tiuks

Och det är solen här. Jag trivs så bra här i Karlskrona, jag är så glad att jag gjorde det rätta beslut att flyttade hit, närmare till havet. Det är tufft ibland men jag mår bättre. Men har mina stunder när mår lite dåligt men har lärt mig att vara starkare. Igår fick jag jobba, fick sms på morgonen om kan jobba, och så klart gick till jobbet. Jag kommer alltid jobba nu när får sms på morgonen. Det behöver jag. Det är redan tufft men jag ,klarar mig. Det är jobbigare nu när ar ingen avlastning med J, men det går. Ibland känner bara att jag har inget liv, alltid är hemma med henne, inte möjlighet att bara gå ut på kvällarna. Inte tid och vilja att börja dejta någon, jag känner att det är dags att släppa det jagandet. Jag vill ju träffa någon men har kommit fram att just den nätdejting är inte för mig mer. Samtidigt känner jag att jag tänker mest för J och inte tar hand om mig själv. Men försöker att tänka på mig själv. Och har tagit ett steg vidare. Jag ser hemskt ut och vill se ut lite finare, och nu har beställt mig en present till mig själv. En faceroller som minskar ärr och porer i ansikte. Jag har läst om det men inte tänkt tidigare att använda. Nu vill ge en chans för det. Igår kom jag hem, promenerade och sen....kom D med sin bil och såklart tutade och vinkade till mig. Han är så gullig när han gör så. Han är en vän till mig men tråkig att vi har inte tid mer att ses. Men vet att han bryr om mig fortfarande och inte glömt bort mig.

Igår skulle sälja min mobilen och nu funkar inte alls mobilen, det går inte ladda och nu måste ta tillbaka mobilen och betala pengarna tillbaka. Jag fattar inte nada, vad hände med mobilen nu....Men har ingen annat att göra... bara leva vidare. Just tänkte att nu kan betala jennicas julklapp med de pengarna. Men nej...bara ta det lugnt.. Idag är jag ledig som vanligt, igen minst 3-4 dagar kommer vara hemma. Men hittar alltid att göra något hemma. Nu har bara kvar till pappa att göra julklapp. Det går snabbt och sen kommer jag posta klapparna redan nästa veckan. Ah hoppas att de blir glada när de får de. Igår pyntade hemma och såklart började Snuttan redan leka med granen och två gånger ramlade det. Och vi ar inte pyntat så mycket hemma. Jag tycker inte att det är för mycket. Jag vill inte tänka på jul och nyår, jag kommer ju vara hemma hela jul och nyår. Jag ville åka bort med J men kan inte göra det. Jag har inte råd för det. Jag jobbar så lite nu och inget extrajobb heller. Januari, februari och mars kommer vara nu jobbigaste månaderna när jobbar bara i några dagar på hotell. Och d¨å kommer såklart bil försäkringen som måste betala i februari. Jag vet inte hur, jag kunde inte spara inget den månaden och vet inte om kan spara nu i detsember. Jag försöker nu att hålla pengar, inte köpa onödiga sakerna.

Igen sitter jag hemma som vanligt men igår fick jag jobba, nu denna vecka jobbar jag tre dagar. Nästa månad har just nu bara fem dagar, hoppas att få några till dagar att jobba. Snart är det jul, det är så mycket som skulle jag önskat mig men tänker nu hela tiden om jag verkligen behöver det eller inte. Jag klarar att vara utan de. Allt kostar pengar. Jag måste prioritera just nu viktigaste som jag behöver. Till J har jag julklapp som hon önskat sig och tycker att det är värt för henne. Det paket måste jag hämta ut och tänkte redan att packa. Ingen riktig julklapp till mig. Jag vill ju något så mycket men, nej jag klarar att vara utan det. Jag måste börja stoppa min shoppandet lite mer. Jag har krediter som jag verkligen vill betala av nu, de lån har jag kvar men just de krediter som kostar för mycket, betalar ränta ca 20%. Imorse raderade mitt Tinder konto, jag behöver inte mer att trycka där. Jag behöver inte jaga något, jag är själv nu och behöver att sluta leta efter min kärlek. Det kommer när det kommer. Det gör ont att inte ha någon bredvid. Jag måste vara med mig själv.

