tiuks

Nu är det över det jobbiga aprill och imorgon är det ny månad- maj. Min månad, det blir en bättre månad, det kommer bli förändringar jag ser emot. Det blir bättre nu, jag vet det redan nu, jag känner det. J har sin kompis fortfarande på besök, jag vet inte när hon ska gå hem. Det känns att hennes mamma vill inte att hon ska vara hemma nu kanske, träffade henne igår, och förstod att hon var arg på henne. Jag är snäll som säger att det är ok att hon är med J nu. Just nu slänger de ut nu, de åt lunch nu, annars de sitter bara inne. Jag var ute och tog en löprunda, det var varmt ute att blev trött så snabbt och orkade inte springa så mycket eller så snabbt nu. Hela tiden igen FB, bara kollar nu där in och ut, några inlägg men de är ganska bra inlägg som jag tyckte att är bra att dela med andra. Igår hade en inlägg och min vän D gillade det såklart. Jag undviker nu honom lite, men såg nu att han gillar ganska många inlägg just på sin x flickvän, men är osäker om de är ihop nu igen eller hon har gått vidare. Läste hennes sista inlägg och det var ganska känslig vad hon skrev. Men tar det lugnt med D, vi är vänner. Imorgon är det första maj och är ledig från jobbet. Ikväll är det valborg, vet inte om vi ska åka någonstans, vill åka och se brasa ikväll. Vi ska få se hur det blir nu.

Det är lördag, lång helg för J, ingen skola på måndag. Imorgon är det valborg, vet inte om vi ska gå någonstans. Inte så stor lust att gå någonstans på kvällen. J har fortfarande en kompis här, vet inte när hon ska hem. Men hoppas att snart, de åt nu frukost. Jag hann handla lite mat och hämta ut mitt paket som mamma hade skickat- en halsband, en tröja, och godis och mycket choklad. Nu kan baka om jag vill. Men har börjat baka mer utan vetemjöl nu, redan är det slut glutenfri mjöl, skulle köpt ny paket. Igår kokade soppa och har mycket kvar nu. Nu blir det varmare och ska börja fixa balkongen också nu snart, jag har ingen grind nu att sätta på för katterna, vet inte hur ska göra nu om de kommer springa nu där. Nästa vecka ska försöka att tvätta även gardiner men vet inte om hinner, för att har sängkläderna att tvätta också. Nu försöker att inte dela för mycket på FB, men lite bara. Min ny bild som lade upp igår, det är många som tycker att jag passar fint och gillar det, även min vän D gillade den. Det känns så tråkigt att vara hemma nu, vet inte vad ska göra, måste städa här. På onsdag bokade tvättstuga, hoppas att hinner tvätta allt nu. Jag är fortfarande orolig nu med mina räkningar, hur kommer kunna betala de nu. Mamma kommer skicka säkert igen pengar innan lön kommer. Det räcker lite iallafall. Nästa vecka går allt pengar på konto nu, hemförsäkring och sen på Nordea. Nu kollade mina mejl och såg att hade fått en mejl från meddelandelån, fattar inte varför de skickade det till mig, står om lån för tretusen kronor. Ska de betala nu eller inte, på min sida stod det bara att blev nekad för lån, fattar ingenting just nu. Klockan är snart 12 och vet inte vad ska göra, måste fixa min kurs men har ingen lust för det just nu. Kanske ska gå genom det allt imorgon och skriva texten när jag väntar på J, hennes gymnastikträningen. Nu är J hos sin kompis, jag vet inte när tänker hon komma hem nu. Och det regnar. Jag har bara läst boken och bara tagit det lugnt. Nu börjar mer och mer tänka på denna andra tjänst på jobbet. Jag börjar bli mer och mer vara medveten om det, nästa helgen ska jag vara själv och göra ensam städlistorna. Det känns bättre efter det när fick det samtal med mina chef. Nu vill bara göra allt att kunna lyckas med detta och visa lite mer omtanke. Samt har fixat på spotify ny spellista för morgongympa, ska göra det på lördag. Jag måste vara nu tryggare om vill lyckas med detta, det här är min chans nu. Jag kan det, jag vet.

Nu börjar det bli riktigt våren, har längtat efter solen och nu kommer det. Igår var ute och bara njöt solen innan skulle gått till frisören. Ja, jag var redan igår hos frisören. Jag klippte som förra gången, det passar bäst för mig. Och känns så bra för mig själv. Jag lade en bild upp på insta, inte på FB. Där bara checkade in på salongen. Problem är igen Fb jag är aktivt igen. Igen delar hela tiden. Nu försöker igen undvika men det går inte. Och nu kommer det känsla att vet inte mer vad ska göra. Jag ansökte igen lån, mindre , fick avslag. Nu ansökte ett annat lån, fick svar att det är godkänt och fick precis sms att även det är avslag. Nu har en till på gång, blev godkänt för det och väntar sms när pengar har överfört. Det känns hopplöst nu helt om jag inte få inget lån. Jag klarar inte det mer...jag har nu ca tvåtusen räkningar som kommer inte kunna betala. Nästa månad får jag lite bättre men då har jag de obetalda räkningar och sen har bil sen har csn lån. Jag orkar inte mer. Jag fattar inte varför blev inte godkänt hos de första, alltid fått därifrån och betalar alltid tillbaka i tid, nästan alltid tidigare. Nu har även matpengar slut, bara tvåhundra kronor kvar. Jag vet inte hur kan jag överleva nu. Jag vet inte. Jag tror inte att mamma kommer skicka samma dag när fyller år. Jag vill inte tänka på det alls. Bara andas lugnt och se det allt ljusare. Även hörde att nästa månad finns mer jobb. Det känns bra för mig. Nu måste fixa den sista delen av kurs. Sen är det slut, hoppas att får nu min intyg. Det har hjälpt mig mycket nu. Nu har blivit bättre konsumenten efter detta kurs. Nu är det kvällen. J har en tjejkompis på besök, hon kommer att sova över här. Det känns bra att hon har sina kompisar. Idag var bara hemma, läste kursen men inte hela delen. På kvällen skickade meddelande till D, bara frågade hur går det med honom och han frågade hur går det med mig. Jag berättade om denna nya tjänsten och håller tummarna för mig. Sen frågade om denna soppa, jag mindes rätt hur man gör detta. Sen bara kram. Nu är det kört igen på FB, jag delar hit och ditåt. Och D gillar mina inlägg och delade även en inlägg. Och nu lade upp min bild på FB efter frisören och får mina gilla markeringar och några komplimangen av några tjejkompisar bara. Jag fick ingen lån nu, de betalar inte ut, bara håller på. Men försöker ta det lugnt, det blir obetalade räkningar, då betalar nästa månad.

