tiuks

Lördag, och jag gråter.... Jag mår mig en sån riktigt svensk hora nu. Jag fattar inte, att jag bjöd honom ( P) hem till mig, att ha bara sex. Och sen han bara gick. Det var inget annat, men jag började känna såklart nåt mer, men han ville ha bara sex med mig. Kunde inte sova såbra heller. Skickade meddelande i morse, att varför han ljög att han måste gå hem, sa att alla killar gör såhär. , och sen skrev att han bra i alla fall. Men jag väntar ju ingen svar av honom . Men efter det började ju må så dåligt, att jag hade bara sex, han sa ju såklart, att han kommer idag hit, att han ska komma varje dag till mig, när jag har semester, men det är bara lögner, överallt, Jag vet varför jag bjöd honom så lätt, för att jag var så svartsjuk på D, att han gjorde så ont , när han skrev hur bra denna tjej är, att jag ska glömma honom, att ska hitta nån annan, att inte vänta honom. Jag vill hitta bara en , att ha, jag vill inte träffa mer, som vill ha bara sex, och nu skrev till S, att orkar inte vänta tills onsdag. Han frågade om jag är sugen på honom, sa nej, men han svarade att han är sugen på mig. Jag vill inte träffa honom nu, om han tänker ha bara sex med mig, han sa att han vill ha en flickvän, men hur kan jag lita på honom. jag tänker på D, jag saknar N, jag tänker på P, varför det måste hända med mig, att inte hitta nån seriös , jag vill inte mer vara ensamma, vill ha nån nu, jag orkar inte vara så här, vill inte vara och sitta o chatta med killar, träffa och bli besviken bara, bara att få träffa en, och han ser mig, som jag är, att bli kär i mig, men det händer inte, jag är bara rädd, att jag är inte värd, att hitta nån, att måste vara ensamma nu hela livet. Ska börja packa väska, ska till Lida med J, nu ska jag sola bada hela dagen, och bli brun. Nu har jag o J varit i stranden ca 3 timmar, simmat , solat lite, bara tagit det lugnt. Nu lämnade J till M. Några timmar kan vara utan henne nu, måste tvätta kl 18, och det är mycket tvätt, och måste ju packa, men kan inte, orkar inte, vill inte. Jag mår jätte dåligt igen efter igår, så dåligt at vill bara gråta. Varför det händer med mig, varför måstede vara jag, som blir alltid besviken. Han var ganska trevlig, snäll, snygg kille att ha, men det var bara en natt. Jag vill inte träffa nån, jag vill inte mer chatta och bara hoppas . Det har varit nu många som jag har varit intresserad av, och jag blir alltid besviken. Jag kan inte mer. Just nu mår, som en riktig hora. , men det är jag inte. Bara att få träffa nån, att få riktiga känslorna. Vill inte ha sex, vill ha sex, vill stanna hos nån hela natten, vakna brevid bara. Jag ville ju att han skulle stannat, men han ville inte. Jag var inte så bra för honom, han villle ha mer, men kunde inte ju. Men det funkade ganska bra mellan oss. jag fick ju känslorna, har aldrig sex, utan att känner nåt. Och det var bara jag, som hade känslorna. Jag vill hitt nån, lära känna först, sen kan man ha sex. Och nu fortsätter S prata om sex. När vi ska ses. Vill träffa bara honom, sen vill lämna allt, men kan inte ,vill hitta nån ju på riktigt. Jag börjat tänka på S, att om han är också efter bara sex. Jag vet inte ju, känns att alla vill ha, men kan inte ge tillbaka inget. Måste vila lite, och gråta ut, jag är så ledsen just nu.