tiuks

Idag åker jag o J till Estland. Börjat packa lite redan nu, väntar tvättstuga och när M hämtar hennes lilla bagage. Hoppas det blir bra med henne nu med min mamma. Det blir lite jobbigt såklart. Men det går bra. Imorgon kommer vi vara ju halva dagen tillsammans. Det kan komma regn imorgon, kanske. Men inte så kallt heller. Måste gå handla också lite , att ta med till båten. Jag tror inte att kommer köpa nu i Estland mycket. Jag skrev lista, och det är inte alls så lång nu. Det blir kul för J också, att nu kommer hennes kompis Sara följa med. Jag ringde till hennes mamma, men hon svarade inte. Nu prata med henne. Vi ska åka ikväll. Få lite ledighet på båten, och kanske träffa nån...

Lördag har kommit, och det kommer bli en jobbig dag....men jobbar bara sex timmar. Efter jobbet tänkte gå och köpa nån present till Sabiine, har inte än köpt för henne. Tänkte gå imorgon, men då har jag J också. Igår träffade henne, och hon höll mig så hårt, och bara ville krama. Hon saknat mig mycket nu. Men redan imorgon åker vi, och det kommer bli bra för henne, att vara i Estland nu. Och hoppas själv nu jobba , men vet inte ju. Nu började komma med jobb, hoppas det blir så nu hela juli. Inget som M säger än, om han ska åka eller inte , eller när. Jag skulle vilja åka bort några dagar i augusti. Tror inte att kan vara borta hela veckan. Men vill vänta först min skolbesked, och sen behöver kreditkort, att kan boka resa. Sen kan börja tänka vart ska åka nu. Igår fick hem garnen, som skulle gjort en bolero. Men det var så tunn, att det går inte göra nån bolero. Nu måste hitta nån annan garn. Aldrig mer att beställa på nätet garn. Hoppas det går bra nu , när vi är i Tallinn. Jag skrev till mamma, att jag r inte ensamma, att A kommer också, men hon läser inte meddelande. Så kan tänka, när vi går, och sen blir hon överaskad, men jag har skrivit henne om det. Tänker på T, igår han la upp ingen bild. Han måste ha roligt där, och kanske träffat nån ny tjej...Och han har inte lagt upp ingen mat eller drickbild. Jag skrev honom, att han kan la upp andra bilderna, om naturen, stranden. Han lagt upp bara två bilderna nu. Jag vet att vi kommer inte att träffas, även om jag vill. Han kommer ha nu bara en vecka kvar semester. Tänkte fråga honom kanske om han vill ha denna vodka flaska. ( då kan träffa honom kanske). Jag vet inte, jag vill ju träffa honom, jag vill att han kan komma till mig. Men han kommer inte ju. Jag kan inte fråga honom , aldrig mer. Inte nu. Hemma, kollar på fotboll, väntar när J ska hem. Hon har varit i djurparken idag hela dagen. Jag jobbade idag, är ganska trött nu. Imorgon ska vi åka till Tallinn, det blir jobbigt imorgon. För att jag har inte börjat att packa, för J eller till mig själv. Ska tvätta nu imorgon, och sen kan börja packa. Nästa vecka är utan henne såklart, tiden går så snabbt. Vill hitta på nåt att göra, vill inte vara hemma nu hela tiden. Hoppas ju att få jobba, vet inte vilka dagar ska jobba. Är ju ledig på tisdag nu. Nu vill inte hålla på FB, när är i Estland, vill stänga av mobilen helst.

Jag är helt trött, sov igår vid klockan 12 mitt i natten, och vaknade med alarm. Sov hela natten, äntligen.... Känner mig så trött just nu, att orkar inte skriva mycket här just nu. Tänkte börja att sticka nu tröja ..

Torsdag, jobbat idag. Snart ska börja kolla på fotboll. Det börjar bli nu mer spännande att kolla det. Tiden bara går, jag väntar när det kommer sommar, det är inte mycket sol just nu, vet inte när det blir varmare. Vill ju helst åka bort. Men jag har inte fått svar av läkare. Och inget brev, om jag få kreditkort eller inte, men tror inte mycket på det nu. Och nu kommer att kunna jobba denna vecka fyra dagar. Det känns helt ok för mig. Men vill helst betala av mina dyra krediter. Bara två veckor kvar, sen få jag första svaret, om kommer att börja studera nu. Hoppas på det nu mest. Vet inte än, hur kommer livet att se ut. Men M har sagt, att han kommer inte ha ingen inkomst i augusti. Kanske han kommer att köra taxi nu, om han flyttar inte.

