tiuks

Jag skrev klart brevet till socialen, men glömde att posta nu. Idag har jag tagit allt lugnt. Fixat som behövdes- tvättat lite, bakat bullar, skickat några jobbansökan och då började sticka ny par strumpor också. Snart ska börja lagga middagen, hittade en vegoburgare recept och tänkte prova nu. Nästa vecka kommer J att vara hos mig. Jag saknar henne redan men det känns att må bättre att hon inte är här. Jag har ingen aning nu hur kommer det se ut under sommaren. Jag kommer att söka nya jobb, om jag kommer få heltid då kommer vara utan semester, och J kommer vara hela sommaren i fritids. Det blir jobbigt för henne men tänkte nu prata med henne att hon kan börja att komma hem tidigare kanske. Hon är redan 9 år, hon klarar att vara själv nu redan. Jag vet inte vad hennes pappa kommer göra på sommaren. det går inte planera inget med honom just nu. Jag önskar att han är borta, jag klarar själv mitt liv med J. Hon är redan så stor att hon behöver inte vara med oss hela tiden. Men hon är själv blygg och rädd att vara själv. Imorgon ska jobba , fick sms redan imorse vid klockan 9 tiden. Jag jobbar nu alla dagar som jag har kryssat. Det känns helt ok för mig. Om bara kan andas ut lite, vill inte låna mer sms lån, men måste göra det igen. Socialen räknade fel, och vet inte om de kommer betala mer eller inte. Och ingen a- kassa heller. Jag jobbar för mycket att få nån ersättning nu. Fattar inte varför de kan inte betala, jag jobbar inte heltid men har rätt för det. Och sen hoppas nu att imorgon ska gå ut. Jag ville gå ut så gärna, men tyckte inte så mycket om denna ställe. Men kanske denna gången är det roligare där. Ville helst att gå till golden hits, men min väninna vill inte gå dit. Det kostar inträde också där. Men om vi går imorgon då kommer vi gå före kl22, då är det gratis inträde. Jag försöker att komma över honom men just nu är det så svårt. Så jobbigt att inte få träffa honom, att han ville det också och nu han förlorade mig. om gud vill kommer vi träffas...så skrev han med. Men jag förstår honom när han skrev att han kommer inte att klara av att vara utan. vi bor för långt ...det gör så ont i hjärtat. Jag är rädd om jag kommer att träffa någon annan, jag är rädd att bli sårad igen, jag skrev det till honom också, hur jag känner nu. Han vill ju vara vänner, men jag vet inte om jag kan vara bara vänner. jag vet inte, nu vill bara komma över honom, ingen mer kontakt med honom. Om han vill kan skriva mig när han vill, jag saknar honom....gråter...

Jag blev så arg idag. Först kollade a-kassa, där får jag ingen öre nu. Och nu socialen fick bara 280 kronor, de hade räknat underhållstsöd, men har inte den månaden. Nu kommer jag överklaga denna. Jag blev så besviken , allt började känns bättre och nu måste ta igen nytt lån....jag jobbat ganska mycket, men nu kommer att betala av sms lånet, det är ränta redan. Idag fick veta att en annan hotell söker fast personal, nu kommer söka denna tjänsten. Det är jobbigt för J nu, om jag kan få det jobb. Det betyder att kommer jobba heltid och ingen sommarsemester. Jag måste jobba mer att leva helt noralt liv. Jag hatar mitt liv så mycket just nu. Jag är fortfaande ledsen, besviken på honom. Igår på morgonen vi pratade sista gången, han sa att han ville träffa mig, han lider med mig( berättade om min svåra perioden), han sa också att vi skulle inte inlett någon, vi skulle inte börjat planera dejten, jag vet inte , det gör just nu så himla ont i hjärtat att vet inte hur ska klara den perioden, att komma över honom nu. men på lördag vi ska gå ut, samma ställe . Hoppas det blir roligt som förra gången ocksa.

