tiuks

Kunde inte sova i natten, vaknade vid klockan halv tre, försökte , kollade om han hade skrivit nåt. Ingen ny meddelane, men sen såg att han var online, men sen han svarade inte heller. Nu skrev att, mår inte bra, att är ledsen, trött, sjuk, sov inte i natten. Vet inte om han kommer att svara nåt nu. Jag hoppas det. Börjar tänka på honom nu mer och mer. Jag vet inte, hur kommer det sluta, kommer det funka , om det skulle bli nåt. Jag har ingen aning, är rädd, att det kommer ta slut nu snart också. Jag ville hitta nån nu denna året, men hittade inte, ville bli kär i nån, känna sig älskad, jag är så besviken. Jag träffade ju ganska många, jag blev ju kär i nån, men blev ju den andra igen....varför det händer alltid med mig. Kommer jag hitta nån nästa år, kommer jag bli lycklig igen. Det var min sista önskan nu, som hade inte uppfylld. Alla andra mina önskningan hade uppfylld, men inte det. Jag vet inte , vad kommer hända med denna nya killen nu. Det börjar bli nåt, att han är intresserad av mig nu. Men jag vill ha mer av honom, mer kontakt, att det är han som visar intresse inte jag nu alltid. Nu skrev igen, vet inte när han svarar, när han öppnar badoo igen. Vill bara läsa hans meddelande , ingen annan. Jag mår jätte dåligt just nu, behöver bara prata med nån. Nu har varit hela dagen i sängen, och bara gråtit, och nu även gråter. Just nu väntar att han ska skicka nån meddelande, han är nu online, men han läser inte mina meddelande. Jag vet inte, det är nånting, som stämmer inte bara. Varför han skriver inte tillbaka. Jag började att känna nånting, att han är nån special, jag vet inte. Det känns ju jobbigt, att vi bor olika håll. Men igår han prata , att han vill träffa mig, att jag kommer , att vi ska fira min födelsedag där, osv, och nu är det helt tyst. I natten såg, han var online, men han läste inte sista meddelande heller. Och nu när såg han var online, han öppnar inte mina meddelande, nu skickade frågetecken, men det är tyst. Har han hittat redan nån annan, eller har han träffat redan nån. Jag vet inte. Jag började bli små kär i honom, och nu....jag vill bara gråta igen. Det är nyårsafton, och vill inte känna mig ensamma just nu. Vill känna, att nån saknar mig, nån tänker på mig. Inte att känna sig så ensamma... Jag bara hoppas, att han kommer att svara nånting till mig. Om han inte gör det, och kommer online, utan att svara nåt, då måste det vara nåt med honom, att han vill inte mer kontakt med mig. Han har nu alltid på kvällen nästan samma tid skrivit med mig, utan idag nu. Kanske han varit uppdagen, och har inte tid, men jag tänker ju det värsta, att han hittat nån annan nu. jag vet inte. Han ser nu själv, att jag börjat bli mer intresserad av honom ju. Jag förstår att ikväll blir det mycket jobb för honom kanske, vet inte om han kommer mer online. Han måste ju se mina meddelande....jag blir mycket ledsen nu, om han kommer inte skriva ingen till mig nu. Vill inte stänga av badoo nu, men samtidigt vill inte ju vänta, att han ska svara nu nåt. Han kan komma snart online, som han brukar göra vanligen nu. ...vill inte tänka på honom för mycket nu. det är han som tänker på mest nu. Sista timmarna kvar, och jag bara gråter. Jag hade inte tänkt, att det ska bli så ,att känner mig så ensamma , jag hatar mig själv just nu så mycket. Varför fick jag inte träffa nån snäll och trevlig kille just nu, det var det sista som hade önskat mig. Det var så nära, att denna dröm skulle uppfylld nu, tills idag. Jag började tro, att hade hittat nån äntligen, som tyckte om mig , som skulle ta mig allvar, men men . Vad är det fel med mig, jag bara fattar inte. Jag kan inte lita på mer ingen kille, nu är det slut med alla. Jag har på badoo kvar bara en bild nu, jag vill inte vara mer där, vill inte visa mer mig där, att jag är snygg, trevlig, snäll tjej, och sist alla bara leker med mig, varför det är så. Jag skrev nu sist honom, varför han svarar inget, och sen raderade hans meddelande, han var online igen, utan att skriva nåt. Jag mår jätte dåligt nu. jag trodde det började nånting med oss, och nu han bara försvann. ...jag kommer inte att kunna sova nu i natten, varit hela dagen isängen, gråtit så mycket, att orkar inte mer. Och på torsdag kommer mamma hit, jag vill inte att hon ska komma nu. Nu är det bara en månad kvar, när vi flytta, måste slänga allt hemma nu, men hur. Vill inte tänka på det inte alls. J ser mig, att jag gråter, jag vet inte vad hon tänker, jag vill inte visa henne, att jag gråter, men hon frågar inte, vad hände.... vill bara just nu att inte känna mig ensamma, och önskar att nästa år kommer jag inte mer gråta såhär mycket som gör just nu. ...

Idag varit hemma hela dagen. Hämtade nyckel idag. J är i fritids, måste hämta henne snart. Posta ALFA-kassan papper. De vill att ska skicka kassakort, men de har inte skickat ingen kort, och mera papper att skicka. Hatar det nu. Chattat på badoo med killarna, 2 stycket fick nog, de säger att de är seriösa, men nu kom på att de är efter bara sex. En kille såg på FB. han sa att han är singel, men stod att han har ett förhållande, sen han sa, att det är gammal, sen sa att han har ett förhållande som är upp o ner. Slutade direkt med honom. Fattar inte varför , man ljuger där så mycket. Jag är seriös, inte andra. Jag orkar inte mer, alla är dumma för mig. Vill hitta bara en , vill inte mer att vara där. Hatar det mer o mer. Nu har bara denna London kille, men vill inte börja med vanliga sms, han sa att han har mobilen, men kan inte lada upp appar , han har en gammal mobilen. Fattar inte varför, börjar tänka , om han ljuger inte. Vet inte. Men igår han sa, att han kan ringa mig. men sa, att vi kan vänta , innan vi lämnar ut mobilnr. Vi bara chatta nu på badoo, som vi hade med M. Han kan jag inte glömma än. ...

I natten fick sova bra, men somnade vid kl 12 tiden, chattade med några killar. Idag har städat lite nu, och fixa tvätten nu. Sen måste gå handla maten nu. Betalade räkningar, men en räkning kommer inte betala, för att har inte pengar kvar nu. Måste handla maten nu, inget annat kan jag inte. Snart kommer mamma, då har ingen maten hemma, hon ska hämta maten, och hoppas att får pengar på en gång, när hon kommer, sätta in på konto. Har en sms lån nu för 2300 krona, som måste betala på en gång nu. Måste ta socialen nästa månad nu, jobbade så lite nu i detsember. Om ca 10 dagar kommer jag får svar om skolan, om kan börja plugga igen. Jag hoppas nu på det. Behöver bättre inkomst nu. Jag är jätte arg på Martin, att han betalar inte de 200 krona nu tillbaka. Hur han tänker , jag fattar ingenting. Nu kommer inte mer att skriva honom, ingen mer svar, han är en idiot för mig. Vill inte mer träffa honom. .... Nu börjar nytt liv, när har flyttat. Nu har en ny kille i London, som kommer ha kontakt, men vet inte om vi kommer att ses, vet ingenting. Vill träffa honom kanske i skype. Han har gamla bilderna på badoo, frågade honom igår det. Vet inte hur han ser ut nu. Han låter snäll,trevlig.

