honom vill jag träffa. Och sen, när han försvann, jag gråt, att han var borta. Jag började bli kär i honom, och sen när vi träffades, efter dejten tänkte, nu är det kört, han vill inte träffa mig mer. Och sen när han sa, att han vill träffas mer. Men denna tid nu , när jag tänker efter ,då är det han som visar inte sin intresse , att vill ses . Men han svarar att han vill göra det och det. Varför fortsätta , att hålla kontakt. Och nu när jag explorerade såhär igår, allt kom ut på en gång, att han förstod inte, men samtidigt han läste, och fattade att jag vill vara med honom. träffa honom igen. Nu bara gråter, jag vet inte varför, men känns bara så konstigt. Han vill kanske, att erkänner, vad jag känner, att är kär i honom.