tiuks

Det är onsdag och nu har jag mycket att göra på riktigt. Jag måste packa nu nästan allt som jag inte behöver. Det är svårt att fixa allt, och sen hittar man inte vad man behöver. Jag måste ta en sak i taget nu. Planera . Först tänkte jag gå och köpa värktabletter, och frimärke. Jag ska ta cykel. Det är jobb imorgon och måste packa jobbkläderna nu, att har de där nu. Igår mådde så dåligt bara, kunde inte äta, huvudvärk, och sen spydde. Men sov sen, vaknade med en liten huvudvärk bara. Jag tror att det är stress och oro nu med stress. Jag måste ta det lugnt nu. Jag skrev idag lite med Jonas, om han kan ta Lisa. Han sa att det var ok, då har fixat kattvakt för henne. Det är lättnad. Och helt plötsligt svarade Daniel, han skrev att han mår bra och frågade hur är det med mig. Jag svarade att mår bra, och att börjar flytta imorgon. Jag vill att han blir lite intresserad av nu vart ska flytta eller fråga om behöver hjälp. Han läste inte nu den sista meddelandet. Nu skriver med Pelle, det var han som skrev nu först. Och han var här....han skulle kolla bara mina möblerna, hur ska jag packa de osv. Ja han kom och det hände något mellan oss. Han ville det lika mycket som jag. Jag har inget att förlora, jag är fri och vet vad jag gör. Jag var helt säkert att han kommer inte mer att skriva men när han gick han skrev sms. Nu var ute och köpte värktabletterna också och skickade brev till M. Han smsa och frågade när ska jag komma hämta Jennica, att han vill göra med henne något innan dess. Nu tänker han att göra med henne, han är helt sjuk. Att inte ha henne, han bara vill inte ha henne. Han klarar med henne bara i några dagar och det är allt. Och sen skrev med Daniel, jag skrev att om han har semester, han sa att nej. Då skrev att vi kan ses kanske om han har tid över, och han svarade att han är efter jobbet hos sin flickvän i Ronneby och inte hemma så ofta. Att han kan inte lova än inget. Jag svarade att det är lugnt, att vi kan hålla kontakt här och hoppas att ses nån gång. Så att han har redan nästan flyttat in till henne. Det gick lite snabbt, tycker jag. Men det är han som känner själv, och tror att de riktigt kära i varandra nu. Ingen ide att pressa honom nu, han har bara inte tid mer för mig eller för någon annan nu. Han är uppdagen nu. Livet går vidare nu. Jag är inte arg eller besviken på honom, vi är fortfarande vänner och det räcker. Jag r glad för hans skull att han hittade nu någon, men de känner varandra länge redan. Jag måste fixa hemma, men har inte mycket ork just nu. Jag hann fixa frysen och nu tvättade fläcken på soffa, tänkte börja packa nu i köket också grejerna som inte använder. Nu är det kvällen och sitter här. Jag var lite i stan, tog de sista bilderna. Och det regnade så mycket att blev genomblöt när kom hem. Jag vet inte hur ska packa grejerna imorgon, att det är lagom, vad ska packa med. Det är mycket att tänka på. Imorgon är det jobb och sen nycklarna. Skit, tänker på Pelle nu...vet inte varför. Varför gick jag så långt med honom nu idag, han ville det lika mycket som jag. Vad tänker han själv nu om mig, jag vet inte. Men håller kontakt med honom nu. Kanske ska skriva honom imorgon eller på fredag.

Det börjar bli mer och mer jobbigare nu. Imorgon tänkte jag ta en sista promenad i stan på kvällen. Idag måste fortsätta att packa sakerna, och tänkte börja städa lite också. Eller tänkte att tvätta fönster i Jennicas rum. Och kylskåp, det är jobbigt att smälta frysen, minns att det funkade inte helt sist. Idag tänkte kanske fixa lite håret, tror att hade kvar lite lingon. Kanske ska färga håret med lingon igen. Ikväll har även tvättstuga, tänkte tvätta alla kuddfordal nu också. Ah nu kom ihåg att måste ta bort även fläckar från soffa. Det måste jag hinna göra idag. Jag känner lite att jag är lat, jag orkar inte göra allt. Men måste göra nu allt detta. Hann inte så mycket idag heller, måste lämna allt på sista dagen. Idag hann smälta kylskåp, och slänga gammalt mat. Just nu försöker fixa tvätten men fick huvudvärk, vet inte vart det kom. Helt plötsligt, och har inga tabletter hemma, tänkte att ska cykla och köpa, men nu började må så illa också. Jag läste att lavendelolja kan lindra och provade den nu. Hoppas det hjälper. Jag skrev nu till Pelle, att om en vecka ska han vara här. Han svarade att han inte glömt bort det. Vi skrev lite men inte så mycket. Jag vet att det blir något annat mellan oss nu också och han vet det själv. Jag tycker att jag ska ge den chans till honom, sen får man se vad händer. Jag har inget att förlora nu med honom. Jennica åker nu båt, pratade med henne och hon mår bra och är glad nu. Jag vet inte hur skulle det varit om hon skulle varit här nu. Hon skulle inte haft så roligt nu. Men nästa helg ska åka och hämta henne nu. Nu är det bara en dag kvar när jag få mina nycklarna. Måste planera nu med mina sakerna att inte packa för mycket på en gång. Första gången tänkte ta lite kanske. Sen på fredag på morgonen kan ta mer. På fredag kommer jag stanna redan där, och sova där. Det känns så skönt att äntligen få vara i nya hemmet. Sen blir det bara jobb. Jag vill bara vara redan där att inte mer tänka på den här lägenheten, men det kommer jag göra. Jag vet att det kommer vara svårt att sova nu säkert. Men det blir lugnare snart säkert.

Nu är det sista vecka här i Kalmar.Det finns vissa känslorna som är svåra med allt flytt. Jag är glad att äntligen kan jag flytta härifrån och börja mitt nytt liv. Jag kan börja leva. Men blir jobbigt i början nu så mycket. Jag behöver så mycket att handla och kan inte köpa. När packade igår såg jag alla mina grejerna och har ingen plats, ingen förvåning nya hemmet att allt kommer bara ligga där nu. Jag väntar fortfarande min ersättning från a -kassa och har inte än fått någonting. Idag ska mejla de och frågar då direkt. Jag måste få nu min pengar, jag har inte råd att betala hyra här. Jag måste vara lugn och inte stressa nu. Igår svarade inte D tillbaka.Jag visste att han kommer inte svara direkt, jag vet inte om han kommer göra det idag eller senare heller. Kanske skriver han inte tillbaka. Jag skickade meddelande till A-kassa men läste nu närmare vilka villkor det gäller att få ersättningen. Det ser inte ut så bra för min delen nu. Jag gick i skolan, det måste finnas andra villkor för det. Om de räknar nu min inkomst före skolan då kommer jag inte få ingen ersättningen. Jag läste att man måste jobba minst 80 timmar i månader att ha rätt till ersättningen. Efter det börjar bli orolig att få ingenting nu. Då har jag ingen annan val att sälja bilen, och gå till socialen att klara mig. Jag vill inte göra det men måste göra det att överleva om jag får ingen ersättning från a kassa. Idag har packat lite till sakerna nu, och det börjar bli kaos hemma. Alla sakerna ligger här och där. Nu började packa ner även mina kläderna. Det är bättre att packa varje dag mer och mer nu. Men känner att börjar bli stressad varje dag nu mer och mer. Nu är det bara två dagar kvar. Jag försöker nu att inte handla mer mat hemma, äter det som finns hemma nu. För att ingen ide att köpa något nytt som man inte äter upp så snabbt. Tiden går bara så snabbt nu. Jag måste planera nu genom mycket hur ska packa grejerna, jag kommer inte kunna ta allt. Det blir inte lätt att ta allt nu. Kanske kommer lämna just Jennicas grejerna hem och ta med med flyttbilen. Vet inte. Jag tänkte köpa den sak att ta med cykeln men nu känner att ingen ide att köpa den nu. Jag kan gå till jobbet nu när jag flyttar. Det är inte så långt, om det regnar inte såklart. Men har bil ju, men vill helst spara bensin nu. Snart är det fotboll nu på tv, och den kommer jag kolla såklart. Så sugen att baka en kaka nu Jag börjar bli ledsen, jag började gråta nu igen. Det känns för mycket nu att kommer flytta nu och hoppas innerst inne att kommer stanna nu. Jag trodde inte att kommer flytta närmare till havet, jag hade ingen aning att vi kommer flytta vidare. Jag vet att det blir bättre för mig och för Jennica nu. Att vi kan börja nu ett liv, men allt från början nu. Bara ta sakta, en sak i taget. Det är tufft att ha allt på en gång men det blir bättre. Jag vet att det blir jobbigt nu när jag få nycklarna. Jag tänkte köpa en present till henne, denna tjej, Det är tack för henne att jag fick lägenheten.

