tiuks

Söndag. Idag ska vi åka till Estland. Började packa igår, och måste fixa igen kläderna. För att väder visar så fel hela tiden. Igår kollade att blir varmt i Tartu, och nu visar igen att det är bara plus 19 . Tänker på D, kollar hela tiden, när han varit online. Han sa, att han lämnar badoo, att han svär, men han gör inte. Vad gör han där då? Och nu igen hans kompis, som jag gillar till , kollade min profilen. D-s tjej skulle fixa en tjej till honom, de skulle träffats nu i torsdags ,eller fredags. Nu känns att de passade inte bra. D vill ju festa alla 4, 5, men sa att jag är inte intresserad av. Men nu tänkte ju ,kanske ska vara med, men ska inte vara med hans kompis då. Vet inte, men jag kan inte ju, om jag träffar D nu med hans tjej, kommer bli ju svartsjuk direkt. Men vad gör det, att festa lite med andra. Ingen dålig ide. Men vill inte ju. Nu hoppas ju på S, att träffa honom nu. Kanske idag vi hörs, innan ska åka. Han ska hem idag, men såg redan igår, hans plats var Stockholm. Nu måste vara lugn,och njuta min liten semester i Estland ju, inte tänka på nån kille. Eller kanske träffar nån på båten , eller i Tallinn , eller i Tartu. Nu sitter jag här, och det kommer bli min sista skrivning, sen ska åka bort, då kommer inte hitta tid, att skriva här. Kollade, att S är i Stockholm, i Norrmalm, och han har inte läst mitt meddelande. Vad är det nåt, att han läser inte, han läser alltid, är det nu han, som bara raderar mitt meddelande. Han vet att ska åka idag, vill vara bara säker, att han kommer att vänta på mig. Men nu vet inte, om han skriver tillbaka. Kanske han träffar nån annan nu redan. Vem vet. Ingen är säker. Men vill att det ska vara han, som jag ska stanna med. Vet inte, vill komma därifrån, från badoo, inte använda mer, men vill ju träffa nån nu, när jag har tid, och ingen som ska bjuda hem mer, det räcker. Snart ska åka, packa sista grejerna. Fattar ingenting med vädret, det ändrar hela tiden. Imorrn ska bli varm i Tallinn. Hoppas det är sant, men ska ha tröja med såklart. Har bara ett par byxor packat nu, inget mer. Nu är det dags snart för min resa, och hoppas att allt går bra med. det. Måste diska , sen ska äta lite till innan ska åka, sen till båten. M ska köra oss till Alby, sen kan ta tunnelbana. Bra att han kan köra lite. När kommer tillbaka, då ska försöka köra mer nu. Kanske lite runt i Stockholm lite, att känna vägarna.

Lördag, och jag gråter.... Jag mår mig en sån riktigt svensk hora nu. Jag fattar inte, att jag bjöd honom ( P) hem till mig, att ha bara sex. Och sen han bara gick. Det var inget annat, men jag började känna såklart nåt mer, men han ville ha bara sex med mig. Kunde inte sova såbra heller. Skickade meddelande i morse, att varför han ljög att han måste gå hem, sa att alla killar gör såhär. , och sen skrev att han bra i alla fall. Men jag väntar ju ingen svar av honom . Men efter det började ju må så dåligt, att jag hade bara sex, han sa ju såklart, att han kommer idag hit, att han ska komma varje dag till mig, när jag har semester, men det är bara lögner, överallt, Jag vet varför jag bjöd honom så lätt, för att jag var så svartsjuk på D, att han gjorde så ont , när han skrev hur bra denna tjej är, att jag ska glömma honom, att ska hitta nån annan, att inte vänta honom. Jag vill hitta bara en , att ha, jag vill inte träffa mer, som vill ha bara sex, och nu skrev till S, att orkar inte vänta tills onsdag. Han frågade om jag är sugen på honom, sa nej, men han svarade att han är sugen på mig. Jag vill inte träffa honom nu, om han tänker ha bara sex med mig, han sa att han vill ha en flickvän, men hur kan jag lita på honom. jag tänker på D, jag saknar N, jag tänker på P, varför det måste hända med mig, att inte hitta nån seriös , jag vill inte mer vara ensamma, vill ha nån nu, jag orkar inte vara så här, vill inte vara och sitta o chatta med killar, träffa och bli besviken bara, bara att få träffa en, och han ser mig, som jag är, att bli kär i mig, men det händer inte, jag är bara rädd, att jag är inte värd, att hitta nån, att måste vara ensamma nu hela livet. Ska börja packa väska, ska till Lida med J, nu ska jag sola bada hela dagen, och bli brun. Nu har jag o J varit i stranden ca 3 timmar, simmat , solat lite, bara tagit det lugnt. Nu lämnade J till M. Några timmar kan vara utan henne nu, måste tvätta kl 18, och det är mycket tvätt, och måste ju packa, men kan inte, orkar inte, vill inte. Jag mår jätte dåligt igen efter igår, så dåligt at vill bara gråta. Varför det händer med mig, varför måstede vara jag, som blir alltid besviken. Han var ganska trevlig, snäll, snygg kille att ha, men det var bara en natt. Jag vill inte träffa nån, jag vill inte mer chatta och bara hoppas . Det har varit nu många som jag har varit intresserad av, och jag blir alltid besviken. Jag kan inte mer. Just nu mår, som en riktig hora. , men det är jag inte. Bara att få träffa nån, att få riktiga känslorna. Vill inte ha sex, vill ha sex, vill stanna hos nån hela natten, vakna brevid bara. Jag ville ju att han skulle stannat, men han ville inte. Jag var inte så bra för honom, han villle ha mer, men kunde inte ju. Men det funkade ganska bra mellan oss. jag fick ju känslorna, har aldrig sex, utan att känner nåt. Och det var bara jag, som hade känslorna. Jag vill hitt nån, lära känna först, sen kan man ha sex. Och nu fortsätter S prata om sex. När vi ska ses. Vill träffa bara honom, sen vill lämna allt, men kan inte ,vill hitta nån ju på riktigt. Jag börjat tänka på S, att om han är också efter bara sex. Jag vet inte ju, känns att alla vill ha, men kan inte ge tillbaka inget. Måste vila lite, och gråta ut, jag är så ledsen just nu.

Det är fredag. J är sista dagen på fritids, sen får hon också sommarlov. Hon behöver också ta det lite lugnare nu. Imorgon hon ska vara hos M, hoppas jag. Hon frågade själv, om hon får. Nu sms a till honom, vet inte vad kommer han svara nu. Måste börja packa grejerna. Har skrivit ut nu alla papper, som behöver. Samtidigt kollar , hur kommer vara vädret nu, det ser inte just so solig ut. Det kan komma regn, då måste tänka på skor, och jag har inga gummistövlar för J. Vill inte köpa nya här. Ska kolla i Estland nu. Vad ska göra idag, vet inte. Tänkte gå till stranden, men vet inte, om vill gå, kan sola hemma också. Det är solig ju, kanske ska gå lite senare nu. Ska får se. Igår började skriva till en ny kille. Han är så söt, så snygg, och han svarade. Men han svarade vid kl 5 på morgonen. Jag vill inte hoppas för mycket nu på S. Jag tror att han vill ha bara sex med mig, inget mer. jag vet inte, han skriver för mycket, vad han vill att ska göra, eller han vill göra med mig. Och jag kommer skriva nu till honom kanske om det. vad jag tycker om honom. Jag önskar nu, när jag är ensamma, att kommer hitta nån kille att bli kär i. Vill inte vara ensamma nu, nu vill jag ha nån med mig hela tiden. Vill inte ha bara sex , vill ha nåt mer. Ska få se, det visar bara tiden nu. Klockan är bara 12, och har gjort ingenting nästan. Men nu började tina frysen, det är för mycket is där nu. Sen när ska hämta J, tänkte att ska handla lite, lite fredagsmys kanske, glass är gott att ha hemma, när frysen inte så mycket is. Jag skickade meddelande till S, vad jag tycker om honom, att jag vill inte ha sex, vill lära känna först nån , och sen när man känner sig redo för sex, sen det är ok. Han svarade, att han vill ha en flickvän, inte bara sex. Så nu bestämde vi att vi ska träffas på onsdag, han kommer hem på söndag. Jag kan ju väl ge en chans, att får träffa mig, sen man ser, om det finns nån kemi mellan oss , eller inte. Men kan inte börja hoppas för mycket. Och väntar nu vad denna andra kille svarar, om han vill också träffa mig nu, när är tillbaka. Han har inte svarat, för att han svarade ju klockan 3 tiden på natten, han måste varit ute då. Ska äta lite, sen ska fixa frysen, och börjar packa lite. Ska hämta J snart nu. Men det var D , som kom och började chatta med mig. Frågade om hittat nån, sa att träffade en kille, men det blev inget. Han träffat denna tjej varje dag nu, och sa, att hon är bra att suga, hon är jätte sexy, osv. Att hon ska fixa en vän till hans kompis. Och sen sa, att vi kan festa alla 5 tillsammans. Jag sa, att jag är inte intresserad av andra, men sen sa. att kan höras när är tillbaka, att kaske kan ju festa med de. Han bara måste skriva om henna, hur bra hon är. Han vet att jag är ledsen, men han måste göra mera illa till mig, fattar inte varför. Varför han kom att chatta med mig, kom inte mer, om du vill mig för sin vän. Att jag ska vara med, när du är med nån annan tjej, tror inte att kommer vilja träffa dig, när du kyssar eller håller henne, inte mig. Nej, glöm det bara bort. Nu vill träffa nån snabbt, jag bara radera bort hans meddelande igen, han gjorde så ont , att jag gråter igen. Bara att glömma bort honom igen. Han skrev att jag ska glömma honom, att jag ska hitta nån annan, att inte vänta honom, sen skrev han puss( varför skriva det ). Jag blev helt ledsen efter det, att ville bara gråta. Att jag måste vara det, som är utan honom, men jag går vidare nu. och just nu väntar jag P, han ska komma hit, och vi ska dricka vin och prata, och sen... Han skicka meddelande, att han ska inte till landet, och nu ringde idag , och nu han är på vägen, och kommer snart, och jag är hungrig, började dricka nu, och drack lite vodka, och kännde direkt, att det kom i huvudet, att slängde denna dryck. jag vet inte vad jag gör, Gör jag det nu att glömma D, eller jag tror att det är bara därför. Jag börjar kännas som riktigt svensk tjej, som har många olika killar. Jag vet inte själv , vad jag gör, jag har ju också mina behöv, och just nu är jätte kåt, så om han kommer, då kommer dra honom direkt kanske. Kunde inte vänta tills nästa vecka nu. Helt sjuk känner just nu, vad jag gör. Jag kan inte tänka klart, om jag gör såna grejerna. Att bjuder hem nån kille, men han sa inte själv "nej" till mig. Han vill också ha mig. Jag frågade honom, när han fick sist, han svarade att för tre år sen, han måste skoja väl om det. Tror inte att han är utan nu varit så länge. Tänkte imorgon gå till stranden själv, utan J såklart, och tänkte ju åka till Lida, men nu vet inte, hur kommer att må imorgon. Vill sola, och bli brunt nu oxa, som J.

