31.mars
Sista dagen i mars, sen kommer nästa månad och sen kommer maj...då fyller jag år.
Idag kommer det bli en jobbigt dag. Nu har skickat meddelande till lärare, och måste meddela min gruppen om det också. Vet att de kommer skriva nånting till mig, men kommer inte svara på det. Vill inte. Skickade även mejl till gammalt jobb nu, nu har jag sagt upp mig. Vet inte om måste skriva extra papper med namnteckning till de. Det var jobbigt beslut, men det var dags för mig att gå vidare. Vet inte vad kommer de svara nu om det. Jag är ledsen för att det varit mitt första jobb, som hade jobbat nu nio år. Det gör ont i hjärtat såklart, men det är livet. Det är så mycket som händer med mitt liv. Önskar bara att komma på gång med allt nu, att bara få livet ihop. Det är svårt nu när har lämnat igen mina studier, jag ville inte göra det, men måste . Vet inte hur livet ser ut om ett år. Men hoppas det är bättre än just nu, när känner mig så ensamt , ledsen. Jag vill bara vara lycklig, vill ge ett bättre liv för J. Känner mig nu just sista tiderna så nere, efter det när började studera, och allt började känns så fel. Och det allt, med alla killarna, som har träffat. Alla som träffat, bara använder mig, ingen för mig, som kan bli tillsammans. Ingen mer dejtande på nätet nu för mig. Nu är det slut. T är sista som träffade på nätet, och jag önskar ju att det blir nånting seriöst med honom. Om kan bara prata om det allt med honom, men börjar känna, att även han vill inte nån seriöst, vet inte ju, att han vill ha sex, som alla andra. Men när han var här, jag frågade ju honom. Och han svarade, att han skulle inte åkt till mig bara för sex, om han skulle ville ha bara sex, skulle han inte stannat så länge hos mig....Nu kan det bara tiden visa, hur det kommer bli mellan oss. Just nu vill hålla lite avstånd av honom. Vill inte börja fråga så mycket, när vi kan ses. Det visar bara att jag vill ju ha sex med honom. Bättre att inte skicka för mycket meddelande nu till honom. Ta det bara lugnt nu.
Fick sms, att fick betald mitt lån nu. Nu kan gå och handla maten, jag är så himla hungig , ingen fukost ...nu ska gå handla lite maten. Det kom ingen pengar än, det kommer mellan kl 16-18. Måste vänta så länge nu, är hungrig...
Jag bara gråter och g råter nu, jag har skrivit nu till FB om det , vad har gjort, att har sagt upp mig. Vet inte, det kan komma nu problem om det, är rädd, men tänker inte om det nu. Måste bara vara stark nu. Jag vill ha bara min pengar nu, vill att socialen skickar pengar nu, men ser att kanske har fått avslag nu. Men de skulle skicka ett brev om det då. Väntar nu vad mitt jobb svarar, de kan skicka ett mejl snart. Jag mår så dåligt just nu, hela det mitt liv, vad har levt här. Jag vill inte vara ledsen nu, men det är jag. Jag vill leva ett lyckligt liv, vill inte mer gråta, vill inte mer må dåligt. Jag saknar honom så mycket just nu, vet inte varför, men få inte ta kontakt med honom just nu. Vill ju chatta med honom, men han har inte tid för mig ju. Han var online redan, vill skriva nåt till honom....
Jag blir galen snart. Efter det när skrev detta på FB, kom kompis från Estland störa mig, och sen kom mamma. Jag klarade inte att prata om allt just nu. Mår så less just nu. Fick mejlet också nu från jobb, måste lämna mina kläderna till kontoret...
Jag vill äta nåt, är så hungrig just nu, måste hitta nåt att äta, vill ha pengar nu...
Jag skriver och skriver igen så långt. Jag ska jobba imorgon och på onsdag. Jag är så glad, att få jobba nu. Och hoppas att få min anställningspapper nu också denna vecka. Tänkte fråga det nu. Behöver jobba nu så mycket bara kan. Ingen skola mer, nu är det bara jobb som gäller. Jag vill vara glad , vill leva ett lycklig liv nu. Men vill inte vara ensamma nu mer, nu vill vara med honom . Jag kan inte bara hålla bort från honom. Såg att han var online, då skrev hur det går dina löftena innan semester. Vet inte när han kommer läsa detta nu, om han bara svarar nu på det. Ah, vill bara chatta med honom.....hålla kontakt. Vill inte ju störa honom. Men nu frågade nånting, då skulle han svara nåt, men det kan ta tid nu, när han kommer att svara. Kan inte bara vara utan honom. Nu ska läsa lite istället, att vänta nu honom att han ska svara.
30.mars
Idag mår lite bättre. Städat hemma, lagar maten nu. Snart ska gå träna, och måste ta J med nu. Skickade sms till M, att J vill vara hos honom, men han svarar inget. Väntar tills kl. 14 , sen går ut med henne. blir jobbigt att träna nu med henne.
Vet inte, om T kommer svara nåt nu till mig mer idag eller inte. Tror att han jobbar idag på morgonen, sen är han ledig på kvällen och imorgon. Om vi bara skulle kunna ses. Men har J ju hemma, det blir jobbigt.
Nu ska fixa maten.
Har varit ute med J ca en timme, och sprang, men inte hela passet. För att J orkade inte hela vägen. Men sprang ca 3, 2 km. Då känns det ok för mig. M har inte svarat ingenting, han vill inte ta henne bara så lätt. Han svarar inget nu. Men det spelar ingen roll just nu. Nästa helg kommer vara utan henne, och hoppas att få jobba. Tråkigt att kan inte träffa T bara. Han inte varit på FB. Måste försöka att vara utan honom, men det går inte. Min soffa kan komma nästa vecka, då kommer säkert skicka nån bild till honom nu också. Äntligen få man hem soffa, kan vara lite mysigare hemma, och sova äntligen på soffa. Tiden bara går, måste klara mig nu nästa vecka. Har tagit lån för två tusen nu, men vill betala tillbaka utan ränta nu inom två veckor, om bara kan. Men nu är rädd, att det pengar kommer, och går direkt till banken. Har inte betalat för de nu. Först måste köpa maten nu hem. Har ingenting nästan hemma, vill inte höra J, att hon är hungrig, och måste svara att mamma har inte pengar...det är svårt för mig och för henne också. Nu ska gå duscha själv, J är klar där nu.
Kvällen, J somnat. Jag bara surfa lite runt. Tänkte kolla lite mattor här nu. Och kan inte lämna nu detta. Vill åka till Tallinn, och har hittat kryssning för 240 krona nu. Vill åka nu, men vill inte åka bara med J. Ska fråga om nån vill åka med, men vill inte säga det till J. Vill att det ska bli överaskning för henne nu. Vill gå, och köpa lite spirit där ju. Vet inte om ska fråga T om vodka, eller låter bara vara det. Kan ju fråga honom, om han har nån favorit, eller kanske ska göra present. Då kommer han direkt till mig ju, kanske. Vet att han älskar rysk vodka.
Nu på måndag har mycket att göra, måste ju meddela gammalt jobb om min besked nu. Det är så jobbigt, så tänkte skicka ett mejl bara. Jag klarar inte att ringa just nu, när har mycket att tänka på. Och sen skicka mejl till lärare, och sen till gruppen också. Det blir jobbigt dag imorgon. Men hoppas nu bara att nästa vecka blir det bättre nu. Och att kan jobba nu mer än bara en dag bara. Har tagit bara ledigt på torsdag , andra dagarna kan jobba nu. Det kommer bli tufft nu, när kan jobba bara lite, men kommer söka annat jobb, och söka igen socialen . Och nu kommer jag skicka in tidigare ansökan. Men om jag få nu sista lön, och det kommer överstiga detta summa, då få jag inget. Nu tror inte mer, att jag få nån bidrag nu denna månaden, för att det kan inte ta så lång tid. Jag skulle fått redan, men har inte än fått. Då är det kört för mig. Måste bara klara mig nu fint.
29.mars
Jag mår dåligt, kunde inte sova i natten. Bara tänker på honom. Såg att han varit igår kväll med en vän i krogen. Nu kan tänka att han kan vara ledig idag, kanske. Och såklart skickade FB meddelande redan, om han har planer för nästa helg. Han kommer ju inte svara nu på en gång, jag vet. Men om han är ledig, han kan ju svara. Han läste inte ju sista meddelande heller nu. Jag bara vet inte vad ska göra, jag vill träffa honom, och nu vill prata allvarligt med honom.
Nästa vecka kommer vara jobbigt nu, måste kontakta lärare, min gruppen. Och på måndag måste jag säga upp mig, och jag måste ta kontakt med AMS nu, att inskriva mig, behöver jobb. Jag har ju denna lilla extra jobbet, men jobbar ju bara lite där. Nästa månad kan få ca tretusen nu, men de pengar kommer 25. aprill ju. Men hoppas nu att få en slutlön från gammalt jobb, men kan inte hoppas för mycket nu, för att förra månad de betalade nån semesterlön, som de räknat fel. Vet inte hur mycket blir det sista lön, kan bli lite , eller inget kanske.
Idag vaknade J redan klockan 6, ingen bråk, lite lekte med henne. Vet inte vad ska göra med henne idag, har bokat tvättstuga, måste tvätta lite tvätten bara nu idag. Vill gå ut med henne, men hon vill inte gå. Det är så soligt ute. Ikväll hon ska med M till en kompis. Då är ensamma , vad ska hitta på.
Jag orkar inte ta hand om J just nu. Bara väntar när M kommer och hämtar henne. Jag är hela dagen mått så dåligt, jag bara gråter hela tiden. J ser mig, att jag är ledsen. Jag vill inte mer leva detta liv, jag vill vara lycklig, vill inte vara ensamma. Om bara allt skulle varit annorlunda. Han svarade mig, att det skulle vara trevligt att ses, men han ska åka till sina föräldrar denna helg. Nu svarade, att ok, då kan sen kanske senare, och frågade dumma jag, om han jobbar nu i helgen. Men han svarar inget just nu. Han läste inte heller. Vill prata med honom lite, men kan inte ju pressa honom. Då betyder det att vi kan inte ses ca tre veckor. Det är lång tid, men sen är det påsk, han har säkert andra planer då också. Om bara kan träffa honom, vill prata med honom nu öppet. Vill att han ska veta, och jag hoppas , att han förstår mig, vad jag vill. Jag vill ju att det blir vi två, men han visar inte sin intresse så mycket ut. Han har ju massor tjejkompisar, och om jag skulle träffa honom, då vill fråga om han träffar nån annan , när vi träffar. Nu kommer det lång tid, att vi kan inte ses. Men hoppas att snart kan jag träffa honom. Känner lite, att han undviken mig, men kanske han har inte tid.
Om livet skulle varit bättre, jag vill bara vara med honom just nu. Vill bara säga honom, hur jag saknar honom, men jag kan inte, då kommer kanske han bli rädd, att ses. ...
Snart kommer M, hämta J, sen är jag ensamma, och jag börjar igen att gråta , jag vet. Lyssnar lugn musik, om bara kan vara med honom....jag har riktiga känslorna, men det är så jobbigt att låta de bara vara. Jag är säker, att han vet redan , vad jag känner. Om vi kan bara ses. Jag saknar honom så mycket just nu så himla mycket. Men måste hålla mig bara, att inte ge upp. Det blir ju jobbigt, men vi kommer ju ha kvar kontakt nu , när vi inte kan ses. Tror att han jobbar nu , han inte varit on FB två timmar. Man vet inte säkert det, men känns så för mig. Då kommer han inte läsa mitt meddelande, när han slutat jobba för idag. Eller slutar han imorgon. Vet inte ju hans schema.
Nästa vecka har mycket på gång, måste göra mycket, ta ett beslut, men det blir bra. Och nu ansökte igen ssk program, men bara till Uppsala...men det är svårt att komma in där nu på hösten. Jag har min dröm, att plugga där, och kanske en dag att flytta dit.....
Klockan är halv nio och han svarade att han slutade igår kl. 22.30 och började idag kl. 15. Blev glad när han svarade. Nu är lite lugnare. Tänkte att han läser inte eller svarar inget. Men han svarade. Nu skrev att hoppas att du drack inte för mycket.
28.mars
Jag är trött....
J somnade för halv timme sen bara. Jobbat idag, klarade i tid, men det var mycket idag, att är ganska trött själv. Efter jobbet hämtade J, sen kom hem, fixa maten, sen kom M hit, passa J. För att jag tränade. Sprang idag ca 3, 7 km utan rast, bara sprang hela sträckan. Nu har jag duschat och tänkte också gå och lägga mig kanske.
Tänkte fråga redan nu T , om han har planer för nästa helg. Men nu tänkte, nej, jag ska vänta tills imorgon. För att tror att han är ledig imorgon kväll, och kanske kan chatta med honom då, vet inte. Tänker ju så mycket vad skriver nu. Vill inte skriva för mycket. Om jag frågar nåt, då kommer han ju svara nåt. Men om skriver för mycket , då kommer han inte svara så snabbt kanske. Nu imorgon tänkte fråga bara , om han har planer, inget mer. Ja, och sen han fattar direkt att vill ju ses. Men vill han , kan han träffa mig. Jag vill inte ju pressa honom för mycket nu. Att börjar nu skriva hela tiden, om han svarar inte direkt .