Det är igen en för varmt dag. Söndag. Idag ska städa hemma igen och sen måste packa sakerna. Tiden går nu snabbare. Igår pratade med Jennica, hon var ledsen och ville inte mer att vara där. För att andra hade blivit arga på varandra. Hon ville gå till pappa. Men sen hon hade lugnat sig. Och är orolig att kanske ska åka och hämta henne. Nu åker Anja iväg för några dagar. Hennes man skulle tagit hand om barnen, hon sa att det skulle inte varit några problem, att de klarar sig. Nu berättade att han blivit "sjuk" och hon kommer inte lämna de hemma, och nu vill att Jennica ska till sin pappa under de dagarna. Men vet att han kommer inte vilja ta henne. Han kommer säkert säga att ja men känner honom nu och ser att han vill inte. Jag vet inte hur det blir nu, jag hoppas att hon kan stanna där för några dagar. Jag vet redan att snart kommer en till arg sms , Jag vill bara just nu att kan flytta härifrån och ta det lugnt. Det blir en jobbig veckan nu. Måste packa nu sakerna som kommer inte använda nu. Även mina kläderna kommer jag börja packa nu. Imorgon har tvättstuga också nu. Nästa vecka ska meddela denna tjejen om tiden nu, att kan få nycklarna. Jag började kolla nu lite möbler och hittade en fin skrivbord till Jennica, kan beställa på nätet. Det är dyrt men var på rea, och ser fint ut. Jag vet inte bara hur ska beställa den nu. När, att slipper betala extra för kvällen. Jag ska få se hur jag ska göra det nu. Idag hann jag lite städa hemma och packa lite till. Men det finns mycket kvar att packa just nu. Jennicas grejerna har jag packat nu allt, och började packa lite hemgrejerna också. Köket blir svåraste att packa nu, hur ska packa att det är lättaste att packa. Kläderna kommer packa nu bara i svarta säckarna. Kök måste packa kartong och kassar. Det kommer bli tufft nu i början den första vecka. Nu pratade idag med Anja och Jennica ska inte till sin pappa. De ska åka kryssning. Hon bokade , så hoppas att de kommer klara sig fint nu. Tiden går fort. Jag börjar bli orolig hur ska jag köra till Stockholm nu. Det blir min längsta resa dit då. Och det kommer vara minst 5 timmar i bilen. Men måste hitta kattvakt till Lisa också nu. Idag städade och packade och sen började jag gråta och allvarligt. Det blir jobbigt nu med flytt och allt göra själv ensamma. Min vän kommer ju på tisdag med lastbilen, men känner fortfarande att jag är ensamma Nu har jag duschat, tvättat håret och smörjade mig med bus. Jag skrev min Daniel, den som känner längre. Jag skrev bara- hej, hur är det med dig, hoppas allt bra. Han har börjat bli så tyst nu på FB. Jag minns honom mer aktiv, och gillade mina inlägg och sånt , men nu är det tyst i hans sida. Han måste vara uppdagen helt nu med sin flickvän. Jag väntar inte direkt svar nu av honom, bara är trevlig och skrev honom. Tiden går och nu börjar jag tänka på den andra D nu, i lördags jobbade inte han. Kanske har han semester. Vet inte. Jag vil inte tänka nu om kommer att se honom. Vad tänker han nu? Att jag addade honom på FB? Men han hade val ju och han ville då själv att bli vän, då är det ingenting. När ser honom då måste vara lite lugnare nu, jag pratar inte med honom direkt nu. Ah nu ska kolla fotboll och ladda mobilen med data.

Idag jobbade jag. Det var lugnt att köra idag. Ingen motorstopp idag, det känns så bra. Jag ville inte alls att komma hem, men tiden går nu så snabbt. Bara 5 dagar kvar tills jag får nycklarna. Jag känner blir lite press nu, för att hinna packa allt nu. Behöver mer kasserna kanske att köpa. Och nu börjar jag tänka att kanske ska sälja min tv hemma nu, och senare ska köpa ny tv. Jag kollade lite runt och hittade en fin tv bänk. Men den är liten , våran tv blir för stor kanske. Jag vet inte, jag vill ju börja sakta nu med allt nytt. Viktigaste är just nu Jennica, att hon ska ha viktigaste sakerna nu. Det kommer kosta en hel del. Nu kommer jag vara hemma de dagarna, inget jobb och sen börjar jag jobba fullt. Och sen flytt...det blir en jobbig vecka för mig såklart nu.

Nu är det midsommarafton och sitter här hemma helt ensamma. Jag tänkte ju gå ut lite här men känner ju själv så ensamt och känner ingen här. Nu stannar bara hemma,igår var sista gången på FB. Jag känner att vill inte se mina vänner, hur de firar midsommar med sina kära och nära. Jag har ingen att vara med, alla har sina vänner och familjer. Ibland hatar jag den att vara helt ensamma. Det finns på fb grupper och de bjöds in till egna fester, men kan inte åka till någon jag inte känner. Och jobbar imorgon också nu. Bar tar det lugnt hemma. Själv. Jag kollade att det kommer rea på ikea , börjar redan på söndag. Kanske ska åka dit och hittar något. Men måste spara nu varje öre. Jag räknar varje krona just nu. Det är tufft , mycket tufft just nu att börja allt nytt. Jag packade Jennicas grejerna och hon behöver någon hylla och förvarning i sitt rum nu. Jag vet inte bara hur ska fixa hennes grejerna nu. Kanske ska köpa någon hylla till henne och skrivbord också nu. Jag vet inte, om har råd för allt. Jag väntar a- kassa , de har inte betalat ingenting och vet inte heller om de kommer betala nu. Det har gått så lång tid nu. Jag väntar nu i två månader. Jag måste ju få ersättning därifrån, och funderar lite att jag måste sälja kanske min bil. Jag vet inte än. Nu skickade Daily meddelande och var tvungen att öppna FB. Och det hände någonting nu. Denna kocken Daniel hade godkänt min vänförfrågan. Så är vi vänner nu på FB. Det betyder ju ingenting nu, men tror att han kollade min profilen och kände igen mig kanske. Vet inte. Hur blir det nu när vi kommer att ses på jobbet. Jag kan inte börja nu att tänka vadsomhelst nu, att kanske han vill ses någon gång en dejt eller nåt. Nä nä nä Nu började fixa maten. Det är jobbigt att fixa det allt nu. Nu kommer jag inte mer att handla mat hemma. Det måste jag klara nu hela nästa vecka, mat som har hemma. Min plan är som skrev tidigare, att helgen kommer jag flytta sakta in där nu med Lisa. Midsommarafton...är jag ensamma. Jag försöker att vara lugn, inte börja gråta och är stark. Om en vecka kommer jag vara äntligen hemma. I nya hemmet. Det är mycket nu vad måste planera genom , hur ska göra med allt. Hur ska packa mina grejerna nu. Jag har bara så många sakerna. Hur ska jag ta min cykeln med. Och parkering,det blir det svåraste nu.

Det är så varmt ute nu att vill vara inne. I morse gick till stranden och stekte sig lite, men bara i några timmar. Igår hade bus och ser ut solbränd nu. Fixade ansökan till fritids också nu. Hoppas får plats nu så snabbt bara. Och det blir fritids under sommaren närmare till mitt jobb. Nu sitter på soffa och laddar mobilen med data, det tar så långt tid att ladda. Jag får inte använda nu så mycket mobilen. Och FB måste logga ut nu därifrån, vill inte se mera inlägg hur andra har det under midsommaren. Jag ska fixa mina egna midsommar maten, tänkte göra en vaffeltårta själv nu. Det kan jag göra och njuta sen imorgon. Nu solade lite på balkongen också, det blåser med är så varmt, klarar inte den värme. Och såg att hade blivit rött bakom ryggen. Ställe som jag inte nådde att smörja in mig. Nu måste vara extra försiktig att smörja mig in helt. Jennicas rum har jag nästan packat allt nu. Det blev lite mer än hade tänkt. Just nu måste jag börja tänka hur ska planera att köra grejerna. Det känns att så många grejerna att köra själv nu. Min tanke var att på fredag morgonen ska köra lite grejerna först, sen jobba, sen tänkte åka hem, packa grejerna ta Lisa med och stanna helgen redan i Karlskrona. Då blir det två dagars körning, istället 5 dagar. Då betyder att tanka bilen fullt en gång. Men vet inte än hur ska göra med parkeringen då. Nu måste kolla på torsdag när ska ta nycklarna om hittar någon ställe att parkera bilen. Tiden går bara så snabbt, vill inte tänka på det inte alls nu.