Torsdag idag, är ledig. Men ska vänta tills kl. 9, om de ringer. Man vet inte ju, om de ringer. Tänkte åka till Skärholmen idag , tar bilen. Måste ju köra , att komma igång på riktigt. Det är problem med stopp, men det börjar bli bättre nu. Bara att träna träna. Ska skriva upp nu, vad ska köpa. Igår 126 kr för flaskorna från jobb. Och kollade, att fick dagersersättning idag ca 300kr. Skönt. Men måste ta ju lugnt, att inte börja köpa för mycket. Beställde jeansshorts, men de var för stora, nu beställde mindre, men de var slut. Nu ska kolla, om hittar nån i affären. Nu vill jag vara själv, köpa vad jag vill vad jag behöver. Det är rea överallt, samt måste köpa lite presenterna. Igår kollade ju D-s kompis profilen, och han skrev till mig. Jag skrev att tror att du är hans kompis, han sa, att ja, att skrev att förlåt om det vad hände mer er, att det var inte meningen. Jag skrev lite, att hjälpa honom, att han ska inte vara så blygg, att han kan kolla andra sidorna, som HP, eller MP, skrev att hittade själv där goda vänner, även ja sökte seriös. Och sen skrev att, hälsa D. Jag vet inte, vad tänker nu D, att jag skrev till M. Jag är säker, han är glad, att skrev att fick lite goda råd av mig. Jag är snäll, jag ville bara hjälpa honom. Just nu känner , att vill inte vara där, att hitta nån. Vill vara själv, jag vill ju hitta nån, men är trött att träffa fel killar. Jag vet inte nu, jag har ju P, men han kanske inte seriös. Men samtidigt tänker jag, varför han vill ses igen, jag måste gilla honom. För att det känns så lätt att prata med honom, vi båda var öppet. Ska börja fixa mig snart, och skriva lista. Jag har ont i halsen igen. Är hemma, men ska iväg snart igen. Ska till stranden, såg att imorgon det ska bli regn, då ska inte till stranden. Måste passa på att simma lite, sola lite. Har varit nu Skärholmen, körde , och det gick ganska bra. En stopp bara, känndes bra, att klara och åka lite mer trafik, det måste jag träna på. Men bara att komma över att inte stanna bilen. Köpte lite kläderna själv- korta byxorna, skjorta, 2 par BH, betala ca 175 krona för det. Och såklart alla presenterna också , lite lugnare, men måste börja nu packa. Vet inte än, vilken bagage ska ta. Vill inte packa för mycket grejerna. Men J kommer stanna, då hon behöver kläderna där. Och idag började S chatta med mig, frågade om vi kan ses på söndag, men sa att ska åka på kvällen. Nu kommer vi kanske träffas på onsdag, när är hemma. Han orkar inte vänta mig, han säger att han har saknat mig, men jag vet inte ju, vad han vill. Jag måste träffas, sen få se h, om han är seriös eller inte. Vill inte ha kontakt för många killarna samtidigt.

Tiden bara går, varför bara. Snart är sommar slut. Och jag ä ensamma fortfarande, som hade hoppats att hitt nu kärlek under sommaren. Jag tänker på D nu, jag vet inte varför kan inte glömma bort honom nu. Han har gjort sin val nu redan. Men måste ju ta det positivt, och tänka att kanske det var bättre för mig, att vi kunde inte träffats nu . För att jag trodde inte själv helt säkert, om han vill ha nån seriös förhållande. Han sa ju, att han varit singel nu 2 veckor, och ja tror inte att man är redo, att hitta nån seriös så snabbt. Det tar tid, att komma över sin kärlek. Han vill ha bara att ha kul kanske just nu. Men det vet jag inte säkert ju. Men imorgon ska träffa denna kille nu, hoppas jag. Han sa, att han ska fråga sina kollegor om , han kan sluta tidigare. Och såklart hoppas jag nu på honom, men det är inte bra att hoppas, och sen blir man bara besviken. Och denna andra svenska kille, som ville träffa mig, när kommer hem, jag raderade hans meddelande nu igår. För att han svarar ingenting tillbaka mer. Då tolkar jag, att han är inte intresserad av mig. Och vad hände i natten. Fick meddelande av P, och precis nu han skicka nytt meddelande, om allt bra med mig. Det trodde jag inte, att han vill ha nån kontakt med mig mer. Snart ska väcka J, sen ska till jobbet. Imorgon ska till Skärholmen på morgonen, och på fredag ska gå till stranden ensamma. Hemma efter jobb, snart ska natta J. Sen ska fixa mix, ska vaxa lite mig. Jag träffade redan idag denna kille, han var närheten, då passade på att träffas. Men han var inte som jag trodde, men vi träffades, och igen samma sak, nästan inget att prata m ,jag vet inte varför, Kanske för att tänkte på nån annan direkt. Det fanns ingen kemi mellan oss. Så nu har träffat honom och kan gå vidare. Och imorse chatta med P. Vi kommer att träffas nästa vecka, när är tillbaka. Han är trevlig, snäll, snygg, men han är för ung. Jag vet inte , men med honom hade jag inte alls tråkigt. Vi prata hela tiden, skojade. Han kan vara nåt att träffas mer, men jag vet inte, om det kan bli nåt mer. Jag kände ju nåt, när träffade, lite kemi, men jag vet inte vad han vill. Tror inte att han vill ha mig som seriöst. Men vi ska få se nu, när vi ska träffas igen. Eller kommer det nån annan nu, vet inte, nu kan ju chatta med vem jag vill. Men jag har börjat tänka på D nu mer och mer. Jag måste släppa honom, han har hittat nån annan, nån bättre, det var hans val. Jag vill inte , kan inte gå mellan. Men jag har sagt , att jag blev lite ledsen, att jag skulle vilja träffa honom, men nu blev jag för sent. Men tiden går vidare. Det kommer ju hela tiden nya kilar att chatta med mig nu.

Tror att jag jobbar nu 2 sista dagarna. För att förra vecka sa min chef, att det stod att ska ha semester 25.juli,men sa att ska ha semester nästa vecka. ok, idag jobbar och imorgon också. Det är bra, annars är jag hemma, och tänker hela tiden på killarna, eller chatta med de. På torsdag planerar åka med bilen till Skärholmen, får se, om jag vågar . På fredag tänkte gå till stranden, och tänkte vara där kanske hela dagen nu. Vet inte än.Jag vill vara utan J nån gång i stranden . Kanske träffar där nån kille, vem vet. Igår chatta lite med D. Han var hos kompis, då störde inte honom, och sen skrev jag "kram", men han svarade"puss puss". Hur seriöst kan ta honom nu, jag vet inte. Jag vill inte ju börja hoppas för mycket för honom nu. Tänkte nu, om ska tills stranden på fredag, kanske ska säga honom, att han vill följa med. Men tror inte att han vill det.Men man kan ju fråga. Han var där ju i Lida nu i söndags. Måste börja väcka J, sen lämnar henne till fritids, sen måste tanka bilen. Bensin är nästan slut. Jag fattar inte hur, för att tankade 15 l, och har kört nu bara 3 veckor och bara här i Tumba. Nu är kvällen, och jag är ledsen. Varför? För att chatta med Daniel( D), och vi kommer inte träffas. Han sa först, att han vill lämna badoo, att han blivit trött. Sen frågade ,om han har kvar mitt nr, han sa att han har sparat. Så sa, att du kan kontakta mig via mobilen, sen sa att, han vet inte. Han skrev- jag är ärlig med dig, jag har kontakt denna tjej, som jag träffade i stranden. Sen jag fattade. Jag skrev att jag är lite ledsen, men det är ok, att det är livet, att det var trevligt att lära känna honom, att kanske vi hörs, ses, sen skrev lycka till med henne. Han svarade, "sorry baby", att detsamma, puss. Men nu jag vet i alla fall, att vi kommer inte träffas, inte just nu såklart. Men nu har en annan kille , som kommer träffas denna vecka, för att han ska resa bort för 3 veckor. Jag ville träffa ju D så gärna, nu blev det bara så. Kommer jag träffa nu nån , när har semester, kommer det bli nåt med denna kille som ska träffa nu denna vecka. Vet inte ju. Han är intresserad av mig, jag vill inte börja hoppas nu på honom, han ser bra ut, men det är bara bilden. Vi ska få se , hur ska det blir nu. Nu har chattat med denna kille, och vi kommer att ses nu på torsdag, kanske. Det känns ok, men vill inte hoppas nu för mycket på honom. Och han är lika lång som jag. Han ska svara imorgon. Och han sa att han ska till semester, att åka bort för 3 veckor. Alla bara åker bort. Jag har semester, men har ingenting att göra nu. Tråkigt ju, men har inte råd att åka heller. Men har bestämt, att ska fixa hemma nu vardagsrum. Men det tar pengar ju också. Men det ser ut ju inte fint här i vardagsrummet, gladdig, fläckigt, på väggen. Nu ska det bli fint, och ska slänga bordet, och ska köpa 2 små bordet istället. Jag vill att det ska bli fint nu hemma. Vill inte ju bjuda hem so lätt ingen. Jag tänker på D nu, att vi kunde inte träffas, men i alla fall vi fick prata , vad vi tyckte om varandra. Att han skrev" sorry baby" , att han hade ledsen, att han sårat mig, men det är han som bestämmer, vem han vill ju dejta. Men han var ärlig med mig, och jag är tackasam för det. Många som inte erkänner det, när de träffat nån annan, bara lämnar utan att säga en ord, det hatar jag mest. Men blir trött att bli " den 2a" ...Nu ska gå och lägga mig, ska jobba imorgon.