Ingen socialen heller idag... ingen pengar, måste vänta när kommer bostadsbidrag nu
27.mars
I morse vid kl halv sju han svarade, att han har ingen sjukdom. Blev glad såklart, att han svarade . Tänkte redan igen, att han kommer inte svara, men han svarade. Men jag skrev bara tillbaka- bra, då r vi båda friska. Nu är det bra att veta, att han är inte heller smittad. Men att han själv ville testa nu, det visade för mig, att han bryr om mig och om sig själv. Nu bara måste ta det lugnt med honom. Att inte börja ofta skriva honom, men snart kommer jag skriva honom nu. För att vill träffa honom nu nästa vecka. Men jag väntar min besök av lingon, som är inte börjat, men känner , att det är på vägen.
Sista dagarna har mått så dåligt nu, om det beslut vad har gjort. Hur kommer jag klara nu mitt liv. När har ingen inkomst. Jag bara vet inte. FK ringde idag , och sa att få nästa vecka pengar, då kan betala lite räkningar. Och ser ingen pengar av socialen, nu måste bara acceptera ,att de betalar ingen, för att idag de skulle varit pengar på konto, men det finns inget. Och säkert kommer idag brev om det. Men nu har la upp böckerna för 1500 krona, men kommer ju säkert inte kunna sälja nu allt, men hoppas att några böckerna kan sälja. Behöver nu pengar för maten. Nu kommer inte betala mina lån och krediter, de måste betala nästa månad dubbelt nu, det betyder att måste få in pengar nu nästa månad. Jag kommer ju igen att ansöka socialen nu, om jag få inte för mycket nu slutlönen. Nu kommer på måndag eller redan imorgon att mejla de, och skriver brev också nu. Då har liten chans att få pengar redan den 16 april.
Men nästa vecka kommer nu kontakta ams, kanske måste gå dit igen, måste söka a-kassa, men de kommer inte betala igen, jag vet. Bara bråka med de. Och söka jobb vidare. Har ansökt några jobb, kanske de kommer kontakta mig snart, men tror inte det. Det är svårt att hitta jobb. Bara om jag få jobba nu mer på hotell, men det ser inte ut så ljust, de bokar inte in mig. Ska fråga M, om kan jobba på söndag. Vet inte.
Har så tråkigt, att inget att göra. Lämnade tillbaka böckerna också, nu har en kvar, sen kan lämna detta också tillbaka. Nu måste bara bita ihop, och vara stark. Vill inte för mycket kontakt , när mår lite dåligt. Nu hoppas att kan sälja lite böckerna, att få lite pengar in.
Nu på kvällen blev IGEN arg på J. Hon bara förstår inte mig, hon bara lyssnar inte mig, att blev arg på henne. Sa, att hon kan flytta till pappa, att mamma vill bara gå , och aldrig komma tillbaka. Jag bara skrek på henne. Jag bara orkar inte mer. Det är så lätt att bli arg på henne, jag försöker jag försöker, men det räcker inte för henne. Jag hata just nu mitt liv så mycket, just nu när har ingen råd att leva normalt, att inte ha mat hemma. Hatar det, hatar allt, ibland bara önskar att kan dö...såhär dåligt mår jag ibland. Men jag måste fortsätta att leva, men det är svårt, när man mår dåligt, vill vara bara lycklig, vill inte vara mer ensamma. Det allt måste vara därför nu, tiden bara går, och jag är ensamma. Det finns ingen, som kan vara med mig. Jag har bara T, vill vara bara med honom, vill inte mer träffa nån annan. Men det går inte som jag skulle vilja, mellan oss. Om vi kan bara sitta ner, och prata. Jag vet inte, om han kan träffa mig nästa helg nu eller inte. Jag ska fråga honom nu när ny vecka börjar. Han ska jobba nu helgen, då är han ledig på måndag, kanske då har han lite tid. Han svarade imorse, då han har inte glömt bort mig. Och att han är frisk, det känns lättnad. Och nu jag bara hoppas, att han kommer inte ha sex med nån annan nu, när vi kommer träffas. Vet inte, om han vill med mig nåt seriöst eller bara ses, och ha bara mysigt. Han har sagt ju, att han vill hitta nån seriöst, är jag det för honom nu. Vet inte, vi måste prata om det . Vill inte tänka på honom hela tiden nu. Måste släppa honom lite, men det är svårt, när man saknar honom, men jag skriver inte honom, vad jag känner, skriver inte att tänker på honom eller saknar honom. Men jag vill träffa honom mer, såklart vill jag att det blir vi två. Men det kan visa bara tiden, kanske han är osäker, behöver mer tid, att lära känna mig, om jag är nånting för honom.
Nu måste hämta lite tvätten, och sen sova också, för att imorgon ska jobba. Fick sms, blev glad, för att det kommer lite mer pengar nästa månad, och hoppas få jobba på söndag också kanske.
26.mars
Jag blir galen snart, jag vill inte mer leva såhär...
Kollar hela tiden konto, om det kommer pengar imorgon, men det finns inget. Det kan komma brev idag från socialen idag, att jag har inte rätt till socialen, då är det helt kört. Frågade M, om han kan betala de 200 krona idag, han sa, att okej. Då kan köpa lite mat hemma i alla fall. Jag mådde så dåligt igår, när J sa-mamma jag är hungrig...jag har ingenting att ge henne. Det är så jobbigt , att svara henne-mamma har inte pengar att köpa maten.....jag bar gråter. Jag vet inte hur kan klara mig nu. Om få bara bostadsbidrag, då kommer betala räkningar, som hyra, mobilen, internet, el, J-s fritids bara. Betalar inget lån denna månad. Och sen kommer väl mamma skicka lite pengar, att kan leva, hoppas jag. Och sen när har sagt upp mig, hoppas, att få lite därifrån också, har ingen aning, om jag få nu därifrån. Om man kan bara börja jobba , eller hitta en till jobb bara. Jag hoppas, att hittar nåt annat också nu, om kan inte jobba på hotell nu. Det skulle finnas nu mer jobb på hotell, men de bokar inte mig in. Kanske kommer att jobba på söndag nu, M frågade om har planer på lördag , att kanske han kan ta J . Jag sa, att vet inte, för att om jag få socialen, då vill åka till Tallinn nu i helgen. Kollade biljetterna, kostar ca 800 krona. Det är mycket. Vi ska få se. Men nu är orolig på riktigt, om det kommer ingen pengar nu in imorgon. Jag mår så dåligt redan. Men kan idag köpa lite maten i alla fall. Ska gå träna idag igen, det ska bli en 20 min pass, men snabbare löpning nu idag. Sen kan gå handla lite. Måste bara planera extra nu, hur klarar mig.
25.mars
Hemma, kunde sova i natten lite bättre. Men inte hela natten såklart.
Nu lämnade J till skolan, kom hem. Äntligen har skrivit på ansökan på avbrott IGEN. Jag hade ingen val just nu, jag börjat fundera, om det är utbildning för mig, kanske är fel ute. Men ansökte nu svenska kurs på hösttermin, och hoppas att kan börja där, att kan bli bättre på svenska. Det behöver jag riktigt nu.
Nästa steg har- att få anställning hos Scandik, sen kommer säga upp mig hos Bacmann , sen kan gå vidare. Måste söka igen a-kassa, men jag orkar inte med de just nu. Behöver jobba nu mycket, vill inte leva för socialen.
Jag vill leva lyckligt, vara glad, utan att tänka, hur kan klara mig på ekonomisk. Just nu har bara 40 krona på konto. Tänkte fråga M, om han kan betala 200 krona nu, att kan köpa maten. Men vill inte pressa honom, vill inte visa, hur jag mår , och kan inte säga, att har hoppat av igen. Jag vet redan, hur han tänker. Jag vill inte diskutera med honom om det just nu. Jag lyssnar inte honom, jag vill inte höra vad han har säga. Då är det bättre, att säger inte om det honom. Om bara jag kan. Jag mår ju så dåligt med allt, att känner bara misslyckat, jag kan ej kämpa , om jag mår dåligt. Det är mitt liv, nu har jag min drömm, och jag vill nå bara det nu. Jag är kanske ett steg närmare det, men vet inte säkert, om det är så.
Träning går bra, igår sprang, som det stod i schema, paus utan tiden nu. Imorgon har nästa pass nu. Det är bra att det är varannan dag.
Ska posta brevet nu snart, och lämnar tillbaka en boken. Har böckerna hemma nu, som måste lämna tillbaka. Sen har tvätten, tänkte tvätta nu lite, inte allt på en gång. Det är lättare kanske.
Jag skriver hela tiden här så mycket nu. De är mina tankar, mitt liv. Hur jag mår. Jag har ansökt några jobb, för att jag är inte säker ju med hotelljobb just nu. Om det kommer nåt annat, då kommer ta det. Men vill ju helst behålla hotelljobbet med. Jag måste få in pengar nu. Väntar ju socialen, men är så rädd, att få inget nu. Och jag kan inte pengar nästa månad heller. Då måste ju ansöka a- kassa, men bråkat med de redan, och orkar inte med de nu. Om bara kan jobba nu på hotell. Tänkte nu, att kanske ska jobba på söndag, måste fråga M bara, OM jag få ingen socialen nu, då måste kunna jobba att få in lite pengar i alla fall. Och nu har beslutat att säga upp mig hos Backmann, men vill vara säkert med hotell, att få jobbet där nu. Om säger upp mig, då kommer de betala slutlönet ju, men har ingen aning, hur de räknar. Kanske få inget mer. Tänker inte så mycket på det, men måste ju tänka på pengar, att klara mig, men hur.
Snart ska gå och tvätta lite.
24.mars
Nu hoppas att jag få socialen, om jag får inget, då är det slut med allt. Då klarar jag inte mig eller J denna månad....
Men jag få ju bostadsbidrag, då kan betala nödvändiga räkningar bara, och sen lever utan pengar. Jag tänker inte ta med sms lån, nej det är slut. Och sen hoppas jag att få jobba, men nu kommer söka annan jobb också, vem vet , kanske hittar nåt annat. Och sen nästa månad kommer ansöka igen socialen. Men har ingen a-kassa ju.
Jag tänker nu mer o mer på honom. Nu få jag inte skicka mer meddelande, han svarat inget mer. Han ska få idag svaret kanske, hoppas att han kommer säga till mig, att det var samma svar som jag fick. Jag vill träffa honom , jag vill bara honom, ingen annan. Om vi kommer att ses, då kommer jag prata med honom allvarligt.
Snart måste gå till skolan, är helt slut nu, kunde inte sova i natten. Nu är det allt över, måste bara bita ihop och gå vidare, jag måste göra det, och jag klarar inte mer just nu. Vill kunna sova på nätterna...vill inte mer stressa, men det är stress samtidigt, när mitt jobb är inte säker, men hoppas att få jobbet. Vem vet, annars måste gå tillbaka till Backman, men vill sluta där nu. Kommer hem sen, sen ska gå och träna igen, kollade, att har gått ner nu ca 1 kg redan.
Jag mår så dåligt nu...jag var i skolan, det gick ok. Efter det kom hem, och var ute och sprang mina 3, 3 km , hela vägen nu. Det tog ca 20 min, och det passar ganska bra för mig. Har ju lite ont i ben, men det är alltid så med träning. Imorgon ingen träning.
Nu väntar jag mina pengar, och det kommer ingenting. Kollade att bostadsbidrag ansökan är inne i torsdags, och de skulle betala det nu. Kanske de kommer att betala nu den 27. Jag har ingen pengar kvar bara. Och socialen, jag är orolig, att de betalar nu ingenting nu. Sist skickade ansökan, var pengar på konto, kanske 2-3 dagar, nu är det gått 2 arbetsdagar, kollar ju hela tiden konto. Jag måste leva , men hur. Det är kört nu, om socialen betalar inget. Då få bara bostadsbidrag, och det kommer bli många obetalda räkningar nu, att betala nästa månad, men kommer jag få då nästa månad. Nu vill bara börja jobba så mycket , som bara kan. Måste bara bita ihop. Mamma ska inte skicka mer pengar, nu hon skickade två hundra euro, annars trehundra. Jag mår så dåligt, vill bara vara hemma och gråta, men jag har valt nu mitt liv, och det är min dröm, att flytta till min drömstad. Kanske gör jag fel nu, men det är livet bara. Och nu, när kommer berätta till M, kommer han hoppa på mig igen, jag vet. Bättre att han vet inget nu om det.
Om bara kan jobba nu, tycker att det är ganska bra , att kan välja själv när vill jobba. Men känns att finns inte jobb mitt i veckan, att finns mer helgen. Men nu när är ledig nästa gång då kommer jobba kanske bara på lördag, för att vill träffa T då. Och han sa, att det är bättre att han kommer , när jag inte jobbar. Jag skickade IGEN meddelande, kunde inte vänta. Skrev- om han har fått svaret. Han har inte läst det, kanske senare han läser, men kommer han att svara nåt nu. Han ska jobba idag, och igår han skrev inget ju tillbaka.
