tiuks

Det kommer inte bli födelsedag kalas i London. Biljetterna är dyra igen, en väg kan jag billigt, men tillbaka kostar mycket för mig nu. Jag väntar pengar, kommer det bostadsbidrag nu eller inte idag, och få jag socialen eller inte. Jag är jätte rädd , att få inget nu. Då måste lämna allt kanske, och börja bara jobba istället. Men vill inte ju. Vill bara klara denna termin, men jag är så himla rädd för denna tentan nu. Kan nästan ingenting om det. Men måste vara lite positiv nu mer. Nu helgen kommer jobba, vet inte hur det kommer att bli, klarar jag jobba där. Jag är helt ny där, och det är jobbigt att komma in där i gruppen, känner jag mig utanför. Men det tar bara lite tid, att komma igång kanske. Kanske få inte jobba där, de bestämmer ju, om klarar med mitt jobb. Har ingen aning än. Kanske kan jobba nån dag nästa vecka, sen kommer de väl bestämma. Vill träffa nu helgen ju T, men kan inte ju, vill inte fråga honom. Vill att han kan skriva mig nåt, fråga själv. Men väntar nu att han få sitt prov svaret, då kan kanske gå lite vidare med honom. Han läste inte igår mitt meddelande, och han är ledig nu helgen. Kanske han jobbar idag, vet inte ju. Han inte varit och tränat än. Om bara han skulle skriva och fråga mig, vad ska göra helgen. Han vet inte att jag jobbar ju. Idag nu , tänkte jag att börja träna, med löpning, men just nu det blåser för mycket. Jag vet inte om vågar gå och springa nu ute. Om jag har ork bara. Bättre att börja redan nu, att komma igång, men det program som kollade är det löpning bara varannan dag. Det skulle passa mig, men att springa första dagen redan 2, 4 km, det är mycket tycker jag. Ok, nu ska gå och börja också träna.... Hemma , ensamma, grät..... För att bråkade och skrek på J, jag klarade inte vara utan blev arg på henne, sa sakerna, som skulle aldrig sagt, jag vet inte vad händer med mig. Är det därför att känner mig så ensamma, saknar nån nära mig, vill inte ju vara ensamma mer. Det är för mycket stress, med allt just nu. Hur kommer klara nu mars månaden, om jag får ingen mer inkomst nu, då är det kört för mig. Med allt. Känner mer och mer misslyckas nu, vet inte när kan må bra igen, när kan jag vara nöjd med mig själv. Jag vill vara , jag vill leva en lyckligt liv. Jag var så lycklig, när T var här, när vi var tillsammans, och nu när han är borta, saknar honom så mycket. Om bara kan säga honom vad känner nu. Men han vet, att jag skulle vilja ha mer än bara vänskap. Om vi bara kan träffas och prata om det. Om bara han säger, att han vill också att ses. Nu skrev igen honom, om han är ledig nu i helgen. Men han är inte varit online. Han måste vara på jobbet nu idag, kanske jobbar extra nu. Man ser alltid när han är ledig, när han tränar, då är han ledig. Kommer han nu att svara nånting, konstigt, att han inte varit online så länge nu. Det brukar betyda, att han jobbar, då är inte han online. Men igår han gillade min inlägg, och det känns bra för mig. Måste fixa nu min studieuppgift, men orkar inte tänka på det nu. Jag mår dåligt, vad vi hade med J, mår dåligt, att blev arg på henne, att sa sakerna....jag vill inte mer vara ensamma.....bara om kan hitta nån....det kom en ny kille chatta, har haft kontakt lite med honom. Men jag kan inte träffa honom, jag känner, att jag bara klarar inte det, när jag tänker , saknar bara T....