Sitter hemma, det är varmt ute, men inte just strandvädret för mig, ska sola på balkongen kanske sen. Han D svarade i natten- jag tillbaka nu! Det känns, att han sa det som han är arg. Nej, jag vill inte träffa honom mer, vill inte träffa nån, som kommer skrika på mig. Nej, tack. Det är bättre, att träffar inte honom. Nu skriver med A, berättade om, att kommer göra dumheterna, och nu skrev varför kommer göra det kanske. Han gillar inte smala tjejerna, han gillar mulliga och tjocka. Han skrev så här, att jag är fin, sexy, fin kropp, men han kunde inte vara med mig. Jag förstår, att jag gillar inte till alla, vissa killar gillar ju mulliga tjejerna. Men finns många,. som säger att jag har fin smal kropp. Jag har börjat bli trött nu, med alla killarna, som chattar, träffar en gång, och sen det är allt. Jag vill ju hitta nån, att bli kär i nån, att båda ska ha seriösa känslorna. Nu har jag denna svensk kille, men vet inte, om han är seriös med mig. Han säger ju, att vi kommer att träffa, när är tillbaka från Estland, men vill inte vara så säker på det, eller börja hoppas för mycket nu. Bara att få hitta nån, att vara med nån, att inte vara med ensamma. det är min önskan just nu. Vad ska jag göra idag, vet inte, ingenting att göra. Jag måste ju köpa lite grejerna , presenterna, men måste räkna min pengar nu hela tiden. Frågar M, att betala j-s underhåll. Och sen tar lån, kanske, vet inte, kanske få lite av mamma-pappa. Snart ska gå o hämta J . Men tänkte gå till centrum först. Ja sålde bärsele, fick mina 200 krona, glad är jag. D började skriva med mig lite nu, men fortfarande han är försiktig med mig nu. Inte svara på allt vad skriver. Och sen det var en annan kille, men han svarar inte mer. Han såg bra ut. Jag kan inte mer vänta S. han svarar ingenting ju, vet inte om ska träffa honom. Tar det lite lugnare bara nu. Imorgon och på onsdag ska jag jobba. Skönt att komma ut hemifrån. Och M ska betala jennicas pengar efter 25. Vet inte , hur mycket, men sa 1200 kr. Så kan andas ut lite. Räknade mina euro, har ca 12 euro just nu, så det kommer hjälpa mig lite extra. Men ska vara försiktig med pengar nu där. För att när kommer hem, då vill fixa hemma. Tänkte måla nu vardagsrum, slänga bordet, köpa nya bord . Det ska bli fint nu hemma. Nu ska gå , tycker jag. Jag försöker och försöker, att inte skriva till D. Men han står här, vill skriva nåt, men vill inte störa honom. Han är inte hemma ,jag ser det nu. Det var en till ny kille , som jag började chatta lite, han skrev att han jobbar , att kunde inte svara, då skrev att vi kan höras senare, nu sa, ok, och nu han svarar inte heller, bara läste, men ja förstår, om han jobbar, han kan inte svara. Då ska inte skriva mer. Jag vill inte mer börja pressa nån, nu vill jag att kille ska pressa mig, att visar sin intresse. Det visar bara att jag är lite för mycket intresserad ju, och det känns inte bra. Så nu kan inte mer vara säker på S, att kommer att träffa honom , när kommer hem, nej, jag fortsätter att chatta smtidigt med andra. Jag vill träffa nån, denna kille som började chatta, var trevligt,snygg, vi fick match, att båda vill träffa varandra. Så kanske det kommer nåt. Men kan inte bara lämna ifred M. Nu såg att han är Norra Sverige, nära Finland. Jag bara skrev, att om han glömde bort mig. Han kommer kanske läsa, eller bara radera bort direkt. men han kommer inte att svara inget, jag vet. Han vet vad han gjorde, han bara ljuger mig, men varför . Jag fick med honom en känsla, att det var nåt , men nu det gör bara ont, att veta, att han bara lekte med mig. Jag börjar tänka igen, att alla är såhär, man kan inte lita på ingen där mer. Jag har varit snäll, trevlig, och alla behandlar mig bara som en leksak. Men jag har min N, som jag kommer träffa när han är tillbaka, och jag tänker visa , vad jag känner, nu eller aldrig. Jag måste göra mitt val, Men det är långt kvar, när han kommer ju tillbaka. Jag vill gråta nu , jag vill bara gråta ut allt, att alla måste behandla mig såhär.... Och nu läste M meddelande, men svarade inget, och såklart raderade direkt bort honom. Vill inte se mer honom, men samtidigt saknar honom mer och mer. ....

Sitter hemma, och tänker. Chattade med en kille, som har varit kontakt några dagar. Han är ok, snygg. Men han söker nån tjej för sin vän. Han var i stranden, och berättade att han fixa en tjej till honom, men hon var intresserad av honom, och såklart han ge sitt nr till henne. Jag blev svartsjuk. Och nu han är arg på mig. , att blev svartsjuk . Han sa bara nu hejdå nu, svarade vi hörs senare , hoppas jag, och då svarade han "jag vet inte". Nu frågade, vad han vet inte. och skrev nu, han har mitt nr, om han vill träffa mig, kan kontakta mig, men bara inte ge till sin kompis nu. Jag vet inte, jag började tänka, att träffa honom, men nu är det slut. Jag är redan besviken om allt. Jag är besviken på M, nu på honom. Varför det händer med mig nu. Vad gör jag fel? Nu har jag kvar denna svenska kille, vi chatta lite, när han är borta, men vill träffa honom nu. Men jag vill inte börja hoppas för mycket nu igen. Vill bara skrika, ingen som vill ha mig. Ingen, bara knulla , ingen seriös kille. Man börjar öppna sig till nån, börja prata , vad man känner, och sen, det rinner bara i sanden. Ska till tvättstuga snart, sen ska fixa lite bilen. Tvätt på gång. Han svarade lite, och sa, att det var inte mitt fel, att det var kanske hans fel, och skrev att jag ska ta det lugnt. Nu är han hemma hos sin kompis. Hoppas att han ska hem, och sen kan chatta med mig. Vet inte, om han vill ha kontakt med mig, känns att han blev ju lite arg på mig. Vi ska få se, hur det går. Ska ta min bilen fram snart nu. Fixat bilen, tvättat bilen, nu kan ta det lugnare lite. Han vill inte prata med mig mer nu, jag skriver, han läser, men svarar inget. Ingen ide att skriva , om han inte vill. Kanske det är bättre för båda oss. Ska få se, om han har intresse kvar, när skriver nån annan gång. Eller då han ville ha bara sex med mig. Han är snygg kille, lätt att prata, tills idag, när jag blev svartsjuk. Nu har jag bara S kvar, och hoppas att han vill träffa mig. Försöker hålla kontakt med honom, när han är borta. Hoppas nu på honom, att han vill träffa. Men jag får inte hoppas för mycket mer, jag kan inte, jag är det som kommer bli ledsen hela tiden. Man börjar chatta med nån, att man visar sin intresse, och sen helt plötsligt är det slut, ingen mer svar. Och han är i stan nu. Ok, nu tror att han träffar denna tjej nu. Eller nån annan. Men varför han visat sitt intresse ,att vill träffa mig osv. Och nu bara försvinna. Nej, jag behöver inte mer honom. För att tror inte mer på honom, för att han berätta, att han gjorde slut med sin sambo för en vecka sen. Så här kan man inte börja leta efter nån seriös, då vill man ha kul först. Och sen när tiden har gått, när man är redo, att hitta nån mer än sex. Jag har chattat med många ju, som har varit singlar 1 år , 2 år. Det känns bra, att veta, att man har kommit över , men tror inte att han är kommit över henne. nej, bättre att radera hans meddelande. Klockan är snart 11, och kan inte sova , sitter vid data, och tänker bara på alla, som jag har kvar nu. Denna kille, som chattat idag, han svarar inte mer, bättre att bara lämna honom nu. Han är inte för mig. Och nu har jag kvar denna svenska kille, men vet inte om honom, om han är seriös. Han är också, svarar inte. Ibland bara svarar. Men tror att han kan inte. , kanske han är med nån vän där eller då, och han kan inte svara. Jag frågade honom, om han är ensamma, men han svarade inte. Jag vet inte, men hans profilen det stod, att han är uppdagen. men han säger att han är singel,

