tiuks

Ny veckan har börjat. Idag kommer J hem. Hela veckan kommer vara med henne. Vad ska vi hitta på helgen, det vet inte jag. Måste hitta på nåt, inte sitta hemma. Kanske ska ta henne till bio, vi ska få se. Det är hela veckan skolan. Snart är det slut. Igår kollade artiklar, alla är på engelska, men vissa artiklar är på svenska, kanske kan använda de. Jag kan läsa några böckerna också. Det blir jätte svårt att börja skriva nu den. Men börjar redan nu, annars blir det jobbigare, när måste lämna in den. Ingen meddelande igår. Denna tjejen är försvunnen nu, han inte på FB. Kanske åkte till utomlands, och använder inte FB. Vet inte. Hoppas blir med henne vänner. Man vet inte. Men om hon kommer acceptera mig som vän, sen kommer även T att se det. Och prata med henne om mig kanske. Vet inte. Vill inte tänka på det. Jag vet att han är ledig idag, han jobbade igår länge. Men han kommer ju inte svara mig. Det tror inte jag mer. Han läste min meddelande innan jobb. Kanske började han tänka på saken, kanske inte . Jag vet inte mer hur han tänker. Jag bara vill att kan komma över honom nu. Vad ska göra med denna flaska nu? hans present...kommer jag dricka själv den nu. Det vill inte jag. Eller bara slänga bort.......kan spara den också. Men skaffade den till honom, men tror att han känner själv att han kan inte ta emot den. Jag är så känslig just denna tiden nu. När julen närmar sig, och jag kommer att vara ensamma nu. Det vill inte jag. Snart ska till skolan. Idag tänkte börja plugga på tentan. Det är bara tre veckor kvar tills denna stora tentan. Kollade frågorna igår, de är så svara faktiskt.. Mina nerverna kommer att explodera snart. Jag klarar inte mer att vara här. Jag måste få nån svar av honom. Nu skickade igen, varför du svarar inget. Jag vet redan att han skriver inget tillbaka. Jag vet inte hur svårt kan det vara nu, att skriva nånting tillbaka. Jag kan inte vara utan att få veta, hur han tänker....Om han bara kan svara nånting. Men nej, det kan han inte. Det börjar störa mig mer och mer nu, med mina studier, jag kan inte plugga nu, om tänker hela tiden på honom. Just nu vill jag bara gråta, bara att få gråta mig ut. Men måste gå hämta J nu snart. Jag har tårar i ögonen nu också. Jag orkar inte mer, jag har starka känslor med honom. han vet nu det säkert, och han undviker mig helt nu. Vad har jag gjort? Jag vill bara träffa honom, att få ge min present, det är allt. Det är ingen ide att ha mer kontakt med honom. Han vill inte ha mig mer, han behöver mig inte mer. Jag är ingenting för honom. Skit , det gör ont i hjärtat nu så mycket att kan inte vara. Jag hatar att vara i detta jävla situationen. Allt är bara mitt fel, jag är ingenting. Jag vill bara dö just nu..... J sover, det var så skönt att hon är hemma. Hon visade sin jag skrivboken. Jag såg en sida, hon hade klistrat en bild när hon var liten. Jag läste och sen helt plötsligt började jag gråta....hon kom till mig och frågade vad hände. Jag sa, att kan inte berätta nu. Vi bara kramades, senare hon sa, att hon önskar sig en syskon. Jag började igen gråta och sen berättade du skulle haft en syskon. Hon frågade , hur vet du det, jag sa, jag vet jag är din mamma. Men vet inte om hon kommer fråga mer om det. Det börjar göra mer och mer ont just nu, när hon kommer säga att hon önskar att jag ska få en bebis. Jag vill ge till henne en syskon ju, det önskar jag mest nu. Men hur, jag behöver en man för det. Jag kan inte, jag orkar inte mer, att höra det. T har inte läst min meddelande, han skulle läst redan nu, men ser ut att han jobbar. Han kommer ju inte att svara mer till mig. Om kommer svara, då kommer han skriva kanske sakerna,. som vill inte läsa, eller höra. Hur svårt kan det vara att skicka en tecken, det är inte mycket. T.ex, tyvärr har inte haft tid, jobbar eller vadsomhelst. Men bara att läsa meddelande, och inte visa , han bryr inte om mig, han vill inte mer att träffa mig. Då kan han väl säga det direkt, varför bara leka med mig. Jag måste få veta det, skit mår illa om det. Nu kommer igen inte sova, jag vet redan , hela tiden kommer kolla mobilen. Ska vakna tidigare imorgon, och ska försöka sova nu....