Jag klarade nu i två och halv dag utan FB, men nu kunde inte vara och loggade in. Kollade mina aviseringar. Inte så viktiga sakerna. D hade tackat ja till en evenamang jag bjöd in honom. Andra vara bara inte så viktiga. Gillade hans en inlägg bara, och lade upp själv en inlägg. Bara delade en bild via instagram. Det var alt. Daily skickade meddelande men svarade inte tillbaka, jag känner mig fortfarande nere. Men idag var dag som kommer förändra mitt liv en hel del. I måndags sa min chef att vi ska ha en möte idag efter lunch. Jag tänkte att det är kanske denna lönesamtal. Det kunde inte vara ju om detta tjänst.... men när jag såg att andra chef ska vara med. Då fick panik lite, vad är det nu som händer....Det var det samtal...Vi pratade lite om detta tjänst och hur jag känner och trivs på hotell och de vet inte än riktigt hur de ska dela detta tjänst men de kommer anställa två personen och en kommer det vara jag ( kanske)...Jag fattade att jag får detta tjänst nu. Nu har jag börjat även att göra städlistorna och börjar komma igång nu mer. Nästa helg är jag ensam , och göra ensam de listorna. Jag kan öva några dagar till nu. Men det känns lättnad nu. När vi skulle sitta i lobbyn..det var samma plats för ett år sen när jag sökte jobbet...och det var ca 12 år sen när jag fick mitt första jobb i samma tid...allt blir nu bättre. Jag kan det här och jag klarar det nu. Bara att göra det bästa nu. Jag hade gett upp hoppet att det kan bli bättre men efter idag känner ja mig tryggare nu och säkrare. Nästa månad är jag bokad in i 10 dagar nu och det kommer bli säkert mer dagar. Jag är så glad just nu. På jobbet har inte jag berättat om det och vill helst att inte prata så öppet om det. När allt är säkert då kommer jag visa vem är jag. J är hemma med sin kompis nu igen, hon är här redan andra dagen eller redan tredje dagen. Inte mer i denna veckan. Det funkar inte att hon kan följa med nu varje dag. Om en vecka kommer jag fylla år, jag vill inte tänka på det alls. Men tar en dag i taget just nu. Och nu försöker igen undvika min FB. Ikväll ska vi äta pannkakor. Imorgon jobbar jag och sen har J sin gymnastikträningen. Jag ska till frisören redan imorgon. Bara kollade tiderna och det fanns lediga tider och tänkte nä ska fixa redan nu hår. Men frågan är nu hur ska klippa mig. kort eller bara lite topparna. Jag har tänkt att klippa kort, länge har tänkt att prova hur det känns men aldrig att vågat. Kanske ska göra det imorgon. Jag vet inte än.

Nu har det börjat. Betala räkningar. Jag ansökte nytt smslån och väntar på svar, om det blir godkänt nu eller inte. Just nu betalade inkasso, det var det viktigaste. Det finns ca 20 olika räkningar nu som måste betala men vet inte vart ska börja. Jag vet att kommer inte kunna betala allt nu. Men måste ta det lugnt. Det kommer säkert påminnelse med brev nu nästa månad. Om kan jobba nu nästa månad mer än jobbar i aprill. Jag vet inte än vad vill min chef prata om, jag hoppas ju att det handlar om denna tjänst som sökte, men vet inte säkert. Jag hoppas ju det. Det skulle betyda mycket för mig nu. Varför har inte hon lagt in mig mer pass nu. Alla andra har många dagar och mitt schema är tomt. Men hoppas att det kommer mer pass nu i maj. Samt har jag det andra extra jobb, jag vet inte om kommer tacka " ja" till de andra dagarna eller inte. Jag vet inte.Det tar mycket energi nu att åka fram och tillbaka nu. Jag är osäker just nu. Nu har jag klarat en hel dag utan FB, jag har redan 8 aviseringar men ska inte logga in, jag försöker nu i några dagar. Igår skickade Daily meddelande men svarade inget tillbaka, jag läste inte alls, såg att hon bara frågade vad gör jag. Jag känner just nu att vill inte prata med någon och undviker allt just nu. Det är jobbigt just nu när allt snurrar i huvudet. Jag vill inte tänka så mycket men just nu är det bara ekonomi, hur ska klara mig,när är det slut att smslåna, jag vill inte göra det. Jag vill inte sälja bilen. Nu är det sista bil räkningen, fixs startmotorn, ska försöka fixa det nästa vecka nu. Denna vecka ska fixa nu min kurs, bara gå genom det sista. Sen är jag klar med min kurs. Det har hjälpt mig mycket nu med de olika ämnen, att mer tänka på miljön. Klockan är snart sju på kvällen och har egen tid lite, J ä hemma och gör sina grejerna. Hon hade en tjejkompis på besök.Hon är så glad när hon har någon kompis här.Jag tänker så mycket på henne nu sista tiderna, hur kan jag vara en bra mamma till henne. Det är svårt att kunna ge allt för henne, det är svårt att inte kunna göra allt för henne. Men gör min bästa för henne. Jag mår själv dåligt men håller mig uppe. Idag ansökte nytt lån på tretusen, jag var helt säker att jag blir godkänt, men sen kom sms att tyvärr får jag inget lån. Nu vet inte hur kommer klara det allt nu. Bara att räkna varje öre, inte betala räkningar. Nästa vecka kommer fylla år, kommer stänga av mobilen helt kanske. Det är så jobbigt just nu, om man skulle ha någon. Någon som kan lyssna vad jag har för hjärta, ja kan ju alltid prata med D, men just nu känns det inte alls rätt. Jag vill inte störa honom. Han kommer kanske se och förstå själv att jag är inte ok, om han ser inte mig på FB. Andra dagen har inte varit online. Jag vill inte se där, kolla runt, se vad andra delar. Jag vet inte om mina aviseringar. Tror inte att han har gillat någon av mina inlägg som lade upp sista. Nu försöker hålla mig borta därifrån några dagar till. Jag vill inte ha kontakt med någon just nu. Det känns bara för mycket. Men måste vara stark nu. Jag är redan stark att inte visa ut hur jag mår faktiskt. Men är rädd att bryta ihop, om någon kommer såra mig. Eller säga någonting.