Äntligen är vi hemma igen, känner mig så trött. Kommer sova nu så skönt imorgon, hoppas jag. Måste handla mat imorgon, nästan allt är slut nu. Och har inte mycket pengar kvar nu. Jag vet inte, men började sakna så mycket min vän M idag, att fick inte träffa honom. Jag får inte mer tänka på honom, jag kan ju kolla hans FB sida, och den kvinna som hon är tillsammans är inte hans ex, det är nån ny....jag vet inte varför han ljög mig , jag bara fattar inte, jag bara förstår inte, varför han "lekte" med mig, att han ville träffa mig , att han ska komma till Sverige, med allt, jag bara fattar inte, varför han gjorde så mot mig, varför inte bara lämna mig, varför ville han vara vänner med mig. Jag förstår inte det mer. Vill hitta nån , vill inte mer vara ensamma, är så himla trött. Och kommer inte mer att träffa M heller. Jag vill inte mer, frågade nu, varför han inte skickat pengar, och han bara , att han är i huset nu. Nästa torsdag kommer mamma, jag vill inte att hon ska komma nu. Jag har inte råd , att ha henne nu här. Jag vet vi kommer igen bråka, vill inte bara se henne. hon förstår inte mig mer. Hon förstår inte, vad betyder "nej". Kommer jobba nu bara några dagar, när hon är här. Hon gör mig galen. Vill inte tänka på henne nu. Igår började chatta med en ny kille här. Han bor i London....han ser ut bra, trevlig, ville träffa mig, men hann inte. Vi bara chattar, men han vill ses, när kommer nästa gång.

Jag har inte haft tid, att skriva har inte alls. Vi ar i London, imorgon ska aka hem. Det har varit skont , att vara har. Inte sa mycket shopping, bara till J, ingen till mig. Skulle behova mer pengar, och tid. Nar jag akte skrev till min M, att ar pa vagen till England, han svarade inget. Och sen skrev o onskade "god jul". Han svarade detsamma, det var allt. Inatten borjade sakna honom nu, att jag ar har, och kan inte traffa honom. ... Kommer att skriva , nar ar hemma.

Är söndag, och vill gå och sova nu snart. Är bara så trött. Varit idag i Arlanda. M åkte idag, men han ville att ska följa med, han hade för tunga bagage, att nu fick ta hem grejerna. Och imorgon åker vi. Känns bra, packar lite då och då. Vill inte ta för mycket nu. Det var en trevlig kille på badoo, och tog kontakt med honom själv, han låter trevlig . Nu skicka meddelande, ingen chatt, vet inte när han kommer. Han frågade om mig, nu skrev lite om mig. Men han bor för långt. Vem vet, om det kommer hända att vi kommer att ses. Vem vet. Han såg ut ganska ok. Inga mer Martin för mig nu. Men dumma jag skickade meddelande nu. Jag fick köra M-s bil hem, det var bara från stationen, men det var lite svårt att köra. Kan inte backa hans bilen, men det behövdes jag inte. Måste fixa mer grejerna nu, och jag fick min mens igen , igår började redan. Vet inte hur mycket det kommer nu.

Tiden bara går. Året kommer vara slut, och jag är ensamma....... Han kom igår, vi hade sex. Och känns att det är fel, jag vet inte, men det är nånting, som är fel med honom. Jag kan inte ha med honom nån seriöst. Vi hade bara sex, sen kollade bara filmen, vi pratade inget, det är inga känslorna.....När han gick , då sa han att jag ska skicka meddelande, när är hemma igen, han pussade och kramade, och bara gick. DET ÄR BARA SEX, han är efter med mig. Nu har jag fått svar av honom. Jag har nån känsla, att det är inget mellan oss. Jag vet inte hur förklara, men det är så jobbigt. Vi är bara så olika. Vet inte hur eller när kan förklara honom, vad jag känner. Ibörjan känns det nånting mellan oss, men när tiden gick, kändes det mindre och mindre. Det känns just nu så tungt för mig, att gråter. Jag önskat mig så mycket att får träffa nån, att det kunde vara han. Och när jag chattar på nätet med nya personer, är det många som erkänner, att det vill ha bara sex. Och jag kommer inte hitta ingen på nätet, som kommer vara seriöst med mig. På måndag kommer vi åka, hoppas att kan gå vidare. Och tänker just nu på min M. Om allt skulle varit annorlunda, vi skulle träffats äntligen. Men han är med sin ex tillsammans......och jag är ensamma. Nu är det bara att hålla ögonen öppet, att kanske jag ser nån, eller nån ser mig ....

Det är fredag, sitter vid data. Skrev ut mina biljetterna, fixat check -in tillbaka. J är i fritids, M ska hämta henne, att hon ska stanna hos honom nu tills imorgon kväll. Igår vi chatta, och han vill komma till mig ikväll, Han vill vara hela natten hos mig. Han säger, att jag gillar honom, och jag skrev om det, att jag vill se mer, att han kan visa, att han är intresserad av mig, att inte bara för sex. Sen han sa, att jag prata om sex mycket. Jag vet inte, vad han vill. Jag sa, att hade andra planer, att ska se om kan flytta de tills lördag. Nu är jag osäker , om vill träffa honom. Jag vet inte, kanske ska ge sista chansen nu, att prata ut allt, vad han vill. Jag vill ju vara mer säker med honom, om vi ska nån seriöst ihop. Det känns inte för mig just nu så. Måste tänka lite mer. Jag är OSÄKER med honom. Vill ju att det ska vara nåt, men jag litar inte på honom. Ska handla idag lite, måste köpa för London . Alla klapparna har fixat nu, bara vänta tills måndag. Köpte till j fina örhängena, hoppas hon kommer att gilla de nu. Nu ska fixa mina fina hår, ska färga utväxt. Nu tänkte , att ska ge den sista chansen att bevisa, att han vill ha seriöst förhållande med mig. Det kan vara sista gång vi ses. Vi ska få se, om han vågar att komma. Och fick låna bara tvåtusen, och ska ha bara under tusen i London nu. Hade ingen val....och mamma skickar ingen pengar. Han kommer ge , när hon ska komma då. Men kommer klara mig nu, hoppas jag. Det är inte långt, när hon kommer nu. Måste gå handla nu snart, ska ta ut nya triss också nu. kanske har jag tur. Nu kommer han. Han ska få nu sista chansen, nu ska jag få svar för allt, hoppas jag, om han vill ha bara sex. Om han kommer direkt att ha sex, då förstår jag direkt. Vi ska få se, vad kommer han göra. Finns andra redan ute, som vill träffa mig. Han får den sista chansen, och kanske han betalar tillbaka mina tvåhundra, men tror inte det.

