tiuks

I natten sov kanske lite bättre, tills tog i hand mobilen vid klockan halv fem.. Nu har jag ätit frukost, och sitter vid data. Det är dags att skriva klar inlämningsuppgift, och skicka iväg. Har bara sju timmar kvar. Jag varit oroligt nu, att kommer inte klara att skriva, men just nu känner att jag klarar det här, jag måste göra det. Jag börjat se lite ljusare framtid. Det är svårt just nu med min ekonomi, men jag tänker inte lämna nu studier, jag kämpar att få bättre framtid, och det här livet vill jag förändras. Jag har mitt mål , jag har hittat min mål, som måste nå. Det är så jävla jobbigt, att inte ha pengar och att räkna varje öre just nu. Bara att ha mat på bordet, att J ska må bra. Jag tagit ner maten själv nu, äter inte t ex lunch hemma. Skriver ner vad köper, inte mer. Nästa vecka måste klara nu ca tvåhundra kronor. Måste klara det. J kommer äta frukost i skolan, då blir det bara middag för henne. Nästa vecka kommer jobba kanske en eller två dagar nu. Jag måste jobba ihop pengar, nu när få ingen studiemedel. Skulle lämna mina studier, och jobba, men jag vill inte jobba mer på hotell. Jag kan jobba några dagar ,det är ok, inte hela veckan. Måste planera min tid nu bättre. Och aldrig mer att lämna på sista minuter. Måste bita ihop nu, även kommer inte träffa honom i helgen. Tror att han började jobba tidigt, och sen är ledig på kvällen. Sen går han ut efter jobbet kanske, och sen är han bakis imorgon och sover hemma. Så jobbar han på söndag. Jag kan ha fel också ju, men såhär tänkte jag. Just nu vet inte om kommer fråga honom nu redan ikväll eller imorgon , om han har planer. Jag vill inte "hoppa" på honom igen. Men han sa ju att vi hörs i veckan, och att kanske ses i helgen. Vill inte tänka på det. Stängde av mobilen. Vill inte höra inget ljud, när måste skriva. Skit nu har skrivit och skickat iväg min uppgift. Jag är inte säker, att det blir godkänd för första gången, men jag har gjort det i alla fall. Jag gjorde det, jag som ville lämna denna kurs, men som ändrade sig, att känna, att man klarar det. Jag är här att bli bättre, att lära mig nånting. Jag har min mål, som vill nå nu. Jag mår bara så bra just nu, för ca 20 timmar sen kände mig, att klarar inte denna uppgift. Men om man tror på sig själv mer, då klarar man. Jag ska fortsätta att tänka så nu. Det är jobbigt såklart, när man har andra sakerna att tänka. Nu ska läsa mina böckerna lite, och sen hoppas , att pengar kommer fram, då kan ladda mitt kort, och ska handla också nu. Sitter hemma, och är lite besviken. För att kommer inte träffa honom. Frågade redan nu, om han hade planer. Han svarade att han ska träffa vänner som ville ses. Frågade sen om han kan ses bara helger, eller mitt i veckan. Sen svarade han att det är beroende, hur ser veckan ut, skrev att vi kan höras senare, att han ska in i duchen nu. Önskade honom "trevlig helg", han sa "tack och detsamma." Men var glad att han svarade, nu vet jag att vi kommer inte ses nu i helgen. Jag hoppades på det såklart, men han har sina vänner , som kommer ju före mig. De är viktigare. Men när kan jag träffa honom då, jag vet inte. Jag kan inte träffa när har J hos mig. Men samtidigt, han sa, att han vill ju träffa henne, då kanske är det ingen problem, då kan bara säga , att han kan komma hit. Så ingenting att göra imorgon. Jobbar imorgon nu, men efter det, vad ska göra. Passa på och plugga, det är viktigaste just nu, att göra mycket när har inte J här. Nästa vecka har kryssat på Scandic tre dagar, skulle vara glad om kan jobba en dag, men om få två dagar, då kommer inte säga"nej" . Jag måste nu jobba för att få in pengar nästa månad. Nu vet att ska inte åka till Uppsala, nu kan jag ladda kort för mändag. Då kan spara några dagarna. Imorgon kan åka med reskassan då. Idag har inte ätit ingen riktigt maten, vet inte vad ska lagga. Ville köpa pelmeni, men de fanns ingen. Och tänkte göra potatissallad, men han kommer inte hit, nu vet inte om ska göra. Kanske ska göra i ugnen nåt, och sen kan bara frysa in. Det oxå en ide. Hann plugga lite idag, men kanske ska läsa lite idag. Det måste oxå hinna nu.

Torsdag idag, och har en lektion. Men ska till skolan. Har inte skrivit klar min uppgift. Jag är alltid för sent , jag vet. Men just nu måste hinna att skriva klar annan uppgift innan klockan 16. Tänkte börja skriva redan nu när åker till skolan, passa på tiden. Läste boken igår och börjat bli lite bättre nu att planera sin tid. Det är viktigaste att hinna med allt. Jag har lärt mig nu , att aldrig mer lämna sista dagen sina uppgifterna. Jag vet inte om kommer träffa honom nu i helgen eller inte. Jag vill träffa honom, han vet, det känns även han vill. Men är osäker, kanske han planerar nåt annat nu. Han fyllde år, och kanske kommer att fira lite med sina vänner. Men ska försöka att inte kontakta honom inte idag, inte imorgon. På lördag ska skicka meddelande, om han inte gör det först. Han sa, att han är ledig på lördag, och kanske vi ses i helgen. Nu måste börja klä på mig, snart kommer bus, tåg .. Nu är jag hemma, ska fixa maten snart. Känner mig trött och börjar bli lite småstressad. Hur kommer klara denna hemtentan nu, om det är nån ide, att skriva om det. Första tenta har jag i början av december, så får ju mina poäng oxa. men då är det en månad dit, vet inte, vet inte , vet inte. Tänkte börja att skriva idag, men osäker om orkar skriva. Men det är bättre, att börja skriva lite idag, eller bestämma, vad kommer att skriva. Det blir jobbigare imorgon annars. Saknar honom så mycket just nu, om bara kan träffa honom, om bara få hålla honom, om kan krama honom. Det är så himla jobbigt, när man har såna känslorna. Vill veta redan nu om vi kan ses i helgen eller inte. Nu tänker att skicka meddelande redan imorgon, och fråga, då kan börja planera också mina tider för lördag. Jag ska jobba då, om han vill ses, och vill träffa mig i Uppsala, då kanske kan åka efter jobbet dit. Men vill inte hoppas för mycket, bättre att ta det lite lugnare. Men kanske det är bättre, att fråga redan imorgon, kanske han börja planera nåt annat. Eller nån annan kommer fråga honom. Jag vet inte bara, vad ska göra. Kanske han vill bara ses, och få sin present, och det är allt. Det skulle passa bättre för honom och även för mig, om jag ska åka dit. Om han kommer nu bjuda mig dit, men tror inte det, men man vet inte säkert. Bättre att ta det lugnt, och inte tänka på det . Nu ska lagga lite maten, är faktisk hungrig. Klockan är snart nio, och började skriva och skriva. Inte helt klar, men i alla fall har kommit igång. Imorgon kommer skriva klar, hoppas jag. En stund tänkte jag, att nej, klarar inte mer, att skriva. Det blir mer och mer svårare nu. Vet inte varför. Men nu kan jag inte ge upp. Och nu denna dumma uppgift , som måste göra. Men funderar om det är värt att börja skriva, för att en del kommer vara slut i början av dets, då måste väl jag få en poäng, och sen få jag studiemedel. Hela kurs är slut i januari. Kanske klarar mig en månad till att kämpa. Vet inte, men måste jobba nu som vanligt. Räkna med ca 6 dagar i månader då. Eller kanske mer, vet inte. Måste göra det. Jag kommer inte att klara med allt, det kommer fortfarande jobbigt, men har ingen val för det. Jag vill veta redan nu, om kommer att träffa honom , jag vill träffa honom så mycket, jag saknar honom så mycket. Om han bara skulle veta. Han vet säkert själv att vill träffa honom igen. Men är rädd, om frågar honom, och han kommer inte att svara...Då blir jag besviken ju igen. Jag vill inte tänka på honom, men tänker på honom mycket nu. Om bara kan ses, och la alla kort på bordet, vill att han öppnar lite mer.....att visa honom, att har känslorna...

