tiuks

Kunde inte sova i natten, vaknade vid klockan halv tre, försökte , kollade om han hade skrivit nåt. Ingen ny meddelane, men sen såg att han var online, men sen han svarade inte heller. Nu skrev att, mår inte bra, att är ledsen, trött, sjuk, sov inte i natten. Vet inte om han kommer att svara nåt nu. Jag hoppas det. Börjar tänka på honom nu mer och mer. Jag vet inte, hur kommer det sluta, kommer det funka , om det skulle bli nåt. Jag har ingen aning, är rädd, att det kommer ta slut nu snart också. Jag ville hitta nån nu denna året, men hittade inte, ville bli kär i nån, känna sig älskad, jag är så besviken. Jag träffade ju ganska många, jag blev ju kär i nån, men blev ju den andra igen....varför det händer alltid med mig. Kommer jag hitta nån nästa år, kommer jag bli lycklig igen. Det var min sista önskan nu, som hade inte uppfylld. Alla andra mina önskningan hade uppfylld, men inte det. Jag vet inte , vad kommer hända med denna nya killen nu. Det börjar bli nåt, att han är intresserad av mig nu. Men jag vill ha mer av honom, mer kontakt, att det är han som visar intresse inte jag nu alltid. Nu skrev igen, vet inte när han svarar, när han öppnar badoo igen. Vill bara läsa hans meddelande , ingen annan. Jag mår jätte dåligt just nu, behöver bara prata med nån. Nu har varit hela dagen i sängen, och bara gråtit, och nu även gråter. Just nu väntar att han ska skicka nån meddelande, han är nu online, men han läser inte mina meddelande. Jag vet inte, det är nånting, som stämmer inte bara. Varför han skriver inte tillbaka. Jag började att känna nånting, att han är nån special, jag vet inte. Det känns ju jobbigt, att vi bor olika håll. Men igår han prata , att han vill träffa mig, att jag kommer , att vi ska fira min födelsedag där, osv, och nu är det helt tyst. I natten såg, han var online, men han läste inte sista meddelande heller. Och nu när såg han var online, han öppnar inte mina meddelande, nu skickade frågetecken, men det är tyst. Har han hittat redan nån annan, eller har han träffat redan nån. Jag vet inte. Jag började bli små kär i honom, och nu....jag vill bara gråta igen. Det är nyårsafton, och vill inte känna mig ensamma just nu. Vill känna, att nån saknar mig, nån tänker på mig. Inte att känna sig så ensamma... Jag bara hoppas, att han kommer att svara nånting till mig. Om han inte gör det, och kommer online, utan att svara nåt, då måste det vara nåt med honom, att han vill inte mer kontakt med mig. Han har nu alltid på kvällen nästan samma tid skrivit med mig, utan idag nu. Kanske han varit uppdagen, och har inte tid, men jag tänker ju det värsta, att han hittat nån annan nu. jag vet inte. Han ser nu själv, att jag börjat bli mer intresserad av honom ju. Jag förstår att ikväll blir det mycket jobb för honom kanske, vet inte om han kommer mer online. Han måste ju se mina meddelande....jag blir mycket ledsen nu, om han kommer inte skriva ingen till mig nu. Vill inte stänga av badoo nu, men samtidigt vill inte ju vänta, att han ska svara nu nåt. Han kan komma snart online, som han brukar göra vanligen nu. ...vill inte tänka på honom för mycket nu. det är han som tänker på mest nu. Sista timmarna kvar, och jag bara gråter. Jag hade inte tänkt, att det ska bli så ,att känner mig så ensamma , jag hatar mig själv just nu så mycket. Varför fick jag inte träffa nån snäll och trevlig kille just nu, det var det sista som hade önskat mig. Det var så nära, att denna dröm skulle uppfylld nu, tills idag. Jag började tro, att hade hittat nån äntligen, som tyckte om mig , som skulle ta mig allvar, men men . Vad är det fel med mig, jag bara fattar inte. Jag kan inte lita på mer ingen kille, nu är det slut med alla. Jag har på badoo kvar bara en bild nu, jag vill inte vara mer där, vill inte visa mer mig där, att jag är snygg, trevlig, snäll tjej, och sist alla bara leker med mig, varför det är så. Jag skrev nu sist honom, varför han svarar inget, och sen raderade hans meddelande, han var online igen, utan att skriva nåt. Jag mår jätte dåligt nu. jag trodde det började nånting med oss, och nu han bara försvann. ...jag kommer inte att kunna sova nu i natten, varit hela dagen isängen, gråtit så mycket, att orkar inte mer. Och på torsdag kommer mamma hit, jag vill inte att hon ska komma nu. Nu är det bara en månad kvar, när vi flytta, måste slänga allt hemma nu, men hur. Vill inte tänka på det inte alls. J ser mig, att jag gråter, jag vet inte vad hon tänker, jag vill inte visa henne, att jag gråter, men hon frågar inte, vad hände.... vill bara just nu att inte känna mig ensamma, och önskar att nästa år kommer jag inte mer gråta såhär mycket som gör just nu. ...