Sista två veckorna har varit mina lyckligaste tills igår....jag trodde på honom, jag litade på honom, jag öppnade mig för honom och nu det allt är slut....vi prata mycket om allt igår. jag börjar gråta igen....jag vill inte tänka mer på honom, han förklarade att han vill inte leva celibalt dvs att vara utan sex....jag skrev om mina känslorna, och att han sårade mig mycket nu. Han vill vara vänner, men jag kommer inte att klara det., och sen frågade om han träffat nån annan, han sa nej, men att hans förra kk har hört av sig. Sen frågade om han vill träffa henne, han sa"kanske". Han ä inte säker med inget. Han säger det är för många hinder mellan oss, Jag kan inte fatta att det är slut- vi planerade att ses nu i helgen, men hans dotter kommer till honom nu. Då blir det ingen, men att han låt att gå så långt nu, jag kan inte förlåta honom. Han sårade mig riktigt mycket just nu, han har förstått att jag har haft lite för mycket starka känslorna med honom. Jag vet inte hur jag kan komma ur det nu, hur kan jag glömma bort honom. Nu är jag så rädd att lita på nån ny, jag är rädd att träffa nån, jag är så rädd....Det gör just nu så mycket ont i hjärtat att jag vet inte hur länge jag orkar mer. Jag gråter hemma...ute har jag falsk leende bara. Jag tänker på honom, jag saknar honom så mycket just nu. Jag kunde inte sova hela natten. Vi slutade samtal att kanske bättre att undvika varandra några dagarna. Sen ville han se mina bilderna som gjorde för honom, sen sa att jag raderade allt nu. sen bara godnatt och kram , det var allt.Nu radrerade alla hans bilderna och hans meddelande också. Nu måste gå vidare, men just nu mår jag så dåligt..nu när jag är mest sårbar, nu när tänker o saknar J-s syckon som är i hilmlen. När det är slut, när går det över. Jag vill vara lycklig jag vill bli kär i någon och nu är jag igen ensamma. Jag hittar någon, jag börjar får känslorna och sen allt förvinner bara....

Jag orkar inte skriva här nu varje dag. Just nu är det jobb som är viktigaste, jobbar nu fem dagar och det känns helt ok. Måste jobba nu mycket att komma bort från sms lån. Igår fick jag svar från a-kassa, jag var helt säker att de kommer inte betala, men jag har rätt till a-kassa. Jag blev glad men när läste hur lite jag få en dag då blev lite besviken såklart...bara 144 krona per dag, men det är bättre än ingenting. Nästa helg skulle åka till honom men just nu är det stor frågetecken. Han vet inte än om han kommer ha sin störta dotter eller inte. Dessutom har jag inte fått ingen mens heller. Han vet inte det än men bättre att säga. Jag vill inte åke när har mensen ju heller. Då blir det ingen sex mellan oss. Just nu känns med honom att det blir en het sex. För några dagar sen började han skriva igen om det. Att det är för många hinder mellan oss om det kommer bli nåt mer mellan oss osv. Jag sa honom att vi vet inte det innan vi har träffat varandra. Det är bättre att vi kan ses så fort bara kan att ses. När vi har träffats då vet vi säkrare om det finns nån mer känsla mellan oss eller inte. Han skriver inte mer till mig denna "puss" tecken, nu skriver han mer P & k, det betyder puss och kram.... Man skriver inte så lätt till varandra så, jag betyder för honom nånting när han skriver så.

Jag vet inte mer vad jag gör med honom....igår skulle vi ses på skype, han fick besök av sin bror. Idag han helt plötsligt försvann, skrev att vi kan ta ett nytt förök imorgon, han måste gå. jag skrev , ok, ingen problem skickade en puss...men han skickade inte tillbaka, men läste...nu skrev om han kan ses imorgon kväll..jag vet inte vad han svarar. jag såg honom, jag vill ha honom..men förtår inte att han försvann så snabbt nu. Jag börjar bli orolig nu...jag vill att han kan svara nu...kanske hans ex kom hem så tidigt....jag vet inte mer om kan lita på honom nu mer. Jag är rädd att förlora honom. Jag vill träffa nu honom. Vi planerar att ses nästa fredag ,men det är inte alls 100 % säker att han kan ses då. Om han kan svara nu till mig...och han svarar imorgon på morgonen då kan lita på honom. Vi är nu över en vecka varit och skrivit till varandra, drömt om varandra, skickat bilderna...håller det så länge, när vi kan ses. Det finns ingen annan just nu för mig. Bara han....han svarar ...bara - vi får se ...han svarade nu med puss, allt är ok mellan oss.. Nu kommer jag jobba fyra dagar , känns helt ok för mig. Jag har fortfarande konto i minus, denna månad går igen upp till tio tusen....jag hatar så mycket mig själv, att inte kunna klara betala sina räkningar. Och måste bestämma när ska ta semester, jag fundera nu att tar redan i juni två veckor och sen kommer att jobba hela juli månaden, och sen i augusti extra som vanligt. Nu behöver bara jobba att betala min smslån, som bara växer hela tiden. Nu har a sjutusen som måste betala i slut av mars. Måste bara bita ihop. jag vet att jag klarar det.