Nu har jag skickar två mejl, avbrutit min engelska kurs och en del av svenska. Jag känner, att hade ingen annan val just nu. Jag klarar inte mer denna tempo. Det går säkert bättre just nu. Nu har ansökt nya engelska kurs, som måste att klara av nu. Ibland känner jag mig så nere, det är så jobbigt med allt. Med mitt liv, det går inte ihop. Hur kan jag bli bättre, hur kan jag lära att skriva bättre. Jag känner att skriver ju konstigt, mina tankar..det är för mycket. Idag har jag tvättstuga, och idag tänkte skriva nu klar mina skrivuppgifterna. Jag är klar med en, men måste skriva lite om. Lite mer att det är lättare att förstå vad skriver jag. Och sen har jag kvar denna argumentation. Det här känns lite svårare. Och har bokat nu två böckerna, för hemtentamen också. Hoppas att få hämta de nästa vecka, det var kö, men det står att de böckerna är försenad nu. Vet inte om ska skicka meddelade till honom nu ikväll eller inte, om han har tid att ses imorgon eller inte. Måste bestämma, vet inte vad skulle han svara. Men känner själv, att han kan inte ses imorgon. Han vill ses säkert, när han är ledig. Men han är ledig, då kanske han har andra planerna redan. Man vet inte. Ska få se, om frågar ikväll eller inte. Vill inte pressa honom eller inte. Nu måste börja skriva , måste bara. Kl är 11, skrev klart en uppgift, skickat iväg. Nu börjar nästa. Kunde inte vara bara, frågade honom , om kan ses redan imorgon, men han svarade att han jobbar då. Nu skrev att bättre ses, när du är ledig. och nu skrev att då få du present 1 inte present 2. Han svarar inte ju nu. Började tvättstuga, och måste börja skriva nu, det går inte alls vidare. Måste börja argumentera, men det är svårt.... Jag vet inte mer, vad ska göra. Jag vill inte börja skriva, eller bara kan inte. Tänker på honom nu igen hela tiden. Varför det måste vara så svårt. Varför det kan inte vara lättare. Nu måste vänta tills lördag, om vi kommer att ses då. Men börjar tappa hoppet nu. Jag vill inte hoppas nu , att vi kommer att ses nu. Det är inte säkert, vi har inte pratat om det, att vi kommer att ses, han skrev bara att kanske i helgen, vi ska få se. Han vill inte ses mitt i veckan, och om vi kommer att ses, då är helt säkert att han säger, att han vill komma till mig då. Jag är kär i honom, men kan inte säga honom. Han förstår det säkert själv, att har vissa känslorna, men det är inte samma med honom. Men nu sist jag chatta med honom, han mådde inte bra, pratade mycket om att få ett barn, att ha en dotter, och sen han skrev att han vill ha min dotter, som skulle varit hans egen dotter, han skulle behöva henne. jag vet inte hur seriöst han var med det. Han skulle bli en bra extra pappa för henne. Jag förstår vad han menar nu med detta. Om man bara kan bevisa, vad jag känner. Jag måste göra det, men är rädd, att det är inte samma med honom, han har inte samma känslorna. Nej, nu måste skriva lite att kunna göra nånting. Kan inte bara sitta här o tänka på honom hela tiden nu. Nu fick svar av universitetet- kan inte avbryta en delkurs. Det ä inte lätt. Jag kan men sen räknas inte in alla poänger som får där. Jag förstod inte så bra. Så betyder det att måste fortsätta med allt. På fredag måste skriva klar en uppgift ,som har inte börjat. Det blir nu jättesvårt att göra. Lånade nya böckerna på biblioteket. Började redan läsa en av de. Det handlar om studier. Nu måste läsa genom boken att vara smartare. Att kämpa för bättre liv. Jag har inte varit så bra med mina studierna just nu. Känner att orkar inte bara. Men vill inte ge upp nu så lätt som tidigare. Det är tufft kust nu när har ingen studiemedel. Jag vill göra nåt annat än städa hotellrum hela mitt liv. Tänkte ringa till J senare oxå. Saknar att prata med henne,

Vart ska börja nu. Igår skulle somna, och sen han skicka meddelande, sen vi bara chatta. Ca två timmar kanske. Berättade om present, han vet nu vad är det. Och han vill träffa mig, att kan ge honom. Sa, att är på torsdag i skolan, att kan ses. Men han sa, att han jobbar förutom på lördag. Tror att han vill inte bara träffa och få sin present. Han vii ju nåt mer...Och sa, att kanske i helgen kan ses. Fattar inte själv, att ha chatta igår med mig. Han skrev att vi hörs i veckan. Jag vill träffa honom, och nu vill även han ses, men känns att han vill komma till mig. vet inte. men nu måste gå till jobbet. Hemma efter jobbet, klockan är redan 19, måste plugga engelska nu lite. Jag vet inte mer vad ska göra. Hur klarar med allt, måste lämna nånting nu, att hinna med. Att ha energi, känner mig helt slut, har inte kraft. Tänker nu mer andra sakerna mer. Hur kan vara lyckligare, starkare, mer positiv. Måste bestämma själv, hur vill att mitt liv ser ut. Just nu vill att ha nån, som kan ge lite råd, saknar nån bredvid, att känna känsla att vara älskad, att bara inte vara ensamma....jag vill inte mer att vara ensamma. Och efter igår tänker igen på honom. Jag kan inte börja hoppas nu att vi kommer att ses i helgen. Fick sms, att ska jobba på fredag. Det känns ok, att jobba, behöver ju pengar , att leva. Han är ledig på lördag, kanske kommer att ses. Jag vill inte att han ska komma hit igen, jag vill gå till honom. Men vi måste komma överens , men känns, att han vill komma själv till mig. Jag vill inte tänka på det just nu. Jag vet inte, men bestämt att lämna en del, men kanske kommer att lämna även en annan del också, vet inte. Just nu vill klara helst engelska, jag är så dålig att skriv , allt grammatik, med allt, känner behöver mycket mer grammatik att öva. Nej, nu ska ta och försöker att fixa lite engelska, annars kommer sova. Tv funkar inte, vet inte vad är fel. Imorgon har tvättstuga, och måste skriva imorgon även skrivuppgiftter, och sen måste börja lite med hemtentan. Måste skriva 4-5 sidor , att klara nu poäng, fyn hur klarara det nu.

Jag skrev i hans tidslinje, jag grattade honom. Det är många som grattar honom idag, han hann redan "gilla" några , men inte min inlägg. Igår lämnade J redan, var igår hos A, och hon stannade där. För att de ska gå idag till badhuset. Känns lättare, att redan igår var utan henne. Men kunde inte sova i natten heller. A ge några sömntabletterna, men det hjälpte inte alls. Lika trött som alltid. Vet inte hur klarar. Nu måste börja plugga, och skriva. Tar det lugnare, för att måste planera. Idag tänkte ta och skriva nu klar mina skriftligt, för att har lektion på torsdag. Jag har även engelska nu, som måste göra också. Har inte kollat, hur gick min skrivande, kanske måste skriva om. Och har nu den hemtenta också, måste börja även med denna, men hur. Hjärna är redan svullen. Tänkte skicka meddelande om, om min present, men kanske bättre att vänta. För att idag är han uppdagen, jobbar, och sen andra säkert som träffar honom, och kanske han ska bjuda nån fest eller nåt. Då kommer han inte hinna att svara. Väntar tills imorgon nu. Och imorgon måste jobba., som vill inte alls. De kommer säkert fråga mer dagarna , om kan jobba, men kommer att svara "nej". Jag hinner inte. Nu ska börja skriva... Tänkte skicka redan nu meddelande, för att såg att han ville inte "gilla" min inlägg, men sen han "gillade" även min inlägg. Så har han läst nu min inlägg. Det är bättre, att inte skriva nu honom. Han kommer inte svara säkert på en gång nu. Men tror att han är ledig imorgon, och kanske han kommer att svara, vet inte, men hoppas det. Försöker nu att skriva, men vill inte. Har redigerat mina texter, och skickat in igen. Nånting har jag gjort i alla fall. Jag tänker på denna kille, jag drömmer om honom....varför gör jag det nu...varför träffade jag honom... varför kan inte glömma bort honom nu,,,,om kan bara träffa honom igen..... Läst idag, skrev en uppgift, känner inte alls så bra med allt pluggande, måste bara kämpa mer. Nu har suttit vid data två timmar, och gjort engelska. Hur kommer att klara det , vet inte. Allt de är så jobbigt just nu. Hur kan planera tiden bättre. Måste börja fundera för uppgift, att skriva denna dumma hemtentan nu. Det är jobbigaste av allt, men tänkte att börja skriva redan denna vecka, eller börja att läsa och skriva ner. Vill skicka meddelande honom, men samtidigt vill inte störa honom när han fyller år nu. Han vill säkert att vara i fred. Men klarade inte att vara, skrev honom nu såhär- jag har faktiskt en liten present till dig , som vill ge till dig, som köpt länge sen, efter det du var här sist...skrev inte mer. Vill att han läser det, och att han kan lite tänka, vill inte skriva allt på en gång. Tror inte ju att han kommer att svara nåt, om han kommer svara då kommer säkert att svara, att han kan inte ta emot. Men om han inte svarar, då fortsätter att skriva om det vidare. Väntar inte alls, att han ska svara nu mig. Han fyller år idag, och han kanske uppdagen, kanske är tillsammans med sina vänner, eller är ute. Han började jobba tidigt ju imorse som läste en kommentar. Väntar när M kommer ta J-s täcke, och sen ska gå och handla lite mat hem. Nu räknade att har ca 400 kronor för maten, ska föröka hålla mig . Bara köpa, vad jag äter, måste spara mycket nu. Vad ska äta imorgon, det vet jag inte än. Och tv funkar inte hemma, ser ingen bild, det är fel nånting, men vad är fel, vet inte. Läst engelska lite till, men nu orkar inte mer, ont i ögonen. Han läste min meddelande, och såklart han svarade inget...han vet inte vad ska han svara. Men tänkte vänta nu tills imorgon, sen skriver vidare, sen få man se, om han svarar då eller inte. Tänker på honom, tänker på denna andra killen ju också. Faktiskt skulle vilja träffa honom igen, men är osäker. Han är kanske redan glömt bort mig, han kanske kommer att träffa J ute...Vill träffa honom igen, men jag vet vad heter han, och vet vart bor han, och kollade, att där bor också en kvinna, som är ca 15 år äldre än han. Kanske är de ett par, kanske inte. Men fattar inte, varför började han annars prata med mig i hissen, och kolla på mig, om han har nån redan, eller han vill ha nån som en älskare kanske. Jag kan inte börja hoppas på honom nu heller. Men kan hända att kommer ju träffa igen varandra. Om det skulle hända, kommer han ihåg mig eller inte. Jag måste ta det lugnt bara. Inte stressa för mycket. Jag är redan stressad för mycket. Tänkte sova tidigt nu, ska ta en s.k sömntablett, kanske nu kommer det ge mig lugn o ro, och att kan sova hela natten nu. Vakna tidigt imorgon också.

