En blåsig fredag
Jag kunde inte sova nästan hela natten, det blåste då mycket. Till jobbet promenerade jag, var rädd att cykla. Efter jobbet gick och fixade mina ögonbryn. Nu känns de lite fräschare ut. Jag fixade maten och är ensamma just nu, Jennica gick till skolan att träna lite gymnastik. Men vet att hon kommer snart hem för att det är blåsigt ute.
Nu vet inte jag om ska jobba nästa veckan, hoppas att jag kan jobba. Jag måste få jobba än ta a- kassa, det är för lite pengar bara. Igår körde Jennica till träning och körde vilse att vi kom försent, jag var så arg i bilen och skrek. Det blev för mycket. Till sist var bensin slut att fick åka och tanka lite. Där gick mina 200kr som tänkte att kan göra något kul med Jennica. Nu är allt pengar slut igen, och vet inte om kommer klara mig. Mamma skickar kanske nästa veckan, hoppas jag. Jag räknar varje krona nu.
Det känns så tufft, att vara ensamma. Nu lämnade igen HP och Tinder. Nej, jag vill inte mer att träffa därifrån. Och denna killen är också borta, han svarade inte tillbaka. Jag börjar tänka att han träffade denna tjej nu och vill inte säga till mig kanske. Jag vet inte. Men nu måste bara släppa alla killar och leva själv, måste hitta mig själv, och älska sig själv. Jag tänker för mycket på killarna.
Hösten
Nu känns det mer höst ute och jag känner mig mer och mer nere. Jag vet inte varför men känner mig ganska ensamt. Bilen ...om en månad har jag besiktning och är så rädd att de hittar något fel o måste fixa det. Det vet inte jag än. Jag vill att det ska vara över bara.
Nu orkar inte jag mer att vänta att Jennicas pappa ska svara. Jag ska ringa honom ikväll och prata med honom, vet att det blir jobbigt. Han måste själv börja inse att han måste ta sitt ansvar när jag frågar honom om han fått schema. Hur svårt är det att svara. Jag måste ansöka ledigt varje gång jag " måste" åka dit. Jag vill inte åka dit men har ingen val. Skit hur jag hatar honom. Och nu när ringer då kommer jag inte låta så snäll som alltid är.
Jag måste vara stark nu att inte visa sin svaghet..
Jag saknar någon ...jag börjar sakna Jonas...vet inte varför honom. Vi åker till Stockholm och tänker inte mer fråga honom att vara kattvakt. Jag kan inte fråga honom, inte heller om bilen inte heller be hjälp att byta däck. Jag kan inte träffa honom mer.
Jag vill träffa någon vill bli någon tillsammans... men vet inte när kommer träffa någon bara såhär
En till ledsen dag
En till ledsen dag har jag haft. Jag är så känslig att gråter så lätt idag. Det är många tankar just nu. Idag hände den olycka med båten för 22 år sen, jag har min minne från båten. Min resa för tre månader tidigare. Resan som förändrade hela mitt liv. Idag fick veta via FB att bror har blivit förra årets bästa föredag i Tartu. Att det går så bra med honom hemma och här lever jag o sitter o gråter över mitt liv. Ensammaste i hela världen. Tårarna rinner bara. Vi åker till Stockholm och vill inte mer lämna Lisa till Jonas. Jag kan inte mer fråga hans hjälp, det kan inte jag göra. Jag klarar inte träffa honom mer, det gör ont när jag tänker på honom. Måste gå vidare med mitt liv utan honom.
Och nu den kille, han skrev inte tillbaka igår. Jag vet inte varför. Jag vill inte skriva honom igen. Kanske träffade han denna tjejen nu. Jag kan vänta i några dagar och om han inte skriver tillbaka då måste lämna ifred honom.
Igen provar jag Tinder, varför hamnar jag igen där. Jag vill inte vara där men vill träffa någon nu....
Hösten kommer
Det känns mer och mer nu att hösten är på väg. Jag brukar inte gilla den så mycket men nu känns det fint.För att känner mig hittat hem. Det är så lugnt här och man kan njuta livet lite mer.
Idag är jag ledig och försöker ta en sak i taget men just nu känner att vill fixa allt på en gång. Planen var att fixa gardinerna i köket. Nu fixade de , bara att sätta upp de fint. Men tänkte först att tvätta fönster också rent och städa undan sakerna lite. Sen har jag mycket annat att göra men tar det om jag hinner idag. Nu måste handla också idag. Jag fick sms om kan jobba imorgon, och det kan jag såklart. Jag behöver nu jobba så mycket jag bara kan.