Mitt i veckan och jag är ledig som vanligt...känner mig sådär att sitta hemma. Idag tänkte gå och fixa mina höst/vår stövlarna, det kostar , det vet inte jag, men kanske några hundra kronor. Jag tänkte om det är så viktig att fixa de just nu, det är extra utgift. Då tänkte, nej jag kan fortfarande ha de andra stövlarna när det är inte så kallt. Jag har varma vinterskor, med de är billiga och inte så himla bra. De kan jag ha när det är riktigt kallt ute. Jag måste börja tänka mer på det, vad är viktigaste att göra och fixa. Nu är det bara mat och alla räkningar som måste betala. Jag har på icakort ca 200kr kvar och ska försöka använda de nu den vecka, jag ska inte mer köpa mat den veckan. Jag hoppas att kan klara mig. Nästa söndag fick jobba men kan inte vara helt säkert än att jobbar. Jag kan inte vara inte mer säkert med mina dagarna på Scandic. Jag fyllde lite mer dagarna på Action people också nu, tills mitten av januari. Kanske kommer jag få något uppdrag, just nu är det så tyst där med. Idag hoppas att kan hämta mina paket, j-s julklapp och min paket från bodystore. Nu måste betala J-s julklapp nästa fredag, vet inte om jag kan betala eller måste ta från min sparpengar nu. Jag hoppas ju att mamma kommer skicka snart pengar, sist skickade hon nästan två tusen...jag vet inte vad skulle göra utan henne. Jag har mycket hjälp av de pengar hon skickar. Nu har jag kvar att sticka till mamma strumporna, de är det bara att skicka iväg men måste få veta deras postadressen. Då kommer igen J-s kompis hit, de frågade redan igår när jag lämnade hem henne. Men J sa att hon är ju uppdagen rest av veckan. Då tyckte lite synd om henne och tänkte, ok då kan hon komma hit igen. Och igår hände det någonting som jag har väntat. Jag trodde inte att J kommer berätta om det men det gjorde hon och jag känner mig stolt över henne. Hon har fått sin första mens....hon sa att han är nu stor, men samtidigt sa att nu är hon första som har fått mens. Tur att jag hade hemma trosskydd och bindor. Nu blir det extra kostnaden för henne varje månaden. Igår fick jag den jkille jag pratade på tinder på FB, jag berätta och kommer stänga mitt konto om han vill ha kontakt annanstans, Nu har jag honom på FB, han såg inte ut min smak alls, men kan ju ha som vän. Jag söker inget just nu. Jag känner mig att måste lite mer älska mig själv innan jag är redo att träffa någon. Jag har börjat göra mindfulness hemma och börjat må bättre, att kan släppa ut allt det ältandet och oro det känns bättre. Det hjälper mig att må bättre och leva livet lite mer lyckligt.