Nu ska ta det lite lugnt. Och väntar vidare mina pengar, och kanske kommer det sms, att ska jobba.
23.mars
Söndag, trött, måste jobba.
Väntade igår, och han svarade kl et mitt i natten, att han vaknade nyss, och mår inte alls bra, sen skrev "fyn". Han ville verkligen komma till mig. Jag svarade att, det är lugnt. Att kanske bättre att ses, när jag jobbar inte. Nu tänkte skriva nånting , när börjar jobba, att han gjorde kåt mig igår, att drömde om honom i morse. Kommer han att svara nåt. Om han skulle komma ikväll istället, då skulle vara glad för det. Men tror inte att han orkar åka idag, men vem vet.
Nu måste gå till jobbet, är trött lite, ont i kroppen efter träningen också lite.
Klockan är nio på kvällen, och jag grät. Jag har tagit beslut, och lämna mina studier, jag klarar inte mer just nu, det är så mycket. Med min svenska , jag måste få in bättre svenska, att kunna skriva, och tänka på svenska. Jag ansökte denna kurs nu på hösten, jag hoppas att kommer in bara. Det har varit så redan några veckor, när jag känner så, jag bara klarar inte mer. Jag orkar inte mer, jag klarar inte bara. Kanske det är fel utbildning, vet inte. Bara tiden kan visa, jag behöver tänka , vad vill jag göra. Jag har min lilla dröm, att bo i annan stad än Stockholm, och jag vill göra allt att min dröm kan bli uppfylld. Måste bara ta in där. Jag kanske har en fot redan där. Vet inte. Jag tänker på honom, jag skrev imorse honom, att drömde om honom i morse, frågade hur han mår, hoppas att han mår bättre, men han svarade inget. Nu på kvällen skrev att -skulle vilja träffa dig nu. Han läste men svarade inget. Igår han skulle kommit, men han mådde inte bra. Jag förstod det, han sa själv, att det är bättre att ses, när jag inte jobbar. Nu tänker ta, och nästa gång han är ledig då kommer jag få träffa honom.
Vet inte hur kommer det bli nu på jobbet, kommer jag kunna jobba mer nu i veckan, jag hoppas, för att nu har ingen annan inkomst. Om socialen betalar nu, då kommer åka kryssning till Tallinn, med J såklart. Vill köpa själv lite spirit, för mig själv, och kanske present till T. Jag vet inte, vad ska göra, nu när har detta beslut. Jag hade ingen val just nu, för att har ingen studiemedel, och om jag skulle få det, kommer ju studera på hösten, då kommer jaga igen mina poängen nu. Det är just nu så mycket. Om man bara kan ta det lugnt lite, åka bort, vara med nån, bara att inte känna sig ensamma. Saknar just nu så mycket T, han vet vad jag vill. Om vi kommer att ses, då kommer jag ta och säga allt, vad jag har att säga, och jag hoppas, att han kommer säga , vad han vill. Han är kanske osäker med mig, han vill ,men vill inte skynda. Men efter igår, han bara visade ut att han vill ses igen, han vill vara med mig. Jag kan inte ju börja fråga honom på FB. Det är bättre, att vi kan prata, och se varandra. Men nu måste vänta de två veckorna nu. Han svarar inget mer just nu. Kanske han är inte hemma, kan svara inte svara nu.
22.mars
Lördag idag, och ska jobba. Vet inte hur det kommer bli idag. Har lite ont i kroppen, och kommer hem, och måste gå träna igen. Har en program nu, som tänker följa.
Han är borta helt från FB, såg inte igår honom (T) heller. Det är konstigt, kanske han jobbade extra nu, och idag han kommer svara mig, om han svarar nu. Vet inte. Han läser, men läser inte på en gång ju . Vill prata med honom, om bara kan. Jag vill ju veta, om han vill träffa mig. Jag måste få veta det.
Igår skulle fixat min studieuppgift, men klarade inte bara. Jag kunde inte, vet inte hur ska skriva detta nu, att det skulle bli rätt. Jag kommer inte fortsätta med detta nu, jag kommer inte till termin två nu, jag vet redan nu, men vill inte lämna nu allt, vill ju läsa, vad kan, att få lite poäng. Jag har ingen aning, om få socialen, såg ingen insättning nu, son skulle in på måndag. Jag börjar bli rädd nu, att få ingen. Om det skulle va så, då kommer inte betala mina räkningar, men när få bostads, betalar bara hyra, el, och för mobilen, internet måste också betala nu., om det räcker nu. Och maten , behöver också pengar. Och måste jobba nu, nästan alla dagar ,när har ingen skola. Men det kommer bli så jobbigt , att hinna med allt. Jag är redan nu helt slut, känner mig stressad bara.
Nu måste gå till jobbet, oh, hur kommer in, hur kommer hitta där, hoppas att få mer kontakt med andra. En gammal arbetskamrat är också där, kanske hon ska ta mig runt nu.
Hemma och väntar....
Jobbade idag, det gick ganska bra. Och ska jobba imorgon, det blir jobbigt då. När slutade idag, då svarade helt plötsligt T, och vi chatta nästan hela eftermiddagen, och nu väntar jag honom. Han vill komma till mig, men han ska vila först lite. Då kommer han sent. Men vet inte , om han kommer, han är lite bakis, och förskyld. Jag vill träffa honom, och han vill träffa mig. Jag hoppas, att han kommer , jag saknar honom så mycket, Om han kommer nu, då kommer ju visa alla mina känslorna, och jag kommer att prata med honom. Men jag ska jobba imorgon, berätta honom, om han kommer, då måste åka hemifrån klockan 9 tiden. Han sa, ok, men måste vila först lite. Det var allt vad han sa sist, och nu han somnade såklart. Vet inte när han vaknar, hoppas, att han vaknar inte så sent nu. Tänkte vänta tills klockan tio , sen kanske ska skicka sms. jag vill ha honom nu ikväll, hela natten.....
21.mars
Det kommer inte bli födelsedag kalas i London. Biljetterna är dyra igen, en väg kan jag billigt, men tillbaka kostar mycket för mig nu. Jag väntar pengar, kommer det bostadsbidrag nu eller inte idag, och få jag socialen eller inte. Jag är jätte rädd , att få inget nu. Då måste lämna allt kanske, och börja bara jobba istället. Men vill inte ju. Vill bara klara denna termin, men jag är så himla rädd för denna tentan nu. Kan nästan ingenting om det. Men måste vara lite positiv nu mer. Nu helgen kommer jobba, vet inte hur det kommer att bli, klarar jag jobba där. Jag är helt ny där, och det är jobbigt att komma in där i gruppen, känner jag mig utanför. Men det tar bara lite tid, att komma igång kanske. Kanske få inte jobba där, de bestämmer ju, om klarar med mitt jobb. Har ingen aning än. Kanske kan jobba nån dag nästa vecka, sen kommer de väl bestämma.
Vill träffa nu helgen ju T, men kan inte ju, vill inte fråga honom. Vill att han kan skriva mig nåt, fråga själv. Men väntar nu att han få sitt prov svaret, då kan kanske gå lite vidare med honom. Han läste inte igår mitt meddelande, och han är ledig nu helgen. Kanske han jobbar idag, vet inte ju. Han inte varit och tränat än. Om bara han skulle skriva och fråga mig, vad ska göra helgen. Han vet inte att jag jobbar ju.
Idag nu , tänkte jag att börja träna, med löpning, men just nu det blåser för mycket. Jag vet inte om vågar gå och springa nu ute. Om jag har ork bara. Bättre att börja redan nu, att komma igång, men det program som kollade är det löpning bara varannan dag. Det skulle passa mig, men att springa första dagen redan 2, 4 km, det är mycket tycker jag. Ok, nu ska gå och börja också träna....
Hemma , ensamma, grät..... För att bråkade och skrek på J, jag klarade inte vara utan blev arg på henne, sa sakerna, som skulle aldrig sagt, jag vet inte vad händer med mig. Är det därför att känner mig så ensamma, saknar nån nära mig, vill inte ju vara ensamma mer. Det är för mycket stress, med allt just nu. Hur kommer klara nu mars månaden, om jag får ingen mer inkomst nu, då är det kört för mig. Med allt. Känner mer och mer misslyckas nu, vet inte när kan må bra igen, när kan jag vara nöjd med mig själv. Jag vill vara , jag vill leva en lyckligt liv. Jag var så lycklig, när T var här, när vi var tillsammans, och nu när han är borta, saknar honom så mycket. Om bara kan säga honom vad känner nu. Men han vet, att jag skulle vilja ha mer än bara vänskap. Om vi bara kan träffas och prata om det. Om bara han säger, att han vill också att ses. Nu skrev igen honom, om han är ledig nu i helgen. Men han är inte varit online. Han måste vara på jobbet nu idag, kanske jobbar extra nu. Man ser alltid när han är ledig, när han tränar, då är han ledig. Kommer han nu att svara nånting, konstigt, att han inte varit online så länge nu. Det brukar betyda, att han jobbar, då är inte han online. Men igår han gillade min inlägg, och det känns bra för mig.
Måste fixa nu min studieuppgift, men orkar inte tänka på det nu. Jag mår dåligt, vad vi hade med J, mår dåligt, att blev arg på henne, att sa sakerna....jag vill inte mer vara ensamma.....bara om kan hitta nån....det kom en ny kille chatta, har haft kontakt lite med honom. Men jag kan inte träffa honom, jag känner, att jag bara klarar inte det, när jag tänker , saknar bara T....
20.mars
Hemma, skrivit ut alla papper nu för socialen som behöver. Duschat och nu fick skattebesked, och såg lovande ut. Jag få tillbaka elva tusen...trodde inte att det kan bli mer än förra året. Hur kunde bli så mycket nu, fattar inte det. Nu börjar man fundera, vad ska man köpa för det. Skulle behöva köpa ju sängen, känner jag själv. Jag har ju tid att fundera för det allt. Just nu vill ju klara mina kurs, måste kämpa nu hårt. Ska börja snart igen att skriva och läsa. Imorgon efter skolan tänkte skriva klar min formalia, måste fixa det nu. Om inte klarar då är det kört. Behöver inkomst. Jag vet inte, om socialen kommer att betala, nu när jag studerar, de kan säga "nej". Och hoppas att få pengar snabbt. Ingen pengar kvar nu, bara några hundra kanske.
Jag tänkte, att T kommer inte svara nu ingenting, men han gjorde det i natten. Han skrev att jag hade tur, att han kommer skicka säkerhetskul in sin prov nu idag. Att vara helt säker, att även han har inte. Jag tänkte, att han bara läser, men han svarade nåt. Det känns ok , men tänker inte skriva nu honom, eller jag försöker inte göra det nu. Vill inte skriva hela tiden. Han kan ju också skriva själv , om han vill. Men han är ledig nu helgen. Skulle vilja träffa honom såklart, men vi kan inte. Jag kommer att jobba nu. Och måste plugga. Nu tänker hur kan plugga denna helg. Tänkte att börja skriva idag, och sen kan plugga lite i taget. Det blir mycket just nu.
Måste handla lite, inga planer om maten , måste räkna pengar också. Ska lämna in papper, då kan handla lite.
Hemma igen, klockan är bara ett, har ca tre timmar på mig, att skriva, läsa nu. Och sen kommer J hem. Lämnade mina papper till socialen, men är orolig att få ingen bidrag, för att har rätt till studiemedel, men får inget, och lämnade alla papper in, att de kan se. Om man kan få ihop denna sista poäng bara. Och nu kommer jag jobba , så mycket bara kan. Måste göra det, för att behöver pengar nu, om kommer åka till London nu. Vet inte än, men vill ju åka nu på riktigt. Om får ingen bidrag, då vet inte vad göra. Men hoppas att få min sista poäng ihop snart.
T gillade min inlägg på FB, skrev om skattebesked, om man ska boka en resa, köpa sängen eller köpa ny bil. Bilen kommer jag ju inte köpa nu. Har inte råd, när måste plugga ju. Skulle behöva betala mina lån och kredit annars. Det r dyrt. Men nu ska fortsätta med skola.
Jag bara skriver och skriver. Nu är hemma och fixa tvättstuga, j gör matteläxa. Måste somna tidigt, men måste plugga klart nu innan jag kan sova. Jag måste göra det, få inte lämna det senare , som har gjort nu innan. Nu planerar skriva en del, sen plugga några punkter varje dag. Annars blir det för mycket.
Imorgon har skola, sen kommer hem, måste börja med uppgift, och sen om orkar, ska börja träna kanske. Och sen är utan J denna helg, men jag kommer ju jobba nu. Det kommer bli lite jobbigt för mig, men har ju ingen mer val.