Denna vecka började med jobb, fick sms imorse. Jag visste det att få jobba idag och jobbade i åtta timmar. På onsdag och på torsdag ska jobba också nu denna vecka. Kanske någon dag till , hoppas jag. På onsdag har en möte med min chef, hon sa det idag. Men vad hon ska prata om det har inte jag någon aning. Kanske kommer prata bara om lön, tror jag det iallafall. Vad mer vill hon prata. Jag glömde nästan att hade tvätt idag men kom hem och började direkt, hinner inte tvätta allt ikväll nu, är helt slut. Imorse klockan sex var sist på FB, nu har hållit borta hela dagen och fortsätter med det. Jag såg att hade fått nu två aviseringar, men bryr inte om de, säkert inget så viktigt. Jag känner att vill inte ha kontakt med någon just nu, vill undvika allt just nu. Det känns för tufft, jag tänker på det som hände med J. Jag kan inte släppa det, vi pratade med varandra om det. Men finns mycket kvar att det skulle bli bättre och det skulle aldrig att upprepas. Nästa vecka...nästa torsdag kommer jag fylla år. Jag vill inte tänka på det alls, jag firar inte min födelsedag. Det finns ingen som skulle vilja fira med. Jag är ensam här... jag känner mig så ensamt .. det vill inte. Varje år önskar jag att kan träffa någon, vill träffa någon, vill vara kär i, vill ha någon bredvid mig. Men har ingen just nu.

Klockan är snart 10 och J sover fortfarande, jag vaknade klockan 9 tiden. Nu tar det lugnt hemma, vet inte än vad ska hitta på. J ska inte till träningen idag, hon har mens. Nu såg att får från Tradera ca 75 kronor, det är lite men hjälper mig en del. Jag vet att klarar mig , jag måste tänka positivt nu . Inga stress och tårar. Bara ta det lugnt. Det blir bättre. Nu är tillbaka på FB... Idag hann jag städa och sa till J att plocka upp sakerna i hennes rum och hon städade sin del av rummet. Sen var vi ute och handlade lite sakerna, inte mycket. Och nu är min matpengar slut, ingenting kvar mer. Nu är jag igen tillbaka på Fb och började igen dela det och det. Idag redan fyra olika inlägg, en inlägg tog bort nu. Jag måste ta det lite mer försiktigt nu men kan inte, vill dela allt. Sen kollar hela tiden vem gillar mina inlägg, det är som sjukdom redan. Sen ser att D delar så mycket, varje dag ca fem inlägg men han har ganska bra inlägg som jag mest gillar. Jag vill inte logga in nu igen, nu är utloggad men vet att snart igen aktiv. Kanske ska göra såhär , att loggar inte in ...och gör det när har fått t ex tre eller fem aviseringar. Jag klarade i allafall minst just nu en hel dag. Och har tagit ett steg vidare. Det känns svårt att inte vara inne, men det är bättre att inte använda Fb så mycket. Snart fyller jag år och sen kommer jag får de grattis hälsningar. Då ser man vem är riktiga vänner. Jag har några goda vänner bara där. Vissa har ingen kontakt alls. Imorgon ska J till skolan, vet inte om ska jobba imorgon. Men känns att kommer får sms imorgon bitti. Nu nästa vecka ska fixa den sista delen av skolan också. Då är det slut. Under denna kurs har jag lärt ganska mycket om konsumtion och kommer ändra ganska mycket, vad köper jag. Redan nu har ett mål, och det går bra. Denna år köper jag inga nya kläderna till mig själv. Ibland vill jag köpa men sen tänker, nej, behöver ja det, kan jag vara utan det. Det kan jag. När året är slut sen ska börja byta ut garderoben helt, då blir det bara miljövänliga kläderna och eko kläderna. Jag har börjat köpa till J redan nya kläderna och de är miljövänliga. Snart måste börja fixa maten, imorgon kommer J-s kompis efter skolan hit.

Snart är aprill slut och det börjar maj. Jag hoppas då blir det varmare. Idag var J hos en kompis, hon kom hem nu klockan fem tiden. Jag jobbade idag, det var ok att kunna jobb. Nästa vecka ska jobba två dagar men hoppas att kan jobba några till dagar nu nästa vecka. Jag måste få ihop pengar att kunna betala alla räkningar. Idag loggade in till FB, bara kollade runt och gillade en väns inlägg. Det var allt. Nu håller igen borta där. Men kan jag det, när ser att fått avisering då loggar in igen direkt. Kanske är det bättre att ta paus nu i några dagar i rad, inte logga in eller prata med någon. Bara att vara själv. Snart ska lagga maten, vet inte vad ska fixa. Jennica kan få maten, men vad ska jag själv äta. Sen ska gå mer henne till Willys, handla lite mysmat och godis kanske. Idag , på morgonen när var på jobbet kom han igen. Denna kille skriva mig på viber.hej hur är läget, vad ska jag göra idag. Jag svarade bara att jobbar och inget mer. Jag fattar inte varför han kan inte lämna mig ifred. Jag kommer inte träffa honom, han bara kan inte ge upp. Han är så jobbigt bara. Jag svarar inte honom men han fortsätter bara. Snart kommer jag blockera bort honom på riktigt. Om 11 dagar kommer jag fylla år, jag försöker att inte tänka på det men det gör jag ju. Om den dagen skulle vara över, alla de FB grattishälsningar. Jag önskar att någon kan skicka mig istället blommor. Eller ringa eller skicka meddelande och fråga hur mår jag. Tiden går bara så snabbt.Just nu tänker jag hur kan fixa allt med mina räkningar. Jag vet inte om det kommer nu mer räkningar snart eller är det allt nu denna månaden. Nästa månad måste låna redan pengar att vara det säkra sidan. Sen måste se alla räkningar över, vilka måste betala nu direkt som är viktigaste.