Jag är vaken redan vid klockan 6, kan inte sova länge. Dagen började med en 5 min meditationen. Det känns bra att rensa lite sina tankar och själen. Vad ska jag hitta på idag? Klockan 13 kommer en tjej och klockan 16 tiden kommer en annan tjej kolla lägenheten. Igår kom ingen att kolla lägenheten. Jag har en liten hopp att kan hyra ut nu men det är inte helt säkert just nu. Om kan vara helt säker då kan vara lite tryggare men just nu är allt öppet. Bara en vecka kvar nu när jag får nycklarna och börjar jobba på riktigt nu. Om de veckorna skulle vara över. Jag vill redan vara i Karlskrona nu, ta det lugnt. Störta problem kommer vara nu bilen. Vart ska jag parkera bilen? Jag måste fråga någon nu att fixa det. Jag kan inte parkera nu vid skolan, det kan jag göra bara i helgen nu. Imorgon tänkte jag gå till bio, jag känner att det är bättre att göra något vad kan inte göra när har Jennica. Det kostar men tycker att jag är värd det. Nu var första tjejen här och hon är på att bo här. Jag minns att jag skrev med henne, om 4000kr i månader. Jag tänkte gå ner för att få någon här, jag kan ju betala den lilla del själv. En till tjejen som skulle komma nu. Kanske ska skicka meddelade till henne att har hittat någon som kan bo här. Vet inte. Jag vill göra något, jag kan inte stanna hemma hela dagarna. Idag var jag ute, sprang en runda. Det känns bra att bara komma ut. Det behövde jag. Imorgon tänkte jag gå till bio nu. Inget annat att göra. Jag kan göra nu vad jag vill och känner att var länge sen när var på bio utan Jennica nu. Det är jag värd. Jag går inte ut ensamma heller. Idag ringde till Jennica också nu, hon mår bra men igår mådde illa och hade spytt. Det måste vara nu bussresa. Hon är kvar hos pappa, vet inte hur länge hon är där nu bara. Hon klarar sig fint utan mig och kommer ha det bättre än här nu. Jag vill helst att träffa någon nu, men jag kan inte börja igen från 0, jag har bestämt nu. Ingen mer nätdejtandet. Nu är jag själv. Jag saknar någon just nu mycket. Jag vill inte vara ensamma mer, men har inget att göra. Det är bättre att vara sig själv nu. Inte jaga någon själv. Snart börjar fotboll på tv och ska kolla såklart. Idag varit bara inne och sprang ute. Imorgon måste hitta på att göra något. Kanske ska till stranden, vet inte. Ensamma under midsommar, det är inte första gången. Det är lite tråkigt att vara själv men tycker inte att träffa folk ute när de festar eller kolla på fb hur trevlig och kul kommer alla ha. Jag tänkte stänga av FB, och inte logga in. Kommer jag att klara det, det vet inte jag. Jag vill inte alls att vara där mer. Varje dag lägger upp något. Nu på kvällen skrev lite med Pelle, han har bokat bilen nu på tisdag. Det känns bra att veta nu att han ska hjälpa mig. Det blir en lång kväll med honom. Han vet att jag betalar för honom. Jag fattar inte att jag vågade fråga honom hjälp. Men var säker att han kommer inte hjälpa mig nu efter det allt vad vi hade. Jag trodde inte att han kommer svara något. Men ser nu att han är en snäll kille, men bara som en vän. Nu ska njuta min kvällen ,med glass.

Idag åkte hon, min Jennica till Stockholm. Vi kramades så mycket, saknar henne redan så mycket. Det är så tyst nu här. Men behöver tid att vara själv lite och fundera , bara att får vara. Tre dagar inget att göra, på lördag kommer jag jobba. Måste hitta på något att göra. Ikväll kommer någon kolla lägenheten, vet inte vilken tid. Imorgon kommer det vara två stycken som kommer. Det finns hoppa att någon kommer bo här. Bara att slippa betala de hyra nu. Jag behöver varje öre nu. Det blir jobbig nu nästa vecka när kommer jobba och samtidigt att köra grejerna dit. Samt måste tänka på Lisa, hur kommer jag ta henne dit, att hon blir ok i nytt ställe. Jag är rädd att hon kommer bli ledsen när hon är ensamma. Nu ser jag hemma att har ganska många grejerna som ska flytta dit innan det är dags att flytta de möblerna. Måste packa de också nu. Hur ska packa. Det är mycket att tänka på nu. Men det går säkert. Nu börjar förstå om den kille att han kommer inte ju godkänna mig på FB, han skulle gjort om han skulle känt igen mig. Men han har inte heller att tagit bort min vänförfrågan. Ah lämna honom ifred och gå vidare. Nu måste jag äta min maten, sen kanske ska gå och köpa något gott att äta.

Måndag, ny vecka...utan Jennica.Igår hade vi personalmöte och sen åkte lite båt. Det var trevlig kväll. Men körde hem sen ,skulle fortsätt med andra men men. Jag är lite blond och lite dum...det finns en kille/,man på jobbet. Han jobbar i köket, jag vet inte med han gillar mig och har lite ögon på honom. Igår var han också där. Vi pratar inte med varandra. I morse kollade upp honom på FB och skickade vänförfrågan....jag vet inte varför men bara var en tanke, att ta den första steg att kanske har även honom någon intresse. Hm om han kommer acceptera då har han någon intresse, men om han inte gör det då vet man iallafall, då ska inte mer jaga honom. Jag såg att han har vän bara min chef, inte de andra. Nu sitter jag här och kollar hela tiden, om han vill bli min vän eller inte. Bara tiden kan visa. Han har så många vänner redan nu och nu ser kanske att någon främling, vem det kan vara. Om han kommer känna igen mig. Vet inte. Ringer runt nu för flytten, räknar minst 5000kr fö flytt. Jag försöker även nu via blocket att hitta någon, som kan bo här, men det är så svårt. Nu är det klart. Jennica ska åka imorgon till Stockholm. Jag bokade biljetterna för henne. Minst två veckor utan henne nu. Jag kommer vara utan henne, jag kan flytta lugnt och ro. Nu kan packa redan nu hennes grejerna. Då blir det lättare. Men måste planera nu hur ska köra grejerna, planering är det ord. Jag ringde runt lite mer idag. Och väntar några till mejl och samtal. Det blir dyrt att flytta nu. Men har ingen annan val. Jag vill inte tänka på det nu inte alls. Nu är jag helt slut på alla. Jag är helt galen på denna kille nu, bara kollar hela tiden om han kommer acceptera mig eller inte, börjar tappa hoppet men om han inte gör det då vet jag iallafall. Han väljer kanske sina vänner på FB, jag skulle göra samma sak. Jag accepterar inte alla som vill bli min vän heller. Det är inte så lätt heller. Det är bara att ta det lugnt. Kanske jobbar han idag och kanske har sett mig nu men vet inte om han vill acceptera mig eller inte. Eller bara låter det vara, kanske han vill inte själv mig som vän, kanske har inte han inget intresse för mig. Kanske kollar han yngre tjejerna eller kanske såg han på min profilen att jag har barn redan tidigare och vill inte någon med barn. Ah måste sluta att tänka för mycket på honom nu. Släppa honom nu lite bara. Nu är det bättre att glömma bort denna kille. Han ha inte godkänd min vänförfrågan inte heller nekat. Jag tror att han känner inte till mig kanske , det är därför han godkänner inte mig som vän. Annars skulle han bara nekat och då hade jag förstått det kanske att han har inget intresse. Ah glömma bort honom och gå vidare istället. Nu pratade jag idag med Pelle, och träffade honom också nu ikväll. Det var trevligt att träffa honom igen, han är ju likadan som förra gången. Vi pratade om flytt och han kommer att hjälpa mig nu med flytt. Jag betalar för honom 3500, det ä lite billigare än med flyttfirma. Jag måste spara varje krona just nu. Lade upp även annonsen på blocket och finns folk som är intresserad av nu, Imorgon kommer två st att kolla och på onsdag kommer en tjej kolla. Jag måste själv bestämma nu till vem ska hyra ut det. Vem kan jag lita på. Det är inte lätt? Jag känner inte ju bra, men ser lite ljusare ut nu. Kanske kan iallafall spara en månads hyra för det. Imorgon kommer Jennica åka bort, nu kommer att vara utan henne ca 2,5 veckor. Vad ska jag göra då under den tid. Om man skulle haft någon att vara tillsammans. Men det har inte jag, då kommer vara bara ensamma. Kanske ska ta någon kväll ute när har jag flyttat. Vet inte än. Men jobbar ju fullt nu i början av juli.

Det är söndag och jag fick sovmorgon. Det känns skönt men vaknade vid klockan 4 men somnade om. Åt frukost och pratade med Anja, min tjejkompis i Stockholm. Hon kan inte åka hit, jag tänkte på det ockdå att hon kommer inte. Men nu vet i allafall, och imorgon ska börja ringa runt nu. Det blir flyttfirma. Jag har inget att göra. Jag pratade länge igår med Anja och hon frågade om jag kan skicka Jennica till Stockholm till henne att hon kan stanna i några veckor där. Det skulle vara bättre för Jennica att vara där och leks o träffa sina vänner än vara i fritids eller ensamma hemma. Nu ringde imorse till Jennica o frågade henne om hon vill åka. Hon blev så glad o sa att måste fråga pappa, pratade med honom men han sa att han ska ringa tillbaka. Nu väntar när han ringer. Jag ä orolig att han tänker nu att vill inte ha Jennica här. Det skulle underlätta mig mycket nu om kan vara utan henne o då kan flytta lugnt o ro. Om hennes pappa säger att det är ok. 