Det är snart jul och jag försöker att inte tänka på det så mycket men det är en jobbig period för mig alltid. Att känna sig så ensamt, jag har J men det känns så tomt bara med henne. Och att oroar mig för mycket om min ekonomi. Det börjar bli nu tuffare att klara med allt. Bilen kommer kosta nu extra i januari/februari när måste betala försäkring och allt annat. Jag börjar lite dra ner allt vad jag handlar. Nu sade upp netflix, det kostar ca 80 kr varje månaden. Men har extra kostnad för andra katten nu istället. Och mina lån och krediter, jag vet inte hur kan jag stoppa med allt detta nu. Jag ville betala av nu min kredit hos Klarna men det gick inte att betala. Allt pengar bara försvinner. Jag sparar nu den månaden ca tusen kronor men osäker om kan fortsätta att spara det eller inte. Det är andra räkningar som kommer som har glömt bort helt. Jag har inte koll mer vad jag köper. Jag räknar hela tiden nu. Igår såg mitt schema och igen två dagar är borta...ca tusen kronor förlorar med det. Jag är rädd att de försvinner mer dagar snart, jag vet inte. Och har inte än fått något från Action People, jag loggar in varje dag att få se om det kommit något erbjudande. Om man skulle få bara en gång i månaden att jobba då skulle vara glad. Jag söker annat hela tiden, men ingen som svarar. Jag måste hitta något annat jobb. Jag kan inte fortsätta att jobba bara som extra. Det är så tufft, att inte kunna ha råd med allt som jag önskat. Igår blev jag så besviken för honom men sen såg hans inlägg på hans sida och förstod att han mår inte bra. Jag vet vad han går genom och förstod att han bara ville inte skriva med mig. Men imorse skrev han att han hatar inte mig att han är trött för allt hat som han får, och skrev att han blivit sjuk med åren han var ihop med sin x, och misshandlad honom. Jag svarade lite men inte så på att skriver vidare, han skrev att han mår bra att tack för att jag bryr om honom. Nu låter honom vara. Jag skrev honom även om han kan lämna bilen hemma och promenera till jobbet, och han sa kanske det. Igår började jag göra min mindfulness och jag mår bättre idag och igår kväll. Det hjälper mot allt negativt som jag har inom mig. Nu försöker att inte vara så negativ mer och känna mig själv mer att må bättre. Nu ska det bli tvättstuga, jag har så mycket tvätt att tvätta och vet inte om hinner tvätta allt men ska försöka.

All tid går så snabbt, jag blev så besviken idag när såg att jag är borta två dagar från jobb, missar ca tusen kronor nu nästa månaden. Det blir hela julen och nyår hemma...jag tänkte att åka bort med J, men nu kan inte åka om blev borttagen från jobb. Igår han skrev mig men han skrev mig så elakt tillbaka, att började bli så arg även på henne, han skrev ungefär att han är ingen robot, han är en människa och jag blir sur på honom och sen ungefär,att förlåt att jag är inte din drömkillen men jag har mina gränser, det var droppen för mig, hur han sårade mig mer och mer....jag frågade vad han menar med det men han svarade inte tillbaka. Skrev bara att vi lämnar denna vecka bakom och hoppas att nästa veckan blir bättre. Efter det han läser inte mina meddelande. Han gjorde mig mer illa nu när han skrev såhär. Jag trodde att kan lita på honom men nu vill inte mer höra någonting av honom. Bara att glömma bort honom och gå vidare. Jag vet att han sagt att det kommer inte funka någon förhållande mellan oss tidigare. Igår skrev han något att han har från jobbet hårt press och även i familjen. Jag vet vad han går genom med sin x, han är inte heller ok. Samt fick igår mitt svar från en spåman, om min rätta killen, om allt, hur kommer vi träffas, hur han ser ut, hur bor han. Det blev så mycket att vet inte om kan tro det allt. Jag vet inte, nu vet om det och känner att börjar mer att hoppas och leta efter just honom. Det gör mig mer ont i hjärtat att fick läsa denna meddelande. Det skulle vara bättre att inte veta om det. Snart kommer J hem, och känner att inte gjort imgenting. Jag hann iallafall städa hemma. Nu måste försöka ta det lugnare med henne.