Idag fick jobba och övade att göra listorna och det gick helt ok. Imorgon ska jobba också. J är hos sin kompis och hon ska sova över, och imorgon ska gå till annan kompis. Och fick veta att ska jobba imorgon med. Nu måste ringa henne och prata. Att kommer köra henne till den kompis och sen hämta. Just nu den stunden är så nere...,men tar det lugnt att inte bryta ihop. Jag vara hela dagen utan FB men loggade in och kollade mina aviseringar bara och sen lite till. Sen såg att D ska till en nattklubb här, och nu ville också gå dit. Skickade meddelande till en tjejkompis om hon vill gå, men hon svarade att ah hon är för trött att orkar inte gå. Nu sitter jag här och tänker vet inte vad om honom. Nu måste jag vara stark bara att inte tänka på honom. Det är svårt med honom just nu. Jag måste släppa honom lite nu, han skulle hört av sig om han skulle viljat träffa mig. Det har han inte gjort och det är bättre att lämna honom i fred lite. Om han bara skulle veta men jag vet att han har redan förstått det att vill träffa honom igen och är intressserad av honom. Vi är vänner...inget mer nu. Och det är bättre att låta det vara,,, jag vill inte förstöra det vänskap som vi har. Nu är jag helt plank. Jag har ingen aning hur kommer jag kunna betala mina räkningar. Nu droppar bara in en räkning efter det andra. Jag vet inte hur klara mig. Jag måste nu jobba maj mycket, just nu bara tre dagar som är inbokad. Jag har de tre dagar i Växjö men har inte än tackat " ja" till alla, bara en "tackade ja". Jag vet inte vad ska göra. Om skulle kunna jobba mer nu i maj. Jag måste få in mer pengar nu, vet inte just nu hur mycket måste låna nu denna månad. ibörjan räknade bara tusen men det växer att nu skulle behöva minst tretusen låna. Jag vet inte hur. Jag börjar känna att går sönder snart. Ingen av min vän vet hur jag har det allt med ekonomi. Ingen, som vet att jag sms lånar nu. Vad kan mina vänner att göra. Jag frågar inte någons hjälp. Jag måste klara mig själv. Bara att bita ihop och tänka positivt. Men det är så svårt. Nu vill inte igen se FB, vill inte logga in igen. Och kolla hur det andra mina vänner har det. Inga inlägg nu av mig. Nu är frågan om någon( kanske D ) kommer se att jag är inte så aktiv nu, att blir man orolig nu eller bry om mig och fråga mig hur jag har det. Vi ska få se hur länge kan vara denna gången. Ah säkert att Daily kommer skriva snart. Nu ska se vad ska hitta på. Ensamma hemma, ska ringa till J- s kompis mamma snart. Nu är det kvällen. Jag frågade här på Fb en tjejkompis om hon ville följa med till klubb men hon var för trött efter jobbet. Sen skrev hon om jag ville gå till bio, Igår frågade henne om hon ville gå till bio. Hon skulle hört av sig. Nu chattade med henne och redan nästan bestämt att vi ska till bio, och sen ah nä hon hinner inte. Då sa ah ok, det är lugnt om hon inte hinner. Det var inte första gången, hon är alltid såhär. Att säger ibörjan jajaja och sen säger nej. Och sen kommer hon skriva, ah om vi ska ha kontakt med varandra att det är hon som mest gillar mina inlägg. Jag blev så förbannad för det men sa inte om det. Hur tänker hon, jag orkar inte gilla hela tiden hennes inlägg. Hon har varje dag ibland minst tio inlägg, och hela tiden selfie hit och dit. Hon känns lite konstig för mig och vet inte om vill ha henne som vän. Jag har verkligen försökt nu med FB, men igen lade upp en inlägg eller en bild med fina ord på en liten tjej. Jag tänkte igen att ah ska ta bort detta inlägg och när skulle göra det då kom D och gilla det inlägg. Jag såg att han hade en till ny tjej på FB. Jag tror inte att hon är ihop med denna tjej, annars han skulle inte ha nya tjejvänner. Jag vet inte men känns att han är lite vilse och vill bara vara runt. Eller söker han nu efter någon tjej, jag vet inte. Men ska inte fråga honom just nu mer att ses. Jag skrev honom och han svarade inte och det är paus just nu. Jag försöker att vara inte ofta på FB. Det börjar nu att komma lite mer jobb. I maj första vecka ska jobba tre dagar. Idag såg på en tjej som jobbar extra att även hon hade schema redan i maj. Och jag nästan ingenting. Jag är lite besviken men försöker inte tänka på det så mycket. Nu sitter hemma och tar det lugnt, har kvar lite vin att dricka och väntar när J ska ringa mig, måste prata med henne.

Det känns att är ledig idag,inget jobb idag för mig. Igår tänkte ok ska inte logga in nu på FB,men i morse kunde inte bli. Nu såg även att D hade gillat min profilbild, det trodde inte jag att han kommer att göra. Sen delade en inlägg för ett år sen, efter en stund tänkte ska ta bort det. Men loggade in och såg att han hade gillat även det, då låter det vara. Men ska försöka att inte logga in för ofta nu där, eller att dela för mycket. Idag har J träningen och sen ska handla mat hem på Ica. Igår började prata med J lite om mamma ska sälja bilen, jag förklarade henne varför. Hon förstod det allt anledningen varför måste sälja bilen. Det känns bra, att hon förstod. Jag tänkte hela tiden att hon kommer vara arg och besviken att vi kommer inte ha bilen. Men kan alltid hyra bilen om vill åka någonstans ju. Jag kommer att ha kvar nu under sommaren sen ska sälja den. Kanske , eller sälja redan nu. Jag vet inte. Jag tänkte att ska åka till Stockholm i maj kanske, ska hämta mina sakerna nu.Sen kan sälja, jag vet inte. Det är mycket att tänka på, och kommer inte sälja det för billigt heller , om jag kan få 15 000 är jag nöjd. Jag har själv lagt på bilen mycket pengar. Nu ska kolla lite på tv, söka jobb och sen ska duscha. Det är en seg dag hemma. Jag läste lite boken, sen läste om kurs lite, åt mat och nu bara sitter här bakom datorn. Det känns allt så tråkigt att bara sitta hemma, kollade och räknade mina räkningar, skrev ner vad ska handla idag. Nu har ingenting med att göra,, snart kommer J hem sen ska äta lite, sen ska gå till hennes träningen, handla, sen hem. Nästa vecka blir det lite mer. Jobba två dagar på hotell och sen på fredag ska till Växjö. Det känns lite bättre men vill jobba lite mer om bara kan. Sommaren kommer jag jobba mer, men sen är det lugnare igen. Nu har börjat fundera att kanske ska börja plugga istället. Till undersköterska ,men det är en hel år, och måste jobba samtidigt. Jag vet inte om kommer att klara det. Problem är att kan inte ta någon studiemedel under tiden då. Jag vet inte, är osäker men vill göra någonting annat nu. Det är svårt att hitta annat jobb. Nu blev det Växjö inställd, och blev besviken nu. Och nu helt plötsligt fick slut av maj tre dagars erbjudande. Men är osäker just nu, jag tackade " ja " till en dag just nu. De andra dagar jag vet inte, J är hemma då hela dagarna. Jag vet inte. Det är för långt att åka dit, men samtidigt det är bättre att jobba än sitta hemma. Jag vet inte om kan jobba på hotell ju. Jag vet inte mer vad ska göra. Jag måste fundera på saken nu. Det är svårt med det allt , när man har nu två olika jobb. Jag behöver fundera på saken. Imorgon ska J till en kompis och sova över där. På lördag hon ska till en annan kompis. Det känns bra för mig att hon ska vara med sina kompisarna nu. Nu känns det att det börjar nu, att hon kommer vara mer med sina kompisar än vara hemma. Imorgon ska jag jobba, fick sms idag och kan göra listorna nu själv imorgon. Det känns bra att lära mig lite om sånt.

