tiuks

Snart ska till jobbet, och det är kallt ute, men nu har jag ny vinterjacka. Igår skickade meddelande till N, hur han mår, efter en timme han ringde. Berättade, att han har inte klamydia, att det var nån annan kille, som hade haft sex. Kände i hans röst, att han vill inte mer mig. Bara sa, att han ska vara också försiktig i framtiden , när han har sex med nån annan tjej. Nej, han är inte för mig, men jag saknar honom ibland. Om han skulle vilja träffa mig, skulle han redan varit med mig, men han vill inte göra mer illa mig, han vet att jag har känslorna med honom, men han kan inte ha nån seriöst med mig. Jag måste förstå det, men det gör ju ont, när man har känslorna. Och jag tänker ju mer o mer på M också nu. Jag försöker att inte tänka på honom, men det går inte bara. Om en månad åker jag till London, det kan bli lite tufft, om har inte kunnat släppa honom. Jag bara måste släppa honom nu. Det finns ingen kille för mig just nu. Jag vill inte träffa ingen just nu. Vill bara vara mig själv. Såklart känner jag ensamma mig, men jag är rädd, att bli sårad igen o igen. Nu vill att börja må bättre, att kan komma på fötterna nu snart. Med mitt ny livet. Vill flytta nu härifrån på riktigt. Jag hoppas, jag får nu denna andra lägenheten , inget svar från denne fösta, tror det var nån annan som fick det, de skulle svarat nu. Och nu är jag sent med min hyra igen. Jag hatar det att kunna betala sent. Men ska ringa till banken nu på måndag, mejlad , och de svarade att måste ringa dit, de ska ge några frågorna. Så jag hoppas, att kan få lån, att få betala mindre för alla lån. Vill bort det bigbanken lån. Nu ska till jobbet. Hemma efter jobbet, tar det bara lugnt nu. Vill blanda en drink och bara vara. A är min vän igen, han accepterade mid, som sin vän nu idag. Känns lite bättre, kan ju vara bara vän med honom, inget mer. Tänker , tänker , tänker på honom, kan inte glömma honom, jag måste glömma nu min M, men det bara går inte, han är igen i mina tankar, vill släppa honom nu, men det är så jobbigt. Snart kommer skicka meddelande , jag vet. Bara att får ett svar. Jag kommer inte så lätt över honom nu, och han vet. Jag försöker, måste hitta nån annan , att tänka på, men det skulle vara fel. Jag måste vara helt över honom, då kan gå vidare, det är så himla jobbigt nu. Hur länge det går, när får jag skratta med nån, krama nån, kyssa nån, säga- jag älskar dig....vill bara inte vara ensamma. Nu kommer det jul, då vill inte vara bara ensamma, men det kommer jag ju vara. Försöker att inte tänka på det så mycket nu. Imorgon ska jobba, men hoppas att på måndag är jag ledig. Då kommer jag sova så länge jag bara kan. Jag kan inte sova på nätterna, kollar hela tiden klockan.... det är inte bra. Och såklart tänker på honom....