Nu är det över, J-s kalas. Det blev en lyckad kalas för henne. Hon hade så kul och roligt nu. Men jag är så trött, de var fyra tjejerna som var uppe tills klockan tre mitt i natten. Nu 'är hon hos pappa redan. Det känns så konstigt nu att vara ensamma. Nu gäller det bara jobb,och han....jag hoppas nu så mycket att vi kommer att träffas snart. Om jag bara kunde då vill åka till honom redan nu. Jag saknar honom så mycket, han skrev tillbaka igår, och skickade puss igen. Det är han som vill träffa just nu, om vi bara kan ses redan nu att gå vidare tillsammans eller vara bara vänner. Han är seriöst nu med mig , om allt som han skrev försod jag det, att han vill inte mig bara för sex. Jag har ingen aning hur kommer jobba nu nästa vecka, har ingen sms eller samtalfrån jobbet. Men skickar in nu direkt den sista papper och sen måste a- kassa börja betala mig , om de inte gör då kan då åka till... jag räknar nu , och den månaden blir ca ---sjutusen... som klarar inte att betala, det är inte tiotusen i alla fall. Det är så jobbigt just nu...att inte betala sina räkningar men jag är på vägen dit att bli mindre och mindre att betala.

Idag är det J-s kalas. Nu har jag städat hemma, finns mycket att göra men dricker lite kaffe. Kl.12 hon ska till frisören här över gatan. Jag var tvungen att ge min present redan nu, hon sa att hon vet vad det kan vara. Hon var glad när hon öppnade den . Kl17 kommer 7 tjejerna hit, blir 6 som kommer sova över här och imorgon ska hon gå till sin pappa. Sen ä jag ledig från henne två veckor. Hoppas att får jobba nu. Den vecka jobbade bara två dagar. Men ser ut att jag får a kassa nu. Sista papper som måste skicka in nu. Vi håller kontakt varje dag med honom, vi kommer att ses om två veckor nu. Hoppas vi båda. Jag skickade imorse meddelande , önskade ha en trevlig helg med tjejerna och ha en fin alla hjärtans dag. Hans mobil ä. Avstängd, vet inte när han ska öppna nu, då ser han direkt mitt meddelande. Nu ska fixa hemma lite

Jag är trött nu. Jobbade idag och känner mig helt slut. Imorgon få lön, och det är lite mer än hade räknat. Och sen skickade min vän A pengar, när S var här två veckor. Jag har massor av räkningar kvar, betalade nu av ett lån, men har räkningar kvar plus den andra lånet också. Det känns varje dag som går, att det är nånting mellan oss, och jag känner att även han känner likadant nu. Om det inte skulle varit så, då skulle inte han skriva med mig. Han börjat att skicka pussar med meddelande nu också. Igår vi skicka bilderna, jag frågade honom också, att skicka en ny bild, han har skägg, som tyckte inte om. Han ska raka när vi ses. Jag börjar få mer och mer känslorna nu med honom, jag ä rädd att börjar bli kär i honom redan nu. Jag vet inte. Han skulle kunat ses mig den helg nu, om jag bara inte haft J, och hennes kalas. Han vet inte än,om han kan byta helg med sin dotters mamma. Idag frågade honom om de har bra kontkt, han sa, att sådär. Men tror att de har inte så bra kontakt nu med varandra. Kankse om två veckor kommer vi kunna ses. Jag är rädd för det, jag vill träffa honom nu. Nu kommer J att vara borta två veckor och jag hoppas nu att jag kan träffa honom äntligen.

