tiuks

Jag vet inte mer vad ska göra nu. Jag jagar min poäng att få studiestöd av csn, men vet inte hur kan ta denna poäng. Sist de sa, att jag behöver inte ta samma utbildning, nu tänkte kolla upp det imorgon. Jag måste få det nu närmaste veckorna, annar kan inte överleva. Börjar bli orolig nu nästa månad, vet inte hur kan överleva. Har inget som kan hjälpa mig heller. Och måste börja spara för J, när hon ska åka till Pakistan, vet inte hur kan spara. Tänkte säga till M, att har inte råd att betala nu. Han kommer säkert kräva det, jag vet, han vill bara göra illa mig. Han bara vill att må dåligare, jag hatar honom så mycket , mer och mer. Jag vill leva ett lycklig liv, vill inte börja må dåligt igen, som har varit i samma situationen. Bättre att säga redan nu till honom, att har inte råd att betala hennes resa nu. Då kan han se själv , hur min situation är. Han har inte rätt att kräva mig det. Ingen rätt. Om han kommer att kräva, tänker jag gå till domstolen,först socialen. Han har redan gjort så mycket illa mig, han kan inte göra mer till mig eller till J. Nu kommer jag göra allt, att han bara går härifrån. Jag kommer göra hans liv ett helvete nu,om han slutar inte. Måste bara själv klara mig. Men hur. Jag har inte råd, att göra med J , bara sitta hemma , hon vill inte bara sitta hemma,. Vill vara ute, gå till bio, eller göra nåt. Men kan inte...hon ser att mår dåligt. Orkar inte mer att skriva och gråta här. Jag klarar inte mer. Jag tänker på honom, jag gillar hans bilderna, jag kommenterar....jag kan inte mer. Måste glömma bort honom, måste ta avstånd av honom. Jag får inte visa ut , jag kan inte göra inget. Det är för mycket för mig, när tänker och saknar honom nu så mycket. Det stör mina studier, om tänker och hela tiden kollar på FB nu....det är för mycket för mig, måste komma bort från honom bara, men det är så jobbigt..... Försöker nu att plugga idag också, vilade igen under dagen, och grät. Jag vet inte hur klarar nästa månad, nu hoppas att få jobba nästa vecka nån dag, att få in lite extra pengar. Frågade M, när han vill ha pengar, han säger att i början av november, jag sa nu, att har ont med pengar, att hoppas att få studiestöd. och få pengar över. Men han bryr inte om det, jag vet. Det är inte jag som tar henne, varför vill han att jag betalar för hennes resa, och J vill inte åka med honom. Jag är så rädd, att hon kommer inte tillbaka, jag vet inte hur klarar utan henne, även om hon kommer tillbaka. Säger bara att hon kan stanna bara max två veckor inte mer. Det är jobbigt för mig också, det blir dyrt , men ka vara utan henne två veckor, men att fira ensamma jul, det är inte så kul. Men hur han tänker, hon kan ta J bara när hon har jullov, och de är det dyrare biljetterna. JAG HATAR HONOM SÅ MYCKET JUST NU. Jag kan inte prata med honom, jag svarar inte när han ringer, det går inte mer att prata med honom. Han har gjort så illa mig sist, att vet inte om klarar prata med honom normalt. Önskar att han är redan gått, bara att gå, och glömma oss. Och leva sitt liv. Klockan är över 22, jag kan inte vara mer. När J hade somnat då gick jag ut, tog en lång promenad. Behövde lite frisk luft, att ladda batterier. Jag har känslorna med honom, jag känner det, och det gör jätte ont, när få ingen svar av honom...känner igen att han undviker mig. Jag vet inte varför känner så. Jag vill träffa honom igen, men kan inte . Jag kan inte fråga honom...han skulle visa sin intresse, men han gör inte det. Han tänker på jobb, och andra tjejerna säkert. Det är ett helvete för mig. Han vet själv säkert det, vill inte tänka på honom så mycket. Måste ta det lugnt, måste komma över honom, om kan hitta nån annan bara , då är det lättare. Det börjar bli mycket nu , när börjar plugga extra för engelska och för HP. Måste börja skriva i kalender nu, hur kommer att planera allt. Behöver mycket ork och energi nu. Det blir tufft nu, mycket tufft period. Nu ska ta on försöka göra ett prov på engelska innan ska lägga sig. Jag skickade meddelande honom, hoppas att indisk maten smakade gott. Han läste direkt, men svarade inget tillbaka. Och han gillar inte mina kommentarer...han brukar alltid gilla de. Jag gråter just nu så mycket, det gör så himla ont just nu. Jag vet inte vad ska göra nu. Jag kan inte släppa honom , vill bara glömma honom, jag kan inte mer, vill bort från honom....hur kan jag glömma bort honom, kan inte vara mer, utan att saknar honom. Jag bara försöker, men det går inte. Nu går jag tillbaka till N, nu ska ge allt att visa honom, vem jag är på riktigt, att har känslorna kvar med honom. Om bara mens skulle vara borta, då skulle gå redan imorgon till honom. Jag väntar inte mer, nu tar jag honom. Han kan ge kanske lite mer kärlek. Men just nu har stora problem med min mens, redan över en vecka blöder, det är fel nånting. Det kommer inte vara slut. Jag mår så dåligt just nu, vet inte hur måste klara med skola, nu när behöver nära mig. Vill inte vara ensamma just nu......