I morse fick sms om kan jobba idag och såklart kunde jag. Det känns bra att komma igen till jobbet efter det tråkigheten. Allt känns så himla jobbig igen. Jag måste förändra mig och komma ut i min negativt beteende och tänkande. Jag känner att det fortsätter med mig hela livet nu, om kan inte börja tänka mer positivt. Just nu känner mig mest dum i huvudet när tänker jag på D. Jag känner mig att jag har de känslorna som kan inte släppa iväg, ser honom överallt och tänker på honom. Och kollar hela tiden honom på FB. Nu såg att han reagerade sin x flickvän profilbilden, men vet inte om han gjorde det tidigare eller nyligen, menar efter det när de gjorde slut. Jag måste sluta att tänka på honom, jag måste glömma allt med honom, vi är bara vänner , inget mer. Om han skulle vilja träffa mig då skulle han svarat på min meddelande men det gjorde inte han. Jag måste bara bita ihop och sluta tänka på honom för mycket. Det är bättre för båda, om kommer att skriva eller fråga honom för mycket då kommer han kanske att undvika mig helt. Andra största problem har jag...min FB. Jag är helt kopplad dit, kan inte vara utan det , hela tiden. Jag har försökt nu att inte vara så aktiv där, men just nu det går inte alls vidare. Idag fyra inlägg. Ändrade nu även min profilbild och omslagsbild. Jag måste stoppa det själv, det stör för mycket mitt liv just nu. Idag har jag försökt att vara med J mycket nu och inte bara låtit henne vara själv. Igår hämtade henne, det gick bra. Hon klarade resa ensam och var så nöjd själv. Två första steg att förändra sig själv - släppa D och vara inte så aktiv på FB. Om två veckor kommer jag fylla år...nu tänker på det nu hela tiden...kommer D gratta mig...det får vi se nu när har fyllt år. Nu ska stänga av data,

...av rosenkvarts sten....det hjälper mig att vara lugn och inte vara så negativt mer. Nu måste hitta bara någon annan snöre. Igår var ute ca två timmar, det var skönt, chatta lite med Daily. Sen var nästa n vid hotellet och sen körde D förbi, han såg mig och vinkade...Han tänkte säkert vad gör jag här. En stund tänkte skicka meddelande om han vill följa med att ta en promenad, men sen tänkte nej, jag ska inte skicka någon meddelande. Efteråt lade några bilderna upp på FB , och imorse han såg de och gillade. Jag tänkte att kanske har han slutat att följa mig men det är han inte gjort. Jag måste vara lite hårdare nu med mina inlägg, jag delar för mycket där. Jag måste ta lite lugnare med mina inlägg. Om två veckor ska jag klippa mig, men vet inte än hur, om ska klippa kortare eller bara lite. Jag vill klippa en kort frisyr men är rädd om kommer att passa i det, kanske ska fråga frisyren råd. Idag är jag hemma som vanligt. Ikväll klockan halv elva kommer J hem, jag vill inte köra bilen så sent, men har ingen annan val. Klockan är över 12,ok gråt kom igen. Det började snöa nu men det är bara korta stunden. Imorse lade D upp en video som var så kraftful att det gick rakt in i mitt hjärta att jag delade det. Precis det här behövde jag se och höra, om livet att ge upp och tro på sig själv att jag kan , jag klarar. Jag känner att har det jobbiga perioden nu som kommer ha varje år, innan jag fyller år.. det gör så ont varje gång, jag gråter....jag vill inte vara ensam ...känner bara att har ingen som bryr om mig,,,ingen som ser mig. Det är ingen som vet hur jag känner, och jag öppnar inte heller mig så lätt. Imorse beställde jag en hängsmycke i rosenkvarts att ha med mig hela tiden i runt halsen. Det blir min present till mig själv, min födelsedagspresent. Jag såg i schema att jobbar nu i maj i två dagar, denna vecka helgen när fyller år. Nu tror att jag ska göra listorna nu. Det stod kl9-15.30. Nu ska läsa min kurs lite och anteckna, sen ska gå och handla lite mat. Sen på kvällen ska hämta J, får inte glömma bort det nu. Jag ringer men hon svarar inte alls. Om två timmar kommer jag börja åka och hämta Jennica på flygplatsen. Jag fick prata med henne lite, men hon var lite ledsen och ville inte prata med mig mycket. Hon är rädd samtidigt att åka nu alldeles ensam,men hon är stark och klarar det. Idag har jag tänkt mycket nu hur ska leva mitt jobbiga livet och hur kommer klara det. Det är svårt och måste göra förändringar nu i mitt liv. Jag funderar att sälja min bil, jag känner att jag har inte råd att ha kvar det just nu. Jag behöver hitta en heltidsjobb och det har inte jag och kan inte söka socialbidrag. Nu tänker att ha bilen under sommaren och sen ska sälja det. Samt en förändring är min kropp. Jag älskar att löpträna men de händer inget och jag har bestämt att träna hemma, göra övningar. Jag började för några dagar sen men nu idag tänkte ok, nu ska börja på riktigt med träningen. Jag kan börja lite i taget. Jag tänker för mycket nu om mitt jobb, det går inte vidare , om har bara timanställning, jag klarar inte. Jag lånar hela tiden, det går inte mer. Idag skulle en låneföretag ringa mig och erbjuda ett lån, men har inte ringt nu. Det måste bli stopp nu.