Söndag, sitter hemma, ska till A, hon kommer hämta oss snart. Idag har jag redan hunnit städa, men känner mig trött. Vet inte hur ska göra med skolan-det är för mycket som måste göras nu. Har inte ork med allt, det är redan för mycket, att inte tid att vila ut mig. Fundera att lämna två delar nu, att hinna med engelska också. Och nu det hemtenta också, att få studiemedel. Vill inte bli helt utbränna mig heller. Fyn , och tänker på den kille nu hela tiden, om bara kan träffa honom igen. Men hur, jag kollade igår ju redan. Han sa, vad han hette. Kollade om han bor ensamma, och såg att inte ensamma, en kvinna bor också där, som är ca 15 år äldre än han. Det kan vara hans flickvän. Men varför han sa sitt namn, eller fråga om jag ska jobba. Varför börja prata med mig? Det känns konstigt lite. Hur kan glömma bort honom nu, vet inte. Han kanske glömt bort mig. Men för mig känns det betydde nånting att jag träffa honom, att vi gick samma dörr, att J gick till fel dörren, det måste betyda nånting, och såg horoskop, att dejtingslycka var igår...Om bara han inte glömt bort mig, om bara få träffa honom igen. Imorgon lämnar J till fritids, sen är jag en vecka utan henne. Imorgon fyller T år, först tänkte gratta honom bara på FB. Senare skickar meddelande , hoppas bara att han kommer att svara nåt. Han ska jobba imorgon.

Äntligen är det över- skrivit provet, och det varit mitt bästa nu. Nu kan komma in min utbildningen...om söker den nu nästa hösten. Lite lättnad, och känner mig ju ganska nere...men inte helt. imorse lämnade J till bussen. En kille åkte samma bus, såg ut ganska snygg, han tittade på mig redan på bussen. Sen gick med J till M, och vi gick fel dörren, samma dörr, som den killen bor. Han hade nyckeln, J tog trappan, jag åkte med honom i hissen, han började prata, sa vad heter han...ge handen, sen frågade om jag ska jobba. Sa att lämnar dotter till pappa, att ska till skolan. Sen kom ut i hissen, och J , -mamma det ä fel dörren. Det måste betyda nånting, att vi kom samma dörren som den kille bor nu. Fyn , han var så snygg kille, men han kom från nån fest, och skulle sova hemma, sa honom "god natt". Nu kan inte glömma bort honom....Varför vi prata inte mer. Han kanske glömt mig bort, han var full ju. Nu tar det lite lugnare, men lånade en boken i biblioteket, boken om att skriva examensarbete, om vetenskapligt skrivande. Jag måste lära mig skriva nu, det är så jobbigt. Måste börja skriva nu på riktigt.

Trött är jag, men känns att det börjar bli bättre, hoppas jag. För att skickade nytt mejl, och lärare svarade. Hon frågade vilka moment blev godkänd. Nu svarade henne, och väntar vad hon kommer att svara. Jag behöver det sista poäng, jag måste klara det nu. Det är jobbigt just nu. Imorgon kommer skriva högskoleprovet. Känner såhär just nu, vill inte stressa för mycket. Jag har inget att förlora. För att känner att kommer in en av kurs som hade bestämt, men vill ju bli mer poäng för provet. Kommer inte börja plugga nu lärarprogrammet, men hoppas att kan göra det nästa höst nu. Jag har bestämt mig- jag vill flytta till Uppsala. Det vill jag nu verkligen, där kan börja nytt liv. Jag mår bättre där, det är lugnare. Men kommer inte flytta så snabbt, kanske om några år. Måste bara komma in utbildning, och hitta bostad. Det är det jobbigaste. Och måste börja kolla skolorna också nu för J. Uppsala är mitt hem....Ingen som håller mig kvar här mer. Nu går M , nu kommer han att flytta. Det känns lättnad. Jag måste börja leva nu, och jag vill inte leva kvar här. Även T svarade nu till några meddelanden. Det känns bra, men det är bara vänskap, inget mer. Nu önskar bara att kan träffa honom, att ge min present. Jag vet inte, men är orolig att han säger att han kan inte ta emot present. Måste tänka genom, hur kommer att berätta det. Nu är det bara att klara provet imorgon, J är med mig nu i helgen, Imorgon på morgonen kommer lämna henne till sin pappa. Sen kommer att hämta henne. Och jag ska jobba på tisdag. Igår ringde Radisson, såg även att har lektion på torsdag. Och har massor att göra nu nästa vecka. Måste plugga mycket nu, planera . Denna vecka varit uppe alltid tills kl 12 på nätterna nu. Idag hade lektionen, och jag kom inte fram. Det var stop efter Arlanda, och sen skull varit en timme sent, sen tänkte, att ingen ide att gå för en timme bara, då åkte hem tillbaka. Nu har pluggat mycket tillräckligt för provet. Måste läsa lite bara. Men snart kommer att hämta J, hon ska till fest ikväll. Hemma, men ska hämta J snart. Jag ska skriva hemtentamen nu, och det ska bli minst 4 sidor nu, som måste skriva. Fyn, det kommer ta en evighet att skriva, har tre veckor på mig. Hur kommer jag hinna att skriva den nu. Men måste ju göra det, om vill bli godkänd nu, att få studiemedel. Funderar nu, om kommer att avbryta några delar av kurs, kanske kommer avbryta bara en del. Det är för mycket, jag hinner inte med. Måste ta ner jobb nu. Bara max tre dagar kan väl jobba i månader. Om man bara kan veta , när åker M bort, om han kommer att åka. Just nu vill fixa ju min poäng så snabbt bara kan. Vet inte vart ska bara börjar. Kanske kommer att låna böckerna nu, om kan. Och sen sitta bara biblan och skriva bara . Jag är redan utbränt, känner själv. Jag har ingen fritid, jag hinner inte träffa vänner, jag vill gå ut ibland, ha kul, men kan inte. Bara kan inte, jag vet inte om kommer att klara det allt. Måste börja mer planera nu min tid. Bara att skriva upp, och sen bara se, hur ska göra. Det går inte mer så lätt. Måste göra det, och göra allt mer nu, när har ingen J här. Men kan inte ju plugga hemma så lätt. Och måste stänga av bara mobilen.