Klockan är snart åtta på morgonen, och redan vaken. Jag sov igår vid klockan 12 tiden. Träffade igår en estnisk väninna, va ute lite , dricka vin prata om livet. Vi hade det trevligt. Kollade runt såklart killar...men jag går inte ut att nu hitta nån på en gång. Jag fick sms, att hade fått svar av läkare. Trodde att nu få jag veta , men nej. Måste vänta mer, att läkare kommer själv att kontakta mig, när svaret kommer. Jag bara väntar och tänker på det. Varför tar det så lång tid nu.... T åker idag, han la bilderna upp, jag kommenterar, han med, han gillar mina kommentarer. Jag skrev igår honom, om han kan ta andra bilderna än sina mat och drickbilderna, nu hoppas att han visar lite mer stranden, naturen där också. Jag är så sugen att åka bort nu på riktigt. Om jag bara kan. Behöver mycket pengar för det nu. Om två veckor få jag svar , om kommer att börja skola eller inte. Men jag hoppas det såklart. Idag ska vara hemma, sen ska gå hjälpa A lite med hennes son kalas. Hemma igen, varit halva dagen ute. Jag såg idag att T hade gått en grupp på FB, singel i Sverige. Tänkte , ok ska pröva där. Att han är borta, han ser ju inte att jag också nu där. Kollade runt, och la upp en bild av mig, såg ganska ok ut, och skrev bara att här är en ny medlem , ha en bra dag. Och sen det började komma in kommentarer, nu ca 30 st, och sen har fått "like" ca 70 st. Och fått några meddelande, men svarade inget just nu. Sen idag la T upp mer bilderna, han check in två gånger, och sen kom en bild av honom, såg lite bakrunden, och sen han skrev -äntligen, jag kommenterade" äntligen hemma" , han gillade och svarade" ja, faktiskt". Och sen såg att HAN "like" mitt foto på gruppen. Jag fattade inte det, att han gillar mitt foto där nu. Och nu såg han , att jag är där med. Jag vet inte mer vad ska göra med honom. Jag bara hela tiden kommenterar hans bilderna, och "like" hela tiden. Och han "like " nästan alla mina kommentarer. Jag vill ju honom fortfarande, men det går inte med honom. Han är bara vän.... Imorgon kommer jag jobba, känns helt ok nu. Måste sova snart, men vill ju kolla nu fotboll igen.

Det är redan tisdag och jag är helt slut nu. Börjar må igen dåligt. Igår pratade med M, och frågade om han kan vänta några år, men tror inte att han kommer vänta. Han sa, att han är nu pratat med S och sin mamma i Pakistan om det. Det går inte göra inget nu om det. Det kommer bli en livpussel för mig, att klara själv med allt, och må som sjutton nu också. Och nu vill bara åka bort i augusti, men vet inte om J kommer att vara med M eller inte. Kanske kan planera, att mamma kommer hit för vecka, om ska åka. Vet inget , kan inte planera inget just nu. Om jag bara få nu kreditkort. Men varför de skickar det , om jag inte få det nu. Bra att ha nån extra, att boka resa eller smågrejerna. Om jag ska åka då kommer vara denna vecka utan pengar. Jag vill nu jobba bara så mycket bara kan, att få mer pengar. Väntar nu, att få nån sms, hur kommer jobba denna vecka, Hoppas att kan jobba några dagar till bara. På lördag ska J gå till djurparken, jag fick prata med henne igår, hon sa att hon saknar mig , men hon har det bra nu med sin pappa. Jag börjar tänka mer o mer, om mitt liv nu, jag ville inte att det skulle se ut såhär nu, att bli ensamma med sit barn. Jag har inte bra liv, har ingen heltids jobb, att klara mig fint. Och nu när jag har bestämt att lämna denna städjobb och gå vidare. Och nu har jag dröm att flytta från Stockholm. Min dröm är att bo i Uppsala nu, och det önskar jag att kan uppfylla snart. Det kommer ta tid såklart, men det går att klara det nu.

Det är kvällen, och sitter vid data, ska kolla på fotboll. Jag fattar inte, att nu kollar jag som galning fotboll. Idag har jag jobbat sex timmar. Det känns helt ok, att kunna jobba. Imorgon är jag ledig, ska gå och köpa nånting till mamma kanske, nån present eller nånting. Tänkte köpa också en tröja till mig själv, kollade sist , men tänkte, nej ska inte köpa. Måste ju räkna pengar lite extra nu. Skickade iväg ansökan om kreditkort, men inte säker att jag kan få det. Jag har skulder, och inte bra inkomst. Vill bara bli fri med alla krediter just nu. Om jag få kreditkort, då kommer jag att boka en resa. Jag kommer att behöva resa bort. Men vet inte vart. Kanske kommer att hitta en sista minuten resa billigare. Vet inte. Pratade nu med M igen. Han har redan bestämt, han kommer inte vänta mer. Han går... Nu är det bara jag och J, ingen mer. Nu är det mycket som måste börja planera. Med skolan och med jobb. Jag har ingen heltidsjobb, och inte än att börjar i skolan. Det kommer bli jätte jobbiga för mig nu, när börjar plugga på riktigt. Men det är mitt liv, och jag vill göra nåt annat nu än städa de jävla hotellrum.... Nu ska kolla på fotboll igen...