Den jobbiga vecka är bakom, jag har gråtit så mycket, känt mig så ensamt, saknat någon för mycket. Men försöker att tänka och vara lugnare nu, det är inte bra för min själ, hjärta, kroppen att vara så ledsen och stressad. Jag måste se ljuset nu.. Igår fick ingen svar av honom och låter honom vara. Jag skriver inte honom mer just nu. Det blir värre om jag kommer skriva igen honom, jag läser in blogg och det är alltid samma sak när jag träffar någon och det är alltid jag som skriver eller ringer. Som är så deprimerad, och alla killar bara blir rädda. Bollen är i hans handen nu. Jag måste lära nu att inte hela tiden visa intresse eller skriva efter en meddelande efter andra. Idag måste städa hemma nu, jag måste göra det idag. Imorgon kommer J hem, inget svar än från M, hur ska hon komma hem. Jag skriver inte heller. Det snöar nu här också, vinter och kallt. Ikväll tänkte gå ut och ta en långpromenad till Saltö, men om det snöar såhär, då går ingenstans ut nu. Nu hoppas jag att denna vecka ska inte vara hemma, jag vill kunna jobba några dagar. På torsdag kanske ska få a- kassa, men det är bara 500kr, inte mer. Nu vill gå snabbare till frisören också, kollade att på torsdag hade tider,om ska inte jobba då kanske ska gå redan då. Jag vill klippa mig. Men hur , det är frågan, om ska klippa kortare eller inte så mycket. Jag vet inte, men frisören kan ge bästa råd , vad jag passar i. Nu börjar vi igen samma tjafs. X frågade om har kollat biljettpriserna , och han trodde att jag skulle fixa det. Kollade upp nu och fråga om han kan boka, att jag har ont med pengarna. Nu väntar vad han ska svara. Jag försöker ta det lugnt. I morse lade i halsen halsband med rosenkvarts sten och känner mig lugnare. Det hjälper mig, kanske ska börja bära det. Men snöre är lite för seg, kanske ska kolla om hittar någon annan snöre att ta eller annan halsband. Nu var det jag som fick boka J.- resa, men det var utan assistens. X kunde inte boka, jag vet inte hur kunde inte han att boka. Men vet att J ska hem äntligen imorgon, men det blir sent när det är mörkt ute. Klockan är fyra och har börjat läsa min nästa delkurs "Kläder" men har två veckor på mig att gå genom allt detta och diskutera de frågorna. Sen är det kurs slut. Jag tänkte gå ut senare på kvällen, vid klockan 19 tiden, kan gå bara runt och slappna av kanske vid havet, njuta solnedgång och göra lite bilderna också kanske. Jag ska köra imogon till flygplats, och såg att det kan bli snö. Nu tänkte igen dumma jag skriva till D, men fråga bara om det är farlig att köra sommardäck om det snöar. Jag vet inte om ska fråga honom det eller inte, och om han kommer att svara. Kanske kommer han inte alls att svara. Måste fundera på det. Jag kollade vilken tid går solen ner, och det stod klockan 8 tiden, trodde det var vid 7 tiden men nu börjar det bli ljusare på kvällarna. Imorgon vet inte om ska jobba eller inte, men hoppas att kan jobba. Jag vill jobba, jag måste jobba. Nu betalade ca 500kr till J-s resa. Nästa vecka ska jobba de två dagarna nu och på fredag ska till Växjö, jobba där. Det känns bra att kunna jobba nu oftare med detta, att kunna komma ut härifrån, men skulle vara lättare om skulle haft de demo här i Karlskrona, närmare. Jag klarade inte länge---jag skrev till D. Jag frågade bara om det är ok att köra med sommardäck när det är snö. Visste inte alls om han kommer att svara-men fick svar. Vad är det snö hemma. Då förstod att han har inte kommit hem och kanske är på väg. Jag sa att nu är det solen men imorgon kan komma snö, sen svarade tillbaka, hoppas att det blir ingen snö imorgon och kör försiktigt. Det var allt. Han svarade tillbaka, men skrev inget annat. Då måste jag bara vara så att inte mer att fråga om vi kan ses. Nu ska äta lite och sen ska gå vid klockan 19 tiden ut, vill gå och vara nära havet och njuta vågorna och det lugnet som finns där. Jag ska ta en sväng till Saltö.