Snart ska till jobbet. Mår bättre, men tänker på mage hela tiden nu. Igår var på dejten. Det gick sådär. Han var trevlig, lång, men grått hår. Men det kändes inte alls bra, jag vet inte, vi hade inte så mycket att prata. Så det blev en drink, sen kom jag hem. Men nu har jag 2 killar på gång. Igår chattade med en kille, han är ok, men ska träffa honom kanske nu , när är ensamma utan J. Han ska åka till semester idag. Och sen skrev själv till en kille, och han svarade, och sen kl 4 kollade, han hade svarat, sen svarade tillbaka, sen var han online, och sen chatta med mig. Han är snygg, lika gammal som jag. Han sa, att han ska försöka besöka mig ikväll. Jag vet inte , men det känns, att han vill ha bara sex. Som alla på badoo. Jag vill hitta nån, som vill ha lite mer seriös. Och denna kille har varit singel bara en vecka. Det är lite konstigt för mig, det känns ju direkt, att han vill ha bara sex. vi ska få se , om han svarar nu. Och M är borta....han är inte varit online, han har sista chans nu att träffa mig, och vill se, om han kommer hem tillbaka nu, att träffa mig eller inte. Imorgon är jag ledig, hoppas jag. Då ska jag ta och gå köra motorvägen. Det är söndag, och tror inte att det är mycket trafik. Bara att träna lite. Och sen hemma har jag tvättstuga , och tänkte rensa min bilen-dammsuga, tvätta mattorna . Nästa vecka vet inte vilka dagarna är jag ledig. Och sen ska åka. Men måste köpa lite presenterna innan ska åka. Saknar nån att komma till. Klockan är över. Är ensamma, kom hem, äta maten, diska. Ingenting att göra, vill bara gråta just nu. Idag skulle fått träffa M, men han är inte kommit tillbaka, men han loggade in imorse, jag såg, men han läste inte mitt meddelande, och nu är han igen offline. Han vill inte träffa mig, han är inte intresserad av mig. Måste bara släppa honom. Och gå vidare. Nu har jag ca 4 veckor kvar , sen kan börja göra dumheterna. Just nu har en kille, som chattar med, men han vill komma hem till mig. Han vill ha sex med mig, känns just nu. Vet inte, han är ok att träffas ju. men att ha bara sex, det kan jag inte. Jag ville så gärna träffa M , jag väntade länge, att nu i helgen kan träffa honom, men nu är han borta, han visar ingen intresse att han vill träffa mig. Nu ska se, om ska träffa denna kille nu, eller inte . Vill inte vara hemma nu, vill träffa nån. Chattat klar med honom. När jag började fråga om hans exsambo, hur länge de var tillsammans, om det är slut, han svarade, och sen sa, att han måste gå nu, att vi hörs sen ikväll. Han såg att jag frågade för mycket, och han ville inte svara kanske nu. Tror att han ville träffa mig bara för sex, men han svaade, att sex, romntisk relation , resor. Men det känns inte så just nu. Det kom en till kille att chatta, men ville inte mer att chatta med honom. Jag vet inte mer, vad ska göra. Bara vara hemma, dricka lite, och bara gråta , det kan jag göra just nu, när är ensamma.... Varför måste han ( M ) vara så elak mot mig, varför säga, att vi kan ses. Han visste att nu vi hade chans att få träffa, men han bara är tyst nu, varför det. Jag saknade honom, jag väntade, när vi kunde ses, och nu, han bara är tyst, håller sig borta. Han kändes lite det lilla extra, som hittat inte hos andra, men han bara lekte med mina känslorna.....jag ville träffa bara honom, och nu är jag igen i rutta 1- att hitta nån annan. Vem har jag nästa? Ja en annan svensk kille, som åkte ju till Italien, han vill träffa mig, men det kan vi göra, när jag är tillbaka nu. Och det är om ca 2 veckor. Nej, nu ska ta det lugnt. Jag kan ju vara ensamma, och njuta denna stunden nu. Ta ett glas, mysa själv Kollar på tv, med tända ljus, vid data. ´Chatta med D, han ska ut nu, sa bara vi hörs hjärtat. Han ska ut och festa. Jag vet inte, om vill träffa honom. Vem vill träffa? Jag vill hitta nån kille bara, jag vill bli kär i. Jag raderade M meddelande- vill inte se mer hans ansikte......han är nu borta från mig, han fick sin chans, men han har inte visat ingenting, han bara ljuger, nej tack . Hittar nån annan bättre , som kan prata med mig.

Fredag, ledig från jobbet. Mår sådär, inte det bästa, jag har ont i halsen. Imorgon ska jobba, tror jag. Just nu känns inte ok, att kommer att kräkas, shit... Lämnade J till fritids nu, starta motor funkar inte alltid nu igen. Stopp stopp stopp... Igår började chatta med en ny kille. För att ingen mer är inte säker med M. Han var inte alls online igår, och jag känner att han vill inte träffa mig, han brukar alltid logga in ju, men inte igår, det var lite konstigt. Jo, det var en fransk kille, som chattade, han varit också här i 9 år, och kanske kommer vi träffas nu i helgen, vet inte, kanske redan ikväll. Jag är barnfritt, det känns bra. Vad ska man hitta på, dejta ju såklart. Denna fransk kille var ok, han är 35, har dotter, men han är singel. Jag är singel , jag kan träffa med vem jag vill. Igår tänkte ju prata med N, A har en väninna, som behöver tjäna pengar. Att gifta sig med nån utlänning, att sen då får uppehållstillstaånd. Och N ringde igår, vi prata, och han vill att jag ska göra det med nu. Att han har två kompisar nu, som skulle betala för det. Han är i Lybia nu, men när han ska komma tillbaka, då kommer vi prata om det nu. Och jag tänkte ju börja tänka på saken, men lite osäker är jag ju. Jag vet inte, om vågar göra det, men kanske en aning är det ju. Ska kolla med A-s vän nu , måste prata med henne. Tänkte gå och köra lite nu , ska till Södertälje, sen tillbaka. Men jag gick inte köra, för att började må illa igen. Men nu är det lite bättre, var ute och handlade lite utan bilen. Och snart ska iväg mot stan. Jag ska träffa denna franska kille nu ikväll. Han frågade först, och jag sa inte "nej". Så nu är det dejt ikväll. Jag måste lämna nu M, han gör ju ingenting, att träffa mig. hur svårt kan det vara , att visa sin intresse att träffa mig. Nu kommer andra, som visar sin intresse direkt, och jag kommer inte säga nej nu. Men jag kommer inte hoppas nu för mycket , att nu ska träffa nån, att bli kär i direkt. Nu måste ta det lite lugnare. Nu denna Urugay kille är helt borta. Han var intresserad av mig, och nu helt plötsligt ingen mer svar. Jag vill träffa nu nån, som vet vad man vill, att säga ut. Inte bara vara tyst som M. Han har inte varit online inte idag heller, och det ser inte ut så bra Han vet att jag vill(e) träffa honom, nu när jag är barnfritt, men han försvann själv nu. Men man vet inte, kanske han kommer nu igen helt plötsligt , kanske imorgon kommer han tillbaka. Men det spelar ingen roll, han måste ta kontakt själv, om han vill ses. Och nu börjar tänka på N igen. Han ska komma tillbaka om en månad, och han vill träffa mig. Se mig, se min bilen. Prata.

Idag är det torsdag. Lämnade J till skolan. Med bilen det började gå bra, men det stannade igen, men tror att hittade mitt fel, när jag startar bilen nu.Och börjat känna mer och mer säkrare ju. Imorgon planerade att åka till Södertälje på motorvägen, måste ju träna mer trafik nu. Det går ju, när man tränat mer. Alla dagar går det inte så bra. Mitt största fel är koppling, tar foten för snabbt bort. Men vet det själv nu, att måste vara lugnare mer det nu. Imorgon är ledig också, tänkte gå till stan , kanske ska träffa Esra, om han är ledig nu. Vi måste ses och snacka, länge sen när vi jobbade ju. Måste berätta om mina killarna, min bil. Nästa vecka bara kvar att vara på jobbet, sen är det min semester. Vad ska jag hitta på, när ska komma tillbaka utan J nu. Tänkte måla vardagsrummet, och börja kolla runt för J skrivbordet. Jag vill ju nu, när är utan J, att det ska vara nåt seriös med M, att vi kan hitta på nåt, om vi "hittar varandra" nu. Imorgon det är fredag, och jag vet inte , när han ska svara nu, att vi kan ses ju. Han svarade inget igår, och han är hos sina föräldrarna, kanske han kommer att stanna där nu tills söndag. Och sen får han sin son, och sen vi kommer inte att träffas. Kanske han är rädd, att träffa mig. Han är hemlig ju, vill inte chatta så lätt med mig. Kanske ska pressa honom, att få nåt svar . Klockan är över 2, tänkte hämta J snart och dra till stranden, ska ta lite mat med sig. Jag vill simma , kan inte vara mer utan att simma, det är stekvarmt ute nu. Solade lite på balkongen, men kunde inte stanna så länge, det är för varmt. M har inte varit online efter igår, vet inte när han ska logga in, om han tänker göra det idag nu eller inte. Jag har ingen aning, om vi kommer att träffas imorgon nu redan eller på lördag , eller inte alls. Jag vet inte hur han tänker nu. Om han vill träffa mig på riktigt, han måste visa sin intresse mer ut, att han vill ses, men han visar ingen intresse, bara svarar lite då och då. Det räcker inte för mig, Nu är kvällen kommit. Efter fritids åkte jag o J till stranden, och jag har simmat första gången under denna sommaren. det känns så skönt. Vad ska man hitta på imorgon nu. Jag är ledig, men ska jobba nu på lördag nu. Tänkte köra lite runt, tänkte åka till Södertälje och sen tillbaka. ¨Måste träna ju, idag gick det ganska bra med körningen, för att jag hittade mitt fel, när man startar bilen. Vad ska jag göra nu med M. Han var senast online igår, han brukar inte vara offline så länge. Tänker han att försvinna igen nu, när vi skulle träffas. Jag hoppas att han ska kolla sina meddelande nu på kvällen. Det börjar känns lite konstigt nu. Jag vet inte varför det måste hända med mig. Men tar det lugnt, för att börjar chatta med andra, kan inte vara säker ju på honom. Men tänker bara på honom nu.

