tiuks

Lämnat J till skolan, liten bråk imorse, men det gick över. Nu hemma, är lite trött. Jag tänker på honom , på M, jag vet inte själv varför just på honom. Måste det vara så jobbigt nu, att ta honom som bara vän. Igår han skrev bara en gång, han skulle skrivit nåt mer, inte bara , att han mår bra. Vill höra mer av honom. Men vill inte ju pressa honom, han tar ju själv avstånd nu, att inte börja skriva för mycket. Jag saknar honom ju, men vi är bara vänner, jag måste ju förstå det. Jag kan inte glömma honom så lätt nu, och det kommer bli jobbigt , när vi kommer att åka, då kommer det bli mer saknande , då är jag så nära till honom.... Vill inte vara ensamma, jag vill ju hitta nån, jag är så trött att vara ensamma, att inte kunna krama o puss nån, saknar närheten just nu, att får prata med nån allt. Jag pratar ganska mycket ju med A, han är min vän , men det är allt. Vill inte börja ju hoppas för mycket för honom nu heller. Idag ska gå kolla en till lägenhet. Det ligger samma gatan , som det första. Men jag fattar inte, att har inte fått ingen svar om det första lägenheten nu, att kanske var det jag, som fick det nu eller inte, det är så konstig nu. Det har gått, över 2 veckor. Jag hoppas jag kommer att ha tur , att jag får nu lägenheten, för att jag måste kunna flytta nu. Jag kan inte bo kvar här mer, jag klarar inte. Nu betalade hyra , och sen betalade bigbanken också tre tusen, nu har jag lite förväg med lån att betala varje månad. Vill ju bli av big bank lånen, att kan spara sexhundra varje månad. Kanske kommer att fortsätta att jobba , om inte kommer in till skolan, men hoppas ju att kan komma in. jag kan komma in ju distans nu. Det kommer vara tufft, men det är livet. Ska gå o vila lite nu. Snart ska go lägenhet visning. Hoppas att ingen annan ska komma...och jag ska jobba imorgon. Känns så himla skönt att kunna jobba nu, då kommer pengar in, men det går ut samtidigt nu. Betala räkningar bara, osv. Och inga mer smslån för mig, Nu är det stopp hundra % för mig. Nej, tack. Jag tänker o tänker på honom, på M, men måste vara stark nu, att inte börja störa honom, det känns inte bra för honom. Han krossade mitt hjärta, och han kommer inte tillbaka, måste respektera honom nu. Vi är bara vänner, jag skulle vilja träffa honom såklart nu, när ska åka dit, men det kommer inte hända. Och nu an vet, när jag kommer att vara där. Måste börja fixa mig, efter visning måste gå o hanlda också nu. Nu har jag varit på visning , och det såg ganska bra ut. Och jag har ganska stora chans att få denna lägenhet nu. Precis tackade ja till den. Det kostar ca tusen mindre, än jag har nu. Men jag vill ju flytta nu själv, då kan det bli ju billigare. Vet inte ju on första lägenheten nu, det tar tid nu. Men hoppas ju det bästa. Om jag får den andra, då kan flytta i mars . Känns bra, att inte flytta nu redan i januari nu. Snart ska hämta J, vill ingen gnäll av henne mer. Hon är helt galen ibland, att han blir arg så snabbt, som jag. Imorgon ska jobba, och hon ska till kyrka med sin pappa. På lördag ska jobba, sen är hon hos pappa, och efter det är det juluppvisningen för henne. Klockan är över nio på kvällen, och jag vill gråta. Jag tänker på honom, på M. Jag vet inte varför har jag känslorna med honom, vad händer med mig, att kan inte glömma bort honom. Vi träffades inte på riktigt, och redan nu känner jag nånting, att det var nånting med honom, och det blev inget. Och jag fortsätter att tänka på honom. Jag förstår inte varför, nu efter allt som hände med honom, att jag känner så nu. Vad händer med mig? Jag kan inte vara utan honom, om bara allt skulle varit annorlunda, om jag skulle bara kunna prata med honom, säga, vad jag känner, hur jag är på riktigt. ...