JAG ÄR KÄR I HONOM...nu känner det att det är sant. Annars skulle inte ju hela tiden vara efter honom, inte kommentera honom, inte skicka mer meddelande, men jag fortsätter. Igår kväll IGEN, hej, hur är det med dig? hoppas allt bra. Inget svar...men han läste. Nu igen i morse kommenterade, och nu såg att jag hade skrivit fel ett ord, skrev fria, men ville skriva fira. Fyn, att nu han såg säkert det, och nu han tänker, att jag menade fria. Att han ska fria nån. Men skrev bara , om han ska börja fira så tidigt. Och tror att jag hade rätt, han svarade "jo.." men om det var svar till mig, eller till en annan, som skrev där. Jag vet inte mer hur kommer att klara det allt. Jag bara vet inte. Jag ville inte mer tänka på honom, vill gå vidare med mitt liv, men kan inte, kan inte, om tänker på honom hela tiden. Om det skulle komma nu nån annan till mitt liv, att kan komma över honom, jag kan inte. Vet inte hur ska skriva nu honom, när han kommer fylla år. Det stör mig så mycket, när tänker på honom, utan att han svarar nåt. Han visar ingen intresse mot mig ju. Han svarar inte mer, jag fattar inte varför. och nu när kommer skriva honom, att han en liten present, jag tror inte att han kommer att svara nåt---jag vet inte vad ska göra, då blir ju mer ledsen, om han svarar inget mer. Han ser , han förstår själv säkert, att jag har känslorna mot honom. Snart måste gå till skolan, jag vill inte gå , men måste gå. Jag vill inte känna mer mig så ensamt , det är så jobbigt. Jag orkar inte mer. Igår smsade M, när han ska åka, han vet inte. Nu började undra hur mycket han få bostadbidrag, om J är hos honom. Det visade att han åker inte, inte än. Just nu vill bara att han går, bara att gå härifrån. vill inte att han är här, han gör mig illamående så mycket just nu. På lördag måste lämna J honom, att kan gå skriva provet. Jag är så stressad , jag är helt slut. Jag måste ta det lugnare, men jag kan inte....

Det är onsdag och vaknade idag klockan 9 tiden. Skickade J till skolan, och somnade om. Jag kunde inte sova inte alls i natten. När kommer den tid att kan sova hela natten utan att kollar på klockan eller mobilen. Igår ändrade min profilbilden. Nu det är jag o J. Vi båda är så söta och glada på den bilden. Vill visa till alla, att har bara en person i mitt liv, som betyder allt för mig nu. Jag fick ganska många "gilla" markeringar redan. Tyckte inte att nån kommer att gilla den bilden. Även D sa, att det är jätte fin bild av oss. Det värmde mitt hjärta. För att nu lever bara för henne. Gör allt för henne, att hon ska vara nöjd. Igår var vi ganska nära, jag kände att hon behöver närhet, hon behöver mig lika mycket, som jag behöver henne. Jag förklarade henne , att mamma kan inte ge henne allt. Att det kostar pengar, som mamma har inte så mycket. Jag såg i hennes ögonen, att hon förstod mig. I första gången kände jag, att jag kan vara en bra mamma utan att bli arg. Såklart det är svårt ibland att vara det. Men måste ju vara det för henne. Hon är allt för mig, och vi måste hålla ihop nu. Nu är det bara vi. Hennes pappa kommer åka bort, jag vet inte när, eller när kommer hon träffa honom igen. Det blir jobbigt för mig nu, när redan mår dåligt. Jag måste bara kämpa hårt nu att klara mitt liv. Jag har just nu en helvete liv, när har inte råd att leva. Räknar varje öre just nu. Jag hoppas att kan jobba några till dagar nästa vecka nu. Nu har skrivit klar engelska, Vet inte om blir godkänd med min text. Men då få jag veta, vad måste göra att bli bättre. Nu har jag svenska som måste göra för imorgon. Jag har inte ork, at fixa de nu. Men måste göra det nu. Senare kommer ju plugga mer. Men nästa vecka hoppas det blir lite lättare då.

Jag får ingen studiemedel, fick meddelande. Jag visste det redan. Om kan bara kontakt nu med lärare, och få den en poäng klarat, då få jag studiemedel. Då behöver det så snabbt bara kan. Räknar hit och dit nu mina pengar. Klarar mig tills nästa månad, men det kommer vara jobbigt nu, räknar bara att få mat på bordet, ingen annan. Igår fick sms av M. Han kommer att åka till Pakistan redan nästa månad, kanske redan i början av november. Hans pappa är sjuk. Jag svarade att han ska höra av sig så snabbt, när han har bokat biljetterna. Det kan hända att nästa vecka kan vara min sista vecka utan J....Jag vill inte tänka på det inte alls nu. Det betyder, att kommer inte att kunna jobba på helgen, det blir jobbigare i skolan. Då har inte tid över. Men tiden går snabbt, jag vet att klarar det, bara att vara starkt. Den vecka är jobbigt, måste fixa engelska nu, svenska, och högskoleprovet. Planerar nu allt, hur kan hinna allt, men det kan jag inte. Viktigaste är att skriva engelska klar, och mer kolla för provet. Skulle skriva igen en uppsats, eller nån text, men det kommer jag inte göra. Nästa vecka är jag ledig i skolan, då kommer ge allt, bara för skolan, men måste kunna jobba också några dagar. Hoppas att få jobba minst två dagar nu nästa vecka. Nu ska plugga för provet tills M lämnar J om ca en timme. Nu sover J , jag skulle börja skriva engelska. Men är ganska nere just nu, men tänker skriva klar min text. Måste göra det, jag har för mycket den vecka nu. Hur kommer jag överleva, det vet jag inte. I natten sov bara några timmar, känner mig trött, men vila lite nu när J var hemma att orka vara uppe nu. Nu ändrade bilderna på FB, även profilbilden. Där är jag med J. Nu är det bara jag och hon, ingen annan. Det går inte, och måste ta ner min användning där. Använder för mycket. Stängde av mobilen. Jag klarade att vara utan FB nu ca 10 timmar. Jag kan inte vara utan den nu. Det är stört mitt liv just nu för mycket. Jag vet inte mer hur ska klara mig genom allt nu. Jag mår dåligt, och vill inte må mera så dåligt. Jag vet inte hur kommer att klara det allt. Det är för mycket. Idag när M lämnade J, tänkte att han vill prata med mig, men det ville han inte. På lördag ska lämna J till honom, för att då skriver provet. Jag vet inte hur klarar det bättre nu, har inte pluggat så mycket, bara att chansa för svar. Det blir jobbigt. Och nästa vecka när är ledigt, då har också så mycket att göra. Jag har inte J, och tiden går så snabbt. Nu ska skriva lite.

Snart måste gå och hämta J från skolan. Men ska läsa snabbt lite en engelsk bok först. Igår klarade denna test andra ¨gånger, nu kan gå vidare. Bara att lyssna en text, och skriva en sammanfattning. Men lånade novellen, att läsa genom det, att kanske lättare att förstå den texten. Senast imorgon tänkte skriva klart och skicka iväg. Då kan göra andra skolsakerna. Ringde till familjerätten, men den nr som fick den personen är sjuk. Då måste vänta, när kan ringa igen. På fredag är lärare tillbaka, då ringer igen och sen måste få kontakt med henne. Bara har inte tid kvar att vänta mer...

Söndag igen, ensamma. Vaken nästan hela natten och idag blir det mest matteplugg. Men måste hinna tvätta och städa hemma också, och sen skicka en massa mejl. Igår kollade igen på FB, och gillade hans inlägg, och sen kommenterade, men sen han kommenterade, och blev som lite arg. Sen tog bort mina kommentarer där. Och skickade meddelande, vad jag menade. Han läste direkt, men vad han skulle svarat. Nu har jag avslöjat honom, att har ny flaska "Russian standard" hemma, om han själv nu fattade. Det är bara en vecka kvar, när han fyller år, och sen kommer ju gratta honom, och skriver att har en present också. Men kommer han att svara tillbaka, kommer han svara att vi kan ses, att kan ge honom presenten. Det är största frågan just nu. Igår chattade med denna kille länge. Vem vet kanske kommer jag att träffa honom nu. Det gör inget, om vi bara ses. Tänkte kanske ta och göra en intervju med honom istället. Jag vet inte, jag klarar inte gå fram till nån främling och göra intervju. Imorgon kommer J hem, måste gå och handla idag, måste spara nu så mycket bara kan. Skrev upp vad ska köpa. Har pantflaskorna för ca 25 kronor och bonus 25 kronor också. Måste planera, vad ska köpa, vad ska lagga för maten. Om en vecka är jag hemma med henne, och då har jag gjort provet. Jag vet inte om kommer göra provet bättre nu, för att känner fortfarande inte så bra, att klarar. Jag har för mycket nu. Imorgon kommer ringa skolan, måste få kontakt, måste få min poäng nu, att få studiemedel nästa månad. Denna månad kommer hamna i minus 1500 kronor. Måste få in pengar nu. Annars är jag död. Efter skolan ska gå till medborgarkonoret och lämna mina lönebesked, och tar kontakt med familjerätten. Det måste jag göra nu, angående med J. Hur kommer vi göra, om hon ska åka eller inte. Jag har mina rättigheter, att säga nej , att hon får inte åka till Pakistan. Jag vet inte vad planerar M nu. Han kommer säkert att ta henne, han kommer betala för det att få ta J med.

