tiuks

Måndag, ny vecka, kommer jag denna vecka bli lite gladare, kommer jag sova nu på nätterna. Jag är arg på A nu, men nu är det mitt fel, att tog bort honom som min vän, och nu han vill inte ta mig tillbaka. Men nu förstår honom mer, han ville inte mig som vän, han ville bara ha sex med mig, och det behöver jag inte . Nu måste kunna gå vidare med mitt liv, måste klara mig nu, att kunna komma ut i denna svarta hålen, var sitter nu. Vill vara lycklig , vill le igen, vill inte mer vara ledsen, vill inte mer skrika på J, vill träffa nån nu, att få mer trygghet, vill vara bli älskad, vill kunna krama nån, pussa nån, säga de fina ord, hur man älskar varandra. Det är min drömmen just nu, men när kommer det hända, vet inte. Snart ska till jobbet, vill inte ju gå, men måste försöka hålla ut det nu idag. Och idag kommer det bli en jobbig dag, som det brukar alltid vara på måndagar. Om allt skulle varit annorlunda. Tänker på min M, tänker på N, kommer ju inte över honom heller nu, vill ju vara med honom. Det är så mycket som händer nu. Vill ju flytta härifrån nu snabbt, vill inte stanna här länge. Vill börja nytt liv, kan bestämma själv, hur ska det se ut nu. Det kommer bli jobbigt, att börja alldeles själv med allt nu, men måste göra det. Måste tänka mer positivt nu, måste tänka på framtiden. Just nu hoppas, att jag får denna lägenhet, konstigt, att de svarar ingenting om de, över en vecka har gått. Och nu om en månad kommer få svar, om har kommit in till utbildningen. Tiden går snabbt, jag hoppas bara på det nu, att få komma ut ur detta smutsjobbet, att få mer inkomst. Jag känner mig trött. Jobbat idag, utan rast, ingen lunch, helt slut. Nu hemma vid halv åtta. Men idag fick en liten överasking, som trodde inte att hände så snabbt. Min M skickade meddelande, frågade om jag år bra. Han trodde, att jag mår inte bra, att har inte kontaktat honom nu. Men svarade att jag mår , bra, hans familjen också mår bra. Idag jag tänkte på honom, och nu kom han med sitt meddelande. Jag skrev nu också, att ska åka till London, men vet att vi kommer inte träffas. Han svarade , att - en dag kommer han att besöka mig....jag svarade tillbaka, att - jag vet , att en dag kommer vi träffas. Det var skönt, att veta, att han har inte glömt bort mig, att han vill ha mig kvar, men bara som vän. Det är lite jobbigt för mig så klart, och han vet ju att han har sårat mig. Men det går ju bättre, när kan komma över honom, att kan ta honom som bara vän. Imorgon ska jobba, och sen har möte klockan 14, vet inte vad kommer hända nu, idag jag gjorde allt, vad kunde, att städa bättre, och såklart de kollade inte mina rum idag. Jag måste få kvar jobbet nu, men bara tills nyår , kanske. Det vet inte jag, bara tiden visar nu, vad kommer att hända. Men nu kommer tänka mer på mig själv, och på J. Om bara kan börja nytt liv, om bara kan flytta härifrån, att få lite bättre ekonomi. Har inte fått ingen svar än, vet inte varför det tar så lång tid. För att måste ju veta, om man får lägenhet, då måste man ju planera. Denna lägenhet var ju efter första januari redan. Om bara jag få denna lägenhet, jag hoppas det nu.