Men känner mig fortfarande nere. Idag har J träning och hennes klasskompis mamma ska ta J också med. Då har jag egen tid ca tre timmar. Igår var en av värsta dagen, jag vet inte vad händer med mig. Jag känner mig så ensamt just nu, särskilt nu när det är jul och alla bara pratar om de. Jag har hittat present till J men försöker hålla mig till de. Jag funderar att åka bort med henne över en natt, kanske till Göteborg. Jag vet inte än men vill ju åka bort härifrån. Men vill inte lämna katterna ensamma igen. Det kostar en del att åka bort, men tycker att det känns bra att åka bort med henne. Och bo på Scandic. Jag måste hålla mig lugnt nu när jag känner att krachar...jag känner mig ensamt...jag vet inte hur klarar jag allt detta. Det är bara så jobbigt just nu. Den kille skriver inte med mig så ofta nu, han är som borta nu eller han har hittat någon nu. Jag vet inte med han brukade skriva alltid till mig men ...jag skrev honom att jag bröt ihop i fredags kväll men han bryr inte om mig, han frågar inte vad hände men ser att han är online på FB. Nu blev det igen värre. Jag gråter fyllt igen,allt bara kommer. J läste sin texten och jag frågade och sen började skratta på mig. Sen gick det allt över gränsen, det blev direkt så mycket att bara lämnade henne där ensam läsa. Nu har hon somnat. Jag skrev om det allt hur jag känner med min vän på FB, han bara att ah vänner som jag förstår dig verkligen....Jag är mest arg på hennes pappa just nu. Han ska gifta sig i Pakistan med henne, denna polska tjejen. När jag gifte med honom varför fick inte jag den stora bröllopet. Det bevisar bara en sak...jag var bara luft för honom...han behövde mig bara på papper. Jag hatar honom så mycket just nu och rädd att kommer hata även hennes dotter. Jag har inte mer ork kvar för det allt, jag kämpar så mycket för allt och nu allt bara rasar i små bitar.jag vet inte hur länge jag orkar. Jag är så rädd att J kommer prata med pappa om mig hur jag är...och jag tänkte söka kontaktfamiljen till henne. Det kan inte jag få så lätt, det kommer inte den j...skiten godkänna.

.....jag gråter....jag blev arg på J och skrek på henne. Det såg ut lite smutsig runt i hennes skrivbord och sa att hon ska städa upp, jag klarade inte det och blev så arg på henne och skrek rakt ut. Hon städade upp och gick till toa nu. Jag bara gråter....jag vet inte hur länge jag orkar att klara ensamma med henne. Jag behöver vara utan henne ibland, bara att få vara utan henne och vara. Men kan inte, hon är överallt, jag kan inte gå ut och träffa folk, jag kan inte göra ingenting. Jag mår dåligt att jag jobbar helger och hon är ensamma hemma. Jag vill bara vara lycklig och inte tänka på det. Jag kan inte mer, jag orkar inte mer. Jag är rädd att förlora henne...Jag gör allt för henne att hon ska ha ett gott liv. Men känner att jag kan inte ge det. Jag måste söka hjälp, jag tänker ansöka kontaktfamilj, men vet att hennes pappa kommer inte godkänna det. Jag vill inte se honom mer, jag vill inte höra någonting mer om honom. Just nu hatar jag honom så mycket, jag hatar den dag jag träffade honom, hur han behandlade mig hela de åren vi var tillsammans....om jag kan bara glömma bort allt detta.

Idag är jag ledig. Men väntar samtal, om ska jobba. Men tror inte det att de kommer ringa mig. Igår köpte min första julklapp, till mig själv. Jag fick uppdraget på Glitter, men nu kan inte rapportera det , hittar inte på min sida uppdraget. Det är borta. Jag vill ha mina pengar som jag måste få nu. Nu väntar vad de ska svara. Jag måste läsa min pärmen också nu, men måste åka och köpa motorolja. Igår fixade bilen och olja är nästan slut, måste bara köpa rätt olja och fylla på själv. Jag tänkte åka när ska lämna Jennica till träningen, men då är det mörkt redan. Jag vet inte, vill inte köra fram och tillbaka nu. Det behövs städa hemma, eller dammsuga mest. Det är kaos lite hemma, igår var Jennica bästis på besök. Det blev för mycket för mig. Hon åt för många pannkakor, att jag blev utan. Jag blev småirriterad men sen sa att stopp nu är det slut. Igår när lämnade bilen kom till stan att köpa present, när var på väg hem, såg jag honom...( kille från jobbet) vi sa hej bara men såg att han log mot mig. och igår jag kom lite sent till lunch att fanns nästan inga platser men sen satte mig brevid honom. Ah jag vet inte, jag börjar kanske flirta med honom. att få lite mer kontakt med honom.