Igår kunde inte mer att vara utan FB, och skrev igen min status. Jag skrev- varför köpte jag i phone 5, varför inte väntade med 6. Vill ha sexan nu. Men snart är det jul... och T gillade den inlägg. Jag som trodde , att han glömt mig helt. Men nu vet, att han läser alltid vad jag skriver, men kanske gillar inte allt vad jag skriver ju. Nu var inne imorse, och nu utan ca 12 timmar. Jag vill inte gå, jag önskade att han kommer att gilla mitt status, och han gjorde det. Det räcker för mig. Tänker på honom nu. Om en vecka kommer han att fylla år. Säkert han ska ut o festa kanske. Men har hans present, som vill ge honom, men det är inte säkert, att han kan ta emot det. Idag jobbade jag, slutade vid klockan halv fyra. Nu sitter hemma vid data, tänkte igen träna engelska. Men nu när sitter här, känner att det varit för mycket. Att kommer nog inte göra inget ikväll. Känns att behöver lite få vila ut. Sen kan fortsätta imorgon med ny energi. Jag börjar bli orolig igen. med allt. Vill inte ens tänka på det allt. Skulle gått ut ikväll, träffat i Uppsala en tjej vän, men hon blev sjuk. Nu tänkte att kanske kan börja sticka en tröja till J, vet inte. Det kommer bli tunn bara. Samt chattar i mobilen med denna Uppsala killen.

Äntligen är jag hemma efter jobbet. Trött lite, men känner mig pigg. Nu måste plugga engelska, måste göra det. När kom hem började fundera lite på mina kurs. Jag tror att kommer hoppa av en kurs, som känner att behöver inte det. Då kan spara tid lite , att tänka mer för andra sakerna, som engelska. Det går så jobbigt med detta nu. Nu tänkte ta igen några timmar bara sitta vid data och träna. Måste träna mycket grammatik nu. Boken känns lite svårt, att förstår inte så bra. Måste förstå hela texten , att kan andra delar. Nästa fredag måste reda göra hemläxa. Kollade att på onsdag är ledig, då måste vara klar med allt. Jag radera mitt konto nu , har en Uppsala kille, som har kontakt kvar. Andra, inte mer intresserad av. Troligen är inte säker att kommer träffa honom, vet inte. Kanske kommer , kanske inte. Imorse såg att min estnisk kompis hade la upp en bild. När var i Uppsala, vi var i parken och en man ville göra bilderna för sitt jobb. Det var en fin bild, tänkte dela också i min sida, men sen kom "nej" . Det kan jag inte. Då kommer jag igen att sitta på FB. Nu är det över 12 timmar, när inte varit där. Känns bättre, vill ju gå in. Men bara att kolla, vad gör HAN....det kan jag inte. Nu måste börja plugga lite , och sen måste kunna sova också lite. Nämligen jobbar imorgon igen.

Snart måste åka till skolan. Det är just nu så jobbigt, känner allt går fel. Igår försökte engelska, men det är så himla jobbigt, för att kan inte. Måste nu bara kämpa för det, att få betyg, att få ansöka till hösten utbildningen. Igår var det sista dag att ansöka. Jag ansökte nu första grundlärare, sen hittade två kurser, pedagogik och barn o ungdoms vetenskap. Tyckte att de kan va nytta, om börjar plugga till lärare nu. Sist som ansökte var förskolelärare. Nu kommer ju inte att börja grundlärare, för att är inte klar med engelska. Nu kollade de kurs, och såg, att där har jag stor chans att komma in. Allt i Uppsala. Nu har jag bestämt mig, jag kommer att flytta dit. Men frågan är bara när. Det kommer ta sin tid, när har hittat bostad. Det är min dröm. Jag börjat att chatta igen med killarna, hade igår en kille, som tyckte, han var ok. Men nu när hade pratat med varnadra, nu han svarar ingenting. Han såg ut ganska bra. Men har en kille i Uppsala nu, inte säkert med honom. Och sen en till , som bor i Märtsa. Han är 42 , har en son, halv peru halv indisk. På bilden såg han helt ok ut, men ser inte så mycket. Nu började med honom att smsa. Vet inte om kommer att träffa honom. Jag vill, men jag är rädd, att kommer bli besviken igen, som alltid. Jag måste ta det lugnt. Jag har så mycket att göra just nu, och vill helst inte börja dejta nån. Jag har ekonomiska problem, och mår så dåligt nu oxå. Imorgon kommer ringa till skolan, jag måste få nån svar, att få min 1 poäng. Jag är helt slut, vet inte mer vad ska göra. Hur kommer klara med engelska. och svenska. Det är så himla jobbigt just nu. Jag försökt göra grammatik, och nästan allt är bara fel. Jobbigt jobbig bara, men måste träna mycket nu. Och imorgon kommer jag jobba, Radisson ringde, kunde inte säga nej, för att behöver jobba. Nu kan räkna fyra dagars jobb denna månader, men de räcker inte. Kanske kan jobba minst en dag till, hoppas jag. Nu är klockan nio på kvällen, har suttit här med engelska ca tre timmar, försöker göra mer grammatik, och sen kanske kolla lite högskoleprov också, måste vakna redan kl 5 imorgon.

Det var en helt ok dag, men kvällen är inte över, och finns att plugga. Efter skolan gick till annan bibliotek, hade data med sig, och jag gjorde en uppgift klar. Jag var helt säkert , att kommer inte kunna att skriva, men det gick bra. Dessutom tog det bara en timme. Nu vet jag att jag klarar min kurs, måste bara själv vara mer positiv nu. Och tror att det är en bra ide, att börja stanna kvar i skolan. Biblan ligger inte långt från centralen heller. ca 15 min promenadsgång. Nu tänker att kanske på torsdag kommer igen stanna där. Det är bättre att plugga ute, inte hemma. Idag är J hos sin pappa nu. Hela vecka är jag utan henne nu, bara att passa på nu, och bara plugga. Fick sms idag, och på lördag kommer jag jobba. Känns bra, att finns jobb. Nu på fredag kommer jag ringa till skolan, måste få kontakt med lärare nu. Annars kommer inte få även nästa månad ingen studiemedel. Måste låna pengar nu, att betala bara mitt kort, inget annat kommer jag inte betala. Jag vet, att det är fel, men har inget val mer. Måste få in pengar nu. Jag mår redan dåligt för det. Och har för mycket stress redan nu, om tänker på det. Börjat chatta lite igen, men nu tänker vara helt försiktig med vem jag pratar. Finns en kille, en man, som kanske är värt att träffa, men är fortfarande osäker. Och nu kom en kille från Uppsala att chatta med. Kan ju lite chatta, men inte alltid. Nu måste börja igen min kvällens engelska. Jag har en unit för två veckor, men det är mycket att lära. Och nu har inte varit på FB hela 12 timmar, duktig är jag....jag vill ju trycka på appen, men sen tänker- nej, det är inte för mig. Det bara gör mig mer ledsen, om ser andras status eller bilderna. Vill helst vara nu ensamma, ingen kontakt med andra. Och sen måste kolla mer kurser. För att nu kan inte börja än grundskolelärare, för att 1 dets är sista dag att lämna in sina betyg.

Hemma är jag, men snart ska hämta J. Han svarade...men efter det när frågade honom igen. Han förklarade , men det sa, att googla om du förstår inte. Sen han skrev, att han måste till jobbet nu. Ny vecka har börjat, och nu börjar allt allvar nu. Nu har bara två dagar kvar, att ansöka utbildning, har ansökt två just nu, men tänkte kolla kanske några kurser bara, om jag inte kommer in. Jag måste tänka på framtiden mer nu. På helgen ska träffa en ny väninna i Uppsala, hon är äldre lite, men låter ganska ungt på FB. Och kanske vi kommer att gå nån pub eller bar bara. Vi ska få se. Jag vill inte gå klubb helst, det kan hända, att kommer hitta nån trevlig kille kanske på puben. Vi bestämde inget just nu, men kanske bara ta en fika. Ikväll måste börja med engelska nu, och i morgon planerar jag stanna kvar i skolan, eller i biblan, ska ta min data med, och tänker skriva klar min uppgift för torsdag. Börjar tänka , att kanske kommer hoppa av en del, som tror att behöver inte i framtiden. Det känns för mycket nu, om kommer plugga engelska också nu. Jag har ingen studiemedel heller nu. Jag vill inte tänka på det just nu. Tänker mer på studier, hur kan klara. Jag börjar bli bättre på grammatik faktisk. Jag kan lära mig nånting.