Det är söndag, kunde inte sova så bra i natten. Jag vet inte varför, vaknade igen många gånger. Vaken nu efter klockan sju. Skickade igen meddelande till T- om han är fortfarande vaken efter midsommarafton, men han inte läst denna, hans mobil är avstängt. Nu han inte svarar säkert inget. Vad ska jag hitta på idag? Tänkte gå till biblan, men de är stängda. Vill låna nån annan bok, att läsa. Nånting vill ju göra nu hemma ju. Men tänkte nu börja plugga lite för högskoleprovet för hösten. Det är så tomt utan J nu, jag har tråkigt, vill göra nånting. Men tiden går snabbt. Jag hoppas att kan jobba några dagar även nästa vecka, att få lite mer lön. Räknade ut hur mycket få nästa månad. Vill betala nu för sängen, och de krediterna först. Inga mer lån, det räcker nu. Och igår började fundera lite nu. Om J-s pappa bestämmer nu att flytta och tar J hela sommaren, då tänkte resa bort lite själv, jag behöver lite semester innan skolan börjar. Vet inte bara vart ska åka, om man kan vara borta bara några dagar då skulle vara glad för det. Tänkte ju i augusti, kanske till solen, vet inte än. Bara slappna av. Eller stanna här i Sverige, nån annan stad. Jag vet inte, men känner att kommer inte klara att vara bara med J , om jag bara jobbar nu hela sommaren. Vet inte hur jag jobbar, vill jobba ju mer, inte bara tre dagar i veckan, vill jobba mer än det. Måste tänka också, att måste gå och hämta J , om hon ska med pappa till London. Jag blir galen snart här hemma. Nu har jag städat hemma. Vet inte vad ska hitta på nu. Såg nu att han hade läst mitt meddelande precis, han var före också online, men läste inte. Och han svarar inget nu...vad ska han svara. Tänkte att han skriver kanske, men känns inte så. Han skulle läst det igår, sen han svarat nåt...varför kan jag inte släppa honom. Nu är jag helt slut, tänker på honom...varför gör jag det nu....saknar honom... Om allt skulle varit annorlunda...jag känner sig så ensamt just nu... Tänker nu mer och mer , hur skulle mitt liv se ut hösten, nu om M ska bort, hur kommer klara mig. Det blir ju tufft period för mig. Men livet går vidare, det måste bli bättre nu, om jag kan göra nånting annat. Kollar redan resorna, att åka bort själv , helt ensamma, bara att vara själv. Kanske ska boka en weekend resa bara... Nu har hunnit att springa ute, duschat, nu tar det bara lugnt. Och jag ska jobba imorgon , fick sms idag. Känns bra, och hoppas att kan jobba nu mer nästa vecka. Kollar nu hela tiden runt, att resa bort i augusti. Nu ska ansöka ny kreditkort, och om jag få det, då kan tänka att resa....jag känner nu mer och mer sugen , att resa bort alldeles ensamma. Jag, som aldrig i livet har rest ensamma. Tänkte kanske bara några dagar att hitta nån sista minuten nu, men de är dyrt...för mig nu, som kommer att vara ensamma med sitt barn....

Snart dags att gå till jobbet, men det är bara sex timmar idag. Vi hade roligt igår på midsommarafton, med dans och sånger, kom hem efter klockan tio. J är hos pappa nu, hon krama mig hårt när hon satte i pappas bilen. Känns lite tomt nu här hemma, men det är bra för mig, att kan göra vad vill själv, tänka hur ska vara. Om bara kan träffa nu nån, när jag har ingen J hemma. Jag kommer inte att bjuda hem nu nån, aldrig mer. Nu är det mitt hem, och om jag träffar nån, och bjuder hem, då måste det var seriöst. Jag sov lite bättre i natten, vaknade med alarm , igen. Men vaknade klockan två tiden. Klockan är snart 18 på kvällen, känner sig trött lite. När kom hem, bara åt, sen rakade och duschade och nu bara satte vid data. Nu är jag ensamma, och började bli ledsen igen, började smågråta. Hur kommer det bli nu, när kommer vara helt ensamma med J. Det kommer vara jobbigt såklart, men det blir jobbigt nu , om jag kommer att plugga i Uppsala, och kommer inte kunna jobba på helgen nu. Då måste kunna jobba mitt i veckan nån dag. Jag behöver pengar ju, jag kommer ju att ta lån såklart, men det kommer bli dyrt, när måste köpa alla böckerna nu också. Kollade redan de böckerna, men kan vara andra böckerna också ju nu. Jag hoppas nu att kommer in till utbildning, och kan börja med nån annan än denna hotell städning. Livet går vidare ju, men det är tomt att vara ensamma. Det skulle vara lättare om jag skulle ha nån kille, att få vara med nån, att vara älskad. Jag mår dåligt för det, att jag är ensamma, och de känslorna kommer till J, när jag mår dåligt.

Det är midsommarafton, och jag är glad. Vet inte varför. La upp på FB bilderna på mina pajer- skrev att midsommarpajer är klara för imorr, och nu imorse la upp bild med blommor med midsommar texten, skrev att min ledighet börjar idag, som kan bli månader, att vara utan sitt barn, skrev sen "glad midsommar. Och nu såg att T gillade båda. Det känns bra, att han bryr om mig... Snart måste börja klä på, och gå fira midsommar. Vi ska gå fira med A, och hennes familjen, det ska bli kul såklart. Och sen på kvällen kan M hämta J, sen ska vara själv, ensamma. Och imorrn ska jobba...