En viktig sak just nu har jag, att inte köpa mer grejerna,,, det måste vara stopp. Jag köper och beställer på kredit och det kostar extra ränta och det är hög. Jag tänkte imorse beställa klocka till vardagsrummet men kostar ca 400kr men kan leva utan det,, viktigaste har att betala istället de kredit som jag har kvar. Jag känner att jag betalar bara på ränta inte mina skulder. Samt måste börja köpa till Jennica kläderna och även skor. Men har inte råd för det.
Igår tänkte inte skriva till denna kille, det gjorde inte jag, jag raderade själv meddelande bort men sen helt plötsligt skrev han. Nu tänker jag varför skriver han mig och det känns att han är lite intresserad av mig kanske. Jag vet inte ju helt säkert. Men måste själv ta det lugnt nu att inte börja hoppas för mycket med honom. Nu ska fortsätta att fixa hemma. Måste städa här och flytta sakerna.
Vad händer...
Vad är det som händer med mig...
Jag vet inte varför det måste hända med mig. För några dagar sen började jag skriva med en kille som bor härifrån ca 1,5 timma med bilen. Igår erkände han att han är fundersam om avstånd att jag bor förlängt annars skulle han vilja träffas. ...sen önskade mig lycka till o hoppas att jag hittar min prins. Efter det meddelandet blev jag bara så besviken o ledsen. Såklart tog jag bort mig från Tinder igen. Jag kan inte mer, det händer hela tiden med mig. Jag börjar bli intresserad av någon och sen kommer jag läsa sånt meddelande. Det går inte vidare om jag hela tiden måste bli ledsen. Jag har bara den möjlighet att träffa någon på nätet, jag kan inte träffa någon ute, jag har inte den tid över. Jag vill så gärna att träffa någon nu..men börjar tappa allt hopp just nu.
Jag skriver med en annan kille men det är bara vänskap mellan oss. Han vill träffa mig o vi har pratar om det att ses snart. Men känner att det blir inte med honom heller. Han har berättat om någon tjej via jobbet, han har skickat även blommor till henne o skrev att de kommer gå ut tillsammans. Jag vill inte stå på vägen. Kanske är det bättre att hålla även borta från honom....och vara vara själv. Jag känner bara att det blir för mycket, mycket med x ockdå.
Måste fixa jobbet
Nu känner jag mer och mer stressad om mitt jobb, jag måste hitta någon annan jobb nu, och det kommer jag klara.
Idag ska till Ams och flytta mina ärenden hit. Och ska fråga om mina kurs, vart ska jag lägga de in.
Sen har kontaktat även csn att få betala mindre lån, och fick beviljat, och fått svar att har betalat nu hela året. Skönt att slippa betala en extra nu när det blir dufft. Men tänkte nu att ansöka att betala varje månad kanske, men det blir då lite dyrare. Men inte så mycket. Samt ansökte en lån, men tror inte att få det beviljat. Jag vill betala va mina krediter och sen lån som har kvar. Men kan hända att det blir hög ränta på det. Men har inte skrivit under om det kommer bli något.
Sen beställde nya gardiner och stången, jag måste ha gardiner nu när det blir kallare och det blir lite finare hemma också. Jag tänkte nu att börja köpa lite grejerna i taget. Jag kan inte köpa allt på en månad, men varje månad en sak kan jag fixa. Det känns lite tråkigt just nu hemma. Samt försöker sälja soffbordet och tänkte även sälja cd filmer kanske. Lite pengar är alltid välkommen.
Jag ringde till familjerätten men kan inte vänta på kö , väntade ca 10 min sen ger upp.
Jennica är i skolan, hon var helt ok idag. Ingen bråk och var glad att gå till skolan. Hon kan gå själv till skolan nu och jag är så glad för hennes skull.
En trött och ledsen mamma
Jag känner mig trött och ledsen just nu för allt som händer i mitt liv. Idag jobbade jag och på jobbet hade gråt i halsen, det gör så ont just nu i min själ. Jag vet inte mer hur ska jag kunna klara allt detta just nu. Det är jobbigt,med min x, jag hatar honom så himla mycket just nu. Jag vill inte mer att träffa honom , ja vill inte mer att läsa hans meddelande, jag vill inte höra någonting av honom. Det är blivit nu för mycket. Imorgon ska ringa till familjerätten och kollar om det finns möjlighet att komma kontakt med de. Jag kommer berätta allt min situationen från början tills nu. Jag börjar känna mig själv mer och mer nere. Men måste vara stark för Jennica. Jag måste kämpa för henne. Det är tufft med henne, men bara bita ihop och hålla sig stark.