Tänkte gå till London, men kollade nu, att finns inte mer de billiga biljetterna. Jag redan tänkte, hur skönt det skulle vara, att åka bort lite. Jag skrev till T, att nu är det hans tur att vänta svar, att säkert han få svaret på måndag. Han läste inte än, tror att han är på jobbet, och kommer hem nu imorgon. Och sen är han ju ledig under helg. Oh, hur jag vill träffa honom, men kan inte ju. Jag kan inte skriva honom, att vill ses ju heller. Han vet det , att vill ses ju igen. Men vill inte pressa honom, att fråga, när kan vi ses, när han har tid. Nu måste hålla lite borta från honom, det är jobbigt.
19.mars
Lämnade J redan till skolan, och nu måste börja plugga. Jag måste göra det, om vill fortsätta, annars bara lämna allt och gå vidare. Jag är osäker, mår dåligt med allt just nu. Just nu har tagit beslut, att försöka klara första terminer, så mycket bara kan, att få klara några kurser i alla fall, om jag kommer bestämma nu för Uppsala, som har alltid drömt om. Nu eller aldrig. Jag har drömt, att en dag att bo i Uppsala. Vill inte bo här, och kanske det är dags att börja med sin dröm redan nu. Om jag gör det för T, om vi skulle vara tillsammans, då skulle vara det för honom, men just nu tänker mer för mig själv. Det blir bättre. även om vi kommer inte bli tillsammans, som har önskat just nu. Om han bara skulle veta om det allt vad känner , men vill ta det lugnt, och se, hur det blir mellan oss, om han vill vara bara vänner, då är det helt ok. Finns ju säkert andra ute, som jag gillar ju med, inte bara han.
Kollade igår London biljetterna, och bestämd nu, att åka dit och fira mina födelsedag där. Behöver åka bort bara lite. Imorgon kommer få skattebesked, hoppas att få pengar tillbaka, jobbade inte alls förra året som tidigare, men levde ju på lån mycket, betalat höga räntor. Vi ska få se.
Men i måndags ansökte de kurs på svenska, och hoppas att komma in där nu, och om det känns helt ok, då kan ansöka nästa våren bara till Uppsala kanske. Jag vill det ju. Skulle vilja åka redan nu dit, vill träffa honom där. Om bara jag kan.
Nej, nu måste öppna min boken och börja läsa, och förstå med allt. Vill inte tänka, att har nu det första tenta, som måste göra om.
Har läst nu ca 3 timmar idag, och det går , men sakta, men mål är att fixa en del idag, sen kan börja nästa delen imorgon.
Fick precis mejlen, från jobb( gammal). Att de går ryckte att jag jobbar heltid i Scandic, fattade ingeting om det nu. Hur kunde det här hända, och nu kom ihåg, att pratade igår med gammal arbetskamrat, det kan vara bara hon. J hora säger henne nu om det. Blev så irriterad om det. Jag vet inte , hur det går där nu. Vill ju börja jobba där, men hur, vet inte, igår första dagen. Jag hoppas att kan jobba, planer jobba nu varannan helg där, kanske nån dag i mitt i veckan också.
Jag fick svaret , och skickade svaret till T, bild också, att han kan se. Han läste detta, men svarade ingenting. Han skulle skicka idag sitt prov. Jag bara måste släppa honom nu. Han kan skriva själv nu, jag vill inte pressa honom, när han svarar inget. Nu måste äta lite, vet inte bara vad ska äta. Planerar inget nu, för att imorgon ska ansöka socialen, och måste betala hyra direkt nu. Ingen pengar kvar då. Jag hoppas att jag får bidrag ju såklart.
18.mars
Snart måste väcka J, att lämna henne till skolan och själv gå till jobbet.
Jag kunde inte sova ingenting i natten, bara tänker och tänker. Vad ska göra, men tycker att försöker att klara nu så mycket bara kan. Måste börja plugga för nästa tentan nu. Det är jobbigt, men om bara kan klara första terminer. Vet inte. Och hoppas att kan få jobba nu. Just nu måste börja planera mycket hur mycket kan jag jobba, några dagar i veckan räcker. Och ledigt innan tenta, inget jobb. Och sen jobba hela sommaren, OM jag få nu jobba där. Idag kommer det bli min första dag, om de kommer bli nöjda med mig bara. Vill inte tänka, om passar inte in där nu.
Denna vecka måste ta mig mycket nu med skolan. Jag varit ganska lat, har jag förstått, men nu när har J kan ju plugga lite efter hon somnat, måste planera mer än nu.
Och inte mer att tänka på killar, och inte så mycket på T nu. Måste ta det lugnare med honom. Jag vet inte hur det blir med honom, som just nu ser det ut, så han vill vara bara vän. Tänker inte fråga honom heller nu direkt, om han vill ha mer än vän. Han vet att jag vill ju ha mer, än vänskap.
Och jag som ansökte till Uppsala kurser. Om kommer in där, och det blir inget med honom, det blir jobbigt. Men vet inte, men jag gillar Uppsala, och kan tänka min framtid där. Kanske dags att börja öppna ögon ditåt.
Nu ska väcka J.
Hemma efter jobbet. Det var jobbigt, känns för mig i all fall, men kommer jobba nu i helgen också. Det är ok, men skulle behöva plugga nu. Men behöver pengar ju. Frågade M, om han kan skicka lite, att kan betala hyra. Att söka socialen. Jag vet inte om de kommer ju betala, om de kommer inte betala, då är det kört helt.
Jag skrev till T, att hoppas att vi är inte smittat, att vill inte vara det igen. Frågade , om han hunnit skicka provet, men han svarade inte, men läste på en gång. Han svarar inget, eller kommer att svara senare, vet inte. Jag vill träffa honom igen, men hur kan jag säga det honom, hur kommer han ta det. Vill chatta med honom, om han chatta med mig, då kan kanske fråga. Jag ville ju fråga det sist, men han tänkte om nu vi är smittad. Nu på fredag kommer jag få säkert svar, men vågar jag öppna svaret. Vill öppna det samtidigt, att chatta med honom, det skulle vara lättare . Jag saknar honom, varför måste jag sakna honom. Vill säga honom, men han kommer ju inte svara mig. Jag vill inte det att som finns mellan oss, att det kommer också att försvinna. Kanske han vill ju det, men är rädd också. Men tror det är bättre att prata om det. Om han bara skulle veta, vad jag känner, hur jag känner. Kanske det är bättre, att hålla det som det är, och sen fråga honom om kan komma till Uppsala med dottern. Kan ju bara planera lite. Vill inte tänka på honom så mycket nu. Vill hitta mig själv, jag har nu så mycket att gå genom. Jag kan ju börja jobba kanske nu, annars, men då måste lämna studierna bakom, igen. Vill jag det. Jag vill vara lycklig just nu, vill hitta nån, att vara med, vill ha bara T just nu, saknaden är stort. Nu måste vänta mitt svar, sen vi ska få se, hur det kommer vara. Men nu tänkte, att öppna svaret, när han är med, att han få veta samtidigt, när jag få det.
17.mars
Denna vecka började med snö, hoppas det kommer att sluta med solen.
Det går bra med T. Han svarade redan, såg mitt i natten. Han skrev att han kan skicka tidigast på onsdag. Berätta att då kommer det vara jag som kommer få svaret, att kommer säga till honom om fått mitt svar. Jag böjar bli lite orolig, som förra gången. Man tänker, om man blev smittad igen, det finns behandling, men man tänker ju på det, vem var det som smittat mig då. Men att han ville själv att testa, jag är glad för det, att han vill inte vara smittad, att han bryr om sig själv, bryr sig om mig( andra). Jag har ingen aning hur ska vara med honom. Vi har ju kontakt, och jag vill ju ses igen , men vill han det. Han berätta, att han kommer inte dricka ingen spirit, innan han ska till semester. Kommer han klara det , vet inte. Jag vill inte nu börja pressa honom, att ses nu i helgen. Han vill ses, då kan han visa det intresse ju. Nu kommer ju båda att vara lediga i helgen.
Snart måste gå till skolan, vill inte tänka på det, för att jag är i gruppen nu ordförande, och det klarar jag inte att vara. Jag bara är så stressad, kan inte. Punkt och slut. Efter gruppmöte kommer stanna kvar, vet inte hur många kommer att stanna kvar. Och sen måste hämta J, och sen allt som vanligt igen. Har anmält nu tisdag o torsdag ,plus helgen att jobba. Men jag är redan säker att de kommer inte ringa mig, och erbjuda att jobba. Igår prata med gammal arbetskamrat, och sa, att kommer börja igen kanske i april, Jag måste få jobba nu, behöver inkomst. Denna vecka kommer att ansöka socialen. Men har inte betalat min hyra, måste visa det, att har gjort det. Hur?
Hemma, och mår sådär. I skolan gick det ganska bra, men det känns så mycket och nu när fick min första tenta svar, att blev U. Känner bara misslyckad med allt. Jag vet inte mer, vad ska göra, hur kan klara det allt. Om orkar at fortsätta med mina studier. Allt går bara till skogen. Behöver nån som kan pressa mig nu, men finns ingen. Nu har ansökt kurser på svenska för utländska, två kurser här i Stockholm och en kurs i Uppsala. Om jag bara kan börja därifrån, att förbättra min svenska först, sen kan gå vidare ju, men jg vet inte hur. Jag vet inte vad ska göra med mitt liv. Imorgon ska börja jobba på Scandic, om nu börjar att gå bra där, och finns jobb, då klarar mig kanske på sommaren, men hur klarar nu, har ingen studiemedel, om nu socialen betalar, då klarar väl. Men just nu idag just nu bara känner, att jag bara orkar inte. Jag vill inte ge upp nu, måste fortsätta bara. Jag bara vet inte, måste jag ta det svåra beslut igen, om jag kommer igen avbryta, då kommer alla fråga, varför ...jag vill inte kontakt med nån just nu, om jag kommer att avbryta igen. Det kommer för mycket just nu. Måste klara mig nu , första terminer, bara måste.
Vill bara ju ha kontakt med T, vill åka till honom, vill krama honom. Men nu måste hålla mig lite från honom, jag får inte börja pressa honom. Nu måste vänta svaret, då kan säga honom, om jag -vi är smittad. Jag hoppas att vi är friska, jag vill inte tänka , om vi är smittad nu. Jag vill inte mer tänka på det. Ska sova tidigt nu ikväll, att vakna tidigt imorgon. Vill inte börja ta upp nu hela tiden mobilen.
16.mars
Söndag, det är solig, men lite kallt ute. Och i natten sov i J- rum, och sov ganska bra. Såklart inte hela natten, men bättre än de alla andra nätterna nu denna vecka. I morse vakande och JAG HAR RADERAT N nr i min mobilen. Han finns inte mer för mig. För att han svarar nu inget mer till mig , efter det när blev smittad. Jag klarade att släppa honom. Jag behöver inte mer kontakt med honom. Det har tagit lång tid, att gå vidare nu utan honom.
Jag mår bättre nu lite efter det att fick lite prata med T nu, det känns bra. Och nu tänker jag hålla denna nivå, som vi hade innan vi hade sex. Jag vill inte börja fråga honom nu, om han vill vara vän eller nåt mer. Igår skrev också, om det att berättade till dotter att han vill bjuda henne till leklandet. Han svarade bara , att "aha". Men nu efter alla de dagarna, när jag har tänkt på honom , gråtit efter honom, nu kan andas ut. Igår ville ju fråga honom, om det som hände i söndags. Jag började fråga, han tänkte om det att vi hade oskyddat sex. Han sa, att han har skickat test, att få svar efter 10 dagar. Han bryr om mig, han bryr om sig själv, att han ville testa nu själv efter det, som hade berättat honom, att blev själv smittat. Det betyder nånting, att han ville inte ha bara sex med mig. Om han skulle vilja ha bara sex, då skulle han sagt, att han testat eller vilja ha nån mer kontakt. Nu är det bara, att ta det lite lugnare lite, och inte mer tänka på honom. Jag har kvar honom...
Nu måste börja läsa lite igen, och planera lite nästa vecka också nu. Har bokat nästa vecka tisdag och torsdag att jobba. Jag hoppas nu, att de kommer att kontakta mig, jag hoppas, jag måste börja jobba. Men planerar nu, att börja jobba på teatern igen från aprill. Jag kan inte stanna hemma utan pengar.
Har pluggat, läst idag, men inte just allt, som tänkte att gå igenom. Det är svårt för mig. Men måste bara mer läsa runt, att förstå allt.
Skrev honom, frågade om han skickade test mot klamydia, eller var i kliniken, gjorde de andra tester också. Skrev också, att ska testa imorgon, och skickar, att får svar om en vecka, vem få svaret först, han eller jag. Det kommer att vara jag, tror jag. Jag börjar bli rädd, kan jag säga, för att tänker nu mer på M , som hade sex före T, han kunde ju smitta mig. Vet inte, men hoppas att är frisk, och vill fortsätta att vara det. Men det här med T, att han ville testa sig själv, visade för mig att han bryr om mig, annars han skulle inte sagt det, eller gjort test nu. Jag vill nu bara , att vi båda är friska, och han vill fortsätta att träffas, det är min största önskan just nu. Och att jag inte få pressa honom. Nu måste vänta vad han kommer att svara. Jag vill inte att han kommer försvinna nu, hoppas att vi kan ses snart igen bara.