Idag jobbade imorse, men bara en timme, klarade inte mer , för att började må illa IGEN. Sen kom hem, och igen kräktes. Nu ska gå till läkare halv fyra fick tiden. När kom hem köpte grav.test, men det visade inget . Nu när ska till läkare, kommer de ta också prover, och hoppas att få veta, vad är fel med mig, och jag hoppas att jag är inte gravid. Om jag skulle vara de, då kommer det bli bara abort, och sen är jag utan M, han skulle inte vilja ha mig, om berättar det. Jag har tänkt så mycket nu på det, om jag är det, hur ska berätta till D, för att det är bara han. Efter läkarbesöket måste gå hämta J, men är så dålig att köra just nu, jag vet inte bilen bara stannar och hoppar. Och vet vad är fel, min koppling ,måste träna mycket med det nu. Tänkte nu på fredag, när skulle varit ledigt, att köra på motorvägen, måste komma igång nu , att börja köra mer ju. Om en timme är jag nu hos läkare, och få veta snart, vad händer med mig. G skickade meddelande också, hans internet i mobilen funkade inte. Berättade till honom, att mår inte bra, att ska till läkare nu. Han är så snäll mot mig. Varför han kan inte bo här, att vi kan inte ses. Men han vill ju träffa mig, så han planerar att åka på vinter hit, att träffa mig. Jag vet inte ju hur kommer det bli med M nu. Jag frågade nu honom , M att vilken dag passar för honom, att träffas, men han svarade inget just nu. Just nu är allt osäkert, att vi kommer att träffas. ..... Jag var hos läkare, och han hittade inget fel hos mig, kolla bara mage. , bara sa att det kunde vara nåt maten, att ska dricka vätskeersättnig, och äta lite ris eller jogurt. Jag mår som vanligt, inte så bra, men inte så illa heller. imorgon kommer mina testerna, då ska testa igen, för att det funkade inte idag denna test, men mår ju som jag är gravid. Men vill inte se, om testet kommer visa positivt. ...M svarade inte än, tror inte att han svarar nåt idag, för att såg att han är i Uppsala, han måste vara hos sina föräldrana nu. Och jag hoppas att han ska hem nu på fredag eller på lördag. Jag vill träffa honom nu i helgen, ingen annan. Jag har väntat länge att få träffa honom igen, och jag hoppas att vi ska träffas nu.

Idag var jag ledig, men städa lite hemma, och sen var i Ikea, köpte lite hem grejerna. Men jag är så trött, ska sova tidigt idag. Inatten igår kvällen fick ont i magen, och jag kräktes ....jag fattade inte, hur det hände igen, och nu är jag orolig,på riktigt. Det kunde inte hända igen, att kräktes om maten, för att åt ingen lunch på jobbet. Idag mår lite bättre, men vet inte ska tänka. För att nu tänkte beställa tester, att testa. Jag vet inte, jag är orolig, och gråt så mycket igår kväll. För att det kan inte vara sant, att blivit gravid nu. ...Jag vet inte, om testet kommer visa positivt. ,,,,då är det kört, med alla. Och jag känner, att alla lämnar mig samtidigt nu. G har inte svarat efter lördag ingenting, han har inte läst mina medddelande.....sen denna urugai kille , igår vi chatta lite på morgonen, han ville ses igår kväll, men fick inte ju gå träffa honom, och nu han svarar inte mer heller. Och han är i Katrineholm. Nu börjar tänka, att träffa honom, för att nu är det M. Han kom igår , men han svarar inget. Nu frågade, om han har planerat nåt i helgen, men han svarade inget. Varför han svarade inget, han skulle svarat, att vi ska träffas, nu skickade bara frågetecken. Men är rädd, att han också lämnat mig nu. Och idag såg i centrum denna kille, som träffade på morgonen, och nu vill träffa honom på riktigt, när alla andra lämnar mig SAMTIDIGT. Jag vet inte att det händer med mig. ....

Här sitter jag på mändag morgon och snart ska till jobbet. igår efter klockan 19 ringde de, men hörde inte, då ringde tillbaka. Och jag tänkte att är ledig idag, men icke. Ska lämna J snart, sen ska till jobbet. Men nu utan bilen. Men ska komma hem, och hämta J med bilen, hon vill gå och handla flingorna. Vet inte vilka hon vill ha nu. Och nu har jag ju parkering, äntligen kan ha bilen hemma nu. Känns så lätt nu. Och måste börja köra mera nu. Så tänkte nån gång, att ta mig kanske till Kungens Kurva , när är ledig. Börjat känna lite mer säkrare, och måste ju träna att komma igång ordentligt nu. Idag kommer M hem , tror jag. Tänkte vänta nu några dagarna, sen ska fråga honom, om han har planerat nåt annat nu i helgen . Vi har pratat att se nu i helgen, för att båda är barnfria, och kan passa på att träffas. Jag vet inte , hur han vill ha det nu. Jag tänkte bara, att vi kan ju sitta nån krog, och ta en drink, prata. Vi måste inte ha sex nu på en gång. Vill vara helt säkert, att båda vill hundra % varandra. Om 2 veckor kommer vi vara i Estland. Måste börja köpa lite mer presenterna. Men ska inte köpa för mycket nu. Ska börja väcka J nu.

Idag har jag jobbat, lämnade J till M imorse. Är ganska trött nu, vill sova snart. Imorgon kanske är jag ledig, vet inte. Ingen samtal idag, men imorgon kan de ju ringa mig. Man vet inte ju,ingen schema. Tror att imorgon kommer M hem, han är kvar där uppe. Önskar att kan få träffa honom tidigare, än fredag eller lördag. Vet inte, vad ska vi göra , när vi ska träffas. Han redan frågade, var ska vi träffa. Han vill komma kanske hem till mig . Men vill inte än, att han ska hem till mig. Kanske vi kan träffas på stan, ta en drink, bara prata, sen vi ska få se. Jag vill inte pressa honom nu. Och har ingen aning, vad vill nu P. Han var ju i Landskrona, han ringde inte tillbaka, och jag ska inte ringa honom heller. Han kan göra det, om han vill träffa. Samma sak med honom jag tänker inte gå hem till honom. Jag är intresserad av M mest just nu, måste bara få veta, vad han vill. Vill han också ha bara sex, eller han vill nån mer. Han måste börja öppna sig nu. Annars blir det inget.

Idag mår jag bättre, tack för gud. Har ätit frukost, har diskat, och nu har jag tvättat bilen för första gången, och det gick bra. Använde inte alls egen medel, det fanns redan där. Skönt. Och körde ganska bra också idag, lugnt, bara en motorsstopp blev det nu. Nu ska börja tvätta , sen ska gå till Skärholmen, men ska inte ta bilen, ska parkera i centrum, men ska åka bussen, vågar inte åka, det är mycket folk ute, och vågar inte än köra motorvägen. Skicka till M meddelande, att jag är inte gravid idag, att mår bättre, jag vet att han svarar inget, bara läser. Och nu är det bara han som vill träffa, att ha nåt mer. Jag vill inte ha denna urugai kille, jag kan ju träffa honom, men inte gå hem till honom, nej tack. Vill bara vara nu med M, det finns ingen anna, med vem vill vara. Jag vill ju ha honom, och han vill ha mig med. Nu måste bara prata, när ska vi ses, men han har sagt, att han vill ha sex med mig, men hur. Vi har pratat tidigare, och han har sagt, att han kan ha sex, men bara med rätt person, då menar han att jag är rätt för honom, Jag vet inte, hur kommer det bli. Vi vill ju vara med varandra, men hur, var vi kan vara, att ha sex. Jag ska inte ta honom hit, och tror inte att han bjuder mig hem heller. Ska börja tvätta nu.