Jag trodde att det blir bättre....
...men nu känner jag bara att det blir inte som hade tänkt mig.
Vi var helgen i Stockholm och Jennica träffade sin pappa. Jag hämtade henne igår att åka hem. På vägen hon berättade att pappa och Bella( hans blivande fru) ska gifta sig i Pakistan och hon ska sjunga i deras bröllop....jag skulle kört av vägen när hörde det. Sen frågade jag när och fick svaret att i januari. Efteråt sa att det är inte säker att du får ledigt från skolan...och det var allt. Nu har jag tänkt så mycket på det. Just det att höra det allt av eget barn, att han kan inte berätta det själv och det var inte första gången. Jag vet inte om jag överdriver eller inte, men känner mer och mer nere just nu att är rädd att förlora henne. Är jag bara svartsjuk? Det är jag kanske. Jag känner att jag börjar själv att må dåligt av detta. Varför gifta i Pakistan? Det förstår inte jag heller. När vi gifte oss, varför gjorde inte vi det? Det känns mer och mer nu att han bara utnyttjade mig, nu är det hundra procent säker. Och nu kommer jag kriga med honom. Med allt detta måste jag själv att vara starkt, att inte ge upp. Det känns mer och mer att jag kommer hata honom mer och mer. Bar bita ihop och gå vidare. Att han gör såhär mot mig. Nu måste jag göra bara att inte själv ifrågasätta honom. Det är han som måste berätta om sina planer. Jag låter inte henne åka igen dit nu om han planerar åka igen under jul och tänker inte heller betala hennes resa. Det kan han bara glömma bort.
Idag är jag ledig och kan vara själv men inte hela dagen.
En hemmadag
...med Jennica, som blev magsjuk igår. Nu stannar hon hemma resten av veckan. Hon mår bättre nu men hoppas att imorgon hon är helt frisk för att imorgon vi ska åka. Det känns bra att åka igen, att köra bil är inte så rolig bara.
Idag fick jag lön och började betala räkningar och det börjar kännas ganska tufft. Jag tänker köpa denna månaden något hemma, funderade att köpa en hylla att ställa böckerna. Jag måste ta det sakta när jag köper, ta lite i taget. Samt kommer jag snart att beställa sängen, jag kan inte vara utan sängen och kommer ställa den i vardagsrummet men kommer dela det om hittar någon lösning bara. Tänkte köpa inte det största och inte den minsta, tänkte beställa 140cm eller 120 cm bredd. Det räcker till mig. Det måste jag köpa på kredit men kollar upp om jag kan via Mio, där kan man köpa utan ränta. Just nu tänker inte beställa utan vill helst att de är klara där ute med allt. Det blir svårt att bära in allt annars.
Jag skiter i alla killar just nu. Jag skriver bara med den kille som bor i Värnamö och han vill träffa mig... och vi planerar att ses nån helg. Men det kanske kommer inte hända heller, det vet inte vi än. Han skrev igår att han kommer träffa denna tjej. Han skickade blommor till henne...det betyder att han är intresserad av henne mer än mig. Men skrev också att tjejen har inte visat någon intresse och han skrev att de ska gå ut tillsammans att kanske det blir något mellan de. Jag får inte börja hoppas för mycket med honom nu, vi kan träffas och sen se vad det blir.
Nu ska fixa maten, jag provade blåbär i håret och det funkade inte alls.
En helt ledig vecka från jobbet
Den vecka är jag helt ledig nu och det känns så himla tråkigt att vara hemma. Men har ju mina sakerna att göra. Igår fick även sms att kan hämta min bok från bibblan, men tänkte hämta imorgon eller när har läst klart en bok. Det var boken som vill läsa, men lånade andra böckerna.
Nu har jag mer börjat tänka hur vill att det ska vara hemma. Det behövs köpa så mycket nu, men kommer köpa sakta sakerna nu. Just nu tänkte köpa kanske småsakerna , och när har råd då kan köpa de större sakerna. Jag har inte råd att köpa allt nu, jag behöver sängen men kan inte köpa den nu. Jag räknar nu allt vilka räkningar är viktigaste. Nu betalar min bensinräkningen som bara växer och växer, det är ränta som växer och har också klarna uppe redan till tretusen, det vill också betala nu snabbt. Men jobbar inte så mycket och viktigaste är hyra och mat på bordet.
