tiuks

Idag sitter jag hemma och tar det lugnt. Kanske ska cykla till stan, vet inte. Igår fick sms att någon vill köpa en bok här i Kalmar. Så hoppas att få lite extra pengar. Inatten kunde inte sova som vanligt. Nu är orolig för lägenheten i Stockholm. Det har inte kommit någon räkning. Det kommer alltid i tid att betalar alltid efter den 15. Det kommer säkert. Nu måste börja betala de sista räkningar. Det är så jobbigt. Och fixa papper till a kassa, måste gå till skolan och fråga papper. Orolig för lägenheten om de kommer fråga nu ny papper från skola när skriver kontrakten. Då är det kört. Det är för mycket som snurrar i huvudet. Och alla killarna är borta nu i huvudet. Igår raderade konto på MP, han läste säkert min meddelande men han har inte kontaktat mig. Men skrev han ner mitt namn och nr. Det vet inte jag. Är det meningen att träffas nu eller inte. Han hade chans nu när lämnade mitt nr och namn. Idag hoppas att husfru ringer och säger när kan jobba, hoppas imorgon eller på onsdag kan börja jobba. Klockan är 12 och sitter hemma och väntar när husfru ska ringa, om hon ringer nu. Vet inte om hon kommer inte ringa nu...och har en lägenhet som tänkte gå kolla nu i veckan. Imorgon eller på onsdag. Den dag har varit redan så jobbigt, sitter bara hemma, fick sms , ska sälja en bok idag. Jag tänker så mycket på allt, försöker inte tänka så mycket just nu, men det känns för mycket med allt just nu. Orkar jag med det, jag vet inte, hur. Jag försöker göra min bästa nu, men det är svårt. Ingen kille på badoo...tog bort mina bilderna, bara kvar profilbilden, skrev till Marco(kille som träffade i Stockholm, vi är bara vänner). Jag frågade honom om han kan ge sitt nr, att kommer försvinna på badoo och allt nätdejting la ner. Nu är det slut med allt nätdejting. Det finns ingen för mig där, och det tar allt min energi där. Bara att börja tänka bara på sig själv. Jag vill inte vara där på nätet. Jag vet inte vad ska göra nu den lägenhet som en kille vill hyra ut. Han kan imorgon kväll och sen på onsdag mellan 15-18. Jag börjar fundera på onsdag åka själv dit då, om jag inte ska jobba. Jag måste kolla ju det, om jag inte hittar något annat. Det känns för mycket just nu. Jag väntar tills klockan 16 om husfru ringer eller inte. Idag fick ett mejl, jag sökte något extrajobb, kaffe -eller teförsäljning. Måste lämna tiderna som passar för mig och kontakt nr. Kanske kan börja jobba med det nu lite , och få in extrapengar. Vet inte vad är det för jobb. Tror att det var i Karlskrona nu, måste läsa genom det annonsen igen. Ingen samtal då är jag ledig imorgon. Men måste hitta på något att göra. För att det ska fixas dörren hemma imorgon under dagen. Jag ska till bibblan, skolan och sen till gym också. Det känns mer jobbigare nu när vet inte vart ska ta vägen, kollar och anmälen intresse lägenheter nu även till Rönneby. Det är långt men vad ska jag göra annars. Jag önskar just nu att innan jag fyller år vet jag vart ska ta vägen. Då kan jag andas ut, tänker inget annat just nu. Bara om kan leva ett normalt liv. Och att la ner allt dejting nu. Jag har väntat nu att den sista MP killes skulle skickat någon sms eller hittat mig på FB, men det har inte han gjort då tolkar det att han är inte intresserad av mig. Han ser inte mig, det gör ingen just nu känns det. Jag hatar att vara ensamma, jag hatar att vara det ärligt. Om man skulle haft någon som man kan ha nära, kunna kramas och kyssas. Saknar så mycket närheten just nu. Den känsla ....fem år som singel och fortfarande letar efter någon. Men de år har jag dejtat bara på nätet, men nu är det slut. Jag kommer inte mer att träffa någon på nätet, det går inte mer för mig. Jag finns här. Ibland tänker på några av killar jag har träffat och saknar de vissa stunden. Men det var bättre att inte blivit ihop med någon då. Snart ska börja tvätta, och lagga maten och sen kommer en man/kille köpa boken.