Idag är ledig, igen, inget jobb. Måste gå till ams, och fråga hur kan lämna in aktivitetsrapporter, ser ut att jag kan inte alls att lämna in. Fattar inget just nu. Sen ska gå och köpa present till J. Nu ser det ut att de kommer alla till hennes kalas, saknar bara två svar just nu. Imorgon är det sista dag att svara, jag ska vara glad, om det kommer bli mindre till hennes kalas. Blir jobbigt att dela de alla i sängen och på soffa, har inte många kuddena eller täckena heller nu. Hur kommer själv att sova , vet inte....om det skulle vara redan måndag. Jag är kär i honom snart, vi skriver varje dag med varandra, och han börjat skicka puss till mig. Igår vi pratade igen när ska komma dit, och han sa att han kan hjälpa till att betala biljetterna. Han sa att han kan svara samma vecka när skulle komma till honom. Det är två veckor nu dit. Jag saknar honom så mycket, jag vill träffa honom redan nu om bara kan. Jag är rädd att vi bara pratar såhär och vi kommer inte träffas, är så himla rädd för det bara. Vill inte bli ledsen . jag har redan börjat period när är mycket känslig, och ledsen. Nu hoppas att idag kommer min arbetsgivarinytg att få a- kassa, räknar hit och dit, och min sms lån kommer ränta nu, som inte räknat, nästan tusen redan på en lån, och andra kommer bli dyrare. Om bara kan komma til O, då kan ta det lite lugnare, och nu är problem med M också, som tänker flytta kanske till Finland. Han varit på arbetsintervju, och sa at han sade till mig, men hörde inte att han sa det till mig. och nu är det jag, som är dum i huvudet. Jag hatar honom så mycket, jag önskar att han kommer inte mer störa oss...jag vill träffa nån annan, vill vara med honom, med min M kille, vill åka till honom nu. Jag börjar få mer känslorna mot honom. Jag vill vara nu bara med honom.,...det finns ingen annan just nu för mig, jag har inga ögon till andra. Jag är rädd att förlora honom...

Ledig från jobbet, ingen sms eller samtal för imorgon heller. Klockan 12 tiden ska placka bort mig netwic, har läkartid imorgon. Hoppas jobba då på onsdag och på fredag. Nu ska handla klart vad behöver handla för kalas. Idag ska köpa kalas grejerna, ska kolla upp vad behöver handla bara mer. Kl 17 tid ska hämta J. Mamma skickade lite pengar, betalar några räkningar, nu måste hålla ihop att inte börja explodera med min ekonomi. slut att låna. Skickade till Backman att behöver arbetsgivarintyg, hoppas att de postar det nu, och jag får a- kassa nu. Det ä sista papper som de behöver nu. De måste betala nu de dagar när är utan jobb. Fyn, hur länge ska man vänta, jag stämplar redan nu. Hoppas att blir igen 0 i aprill eller i maj. Samt väntar nu mars, när få veta om ska få eller måste betala skatt. Jag är orolig att få inte så mycket, att kanske måste betala, för att har inte jobbat så mycket, men har ju lånat. Kanske blir semester i Spanien, med A OCH A och alla barn, vi ska hyra villa där. Vet inte säkert, men kanske. Det behövs att kunna få semester med J, och inte vara ensamma. Saknar honom så mycket just nu, vill träffa honom nu. Imorse vi skriva lite, skicka lite bilderna, drömma lite. Vet inte säker om vi kommer att träffas nu eller inte, men hoppas att kan planera om en vecka allt. Jag väntar min lingon besök nu också. Om det skulle komma nu, då kommer åka nästa vecka redan. Om en vecka kommer P också tillbaka, vet inte om han kommer kontakta mig eller inte. Jag bryr inte så mycket om honom mer.