Det är lördag och ikväll kommer hans pappa med sin"fru" hit till Öland. Han har inte sagt ingenting hur ska lämna Jennica. Men nu sms honom att de ska hämta henne klockan 18 tiden. Nu vet jag iallafall vilken tid blir det. Det känns lite konstigt att vara själv nu igen, vad ska jag göra under de dagarna. Imorgon ska till Karlskrona eftermiddagen och sen kommer hem sent. Men måndag har inte jag inget att göra, kanske ska gå till bio. Jag känner att måste komma ut hemifrån bara. Ikväll kanske ska gå och springa lite, tar en runda ute bara. En lång promenad kanske. Bara att får vara ifred. Och inte tänka på någon kille, jag är inte redo att börja dejta någon nu. Jag behöver komma på fötterna själv nu. Det är just nu det jobbigaste period. Ikväll ska ringa till Anja och frågar henne om hon har tänkt om hon kan komma hit eller inte. På måndag ska ringa till den flyttfirma och kollar upp ungefär kostnaden. Jag vill inte helst betala för mycket för flytt. När får nycklarna då vill jag se runt lite och fundera hur ska det vara nu med allt. Hur ska göra alla sakerna, för att kommer inte ha råd att köpa något nytt. Det hehövs hyllor och byrå till kläderna. Jennica är i sitt rum och städar, vet inte hur kom hon på det att städa. Hon packade sin bagage och tycker att det är för stor. Men det är lättare för henne att köra. Jag tänker på det mycket nu när jag är ensamma skulle haft någon då skulle haft tid för honom men har ingen. Jag skulle träffat honom, Pelle men allt rann i sanden nu sista minuten. Han erkände att han har ingen mer intresse med mig, han känner inget. Han gjorde den val, jag har förändrats nu under de sista månader och har börjat bli mer bestämt. Har jag lärt mig något nu? Ja och inte. Det var den kille som ville hyra min lägenheten, jag började tänka på honom om det skulle klicka mellan oss, såg att han är singel. Men han försvann lika snabbt. Nu hoppas jag bara att hittar någon annan som kan bo här. Jag klarar inte betala nästa månad. Jag jobbar bara sex dagar, och ingen a- kassa heller som skulle betala. Jag väntar nu redan i två månader och har inte fått inget. Jag skickade in alla mina papper, men hur lång tid måste jag vänta nu. Nu stänger av data och ska hitta på att göra hemma något. Nu är Jennica med sin pappa, äntligen är jag fri några dagarna. Det är så tyst när hon är inte här, men behöver själv att ta det lugnt nu. Jag vet inte bara vad ska jag göra. Smsa till Anja om hon jobbar ikväll, att jag ringer sen på kvällen. Tänkte ringa nu men väntar. Om skulle haft någon nu skulle vara en helt annan människa. Jag skulle inte varit så ledsen och besviken som jag känner just nu men försöker att vara stark och inte tänka på det just nu. Bara att inte sitta hemma ensamma och vara ledsen. Jag vill träffa någon men vill inte jaga själv mer någon. Ingen kille heller som skriver på tinder. Det gör inte jag heller. Imorgon ska åka till Karlskrona och ska åka redan vid kl 13 tiden. Det känns skönt iallafall att åka dit igen men det är för jobb. Jag jobbar inte men det är någon personalmöte.

Idag hade hennes sista dag i skolan, skolavslutningen i kyrkan. Hon hade presenter till sina lärarna. Efter det åkte vi till Växjö till Pizzahut. Det var jobbigt att köra dit, kände inte vägen och blev stressad mycket. Men kom hem tryggt. Imorgon ska Jennica till sin pappa. Jag vet inte om han kommer ta henne nu från Kalmar eller åker jag till Öland. Han skrev att han kan ta henne härifrån men måste vara vid stuga senast klockan 18. Nu har inte hört ingenting mer om honom. Det skulle vara lättare om han kan ta henne nu härifrån. Då kan jag ta det själv lugnare. Jag vet inte vad ska göra då när är ensamma. På söndag ska till Karlskrona, har den personalmöte och sen ska åka båt i två timmar. På måndag ska till stranden, tror jag. Jag såg mitt schema och det se ut såhär. I juli ca 22 dagar, och ledig är nästan bara en dag i rad, bara en gång hade två dagar i rad. Det blir så jobbigt, om ville åka till Stockholm. Då kommer det bli i augusti istället. Nu finns det några nya som var intresserad av lägenheten. Så hoppas att jag hittar någon som kan hjälpa mig nu. Jag vet inte än hur ska jag flytta. Jag tror att är tvungen att anlita flyttfirma. Jag litar inte på de killarna. I morse fick jag en till firma. Det är 995 timme, två män, ingen extra kostnaden för bensin, som jag fattade. Kanske ska kolla upp den, vet inte. Imorgon ska ringa till Anja och fråga henne om hon har tänkt på det , om hon kan åka hit. Det blir jobbigt med flytt ensamma och nu när har inte råd att betala hyra dubbelt. Jag hatar det hela just nu. Men måste vara starkt nu med det.

Idag är jag ledsen...Denna kille svarade igår kvällen och han lovar ingenting. Han tänker praktiskt , det vet man inte hur länge kan han stanna kvar här tills ny hyresgäst kommer in. Och skrev att han fick erbjudande till Karlskrona. Det är svårt att inte veta hur länge man kan stanna. Jag förstår honom helt. Jag skrev honom hur jag planerar flytta, och skrev att håller tummarna för honom att han ska få lägenheten. Han skrev att han lovar inget just nu. Det var därför han ville inte komma kolla lägenheten. Men svarade till sist. Nu tror att han skriver inget tillbaka. Vad ska han svara mer. Nu måste jag vara beredd att betala de hyrorna själv. Det tar allt min inkomst, varje öre. Nästa månaden klarar inte betala denna hyra i tid. Jag vet inte hur det kommer bli nu med alla mina räkningar. Och Jennica har skolavslutning och ville äta pizzahut. Och måste fortsätta med bensin nu i början av juli. Jennica vill inte vara där när jag kommer jobba där. Det förstår jag helt. Men tänker nu när jag jobbar varje gång packa ner sakerna att ta med i bilen. Det underlättar lite grann i allafall. Det blir en jobbig period nu på riktigt. Hur ska det allt gå till. De vet inte jag. Nu kollar upp på nätet flyttfirmor, och en ringde redan. Den kostar upp till 17000kronor. Det visste jag att det kostar, men trodde inte att så mycket. Just nu har en firma för 5200kronor. Om inte hittar någon annan, jag tror inte att kommer fråga de killarna. Jag litar inte på de. Och har ingen annan val just nu. Jag tänkte nu kolla upp de firmorna, och helgen ska ringa till Anja och fråga henne, men tror inte att hon skulle åka hit. Men vet inte hundra %, och är rädd om hon säger att hon ska komma och sen kommer något IGEN, då är jag ensamma. Nu är det bara två veckor kvar tills jag få nycklarna. Det 'är bättre att fixa datum för flytt redan nu, då slipper jag tänka senare på det.Nu såg att denna kille läste min meddelande. Vad skulle han skriva med till mig, han skriver inget mer tillbaka nu jag vet. Nu kollar igen flyttfirmor, väntar om får något mer svar. Jag lade upp på FB inlägg om flytten som kan kosta upp till 17000kr, tänkte att kanske någon som läser och har bättre tips. En arbetskollega tipsade om bohagsflytt via arbetsförmedlingen , men kollade att det togs bort förra året. Jag är optimist och kommer hitta någon bättre lösningen. Jag måste nu kolla upp att hitta någon som kan hjälpa mig. Jag tänker på Pelle, varför han lämnade ut mitt nr. Varför han gjorde det, han skulle frågat mig först men det gjorde han inte. Sen skrev att han hade synd om mig. Han vet ingenting mer om mig, och det är bättre att det ska bli så. Han måste radera mitt nr, nu för alltid. Jag har kvar båda hans nr nu, men minns att skickade till hans jobbnr. Men det var snällt av henne att han ville hjälpa mig. Jennica börjar bli på riktigt så jobbigt nu, hela tiden bara jag och min värld. Hon tänker bara på sig själv, så lätt blir hon arg. Och det är svårt att bota bort med. Hon måste lära sig att inte bli för arg så lätt. Nu ska fixa min bus innan det är dags att gå lägga sig

Idag är det ingen sol. Det känns bra att ingen solen. Nu eftermiddagen kom solen fram, jag var på gym. Jag kände att behövde komma ut hemifrån lite. Tiden går bara så fort, jag vet inte än hur ska jag flytta. Och är inte säker om den kille kommer hyra min lägenheten eller inte. Idag skickade sms vid kl 12, men han har inte än läst. Och nu skrev till messanger och där har inte han heller varit. Hans profil på FB, känns lite konstig, jag vet inte. Jag ser att det finns inte många som gillar hans bilderna, eller sånt. Men hans nr är som hans namn. Jag vet inte, kanske han är inte den som är på bilden. Jag försöker inte tänka på det så mycket. Han kan vara min sista ängel, som kan rädda mig att betala dubblahyrorna. Om han skulle bara höra av sig.Han jobbar säkert, men hoppas att han kommer höra av sig snart. Vill inte sitta i mobilen hela tiden nu heller.Nu har tvättstuga men Jennica är med Jamila. Kl 19 tiden ska hämta henne. Några timmar kan vara lugnt och ro. Nu är Jennica hemma. Idag körde första gången när kände att var trygg bakom ratten men det fanns några bilar som bara körde för snabbt. Men det gick bra. Bar öva på då blir det bättre och bättre. Han hade läst på FB meddelande att skickade sms, men ser inte att han har läst den nu. Nu vet inte om han läste den utan att jag kan se, och kanske vill inte hyra nu. Jag vet inte, kanske är han inte hemma o kan inte svara. Han har iallafall mitt nr och han kan meddela mig. Men vet inte nu om han kommer bara skita i mig , i min lägenheten. Det vet inte jag. Jag var igår så glad att skriva och prata med honom och han var då intresserad av. Jag vet att han ska åka iväg på söndag och kommer tillbaka i juli. Så det är bättre om vi kan komma överens nu. Ah väntar om han kommer svara något eller inte. Igår började vi skriva också sent. Och ringde eftre klockan 22 tror jag.