15.mars
Somnade tidigt igår, men som vanligt inte riktigt med sömn. Igår skrev honom, att han ska höra av sig, om han har tid, att bara prata lite. Men han läste inte det, inte än. Men han jobbar nu i helgen, och han brukar inte läsa meddelande, eller svara, så nu kan vänta kanske tills nästa vecka. Jag måste hålla nu, jag måste ge luft honom, att inte bomba med mina meddelande. Jag bara känner, att jag orkar inte mer. Smsa igår till A, att mår dåligt om honom, att vi ska inte ses idag. Ville bjuda de hit. Hon svarade , det ok, att hon ska ringa mig, att allt ordnar sig. Det gör bara ont i hjärta så mycket just nu. Men måste lämna honom i fred lite, annars kommer det sista försvinna. Han hade skrivit på FB, jag bara kommenterade igen, kommer han att gilla det nu, som han brukade alltid att göra. Jag vet inte. Måste gå handla nu snart, och sen klockan fem kommer M hämta J. Då är jag fri igen, kan plugga, måste nu plugga denna helg. Men det är jobbigt, om tänker på honom. Imorse raderade badoo konto, inga mer dejter för mig, det räcker nu. Finns andra där ute för mig. Om vi kommer att vara bara vänner nu med T. Vill inte tänka på honom nu.
Nu är J med M, och jag är ensamma, och mår så klart dåligt igen. Om livet skulle varit lättare. Såg T i FB, han tränar idag, vet inte om han ska jobba nu senare, eller är ledig. Han skulle jobbat helgen. Nu vill inte mer att skriva honom, jag skrev att han kan höra av sig, om han har tid, men han har inte läst mitt meddelande. Och det hänt tidigare, att han läser meddelande dagarna senare. Han vet att vill ju prata med honom, han såg det säkert, men öppnade inte min meddelande. Vill ju veta , vad han vill. Chatta med annan vän, och han säger, att han ville ha bara sex säkert. Att jag måste lära mig, att inte lita på nån i början. Blev så besviken vad han skrev, men han kan ha ju rätt. Det finns massor av killar, som vill ha bara sex. Om kan bara prata med honom, om han bara kan svara mig nånting. Nu om han kommer inte svara mig nånting, då kommer skriva nästa meddelande, om att ses vi då med J, som han ville. Jag vet inte, mer jag tänker på honom , då mera tänker, att han ville ha mig bara för sex. Men varför säga, att man vill hålla kontakt, det här visar att man vill ju ses kanske mer. Försöker vänta en vecka, om han kommer att svara nåt. Jag skrev ju honom tidigare många meddelande, han svarade inget, och sen sist han svarade nånting. Bättre att ta det lugnt, och inte hoppas för mycket att vänta, när han kommer att svara nu.
Snart kommer ringa A, jag skrev henne, att mår dåligt, och skickade hans bilden henne, hon sa, att han har fina glasögon. Hon lyssanar mig, hon förstår mig. Har ju ingen annan att prata. Det gör ont i hjärta, när man fått känslorna. Bara tiden kan säga, vad händer. Men hoppas , att få nån svar av honom snart.
Nu klarar jag inte mer, jag skickade sms, att förlåt att stör dig, att vill prata med dig i FB. Frågade om han jobbar idag, men han svarar inget säkert. Nu är det kört, han ser, att pressar honom för mycket, jag kan inte hålla tillbaka, nu vill säga allt till honom, jag orkar inte hålla mer allt i mig. Jag måste bara få ut allt nu. Det gör så ont , jag kan inte vara mer, jag orkar inte mer bara. Gråter redan nu, måste fixa skola, men kan inte , när tänker på honom nu hela tiden. Pratade med A precis, och hon säger att sluta att pressa honom nu. De blir värre annars, att han ser, att pressar honom. Och det är bättre just , att inte mer störa honom. Ska försöka nu en vecka hålla borta, den tiden kan han ju väl hör av sig. Nu ska försöka att läsa och förstå nånting om blod och lungorna.
Började läsa, skriva och sen kom meddelande av T .Fattade inte alls själv, att han svarade, nu chatta lite med honom, han gick ut att ta en promenad, jag skrev att vi hörs, och kram. Han svarade tillbaka "kram". Det betyder lite för mig. Känns lite lättnad nu, att fick lite lite prata med honom.
14.mars
Jag börjar bli orolig nu på riktigt, hur kommer jag nu att klara mig. Jag har inte fått min bostadsbidrag , och har inte betalat min hyra. Allt bara för det. Jag vet inte , när de betalar. Efter 27 kanske , då måste de betala för 2 månader. Och jag fick svar från CSN igår, behövs det sista ett poäng. Nu vet inte vad ska göra, jag tänkte att har fått nu denna sita poäng, men kommer nu att kolla upp det. Jag måste få nu studiemedel. Jag ska ansöka nu socialen nästa vecka också, men jag är rädd, att de kommer inte betala mig nånting, för att studerar och måste få studiemedel, men ska skicka till de brev att jagar min sista poäng. Man är så irriterarad nu, om man få ingen inkomst, även ingen jobb. Jag är så besviken nu, jag trodde att kan börja jobba nu i mars, men nu nästa månad få ingen inkomst från jobb. Och nu tänkte börja med backman, kan ju jobba aprill och maj, de helgen.
Och igår jag var helt galen, skickade FB meddelande, sen sist skrev att förlåt att bombar dig med mina meddelande, att vill ju hålla också kontakt med dig. Han svarade halv två mitt i natten, att han förstår, han har just nu för mycket att göra, att han behöver en kort semester. Nu blev lite lugnare efter det att han svarade nu nånting, men vill själv hålla lite avstånd nu, men jag kan inte det säkert. Jag vill träffa honom, men han , vet inte hur mycket vill han träffa mig nu.
Nu har duschat, har tvättstuga om två timmer, och nu ska börja läsa igen, skriva. Måste fixa också nu min formalia. Frågade lärare, vad har skrivit fel, men hon sa att måste referera en meningen originalkälla bara. Nu måste hitta på, hur ska skriva det.
Jag har försökt plugga lite, läsa, skriva. Jag bara känner, att orkar inte, jag tänker på T ju hela tiden nu. Vill bara vara med honom. Men nu han ska jobba i helgen, och vi kommer inte att chatta. När kan prata med honom, jag vet inte, jag vill se honom nu snart. Men vet inte vad han vill. Han vet att vill ju också hålla kontakt. Men jag har ju starka känslorna nu med honom. Jag vet inte vad ska göra, jag kan inte göra ingenting, måste hålla mig bara lite utanför. Jag får inte börja pressa mig nu. Men tänkte nu efter helgen kanske börja fråga honom, om vi kan ses snart. Jag är rädd, att han vill inte träffa mig mer, men jag vill bara att han förstår mig nu, vad jag känner. Tänker hela tiden, att efter det vad hände i söndags, att saknar honom. Men hur kommer det sluta, om säger det, kommer han svara nånting, eller bara försvinner. Om vi kan bara prata med varandra, jag önskar bara , att han svarar att han vill ses snart . Vill ju veta, om han vill ha mig kvar som vän, sängkamrat eller nåt mer. Men hur ska jag fråga det. Tänkte säga nu kanske , att berättade till dotter, att T vill träffa dig, vad kommer han svara sen. Men varför annars han sa det, att nästa gång vill han ses med dotter, att göra tillsammans med henne. Om han menade inte det allvar, varför ge mig hopp då. Han skrev just igår, att han har mycket att göra, att skönt att resa bort lite. Jag kan inte vara utan honom, vi måste prata om det. Annars klarar jag inte mer. ....
Nu ska hämta J snart, vet inte vad ska lagga maten , och imorgon kanske kommer A på besök. Jag behöver att prata med nån, om T. jag vill bara säga honom, vad jag känner, vad jag vill. Men det är bättre att vänta , men inte för länge.
13.mars
Även i natten kunde jag inte sova nu, jag bara vet inte varför. Är det därför att tänker nu på T hela tiden. Det måste gå över. Min mage känns känslig, börjar få lite mensvärk, kanske kommer mens tidigare nu. Han läste inte min FB meddelande, men såg att han hade varit online igår kvällen sent. Tror att han är ledig idag nu, och hoppas att han skriver nu nånting. Då kan kanske andas ut, och ta det lite lugnare lite. Annars tänker för mycket på honom.
Snart ska lämna J till skolan, sen måste plugga lite, skriva ut lite, sen tänkte träna hemma lite, sen duscha , sen äta lunch, och sen till skolan. Efter skolan måste handla , och hoppas att få min paket idag också nu.
Nu lämnade J till skolan, träffade hennes skolkamrat mamma, och berättade att studerar, hon ska sluta sina studier , och hon är så snäll, hon ge mig goda råd, att du har ett mål, ge inte upp nu, du kommer att klara det....vad ska man tänka nu, jag har ju mål, vill inte ge upp, vill göra allt nu att klara, men just nu har ju denna formalia, som vill bli klar, det är mycket på en gång, att kan inte konsentrera. Ville skriva ut mina papper, men färgbläck var slut, att kan inte skriva ut ingenting, att går nu handla bläck.... JAG HAR MÅL, JAG SKA INTE GE UPP NU.......det är mitt liv nu.
Jag var ute att köpa bläck, nu är hemma, och jag har fått mensvärk. Kanske det är på väg redan nu, min mens...vill inte tänka på det nu. Idag fick post, ska testa mig på söndag, och efter en vecka får veta, om blev sjuk med T eller vi är friska. Och kommer berätta säkert honom det också. Nu måste läsa lite och sen min dagens träning, sen måste gå till skolan, och hämta en paket. Kanske det är min paket från Amerika nu, hoppas jag det.
Idag kom mina alla paket nu, och är nöjd helt enkelt. När jag gick till skolan, då blev galen, för att ringde till T, utan att såg vem ringde, och såklart han svarade inte. Jag kan inte vara, han var on fb, skrev att han bokat resa. Kommenterade också nu., men skickade ny meddelande, att ska du åka till solen, men han läste det i alla fall, men skrev inget tillbaka. Ska kolla nu, om han kommer gilla min kommentar, skrev, att glöm inte ta hem solen, när du kommer tillbaka. Han brukar alltid gilla, när jag skriver nånting.... Vill ju chatta med honom, men han tränade nu, och han är ledig idag nu. Men jag kan inte ju vänta nu honom att han kommer att skriva nåt. Det gör ont just nu, att vet inte vad ska göra. Vill ringa, vill prata med honom, vill vara bara med honom. Om han skulle vilja samma. Nu måste jag vänta , när han kommer att prata med mig, sen kan kanske börja öppna mig. Jag vill fråga honom , t ex, att komma till Uppsala med dotter, han ville ju träffa henne nu nästa gång. Jag vet ingenting , vad han vill nu säkert. Som jag förstår, då vill han vänskap, inget mer, en är ju osäker. Han svarade inte , att v kan vara vänner, han skrev bara att vi kan hålla kontakt. Men jag har starkare känslor just nu med honom, och vill ju veta , vad han vill, men hur kan jag veta, om han svarar inget . Bara att vänta, men kan inte ju det nu. Om han bara veta, hur saknar honom. ..
12.mars
Tiden bara rinner iväg. Idag mår jag lite bättre, men kunde inte sova hela natten, kolla hela tiden bara mobilen. Det stör mig hela tiden. Tänkte ju, om T svarar nåt, men han svarade inget, för att han måste jobbat nu igår långt pass. Han sa sist , att han är ledig nu på onsdag, och det är idag. Då kommer han säkert att träna, och hoppas att han svarar nåt nu. Jag vill prata med honom, jag vill helst veta, vad han vill, men jag vågar inte börja prata med honom om det. För att jag har fått nu starka känslorna med honom, men vet inte hundra % om han har samma, men tror inte det. Vill ta det lugnt, och träffa honom, och sen vill prata öga mot öga. Jag blev kär i honom, jag var rädd, att det kunde hända. Och nu tänker bara på honom. Om vi kan bara prata med varandra. Jag är osäker, vad han vill ju, och vill inte börja hoppas för mycket nu.
Idag kommer säkert mina paket, med träningskläderna, skor. Att kan börja träna nu. Känns så bra. Kollade runt på nätet, vilka övningar ska göra nu. Och nu tänker börja träna hemma, och börja springa ute. Nu är det min tur att träna. Då kommer jag må bättre, men en sak, vad nu vill göra är, att kolla upp hälsa. Det finns vissa hälsokontroll, som jag tänkte göra nu. Om det kommer nån deal. Nu måste börja plugga lite för imorgon. Måste stänga av mig, mobilen, internet. Måste plugga nu...
Jag kunde inte vara, jag skickade sms, att hoppas att du mår bra, att saknar att prata med dig på FB, jag vet att du jobbar de sista 2 dagarna nu. Och han svarar inget såklart. Jag tror att han jobbat, och nu sover han hemma. Men jag är säker, att han kommer att svara nåt. Men började gråta igen, saknar honom så mycket just nu. Om bara kan träffa honom igen, jag vill ses honom nu, men vi kan inte ses nu. För att vill han ses också, som jag. Jag kan inte fråga det. Jag kan inte fråga när kan vi ses igen.