Jag har exploderat....jag klarar inte mer. Bråk med J, redan igår, och nu igen, att ville ta livet at mig själv. Jag kan inte mer....vill inte leva ...ville bara dö...J har somnat. Jag vet inte hur klarar med henne, nu är det bara att hon kan vara med sin pappa denna sista tiden innan han åker iväg. Jag träffa honom idag, och vi pratade. Han planerar nu att flytta från Sverige, frågade om det är ok för mig. Jag sa, att jag vet att du trivs inte här , att du kan gå, det är ingen problem för mig. Det kommer att bli en tufft tid för oss såklart, men kanske det är bättre. Han kommer ju träffa sin dotter, vi berättade inte det till J än, men hon kommer säkert att förstå det nu. Kanske redan nästa månad kommer han att åka, men han vill ta J till London, och i augusti kommer jag hämta henne innan skolan börjar. Det var en chock för mig. Men det blir bättre, det måste bli. Hon har blivit så jobbigt just nu, det är så lätt att bli arg, och nu det var sista droppen för henne. Och mår så jävla dåligt för det nu. Imorgon kommer jag att jobba, vet inte om ska jobba på fredag eller inte, nu hoppas att ska jobba, vill jobba själv. Tänkte vara med J på fredag, fira midsommar, men efter det idag, jag kan inte , jag vill inte. Behöver tid att vara utan henne, jag orkar inte just nu med henne mer. .... 19.juni på torsdag Jag är trött, jobbat idag. Nu fixade två pajer för imorgon. Jag är ledig, och ska fira med J midsommar, senare på kvällen hon ska till pappa, då är jag ensamma. Jag har det jobbigt- jag kunde inte sova inatten, tänkte hur det blir, när blir alldeles ensamma med J. Tänkte, att det klarar jag, men redan nu, när jag har J ,har jag jobbigt. Vi skriker till varandra, hon bara vill att blir arg nu hela tiden. Men nu kommer vara utan henne , ca en vecka. Jag kommer inte ringa eller vilja träffa henne nu. Vill vara själv nu, behöver vara ensamma nu, och tänka efter hur det kommer vara-. mitt liv. Jag vill ge henne ett bra liv, men det är jobbigt. Allt skulle varit annorlunda, om jag skulle haft nån, nån att älska, saknar närheten, vill inte vara ensamma, vill träffa nån, vill bli kär i nån, känna sig älskad....men träffar ju ingen....är det fel nånting med mig. Finns för mig killar här ute, men jag kräver själv också kanske för mycket. Tänker ju fortfarande på honom, hur jag saknat honom, men vi kommer inte att ses. För att han vet att jag har känslorna, och han vill inte såra mig.....vi är bara vänner. Nu ska sova snart. Min sängen känns så bra, men kunde inte somna nu i natten. Men vaknade med alarm.

Jag gråter, jag varit ledsen hela dagen. Det började redan på jobbet. Jag började tänka denna tid, när kom till Sverige 2004. Nu har det gått tio år, fattar inte att tiden går så snabbt. Jag är nöjd med mitt liv här, jag skulle inte haft sånt liv i Estland. Men känner mig hemma här, här är mitt hem nu. Det gör ont i hjärtat, att lämna sitt hemlandet, men det är inte långt borta från här. Imorse fick lite chatta med T, han kollade igår en bil, men han köpte inte. Han vill ha gula bilen. Och senare såg, att han gillade min status( två dagar kvar...)..Nu har jag lagt upp gamla bilderna på FB, mina första åren i Sverige. Och det kommer redan folk, som gillar mitt nytt album. Imorgon lämnar J till fritids, sen handla lite, och sen kommer A, att tvätta sina matta. Och då kommer min sängen imorgon.

Snart att börja gå till jobbet, känns att J kommer att vakna själv ... Igår jag tänkte och tänkte , och mer säker blev jag nu, att göra ny högskoleprovet, och börja plugga på riktigt, men vad, det vet jag inte. Kanske nåt annat än ssk...Vet inte, men vill ju jobba nåt bättre jobb nu. Imorgon kommer min efterlängtande sängen, men det kommer ta tid att fixa det nu .Men hoppas , att det kommer inte vara så svårt. Och redan imorgon kommer jag sova söt och gott i min nya sängen. Mina sömnlösa nätter är slut, hoppas jag. Jag har inte sovit månader nu hela natten. Sovit bara några timmar, sen vaken, sen somna om. Det varit svårt ibland att klara dagen, men nu är sängen....vet inte om ska ta J ledigt imorgon, kanske...