Ledig som alla andra dagarna, kanske. Kanske jobb ska ringa , kanske inte, vet inte. Har varit ute lita, köpt klapparna klar nu. Men har ju ingen present till mig själv....men ska hitta nåt att packa. igår kom han började skriva igen, om allt är bra, och sen skriver han, att han saknar mig. Frågade, om det är så, han sa "aa", sen han skulle sova- sov gott, puss. Det var allt. Vi skulle ses nu imorgon, men jag vill inte träffa honom nu, vill träffa nu nån annan, men hittar ingen. Finns några killar, som har chattat, men de vill ha sex. Chattade med en kille, och sa direkt, att du har kommit till fel tjejen, att jag söker inget för bara sex. Sen han slutade skriva. Jag ser direkt folk igenom, om de vill ha sex. Jag har blivit bra för det nu. Och ingen pengar, så kommer jag låna , vill inte göra det. Men behöver det, att klara mig i London. Men hoppas, att får pengar av mamma , när han kommer. Sen betalar tillbaka. Och sen är allt pengar borta igen. ....och vet inte , hur ska klara mig sen. Ansöker socialen, OM jag kan inte börja plugga, hoppas på det just nu. Hoppas , att kan börja nu, sen är det på gång på riktigt. Ikväll ska gå kolla nytt hem, ska ta några bilderna också nu. J vill se. Imorgon ska M hämta henne, och sen ska hämta henne på lördag kväll. J somnar snart, surfar runt, flirtar med killar. Jag frågade honom, om han fått mitt konto nr. Han sa, att han har inte fått det. Nu skickade igen. Ska få se, om han kommer att skriva nåt mer nu eller inte. Bättre att han kommer inte fråga, om vi ska ses eller inte. Bättre att släppa honom, och gå vidare utan honom. Han visar ingen mer intresse att han vill ha mig som sin tjej. Behöver inte bara ibland höra av honom. Nej, tack . Jag som började släppa nån annan, började känna,att han var seriös, och nu....kan inte jag få träffa en trevlig kille nu.

Kollade precis , när började skriva här min bloggen. Det var för 2 år sen, när skilde mig. Vad har hänt under denna tid.? Det har ju gått upp och ner med allt. Men ingen kärlek än. Har ju varit kär i några nu, men det har inte blivit så seriöst. Imorgon ska fylla N år. Tänkte skicka meddelande, och gratta honom bara, han kommer bara svara "tack" kanske, inget mer. Han vill inte ha mer kontakt med mig nu. För att blev sjuk, hade sex med nån annan efter honom. Vi är bara vänner ju. Men jag tänker fortfarande på honom, våra fina stunden tillsammans, hur vi hade det. Kommer inte glömma honom, han kommer finnas kvar i mitt hjärta .Han var min första efter M. Och nu har han inte alls öppnat min meddelande, min "kille". Han är glömt bort mig, såg att han hade ändat sin bild på FB. Han tar inte allvar mig nu, men vill ha tillbaka min pengar. Nu tänkte vänta några dagarna, och sen kommer skicka honom vanliga sms, jag kommer att hitta hans mobilnr, ingen problem. Vill jobba nu några dagarna, om bara kan. Vet inte, om de ska ringa eller inte. Men känns att det finns ingen jobb. Och nu måste jag låna pengar, för att mamma har inte skickat ingen pengar än. Väntar tills imorgon, då måste låna. Har ingen val. Nu imorgon har här visning, och senare ska till min nya lägenhet. Kolla, vad kommer de lämna kvar. Eller de vill sälja kanske. Jag måste börja tänka också, hur kommer jag kunna flytta. Hur kommer klara det. Tänkte ju flyttfirma, men det kostar en hel del. Nu kollade at hyra en liten lastbil, lättare, men behöver ju hjälp med bärning nu. Vill inte fråga M hjälp. Och nu det är slut med min kille, måste fixa själv att måla här innan ska flytta ut. Jag gillar inte det, det blir så jobbigt nu, att måla själv. Måste jag väcka J nu, sa att ska jobba idag, att hon vakna tidigare, men vill inte väcka henne. Hon kan vara i skolan efter frukosten. Det gick ganska bra imorse, när lämnade henne. Ingen bråk. Det känns ok. Nu är jag hemma, inget jobb idag heller. Har städat lite nu, men ska fixa senare på kvällen. Vet inte om ska jobba nu nån dag eller inte alls. Vill ju jobba. Imorrn är det första visningen nu kl, 13. Vet inte hur ska göra med pengar. Måste jag låna nu, har inget annat väg. Mamma betalar inte, och skickar inte heller, om hon kan skicka bara, kan sätta in till konto, då slipper att låna, och betala för extra. Men behöver ca tusen nu på en gång. Börjar bli orolig nu med flytt, hur kommer att klara med allt. Vill ju sälja nu lite grejerna eller sänka bort, vill inte ta allt med. Vill inte ha sängen, vill inte matbord, stolarna. Vill ha nya nu , i mitt nya hem, men det blir svårt att köpa nu på en gång. Och fick inget lån. Då måste köpa allt med kontakt. Han är borta nu, jag bryr inte mer om honom. Varför han måste göra mot mig, och mina pengar är också nu säkert borta. Ska smsa nu på fredag honom. Han kommer bli överaskad, om han kommer nu läsa mitt meddelande. Varför jag träffade honom, varför får man inte träffa nån trevlig kille, är trött på alla just nu, men jag fortsätter att leta, och på badoo. Det är lätt att hitta där, men alla vill ha ju en sak, och jag säger direkt till alla, att jag är inte intresserad av de. Hemma som vanligt, städat lite, rensat lite, packat lite. Väntar när J kommer. M skickade sms, att han kan hämta henne. Skönt. Vilken överaskning fick jag idag. G skicka meddelande, fråga om vi mår bra, hur är min ny lägenhet. Berättade att ska flytta i februari, att det är ganska fint. Och sen skrev han att han ska fira jul Visste inte att han ska fira jul, men såklart, han är ju med sin fru och sina barn tillsammans nu. Jag trodde inte, att han skriver mig mer. Men det var skönt, att få veta , att han bryr om mig lite i alla fall. Nu tänkte skriva honom, när är på vägen till London. Jag vet inte, hur kommer att klara mig nu. Hur mycket pengar kan ta med, vet inte, det kommer ta en hel del där. Vill ju köpa där själv, men ska försöka spara också. Tänkte kolla runt för hem kanske lite grejerna. Och lite kläderna kanske också. Och sen svarade han, frågade hur mår jag. Han var på jobbet, fick inte skriva mer. Och till sist fick redan nu svar, att ja har inte mer klamydia. Jag var så glad för det. Vill inte ha sex med nån just nu.