....som jag har vaknat. Den känsla att nu börjar allt bli bättre och bättre. Imorgon är jag ledig, ska ringa några viktiga samtal nu imorgon. Det blir en spännande vecka nu att se emot. Nytt jobb och det blir mera sakerna att göra, även hemma nu att ha koll i almanacka hela tiden. På tisdag ska till Kalmar och funderar nu att gå till Ikea och köpa hylla, just nu vill ju köpa den lite större men vet inte om kan hämta den själv. Jag tar den bara en sak i taget just nu. Inte att överköpa allt vad jag vill, viktigaste sakerna kommer först. Om har hylla nu då kan ha mina böckerna här och lite inreda fint här med. Jag tänker inte så mycket just på män, bara som vänskap. På tinder började en kille skiva, men vi är bara vänner just nu. Det är ingen ide att börja svara att söker någon seriöst. Jag låter det vara. Ah igår när åt lunch på jobbet....kom han sitta vid samma bord var jag satte.Vi pratade inte med varandra...kanske snart kommer vi göra det, vet inte. Jag är intresserad av honom, redan i början fick en känsla, att han ser ut så trevlig och snäll. Men tänker inte för mycket på honom just nu. Igår gillade på FB en inlägg han hade delat. Det var första gången. Han ser säkert själv mig ju hela tiden vad jag skriver och delar där. Men har inte gillat än inget.

Nu börjar jag känna mig lite bättre och ser ljuset. Jag har inte gett upp hoppet att det blir bättre och jag ser ljuset. Så skrev jag igår på min FB sida och en bild med,och fick mina faroritvän att gilla det. Idag väntar jag ett samtal, om jag får det jobbet. Igår hade ett telefonsamtal och tyckte själv att det gick kanon, men är lite orolig nu att de kommer inte välja ut mig för att jag är vegetarian. Som förstod är det jobbet att laga något kötträtt att bjuda i butiken. Men tar det positivt. Om de inte väljer mig har jag iallafall kommit lite mer vidare med min jobbsökandet. Igår läste även min daymaker, att jag har ny uppdrag. Glitter. Nu planerar denna uppdrag på måndag eller på tisdag att genomföra. Det blir ett litet extrajobb. Idag kommer Jennicas bästis på besök. Igår ringde till hennes pappa och frågade om det var ok för honom. Han sa självklart. Det blir roligt för de båda att leka och mysa efter skolan. Jag ska försöka att de ska inte bara sitta vid data/paddan nu när de är här hemma. Imorgon kommer jag jobba. Idag är det dag när jag är lyckligare än tidigare....jag fick samtal och jag fick jobbet som eventpersonal. Jag hade innerst inne en känsla att jag får det jobbet, jag har kämpat för det och nu helt plötsligt hände det. Det är extrajobb att kan själv välja när vill/kan jobba. Det är helt underbar. Nu ska kolla upp om det finns ledig tid för tvätten, sen ska tvätta kanske idag.

Jag måste släppa det allt negativ, att vara ledsen och inte tro på mig själv. Det blir bättre, jag vet och känner det. Nu är jag mer och mer säker att D har inte lämnat sin flickvän, det ser jag via FB. De är fortfarande ihop... Idag är jag ledig, hunnit duscha, ringde till veterinären, det är inte så farlig än med Lisa. Snuttan ska dit idag för sin första vaccin eftermiddag, innan vi ska åka till träningen. Men först måste jag få in mina sommardäck, väntar när håret är torrare och ser någon ledig plats att kan köra lite närmare med bilen, men först måste jag får bort snö från bilen. Jag tänker så mycket på " den kille" som är det rätta, hur han ser ut, kan inte glömma bort det just nu. Jag vet inte ju om det är han... Det känns bättre med jobbet, för att nu är 9 dagar i november på jobbet. Jag klarar mig minst 5 dagar att jobba. Jag kommer ju ha a-kassa samtidigt då är det inte så farlig än. Men måste ha mer koll på mina pengar. Igår såg jag någon som ringde, Stockholm nr och jag svarade inte. Men nu ringde igen och svarade....Jag sökte jobb, extra som hälsa intresserad butikssäljare eller nåt. De frågade om kan åka till Kalmar på tisdag nästa veckan.. jag sa ja, och nu vill de göra telefonintrevju först. De ska ringa kl.14.30...jag började gråta....hur sjutton det hände nu...jag ändrade mitt personlig brev och allt. och nu...jag är så lycklig...