Det är söndag och jag är ensamma, J är hos sin kompis S. Ikväll kommer hon hem. Det har varit en tufft vecka för mig. Att höra om sin pappa som blivit sjuk, det var inte alls så kul. Jobba nästan hela veckan, och nu kommer jag kanske vara helt utan jobb nästa vecka. Jag vet inte, för att har ingen sms har fått. jobbar bara på torsdag men då på Radisson( mindre pengar). Nu började räkna ihop mina sms skulder, det finns denna månaden ca sju tusen. Jag vill bli av med allt nu och leva ett normalt liv nu. Det är så himla jobbigt just nu känner jag, måste kunna jobba nu mycket. Hoppas att blir mer jobb när J är hos M. Sen kommer åka , kanske till Malmö, då kommer ta ledigt två dagar säkert. Jag vet inte än, om åker. Om han kommer att byta helg med sin första , jag vet inte än. Vi skrev även igår lite. Jag börjar bli småkär i honom, jag vill träffa honom nu och vill göra det snarast, vill inte mer vänta. Jag saknar honom redan nu. Det gör ont i hjärtat just nu. Kanske kommer, och överaska honom nu , utan att säger att åker dit. Men har inte råd att göra det. Jag behöver även pengar för det att åka dit, och biljetterna bara blir dyrare varje veckan. Samtidigt tänker om P kommer kontakta mig när han kommer tillbaka till Sverige. Vad kommer att svara honom. Jag vet inte. Vill inte tänka på det så mycket. Nästa helg ä J-s kalas, det kommer ta allt min energi nu. Det blir så jobbigt med allt nu. Men om en vecka kommer hon vara hos M. Då är jag helt ensamma, då kommer jag njuta mitt liv fullt. Kanske ska gå ut. Det behöver jag lite, att få vara ute, och träffa folk. Idag började jag sticka till mig själv en ny tröja. Tänkte att det är jag värd. Hoppas att det räcker med garn bara. Och har bestämt nu att lämna engelska, jag känner att jag kommer inte att plugga mer på högskola, eller inte nu. Det blir för mycket, ta studielån och betala sen tillbaka. Just nu vill betala av mina skulder, eller en hel del i alla fall.

Jag har inte orkat öppna data några dagar nu. Bara så trött efter jobbet. Jobbar mycket nu, men är ledig under helgen. Sen är J en vecka till hos mig och fira henne hemma hos mig. Sen är jag utan henne två veckor och hoppas att kan träffa min "kille". Vi prata varje dag , och det känns att det är nånting på gång. Jag känner mer med honom, och jag hoppas att det är nånting . Men om vi kommer att ses då blir det om tre veckor, och sen åker jag till honom. Jag är rädd att åka så långt såklart, men men. Jag ska göra allt att få träffa honom. Nu vill ha honom. Finns ingen plats för nån annan, och har förstått att även han vill träffa mig på riktigt.

Hemma idag och ska städa och tvätta. Sen jobbar jag tre dagar. Jag är galen i honom nu på riktigt. Vi chatta lite idag och vi vill träffa båda och han vill att åker dit, han fixa hotell eller hans syrrans lägenhet för oss. Jag hoppas nu, men vill inte hoppas för mycket heller nu att det blir nåt mellan oss. Nu måste vil bara bestämma när jag ska åka. Det passar för mig i slut av februari bättre, eller redan nu helgen. Vet inte hur det blir. Jag tänker på honom så mycket nu. Och kommer bi lycklig att får träffa honom nu äntligen. Jag känner att han är nånting för mig, jag har den känsla nu som vill att det blir för båda. Jag vill inte bli besviken nu...vill inte. Det varit jobbigt sista tiden, när har chattat med killar och han, sista killen, som bara tyckte att var leksak för honom. Nu är det tvättstuga och vi träffades på skype, det känns nu helt 100% med honom, jag vet inte just nu har jag den känslan....han ska kolla upp om han kan redan nu helgen , annars blir det om tre veckor. Kanske bättre att ses redan nu. Då om vi kommer inte bli tillsammans kan vi gå vidare.

Ny månad har börjat. Snart ska till jobbet och kommer hem sent ikväll. Imorgon ä ledig, måste tvätta o städa. Ingen som läste igår mina meddelande på kik nu. Väntar inte mer P-s meddelande. Vet att två veckor han ä borta. Och J , fattar inte varför han svarade inget nu. Han brukar alltid svara men kanske han varit Uppdagen och inte lust att prata med mig. Och sen den kille från Karlskrona , han läst mina meddelande igår men svarar inget tillbaka heller. Konstigt ä han med.