Det är tisdag och ansökte skola till Jennica nu. imorse fick mejl från kommun, att ska ansöka och sen kommer kommun att behandla ansökan och se vilken skola kommer ha plats för henne. Då betyder det att det är inte säker att hon får plats närmare till hem. Nu är det sista vecka för henne att vara i skolan. På fredag har hon avslutning och vi bestämde att åka till Växjö, det blir Pizzahut. Det finns ingen här eller i Karlskrona. Det är synd. Nu måste jag bestämma något, jag vet inte vad ska jag göra, jag måste göra val. Den kille som sökte upp mig igen. Jag vet inte varför gjorde han det, varför vill han ses, varför han gör det allt. Finns det något hos honom, jag vet inte. Jag har en känsla att ge honom en till chans men samtidigt är jag rädd för det. Jag vet inte, igår skrev till honom att kanske kommer jag inte låta honom komma så nära mig, jag skrev att det varit mycket de sista sex månaderna. Jag vet inte. Idag vi skulle skriva igen, hans skrev att han kommer sova till kl 12. Nu tänkte jag, kanske är det bättre att inte skriva honom själv. Han skriver om han vill den sista chansen. Men om han inte skriver...och jag vill skriva honom. Vi har skrivit så mycket när vi började med allt och det kändes någonting med honom. När vi träffades kände jag att det var fel med allt, att han vill bara kk det ville inte jag. Jag sa att det var ingen ide att fortsätta att ses. Men nu sökte han upp mig, och vill veta varför. Jag vet inte vad ska göra men har bara några dagar bara kvar...Släppa honom igen eller ge honom den chans....jag vet inte.... Allt är inte än borta, men han skrev nu att han är ganska off att jag har förändrats nu och vill inte allt vad vi skrev i början. Jag skrev ärligt nu att vill ta det lugnare, att förstå gången hade vi för bråttom att allt hände för snabbt. Han ska till Stockholm nu och kommer på fredag då har han sina barn hos honom. Det var alt vad han skrev. Han sa igår att har sina barn tills söndag, då kanske har en liten chans att träffa honom på måndag. Vet inte än. Det är inte säker att han vill nu träffa mig, jag vet inte. Nu lyssnar jag min magkänsla och vill ge chansen till honom. Varför skrev han till mig igen, jag vet inte men känner att det är den tecke som har väntat för länge. Det kan bara tiden att visa. Nu kommer jag inte ha Jennica några dagarna och kan vara själv och fundera på allt. Samtidigt har tappat hoppet att hitta någon som vill flytta hit nu. Och kommer jag själv betala dubbla hyror, vet inte hur sjutton ska klara det.Det är för mycket för mig. Jag vill inte tänka på det just nu alls. Jag vill ta en dag i taget. Och får inte lön som räknade själv ut. A. kassa har inte heller skickat något papper när jag får pengar, två månader har det blivit nu. Jag stämplar nu alla dagar när sitter hemma. Det är så tråkigt att sitta hemma de dagarna. Jag måste få gå ut härifrån , kan inte stanna hemma alla dagarna. Ikväll tänkte gå ut och springa men allt vilja försvann bara på en gång efter det jag skrev med honom. Det är bättre att lämna det lite på sida nu, och vänta om han kommer att skriva nu något under de närmaste dagarna. Det är hans jobb nr, och kanske kommer inte ha det på under helgen. Nu skriver med honom och allt är över. Han bryr inte om mig, han har bestämt nu och vill avsluta det nu. Han skriver att jag vill inte nu allt vad ville ibörjan. och skrev honom. Nu skrev att han trodde att det var något och kännas som innan men nu skrev att han känner inget och har inget intresse. och den sms var misstag. jag försöker göra allt vad kan nu, men nu är det kört med honom. Nej, nu är det bara lämna allt och gå vidare. Nu är det över, jag skrev honom när fick sms att han var den tecken som kommer förändras allt på min väg men nu känns att det var inte han. Han svara bara, nä ha det så bra. jag skrev bara detsamma och kram. Nu är han borta, igen någon som sårade mig. Varför han skickade den sms, det var ett missdag. Han menade inte mig allvar, han ville bara ha kk, inget mer. Det var bättre att det allt kom ut nu, han erkände nu till sist, men jag förstod mellan raderna det. Han kan hitta någon annan som kan vara så lättfångad. Han fick sin chans, kommer han nu bara släppa mig. Det kommer han göra säkert nu. Han vågar inte mer att skriva mig, inte mer. Jag är ingen leksak. Nu hoppas jag att har hittat någon som kan bo här. En kille skrev mig, och han är intresserad av att hyra. Han bor inneboende just nu. Och vill bo själv. Imorgon kommer han hit och kolla runt lite. Men vet inte när. Ah hoppas att nu kan andas ut lite.

Hemma, ensamma, ledsen men håller ut. Jag är stark. Imorse ringde till de och ja, jag måste betala det hyra. Jag förstår det och nu försöker hitta snabbt någon som vill bo här minst två månader. Jag kommer inte klara att betala dubbelhyrorna. Jag vet inte hur sjutton klarar jag det. Det är för mycket som händer, som kommer att hända under närmaste tiden. Idag skrev ett papper till x med hans krav. Nu måste han väl skriva under hennes flytt. Det är så svårt. Just nu tänker hur kommer jag kunna flytta, hur kommer jag kunna betala hyra dubbel. Jag skulle behöva köpa sakerna till Jennicas rum , och nu kan jag inte köpa ingenting. Vet inte men känns att måste sälja min bil nu. Helt plötsligt fick jag ett sms... först tänkte jag vem det kunde vara. I början tänkte det vad J men sen kollade upp nr och det var en kille som jag träffade här när flyttade hit. Vi fick kontakt via badoo länge sen och var så intresserad av honom., ville träffa honom så mycket.Vi träffades, vi hade " sex" det var bara det, inget annat. Nu vill han igen att ses och skriver inte för kk, men skriver att vill ha sex med mig. Jag vet inte, varför han sökte upp mig igen, hade han kvar mitt nr. Jag vet inte om ska ge en chans till honom, jag vet inte...han vill , han säger ...jag vet inte. jag är osöker på det. Ibörjan ville jag så mycket att träffa honom men nu när vi träffades då var det bara sex.jag vet inte...man måste lyssna sitt hjärta. Om jag ger chans då måste det kännas rätt för allt. Nu har jag skrivit med honom nästan halva dagen och kommer ge honom den sista chans. Jag vet inte helt säkert men jag känner det att vill själv träffa honom. Han vet att vill inte träffa honom bara för sex nu. Det vill inte jag. Om vi skulle träffats nu sen vet man om det kommer bli något mer. Jag vet inte men allt kan förändras nu...varför kontaktade han mig igen,han hade kvar mitt nr. Det betyder någonting. Idag har fått några meddelande, några som är intresserad av att hyra lägenheten. Det finns en tjej som är student och tänkte kolla upp om hon kan ta över kontraktet nu efter mig. Det skulle kännas lättnad att slipper att betala dubbla hyrorna nu. Just nu räknar minst två månader dubbelhyra. Det är ca 10000kr och det är mycket för mig.

Det är söndag och sov inte så bra när Jennica sov med mig. Igår började Jennica gråta helt plötsligt. Hon ville inte berätta varför hon blev så ledsen men sen hon berättade. Jag visste att det kommer hända men hade ingen aning när. Hon grät och sa att hon vill inte flytta...Hon har hittat vänner här och nu måste igen börja om att hitta nya vänner. Hon är rädd att hon kommer inte hitta vänner och kommer vara i skolan också ensamma. Jag försökte klara henne att hon ska inte tänka så, att hon måste tänka istället att allt blir bra och tänka positivt. Sen hon blev lugn. Hon har svårt att träffa eller gå fram till andra. Det är jobbigt för henne och vill inte att hon kommer känna så. Jag kommer själv också till ny samhälle som hon, och måste hitta också nya vänner. Och har fått lite kontakt mer med folk där, inte bara själv utan en tjej med barn. Huset vi kommer att bo, finns också barn där i gården,då blir det inte så svårt för henne. Sista tiderna har jag börjat fundera mer på mig själv. Jag har varit ganska mycket själv med Jennica och behöver hitta vänner att umgås. Nu kan vi börja nytt liv och måste själv börja förändra, jag måste hitta mig själv, jag måste tro på mig själv och sluta att vara så negativ. Måste bygga starkare självkänsla. Samt måste sluta att jaga män nu. Jag måste älska mig själv och bli starkare nu. Det är bara jag som kan bli bättre. Det känns att jag är på väg att förändra mig själv. Jag vet inte, men har börjat fundera nu sista tiden att börja ta hand om mig mer, min inre jag. Jag har börjat göra mindfulness övningar och nu vill även att börja med yoga lite.Det kommer att hjälpa mig mycket. Att hitta mig själv. Det har varit en svårt period just nu, de sista åren och jag har inte mått själv bra. Jag tänker för mycket, jag känner att måste tänka mindre och vara mer optimist och mer positiv. Det blir bättre - är min moto just nu. Nu kommer det bli tre jobbiga veckorna, det börjar med Jennicas pappa , som kommer hit till Öland, med sin flickvän. Det blir jobbigt igen att träffa de båda, vill inte ju alls träffa honom men måste göra det. Jag kommer att skriva en papper nu. Och behöver hans underskrift nu också, att Jennica kan börja ny skola. Måste kolla upp det allt nu. Jag måste ringa till skolan redan nu nästa vecka. Nu ska Jennica ska sova, vet inte om jag själv ska lägga sig också. Nästa vecka har inget jobb, hoppas ju att får någon dag jobba.