Det känns mer och mer att hitta någon men jag försöker att inte söka någon själv. Jag måste tänka just på mig själv. Den kille skriver med mig, men vi är bara vänner. Det är han som brukar skriva mest till mig, jag vill inte själv att skriva. Och så den kille som jobbar i Stockholm, han har inte hört av sig inget om vi kommer att ses eller inte. Jag kommer inte att skriva honom själv, han vet att jag är där. Om han vill träffa mig då kan han själv kontakta mig.
En jobbig dag
Det började med skrik på Jennica....jag klarade inte mer...jag orkade inte hennes gnällande. Hon hade ont på läpparna och sa att hon ska inte gå till skolan att hennes läppar är svullna. Jag vet inte hur det blev svullna, jag vet inte vad hon gör med de. Men det var inte alls så illa som hon trodde. Men efter skolan ska gå med henne till apoteket och köpa någon salva som hon kommer att smörja. Jag måste lära mig att stoppa den innan jag blir så mycket arg på henne. Hon gör mig så arg....det är så svårt med henne. Jag vet inte hur länge kommer jag orka men måste kämpa med henne. Det är varit nu jobbigare när vi flyttade, jag får inte vara utan henne, hon är överallt. Men det var jag som bestämde att flytta...eller det var hennes pappa som berättade att han kommer flytta från Sverige och nu sitter jag här och väntar när kommer han flytta. Just nu ser det inte alls ut att han planerar att flytta. Jag pratar inte med honom alls, bara skriver. På fredag kommer vi åka och på söndag åker redan tillbaka. Det är en lång resa, och jag tänker inte prata med honom bara lämna Jennica och hämta. Jag bryr inte om honom, han har gjort sitt och jag vet inte om kommer förlåta en dag vad han gjort med mig.
Jag börjar släppa allt just nu, jag stängde av HP. Jag vill inte just nu börja träffa någon mer på nätete. Jag skriver bara med en kille. Vi skriver bara, inget mer. Vi vet inte om vi kommer någon gång att träffas. Han har inte varit singel så länge och har förstått att han går genom mycket med sin x och han söker inget seriöst nu på en gång. Det känns bara så lätt att skriva med honom. Han skriver ganska mycket själv och jag låter att vara det så.
Snart ska till Jennicas skola, har möte med hennes lärare.
En lång ledighet
Nu kommer jag vara ledig en hel vecka, kanske. Det blir lite tråkigt men hittar alltid att göra något. Nu pausade HP, och försöker vara borta därifrån. Det finns ingen mer att dejta därifrån. Det är bättre att vara själv och må bra.
Idag ska Jennica börja träning och snart ska vi åka. Hon är mycket i data och på paddan, men har börjat dra ner tiden, hur länge hon kan använda. Det känns bra att hon kan äntligen börja sin träningen, jag är så glad att hon fick plats nu.
Nästa vecka kommer min lön, och kommer försöka räkna vad gör jag, och försöker hålla mig att inte köpa för mycket. Just nu vill betala av bensin räkninger, som är säkert över 3000kr.
Hemma idag
Idag var jag hemma nästan hela dagen men var ute i stan lite. Jag köpte nya solglasögon, ny ekologisk nagellack, jag ville köpa även ny mascara men fanns inte på Åhlens, ville köpa une, de har 50 % rea på allt. Nu hoppas att kanske finns i Stockholm.
Nästan om en vecka kommer vi åka. Igår var på skype med denna kille som skulle träffa nu men han vet inte än om han kan träffas eller inte. Så vet inte alls vad ska göra nu om kommer inte träffa honom. Jag börjar känna just nu mer och mer att vill inte träffa någon, jag känner att det är inte dags för mig. Jag kan skriva med några men att träffa då vill jag träffa någon jag har hopp med. Det gör mig bara just nu bara besviken hela tiden. Just när man skriver med någon och börjar hoppas igen för mycket.
Idag fick sms att kan jobba imorgon. Det behöver jag för att jag jobbar inte nästa vecka, skulle jobbat tre dagar med nu igår kollade och stod inget.
Jennica har börjat att hjälpa till hemma lite, hon diskar hemma. Det känns bra.
Extra
Extrapengar kommer in. Idag kommer sälja några av Jennica jeans.Och sen ska vara klart med strumporna.Extrapengar behövs alltid. Nu såg att mamma hade också skickat pengar.Nu måste betala csn, och garnräkningen också.
Idag fick mejl och att Jennica har fått plats på gymnastik, hon ska börja redan på söndag. Hon blev glad men sa att hon är inte så duktig, men det går nu bättre när hon kan börja träna mer. Äntligen kan hon börja träna istället att sitta hemma på dagarna.