Söndag är här, och jag är slut. Det är så jobbigt just nu , det blir mer jobbigare nu nästa vecka och framåt. Sov efter klockan 12 nu i helgen, och redan kl 8 vaken. Mina nerverna klarar inte, för att sover inte heller hela natten. Tar de piller, men de hjälper inte alls. Jag orkar inte mer snart....men måste vara nu starkt, att klara med allt. Vill stänga av FB, men nu varit igen så ofta online under helgen. Nu skrev status- nu är det sista dagarna kvar att bestämma vem ska ja bli när blir stor. Jag vill ju att han ska trycka "gilla", men han gör inte det, skrev igen honom - hej, hur mår du, ska du till herrmiddag ikväll, men han läste inte, och inte varit online länge. Nästa vecka börjar allt nu, J ska till pappa på tisdag, och jag funderar nu några dagar stannar länge i skolan. Tar med data också nu. Idag måste städa och sen ska fixa här i vardagsrummet också , sen har skolaarbete kvar, det kan göra när J sover, efter klockan 20... Kvällen är här, J sov kl 20 tiden, gör min skolarbete nu. Tänker kolla mer tills klockan 12 kanske, att göra mer för skolan. Det är period, som är viktigt för mig nu. Börjar fundera, att kanske kommer att lämna nån kurs, vet inte, jag få inte ihop tid kanske. Jag vet inte. Har för mycket på gång. Det är mycket, det blir jobbiga veckor. Försöker att vara borta nu från FB. Det gick ganska bra nu förra veckan, tyckte jag själv. Kunde ju vara utan FB länge, bara kolla lite och inte mer. Men idag varit igen ganska aktiv, la upp bilderna, bytte profilbilden. Ville skriva och fråga andra om iphone, men sen tog bort. Och frågade min vän T, att kanske han kommer att svara. Men är osäker, han inte läst än min meddelande, och inte varit online, kanske han sover, igår han var ju ute med sina herrarna, och drack mycket. Jag är imorgon kväll med J, och sen är jag utan henne. Det blir tråkigt utan henne, men det behöver jag, men tiden går så snabbt bara. En sak, som måste fixa också nu snabbt är, att få kontakt med denna dumma lärare, jag är så arg på henne, att hon svarar inget. Jag måste få veta , att hon ge mig nån uppgift nu. Annars blir jag galen att leva utan pengar. Nu hoppas, att kan jobba helgen, jag kryssade mig, jag brukar nu alltid kunna jobba helgen. Då få jag ju lite inkomst. Vet inte, om kommer att betala el denna månad. Och sen måste låna pengar att köpa kort. Vidare har ingen aning hur klarar. Jag är så lätt irriterad nu alltid , att få ingen pengar nu denna månad, men hoppas nu att nästa månad jag få. Snart kommer meddelane, med avslag av studiemedel, då kommer ansöka igen.

18 timmar utan FB. Det klarade jag. Fick nån vänförfrågan, och godkände, vet inte vem det var. Men har ju börjat att hålla mig borta mer från FB, inte skriva mer så öppet, som har gjort tidigare. Det går ok i skolanan, men är arg att inte än fått kontakt med denna dumma lärare. Varför kan hon inte svara, jag fattar inte. Måste ringa direkt till skolan. Eller bara mejla, kan spara min pengar. Jag behöver pengar, jag bara vet inte hur klarar mig denna månaden, räknar bara varje öre nu. Jag har börjat tänka nu, att försöka att vara själv , inte ta kontakt med andra. Om andra kontaktar mig, då kan ju svara. Jag menar just nu tjejkompisar. Kanske ska ut med nån, men just nu kan inte gå, har inte råd. Och måste börja plugga mer, nästa vecka kommer engelska, fick boken idag, kollade lite runt i den. Den är svårt, känner jag, men måste klara nu. Det kommer ta mycket tid, men måste klara nu båda svenska o engelska. Och kan inte bara kolla på tv på kvällarana. Nu tänkte göra klar läxorna för måndag, och det kommer inte göra imorgon eller på söndag. Då måste göra nåt annat, och har ju J, att ta hand om. Hon kan inte mer att kolla på tv timmarna, som tidigare. Det går inte mer. Jag fick elräkning, och det var för mycket för två månader. I dag skulle hon gå till kompis, men fick sms, att hennes kompis blev sjuk, nu måste hämta henne själv. Ska snart gå. Nästa vecka lämnar jag henne på tisdag, sen är jag ledig från henne. Då kommer passa på att kunna göra mycket. Tänkte stanna kvar i skolan nån dag. Måste hitta nån plats att plugga. Jag kan inte plugga hemma, jag kan men det är mycket annat som gör samtidigt. Det bara funkar inte.

Torsdag är det idag, och hemmaplugg som gäller nu idag. Tänkte att få köpa redan idag boken, men denna tjej svarade inget igår, när vi kan ses. Ska fråga ikväll igen, annars måste beställa den. Undviker helt FB nu, igår kväll var inne bara en gång, och nu var igen, kommenterade några inlägg bara. Jag klarar mig att vara bort från FB nu. Det är jobbigt, men jag kan inte förstöra mer mitt liv. Nu måste bara själv att hålla mig borta där. Bara gå in, om få meddelande. Men vet nu att kommer få kommentera tillbaka... Duschade redan imorse, har bokat även tvättstuga kl 14-18. Måste göra det nu. Behövs tvätta även några mattor. Och ett par gamla J-s byxorna, kan lägga igen på tradera, hoppas få lite extra pengar nu för de. Försöker att inte tänka på nån kille, men vet inte hur det kom. Men har en kille i mina ögonen just nu, börjat drömma om honom faktiskt. Jag såg honom i Uppsala på Interpol klubb, men vi stannade inte kvar där. Vet inte om det betyder nu nånting....men försöker själv nu att bara komma över T. Jag vill inte mer att tänka på honom, måste hålla borta från honom nu långt. Det är problem kanske nu, för att kommer om ¨några veckor att gratta honom, han fyller år ju. Och sen har jag present till honom. Vet inte hur kommer att skriva . Jag är bara rädd, att han kommer inte att svara nåt. Nu är kl 9 snart, och börjar med svenska. Sen måste ringa till lärare också , hon svarar inte själv, nu måste börja pressa henne själv. Nu har jag studerat hemma ca 5 timmar, det varit bara en del, och inte klar än. Ska fortsätta senare, när J sover. Men måste sova också tidigt nu, för att imorgon börjar redan kl. 8. Men kl 10 är redan fri. Kanske stannar kvar i skolan. Såklart loggade in in ju FB, och nu satt där igen, logga in och logga ut. Jobbigt, men nu kommer inte kolla, för att vet bara vems status man kommenterar där. Hittade en ny tjejkompis faktisk på FB, hon bor nära Uppsala. Skulle träffat henne nästa vecka kanske, vi bara lite pratat med vearandra. Men nu såg, att hon blev mormor, och kanske har inte tid att ses. Tänkte bara ta en fika , eller nåt. Bra att ha nya vänner i Uppsala. Nu vill jag verkligen att flytta dit. I början var anledningen han, men nu tänker inte mer på honom, eller lite ju tänker fortfarande. Det blir lite mer som hemma där, men känner mig lite ensam där, har ju inte nära vänner där. Skulle vilja ha kontakt med andra i klassen, men det är svårt lite. Nu har ringt idag redan två gången till denna lärare, och hon svarar inte. Vet inte vad ska göra. Om hon inte svarar inget nu , då kommer ringa igen, och sen kommer snart störa henne i mobilen , om inte det heller hjälpen. Fattar inte, hur svårt kan det vara att svara mig nånting. Jag bara sitter och väntar, hon är dum i huvudet kanske. Jag måste få nån inkomst. Ansökte nästa helg på Scandik, nu hoppas, att de kommer att boka mig. Jag måste jobba nu så mycket bara kan. Jobbat nu två dagar, kanske kan jobba några till dagar. Jag kommer att hamna i minus nu denna månaden. Vet inte hur mycket, men det kan bli ca två eller tretusen. Det betyder, att måste ta smslån, ingen annan val.