Idag åkte imorse till Karlskrona. Vi kollade området hemma och kollade runt i skolan också. Skolan ligger bara ca 10 min promenad och samma sidan vart vi kommer att bo. Sen åkte till stan, äta lunch och köpa lite, eller det blev lite för mycket. Bara några nya kläderna till mig och till Jennica. Sen såg jag Jonas med sin tjej, de höll i handen....jag tänkte att gå fram och säger "hej" men sen Jennica blev så arg eller vet inte. Hon drog bort mig att nej du ska inte gå till honom. Sen ute sa ok, jag går till honom och sen igen nej mamma vi ska inte gå. Jag blev så arg på henne. Jag fattade inte vad hände med henne, jag tror att hon visste att hade starka känslorna med honom och ville inte att jag går fram och träffa hennes nya tjejen. Jag skulle bara sagt "hej" eller varit trevligt lite. Jag skrev honom att såg de och tänkte komma och säga "hej". Har jag kvar känslorna? Nu känner att nej, jag har inga känslorna mer med honom. Han har gått vidare och det är jag med. Nu flyttar vi dit och kommer säkert att ses igen. Om tre veckor måste vi flytta nu och har inte planerat ingenting med flytt. Det var en till kille som svarade men har inte skrivit tillbaka. Det börjar bli svårare och svårare nu när vet inte vem ska hjälpa mig att flytta. Jag vill inte helst hitta någon på FB. Och vet inte om Anja kan komma eller inte. Hon säger kanske, ja hon kommer och sen bokar jag bilen och sen kommer hon inte. Jag vet inte. Det har vi inte än bestämt. Jag känner att jag börjar igen....jaga killar. Nu tänker att det var ju så dumt att skriva denna kille på FB. Vad tänker han nu? Någon från tinder skriver honom till FB, han kommer inte ju svara mig, det tror inte jag. Varför jag gjorde det, varför skrev jag honom. Jag skrev först på tinder och sen han försvann, kanske han samtidigt såg mig att fick match och tog själv bort matchning. Det vet inte jag, det r bättre att radera bort hans meddelande. Ah jag lär inte än mig att sluta nu att skriva till killar. Nu kan väl de själva att skriva. Jag måste nu tänka mer på mig, jag måste börja älska mig nu att sen börja älska någon annan. Jag måste ha en starkare självförtroende som min en av snällaste vän har sagt,, jag glömmer inte honom , jag glömmer inte allt detta vad sa han till mig när jag bröt ihop framför honom. Det gör ont fortfarande men vet att jag är stark och kommer bli starkare snart. Jag vet att kommer tillbaka på fötterna. Good things will come soon. Jag tänker för mycket, det är också min fel. Det måste jag sluta med. Och måste öppna ögonen, men vet inte om jag ä redo att släppa in någon ny än.

Tiden går fort. Idag kollade nästa månaders schema och det var igen förändringen. Nu kommer jobba ibörjan av juli 4 dagar och är är ledig den 5. juli. Jag tänkte att är ledig på söndag att kan flytta då. Men nä, blir inget. Jag orkar inte flytta efter jobbet. Men kommer köra sakerna dit med bilen sakta då. Idag jobbade jag och körde bilen, det går som vanligt. Varje dag händer någonting. Igen motorstopp. När kan jag köra att det händer ingenting. Imorgon ska åka med Jennica till Karlskrona, tänkte kolla den område vart ska vi flytta och lite på stan också som vanligt. Jag tänkte kolla kanske lite på rea till Jennica och till mig också, eller någonting hemma.

Jag har varit så nere sista tiden nu när x hade stoppat Jennicas flytt. Imorse fick en lång sms att han är på väg att skriva under hennes flytt. Jag svarade att vi kan skriva ett avtal via familjerätten, att vi kan prata när han åker hit. Nu blir det bättre om han börjar inse att ge upp igen, jag vet att det har varit kanske jobbig för honom. Jag vet att han tänkt på det om hon skulle bo hos honom och det klarar han inte. Han har det lättare utan henne. Idag har Jennica klassfest och hon vill gå dit, jag har sagt att mamma vill inte gå. För att jag mår så dåligt med hennes pappa, men nu känner att det kommer bli sista gång för henne att vara med sina kompisar fritt. Nu bestämde jag att vi ska dit. Och måste säga det även till hennes lärare. Det blir svårt att börja förklara det allt nu och vet att de kommer tänka vet inte vad. Allt händer så snabbt. Om en vecka har hon skolavslutning och jag vill att hon ska vara glad under den tid nu. Tiden rinner i väg så snabbt. Igår fick jag räkningen och blev så förbannad för allt. Att börja betala hyra för ingenting. Jag minns att jag var där och sa att har bara studentlägenheten och hon svarade att måste inte betala för det då. Idag tänkte jag ringa och kolla upp det igen. För att jag har inte råd att betala dubblahyrorna. Igår ringde min vän Anja och hon kanske ska åka ner hit och kanske ska hjälpa mig med flytten. Vet inte säkert hundra men hoppas på det. Hon har semester då. Det skulle underlätta mig och Jennica skulle vara glad om få träffa Sara. Idag tänkte ta en löprunda också, jag måste komma ut hemifrån nu lite. Nu har jag bakat klart och snart ska iväg att springa att vara ute och tänka mina tankar lite. I morse ringde till Kalmarhem men de är stängd idag, de har utbildningen. Jag är så rädd att det kommer bli nu att måste betala de dubblahyrorna, jag vet inte hur kommer jag klara det. Just nu behöver jag extra pengar för att behöver köpa till Jennicas rum grejerna som hon behöver nu. Om måste betala då kan inte köpa ingenting till henne nu och vet inte när kan köpa. Jag vill inte sälja bilen, det underlättar oss mycket. Och kan inte gå till socialen heller nu när det blir tuffare igen.Men är stark och klarar allt. Nu tänkte gå till skolan, föräldrarna kan se barnens prov och vill se Jennicas prover, och nu måste berätta till hennes lärare att hon kommer inte fortsätta hösten med andra. Det blir en svårt samtal nu med hennes lärare. Hur ska jag förklara det nu, kommer hon förstå det. Det är bättre att säga det nu, inte som förra gången. Jag sa ingenting till de till jag fick hennes pappas godkännande. Nu är det bara tre veckor kvar tills vi flyttar. Med flytt är allt öppet, vet inte om Anja kommer hit eller inte, men hon berätta igår att kanske hon kan komma hit och hjälpa till. Men blir svårt med barnen här då. Det skulle vara trevligt och tacksam om hon kan åka hit. Jag kommer ju jobba vissa dagar nu, men jobbar ju bara sex timmar, då är det inte långa dagarna. Om hon inte kan komma, har jag hittat två killar som kan hjälpa , men måste betala 3000kr för det. Och känner inte de alls, vet inte. Nu ska gå ut och ladda batterier . springa..

Det blir bättre med tiden, det är min moto just nu att klara det allt som är jobbigaste just nu. Jag måste förändra mig själv att bli starkare nu. Det har varit sista tiden som är det värsta, när jag flyttade hit. Jag ville börja ett bättre liv, vill börja allt nytt och det kommer jag göra. Jag vet att jag klarar det. Jag måste själv att förändra men mest med killar. Det har varit för mycket nu när jag träffade Jonas och nu sist Daniel. Jag måste lära mig att inte mer att jaga killar, nu måste jag tänka på mig mer inte kolla runt killar. För att nu är jag tvungen att stänga min dörren helt och inte släppa in någon så lätt. Nu försöker hur länge klarar vara utan FB. Igår hittade en grupp - hitta nya vänner i Karlskrona och fick kontakt med en tjej redan. Det känns bättre om man träffar mer folk nu därifrån. Det behöver vi. Ingen som svarade på min inlägg med flytt. Nu börja bli lite mer orolig att måste kontakta flyttfirma. Om inte hittar någon nu snart. Vad ska jag hitta på idag? Idag tänkte prova om kan tvätta fläcken bort med diskmedel. Om inte då måste köpa riktiga medel. Jag vill göra rent nu. Jag fundera att spara bordet och stolarna. Jag vet inte. Det blir svårt att köpa annat och bära upp själv kanske. Ah det snurrar för mycket just nu i huvudet att kan packa allt nu ordentligt. Måste köpa mer kassar eller flyttlådorna. Nu tänkte börja packa lite mer kanske, och se om kan sälja sakerna kanske. Nu måste posta arbetsgivarintyg, de vill ha originalet. Jag hoppas att de betalar nu ut ersättningen. Jag behöver pengar.Men den månad jobbar jag bara så lite att vet inte hur klarar. Men det är kanske bättre att kan spara bensinpengar ju. Nu ska börja se att göra något hemma. Jag försöker att vara själv, jag försöker att vara stark men det känns så jobbigt just nu med allt. Att han inte skriver under hennes flytt, att han vill gå så långt. Jag ska göra allt för henne, men han fattar inte det än och nu kommer han stoppa även bostadsbidrag som jag har rätt till. Jag vill inte prata illa om honom men det är han som gör mig så illamående just nu. Nu får han hem papper och har en andra chans, sen vet inte vad kommer hända. Jag måste söka till henne fritidsplats men hur ska göra det om han skriver inte under det nu. Jag orkar inte mer med honom, han har äntligen att gått vidare, han har hittat någon, varför kan inte han börja nytt liv. Jag har gått vidare, varför kan inte han göra samma. Jag förstår inte mer honom.