Måste plugga, men tänker på honom hela tiden, har skrivit en hel del idag, Och idag började träna också nu. Imorgon hämtar ut mina träninggrejerna. Beställde idag två tidningar, och sen det var en boll, en matta, en övningsboken om platt mage för 12 veckor. Vill träna nu mina bröst och rumpa , och mage. Och såklart börja springa också nu, då går ner i vikten tills 50 kg.
Nu börjar jag känna mig så nere igen, jag vill just nu bara att få kontakt med honom, bara att prata lite. Men vet inte vart har han tagit vägen. Han svarar inget. Det känns lite konstigt nu. JAG ÄR KÄR I HONOM NU....jag vet inte hur kan jag klara det nu, om han nu vill bara vara vän med mig. Jag vet ingenting just nu. Jag kan ta det lugnare, om jag skulle veta, vad han vill.....men jag vet ingenting, och det här gör ont mest, att inte veta. Han vet ju, att vill träffa honom mer, men inte bara för sex. Kanske det är bättre, att fråga honom direkt, vad han vill. Just nu förstår jag inte, vad hände med honom. Han svarade sist i måndags morgon, och nu är han helt borta. Idag skulle han varit ledig, han brukar träna ju, men det gör han inte nu, annars skulle han skrivit det på FB. Om han bara skulle svara mig nånting. Har han jobbat nu så länge, vet inte. Eller bara håller sig borta.
Klockan är sju på kvällen, och jag är så ledsen nu, vill bara honom, vill prata med honom. Vart har han tagit vägen nu, jag förstår inte. Han måste ju komma till FB. Det är inte som han är. Jag grät och tänkte, att skriver allt vad jag känner, att han måste få veta, men nej, jag kan inte skriva. Om vi kan bara prata nu lite, vad vi vill. Jag skickade sms, att saknar att prata med honom på FB, konstigt att han svarade inget, vill ringa, men det är ingen ide, han måste vara på jobbet , eller då har det hänt med honom nåt. Igår på morgonen var han sist på FB. Tror att han kommer nu ikväll till FB nu. Vill inte tänka på honom, att nu chattar med nån annan istället. ...
11.mars
Jag vaknade i morse, med ont i hjärtat, att tänkte, att nu kommer jag dö....hade yrsel , och mådde illa, men det gick över, men känner fortfarande i hjärta lite ont. Det kan vara bara stress, inget annat. För att jag stressar för mycket just nu, med allt.
Jag tänker på T, men jag får inte börja skriva med honom, vad jag tänker , hur jag känner. Nu är vi bara vänner, kanske bara. Vem vet, vi kan få se, hur det går vidare ju. Jag fick känslorna, när han var här, och vill ju träffa honom igen. Men han är osäker, såhär har jag förstått honom. Han har inte sagt , att vi är vänner, eller han kan eller vill inte träffa mig, men han vill hålla kontakt iallfall. Nu skrev honom, arr hur det gick igår med jobbsamtal, men han hann inte svara. Vet inte, om han kommer att svara nåt nu. Eller när.
Lämnade J imorse, kom hem , åt frukost, surfa lite runt, nu måste börja lite med närverna igen, att skriva, läsa. För att måste gå hemifrån halv två tiden, J har tandläkare idag igen. Sen hon har träning också.
Igår beställde joggingbyxorna och joggingskor på nätet, och de är redan på väg. Nu kan börja träna lite. Behöver träna lite hemma, och jogga lite ute. Tänkte jag. Kommer ju gå ner i vikt såklart, men vill ju själv röra mig lite. Nu ska plugga några timmar.
Nu är hemma, men mår inte alls bra. För att jag tänker bara på T nu, saknar honom, vet inte om han kommer svara nu mig, eller inte, men vill veta vad kan tänker om mig, nu efter det vad vi hade i söndags, om han fick några känslorna., men har förstått honom, att han vill vara bara vänner just nu. Men tänker ju, varför ville han ses nästa gång , när har J , att vi kan gå till leklandet. Jag vet inte, men vill inte , kan inte erkänna vad jag känner. Jag vill veta vad han känner bara. Men hur ska fråga det, hur ska få veta det. Vill bara prata med honom om det allt. ....
10.mars
T svarade i morse. Att han vill hålla kontakt med mig. Det betyder inte , att han vill inte träffa mig mer. När han var här igår, han sa, att nästa gång han vill ses med J, att vi kan komma till Uppsala, att det finns nån leklandet där. Nu måste hålla mig lite avstånd av honom, inte börja pressa honom, när vi kan ses igen osv. Han skulle inte sagt , att nästa gång vill ses med J annars. Jag skrev honom, att vill träffa honom, inte bara vänner. Han vet, men han svarade inte om han vill det också. Jag vet inte, men det är bättre just nu, att vi är vänner, kanske han är inte redo, att ha mer seriöst med mig. En sak nu, som kommer spöka mig, om det hände nu igår, att...men hoppas att mina piller håller säkert. Men har känt ganska mycket i magen, igår kväll och idag. Men nej, jag vet att jag kunde inte bli ju igår.
Nu måste plugga, men bara känner att klarar inte med allt tempo, om jag fortsätter att tänka på O , eller tänka på hela tiden nu på T. Jag måste klara nu denna kurs bara, det är vårt, himla svårt. Men jag tänker ansöka nu denna kurs på hösten. Sen får man se, om blir bättre på svenska nu.
Nu ska plugga lite, tills måste gå handla och hämta J.
Det är helt sjuk, jag bara klarar inte mer. Jag tänker bara på T nu, vill bara skriva honom, skicka meddelande, jag vet inte vad mera, men det är ingen ide, att göra det. Vi är bara vänner, vi hade en underbar sex igår, om han sa också, att han tyckte om det. Jag bara vill inte träffa honom, att ha bara sex, och skrev redan igår honom det, så han vet. Jag började få känslorna, och starka med honom igår, jag bara kan inte vara, utan att tänker på honom nu hela tiden. Kan inte kan inte. Måste bara hålla mig lite avstånd av honom, vill vänta några dagar bara , och se, vad han tänker om mig. Det gör ont just nu, för att han säger inte nu, att vi ska vara tillsammans, och måste respektera det nu, han skrev att han vill hålla kontakt. Och det är viktig för mig att veta. Det tar tid, om han kommer att känna nånting mer med mig, men förstår honom nu, att han är inte redo, att ha med mig nåt seriöst ju. Börjar sakna honom ju nu, men jag måste vara stark nu. ...
J är hemma, kollar på bompa, jag bara surfar runt, och tänker på T. Jag börjar bli kär i honom nu, på riktigt. Vet inte hur ska jag göra. Han vet ju det, att vill träffa honom, men inte bara som vänner. Jag vill ha honom mer, inte bara att ha sex, vill mer än vänskap, men han vill inte kanske inte samma, som jag. Men han vill ha kontakt med mig. Så det betyder nånting, att han har kvar ju nån intresse med mig. Vill inte tänka på honom för mycket, men ka inte glömma honom heller. Jag sa till J, att T bjuda dig till leklandet till U, och nu visade här i data, hur ser det ut, och J tyckte om det. Och hon frågade när, vi ska gå.
9.mars
Söndag, hemma, vaken, tråkig.
Skickade sms igår med T, han var hos nån kompis och drack mycket, att nu är han bakis. Jag är lite besviken och ledsen, att fick inte träffa honom nu igår. Jag ville träffa, han ville också, men han hade ju tvätten. Hur kan träffa honom nu, vill inte vänta, orkar inte vänta. Vill bara träffa honom, känna, om det finns nånting mellan oss. Vill ju att det blir nåt mellan oss, vill komma över O, det gör ont så mycket just nu. Varför? För att jag har känslorna med honom. Och det kommer ta tid, att komma över. Frågade S nu, vilken datum de planerade att åka till Wales, då kan börja planera också , vill inte vara bara hemma, vill också resa, det är tråkigt ensamma ju. Men behöver pengar för det. Jag måste få jobba nu. Om det kommer inte hända nu ingenting, då kommer gå tillbaka till Backman, kan jobba där i maj kanske, eller i april lite, att få pengar lite nu. Jag är stressad just nu så mycket, med denna kurs, det är så svårt att förstå. Förstår ju lite i alla fall, men alla de ord. Är rädd bara att ger upp nu snart igen. Men tänker att söka nu hösten till denna kurs för svenska. Då hinner ju tänka, vad ska göra, om känner att det är jobbigt ssk.
Nu ska börja lite plugga , om kan .
Ingen plugg , jag är kört nu. Började chatta nu med T, och han kommer hit nu. Han är jätte sugen på mig nu, tänkte att han skojar, men han var allvar nu. Vad ska jag göra nu med honom, fyn, varför han kommer, han vill ju ha bara sex nu. Hur han menar nu det, vill inte ha bara sex med honom, vill ha mer ju, men nu det kommer inte bli nåt mer. Och han är jätte snabb att åka hit nu. Vad jag gör nu, är ja helt sjuk nu, om det blir bara sex mellan oss. Han skrev att han vill ligga nu hela eftermiddagen med mig. Och han skrev. vad han vill göra med mig. Vi ska få se, vad kommer hända. ....
Klockan är snart åtta på kvällen. Han var här ca 5 timmar kanske, han skulle stannat, men sa, att måste vara i skolan kl 8 redan, då det var bättre för honom, att åka redan nu. Jag ville ju att han skulle stannat, men han sa att han kan inte åka så tidigt, att det är bättre att åka nu. Vet inte vad han tänker om mig nu, om han vill ses igen. Han sa, att såklart han vill, att nästa gång han vill träffa mig med dotter. Jag vet inte , vad kommer hända nu. jag sa honom, att jag tolkar det att han kom hit att bara ha sex, men sen sa han att, om han skulle åkt att ha sex, han skulle inte åkt hit , och om han skulle viljat ha bara sex, då skulle han åkt redan tidigare. Men vi hade sex, och det känns bra med oss. Om det skulle växa nu nånting mellan oss. Just nu vet inte ju, och vill inte börja pressa honom, och fråga för mycket. Skickade sms, om han hittade motorväg, han svarade, och skickade video, när han körde bilen. Just nu vill inte tänka på honom för mycket. Men jag vill att det ska bli vi två, men vill han det, jag vet inte det. Bara tiden kan visa det. Mår lite dåligt just nu, för att vi drack nu två flaskor. Och han kör bilen, jag är lite orolig för det.
Han skickade sms att han är nästan hemma. Jag skrev att vill träffa honom , men inte bara för sex, skrev puss o kram. Han svarade bara han förstår och tack. Nu skrev på FB och frågade nu direkt om han vill ses , inte som vänner eller att hålla kontakt ochvara vänner. Vet inte vad han kommer svara, men är bara osäker om han var serlös med mig.
8.mars
Jag visste, att det kommer hända det. T fick ingen annan tvättid, men om nån missar sin tid , då kanske han kan komma i alla fall. Jag visste det, jag kände så, att jag kommer att vara ensamma nu ikväll. Min vecka började, att gråt, och min vecka slutar att jag gråter. ....Igår öppnade badoo igen, och nu såg, att O hade kollat min konto...jag hade ju en gammal bild där. Jag saknar honom just nu så himla mycket, jag vet inte hur kan klara mig. Jag måste komma över ju honom. Men hur , jag hatar det, jag hatar alla män just nu. Det finns ingen för mig bara. Jag bara vill inte vara ensamma, vill ha nån , vill hitta nån, att inte känna sig utanför med allt. Men det kommer ingen till mitt liv just nu. Jag vet inte, om T, om det kommer hända nånting mellan oss. Jag vill ju börja med honom, nånting seriöst, men vet inte, hur seriöst han tar mig ju. Om vi kan ses, om vi få lite närmare kontakt med varandra bara.
Måste börja läsa lite, men vill inte, kan inte koncentrara mig inte alls....
Jag kunde inte vara, nu skrev till T- annars kan komma till dig, om du vill. Men tror inte att han vill att ska komma dit. Han är rädd kanske , att bjuda mig dit. Men vem vet, nu vi ska få se, om han är riktigt intresserad av mig nu att ses, att ha närmare kontakt eller inte, om han säger nu, att det är ok, att kan komma till honom nu. Nu ska plugga lite.
Han kommer inte såklart, han måste tvätta ju. Jag förstår det, måste ta annan tid nu. Men skrev nu sist, om han har tur då kanske han hinner till mig, när mello börjar. Men han hinner inte ju. Har pluggat idag, men det går sakta. För att tänker , saknar O just nu så himla mycket. Och var på badoo, och skrev honom, men han kommer ju inte att svara där heller nu. Har bara tråkigt, därför vill chatta med nån. Måste ta en sväng ute nu, sitter inne hela dagen ju.