Igår hann jag inte alls att skriva. Hade mycket att göra. J hade träning, sen kom hem och började plugga. Nu vaknade tidigare, att föröka klar lite för skolarbete. Det var jobbigt, kan inte skriva, förklara. När hade läst en debattartikel, som fick i skolan, att diskutera nästa gång då ville inte alls mer öppna min FB sida. Det stod i artikel om FB. Och det var helt rätt som det skrevs där. Jag har blivit beroende av det, kan inte vara utan det. Hela tiden måste kolla där, och skriva nästan varje dag. Jag visar där bara min positiva sida, glada bilder, skriver bara goda sakerna, men inners inne mår jag dåligt, och det visar jag inte där. Mådde lite dåligt, när läste denna, och undvek helt FB. Hur länge klarade? ca 12 timmar. Nu loggade in, och nu vill inte kolla mer runt där. Det stör helt mitt liv nu. Det tar så mycket tid. Tänkt att radera mitt konto, många som har gjort redan det. Men det kan inte jag göra. Nu har jag kommit till period när känner mig ganska ensamma, och mår inte alls helt ok. Jag saknar nån, vill inte leva mer ensamma, saknar närheten så mycket, att vara älskad av nån. Slutade nätdejta, det gör mig mer illa, mer stress, mer besvikelse, det behöver jag inte nu. Nu måste bara tänka på J, och mina studier. Att börja nytt liv. Det är så jobbigt just nu, när är orolig med min ekonomi. Viktigt att kan betala hyra, mobilen, och elen, och att kan ha maten på bordet. Nu kommer de bli obetalda räkningar, jag har inget att göra, jag har inte råd att betala nu allt. Jag vet inte hur orkar överleva denna månaden nu. Bara att gå vidare, inte titta på bakåt. Nästa problem har jag mer M. Jag vet inte när kommer han nu slutligen att flytta. För mig är det att kommer inte se honom mer här redan i december. Då åker han till Pakistan. Jag håller tummarna, att han tänker inte nu att ta J till Pakistan. Jag har sagt att jag kommer inte betala för hennes resa. Han har inte sagt inget nu. Jag är rädd, att han kommer ta henne, och jag måste hämta henne tillbaka. Men det kostar en hel del för det för mig också. Jag vill inte att hon åker. Det är min mammakänsla som säger, att inte släppa det. Han vill bara göra illa mig, att jag må mer dåligare. Han har gjort redan så mycket illa mig, hur mycket har jag hjälpt honom, att han fick leva ett lyckligt liv här. Allt var tack för mig, och han bara smutsa ner allt. Igår fick min medicin, tog igår två tabletter, att kunna somna i natten. Men det blev inget, jag vaknade fortfarande mitt i natten, kunde inte sova hela natten. Jag vet inte kanske det hjälper inte mig, måste skaffa riktiga sömntabletterna, men det vill jag inte. Måste hitta annan väg. Hemma med J, hon ska sova snart. Och jag ska fortsätta att plugga. Måste rätta till min uppsats, jag visste att det blir inte godkänt. Det var jobbigt, men måste kämpa mer nu. Nu måste hitta engelskaboken, kanske kan köpa det för 200 krona, men det är utan cd. Måste ha den redan på måndag, Tänkte börja redan nu kolla, och inte bli sent med allt. Nu börjar det på riktigt. Nästa vecka är J hos M, då kan plugga lite mer, måste inte skynda hem att hämta henne då. Då tänkte stanna kvar i skolan, eller bara i Uppsala. Kan sitta o plugga i bibliotek. Tar med data. Nu har jag inte använt ca 15 timmar, jag har inte öppnat FB, vet inte hur har klarat det. Men det känns helt ok, att inte hela tiden öppna det, och läsa vad andra har skrivit. Hur länge kan jag hålla mig borta, vet inte. Snart öppnar säkert. Eller nån skickar meddelande. Nu har mamma skickat oxå pengar. Men fortfarande har jag akut situationen. Kommer inte att betala räkningar. Nu måste räkna vilka räkningar kan lämna. Men det kommer påminnelse avgift först, eller inkasso. Men just nu har jag hyra, el, internet, mobil ,o maten som bara måste klara. Och då går direkt nordea lån. Jag vill inte leva såhär nu. Jag vill inte räkna varje krona nu. Det kommer nu bli ingen fest denna månaden, jag bara kan inte. Det är kanske lite mindre för matpengar nu, när J är hos pappa. Imorgon kommer ringa till lärare, jag måste få nån svar av henne nu. Jag måste klara min en poäng nu. Jag hoppas, att kan fixa det snabbt, att jag få studiemedel nästa månad.

Jag är igen helt slut. Såg att denna kille skickat i skype meddelande nu, att vi kan ses. Jag vet inte om vill träffa honom eller inte. Jag är osäker just nu. Vill inte träffa mer nån på nätet, jag känner det är fel. Jag vet inte vad göra, en väninna säger, att jag ska träffa honom. Just nu har mycket att tänka, med mitt liv som går bara neråt just nu. Jag är trött på alla, vill inte tänka mer på killarna, men det gör jag. Jag vill leva ett lycklig liv bara nu. Jag pluggar lite, lite till ska kolla engelska. Jag ville öppna ny konto igen, dejting, men sen tänkte- nej nej Tiina , du får inte, det är slut. Jag måste hålla mig borta nu helt. Det är jobbigt, när jag vill. Men det kommer att störa mitt liv så mycket, om kommer börja chatta med killarna där. Då har inte tid för skolan. behöver nu allt tid bara för skolan. Det finns andra ställen att träffa nån också. Kanske nån på tåg, kollar ju runt ganska mycket på tåg. Det finns även där att träffa. Eller på nattklubb, bar, men det tror inte att kommer träffa nån där nu. Denna månad kan inte gå ingenstans. Jag har ingen råd. Jag kommer kunna betala bara hyra, lån, och mobilen. Inget mer. Jag kan inte, allt åker inkasso kanske. Måste få ihop nu min poäng. Har inte fått ingen svar. Denna vecka måste få nån svar väl. Om inte få då måste ringa själv. Nu ska göra lite engelska också innan ska lägga mig. Måste kunna vila också lite, och hoppas imorgon kommer mina pillar, som beställde. Att kan börja sova igen....

Jag skickade nu idag meddelande till M-jag har inte råd att betala för J-s resa. Jag vet inte vad kommer han svara för det. Men är så trött, så arg så besviken på honom just nu. Önskar att han är redan flyttat härifrån. Vill inte mer höra nånting av honom. Men han ska inte ge upp så lätt....han vill bara det att jag ska gå undan. Men nu tänker ta kontakt med socialen, hur ska jag gå vidare. Han har ingen rätt att kräva pengar för hennes resa. Jag hatar honom så mycket. Jag kan inte träffa honom , att "prata" . Jag klarar inte det mer. Jag är så rädd, att han kommer ta själv nu J. Idag raderade mitt konto även på TWOO. Kände att det är inte för mig, jag känner hittar inget där. Chatta på skype med denna kille. Han var inget för mig. Han har nu min skype, om han kommer att kontakta mig där nu. Jag vill inte mer att träffa nån på nätet. Jag kan inte. Det kan finnas såklart nån seriös, men jag litar inget mer på nätet. Söndag idag, hunnit städa hemma, slängd soporna. Nu bara tar det lugnt, tänkte ta en prommis kanske snart. Vet inte om jag orkar, bara att vara ute i naturen. Måste plugga lite idag också. Imorgon ny vecka då är J tillbaka. Allt stress är tillbaka då. Nästa vecka börjar med engelska. Måste köpa boken nu, imorgon ska efter skolan kolla det en affären nu.

Det är lördag, snart ska till jobbet. Tur att man slutar vid kl. 15.30 tiden redan. Sen är som vanligt ensamma. Kanske ska gå till J, ge mina kanelbullarna. Men tänkte överaska henne. Igår var jag och A ute, åt indisk mat, se gick till bio. Det var en trevligt kväll. Om skulle inte jobbat, då skulle gått vidare kanske. Fy fann, igår hittade en ny dejtingsida , och nu är jag där. Det ser ut samma som badoo. Gratis, och igår redan kom killar chatta. Jag är osäker om jag kommer träffa nån där. Jag är rädd. Redan en kille fick en trevlig kontakt. Han är yngre såklart, men såg ut helt ok. Vet inte mer vad gör. Jag vill inte börja dejta igen inte på nätet. Jag kan inte. Jag litar ingen just nu, jag tror inte ingen. Det är jobbigt, jag vill ju träffa nån, men är just nu perioden som känner själv att kan inte lita på ingen. Jag är bara så besviken på alla. Men han gillade min kommentar nu, som skrev idag. Han har inte alls glömt bort mig i alla fall. Hemma vid data. Känner mi så trött, vill sova snart. Nu kanske kommer träffa på skype en kille, som började chatta igår. Han kan danska, men skriver som svenska. Vet inte, om han vill prata nu. Frågade vem han letar här, han svarade att en bra tjej, att det är svårt att förklara. Men hoppas inte nu på honom, att det blir med honom nåt. Det kommer hela tiden nya killar att chatta med mig, men jag svarar inte. Jag vill inte alls , att vara där. Jag bara vill inte mer att träffa nån på nätet. De är inte min grej mer. Jag litar inte på ingen mer där. Jag kan inte mer. Kanske ska gå ut med D nån gång, vi chatta lite om det idag. Berätta henne också att hittade en dejtingsida, hon sa , att det bra för mig. Men börjar känna mig lite konstigt där. Jag bara känner, jag hittar ingen där.

