tiuks

Nu har jag skickar två mejl, avbrutit min engelska kurs och en del av svenska. Jag känner, att hade ingen annan val just nu. Jag klarar inte mer denna tempo. Det går säkert bättre just nu. Nu har ansökt nya engelska kurs, som måste att klara av nu. Ibland känner jag mig så nere, det är så jobbigt med allt. Med mitt liv, det går inte ihop. Hur kan jag bli bättre, hur kan jag lära att skriva bättre. Jag känner att skriver ju konstigt, mina tankar..det är för mycket. Idag har jag tvättstuga, och idag tänkte skriva nu klar mina skrivuppgifterna. Jag är klar med en, men måste skriva lite om. Lite mer att det är lättare att förstå vad skriver jag. Och sen har jag kvar denna argumentation. Det här känns lite svårare. Och har bokat nu två böckerna, för hemtentamen också. Hoppas att få hämta de nästa vecka, det var kö, men det står att de böckerna är försenad nu. Vet inte om ska skicka meddelade till honom nu ikväll eller inte, om han har tid att ses imorgon eller inte. Måste bestämma, vet inte vad skulle han svara. Men känner själv, att han kan inte ses imorgon. Han vill ses säkert, när han är ledig. Men han är ledig, då kanske han har andra planerna redan. Man vet inte. Ska få se, om frågar ikväll eller inte. Vill inte pressa honom eller inte. Nu måste börja skriva , måste bara. Kl är 11, skrev klart en uppgift, skickat iväg. Nu börjar nästa. Kunde inte vara bara, frågade honom , om kan ses redan imorgon, men han svarade att han jobbar då. Nu skrev att bättre ses, när du är ledig. och nu skrev att då få du present 1 inte present 2. Han svarar inte ju nu. Började tvättstuga, och måste börja skriva nu, det går inte alls vidare. Måste börja argumentera, men det är svårt.... Jag vet inte mer, vad ska göra. Jag vill inte börja skriva, eller bara kan inte. Tänker på honom nu igen hela tiden. Varför det måste vara så svårt. Varför det kan inte vara lättare. Nu måste vänta tills lördag, om vi kommer att ses då. Men börjar tappa hoppet nu. Jag vill inte hoppas nu , att vi kommer att ses nu. Det är inte säkert, vi har inte pratat om det, att vi kommer att ses, han skrev bara att kanske i helgen, vi ska få se. Han vill inte ses mitt i veckan, och om vi kommer att ses, då är helt säkert att han säger, att han vill komma till mig då. Jag är kär i honom, men kan inte säga honom. Han förstår det säkert själv, att har vissa känslorna, men det är inte samma med honom. Men nu sist jag chatta med honom, han mådde inte bra, pratade mycket om att få ett barn, att ha en dotter, och sen han skrev att han vill ha min dotter, som skulle varit hans egen dotter, han skulle behöva henne. jag vet inte hur seriöst han var med det. Han skulle bli en bra extra pappa för henne. Jag förstår vad han menar nu med detta. Om man bara kan bevisa, vad jag känner. Jag måste göra det, men är rädd, att det är inte samma med honom, han har inte samma känslorna. Nej, nu måste skriva lite att kunna göra nånting. Kan inte bara sitta här o tänka på honom hela tiden nu. Nu fick svar av universitetet- kan inte avbryta en delkurs. Det ä inte lätt. Jag kan men sen räknas inte in alla poänger som får där. Jag förstod inte så bra. Så betyder det att måste fortsätta med allt. På fredag måste skriva klar en uppgift ,som har inte börjat. Det blir nu jättesvårt att göra. Lånade nya böckerna på biblioteket. Började redan läsa en av de. Det handlar om studier. Nu måste läsa genom boken att vara smartare. Att kämpa för bättre liv. Jag har inte varit så bra med mina studierna just nu. Känner att orkar inte bara. Men vill inte ge upp nu så lätt som tidigare. Det är tufft kust nu när har ingen studiemedel. Jag vill göra nåt annat än städa hotellrum hela mitt liv. Tänkte ringa till J senare oxå. Saknar att prata med henne,