Det är måndag, lämnade J till fritids, jag är hemma, jobbar inte. Hoppas att få nån sms från jobb idag. Jag måste få jobba ju, det känns så konstigt, att jobba så lite nu, när jag tänkte att nu är det sommar och finns jobb. Men känns , att har haft så fel.... Nu har fixat tv abonnemang, byte till billigare, kostar ca tvåhundra per månaden. Inte så farligt, men det är extra utgift nu. Jag ville ju betala av mina krediter nu, och kunde inte , nu pengar bara går dit och hit. Men jag få min sängen, som behöver mest just nu. Tänkte att få jobba mycket, att kan börja betala extra på lån och krediter... Om en månad vet jag, om jag kommer in till kurs. Då blir det pendlande, och kommer att vara utan pengar kanske, för att kan inte få csn nu, behöver ju denna ett poäng, men det går att fixa snabbt . Om jag kommer in, då vill ju börja plugga vidare i Uppsala. Det är min dröm att bo där, men det går inte så snabbt. Svårt att få bostad, kollade igår redan runt. Jag kan registrera mig redan nu som bostadssökande, kanske en ide, att börja söka redan nu. Jag vet inte vad ska göra. Jag vill ju åka dit, men T är där...det blir jobbigt för mig, om går nu dit. Jag har inte berättat om mina planer till honom nu. Men han ska få veta det snart... Denna vecka jobbar jag på tisdag, torsdag och på lördag. Och på onsdag kommer min sängen. Jag började bli så ledsen idag, jag vet inte varför. Jag måste göra nånting med mitt liv. Jag måste gå vidare, måste bestämma, hur vill att mitt liv ser ut. Jag kan inte fortsätta att jobba hela mitt liv på hotell nu. Och nu tänkte hitta nån utbildning, och tänkte göra ny högskoleprovet, att få mer poäng nu, att komma in till nån annan utbildning. Jag hoppas att kommer in till det svensk kurs nu på hösten. Jag tipsade T om en bilen, som finns i Estland, men det var utan turbo, men han tacka för det, och skrev att han ska kolla en bil idag i Uppsala nu. Det känns ok, att han svarar. Han vill ha kvar kontakt med mig, annars han skulle inte svarat mig.

Sitter i balkongen, och njuter lite solen. Igår färgade mina hår, och mu är inte alls nöjd med denna ny färg. Det passar bara inte för mig, det ljusbrun passar bättre, som hade tidigare. Nu känns även min hud så blek, med ljusare hårfärg. Igår skrev ju till T, och han svarade nu idag, chatta lite. Nu vet han att jag köpt sängen, han svarade "oooo", och sen berättade om min hud. Det känns helt ok, att fick lite prata med honom, att han svarade nu mig. Känns lite, att han är intresserad av mig, skickade några tecken bara. Vill ju att vi ska ha nåt, nu är det en månad kvar,. när få veta om börjar min kurs eller inte, men har känsla , att jag börjar nu... Imorgon är ledig, tror jag i alla fall, inge sms än.

Lördag, blåsigt ute. Men tänkte ta J ut idag. Det är Tivoli, ska åka dit lite med henne. Vi kan inte sitta inne hela dagen. Räknar mina pengar hit och dit. Hade glömt en räkning bort nu....Det kommer inte räcka pengar nu, men J ska vara borta två veckor, då köper inte så mycket mat hemma nu. Men kommer att vara ute då. Igår var hos en kompis, drack lite vin. Hon är på väg att skiljas, hon kan inte fortsätta mer såhär. Hon vet att det går inte, men hon mår inte bra, jag ser henne, fattar inte hur länge hon orkar med sin man nu. Tänkte köpa idag kanske stol donar till köket, och sen ska köpa hårfärg, vill bli lite mer ljusare nu...nästan helt blont. vet inte varför. Det är sommar, hoppas det passar för mig. Varit ute, köpt lite grejerna , igen, hämtade ut gardiner, ska fixa de imorgon. Nu sitter här med hårfärg på, måste skölja ut snart. Nu blir helt blont igen. Jag skrev IGEN till T- bara -hej, njuter du sommarsemester. Han är så tyst på FB. Tänkte han blir mer aktiv. Jag kommenterade hans status, och han gillade det såklart. Men tar honom bara som vän. Chatta med andra, att komma över honom. Imorgon vet inte vad ska göra, när J är hemma. Vet inte hur kommer jobba nästa vecka nu, vill jobba nu bara varje dag om bara kan, behöver pengar ju att klara mig.

Nu har varit i J-s skolavlutning, nu är vi hemma, och det är tråkigt för J, att vara hemma. Nu vill hon leka med Sara. Jag chattar med en kille på MP, men ingen seriöst säkert, men han säger så. Tror inte att han kommer vilja träffa mig, man vet inte. Jag räknar mina pengar, tycker att har köpt redan nu för mycket. Mest bara för J nu, nu måste stoppa det, kan inte köpa mer för henne. Nu är det bara en vecka kvar, sen går hon till M, då få lite ledigt från henne. Hoppas att jag kan jobba nu nästa vecka , väntar bara sms, vilka dagar. Och väntar samtal , när kan få min sängen. De kommer ringa mig själv, och kan välja själv när vill ha min sängen. Vill ha det redan nu, vill sova i sängen. Måste fixa lite lunch snart , sen kanske ska gå ut lite med J.

Det är torsdag, och det är städ och tvättdag hemma nu. Började städa, bara hall och köket kvar. Måste fixa frysen, men det tar så långt tid. Flyttade soffa nu lite idag, behöver plats för sängen, som kommer nästa vecka, tror jag, men vilken dag, vet inte än. Det kommer bli bättre nu , när man har sängen, och den är stor. Om jag kommer inte bli nöjd, då kan skicka tillbaka utan kostnad, det är bra. Jag kommer ihåg, när vi flyttade hit, då känns det så tomt här, men nu när jag har soffa , känner mig mer hemma. Och jag älskar min balkong. Det är nån klubb här nere, som är öppet på onsdag kvällar. Igår såg en kille, han såg inte mig.... Just nu vill inte dejta nån, såklart vill ju, men letar inte efter nu så aktivt. Det finns några på MP, men de svarar inte mig. Det är lite tråkigt. Nu ska börja tvätta, och sen fortsätta att städa, då kan ta det lite lugnare tills hämtar J. Imorgon hon har skolavslutning, och jag ska dit. Jag tog ledigt mig.