....jag är så ledsen just nu. Det har hänt för mycket under de sista dagarna. Jennica började igen att visa sin ilska och sin vilja. Hon ville igen att hennes kompis ska komma hit men sa att inte mer. Det är hela tiden nu när hennes kompis kommer hit. Nu förklarade att du kan också gå till henne ibland. Då fick svar att kan inte att hennes pappa måste jobba. Det kommer inte funka om hon kommer hit nu hela tiden. Jag är ingen barnvakt här till andra hela tiden, det måste väl hennes pappa eller mamma också förstå. Hon berättade igår att hon vill att ska hitta en kille som har barn, lika gamla som hon är. Det gjorde mig ledsen och öppnade mina sår. Att idag berättade jag allt till henne...att hon skulle haft en syskon....hur det var...men hon sa direkt i början att jag ljuger att hon tror inte på mig...men berättade allt. Hon sa att hon bryr inte om. Det gjorde så ont i mitt hjärta att höra det allt från henne. Igår var jag och betalade min bilräkningen. På vägen dit efter jobbet ville jag veta om min kärlekslivet och lade en inlägg upp att söker någon som kan avläsa. Jag fick kontakt med en tjej, som redan i började läste av mig och allt vad hon såg hos mig var sant. Det var inte gratis , jag betalade 135kr för det. Sen berättade hon- det finns en smal, lång , brunt hår och grå-grönt ögonen. Ett vit hus utanför stan, en liten flicka, bokstav P, siffra 44. och att hon har känsla att jag har haft kontakt/ träffat honom....det gjorde mig först osäker, vem , men känner igen någon. Först var det D från jobbet....men bokstav, siffra...sen kom jag till J, allt passar med honom men siffra 44 , vad är det...imorse frågade J vilka siffror har han på bilen och sen berättade honom varför ville veta...han önskade sen "lycka till"...jag har känsla att det är D...men är rädd att det är fel...jag vet inte. Nu har varit ganska nere hela gårdag och idag. Varför ville jag veta nu, nu vet jag och försöker inte tänka så mycket på det, men det är så svårt. Nu väntar J att ska lyssna när hon läser sin text.

Nu har det snöat här första gången. Men har inte än bytt till vinterdäck, den vecka är det prio nr ett. Fixa bilen. Men har inte pengar att fixa, hoppas att mamma skickar nu den vecka.Det kommer idag då kommer fixa kanske redan idag. Jag vet inte om vågar köra om det är kallare ute nu. Jag mår igen så nere, varför måste det vara så svårt. Igår skickade till den kille en vänförfrågan och såklart han har inte godkänt det, och kanske kommer inte göra det heller. Han ser kanske vem jag är, och vill inte ha kontakt. Det är ingen ide att bara vänta nu. Det händer inget med honom. Jag måste släppa det. Jag måste släppa allt just nu, med kärlek. Det känns bara för mycket, saknaden är så stor att ha någon bredvid. Idag är jag ledig och är hemma. Nu måste ansöka några jobb, kollar min daymaker sida.( extra jobb). Och tänkte skriva upp på papper om fickparkeringen. Jag måste kunna det. Det funkar inte länge att inte kunna det. Imorgon och på onsdag kommer jag jobba. På torsdag vet inte om kommer köra tjejerna till träningen, om jag har bytt däck, kan göra det, annars inte.