Det har regnat i natten, som jag grät igår igen. Jag blev så arg på N. Vi pratade igår, känns att även han ville träffa mig. Ok, han ska träffa sina vänner idag imorgon. Skulle gått igår till honom, men han var för trött. Han fortfarande lite arg, att har haft andra killar efter honom, sen jag sa, att har ledsen, sen han sa, ok. Men började känna, att han vill inte träffa mig mer, vet inte. Och se bara skrev honom, att han ska vara ärlig med mig., om han vill träffa mig, och han svarade "jag vill inte...". Efter det blev så arg på honom, jag skrev honom, att jag trodde honom, att varför han sa inte tidigare. Sen svarade han inget...efter det började jag gråta. Jag tänkte att även han vill träffa mig, men nu fick svaret. Jävla idiot är han. Efter det raderade hans meddelanden. Jag ville träffa honom, jag saknat honom, men han bryr inte om mig. Jag förstår inte honom. Han tänker nu att jag träffar denna kille( T ) .Jag berättade att vi har kontakt bara på FB, vi är bara vänner. Sa också, att han vill inte nån seriöst nu, att han är inte redo. Jag vet inte varför jag berätta om honom till N nu. Jag bara orkar inte mer , jag ville ha honom, men han vill inte mig. Och nu vet jag det. Idag har mycket at fixa nu. Ska mejla till lärare, om kan göra nån uppgift, at få 1 poäng ihop. Jag hoppas, att hon svarar också redan idag. Annars vet inte vad ska göra. Nu måste jag börja kämpa. OCH INTE TÄNKA PÅ KILLAR MER. Det måste jag göra. Sen måste skriva uppsats också, igen. Igår var inte i skolan. Jag vill inte lämna sakerna sent. Skrev klar uppsats, skickade in också nu. Nu måste fortsätta att plugga. Tänkte fixa en ämne till idag. Sen kan hitta nåt annat att göra. Igår prata med A, kanske ska till bio ikväll. Men tänkte själv att kanske gå till restaurang istället. Vet inte än. Skickade sms henne, väntar vad hon ska svara nu. Jag beställde på nätet själv en naturläkemedel sömntabletter, de är som lugnade medel innan man ska somna. Hoppas att de kan hjälpa mig kanske. Jag behöver att börja sova gott på nätterna. Det är så jobbigt, mina nerverna klarar inte mer. Har redan nu mycket stress. Just nu hoppas att kan fixa min poäng, och få studiestöd. Jag känner mig så nere just nu med allt detta nu. Att leva ett liv, som önskat. Känner att har ingen mer kraft ibland. Orkar inte att vara här. Jag vill ha nån , vill att nån älskar mig, saknar närheten just nu. Att ha nån bredvid, som kan stötta mig, ge råd, jag vill bara inte vara mer ensamma....

Jag sov inget i natten, bara kunde inte, sov o kolla klockan hela tiden, sen på morgonen somnade och vaknade för alarm. Sov efter kl 11, men vaken hela natten. Jag har problem att sova, jag orkar inte mer, måste gå till läkare. Det stör mig så mycket mig . Jag vill kunna sova hela natten. Nu måste börja ta tabletter igen kanske.... det vill jag inte... Ska hitta ny husläkare bara, byter helt enkelt. Tänkte på honom nu hela natten, det gör bara så himla ont i hjärtat, nu vill bara gå ut och hitta nån annan , glömma honom så snabbt bara kan, eller gå till N tillbaka, och visa honom, att jag ingen docka... Måste gå till jobbet u, men vet inte hur klarar mig. Idag skulle varit lektion, och såg inte i schema, de hade ändrat länge sen. nu imorse såg annan schema. Hemma, var ute och promenerade efter jobb. Det känns så tråkigt. Jag är så himla trött just nu, och besviken för alla. Jag vill träffa N, men han är för trött idag, och imorgon han är med sina kompisar, då kan vi inte ses denna helg igen. Jag har väntat denna helg nu så mycket, och nu vi kommer inte att träffa, han är rädd att träffa mig igen, jag förstår, nu när jag behöver honom, jag har saknat honom så mycket nu. och nu blir det jobbigare, om man inte få träffa honom. Jag sa, att kan komma nu till honom, men han sa, att han ska jobba imorgon. Och ringde idag till vägledare, och jag får ingen poäng nu, jag få mina poäng när hela kurs är slut. Jag var så arg, att det är så. Jag kan bara fråga lärare, att har klarat mina uppgifter , inte mer. Tänkte ringa till Csn imorgon och fråga de, om det gå såhär. Eller måste få denna poäng, Då kan bara få detta, om kontaktar andra lärare, att få kanske göra nån uppgift. Jag är så arg just nu. Det är för mycket , måste lämna jag igen mina studier. Dat vill jag inte göra nu.

Det är onsdag, och är nu ensamma hela vecka. Igår M skickade sms, att han har ingen skola på torsdag. Då kan J vara med henne. Nu skicka henne till skolan, packade väska med. Känns ensamt just nu, att vara själv. Men det behövs, att kunna vara utan henne och ta det lite lugnare. Vet inte om kan jobba imorgon och lördag. Jag hoppas att få jobba. Jag behöver jobba nu extra. Imorgon kan ringa till studie-vägledare, att fråga honom, hur kan få ihop min 1 poäng. Jag hoppas att få , jag vet inte om det kommer inte få. Nu börjar plugga , jag vet inte om jag klarar, men måste själv vara hårt att inte säga "nej" -jag ska göra det senare. Det är mycket nu, men börjar redan idag. Skrev upp, planerade, hur kommer göra nu. Sen när har klarat, kan ju belöna själv... Nu ska till tvättstuga, innan plugg. Nu har klarat mina plugg idag, men tar det lite extra idag. Tänkte ta lite engelska. Fick lite feedback av lärare, men frågade nu om man måste ha den nya boken, eller kan ha lite äldre boken. Vill inte köpa helt ny boken. Och sen såg schema, att det varit förändring om schema. Det är imorgon leksion , det stod inte den första schema. Nu har inte klar med mina uppgifterna. Tänkte skicka meddelande till lärare, att kan inte komma imorgon. För att ska jobba imorgon. Fick två sms, ska jobba imorgon och på lördag. Känns bra att kan jobba lite. Det behöver jag, att kunna jobba. Varit ute idag, och laddat mitt kort, handlat lite mat. Lånade ny boken, som ska börja läsa nu. Fick sms av M, han ska åka till London nästa vecka nu, och vill att tar J en extra dag, svarade att det var ok. Tiden går så snabbt nu, just nu hoppas jag att få min poäng att få studiestöd, annars vet inte hur klarar. Känns att engelska tar mycket tid också nu. Min mens har slutat...tänkte ringa till läkare, men nu behöver inte. Och kanske kommer nu att träffa N. Nu vill jag bara dö.... jag vill inte mer at vara. Jag klarar inte mer. Jag hatar mig själv ....jag skrev honom IGEN- hej, hur går det dig? Hoppas att allt bra med dig, du svarar inte på mina meddelande.....han läste det, direkt, men svarade inget. Skit, jag klara inte mer, jag måste få glömma honom nu, jag vill komma över nu , jag vill inte mer, jag kan inte mer. Hur svårt kan det vara att svara mig, vad gör jag fel, varför han hatar mig, varför , jag fattar inte, jag försöker att hålla kontakt, jag vill det, men det vill inte han....nu tror jag inte mer, att vi kommer att ses mer. jag kan inte mer, gråter nu....varför det är så svårt med honom. Om han ser, han kan bara blockera bort mig, om jag nu stör honom för mycket. Men han gör inte det...han ser mig, att jag har fått känslor med honom...men han ser inte mig, eller vill inte se bara. Jag är så besviken just nu på honom. Han bara läste och nu han är borta igen, tror inte att han jobbar. Då skulle läst den senare. Jag är galen i honom. Nu vill bara gå till N, vill ha honom nu. Jag skrev honom också att kanske jag kommer denna vecka till honom. Jag bara går dit... vill känna honom, saknar just nu så mycket närhet, känner mig så nere just nu.....