Nu känner mer och mer, att han är inte för mig, jag kommer inte bli lycklig med honom. Jag tror inte på honom. Igår han chatta lite, sen han skrev ju också "puss sov gott". Det räcker lite, men fortfarande har jag känsla, att han tar inte mig allvar. Jag vet inte, men känner så. Nu vet inte vad ska göra. Kanske ska ge honom nu sista chansen, innan vi ska åka iväg. Sista chansen att visa , att han är inte efter bara sex. Om vi kommer att ses nu. Måste lämna J snart, som lyssnar inte mig, att blir arg på henne igen. Och om jag jobbar inte, då ska till kontoret , lämnar nyckel. Jag vill inte träffa mer honom. Igår chatta lite med A, på FB. Han sa, att jag har alltid för bråttom, med att ha sex med killen. Skrev om honom, och fråga honom, vad han tycker. Men han svarade inget. Vet inte mer , vad ska göra. Nu är ju tillbaka på badoo, och killar är efter mig nu igen. Hittade en snygg kille, skrev honom, men han varit online för en vecka sen. Så han kommer inte att svara. Chatta med 2 killar nu, men nej, jag ka inte lita på nån just nu. Jag blir alltid besviken, jag är lyckligare ensamma. Bara 5 dagar, sen åker vi, om vi ska åka. Jag har blivit nu så lättirriterad med J. Varje dag vi bara bråkar nu, har inget att göra, att bli bättre. Jag orkar inte med henne snart, hon lyssnar inte, skriker på mig. Jag kan inte mer snart. Idag sa henne, att mamma vill dö idag. Jag vet, det är inte bra att prata , men vill visa, hur dåligt mamma mår, om han lyssnar inte. Men hon fortsätter , att vara såhär. Det kommer hela tiden nya killar, att chatta med mig, men jag orkar inte chatta med de. En kille var , som vill chatta med, men han har inte varit online nu under dagen. Kanske kan få träffa honom, men vill inte ju börja hoppas för mycket nu. Skickade sms till M, att ska jobba helgen, om han kan hämta J , och sen ska hämta på lördag efter jobb henne. Han sa, ok.Så nu har jag fredag kväll, och kanske på lördag också möjlighet att träffa nån. Såklart vet inte när ska jobba nu. De ha inte ringt mig nu. Ingen aning, kanske ingen jobb denna vecka nu. Tänker på honom ju nu mer o mer. Skrev honom nu, att han ska inte glömma betala tillbaka pengar. Vet inte, vad kommer han att svara. Jag vill inte träffa honom mer, tänker nu efter så mycket, att han tar inte seriöst mig, han bara säger så. Men om han är riktigt intresserad av mig, då kan han visa ut det, men det gör han inte. Vill inte mer honom, är värd nån bättre. Han skriver ingenting nu tillbaka. Har inte läst heller denna meddelande. Vet inte , hur han tänker nu. Chattat med några nya killar, men kan inte ta ingen seriöst. Vet inte, en trevlig kille är där nu, men han söker inget just nu. Ingen ide att fortsätta kanske, men han såg ut ganska bra.

Ny vecka har börjat, och det börjat inte så bra. Kunde inte sova inte alls, somnade med gråt, efter klockan 12 kanske. Jag bara tänkte på honom. Han öppnade inte alls mina meddelande igår, och nu skrev bara"godmorrn" och såklart han läser inte. Han fick nog igår nu. Igår han addade igen nya vänner. Börjar bli trött med honom, han är inte för mig. Jag tror att jag har haft rätt nu om honom, han bara säger att han är seriös med mig. Men det ser inte ut i mina ögonen. Jag vet inte vad ska göra med honom nu. Om han kommer svara eller inte. Han skulle skrivit redan igår, men det gjorde han inte. Nu måste han vara på jobbet. Jag började lita på honom, började tro på honom, att han är seriös med mig, och nu . Om han är seriöst med mig, kan han väl visa det , att han vill ha nån förhållande med mig. Det är nånting, som stör hos honom nåt. Jag vet inte vad det är bara. Vet inte om ska jobba idag. Väntar denna samtal bara. Lämnar J lite senare nu. Vet inte vad ska göra om jobbar inte idag. Hur ska klara nästa månaden då. Denna månaden kommer inte att ansöka socialen, för att jag har inkomst, som klarar mig. Hoppas att mammas pengar kommer idag. Vill betala bara mina räkningar, att betala hyra nu på en gång. Behöver pengar nu för London. Måste jag låna igen. Det ser ut såhär nu. Hoppas nu att kan börja plugga nu, jag är säker att kommer in till skolan, men vilken . Vet inte än, vill inte börja distans bara. Han svarade, och han är hemma idag. sjuk. Han vill knulla mig, han skrev såhär till mig, frågade om jag vill. Sa, att vill inte nu. Sen frågade om han kan åka på lördag istället, att då kan ses kanske på fredag. Han ska kolla det. Men jag vet inte vad ska göra. Jag har fått denna känsla, att jag får inte ut av honom det, som jag vill. Att han är inte seriös med mig. Jag bara känner så, jag vet inte. Och börjat chatta med andra redan. Och jag tänker nu mer o mer på honom, om ska fortsätta med honom eller inte. Men det känns, allt fel nu med honom, känner att han vill bara ha sex med mig. Jag vet inte, jag har ju en känsla, som säger, att han är inte seriös. Om han skulle vara det, skulle han visa mer sin intresse, men han gör det inte, och det är tecken för mig, att han vill inte ha mig, som sin tjej, flickvän. Jag vet inte, jag känner inte det, som skulle kallas för kärlek, Jag vet inte vad ska göra med honom. Nu vill bara vänta, när han kommer ta själv kontakt med mig, Tills det chattar med andra. .. Men nu börjar bli trött på honom. Skrev igen honom själv, om han kan svara om han kan åka tillbaka på lördag, för att ja är sugen att gå ut nu på fredag. Men såklart, han har inte läst den, redan 1, 5 timma. Vad är det med honom, han undviker mig själv nu ju. Det är ingen ide, att ha honom nån seriöst. Nu orkar inte jag heller med honom att leka.