Det blev ingen skola just nu. Bästa reserv plats är bara 30, tror inte att kommer in senare. Och imorse började jag må illa, riktigt illa. Bara spy hela morgonen. Åt lite frukost, men allt kom ut. Kunde inte vara, bara i sängen hela dagen. Nu mår lite bättre, men känner mig inte det bästa. M ska hömta J idag, smsa tidigare nu. Och jag tänkte att kan gå tvätta bilen., men nu kommer det bli imorgon med J. Hon sa, att hon vill hjälpa till. Jag har tvättstuga också imorgon. Det är mycket, som ska göras imorgon nu. När började må illa var ju min första tanke, att är gravid, men hur. Men D bara, men vi använde skydd ju. Men var i onsdags redan slut , efter lunch på jobbet. Hoppas det var det bara. Har ingen aning , om jag är gravid med honom nu. Prata med L, , hon sa, att köp test. Men jag har ju mens samtidigt. Jag saknar M, skrev igår, att vill se honom redan nu, han frågade, om jag r så kåt, sen sa, bara inte än, men är alltid kåt efter lingon perioden. han svarade , ok ;-) Nu vet inte jag, vad ska göra. Nu har ja P efter mig, han svarade på mina meddelande, och nu ringde han. Och han säger att han vill träffa mig mer. Och nu kom vi fram, att kan träffas nästa helg, när har inte dotter. Men jag har ju M nu, vad gör jag nu. Måste välja nu en, vem ska träffas, kan inte välja båda, eller en kväll kan träffa en och andra andra kväll. Men vill ju träffa helst M , ingen annan, men om det kommer inte funka med oss, då har jag nån extra. Klockan är halv åtta, börjat må lite bättre, men känns lite känslig kvar. Jag började chatta med M lite, och han svarar, det känns ganska bra. Vill träffa bara honom nu. Och nu har jag P efter mig. Han vill träffa nästa helg, men vet inte vad ska göra med honom, han sa, att han ska ringa senare. Han känns inte som seriös, han vill ha nån annat, men han säger inte det ut. Nu tänker nåt, att inte gå till honom, att kan träffa ute honom ju. Vill inte gå till honom hem, då kommer det sluta i sängen, jag vet. och det vill jag inte ju, ju kanske jag vill ,men han är för ung för mig, och ja kan inte ha sex, utan känslorna, jag har känslorna med M just nu. Imorgon tänkte ta bilen, och tvätta redan på morgonen, när inte mycket folk ute, sen har jag tvättstuga, sen ska ta J till Skärholmen , ska handla lite grejerna. Måste köpa lite presenterna också ju.

Idag är jag ledig. Lämnade J till fritis, nu har tvättat håret. Mår lite bättre, men känns lite konstigt fortfarande. Imorgon ska få svar från högskola nu. Jag sökte ju 7 olika skolar. Detklart man hoppas, att man kommer in, men det är svårt, om man hoppas, och sen blir man besviken. Jag tänker såklart positivt, för att det blir bättre denna året, för att mina nyårslöftena har börjat uppfylla. Och jag tänker nu bara på M, vill vara bara med honom. Han ska tillbaka på måndag eller på söndag, och han ska vara barnfritt. Han vet , hur jag önskar att vi ska ha det nu. Kanske han kan tänka nu, att göra min drömm sann. Han vill samma som jag, varför hålla sig tillbaka då. Visa vad du känner, visa vad du vill. Nu han vet, att jag är riktigt intresserad av honom, det känns lättnad, att veta att han är sugen på mig med. Att han erkännde det. Vet inte vad ska göra idag, måste fixa här J-s grejerna, men orkar göra inget. Men ska åka och köpa denna aleppotvål nu idag. Vill prova det själv, hur bra det är. Tror att rör inte bilen idag. , kanske kanske inte.

Jag har ont i magen, började må småilla redan på jobbet. Tror det var maten , som åt på jobbet. Och jag har mens, det är riktig lingon. Idag chatta med P, nästan hela dag- vet inte vad han vill. Och sen träffade denna tyrkisk kille, och han blev intresserad av mig, skicka sms, men svarade att tror att du är för ung för mig, men han svara, att spelar det roll åldern. Nu senare skickade, att ok, jag ska inte störa dig, men om du ändrar sig, så han finns kvar. Och sen började M svara mig, och vi chatta länge länge, och jag sa att jag är sugen på en kille, och frågade honom, om ska fråga honom. Han svarade -såklart fråga honom. Och sen frågade ju M, om han är sugen på mig, och han svarade att han är grymt sugen på mig, att han frågade , om jag inte visste det. Och vi har kommit fram, att vi kommer att ses nästa helg. Men alt kan ju ändras, man vet inte. Men jag är riktigt intresserad av honom, och jag vill träffa honom, att vara med honom, men jag vill att han kan visa det själv . Men tror att han är rädd, han är lite blygg att visa sina känslorna. Jag vet inte vad ska göra, jag har nu så många , som är intresserad av mig. Men tror att kommer att vara med P vara vänner, ingen mer.

Ledig från jobb, känns bra. Men sov inte så bra inatten. Träffade en kille igår. Han var ganska ok, trevlig. Vi promenerade i stan, prata. Han är snygg, men han är så ung, bara 26 år, men skrev ju 33 år. Tror inte att han vill träffa mer. Det känns så ju. Vi skoja mycket, vi hade kul. Vi kan ju vara vänner. Ingen mer. Efter dejten han smsade, att det var kul att träffa mig, att ta med mig en promenad. Och att jag var första tjejen, som han träffade så. Och igår samtdigt smsade med denna turkisk kille, och sen träffade ju denna andra kille, då kunde inte svara honom, nu mår jätte dåligt, för att han vill ju träffa mig , han är jätte intresserad av mig. Igår sa ju inget att ska träffa nån annan, och vill inte ju såra honom heller. Men ska berätta med honom, att träffade nån annan, det är bättre att vara ärlig mot honom. Tiden bara går, snart är det min semester. Räknar hela tiden hit o dit. Ville ta nytt lån,men fick inte . Det blir jobbigt att hela tiden låna låna. Vill inte ha för många lån, men nu har varje månad ca 7000 som är de sms lån. Tar nästa lån, att betala av andra lån. Nu ska åka till Estland. måste börja köpa lite presenterna. Idag måste städa hemma , men ska ut snart. Ska åka o handla lite grejerna nu. För biltvätt behöver. Igår träffade A,hon är ledig på torsdag, ska fråga då, om hon kan följa med till tvätten. Vi ska få se. Och jag saknar M... Kvällen, J sover nu. Jag har skickat till denna turkisk kille, och sa att träffade igår en annan kille, han blev ju besviken, men han sa inte direkt. Och nu imorgon kan träffas. sms med honom. Och M var online, men läser inte min meddelande. Jag vet inte vad ska göra med honom. Och han är nu i Borlänge, kanske han träffar en tjej, som han hade kontakt nu, som ville ha sex. Vet inte ju det, och ska inte fråga det. Jag har andra också, som är intresserad av mig. Och nu kommer Pablo hit, han sa, att han kommer. Sa honom att komma efter klockan 9, jag tror inte ju att han kommer, men man vet inte aldrig. och fick min lingon idag. Om han kommer kan ju bara dricka vin, ingen mer. och ute.

Ledig från jobb, känns bra. Men sov inte så bra inatten. Träffade en kille igår. Han var ganska ok, trevlig. Vi promenerade i stan, prata. Han är snygg, men han är så ung, bara 26 år, men skrev ju 33 år. Tror inte att han vill träffa mer. Det känns så ju. Vi skoja mycket, vi hade kul. Vi kan ju vara vänner. Ingen mer. Efter dejten han smsade, att det var kul att träffa mig, att ta med mig en promenad. Och att jag var första tjejen, som han träffade så. Och igår samtdigt smsade med denna turkisk kille, och sen träffade ju denna andra kille, då kunde inte svara honom, nu mår jätte dåligt, för att han vill ju träffa mig , han är jätte intresserad av mig. Igår sa ju inget att ska träffa nån annan, och vill inte ju såra honom heller. Men ska berätta med honom, att träffade nån annan, det är bättre att vara ärlig mot honom. Tiden bara går, snart är det min semester. Räknar hela tiden hit o dit. Ville ta nytt lån,men fick inte . Det blir jobbigt att hela tiden låna låna. Vill inte ha för många lån, men nu har varje månad ca 7000 som är de sms lån. Tar nästa lån, att betala av andra lån. Nu ska åka till Estland. måste börja köpa lite presenterna. Idag måste städa hemma , men ska ut snart. Ska åka o handla lite grejerna nu. För biltvätt behöver. Igår träffade A,hon är ledig på torsdag, ska fråga då, om hon kan följa med till tvätten. Vi ska få se. Och jag saknar M... Klockan är snart. Idag har kört till Biltema, och köpt lite tvätta bilen grejerna, sen handlat vid Willys, det gick ganska ok, med körning, lite motorstop har jag, men inga stora problem. Och Pablo, som träffade igår, började chatta med mig idag. Han vill komma hit, att ska bjuda vin, sa att du kan komma men ska inte bjuda hem, vi kan sitta ute. Han sa nästan ok, men är tveksam. Jag fattade inte, att han vill ses mig, sa att jag är jätte snäll, fin tjej, men de är bara ord. Så jag har ingen aning, om han var allvar, att han ska komma nu dricka vin eller inte. Tror att han vill ha sex, men han säger inte det. Detklart man säger inte, att man vill ha sex, men det känns så i alla fall. Och nu var i toa, och min lingon kom på besök. Jag bara väntade när de kommer. Nu. Jag vet inte vad ska göra nu , det kommer på en gång för många killar, som är intresserad av mig. Och nu smsa denna turkisk kille, har inte svarat än, vet inte vad ska skriva, att träffade nån annan igår. Han kommer bli arg, jag vet. Denna P var ju snygg, men han är ung , jag vet inte, jag vill träffa honom, men jag är osäker, vad han vill av mig. vill han ha bara sex, eller nåt mer. Jag vill inte ha bara sex, jag vet inte vad ska tänka. Och vet inte vad ska göra med M, om han kommer själv att kontakta mig, vill inte göra det själv. Men nu skrev till honom- hej , hur mår ni, hoppas mycket sol också som här . Det var allt, men kommer han att svara . Vill inte tänka på det. Han - M är online, och nu det ut att han chatta med nån annan, att han läser inte min meddelande. Men det spelar ingen roll snart, för att jag tror att jag ska ge min chans till Gino. Han är intresserad av mig, och vill komma träffa mig. Det finns andra, men vet inte om det blir nåt. Imorgon ska träffa denna turkisk kille efter jobb. Ok, då ser vi varandra, om det finns nån kemi, men vill inte helst det. jag vill träffa själv G efter M nu. Jag kan inte ta allvar denna Pablo , vill inte , han vill inte träffa mig att börja nåt mer seriös. Jag vill hitta nån, att bli kär i. Men hur. Jag sa till Pablo, att eftre klockan 9 han kan komma, ska få se, om han skämtade eller menade allvar.