Hemma, jobbat fem dagar. Och tog ledigt på fredag , för att J har skolavslutning, och nu vill jag gå dit. Vill att hon ska veta, att jag bryr om henne nu mer. Hon är jobbigt ibland, men hon är min. Beställde nu gardiner också hemma. Det blir mysigare nu hemma, hoppas de kommer passa fint här. Och min säng kommer säkert nästa vecka nu, tror inte att det kommer på fredag. De kommer skicka mejl eller sms, vilken dag och vilken tid de kommer. Det är bra, att man få veta tidigare , att planera. Och nu måste flytta lite runt här, inte mycket. Det kommer bli en stor sängen nu. Imorgon är jag ledig. Då kommer jag städa, och handla lite. Tror ej att län kommer redan nu på fredag. Jag måste betala nu allt, vad kan, måste räkna allt nu vad köper. Det blir jobbigt nu, när man vet inte hur kommer det bli nästa månad. Det går inte med killarna nu inte alls, var en kille, som är från Grekland ,men känns inte rätt, att träffa honom. Han är ung för mig. Vill hitta ju nån, snart, vill inte mer att vara ensamma.

Nu det känns mer jobb. Jobbar även imorgon. Då är jobbat fem dagar i rad. Hoppas bara att kan fortsätta så nu. Igår beställde sängen, kan hända, att det kommer redan denna vecka. Orkar inte vänta , när den kommer, och sen fixa själv. Det blir jobbigaste för mig. Pengar bara går nu för sängen, men jag själv behöver det mest. Tiden bara går, har ingen aning hur kommer det se ut september. Jag hoppas att kan börja plugga, och sen kan se vidare, hur kommer jag klara mig. Jag vill inte leva såhär, vill ha en riktig jobb, en riktig hem .Och börjat fundera mer och mer nu, att flytta en dag till Uppsala. Jag är trött med denna Stockholms livet, det är för mycket stress, för mycket folk. Vill bo lite lugnare Vill hitta en kille, som bor där. Jag hittade ju en , men det går inte med honom, jag kan inte glömma bort honom så lätt. Det kommer ta tid, att kan gå vidare, om hittar nån. Det går inte så bra på MP heller, finns ingen för mig. Jag är så trött efter jobbet, nu igen. Är hemma, J badar lite, ska duscha själv, och sen sova. Vakna tidigt imorgon som vanligt. Det kommer vara tufft för J, nu när jag jobbar. Hon måste vakna också tidigt, och hämtar ju sent henne. Är glad , att hon få sommarlov nu de två veckor. Om en vecka kommer hon vara redan hos M, då kan gå ut nån dag. Chattar med en kompis, estnisk, och hon vill träffas. Då blir det en utgång nån torsdag, när hon kan. Det kommer bli skönt att komma ut. Och sen lämnar J till mamma, åker hem med båten på kvällen, då blir det lite på båten också. Chattade lite med denna hockeyspelare, skulle träffat honom, men nu han svarade att han jobbat mycket, att hade inte tid. Det ingen ide, att börja hoppas för honom. Jag har redan hoppats för honom, och vi träffades aldrig.

Jag ska jobba även imorgon. Nu började bli lite gladare, att kan jobba även en till dag denna vecka. Sen vet jag inte, om jobbar mer eller inte. Klockan är redan över tio på kvällen, väntar när håret är lite mer torkat. Det var så varmt idag, tänkte gå till stranden imorgon annars. Är så trött, vill sova. Vill sova i sängen. Jag beställde sängen nu, det kommer bli en stor sängen, och de kommer bära in de nu. Det är helt underbart bara. Och kanske redan på fredag få sängen. Vet inte, men tänkte ringa de kanske, fråga, hur det funkar. Nu måste ja kunna få sova lite, kanske det går några timmar. Tror att jobbar imorgon bara sju timmar nu.

Jobbat idag, och klockan är över 10, och är så himla trött. Orkar inte skriva idag. Nu ska sova, jobba imorgon , sen hämta J. Och på tisdag ledig, kanske, kanske inte.