Mina nerverna är helt förstörda nu, efter bråk med J. Som ville inte gå till kyrka idag. Jag hade klätt på mig, jag tvättade rent hennes tomteklänningen, styrkt halv timme, och sen säger hon, att hon vill inte gå...hur kunde hon göra så mot mig. Jag skickade sms till hennes pappa, att hon ville inte gå idag dit. Bara väntar , när han ska ringa. Så arg jag blev, att var tvungen att ta min sista cigarett, och rökte, och J såg mig, när rökte. Idag hon skulle gått till sin kompis efter kyrka, nu vill bara lämna henne, och vara själv utan henne. Tänkte gå först köpa några presenterna till hennes vänner i London. Då är det allt. Ska inte köpa mer presenterna, bara att betala räkningar, och vänta mammas pengar. Som kommer inte, att kommer att ta IGEN sms lån. Och hoppas komma in till skolan, att få studiemedel. Får ingen socialen denna månad nu. Och jag tänker på min kille, vet inte om han skickar själv nån meddelande. Vill vänta, att han ska göra det först. Just nu mår jätte dåligt, vet inte varför. Började chatta med annan kille redan. Det är fel, bara att chatta. Först han hade en bild, och nu har en annan bild. Snart ska till centrum, lämnar tillbaka en bok, och sen ska köpa nån present till J-s kompis. Vill bara komma hem, och gråta, vill vara ensamma. Måste städa , men orkar inte städa mer efter J, hela tiden alla grejerna är här och där. Imorse blev arg på henne och sa, att hon ska städa sitt rum, nu hon blockade lite grejerna , men hon vill inte städa själv nu. Ska lämna henne snart då kan vara lite lugn o ro. Äntligen, och vill inte prata med M idag eller annan dag, är så arg på honom också. Och hoppas att ska jobba imorgon, jag måste jobba, att få in pengar nu, annars är det kört. Det är mycket att tänka nu, att kan flytta lugn o ro. Vill slänga allt, och köpa allt nytt, men kan inte göra det nu. Tänkte ta kredit på Ikea, då kan köpa ny soffa, och kökbord också. Men fick ingen kredit... Jag vill bara gråta. Jag kollade igen hans sida, han ändrade sin profilbild, med henne, de är lyckliga. Och kollade hennes sida, hon skriver bara , hur lycklig är hon med honom....jag vill bara gråta. Jag tänker på honom, min Murat, jag vet inte varför. Vi kommer inte att träffas, aldrig, jag vill inte se honom mer, vill inte läsa hur lyckliga de är. Jag vill vara med nån, vill jag vara med Martin, jag vet inte, börjar igen att tänka på det. Jag är osäker med honom. Vill vänta att han ska skicka nån meddelande, vill veta om han vill ses mig mer efter igår. Jag vet inte. Kanske inte mer, jag har ingen aning. Jag vill ju ha nåt med honom, men just nu ser det ut , att det är bara sex. Jag kan inte glömma det, jag kan inte glömma andra, jag kan inte släppa Murat....måste göra det nu. Jag vill vara lycklig, jag vill känna nåt, jag vill bli älskad, det är jag inte med honom. Jag behöver mer känslorna...... Och nu är det slut. Nu det var sista droppen för mig. Jag kan inte mer lita på honom. Han var på HP, ändrade sin bild. Och var på FB, och hon hade lagt upp ca 7 nya vänner, och alla tjejerna. HAN TAR INTE MIG SERIÖST, och jag orkar inte mer. Nu det räcker. Skickade meddelande, att hoppas att du hade kul igår, och sen skrev bara HP. Han har inte läst det, vet inte om han kommer att läsa det, men nej, jag vill inte mer träffa honom. Jag som trodde, att han är seriöst med mig. Och nu, dumma jag, måste bli igen besviken. Han ville ha bara sex, han vill inte ha mer. Jag litar inte på honom mer. Nu 'är det slut, kommer att svara honom. Om han kommer att skriva nåt till mig såklart. Han är ju online på HP. Varför det måste hända med mig, han bara kom, och göra så mot mig. Jag gråter nu, och måste hämta J snart, och jag kommer bli arg på henne. Jag som började ta igen minipiller, för honom, och nu gör han såhär mot mig. Jag bara fattar inte varför.....jag förstår inte honom mer. .... Jag mår så dåligt nu, när hade pratat lite med honom. Han svarar inget tillbaka nu. och jag öppnade min badoo igen, och chatta med nya killarna, men kommer inte att träffas nån. Det vill jag inte nu. Pratade med en kille, som haft ganska bra kontakt. Och berättade om honom, och han säger oxå, att han är inte seriös, om han vill inte ge ut sitt nr. Han vill bara ha sex med mig. Om han är seriöst med mig, då skulle han ha kontakt med mig mer, skriva, att han tänker på mig, eller saknar mig, eller sådär. Men det gör han inte. Har väntat att han ska skriva mig, men det gör han inte nu. Jag tror att kan inte fortsätta med honom mer. Klockan är 10 nu, och han är online på HP, men kan inte svara på mina meddelande. Det låter lite konstigt nu. Ska sova snart.

Jag har inte orkat tidigare att skriva här nu. Har kommit hem, J sover nu. Vi skrek på varandra igen, hon bara måste att blir arg .... Har träffat min kille idag. Lämnade J till min väninna. Åkte till honom. Vi mysa och kolla lite filmen. Jag vet inte vad ska göra med honom. Vill vara säkrare med honom, men kan inte. Jag vill ha hans mobilnr, men han sa sist att han gillar inte att prata i mobilen. Det känns lite konstigt, vet inte varför, men det är så. Jag vill ha mer kontakt med honom. Varje morgon vill vakna , att läsa hans meddelande, varje kväll läsa, att säger good natt, läsa puss o kram. Jag är inte säker med honom, hundra %. Det saknas det lilla extra. Tänkte nu vänta, tills han kommer att skicka nån meddelande. Det är nästan alltid jag, som skriver till honom. Och jag lånade tvåhundra krona till honom, han ska betala tillbaka den 25. Jag vet inte varför jag lånade, litade på honom bara. Men som jag har förstått, då är han lite försiktig med mig, han berättade , att han varit med en tjej 12 år tillsammans. Efter det han hade en annan tjej ca 4 månader. Jag vet inte än, om han är seriös med mig, det känns, att han är, men ibland bara tänker, om vi tänker samma. Jag börjar bli kär i honom, jag vet inte varför. Han är trevlig, snäll, han är annorlunda. Vi passar ganska bra ihop i sängen. Vi tycker om varandra, men det räcker inte. Vill ha mer. Måste ta det lugnt själv nu, han sa, att han letar efter annan bostad, att han vill bo ensamma, eller då kommer han att flytta till mig. Men sa, att det går inte så snabbt. Det visar bara tiden, hur det kommer bli. Just nu är det mycket, som måste tänka på. Nu är det nytt hem, som kommer först.

Igår M berättade att han ska åka nu den 22. detsember, han skulle åkt nu på tisdag. Det betyder att då kan jag jobba även nästa helg om det behövs. Och då kan träffa min kille kanske innan vi båda ska iväg. Han ska åka bort också nu, och kommer tillbaka den 2. januari. Han skrev igår, att han saknar mig med. Och han skrev att han mår bättre. Bara 2 dagar kvar, då kan vi ses igen. Men tänkte fråga M nu, om J kan sova hos honom . Att får vara med honom då. Kanske ska bjuda honom middag , vet inte. Varje dag som går, tänker på honom mer o mer. Börjar bli kär i honom, är jag rädd nu. Men det är bra, att jag har hittat nu nån. Då är jag också gladare, och inte mer ledsen. Men man vet inte än, om det blir "vi". Men samtidigt tänker på M, och nu när ska åka kommer tänka ¨på honom. Vill tänka på min kille... Hemma efter jobbet. Är trött hela dagen. Inte så jobbig dag. Tänkte gå och köpa nya vinterskor, men fanns inte min storlek. Kanske hittar i London istället. Smsa med M nu, han frågade om ska jobba helgen, men ingen som ringer, då tolkar det att ska inte jobba. Men man vet inte. Han ville planera nåt, så är J med mig. Men på söndag ska ta henne till kyrkan, och sen ska lämna henne till Marie. De kan leka. Och frågade M , om J kan sova hos honom, han sa, att det är ok. Så nu kan börja tänka, hur ska jag göra med honom, han ville komma hit nu på söndag. Ska prata med honom ikväll eller imorgon. Imorgon han ska till personalfest med jobb. Saknar honom nu så mycket, Hur kommer det bli, när vi ses varandra igen, kommer vi krama direkt eller inte. Vet inte.