Idag är jag ledig och börjat fixa nu grejerna som behöver göra. Idag står det planer att söka jobb, handla, tvätta. Nu börjar fixa grejerna hemma, tänkte börja packa grejerna lite gran och la undan. För att måste se att har plats för allt. Samtidigt funderar jag att sälja kanske tv och ska köpa ny istället. Det kommer bli nytt hem och vill börja med allt nytt. Mest orolig är jag nu att fixa släpp, fixa flyttbil. Jag vet inte mer vem ska jag fråga hjälp. Jag vill inte helst beställa flyttbilen och betala för det typ 5000. Jag tänkte fråga Daniel ,men tror inte att han kommer hjälpa med det. Det är för mycket att fråga. Precis nu såg att mamma hade skickat pengar redan. Jag väntade ersättningspengar just nu. Nu kan åka och köpa lite grejerna att fixa hemma, måste köpa möbelmedel att tvätta stolarna. Jag funderar att spara köksbordet och stolarna kanske också. Det är ganska stort bord men väger för mycket. Jag vet inte. Jag klarar inte att vara på FB, trodde att klarar men igen loggade jag in. Jag tänkte kanske kommer la upp att hittar någon på FB som kan hjälpa med flytt. Jag vet inte det. Nu lade upp en annonsen på FB, vet inte om någon kommer kontakta mig nu eller inte. Jennica är i skolan och jag sitter hemma, jag känner mig helt slut just nu med allt. Jag vet inte vad ska göra med flytt. Nu tänkte ju att börja packa ner redan nu grejerna. Kanske det underlättar senare. Jag har för mycket grejerna. Och måste bestämma vad ska göra med bordet och stolarna. De är dina ju men tänkte att kanske kan köpa klädsdel till de, vet inte. Jag vill bara att alt ska vara över, måste söka fritids till Jennica också nu. Men vet inte svaret av hans pappa och pratar inte med honom men vi måste göra det nu. Jag vill inte göra det men har ingen annan val just nu. Nu tänker jag börja mitt nytt liv, det kommer bli tufft just nu med allt, med jobb och blir svårt att klara allt själv på egen hand. Bara om jag vet att får "normalt" a kassa nu. Idag har tvättstuga och sen ville Jennica gå till stranden. Nu började packa lite grejerna och igen ville dela en bild med min flytt men tog bort det så snabbt. Nej, vill inte dela mer med andra varje steg vad jag gör.. Jag kan inte vara utan FB, bara online hela tiden. Jag vill ta paus nu, det stör mitt liv och mina känslorna så mycket. Nu har jag bara flytt som är viktigaste, kommer inte vilja prata med någon just nu där. Jag började igen gråta, vet inte varför. Kollade hans profil , hans sista bliderna med henne. Nej, det göt för ont just nu. Jag klarar inte att tänka på honom, jag klarar inte att se honom på FB, det gör ont i hjärtat just nu för mycket.Jag trodde inte att det kommer göra så mycket ont. Jag trodde inte att hade så starka känlorna, nu känner jag hur jag är när ser honom överallt. Jag kan inte börja träffa någon ny att komma över honom, kan inte säga till någon ny jag träffar att hade någon som sårade mig. Jag måste vara själv nu en tid innan jag kan släppa in någon. Nu är jag rädd. Varje gång jag träffar någon ny, glömmer bort det och börjar igen hoppas för mycket. Det är för mycket just nu. Jag måste få nu att allt kommer blir som planerar, att få Jennica med mig. Om han kommer inte samtycka då vet inte mer vad ska göra, eller han ska igen familjerätten. Sen kommer jag ansöka ensam vårdnaden.

Igår somnade tack för halva sömntabletten. Nu känner mig igen så trött och seg. Idag måste städa hemma och sen ville Jennica gå ut till badet. Då måste jag ta bilen dit. Jag vet inte om jag orkar köra bilen. Det känns just nu bara så jobbigt. Nu måste börja tänka på flytt, vem kommer att hjälpa mig. Måste jag ta hjälp från flyttföretag. Det kostar 5000kr, jag vill inte betala för det ju. Det är för mycket. Om kan hitta någon som kan köra släpp och hjälpa bära. Jag vet inte mer vad ska göra. Det känns bara så mycket. Det är bättre att börja packa lite i taget nu. Jag har packat redan en liten del, men finns mycket mer. Jag måste göra något med köksbordet och stolarna, de vill inte jag ta med. Jag gillar inte det bordet, vill ha något finare. Det finns nu så många sakerna som jag behöver hemma, att köpa allt nytt. Jag måste köpa till Jennica skrivbord och hyllorna, och till vardagsrum vill köpa också några hyllorna. Jag kommer inte jobba nu så mycket i juni, bara några dagar kanske, och få inte så mycket a kassa heller nu. Men vad ska jag göra. Inget att göra. Idag var vi i stan. Det var nationaldag och tänkte att kan vara ute lite, samt fixade hennes mobilen nu.Jag betalade för det 900 kr, det är bara jag som betalar, hennes pappa tycker att det räcker med hans underhåll. Han är helt sjuk, han vet inte hur mycket jag betalar för henne, allt. Men bryr inte om honom inte alls. Jag tänker inte göra ingenting mer för honom. Nu är vi hemma och ätit ute också. Allt pengar är nu borta, väntar att det kommer skatt och den mobilersättning. Men måste spara allt pengar och se hur klarar och gör med flytt. Det blir så svårt. Nu är jag ledig ganska mycket och tänkte att kan börja packa ner redan nu grejerna. Samt måste skaffa mer kassarna nu. Imorgon är jag ledig och ska fixa ams, a-kassa sakerna. Jag hoppas att f¨å också nu a-kassa. Det blir bara lite pengar, men behöver varje krona just nu. Om två veckor kommer jag vara några dagar ensamma, då kan bara ta det lugnt. Vet inte om ska jobba när Jennica är med pappa. Men tänker ta det bara lugnt och vara själv. Tänkte gå till bio kanske. Igår kollade om det kommer någon bra film. Nu ska ta en dusch efter hel dag i stan och efter städning, sen ska fixa mina naglarna.

Jag tog igår halva sömntablett, somnade snabbt men vaken vid kl 4. Det går inte somna om. Jag gråt igår och kommer gråta även idag,jag vet. Jag hade med honom de känslorna, annars skulle inte jag mått så dåligt. Just nu ser jag honom överallt. Och en sak är säker- jag kommer inte klara att träffa honom, det klarar inte jag. Tills jag har kommit över honom. Det vet inte jag hur lång tid kommer det ta. Det är just nu den period när jag mår sämst. Det är alltid så när jag får de känslorna och det händer som alla de gången när jag "blir" kär i någon. Det är fel att börja leta efter någon ny just nu. Jag måste hitta mig själv för att jag känner själv att jag är så nere, Det är bättre att lämna det allt bakom och börja ett nytt liv och det kommer jag göra nu när jag har ny bostad och det kommer bli tufft och jobbigt. Jag vet inte vad händer med Jennica, om hon ska följa med eller inte. Jag klarar inte träffa hans pappa nu. Men måste göra det snart. Allt har varit den sista tiden så irriterade med honom. Jag vet inte men ibland jag tänker att jag skulle aldrig träffat honom. Men då skulle jag inte haft Jennica, hon skulle inte funnits. Hon betyder allt just nu för mig. Jag gör allt för henne, allt. Och det är sista gången jag flyttar. Jag måste stanna nu. Snart måste börja köra till jobbet. Jag vet inte hur klarar igen köra. Igår skulle en buss kört på. Det var rött, jag stannade och när stannade blev det direkt grönt. Jag fattade ingenting i början, jag var chockad , aldrig hänt det med mig. Jag känner ibland så stressad och vilse. Men man lär sig av sina misstag. Nu måste se vad Jennica gör, snart ska iväg. Hemma efter jobbet, nyduschad och helt slut. Idag har varit likadan dag, hela tiden bara tänker på honom. Det går inte än att släppa honom. Det gör bara för ont. Jag ser honom fortfarande överallt. Jag försöker vara nu stark, jag måste vara det. Men känner nu att kommer leta efter någon annan att glömma bort honom. Det är fel. Jag måste ta den tid som jag behöver att hitta mig själv och bli starkare. Det allt händer med mig, jag har tappat allt tro på män just nu. Jag är varje gång mer rädd nu när har blivit så sårad igen. Jag är så rädd att släppa in någon ny just nu. Jag är inte redo att träffa någon ny, jag kan inte. Imorgon är Jennica ledig,Idag var hon med Jamila under dagen. Det hjälper mig mycket att hon kan vara med någon. Jag vill inte lämna henne ensamma så ofta. Ibland har jag bara så mycket att orkar inte med henne, och nu har jag henne hela tiden. Jag behöver att vara själv, bara ensamma. Om två veckor kommer jag vara det. Bara att ta det lugnt. Vad ska jag göra då ? Vet inte, köpa vin och kolla på tv, gå till bio. Det behöver jag. Bara att vara ensamma.