Imorgon ska gå till stan och tar det lugnt, ska till bibblan och sen kanske ska köpa något fint till mig själv.
Imorse gjorde mig så illa till min lillfingret att det är svullen, jag jobbade idag och kom hem o fortfarande gör det ont. Det känns att det kommer bort även nagel nu.. Helt blått under nagel. Det kommer ta tid att det blir bättre. Nu hoppas jag att kan sticka bara.
Igår gjorde jag något helt galet...men stoppade det själv i sista minut. Den kille som är yngre än mig. Han ville ju ses..och sen igår kväll skickade meddelande att han är i Karlskrona och kan komma förbi. Han kom hem till mig, vi pratade lite men någonting i mig sa att det går inte med honom, det känns inte rätt med honom att ha sex med. Jag var ärlig med honom och sa det direkt. Tur att han förstod det och gick hem. Efteråt tänkte att det var så dumt att bjuda hem någon, men samtidigt gick det bra o kunde säga ifrån, den känsla inom mig. Aldrig mer vill jag bjuda någon hem för sex. Punkt och slut. Det är slut att tänka mer såhär. Jag mår så dåligt nu att jag kan vara så dum i huvudet. Nu vill jag träffa någon som kan visa eget intresse. Det var en kille som kanske är intresserad av men han visar inte så mycket intresse själv och nu tycker att skriver inte till honom mer.
Ensamma hemma
Det är fredag och är ensamma just nu. Jennica är i skolan och kommer hem efter skolan. Jag ska börja gå ut snart, måste åka och handla lite. Men tvättade håret och väntar när de har torkat.
Det känns mer och mer just nu att vill träffa någon snart, jag känner mig så ensamt just nu men samtidigt är jag rädd att släppa in någon. Den kille som bor i Värmanö har öppnat sig lite för mig och skriver så öppet med mig nu. Jag hann inte skriva så mycket med honom just nu att hur ska vi träffas. Kanske måste vänta med detta lite om vi vill ses. Jag vill inte att Jennica ska vara med när jag kommer träffa honom. Det känns för mycket om hon ser att träffar olika killar. Det betyder inte att kommer bli ihop med honom. Man kan ju ses bara.
Nu började jag sticka ny tröja till mig själv. Det finns mindre jobba nu och kommer vara hemma ibland många dagarna nu att har tid för det. Och kommer sticka nya strumpor också nu snart. Extra pengar är alltid bra att ha. Nu måste börja sälja även lite Jennicas kläderna och sakerna.
Det räcker inte med pengar för allt, men nu denna månaden tänkte betala av bensinräkningen. Det är redan tretusen, men det växer vidare hela tiden med ränta. Samt har på kredit skrivbord och klösträd som betalar.Plus lån. Nästa vecka har jag tid då kommer att söka nytt jobb också.
Idag hann städa och tvätta allt tvätt men inte torka. Det torktumlare är så dålig att torka och skåp är inte bättre heller. Nu har jag två ikea pasar fullt med blöt tvätt. Det kommer ta minst två dagar att torka allt nu. Jag hatar tvättstuga, att tvätta där nere.
Om två veckor kommer vi åka igen till Stockholm. Just nu ser det inte ut lovande att kommer träffa den kille där. Och har inte hunnit prata med den andra killen heller. Men han ska ha sina söner hos honom när vi ska åka.
Imorgon är det jobb men nästa vecka kommer vara ledig i 4 dagar. Jag tänkte att gå till stan och låna någon bok nu kanske att läsa. Jag älskar att läsa.
Hösten
Nu är det september och det känn lite höst i luften. Jag gillar inte så mycket höst, och det kommer inte jag gilla nu i år. För att har bilen och det blir inte så lätt, att ta hand om det under höst och vinter. Sen har jag i november besiktning, jag är så orolig för bilen. Det kommer vara min första besiktningen nu. Men det går säkert bra.
Nu kommer jag åka via Jönköping och skulle träffat en kille på vägen, men känner just nu att kommer inte träffa honom för att jag har Jennica. Det skulle vara lättare om jag är utan henne. Jag vill inte att hon kommer se mig att träffa olika killar. Nu tänkte skriva med den killen hur jag tänker, men jag är helt säker att han kommer förstå det. Det vet jag inte om vi kommer att ses någon annan gång. Jag har inte än sagt honom men tänkte ta upp det med honom nu.
Imorgon är jag ledig men måste städa hemma och tvätta och sen handla. Helgen kommer jag jobba och Jennica kommer vara ensamma. På lördag planerar jag ta en lång löprunda efter jobbet.