Det är söndag och har städat hemma och fixade tvätten. Jennica städade sitt rum, jag blev så glad att hon gjorde de och bäddade sin sängen igår, byte sängkläderna. Igår vände mitt liv en liten del. Igår gick med med en grupp på FB-tarot och avläsning och fick några svar och det var så rätt vad de medlemmar läste om mig. Nu känner mig så nere just nu. Men måste hålla mig stark nu, livet går vidare. Det blir bättre med tiden. Julen närmar sig, igår skrev lite med en väninna och berättade att kommer inte fira julen , köper inga julklappar osv, hon fråga varför, sa att har andra problem med män, att någon har kommit och börjar spöka mig. Sen svarade jag inget mer tillbaka. Jag har ingen lust att prata med någon hur jag känner. Jag hatar den tid så mycket just nu. Alla mina minnen kommer ihåg, allt som hände förra året, hur lycklig jag var just den tiden och sen hur besviken blev jag sen. Det gör fortfarande ont i mitt hjärta. Bara att glömma men kan inte just nu. Jag raderade J( min vän som kan lyssna på mig ) meddelanden, ville inte skriva med honom själv. Att veta om han kommer själv att skriva, om han bryr om mig... och nu skrev han och skriver lite med honom. Varför är livet så orättvis... Jennica ville göra chokladbollar men havregryn var slut,och skickade henne till affären. Hon klarar själv att gå, att vara nästan som vuxen. Vad har jag gjort nu? Jag är snart helt sjuk.. jag sökte upp denna kille som besiktade min bil och hittade honom på FB. Och skickade vänförfrågan ...hur kunde jag göra såhär. Och nu bara väntar om han kommer godkänna det, men tror inte på det så mycket. Han kollar säkert och ser vem sjutton är jag, eller hur kunde jag hitta honom. Men nu har jag gjort. Ah måste sluta kanske att söka upp folk själv. Jag försöker att inte tänka på honom, vet inte om han är singel, det stod inget på hans sida, och såg inga bilderna heller med någon tjej. Men såg att han har en son. Bara tiden kan visa om han kommer bli min vän eller inte. Jennica duschar och jag har en liten stund över.

Igår kom vi tillbaka, hämtade även Snuttan - våran ny katten. Och det började med bråk mellan Lisa och honom. Det är svårt i början. I Stockholm gick det bra, men ville komma hem snabbt. Nu är vi hemma och idag hade jag besiktningen , det gick ok, hade en fel, blinkers lampfärg var fel. Och sen hade även en till sak, men det var bra att veta. Jag var så nervös men klarade det fint, tycker jag. Nu ska köpa lampor och vet inte än om kan fixa själv eller inte, annars ska låta verkstaden göra det. Jag har skrivit med denna killen så länge nu, och har skrivit sist öppet att är intresserad av honom. Han svarade ungefär att förhållande mellan oss kommer vara orealistisk för att vi bor för långt och ingen av oss har möjlighet att flytta. Det vet han inte, han vill inte ge chansen. Jag blev besviken men kan förstå honom såklart. Vi bara skriver med varandra. Det känns jobbigt lite att får sånt svaret, men livet går vidare. Nu försöker vara lite försiktig mer, jag träffar ingen annan och vill inte heller börja träffa någon just nu. Nu kommer Jennicas kompis hit, de kan leka här hemma lite.

Det regnar här men ska ta mig till stan snart. Jag ska kolla om det finns här Une mascara rea eller inte och sen ville köpa tvål från Lush. Sen ska till bio kanske. Banken måste jag också gå nu, måste fråga ny bankdosa. Imorgon kommer vi åka hem redan och det känns lite jobbigt, hur ska köra hem sen om det kommer snöa redan imorgon. Jag har inte än nytt till vinterdäck. Nu måste göra det snarast. Tinder- kom till Stockholm och får massor match, men undviken att själv skriva. Killar skriver själva men svarar inte till alla tillbaka. Jag tänker inte mer på det att kunna träffa någon.