Snart måste väcka J, att lämna henne till skolan. Och det är tidigare än vanligt, för att måste vara vid teatern redan kl. 7.40. Att ta nycklarna. Jobbar då 2 dagar i teatern, lite lugnare, men tråkigare att jobba ensamma. Vet inte om ska jobba på hotell, men hoppas att ska göra det. Vill lämna J till M nu på söndag, att få vara med min kille. Han vill komma till mig på söndag, han blev sjuk igår, att han kom inte. Och jag fick inte prata att började igår med piller igen. Jag vill prata om det med honom. Han ville ju att ska skaffa p stav, men det kostar för mycket för mig. Jag tror för skolan, att jag kommer in nu vilken skola helst. Jag önskade ju på Uppsala mest just nu. Vem vet, vill inte ju börja distans, det blir jobbigare . Där är jag reserv 6, där kan komma in lättast. Men om jag kommer inte in , nån annan stans , då kommer börja distans. Och nu vill jag ge allt, med studierna. Jag måste tänka på framtiden, jag vill inte städa hela mitt liv. Väntar att mamma ska skicka pengar, men det kommer ingen. Om hon inte skickar, då har ingen pengar att med till London. För att nu kommer att betala direkt hyra och sen lånet. Har ju små räkningar, som måste betala också nu. Men måste ju köpa lite mer grejerna att ta med till London. Idag jobbade, och det var en jobbig dag. Snart kommer M att hämta J nu. Är trött, vill sova snart. J kom igen till mig, att kunde inte sova. Idag ringde bovärd, och ge tel. nr förra hyresgäst, som vill lämna kvar lite möbler, så nu tänkte ringa imorgon och höra , vad hon vill ha betald, och vad hon vill lämna kvar. Jag hoppas på soffa just nu. Det såg ut ganska fint, men om det är bäddsoffa. Tänker på honom nu så mycket. Chattade med honom lite, han är helt förkyld nu. Och han jobbar. Jag pratade om mina piller, att började ta de igen, att det p stav kostar tusen krona, han visste inte att det är så dyr. Jag sa, att jag har inte råd att skaffa det nu . Nu ikväll ska prata igen med honom. Nu fattar jag ingenting mer. Han bara kan inte godkänna min vänfråga på FB. Han sa, att han kan inte la mera vänner, men samtidigt jag såg att han hade la en till vän. Jag tror inte honom, jag litar inte på honom. Jag vet inte, varför han gör så mot mig. Kanske han vill inte , eller han är inte säker med mig. Vill veta vad han känner med mig nu. Vill att han visar sina känslorna. Saknar honom. Nu hoppas att vi kan tr'äffas på söndag. Vet inte om ska gå till middag på måndag. Vill ju gå, men kan inte kanske.

Det är onsdag idag, och känner mig sådär. Fick idag min mens igång....Och nu börjar ta igen pillar.... Ingen jobb idag, ska gå och handla nu igen lite. Ska hämta ut min paket, lite smink hade beställd nu. Jag vet inte om han ska komma hit nu ikväll, men det ser ut att han ska komma. Skickade meddelande, att fick imorse lingon på besök. Men han svarade bara att, det gör ingen, att jag kan ge honom. Om han kommer då kommer jag prata med honom allvar nu. Hur vi går vidare, för att han vill att ska skaffa mig pstav,. men det kostar för mycket för mig, och jag har inte råd med det. Nu tänkte att använda mina pillar först, och sen kanske ska skaffa det. Jag tänker på honom , jag saknar lite honom. ...det är nånting, mellan oss nu. Hoppas att mamma ska skicka pengar nu, annars ha ska ta med, när hon ska komma. Behöver pengar nu, när ska åka till London. Hon skickar inte till konto, som hon brukar göra nu varje månad.... Nu har kollat min besked, och är reserv överallt, men tappar inte hoppet än. För att ganska bra reserv, under plats 80 alla, inte illa, distans är jag reserv 6, chans att komma in nu där. Måste vänta tills 8 januari, då får veta sista .Känns ok i alla fall. Har ju chans kvar , att få komma in med reserv. Önskar just nu mest Uppsala, var reserv 70 tror jag där. Nu vet inte jag, om han ska komma. Han har inte svarat inget, men känner att han ska komma nu ikväll. Måste ju prata med honom nu. Han skulle komma, men han säger att han blivit lite förkyld nu. Han vill komma, men vill inte smitta mig . Så nu kommer han inte. Det är bättre, men måste prata med honom nu, om att ska börja med piller igen. Vet inte vad han kommer att svara nu. Saknar honom redan nu på riktigt, det ska vara så nu. När det har gått snart en vecka.

Tiden bara går. Och alla mina nyårsönskningar har uppylld nu. Eller ja, nästan alla. Imorgon får veta svar , från högskolan nu, om ska börja plugga eller inte. Men hoppas nu så klart för det. Fick igår teatrenschema också, hur kommer att jobba under våren, och det är nästan alla helgen. Det skulle passa för mig utmärkt, om jag börjar plugga nu på riktigt. Igår chatta länge med min kille, och vi bestämde att ses imorgon hemma hos mig. Men det kommer att bli svårt, för att jag har ju J hemma, och vill inte att hon kommer hitta honom. Inte än. Det känns ok, för att jag skrev igår till honom, vad jag ville säga. Att jag vill inte ha nån kille, bara för sex, att vill hitta nån seriös. Han svarade att han är seriös, annars han skulle inte frågat att vi ska gå och testa oss. Och kanske nu i helgen vi kan gå, och testa oss. Han kollade upp, att de är öppet helgen. Vi ska få se, hur det går då. Jag ville hitta nån, och just nu känns, att har hittat nu nån. Men jag vill inte gå så snabbt. Och han vill inte ta det så sakta, som jag skulle vilja det nu. Det kommer bli jobbigt, att inte dejta för ofta nu, eller då att han börjar komma hem till mig. Hemma efter jobbet, J kollar på tv, snart hon ska sova. Hon kom ju igen till mig, mitt i natten. Hon måste sova nu i sitt rum. Hon kan inte komma imorgon nu till mig, om jag sover med honom.... Idag sålde J-s skidor med stavar. Fick 800krona, tänkte att köpare vill gå ner, men han sa,ok. Och ge till J 20 lapp med. Känns ok, behöver ju pengar nu, när åker till London. Vet inte, mamma ska inte skicka till konto nu, hon ska skicka med posten nu , som hon sa. Och nu tänker hon komma hit , en vecka i början av januari. Då kan jag jobba, hoppas jag. Jag vet inte hur går nu om skola, imorgon får veta, om kommit in eller inte. Men jag vet, att kommer igen reservplats, jag vet redan det. Jag börjat ju tänka mer o mer på honom. Hur det går mellan oss. Jag vet inte, om det kommer att hålla. Imorgon han vill komma nu till mig, då kommer jag att öppna alla kort. Jag vill veta, jag vill vara säker med honom, att han är seriös med mig. Imorgon är jag ledig, och torsdag o fredag ska jobba på teatern. Vet inte om ska jobba på hotell eller inte nu. Men hoppas på det.