Idag är det söndag och det började så jobbigt. Jag vet inte vad är det som händer med mig, men det känns att jag saknar D och tänker för mycket på honom just nu. Igår såg en bild på FB, han var med några vänner och har en liten känsla att han har börjat dejta en tjej. Jag vet inte om det är sant men tar det lite för känsligt. Jag kunde inte sova hela natten, och tänkte på honom. Jag tänkte i början att skriva honom om några dagar bara att hoppas han haft trevlig påsk och tänkte skriva att undrar om vi kan ses någon dag. Sen tänkte hela tiden ,kanske är det bättre att låta bli det. Men exploderade som alltid, och skrev denna meddelande redan nu. Jag vet att han är i Gottkärr just nu, och vet inte om han kommer att svara mig något. Jag vet inte mer, om jag gjorde rätt att fråga honom om vi kan ses någon dag. Det skulle underlätta om han kommer svara men sista tiderna han unviker att svara mig. Om mår så dåligt...jag är rädd att jag har fått känslorna och det börjar bli större och större med tiden. Jag vill gråta, jag har gråtit så mycket igår kväll redan och vaknade med tårarna, jag vet inte varför det allt händer just nu med mig. Jag hade den ledig vecka och ville kunna träffa honom, och att nu skrev honom igen. Men skrev nu och frågade om vi kan ses någon dag. Jag vet inte vad kommer han svara, om han vill ses... jag är så rädd bara, och jag är just nu för känslig för allt, jag saknar honom....jag vill bara vara med honom. jag är så rädd att han svarar inte. Men hoppas att han kommer svara mig tillbaka. Han vet att jag bryr om honom. Det gör bara så himla ont, hela mig är sönder. Det är den period, varje år, när känner mig mest ensamt. Jag hatar att vara ensam, jag hatar att känna mig ensam när jag fyller år. Jag gråter.... hur kommer jag ut härifrån...det gör bara så ont i mitt hjärtan...... Idag började jag sälja lite Jennicas kläderna på Tradera, hoppas att kan sälja lite och tjäna extrakläderna. Jag måste börja städa här hemma men har ingen ork just nu, måste boka tvättstuga också men vet inte när kan tvätta. Kanske ska kolla om det finns tid redan idag. Jag måste klara mig att inte visa hur svag är jag inners inne just nu. Och mår dåligt att inte kunna jobba heller, det är så svårt att klara mig. Jag söker annat jobb, jag skickar mitt cv men inget svar. Jag måste hitta annat jobb här, jag klarar inte att jobba bara när har bara timanställd. Det går inte...jag måste göra något. Jag hatar att sms låna.... Idag tänkte att orkar städa men har absolut ingen ork att göra det, jag är bara så nere, men fick tvätta lite, men det torktumlare och trasig att torkar nu hemma. Samt var ute och parkerade bilen lite bättre nu, igår parkerade för när till en husbil. Nu är det fixat, sen var ute och tog en löprunda, jag behövde att komma ut, nu är jag duschat och mår fortfarande så dåligt. Jag stängde av mobilen, men vet inte hur länge kan vara såhär. Jag såg att han var aktiv nu för en timme sen men inte läste min meddelande. Han kanske såg att hade skickat men hade inte tid att läsa och svara. Det gör så ont just nu...jag är rädd att jag är kär i honom....jag är rädd att han börjar förstå det eller kanske vet om det. Och nu när frågade om vi kan ses någon dag, då förstår han direkt. Jag vill bara kunna prata med honom, jag saknar honom så mycket, jag behöver någon som kan lyssna mig, få att känna att jag är inte ensam. Jag vet inte hur länge jag klarar att vara såhär nu. Det blir jobbigare och jobbigare mer och mer just nu. Är det därför att jag är alltid så ledsen när fyller år, att söker någon tröst och denna gång hos honom. Jag måste acceptera nu det om han bestämmer att inte svara mig tillbaka. Men hoppas att han kommer svara någonting. Han måste förstå om det att jag mår inte så bra...Nu behöver jag allt styrka att kunna vara stark, jag har överlevt tidigare de jobbiga perioder, när jag har fått de känslorna hos killar. Jag vet att jag är stark, jag kommer att klara det.Bara tänka positivt. Klockan är 6 på kvällen och jag är helt slut med allt, vill bara gråta. Kan inte vara utan mobilen, kollar hela tiden om han har läst meddelande. Det har han inte, var aktiv nu för fyra timmar sen. Han är med sin familj och har inte tid att läsa min meddelande. Om han kan svara då är jag lite lugnare, om han inte svarar då har inte jag inget att göra. Jag är så ledsen just nu, jag ska delta klockan 8 igen denna healnng, men kan inte vara avslappnad, måste bara släppa ut allt detta negativa inom mig. Jag tänker hela tiden nu bara på honom, jag vet inte hur kan sluta med detta. Det är nånting med honom att tänker på honom. Igen öppnar mobilen... Nu ska läsa vidare min blogg, det gör ont men vill göra det själv. Jag vet att kommer gråta nu mycket när läser det. Jag har försökt idag så mycket, jag har försökt att vara lugn men det kommer bara hela tiden gråt. Jag började med healing men kunde inte slappna av igen. Jag började gråta....det gör så ont just nu. Jag började gråta nu precis när han hade läst min meddelande. Han läste min meddelande men svarade inget tillbaka. Nu vet han att vill träffa honom någon dag men frågan är nu om han vill det också. Kommer han svara senare, det vet inte jag. Han brukar svara när jag frågar någonting, men vet inte nu vad kommer han svara. Jag känner mig så nere just nu, jag vill bara att det ska vara över, jag vill inte känna mig så ensamt. Imorgon ska gå ut på kvällen, kanske ska till Saltö ta en lång promenad dit att bara vara nära havet. Jag vet inte om orkar gå ut så sent, kanske kan ta min sista healingstunden där och slappna av. Jag vet inte när ska J hem nu på tisdag. Och vet inte om ska jobba då på tisdag, jag hoppas att kan jobba nästa vecka nu några dagar. J ska hem, jag vet inte hur kommer jag vara, när jag gråter nu så ofta. Hon kommer se att jag är så ledsen. Jag får inte visa att jag är så svag just nu, alla tårarna bara rinner just nu, när såg att han hade läst min meddelande. Jag önskar att han kommer svara någonting tillbaka senare. Han är säkert med sin mamma. Jag vet att han är ofta just aktiv senare vid kl23 24 tiden. Sist såg att han reagerade på min video, halv tolv. Jag måste ta det lugnare nu men det är för svårt just nu.

Sista dagarna utan J. Igår ringde hon och hon berättade att hon fick ny mobilen, i phone 6. Hon mår bra men sa att det är kallt där men hon fryser inte. Senare fick meddelande av x om kan boka flyg till J, att det kostar ca 700kr. Jag svarade att varför han inte bokade själv och man måste ringa och boka biljetten, att han kan ringa och boka på måndag om de är öppet. Jag fattar inte hur han tänker, nu kan han själv betala hela hennes resa. Han fick chans när jag kollade upp alla pris, men det passade inte för honom. Jag tänker inte dela nu hennes resa. Hur dum kan han vara. Jag blev så arg på honom nu. Jag hoppas att får hem henne nu på tisdag. Aldrig mer att låter henne åka utan att vi har fixat hennes resa nu. Idag är det lördag och var länge i sängen, tänkte åka till ÖoB och handla lite, sen ska till Willys också, köpa lite gott att äta. Det är kallt ute lite och hoppas att kan köra bilen, att det är inte så hal. De sista dagarna ska vara bara hemma som vanligt, skulle gått ut kanske om skulle hittat någon som skulle följd med. Men har ingen här. Jag försökt att undvika FB men det går inte, jag måste själv vara lite mer starkare att inte vara aktiv och inte logga in så ofta. Idag lagt två inlägg men de är viktiga budskap som det känns att dela vidare nu. Nu ska försöka att inte logga in, klarar jag hela dagen. Jag kan försöka det. Nu var idag på öb och handlade vad behövde handla, sen kom hem och åt lite sen gick till stan. Jag kände att måste komma ut hemifrån, var bara i biblan tog en bild vid fisken, med alla blommorna. Det regnade och blev helt blött och läste lite en bok som lånade. Nu såg att en tjejkompis på FB skickade meddelande och frågade om var ute igår, sen hade hon kommenterat ett foto och skrev att kom till henne att umgås. Jag vet inte om skulle våga gå till henne. För någon vecka sen hon frågade om vill dejta en kille, men sa direkt att nej. Kanske försöker hon nu att ska gå till henne och denna kille är hos henne. Jag svarade bara att var inte ute igår. Det finns ingen ställe här att gå ut, bara en nattklubb och där är det bara ungdomar. Jag vill gå ut men vet inte om skulle gå dit ut nu. Min ekonomi också är inte det bästa heller just nu. Jag vet inte, jag känner mig ganska ensamt och känner inte folk här heller så bra. Ska få se om vågar att gå ut hemifrån.