Nu är hemma efter jobb, och jag är helt slut. Skulle varit ledig imorgon, men de ringde om jag vill jobba även imorgon. Svarade såklart "ja". Jag ska jobba på måndag. Nu måste bara kunna få jobba. Idag fick veta att tre tjejerna tidigare, som jobbar där, de hade fått heltid under sommaren. Det betyder , att vi andra kommer inte få jobba så mycket då. Börjar bli orolig nu, om jag kommer jobba bara två eller tre dagar i veckan , då kommer jag inte att klara mig. Och jag, som tänkte, om kan jobba nu mycket, då kan åka för en vecka till London i augusti, men nu, det ser inte så ljust ut för mig. Ca om en månad få jag besked, om kommer in till kurs. Kollade de poäng, och mina poäng är ganska bra. Men såg att det kurs inte många , som kommer bli där, bara åtta studenter kommer det vara. Känns lite konstigt för det. Och började kolla andra utbildning också nu, att komma in på våren dit också. Jag måste lämna min hotelljobb, måste hitta nåt annat nu, att plugga. Och jag har min dröm, att bo i Uppsala, känner mer och mer, att vill just dit. Skulle vilja åka redan nu hit, skulle vilja träffa bara T där. Chattar med en annan kille, som bor där. Vet inte om vill träffa honom, vi ska få se. Skulle gått ut med A idag, men hon hade andra planer nu. Och jag ska jobba imorgon, då är det bättre att stanna hemma, och ta det bara lugnt.

Det är fredag, är ensamma och är ledig. Idag ska tvätta, tar det bara lugnt. Det är nationaldag, men känner inte att fira nåt själv. Nu börjar bli helt sjuk med MP. Nu när har Vip, kommer det mer och mer att chatta med mig. Det är helt ok, men nu kommer inte att träffa på en gång nån. Det är en kille, som börjar störa mig lite. Han berättade , att han har synliga blodåldrar , frågade om jag gillar det. Jag skrev som det är, att känns lite känslig för mig. Och han vill inte lämna mig ifred nu, fortsätter att skriva. Jag vet inte vad ska göra med honom. Han är för ung för mig, sex år...han är inte för mig, tror inte. Finns några, som skrev igår, men de svarade inte tillbaka. Men har ju hela tre månader kvar, hela sommaren, men få inte ta det allvar nu. Nu måste vara med försiktig, vara mer bestämd med de. Ärlig redan i början. Då var det dags igen...att skriva till T. Frågade om han ska börja snart räkna ner dagar tills semester, han svarade "japp". Sen skrev bara, att tur att du har semester, att jag har ingen osv. Sen frågade om ha har planer, att vet att han ska resa till solen. Men han svarade inget mer...Jag känner att jag kan inte glömma honom, jag försöker inte tänka på honom, men han kommer hela tiden till mina drömmar, till mina tankar. Jag vet inte varför kan inte glömma bara honom...och det blir jobbigare för mig nu, om jag börjar studera i Uppsala...

Är hemma från jobbet idag. J är i skolan, M ska hämta henne idag. Sen kommer han hämta hennes väska. Nu är jag alldeles själv. Har varit ute, och köpt lite grejerna hemma. Hittade två fina kudde till soffa, vinröda färger, passar bra här nu. Köpte till J nya joggingsbyxorna, men de är inte så farma, men bra kvalitet nu. Jag kan inte bestämma min sängen, tror att har hittat nu, vilken ska beställa, men de bär inte in. Innan ska beställa, kickade ett mejl, fråga om man kan bestämma själv vilken dag, men de har inte svarat. Jag hoppas att ja få det, då kan spara pengar, annars blir det större och lite dyrare. Men tyckte att 140cm passar bättre för mig, när är ensamma. Bara om kan få ny sängen, vill ha det nu.... Jag gjorde det nu, köpte Vip på MP. Och skrev första megafon inlägg, men ingen som skriver mig...känns lite tråkigt. Men började chatta med en kille, han såg ut ganska ok, men han skrev att han söker livets kärlek, men söker nån utan barn. Jag svarade, att tack att du redan ibörjan berätta om det, att önskar dig "lycka till". Han svarade "detsamma". Det finns några, som kan tänka att börja chatta, men jag är rädd. Skrev till en till, men han inte svarat. Nu har tre månader, att hitta nån. Det måste finnas nu nån, där är män lite mer seriösa, hoppas jag det. Imorgon är ledig, ingen sms, men lördag kommer jag att jobba..... Sitter nu i data, och chattat idag med några killar här. Det finns för mig, som är intresserad av, men inte helt hundra % för mig. Det kommer då och då nu killar att skriva mig, men svarar inte till alla nu. Jag kan inte vara så lättfångat nu, redan en kille var i skype, men han var efter bara sex. Han var Italiano... J är nu hos pappa, och jag r ensamma nu, inget att göra. Vad ska hitta på imorgon, kanske kommer träffa nån, men tror inte på det såklart. Kanske ska baka imorgon, men då måste gå till affären igen.