Måndag, är ledig, och nu passar på att fixa hemma. Har la upp några annonsen nu idag. Hoppas får bort sakerna lite nu. Måste göra det nu. Jag vet inte , vad ska göra med honom nu. Igår var han på bio, med sin vän. Länge länge var han borta,. att svara nåt till mig. Och jag tänker inte skicka meddelande idag, väntar att han skriver själv nu, om han nu är intresserad av mig. Just nu känner, att han är inte mer intresserad av mig. Det är jag, som skickar först meddelande. Nu vill se, om han skriver till mig. Om han inte gör det, då har jag ingenting mer att göra med honom. Nej, tack. Ska iväg snart, måste handla lite. Nu är hemma, handlat lite. Och när var på väg, han skrev till mig. Min kille Martin...Frågade om jag jobbar. Chatta lite, och han vill att vi går och testa tillsammans sjukdomar, och att han vill att ska börja använda p-stav...det är sant, han är seriös med mig då.... Vi ska prata sen om det nu. Jag tänkte, att han vill inte mer träffa mig, att han visar ingen intresse och nu...Jag har börjat lugna ner lite nu, att det börjar nu mellan oss att hända nåt. Sen ska hämta J snart. Hemma, ska natta snart J . Började chatta med honom igen, och han är galen i mig. Jag vet inte vad ska göra med honom. Börjar tänka igen, att han vill ha bara sex, vet inte, han är kåt igen, när han tänker på mig. Nu frågade, vad han gör på HP. Men han svarar inte. Jag sa, att kommer om ca halv timme.

Det är söndags kväll, och jag är ensamma hemma. Nu har ätit, duschat och nu tar det lugnt bara. Vet inte, om ska jobba imorgon. Men tror att ska vara ledig nu imorgon. Och sen hoppas ju att kan jobba igen , helst 5 dagar . Det har blivit nu så, som det ser ut. Med min ny vän , eller ska säga nu min kille. Han vill att ska bli hans tjej. Jag frågade det direkt, och han svarade "ja". Så, han var inte efter bara sex, han vill ha allt med mig. Och jag börjar tycka mer och mer om honom nu. Och börjat tänka mer på honom. Det har hänt det, som hade önskat så länge, och nu det hände. Men det blir jobbigt, att vi kan inte ses så ofta , som vi vill nu. Han kan ses i veckan på kvällen, men det kan inte jag. Om vi kommer att ses, då kommer ses i helgen, om han ska inte åka iväg. Jag vill inte berätta nu till alla om honom, vill först vara mer säker med honom, att det är nåt med oss. Mamma skickade nu mejl, att hon vill komma hit nu, när flyttar. Har inte hunnit att svara, men jag behöver inte hennes hjälp nu. Vet inte, hur ska förklara henne, Det är redan jobbigt, när hon kommer, måste ta ledigt från jobb, att hämta henne igen, och sen när hon åker. Jag orkar inte med henne just nu. Just nu, kollade på FB. Hans sida, jag skickade vän förfrågan för några dagar sen. Han sa, att han kan inte la nya vänner. Att han ska fixa ny FB. Och nu kollade att han har lagt nya vänner i torsdags, men inte mig.....hur ska tolka det. Han är inte så seriös just nu för mig. Och kollade på HP. Han har ändrat sin profilbilden där. Samma bild som han skickade, när vi träffades. Vad jag måste tänka nu om honom. Nu kan inte ta honom så allvar. En till sak, jag lämnade ut mitt nr, att han kan ha det, han kan smsa, och lämna sin mobil. nr också. Men han gör ingenting med det. Nu kan inte ta allvar honom. Nej, inte nu. Nu kan inte lita på honom....

Morgon. Snart ska till jobbet, men jag ä så trött. Sov inatten vid kl. 3 tiden. Han kom till mig, vi hade sex. Det känns ok, men är nu osäker, om han tar mig allvar. Jag vet inte än. Det får nu tiden visa, om han kommer att ta kontakt med mig. Jag vet inte varför jag lät honom komma. Jag började tycka om honom, men nu vi hade sex redan samma kväll, vet om gjorde rätt. Jag skulle viljat att vänta, men han ville inte vänta, nu börjar tänka, att han ville ha bara sex. Jag vet inte .... Är hemma just nu, och ska till jobbet snart igen. Försökte sova, när kom hem, men kunde inte så bra. Jag skickade meddelande idag, och han svarade, nu har chattat med honom lite, och det känns, att han ville inte ha bara sex....Han ville komma igen hit, han frågade inte, men han frågade om jag är trött. Men sa, att kunde inte sova så bra i morse, och nu också. Då sa, att ses i veckan. Det känns lite bättre, att han svarade. Då måste han väl vara seriös med mig. Men vill ta det lugnt bara. Vill inte skynda med honom nu. Ta bara en dag i taget. Snart igen till jobbet, och det är mörkt, kommer efter kl 22 kanske. Vet inte , hur länge ska städa nu, hoppas det är inte mycket nu. Frågade M pengar, att kan ladda slkort. Han ska skicka J- s pengar nu. Lättnad, för att mammas pengar har inte kommit fram nu. Hon skrev att hon vill komma nu hit, när flyttar, men kommer säga "nej". Jag har min hjälp, behöver inte henne just nu. Men kommer inte berätta nu, att har träffat nån, Då kommer hon fråga och fråga för mycket. Kommer inte berätta det nu direkt till alla, att har träffat en kille nu. Vill ju ta det lugnt med honom. Ska gå snart nu.