Jag såg igen så dåligt, vaknade många gånger på natten. Och blev väckt av hans meddelande. Ja, det var han som körde framför mig. Jag frågade om han är här i Kalmar. Men svarade inget tillbaka. Han sov kanske efteråt. Idag jobbar jag och imorgon. Jag vill inte lämna henne ensamma hemma , jag vill inte att hon säger till pappa att hon är ensamma. Men han måste väl förstå att måste jobba. Jag börjar hata honom snart på riktigt och vill ingen mer kontakt med honom. Nu är jag hemma igen och är helt trött nu, vill bara sova nu. Hela dagen varit så seg, och ser honom överallt. Är det de känslorna, att kan inte glömma bort honom. Jag vet inte mer, men jag vill gråta bara just nu. Jag vet inte själv, jag trodde inte själv att de känslorna kunde vara så starka. Det är fel med mig, det händer bara med mig. Jag vill inte träffa någon, och vill inte släppa in någon i mitt liv, att krossa mitt hjärta igen. Jag är rädd för det, nu har det varit för mycket. Jag söker inget så aktivt just nu men finns någon. På tinder, jag skrev med honom lite, men han är inte så ofta där. Nu skrev att vill jätte gärna lära känna honom. Han har inte mer skrivit där, sist skrev att han haft mycket att göra. Jag vill inte mer att vara ensamma och sökt hela tiden någon , och träffar killar, och ingen som kan ta mig som seriöst. Just nu känner jag att jag kommer inte kunna träffa honom, jag klarar inte, jag är rädd. Inte nu efter det när han har träffat någon annan och blivit redan ihop. Det är för mycket just nu. Jag behöver tid att smälta det allt först och när jag känner att kommit över honom kan gå vidare. Inte nu. Jag kan inte se honom, det är just nu så mycket. Jag ser honom överallt. Jag som innerst inne önskade att få träffa honom igen och berätta hur jag känner. Nu är ja för sent. Bara glömma bort honom, släppa honom och gå vidare. Jag gråter....skrev med Daily . hon bara att jag träffar fel killar och bla bla. Det kommer när det kommer. Jag orkar inte höra det mer. Jag måste just nu kämpa för Jennica och att hon kan stanna med mig. Det är viktigaste just nu. Inget annat. Jag minns hur jag hade det allt för fem år sen när jag blev ensamma, och alla de åren jag hade önskat mig att får hitta någon och det varit bara besvikelse efter besvikelse. Jag orkar inte mer att bli sårad. Jag stänger min dörr och vet inte om kommer öppna det igen. Jag minns när han var här och jag bara bröt ihop, när han såg mig börja gråta. Han sårade mig, när han visste allt..och jag trodde att kanske det kan bli något. Jag är rädd att skriva mer till honom...Han vet sista om mig att har problem med x, som vill inte samtycka...och har mycket att göra med flytt och allt annat. Det är bättre att ta en paus kanske från FB kanske, inte visa sig så mycket där och skriva inlägg.

Det är fredags morgon och dricker min morgonkaffe och mår så dåligt just nu.Jag vaknade själv redan vid halv fyra och kunde inte somna om lite. Jag tänker på honom, hans bild och hennes bild är hela tiden framför mig. Jag hade(har) de känslorna kvar. Annars skulle inte jag känt såhär. Det går över med tiden, jag vet . Samtidigt har jag med x stora problem igen. Jag vet inte hur ska det bli nu, om han kommer inte att skriva under. Nu kommer han förstöra hela mitt liv kanske snart. Jag tog igår sömntablett och känner mig så seg och inte så pigg. Igår kände bara att kommer inte somna utan det. Och somnade igår , och sov ca 5 timmar lugnt. Jag är hemma nu äntligen och försöker ta det bara lugnt. Men varit ganska dålig hela dag. På jobbet, med allt. Hans bild är överallt, jag vet inte varför. Jag kan inte släppa honom. Idag körde hem efter jobbet och såg nästan likadan bil som han har. Jag skickade meddelande om det var han som körde, men han har inte svarat. Han måste vara uppdagen nu säkert. Kanske var det han med henne, vet inte. Det gör fortfarande ont och vet inte hur länge, jag vet inte om kommer att klara om vi kommer att ses nu. Bara som vänner. Kanske kommer jag bryta ihop framför honom. Men måste vara stark nu för att har nu mycket annat att göra. Jag skrev honom också att har mycket att göra med flytt och allt nu och att x vill inte samtycka dotters flytt. Jag vet inte om jag kommer klara det. På jobbet berättade om honom och många som sa att han är helt sjuk, och att jag kan ansöka ensam vårdnad. Och har tänkt på det själv. Men är rädd att jag får inte det så lätt. Tiden rinner iväg om han kommer igen att bråka med mig att hon har ingen fritidsplats. Nu kommer det ta längre tid att få hans samtycke. Jag skriver inget mer med honom nu. Jag vet inte om han var i familjerätten idag eller inte, han sa att han ska prata med de. Jag orkar inte att tänka på det just nu. Jag är bara så trött just nu. Det sömnmedicin gjorde mig så seg imorse.

Idag är jag ledig igen, men sen kommer jobba tre dagar. Nu måste planera lite vad ska fixa maten till Jennica när hon är hemma ensamma.Jag skickade sms till x, om flytt. Han läste direkt men svarade inget tillbaka. Snart kommer han säkert skicka en svar. Nu ska jag istället till gym. Nu är det kvällen. Vi var ute och tvättade bilen och tankade. Nu kommer jag jobba tre dagar och köra fram och tillbaka de tre dagarna. Hela eftermiddagen har jag börjat få nu så ont i mitt hjärta. Det är igen förkrossat. Jag trodde att det kommer inte göra så ont men det bara kom just nu. Jag skrev honom att jag är glad för din skull att du har hittat någon och ser att ni passar bra ihop. Och hoppas att du kommer inte hålla bort från mig att vara vänner. Han skrev tack och nej, vi kan ses någon gång framöver som vänner. Jag svarade att just nu har för mycket med allt, med flytt och skrev att skrev med x och han vill inte just nu samtycka dotters flytt. att vi håller kontakt som vanligt. Innerst inne känner jag mig så trasig just nu. Jag gråter....det gör bara så ont att vet inte hur klarar jag allt dette på en gång. Jag ville skriva honom att ville ju något mer från början än vänskap, men sen tänkte, nej det spelar ingen roll att skriva så, att då kommer han ta bort mig som vän om jag erkänner det. Jag kommer klara det allt, jag är en starkt kvinna, jag kommer inte att ge upp det. Jag måste släppa honom och nu är vi bara vänner, men är rädd för allt att kunna träffa honom att se honom i ögonen. Det vet inte jag hur kommer klara det. Imorgon ska jobba som skrev , efter jobbet ska åka och köpa en ny mobil till Jennica, en vanligaste Nokia, kostar bara 200kr. Det är bättre än ingenting. Nu ska sätta på mig bus, imorgon på morgonen ska duscha..

Jag är överlycklig just nu. Igår kväll fick jag mejlet med kontrakt. Jag fick det lägenheten. Jag fattade inte att det är sant. Jag klarade inte att la upp en bild och skrev att det är utsikten från nytt hem. Nu vet nästan alla mina vänner. Igår skrev till Daniel och tackade att han höll tummarna och skrev att vara optimist osv och skrev att flyttar till Karlskrona. Men han har inte läst, och vet inte om han såg min inlägg. Nu måste släppa honom, jag vet inte , nu börjar tro att han har en tjej, vet inte säkert men såg att han kommenterade hennes profilbild igår- finaste älsklingen och sen massor av hjärtar och hon tackade- vargen älsklingen och hjärtar. Det måste vara någonting mellan de. Det är inte min sak att fråga. Vi är bara vänner, nu väntar om han kommer svara någonting att han är glad att flyttar dit eller bara låter det vara. Jag har gått genom mycket med killar, blivit sårad, jag kommer över det... jag är stark tjej. Men är känslig när det gäller känslorna, just nu vill träffa någon, jag har så många gånger tänkt på det och allt. Och nu är det även Jennica som vill att jag ska träffa någon. Jag försöker att ta det lugnt nu men saknaden är stor just nu. Att vara ensamma själv och inte får någon hjälp av någon man. Idag lämnade in uppsägning av lägenheten, jag sa att har annan lägenhet, då ungefär att måste inte betala de månader som har kvar. Det känns lättnad att få veta det, jag behöver pengar att börja leva nu vårt liv. Jag och Jennica. Men hennes pappa vet ingenting om det. Jag måste berätta om det nu, han kommer säkert inte förstå och kommer förstöra allt. Han kommer prata med henne och Jennica kommer säkert säga att hon vill själv att flytta. Det blir bättre nu med tiden. Nu läste han, det stod lite konstigt med tiden, men nu vet han , Daniel att jag kommer att flytta men han säger inte "grattis" eller gör han det senare. Nej, måste släppa honom. Vi är bara vänner. Jag kommer träffa någon som är bättre för mig. Men minns honom sist när höll min hand...den känsla. Jag kan inte förklara honom det. Måste släppa även honom. Nu var lite på balkong och solade, tänkte gå och springa lite senare lite. Jag måste få komma ut lite hemifrån. Jag var i två dagar i stan men det är inget som jag njöt helt. Jag började nästan gråta idag när hade lämnat in ansökan att säga upp lägenheten. Nu har vi hittat annan bostad, och det kommer bli Karlskrona. Nu hoppas jag att bara Jennicas pappa kommer inte stoppa det allt. Han kan inte göra, för att har redan ny lägenheten.