Jag var ute, känns ok, att få lite frisk luft nu lite. T ska gå till en polare nu , han hinner ju inte till mig, han skulle kommit sen, men han ville inte. Ok, säger ingenting om det nu. Tänker på O, vill prata med honom, vill bara honom nu, ingen annan, såg han var online whats app igen, men kan inte skriva där ju, skrev på badoo, vet inte om han läser nu där eller inte. Om allt skulle vara annorlunda, om vi skulle haft kontakt, om vi skulle träffats redan, om han skulle kommit hit. Han är osäker själv, vad han vill, och nu när han vet vad jag känner, han bryr inte om mig, jag får inte börja skriva honom. Men har alla känslorna kvar just nu, och det gör så himla ont. så mycket har han sårat mig nu.
7.mars
Fredag har kommit och är ensamma, och jag har så himla tråkigt. Vet inte vad ska göra. Snart börjar att tvätta, sen laga maten. Vilade lite. Måste börja läsa nu, men tänkte idag öppnar ingenting, vill bara vara utan att tänker på att plugga, men helgen tänker ta allt nu genom, vad har skrivit ner.
Igår chatta med T, och kan hända att han kommer imorgon, OM han hittar nån annan tvättid. Han vill komma. Men imorgon det är mello, först han sa, att han kan komma kanske efter tvätt, som han skulle haft imorgon tills klockan 22, men berätta, att det är mello, och vill kolla det. Han måste kolla det också, och sa, att han ska göra allt, att bara hitta annan tid. Vet inte, om han hittar ny tvättid. Då få man se, om han väljer mig eller sin tvätt. Men vill inte börja hoppas. Jag sa, att kan komma själv till honom, men han svarade, att han kan komma. Vet inte, om han har nu tvätt, skulle passa för mig att åka till honom, men ser ut, att han vill inte att går dit. Jag vill träffa honom nu, köpte två flaskor vin också , att dricka med honom. Tänkte öppna en flaska nu ikväll, dricka lite. Köpte vitt och rött. Rött vin köpte, som O rekommenderade mig, när frågade honom. Tänker lite på honom, men försöker , att komma över snabbt. Och idag började denna latin på kik chatta, men varade inget just nu. Han vill ses säkert, men jag vill inte ses honom. Vill ju träffa nån, just nu är det bara T, som vill träffa nu. Han sa, att han ska till sin goddotters mamma fira med några vänner. Tror att han jobbar idag hela dagen, han inte varit FB. Och vill inte börja chatta med honom heller. Nu ska få se, hur det blir med honom. Hoppas , att han kan komma imorgon, om han säger, att han kan ej komma, då kommer bli ledsen. .....
Klockan är bara 17, och började gråta igen, saknar O just nu så mycket. Jag loggade in badoo, och kollade såklart honom, men han inte varit online inte efter det, när vi började chatta där för en vecka sen, men såg att han varit ganska aktiv i februari. Han har säkert träffat ju nån där, tror inte att han träffar ingen , och kanske han träffade nu nån annan, och vill inte såra mig, men det gjorde han IGEN. ,..och det var sista gången för mig, att kan förlåta honom, nu är det slut, vi kommer inte bli tillsammans, det kommer inte funka såhär. Jag som trodde, att han varit seriöst alltid. Nu kan inte mer lita på honom, och ingen annan heller. Det finns ingen för mig, bara en, som kanske bli mer, eller inte , vet inte. Vill ju ta med T nästa steg. Vill ses igen, och vara lite närmare varandra. Jag kan tänka mig, nu om han kan ej komma imorgon , då kommer bli ledsen, Måste bara vara lite lugn, och vänta, vad kommer han svara nu imorgon. Vill inte bara vara ensamma.
Mamma skickade redan nu pengar lite, laddade mitt kort bara nu, men ska hålla det tills måndag nu, att inte åka på söndag. Bara att få nu bostadbidrag, att kan betala hyra, och att få studiemedel nu, annars det är kört med allt.
6.mars
Torsdag har kommit. Igår ju var min sista meddelande honom, och kollar ju hela tiden, om han varit online. Och han var igår online senast halv åtta på kvällen, inte mer. Det känns lite konstigt för mig. Han brukar vara hela kvällen online. Eller han träffade igår nån tjej kanske, vem vet. Men det spelar ingen roll, jag måste gå vidare, men det gör ont lite.
Idag efter skolan köpte två flaskor vin nu, imorgon vill börja dricka nu. Kanske kommer att skicka en bild till T imorgon. Vill ju veta nu, om vi kan ses( vill vill vill ) . Om han skulle bara veta, hur jag börjat sakna honom. Om han vågar att komma hit igen. Jag har ingen aning nu, om kommer jobba nu i helgen eller inte. De kan skicka meddelande ju , eller bara ringa. Men tror inte att de kommer ringa nu, för att måste ju jobba först med nån annan, sen de kan se, om får jobba eller inte. Jag måste ju få jobba nu, behöver pengar. Ingen bostadbidrag, inte än. När kommer de skicka, hoppas att senast på måndag. Måste betala ju hyra nu på en gång. Tror inte att får studiemedel , inte än. då måste ansöka igen socialen , det är tråkigt.
Just nu hoppas jag, att kommer inte vara ensamma i helgen, att T kommer, eller han bjuder själv mig dit, vem vet. Jag orkar inte vänta , när han kommer att svara. Kanske han jobbar idag , kanske. Om vi kommer att ses, då kommer att ses kanske på lördag eller på söndag. Vill vara med honom, kanske det kommer bli vi två, hoppas jag i alla fall. Nu måste plugga vidare, imorgon är det skola, sen är jag barnfritt.
Jag har skickat en bild till T nu, men mina alla vin. Och frågade om han vill dela med mig, eller ska skaffa vodka. Nu väntar vad han kommer att svara på det. Tror att han jobbar nu sent på kvällen, för att han har inte visat på FB, att han tränar, som han gör alltid på FB. ..men saknar ju O, han var online igen. Men nu måste komma över honom, vet inte hur kan komma över honom, men måste göra det nu.
Snart kommer J hem, måste läsa vidare, men tar en paus nu. Imorgon hon ska till skolan, sen är jag barnfritt. Men måste köpa själv nu present till Sara.
5.mars
Det är onsdag, är hemma, och måste plugga nu. Imorgon det är grupparbete en timme nu. Jag vill ibland bara gråta. Igår fick veta, att tenta svar får man efter 17. mars nu. Måste det ta så lång tid, då får jag inte än ingen studiebidrag, och är tvungen att ansöka socialen, vet inte om jag får nu, när får ingen studiemedel, ska lämna in papper för det också, att får ingen studiemedel nu. Och jag, som tänker att åka i juni till England nu. Behöver pengar, för att vill göra nånting, vill också att resa ju. Se lite runt nu. Och behöver pengar, behöver jobba nu, och kanske måste börja ansöka jobb även, när har ingen skola. Jag orkar inte bara. Vill bara kasta allt.
Och kan inte glömma O, tänker hela tiden på honom, kan inte plugga utan att tänka på honom. Vill glömma bort honom bara, vill gå vidare, utan att tänker på honom. Han lämnade mig andra gången nu, jag är inte värd honom. Nu ör det bara, inte mer kontakta honom. Men jag vet, att kommer att skicka meddelande , när han kommer fylla år nu snart. Samtidigt börjar tänka mer om T , att träffa honom nu i helgen. Hur det kommer bli, om han kommer nu hit igen. Jag hoppas att han kommer, och vill att det blir nu nånting seriöst mellan oss, nu vill ge allt, att få honom, ingen annan. Vill bara vara säker, att han vill samma som jag. Jag vet, han kommer om han vill nu vara med mig. Det är onsdag idag, och kanske imorgon han kommer svara nånting. Vem vet, vill ju veta, då kan börja lite planera, hur vi kommer att ha då. Nu ska försöka börja plugga lite....
Klockan är över 7, och kan inte komma över honom, skickade såklart ny meddelande- att stör inte dig mer, att ta hand om dig....Det gör ont i hjärtat mycket just nu, vill bara komma över honom, men hela tiden kollar, om han varit online. Idag kollade hans namn, och det kom badoo fram, och han inte varit där inte efter det när vi började igen chatta. Men han går säkert tillbaka, och han träffar säkert tjejerna ju också, men han säger inte mig ju. Jag vet inte mer, vem han är. Varför blev kär i honom? Varför det hände med mig . Måste ta det lite lugnare. Idag har skrivit ganska mycket nu, har en del att skriva nu, kommer att ta det i helgen nu. Imorgon kan ta upp på gruppmöte, och sen har resurstid på fredag också nu. Vill helst vara klar med detta i helgen. Vet inte om orkar skriva nu formalia, eller inte. Vi ska få se, hur hinner med allt. Och helgen närmar sig, vet inte om T kan och vill träffa mig nu eller han har andra planer nu. Men hoppas att han kan ses nu i helgen. Imorgon ska fråga honom kanske. Vet inte om han ska jobba eller inte, men tror att han jobbar ju. Vem vet.
4.mars
Nu är han borta från mitt liv, han sårade mig IGEN. Han svarade ingenting tillbaka, då han har inte samma känslorna. Det gör ont i hjärtat just nu, men kan inte göra mer. Han vet nu i alla fall, att har ( hade ) känslorna med honom, men han, vet inte varför han gör illa mig....bara glömma bort honom och gå vidare.
Men vill inte hoppa för mycket nu på T, att han kommer hit nu i helgen.
Måste börja plugga igen, i går läste början , och det var så himla svårt att förstå vissa sakerna, nu måste börja med celler. Men klarar det , jag vet. Måste bara nu plugga, och inte mer tänka på O. Måste blåsa bort honom i min huvudet.
Sen ska gå trådning av bryn idag. Vill fixa de, att sen kan ta hand om de själv nu. Läste , att man ska plocka varje dag lite bryn, att de ser finare ut. Vi ska få se, hur kommer se ut.
Hemma igen för några timmar sen redan. Jag var och fixade mina ögonbryn, som blev ganska ok nu. Nu måste börja att plocka de lite varje gång, då ser inte ut så full. Kom hem, handlade, och nu sitter i boken, och fattar nästan ingenting, alla är så svåra ord. Lite jag förstår, vad det står. Men nu kom till Dna och Rna, och måste definiera de nu. Det är svårt. Snart måste hämta J nu snart, att hinna till träningen. Ska ta lite mat till henne, hon är alltid hungrig efter skolan ju. Sen kommer själv hem, och sen hämtar M henne vid kl 19. Det är lättare för båda. Igår prata med honom, att han kan hjälpa mig, om behöver med J. Han vill inte ha henne varannan vecka. Jag sa, att ok. Nu måste planera mycket, för att fick min boken idag, och har mycket kvar att läsa, måste vara klar på torsdag. Hinner inte med allt så klart. Kanske har tid efter torsdag också nu. Men nu vill förstå allt, annars blir det jobbigt för mig.
Tänker fortfarande på honom, men nu han har inte svarat ingenting, och ingen ide att bomba honom. Nu är det han som måste göra nåt, om han vill bara, men tror inte att han vill nån kontakt med mig. Nu är det bara T som gäller. Nu vill träffa honom igen. Glömma O bara, men kan jag det...det gör ont i hjärtat.
Men nu skrev igen honom- att förlåt med alla meddelande , om störde dig, hoppas du mår bra. Det var allt. Men han bryr inte om mig mer. Han skulle svarat nåt igår, vi har haft kontakt varje dag, men igår det var jag som bombade honom med meddelande. Han svarar inte mer mig. Det gör så ont för mig nu, men jag måste vara stark nu. Och nu tänker inte att åka till London i maj. börjar tänka att åka i juni kanske , S frågade om vill följa med. Kanske det är bättre, att åka med de. Då har jag skola slut, och behöver lite semester också. Måste bara börja få nån inkomst nu, annars kan inte åka ju. Eller börja jobba mer, men vet inte hur hinner med allt. Sista kurs är inte så lång.
Ja har för starka känslorna med honom, jag bombar honom igen, frågade vad hände med oss. Han svarar inget, han har glömt bort mig, som han gjorde två månader sen, men vill inte förstå det själv, men varför han svarade då när skrev honom, och vi pratade med varandra så öppet, vad är det fel med honom. Jag kan inte glömma honom, för att tänker på honom för mycket, saknadet är så stort just nu. Nu är det gått en vecka, när jag hittade igen honom, och nu är han borta igen. Det måste vara med honom nånting, han berätta hur är brittiska tjejerna, att han gillar inte de osv. Men han är själv problem, för att han jobbar ju för mycket. Men han kommer ju sälja sin affären nu snart, då han ska inte vara så uppdagen. Men då åker han ju till Turkiet. Och nu tänker inte åka dit i maj, ingen ide. Och vi kommer inte träffas, om jag kommer dit nu. Jag vill bara gråta nu, det gör så ont i hjärtat just nu. Jag vill inte känna mig så ensamt , vet inte hur det går nu med T. Vill ju själv nånting mer än vänskap, vet inte om han vill ha samma. Eller bara ha sex, som alla andra. Om det skulle bli nånting mellan oss, om vi skulle bli tillsammans, Han gillar ju J redan, igår sa hon, att hon är det finaste dotter....J badar nu, sen hon ska sova, och jag ska läsa, blir galen här, att läsa det allt, det är svårt...
