tiuks

Imorgon kommer lönen, betalar av lånen och sen elräkningen. Sen har nu tre mobilräkningar som måste betala, sen har tv två räkningar, sen kommer alla andra. Vet inte vilka kommer inte betala. De måste betala när har råd. Jag hatar att kan inte betala. Nu håller bara tummarna att få socialen, om jag få kanske de betalar redan i december. Då kan betala av räkningar. Tror inte för studiemedel mer. Men vill klara min kurs såklart. Sen kommer jag jobba, vill betala av mina krediter just nu. Och leva som en normal människa bara. Jag vill inte mer att leva att har ont i magen, att vara hungrig. Håller ihop med lunch nu, dvs äter senare, utan middag . Måste göra det så länge bara kan. Kollade just nu mina lön. Jag få bättre lön av Scandic. Det är bättre att jobba där, tror jag. Jag kan inte springa olika ställena, det är jobbigt. Och gillar inte jobba heller. Om kommer att jobba där, då blir det mycket svårt på sommaren. Jag fick sms av M, han kommer inte åka till Pakistan. Han har inte råd att åka, men han sökt till universitet till London och till Usa nu. Då kan han åka bort närsomhelst. Men kommer att säga till ca två veckor innan. Det betyder att J kommer stanna hos honom under Jul. Det kommer vara hans vecka. Och jag kommer vara ensamma, fira ensamma. Jag vill inte, jag är rädd för det, att kommer ge upp allt. Snart ska till tvättstuga, sen måste plugga för imorgon. Och åker imorgon redan kl 6. Sen kommer träffa denna estniska tjejen kl 10 tiden. Känns bra, att få träffa henne. Klarade hemläxa för imorgon, men har kvar en del att ta genom, men orkar inte just nu mer. Jag börjar bli ledsen igen, jag vet inte varför. Det känns så tufft just nu när julen närmar sig, att man kan inte fira det som man kanske har önskat. Min önskan är att inte fira ensamma, men ser ut att blir ensamma jul. Om skulle ha nån skulle haft nån kille ....det är min önskan. Jag är alltid så ledsen att vara det. Jag vill inte det. Nu kommer J att fira med pappa. Kanske kommer att ha en dag med henne. Jag vet inte hur planerar det. Om skulle haft bara pengar, då skulle göra henne så lyckligt. Hon önskat sig så många sakerna, men kan inte ge allt, men man måste ju göra nån present. Och vart ska man ta pengar för det. Låna- det vill jag inte bara. Jag kommer att låna pengar, att betala hyra. Behöver ha pengar, att köpa maten, även dessa pengar måste räkna. Jag hatar mitt liv just nu så mycket. Bara att stänga av allt, och bara vara. Ingen kontakt med andra. Men kan inte det. Jag vill ha nån i närheten, det var så länge sen, när kände att jag betydde nånting. Nu är jag bara ingenting. Alla vill bara leka med mig. Jag är så rädd,. att kommer att ge upp allt. Jag är inte värd att leva här.....Livet har blivit så orättvis, allt rinner i väg. Jag känner mig bara utbränt, stressad hela tiden. Min mens har försvunnit, jag måste kanske gå till läkare... jag har inte råd. Jag måste gå till läkare, som kan skriva ut sömntabletterna, men jag har inte råd för det. Jag hatar mitt liv som måste leva i fattigdom. ....om jag kan komma igen på fötterna. Det ser ut en svart hål, som jag är på väg....