Måndag, lämnat J till skolan, lämnade bilen vid parkering. Äntligen är det slut, sömnlösa nätter. Igår frågade M, om J kan sova hos honom, att då kan jag sova ut, Han sa, att ok. Tänkte ju träffa denna turkisk kille, men han svarade inget igår, och han läste inte sista meddelande, var frågade om han vill ses. Fattar inte, att han bara tänkte leka med mig eller. Han fick sin chans nu, han kan inte nu komma senare, att fråga igen, om vi kan ses. Nu har jag på badoo, bara en gammal bild där, raderade bort igen alla andra bilderna. Vill inte vara mer där, vill inte träffa där nån mer. Det kan vara slut där nu. Men jag har bara en kille där, som vill chansa nu allt vad jag har, men har inte fått hans svar ju än. Vill inte fråga honom själv, om vi kan ses igen, jag vill att det ska vara han nu , som frågar det. Vill börja dejta nu bara honom, för att jag har fått känslorna hos honom, men vet inte om han vill. Han måste fatta själv också det, att jag är intresserad av honom. Han kan bara lämna allt, och inte svara på meddelande.

Har kommit hem efter jobbet, och är helt slut nu. Började tvättstuga också, och nu ska gå och hämta bilen redan nu. Orkar inte vänta så länge. Snart kommer J också säkert. Imorgon ska börja jobba klockan 9, men ska lämna J först, sen ska parkera bilen. Jag tänker nu så mycket på M, hur ska göra med honom nu. För att finns andra som vill träffa mig med, kanske imogon ska träffa denna kurdistank kille, om M ska ta J imorgon, att hon kan sova där. Jag sover inte så bra heller.

Lördag har kommit, och det är solig, men jag ska jobba. Men det gör inget. Väntar när M ska komma, han smsa att han kan komma hit, för att de andra sover hemma länge. Igår började smsa med en ny kille, man kan få se, vad kommer hända med honom. Han vill träffa mig redan nu, på måndag, men han slutar kl 5. Så det finns ingen tid att träffas. Han är såklart yngre än jag, kommer från Turkiet, vet inte ju ´vad händer med M,om vi kommer ju att träffas. Jag vill inte pressa M själv nu. Väntar , när han kommer tillbaka kanske. Men nu han har inte varit online länge, det känns konstigt. Men hans semester började igår nu. Då förstår, om han vill vara ifred kanske. Inatten sov inte så bra, för att vaknade efter tre timma, att byta tiden i bilen. Vill inte betala ju 50 krona per natt. Imorgon kan parkera hos M. Nästa vecka kommer bli lite jobbigt, för att har bara tvåhundra krona att leva på. Och hoppas sälja bärsele nu också. Då kommer jag inte att tvätta bilen, det behövs göra nu. Men ar hel lista , vad måste handla, och det kan kosta ca tvåhundra. Måste börja räkna igen pengar, och ser ut att måste ta nytt lån. Ska vänta nu en vecka, sen ska kolla, hur mycket ska behöva. Kan betala av ett lån, då kommer ha 2 lån, då är det inte så farlig. Och september kommer semesterpengar också . Hemma, är så trött, vet inte hur klarar nu 2 till nätter, att sova såhär, Och jobba samtidigt nu, det är jobbigt ju, men vad kan göra mer. Vill inte betala ju mer. M åkte redan idag till Dalarna, och han har sin son med sig. Skrev nu, att ska försöka hålla borta från honom, men det är svårt. Han läste det precis, men svarade inget. Skrev också -kram, men han skrev inget tillbaka. Jag vet inte , om han vill träffa mig mer. Jag frågade ju, men han svarade inte . Men tror att ska träffa nu denna andra kille. Vet inte, men jag kan ju träffa honom, och se vad händer. Jag berättade honom, om M, att jag är intresserad av honom, så att han vet, att han kan inte hoppas för mycket för mig. Jag vill ju ha M mest. Han svarar ju , så han måste ha nån intresse. Ska få se, vad händer. Ska kolla nu på tv lite.

Klockan är 8, mobilen är tyst. Vet ingenting om ska jobba nu i helgen eller inte. Känns tråkigt, att inte veta , att bara vänta nu. Men hoppas att får jobba i helgen. Och J ska sova här i natten, M har inte plats hemma. Jag sa, att det är lugnt. Att kan lämna henne, när ska till jobbet. Om ska jobba. Jag börjar tänka igen på honom, på M. Skrev igen ju, men ska inte börja skriva som tidigare. Det är ingen ide nu, Han måste visa själv nu, att han vill träffa mig, han vet att jag vill träffa honom. Och hans semester börjar imorgon. Och min börjar om tre veckor. Så 2 veckor har vi semester samtidigt nu, vet inte om vi ska träffas då eller inte, om vi ska träffas, och börjar nåt mellan oss, kan ju planera nåt tillsammans. Jag vill ju träffa honom, att vara med honom. Men han, jag är osäker. Det kom en ny kille idag, som vill träffa mig , så kanske ska träffa honom nu i helgen. vem vet. Jag är inte än med M tillsammans, kan träffa ju andra. Idag ska ta M mig till verkstad, ska kolla upp bilen, vad kommer det kosta. Vad kostar kopplingen , att fixa. Vet inte ju. Och sen måste ju köpa grejerna för biltvätten. Har hel lista som måste handlas, kollade video igår, hur ska tvätta bilen. Inte så jobbigt , men det tar tid, att fixa ju själv. Nu har vi lämnat bilen till verkstaden. M känner nån där, och han ska kolla nu vad behövs göra. Och M ska ringa honom, och fråga vad kommer det kosta. Om han ska byta koppling, då kommer det bli dyr. Kollade att det kostar ca fyratusen, har inte såna pengar att betala nu. Hoppas att hamna till tvåtusen. Han ska göra sevice med, Så nu väntar när M ska ringa. Körde idag, det gick ganska bra, men när träffade M , då startade inte bilen, var ca 4 -5 min , sen det funkade . Jobbigt var det. Det kommer nya killarna, att chatta med mig hela tiden nu, finns en kille, kanske ska träffa honom , vet inte. Jag kan inte ju börja vänta på M nu, vad han tänker. Nu ringde M, och det kostar allt tretusen. Att han ska fixa allt. Jag sa, att det är ok. Så ikväll kommer min bilen vara klar. Jag visste ju själv nu, att det kommer att kosta en hel del extra, men jag hade räknat mer femtontusen ju. Så det är inte så farligt, men det är sista pengar nu, kommer att ha kvar bara 200 krona, att leva nästa vecka, och måste sälja nu bärsele, behöver lite extrapengar nu. Och imorgon ska jobba.

Klockan är snart 8., och ingen samtal än. Det känns konstigt nu, trodde, att de skulle ringt igår. Men nej. Idag de kommer ringa, hoppas jag nu. J är i fritids, och jag ska börja läsa nu min boken om min bilen. Måste lära sakerna. M ska ta bilen på måndag till service, han känner nån, som kan kolla upp. Kollade ju lite serviceboken, men det stod inte mycket om service. Då kommer det kosta en hel del för mig. M sa , att det kan kosta nu ca två tusen kanske. Vet inte ju, så försöker inte köra så mycket med bilen. Det står vid parkering. Men ska hämta J idag, hon ville det. Sen ska sälja min bärsele också. Måste smsa bara. Och tänker nu på M igen, fick chatta lite med honom, men vill inte själv visa mer min intresse, han kan själv visa sin intresse. Han semester börjar nästa vecka, men han ska ha sonen första veckan, sen åker han bort, sen kommer han tillbaka, och kanske vi kommer ses, han svarade "ok". Men kommer inte att hoppas för mycket nu på honom. Så kanske on 2 veckor kan vi träffas, kanske inte, vem vet. Om 3 veckor börjar ju min semester, då åker ju själv också bort. Måste börja nu köpa lite presenterna också. Stannar inte just länge, men hinner träffa kanske några kompisar ju, vem vet. Ska läsa nu min boken lite. Snart ska lägga J, men väntar att M ska lämna slkort, men han kommer inte. Jag kollade lite service, och M sa att han ska ta bilen på måndag till verkstad, men sa att vill inte betala ca tvåtusen , att hittade en deal, bas service för 679 krona, nu imorgon ska gå kolla , vad kommer kosta det med honom. Det är fel med koppling. Vet inte vad ska det kosta. Och idag kollade bilen att behöver tvätta denna nu, ganska smutsig, men måste köpa alla grejerna nu först. Idag försökte hålla mig borta från M på badoo. Imorse bara skrev att ha en bra molning sist jobbdag, han svarade-tackar. Nu skrev om han hade en molnig jobbdag. Han har inte läst, men måste ju hålla borta från honom, jag vet inte,men vill inte nu börja igen att skriva ,han svarar inte ju alltid. Jag vill, att han ska ta kontakt själv, inte bara jag.