Idag är jag ledig, har själv tagit ledigt, för att ska till läkare och sen klippa håret. Efter min klippning tänkte ta J också, att klippa hennes hår. Hon vill själv också, och sa även till pappa igår. Jag har lite pengar över, och kan göra det för henne, för att de behövs. Imorgon kommer skattpengarna fram, hoppas det såklart. Och då kommer att beställa sängen. Nu tänkte att kommer beställa, som tänkte. Det blir ca tusen lapp billigare, andra är ca fem tusen, men de bär inte in. Vet inte helt säkert, om kommer välja denna billigare nu eller inte. Vill inte bära själv ju. Ska kolla senare vilken är bättre. Redan imorgon kommer J att vara hos M, pratade med henne igår. Det känns bra för mig också, då är jag utan henne. Just nu vet inte än, om kommer träffa denna hockeyspelare eller inte. Han har inte kontaktat mig själv. Då måste det vara jag, som kontakte igen honom. Nu ska väcka J, snart till skolan och sen jag ska till vårdcentralen. Jag har tagit bort stygnen, jag har klippt mig och sen J oxå. Va fun, vilken söt killfrisör det var där. Han frågade om jag vill klippa oxå, nästa gång ska gå dit. Men det kommer bli efter några månader nu. Så snygg han var... Jag kollar runt, och jag kan inte välja sängen, det är så jobbigt nu. Jag hittade en deal, det kostar 4500 krona för en 140 cm. Tänkte på det, men inbärning går ej , igen....Tyckte om denna sängen mest nu, vet inte hur ska beställa. Det är så jobbigt att välja nu. Vill ha sängen snart nu.,,orkar inte vänta mer. Vill ha innana midsommar nu. Men att bära in själv, inte rolig alls. Nu tänker hela tiden på sängen, men vilken ska välja, vet inte alls. Men hoppas, att kan bestämma snart nu. Kanske bättre att ta denna 140 cm bredd, inte så stora, men samtidigt det är bättre lite större ju. Ah , jag kan inte bestämma nu...behöver hjälp nu. Jag skrev nu på FB oxå, om det att ska köpa nu riktiga kontinetalsängen, att kanske T kommer läsa, och säga nånting, men han inte varit där länge länge nu. Och jag vill inte vara mer på MP, tänkte ta vip, men jag är rädd att träffa nån mer på nätet, blir besviken säkert igen... Imorgon är jag ledig, fredag vet inte om ska jobba eller inte. Tänkte tvätta imorgon kväll nu. för att J ska till M då. På lördag kommer jag att jobba. Jag skrev nu denna kille, att han kan hör ev , om han kan/vill ses. Men han inte svarat, men han läste. Jag tror inte att han vill ses på riktigt nu. Kanske det är en tecken, att han är inte för mig. Men just nu tänker på denna frisören, kan inte glömma bort honom nu.....

Det är tisdag idag, jag är ledig idag från jobbet. J är i skolan, har städat redan hemma, nu tar det bara lugnt. Snart ska gå handla, sen kommer A hit, tvätta sina mattor. Nu har börjat tänka mer, vilken sängen ska beställa. Tycker att det är bättre att välja 160 cm bredd. Det är bättre, mer plats, senare är det lättare att sälja. För att det kan jag ha även, om jag kommer bli ihop med nån. Om hittar nån, att bli kär....Så nu kollat runt, och tror att vet vilken sängen kommer att välja, och sen behöver inte M-s hjälp. Då kan spara ca tusen krona extra, som har räknat tidigare. Vill betala av krediter lite, och ett lån , som är högsta ränta kan också betala av. Då blir det lite mindre att betala varje månad för lån. Nu bara väntar när kommer pengar, då kan beställa, och sängen kan komma inom tio dagar, och få också bärhjälp. Då kan få redan innan midsommar min sängen. Känns helt ok, att få äntligen sin sängen.

J är hemma. Det blev lite bråk, hon blev ledsen, att tappade bort en liten leksak, och skrek hemma. Nu är hon lugnat ner. Snart hon ska sova. Jag ska duscha , när hon ska sova. Jobbat idag , känner svettig. Imorgon är jag ledig, och A ska komma tvätta , då kan prata med henne också, att kanske ska träffa en kille. Jag vet inte än, om vi kommer att ses ju. Vill inte tänka på det för mycket. Tänkte vänta tills onsdag, och sen fråga honom, om han kommer inte själv chatta nu. Nu hoppas att skattepengar kommer denna vecka, då kan beställa sängen, och få redan före midsommar. Hoppas det. Om pengar kommer, då måste ta även J till frissan, tänkte ta henne nu på onsdag.

Jag kunde inte alls sova i natten, bara vakna hela tiden. Och jag måste jobba idag, kommer hem sent nu. Nu månad har börjat, och jag önskar nu att kan jobba mer än i maj, att få mer pengar, att må bra, att kunna klara mig bättre, och kanske sen kan börja tänka, att planera resa i augusti till London nu. Vet inte än, men kanske kan åka bort för en vecka , hoppas jag. Igår jag skickade meddelande till denna kille, som ville träffa mig. Jag skrev bara at jag kan inte träffa dig, han svarade mitt i natten, att han är med en tjej. Jag svarade att jag är uppdagen också nu. Nu hoppas jag bara att han fattar, att kan inte träffa honom. Jag känner själv, att det är ingen ide att ses, att det kommer inte bli nåt. Kanske nästa vecka kommer att träffa annan kille, vet inte än. Vill inte hoppas för mycket nu för honom heller. Bara att ses, och det är allt. Måste gå vidare med livet, just nu är jag lycklig med livet, men såklart vill ha nån med mig. Mitt liv är inte just nu dans på rosor. Det är svårt, at veta, hur ser det ut på hösten, om kommer in till skolan eller inte. Jag hoppas just nu på det, att kan börja med nytt liv, och komma närmare ett steg till min dröm. Nu måste äta lite frukost, är hungrig. Kaffe kan dricka på jobbet.