Snart kommer det första snö, väntar det som en liten barn. Idag ledig, men lite rensning hemma, lite städa. Är ju barnfritt nu. Och sen ska till dejten . Igår bestämde att vi ska ses kl. 16 i Gamla stan. Jag börjar bli lite säkrare att träffa honom, men kommer inte att hoppas för mycket nu. Om det klickar mellan oss, det klickar ,om inte då är det också ok. Det spelar inte så stor roll mer. Jag mår bra, utan att vara utan nån. Måste börja fixa J snart, lämnar henne till skolan . Nu är jag barnfritt. Har städat lite hemma, har fixat tvätten nu. Tar det lugnt. Ska baka lite nu , min saffranskransen. Och sen ska till dejten. Fattar inte , att kommer att träffa nån, men jag tänker inte nu så mycket på det. Man kan ju träffas, men hoppas inte ju så mycket nu, som gör alltid, när träffar nån. Och måste fixa nu hallen och J-s rum, annars måste betala ca 6000 krona, men det är inte så farligt nu. Han som besiktade sa, att vardagsrum har blivit fint. Jag är hemma, kollar på "Idol" , ska äta snart. Nu har det hänt....jag kan inte fatta, att det hände nu med mig. Jag har varit på dejten, och det gick bra. Vi promenerade lite i Gamla stan, sen en liten fika. Och han vill träffa mig mer, han tyckte att jag var vackert. Han såg ut bra, han var trevlig, snäll, han är snygg....Nu chattar med honom. Han säger nu, att han ville kyssa mig, och han ville ha mer. Och han vill träffa mig nu, på helgen också. Jag vet inte, hur. Eller när. Problem är att han är inneboende, och vill inte ju bjuda honom hit just nu, inte än. Jag sa, att vill ta det lugnt och sakta, vill inte skynda. Men han vill ha mer just nu direkt, det går för snabbt. Jag försökte, att inte skicka fel signaler, han tittade på mig, jag tittade på honom. Det är nånting mellan oss, just nu har börjat att smälta det lite mer. Att nån, som säger att jag är vackert, att nån som vill träffa mig mer, efter första dejten. Jag har alltid blivit besviken med alla, som träffar. Och nu kom nån helt plötsligt. Vet inte hur, hur ska det gå. Det kan bara tiden visa. Det blir svårt att börja dejta honom såhär. Jag har ju dotter, och vill inte än att bjuda hem honom. Inte nu. Och jag vill testa mig nu, innan vi kommer att ha sex. Jag vill känna honom lite mer. Men frågan är om han kommer att vänta på mig. Om vi kommer att ha sex, då kommer ju ha sex utan kondom, för att han är allergisk mot gummi. Och jag, som slutade med mina piller...måste börja om nu. Klockan är halv ett mitt i natten, måste vakna vid klockan 7 tiden. Chattat hela kvällen. Han är helt galen nu, han bara kan inte vänta, han är på vägen mot mig nu...ja, han kommer till mig nu. Jag vet inte, om jag gör rätt nu. Det kommer bli svårt , det blir svårt att ha sex med honom. Han kan inte använda kondom, men han vill prova . Och han frågade om tar p-piller. Jag kommer inte förlåta mig nu, om han är efter sex, som alla andra, eller han är seriös. Jag började att få känslorna nu, och nu är han på vägen hit. Jag måste vara helt säkert nu, att vi gör rätt med allt. varför han kommer hit annars nu. Jag önskar att det kommer hända på riktigt, att han är annorlunda, jag vet inte . Han kändes så för mig, men man vet inte ju. Bara 15 min kvar, han skicka meddelande nu. Jag vet inte, vad händer nu. Hur ska det bli, att ha sex med honom. Han säger att han vill ha mig på riktigt. Vill bara mysa med honom lite. Vill bara känna honom. Om det skulle hända på riktigt, att han vill inte ha bara sex, det får jag veta, när han har gått. Om han kommer att åka direkt, då är han efter bara sex, om han stannar, då han är nog inte efter bara sex. Vet inte. Vi träffades ju första gången idag....

Jag är just nu så trött, att kommer sova snart . J kom inatten, kunde inte sova. Och kanske imorgon ska träffa denna kille, vet inte än säkert ju, men han är galen i mig just nu. Jag är ju osäker, vill ju hitta nån att bli kär i. Han kom helt plötsligt, och nu kommer vi att ses imorgon, kanske , kanske inte. Jag vet inte. Kan ju träffa honom, men har inga stora förhoppningar just nu. Jag blir ju alltid besviken, hela tiden, när jag träffar nån. Och jag kan inte komma över M just nu, tänker ju på honom, måste ju glömma bort nu honom. Jag får inte tänka mer på honom. Han har sin ex eller sin tjej-kvinna nu. Han bryr inte om mig mer , bara att vara vänner. Men varför han vill inte bli vän på FB. Han vill inte mer att såra mig. Det räcker för mig. Imorgon har mycket att göra, och sen kommer Botkyrkabyggen besikta lägenhet, vad det allt kommer kosta, en hel del, jag vet. Några tusen hoppas jag, vem vet. Vill inte tänka på det just nu. Nej, nu ska jag sova. Orkar inte mer vara vaken, har jobbat nu 4 dagar, och är ledig imorgon, och sen ska jobba på lördag 2 pass.

Jag vill bara gråta, jag ville inte träffa honom.... Jag var på FB, med min andra konto, då kan se ju min M konto. Och han har addat några nya vänner där.. och jag såg en tjej-kvinna med honom....hon såg inte så ung ut, såg ut som över 40 årig. Kunde det vara hans exfru? Jag vet inte. Men jag såg bilden som de var ganska nära...jag vet inte vad ska tänka nu. Jag vet inte varför har jag kvar känslorna, varför kan inte glömma bort honom, varför han gjorde så mot mig. Nu tänker på denna tjejen, tror inte att det var hans ex, som flyttade till honom nu. Han berättade, att han hade en förhållande med en gift kvinna, kanske det var hon nu. Kan inte glömma bort nu de. Nu tänkte fråga honom, om han har FB. Ska få se , vad han kommer att svara, men säkert han säger att han har inte, då vet jag att han ljuger...Han har bara blockerat bort mig, att jag kan inte hitta, eller då är det bara han som kan adda personer, inte andra. Måste gå jobba idag, och imorgon, och sen på fredag ska träffa honom, om jag vågar att träffa nu . Jag vet inte, kan ju träffa honom, men kommer inte stanna länge med honom. Bara en liten dejt, att börja, inte mer. Jag har tänkt hela dagen nu på M, kan inte komma över denna kvinna, att jag bara skickade meddelande honom, om han har kvar FB, men såklart att han svarar inget. För att han vill inte såra mig mer, att sen om han säger ja, att sen jag ser hans tjej, eller vem det nu är. Jag tänker bara på honom nu, jag vet inte varför, och vet inte hur kommer träffa denna nya kille, som är så intresserad av mig nu. Jag bara vet inte, han kan vara värd att träffas, men samtidigt blir det jätte jobbigt, om jag har kvar alla känslorna med M. ......jag saknar honom. Jag vill inte tänka mer på honom. .

Hann inte skriva igår, hade inte tid. Jobbar nu mycket o är lite uppdagen. Det kom en kille på HP, att chatta med mig, och nu har vi kik, några dagar. Han är så intresserad av mig. Han ser ut helt ok, men jag vet inte, om jag gör rätt, att kommer träffa honom nu på fredag. Jag vill ju hitta nån, men jag är just nu rädd, att kommer bli igen besviken, och jag kan inte glömma bort min M nu. Jag tänker på honom, när jag chattar med honom samtidigt. Och hur kommer det bli, när jag kommer träffa honom, jag är rädd, att det går åt helvete. Jag måste bara komma över honom, men nu känns, att det är som att vill träffa honom nu, att kan komma över honom. Och det kommer vara fel då. Jag vet inte vad ska göra, jag bara vet inte om jag kan klara det nu.... Och igår fick jag min samtal- VI SKA FLYTTA. Fick lägenhet, denna som såg sist nu. Det kommer bli bättre nu, när vi kan flytta. Och vi kommer att flytta redan i februari. Jag är så glad om det, att igår skrev till M först. Han var först som fick höra om det, och han var glad att jag fick ny lägenhet. Men jag saknar honom...

Första advent har kommit. J vaknade redan klockan 6 på morgonen. Kunde inte sova mer, för att har blivit förkyld, och mår inte så bra. Och det är kaos i vardagsrummet också nu. Idag ska pynta hemma, sen måste göra med J läsläxa lite och skriva måste hon lite med. Jag har hittat en ny kille, hoppas jag. Han började igår själv på HP, och nu chattar lite då och då på kik messanger. Han ser snygg ut, är trevlig. Vem vet, kanske kommer vi träffas snart. Han ser ut att han är intresserad av mig. Nu ropar J ...