Klockan är snart 8, och ingen samtal från jobbet än. Vet inte, om de ska ringa ju. Det är tråkigt, att inte veta ju. Lämnat J till skolan. Igår blev hon så glad, när hon såg min röda bilen. Hon ville ju själv, att mamma ska ha röd bilen. Lämnade hos M, han har parkering kvar hemma extra, men fick här parkering, men den 15. juli. Då så länge kan parkera hos honom. Nu väntar att han ska vakna, att kan hämta bilen, att kan gå och tanka. Hoppas inte mycket trafik då. Men M var ganska nöjd med bilen, han körde, kollade runt. Men han tyckte att det är nån med koppling, och sa att han känner nån bra i verkstaden, som kan kolla upp denna. Då det känns bra, att veta nån, som kan hjälpa mig med denna ju. Har inte kollat mycket om serviceboken, men det stod inte mycket , så det behövs att kolla upp. Nu måste bara börja , att ta hand om min lilla bilen. Även N sa, att det är snygg bilen. Känns bra, att få mycket positivt från andra nu. Och att klarade igår att köra fint hem, men blev ju ganska nervös, när såg igår polisbilen bakom mig, när började köra ju .Men det gick ju bra. Nu måste börja köra mycket, att komma igång, och parkering mycket att lära ju, det är svårast just nu. Just nu är hemma och väntar när M är tillbaka. Imorse skull gå och tanka bilen, men motorn startade inte, och sen kom M o D, att kolla, och batteri hade dött. Så nu åkte de, att köpa ny till mig. För en timme sen, de ringde, att de ska köpa nu. Nu när de är klara, då kan gå tanka, och sen ska hämta J. Visste ju också att behövs att byta bateri, men att redan nu. Det trodde jag inte. På badoo, är det hela tiden killar efter mig. Kollade att var plats nr 400 redan kommit. La upp igår andra bilderna ju. Och idag M skrev - badoo hade strulat, inget mer. Vad ska jag tänka nu, han svarade inte på min fråga ju. Nu skrev bara, om han mår bra annars. Vet inte, om han ska svara nu. Men tar det lugnt nu, inte tänka på honom nu så mycket. Jag vill inte bli sårad igen, när han kommer när han vill. Nej tack. Svara på fråga bara. Men nu är klockan snart 3, och M svarar och chattar med mig, och igen vill prata om sex. Vad han vill nu, jag vet inte, bara att chatta , bara att ha skoj. Jag skojar också med honom. Jag vill inte bara , att han kommer och går när han vill. Snart ska iväg. M smsa, att de har fixat bilen nu, att kan ta bilen nu, så ska gå kl 3, att tanka sen ska hämta J. Ska få se, vad gör M nu, väntar ju hans svar. men han har glömt bort.

Tisdag idag, och jag är ledig, hoppas att de kommer inte ringa. Jag måste glömma bort M nu, det går inte vidare med honom. För att nu tror att han läser inte mer mina meddelande, för att han var online nu, och hade inte läst mitt meddelande, nu skrev ny, men han är offline igen. Nu kanske vid kl 8 han kommer igen online, nej, det går inte med mig, det är kanske bättre nu. Jag vet inte, jag trodde, att det kunde vara nåt, efter dejten, men nu han svarar ingenting mer, det kan betyda, att han vill inte ingen kontakt med mig mer. och det är dags att släppa honom. Jag är lite ledsen, men kanske det är bättre, vet inte. Jag har ju G, men vet inte vad ska göra med honom. Han tänker bara på jobb. Jag vill träffa honom så klart, men han skulle komma på vinter, och han säger att han vill inte göra mig ledsen, att han vill inte att vi börjar hoppas för mycket för varandra. Jag tänker på honom, men det är ingen ide, att börja hoppas för mycket. Jag vill inte bli sårad, och det vill inte han heller. Nu har vi pratat att vi kan träffas ju via skype, och prata, då ser man varandra samtidigt, om det finns nåt ju, men vet inte. Men vill inte mer att vara på badoo, nu vill sluta helt där. Jag har hittat nu några, det finns ju många , som skulle vilja träffa mig, men nu är jag bara rädd för allt. Vill inte tänka på det nu, ingenting. Och nu vill jag köpa bilen. Kollade lite andra bilen också, men det är inte så stor skillnaden just nu. Vet inte, ska ringa vid klockan 10 tiden, om kan kolla denna bilen. Men nu behöver ju M-s hjälp,att han kan ta J ikväll kanske. Det känns lite, att ska köpa denne tjejens bilen, vet inte. Det finns några grejerna att fixa ju, som är fel, så pris kan komma samma ju. Jag har bestämt mig nu. Och ska köpa bilen av denna tjejen, känns lite tryggare, och bilen är kvar. Ska gå ikväll, nu måste fixa bara J. Hoppas att M kan ta henne nu. Jag är så himla glad. M ska ta henne, han ska hämta. Då kan ta det lugnt, att hämta min bilen. Äntligen. Och jag skickade nu igen meddelande till M, och han läste, men nu är det slut. Han svarade inget, och han kommer inte svara heller. Ingen ide, att lösa tid för honom. Nu kan gå vidare. Jag är ju besviken om honom nu, och han vet. Men om han känner själv, att han vill inte mer träffa, då har jag inget att göra heller. Om 2 timmar kommer jag vara med bilen. Ska iväg snart, är lite orolig, hur ska det gå, men tror att det ska inte bli svårt, att ta sig hem. Att hämta J med bilen, hur kommer hon reagera , när hon ser, att är med bilen. Hon kommer bli säkert glad. Chattat med några nya killarna, men tar inte direkt allvar nu med de.Och G frågade redan, om har hämtat bilen, sa att oroa inte, att ska visa bilen snart till honom med. Jag fattar inte, att det ska bli sann. Att köper min försa bilen själv. Ibörrjan är det svårt, jag vet, men måste köra mycket nu, att träna upp mig ordentligt ju. Men jag är glad, att har hittat ju denna bilen. Jag såg ju henne igår, hennes min, om ska köpa bilen , hon ville ju bli av med bilen, och nu kommer det bli min. Det var bättre att beslöt köpa av henne, tror jag, för att hon har tagit bra hand om bilen. Det såg inte ut så äckligt. Det finns ju fixa lite grejerna, nu vill fixa ju denna parkeringsbromsljus. Det är inte så farligt, men hon sa ju allt, vad det var fel, och de var inte så farligt. Nu tänkte ta bilen till verksatd, att de ska kolla bromsen, ljus,

Ny månad har börjat nu, och hoppas det blir bättre månad. Ingen svar av M igår. Tror att han är osäker med mig, men nu tänkte vänta några dagar, och sen frågar jag direkt, om han vill träffa mig mer eller inte. Men ja har nu G, han vill se mig, så nu ska vi se varandra på skype. Sen får man ju se, om man vill träffa ¨på riktigt eller inte ju. Men ja vet att han är intresserad av mig. Idag måste jobba, vet det är en jobbigt dag ju nu. Och igår kollade blocket, och hittade en polo bilen. Ska få se, om kan gå kolla denna idag efter jobbet. Det är tjej, som säljer, och haft 8 ägare, inte så farligt. Mejlade igår, och bilen är kvar. Ska ringa idag till henne, att bestämma tiden. Men känns positivt , hoppas hoppas,idag är det min tur. Bilen finns i Huddinge, nära att ta sig hem, om har tur u. Jobbat mycket idag, och sen kollade bilen... det var helt ok bilen, men sa, att vet inte, att kommer att svara imorgon. Så men tror att kommer att köpa denna bilen, började känna ganska bra i bilen. Vet inte, lite småfel ju var, men det går att fixa ju själv. Vet inte än, fyn, nu kollade en annan bilen, det kostade mer, men vet inte nu själv, kanske kan kolla denna bilen , och sen , nej, jag vet inte ju. Jag vill ju köpa bilen, måste bestämma nu ju, vad ska göra. Jag vet inte vad ska göra med M, vill veta vad han vill, har inte varit online, och är sugen att veta, vad han vill. Kanske ska fråga bara, hur han mår, kommer han svara eller inte. Jag vill veta, ok ska kolla, om han svarar nåt då. Han ska sova snart... Jag skrev till honom-hej, hur mår du? Jag är helt säker, att han kommer inte att svara, jag vet. Och det är bättre att lämna honom i fred. Han är inte intresserad av mig. Han visar ingen intresse , att han vill se mig mer. Han kan leta efter nån annan, för att jag har nån annan, jag hoppas för det. Och jag vill inte vara mer på badoo. Jag vill inte träffa nån annan mer, nej, det räcker. Nu vill jag träffa G. Men nu såg i morse igen honom, som brukade träffa varje morgonen nu. Ville ju träffa honom, men vet inte. Jag ve inte vad ska göra med bilen nu. För att finns samma bilen, med mindre motor nu. Mejlade till honom,om han säger att han har kvar, då kanske kan gå kolla denna bilen också nu. jag ville ju ha 1, 4 motor. Jag hoppas, att imorgon kommer jag bli bilägare. Idag kände mig ganska bra i ratten. Det är jobbigt ju, men det gåt.Kommer inte direkt att köra för mycket ju heller. Vi ska få se, vad kommer hända imorgon.