3.mars
Jag mår lite bättre nu. Idag ska J till pappa, och han ska lämna henne till skolan imorgon. Känns ok för mig, för att behöver börja läsa nu anatomi boken. Min har inte än kommit, men ska läsa den andra, som lånade., att komma igång lite nu. Det är svårt redan nu. Igår han svarade, han var uppdagen, de hade nån musikfestival där, och mycket folk . Vet inte hur ska det bli med honom. Jag vill ju träffa honom nu, bara honom. Vet inte än om kan träffa honom. Bara tiden kan visa nu , hur det blir. Nu lite lek med J, sen tänkte ansöka studiemedel, jag måste ha fått nu det sista poäng väl. Behöver pengar nu. När jag ansöker, då kommer det ta tid, innan få svar. Och det kan vara ju "nej". Men hoppas att få studiemedel redan 25,mars, då kan andas ut lite, och hoppas att få börja jobba nu. Fick besked om min studieuppgift, och blev igen underkänd. Fattar inte, vad jag skriver fel, samma sak, måste analysera....blev så ledsen nu igen, att blev arg på J. När måste hinna göra det nu, vill att en sak är klar, då kan gå vidare, vet att måste göra om nu boken också, helt säkert. Ska fråga nu lärare, vad hon menar, att skriver fel, det är bättre. Annars blir helt galen bara. Måste stänga data nu, kanske snart ska lämna J. Måste smälta detta formalia bara nu lite, och ska göra klar det nu i helgen, när har inte j här. Måste klara nu det, jag vill inte ge upp nu.... saknar honom nu att prata med. Vill gå till honom, vill flyga nu till honom, bara honom vill vara med....min O. ..... Nu är ensamma hemma, lämnade J till M. Det blev stor utbrott med J idag. Jag klarar inte mer, ibland blir jag bara arg på henne, jag kan inte vara. Och särskilt nu, när jag har det svårt med allt. Vill vara bara lycklig, vill inte tänka inget negativt. Tänker hur jag kan klara mig bara , med skola, att nu igen måste göra om min uppgift. Nu ska fråga lärare vad skriver jag fel, måste förstå, vad jag måste skriva om. Eller hon bara vill inte att blir G. Och nu hade min boken kommit, och hämtade ut det redan. Ska börja läsa det snart nu. Såg att O hade online, men han svarar inget. Han måste vara uppdagen. Måste ge honom luft, jag börjar tänka att jag pressar honom för mycket. Nu är nästan en timme, han inte varit där. Han svarar när han har tid. Måste ta det lite lugnare med honom bara. Men jag vet en sak, att jag är kär i honom. Varför kan inte bara släppa honom. Vill träffa honom så fort bara vi kan. Måste få bara veta, när kommer han att åka till Turkiet. Då kan boka mina biljetterna också, de är redan dyra för mig. Behöver pengar bara, kan inte boka de nu. Men först måste kunna betala hyra nu snabbt. Sen måste se, hur klarar jag allt. Nu ska börja läsa nu, om bara kan konserterra mig, utan att tänka på honom.div>
Nu kan det vara över med O. Han läste nu min meddelande. Och tror inte att han svarar nåt till mig. Men hoppas att han tän. ker nu lite på det , vad jag skrev honom. Han vet att har riktiga känlorna med honom. Jag kommer ju sakna honom säkert nu. Men det känns lättnad att skrev vad känner. Vill nte hålla mobilen i handen och läsa hsns namn.
Men har pratat med T,,och vi kommer att ses i helgen , hoppas ja. Vi bestämde inget nu , men ska prata när helgen närmar sig. Kanske det är bättre att ge chans till T. Vill ju veta vad han vill. Kanske det kommer att klicka nu mellan oss.
Nu måste försöka att sova , men kan inte , jag vet .
2.mars
Nu har hunnit duscha och redan städat hemma, känns bättre nu. Men själv mår inte alls bra, mår jätte dåligt, kunde inte sova igen i natten, började gråta igen. Han svarade igår, men hade inte tid att prata med mig. Nu skrev honom, att har inte kunnat sova två nätter, att mår inte bra, att saknar att prata med honom. Vet inte, när han kommer att läsa det. Jag tänker så mycket på honom, saknar honom. Vill bara krama och kyssa honom, jag vet inte varför. Jag är kär i honom. ,men kan inte tänka för mycket för honom nu. Om vi kan bara prata , behöver prata med nån just nu. Denna vecka har varit så jobbigt nu, och idag är det andra mars, jag saknar min ängel så mycket, vill ha tillbaka henne( honom). Varför det måste vara så svårt just nu. Om man bara kan glömma bort allt, och bara gå vidare. Men det kan jag inte, inte än. Vill inte vara ensamma mer, aldrig mer.
Måste hitta på nåt idag, räknar mina pengar , vet inte när får mina bostadsbidrag, att betala min hyra, som åker in till inkasso, nu nästa vecka. Varje krona måste räkna. Och måste börja läsa nu anatomi, fysiologi. Kollar om det finns att låna boken. Kan inte vänta , när kommer min boken.
Tände nu mitt ljus här i köket, och saknadet är stort just nu. Han hade läst min meddelande nu, halv timme sen, men han svarar inget, och vill inte själv börja skriva igen. Jag skrev hur mår han, han kan ju svara. Men skrev ju att mår inte bra, att har inte sovit två nätterna, att saknat att prata med honom. Vet inte, kanske skrev lite öppet honom nu, att han blev rädd. Han kommer svara , när han kan ju. Han bor inte ensamma, han kan inte alltid svara ju. Men vill ju prata med honom, vill ringa honom, bara att höra hans röst. Vet inte, när han kommer att svara. Vill inte ju tänka för mycket för honom heller nu. Nu ska börja lagga maten, sen börjar igen plugg lite. Har tagit mina papper nu, och såg vissa termer, som måste vara bekanta, men för mig är de nya ord, då skriver ner de, som vet inte vad de betyder. Om förstår inte de, då kommer inte förstå boken och texten.
Klockan är sju på kvällen, han svarat inget, nu skicka nytt, om han kan prata innan han ska till jobbet. Men hans mobilen är offline. Tror han redan på jobbet. Jag vet inte, om han kommer svara nu nåt, jag vet inte. Jag vet inte vad ska göra med honom. Det finns ju med honom nånting, jag har denna känsla, det är nånting mellan oss. Men hur skulle det börja funka, OM det kommer bli nånting mellan oss. Jag vill bara, att han kan visa ut mer, att han har känslor mer. Hoppas att han svarar nåt, och han har inte för mycket jobb ikväll. Jag vill ha honom, jag vill träffa honom, men hur. Hur seriöst kan jag ta honom. Jag pressar honom redan nu för mycket. Bättre att ge honom lite mer tid, luft, inte börja bomba med nya meddelande. Han svarar , när han har tid. Han har ju eget affär, som tar mycket tid för honom. Jag är rädd, att han försvinner igen, han lämnar mig, jag vill inte, kan inte släppa honom IGEN. Jag kan inte, vill inte ge upp ju. Om han kommer svara nåt, då kan han göra det efter klockan 10 kanske. Men samtidigt jag tänker ju, att vi bor för långt från varandra. Han lämnade mig för två månader, bara lämnade mig, och nu säger han att han kommer inte lämna mig, inte försvinna. Jag vet inte, vad ska göra med honom. Jag är kär i honom på riktigt. Och just nu, när jag behöver nära mig mest nån. Jag bara gråter nu. Jag kan inte vara utan honom, vill bara honom. Vad är det som händer nu. Och nu har jag ju T, som vill ha kanske nåt seriöst med mig med. Jag kan inte ha båda två. Måste jag välja nu...jag kan inte. Vill ju båda, men vet inte, vad de vill. Om jag skulle måste välja nu nån, då skulle välja O, för att känner med honom nåt mer. Men han är inte här....jag vet inte vad ska göra. Kanske måste släppa honom, och välja T. Jag vet inte ju honom, om han vill nåt mer med mig, eller bara ha kul. Känner inte honom än så bra. Stänga av allt, och vara själv kanske några dagar. Men det kan jag inte.
Nu ska vara med J lite, hon känner sig ensamma, och jag tänker, att hon skulle inte varit ensamma, hennes syskon blivit denna vecka sex år gammal......
1.mars
Ny månad har börjat, och jag hoppas just nu bara för en sak i mitt livet. Att det är nu han, som har letat efter, att jag har hittat honom NU. Vill inte att han försvinner, jag är kär i honom. Om han kommer lämna mig igen, då vet inte hur kommer klara det allt. Vill träffa honom redan nu. Det finns bara han i mitt hjärta.
Jag kunde inte sova i natten inte alls. Började gråta mitt i natten, han hade mycket jobb, svarade inte. Sist skrev att kan inte sova, och han skrev kl 5 tiden. Han hade somnat på soffa hemma. Han tänker på mig, han vill att skulle varit hos honom. Jag frågade, om han kan skicka en bild till mig, att kan drömma om honom. Han skrev, om han kan göra det imorgon, jag sa ok. Jag vill se, hur han ser ut, att få mer känslorna, att det finns nånting med honom. Bara vill inte bli besviken. Vet inte de bilderna, som har sett, det ser inte ut samma kille för mina ögonen. Idag kommer vi prata igen, jag vet det. Måste ju ta det lugnare nu, vet inte , när han kommer att åka nu. Vill träffa honom, innan han åker. För att han vet inte när han kommer tillbaka, han ska ta bara en väg. Kanske han kommer inte tillbaka. Om vi kommer att träffas då kanske han kommer ju tillbaka för mig. Jag känner nånting med honom, varför det är så.
Nu måste fixa mitt formalia klar, och skicka iväg, att kan gå vidare med skola. Fick inte min boken nu, då måste vänta, kan inte börja läsa. Har en annan boken nu, men finns inte mycket att skriven där. Ska kolla upp sen, om finns nån boken i biblan, att kan låna. behöver läsa nu det. Kan inte lämna allt på sista dagarna.
Fixar tvättstuga, sitter i köket med data. J kollar på bompa. Jag undviken henne, för att idag jag gråter så mycket, det är så jobbigt med allt. Nu innan tvättstuga var vi ute i parken, känns bra att fick lite frisk luft. Hon träffade några klasskamrater, då var hon glad. Det gör ont idag hela dagen, gråter så lätt. Kunde inte sova inte alls idag imorse. Nu vilade lite under dagen. Vill prata med O, men han har inte öppnat sin mobilen. Han brukar den tiden alltid vara online på Whatsapp, men nu han inte varit online efter det vi pratade imorse. Skickade några bilderna honom, och skrev bara, att hoppas att han fick sova gott. Han vet att jag väntar honom där. Börjar bli lite orolig, att han inte kommit dit. Denna tiden han börjar gå till jobbet. Vill bara höra, att han är ok. Jag är kär i honom, men ...
Men idag chatta lite med T. Frågade om han är ledig denna helg, han tog ledigt, för att han ska herrmiddag med vänner. Berättade, att jag är utan dotter nästa helg, att kanske vill han ses. Såklart han vill ses, och han vill ha sex med mig. Han berättade, att han drömde om mig , att vi hade sex , när han var här. Jag skulle helst vill inte börja tänka nu, att nu kommer han, då kommer vi ha sex. Då kommer det bli fel kanske. Bättre att bara ta det lugnt, ha kul känna sig öppet. Om det klickar mellan oss, då kan man väl köra det. Men om nu kommer det hända, att han kommer till mig, och vi kommer att ha sex. Börjar tänka nu, om jag klarar det nu, när jag har O samtidigt nu. Jag kan inte ju ha de båda två samtidigt. Men jag vet inte, hur det går med O. Jag vill ju honom, men han är så långt borta, och jag känner nåt med T. Om jag måste välja, då måste ju bestämma, vem kommer välja. Jag kan inte ha nån seriöst med båda två nu. Om det kommer bli nåt med T, och sen ha kontakt med O. Jag vill bara träffa O först, vill känna honom, vill känna, om vi känner nån riktigt med varandra. Just nu det känns nånting mellan oss, men jag vet inte. Han är för långt borta just nu. Jag vill inte mer vara ensamma, vill vara med nån. Nu när jag känner mig så ledsen, jag vill komma över det, vill glömma allt, vad hände, vill släppa det allt, men kan inte. Inte än. Nu är snart klockan 8, och det betyder att O är på jobbet, då han är uppdagen. Igår han hade mycket att göra. Vet inte, om han kommer att svara nån mig idag eller inte. Jag skrev i morse honom. lov u, han bara kiss you wild girl, och sen skickade många kyssar. Vill inte bli sårad igen, om han tänker igen försvinna. Om jag skulle haft pengar, då skulle åka direkt till honom. Det skulle jag göra. För att har känslorna med honom. Men det är bättre, att tar det lugnt med honom. Ska få se, om han kommer skriva med mig nåt. Om han kommer inte, då är det jag som är ledsen.
Nu ska igen till tvättstuga.