Nu är det påsk, jag är helt ensamma. Det känns så tomt men kommer överleva det. Igår blev jag lite besviken på D, på kvällen skrev honom igen ny meddelande- hoppas allt bra med honom, men känns att han är inte OK. Han svarade inget tillbaka. På morgonen skickade honom ny meddelande men önskade bara "glad påsk" och kram men hjärtan. Han tackade och önskade mig samma. Om han inte alls brytt om mig, han skulle inte önskat samma. Men gjorde det och det känns just nu lättnad för mig. Nu vill jag hålla borta mig från FB, de dagarna när jag är ensamma, vill inte ha kontakt med någon. Idag beställde ny smink, kostar ca trehundra. Jag skulle behöva inliner och sen nya ögonskuggorna, och hittade veganska som är bättre. Nu kommer betala för de när Mamma ska skicka pengar. Det blir min present. Igår bokade tid till frisören också, jag kommer att klippa kortare kanske. Bara frågar henne som klipper mina hår. Idag måste fixa min skolarbete nu, har ingen ork just nu.

Nu är det påsk, det regnar och jag är ensam. Jag saknar J, jag har inte fått prata med henne. Igår ringde hon och sa att hon snodde pappas mobil och att hon ringer senare när de är hemma, men hon ringde inte. Nu är hennes mobil avstängd och x svarar inte heller. Ikväll åker de till Finland. Jag vet inte hur ska jag får hem henne nu. Jag prata inte mer med x, nu ska han se till att hon ska vara hemma senast på tisdag. Idag ska fixa min mattema och ska läsa genom de sista och svara på frågorna. Sen ska börja fixa min påskmat, vegetarisk, hittade några recept också redan. Jag kommer att stanna hemma nu, ingen utgång, jag har ingen lust för det och råd. Bara låna igen pengar, varje månad. Jag vet inte hur länge jag måste fortsätta att sms låna nu. Jag får ofta samtal de som erbjuder olika lån, låg ränta osv men jag får inget nytt lån med låg ränta, jag får alltid det högsta ränta alltid. Jag hatar att ha de lån, betalar varje månad ca1600kr för lån. Jag har ingen bra inkomst. Jag tänker inte sälja bilen, det behöver jag när åker till x jobb nu oftare. Jag planerar att gå till frisören snart, innan jag fyller år. Igår fick tips via FB gruppen att passar med lugg och att lite kortare frisyr, nu kommer kanske klippa kortare, jag vet inte än om jag vågar det. Jag läste igår igen min blogg och kommit så långt när jag började träffa andra efter skilsmässan. Det känns så jobbigt att läsa det allt detta, jag sökte någon som kunde visa mig kärlek men de alla som träffade bara lekte med mig och använde mig som en leksak. Just nu känner jag inte alls att vill börja dejta någon via nätet, jag saknar någon bredvid mig men samtidigt är jag rädd att släppa in någon ny och bli sårad igen. Jag har någon som jag vill träffa men vi är bara vänner. Nu försöker igen med detta att undvika FB, men det går inte så bra. Jag lade en inlägg men tog bort det redan. Jag försöker att inte logga in nu. Men ser när får avisering då loggar in alltid. Ikväll ska delta en healing via FB, det kommer vara varje kväll under påsk. Jag har aldrig varit med detta, såg detta evanemang via D, han ska också delta. Han såg säkert att jag var intresserad av det. Precis hade denna healing, bara satte på musik och lade mig ner på soffa, och slappnade av...och det kom. Så konstigt kändes det, först fick i ögonen, allt blev mörkt och började darra i ansikte och sen kände i mina ben. Jag var i början tveksam men nu vet att det funkar även på mig. Ah skrev till D, han var med på denna event men vet inte om han kommer svara nu tillbaka. Jag känner mig så konstigt fortfarande. Idag hann jag även springa en löprunda, det kändes så bra att bara komma ut hemifrån. Jag orkade inte gå genom allt texten nu idag, ska försöka läsa imorgon och skriva. Nu ska ta det lugnt bara, det är jobbigt att vara helt ensamma nu de dagarna....

Nu är det regn ute, men måste ta mig ut att handla maten hem.Jag tänkte gå till Lidl. Idag är hemma som vanligt, inget jobb. Jag tror inte att ska jobba denna vecka. Det är lite tråkigt att vara hemma nu. Men har inget annat att göra. Igår pratade med x och de ska åka redan imorgon till Finland och kommer tillbaka på söndag. Och sägen han så att han kommer inte köra henne tillbaka. Att flyg eller buss, nu kollade flyg, det kostar max 800kr, tänkte dela kostnader nu, och skrev till x, och väntar vad kommer han svara nu. Jag tror inte att J kommer klara att åka med buss tillbaka nu. Det är för lång resa för henne. Jag vet inte vad kommer han svara. En hel vecka har jag för mig och vet inte vd ska göra, ska gå ut då försvinner pengar. Vill göra något. Träffa någon...försökte D , men han förstod inte igår med mina meddelanden. Han skrev inte tillbaka när frågade om han vill att ska lära honom den rätt som laggade honom när han var på besök. Nu frågade även om han kan ge recept för soppan men han svarade inget. Det vill inte han ge. Nu lämnade honom ifred. Och där kom han igen, denna kille som skulle träffats. Han lämnar inte mig ifred. Igen kom han skriva med mig, han fattar inte fortfarande. Igen frågade om vi kan ses under veckan. Jag svarade att är uppdagen hela veckan. Han bara fortsätter, jag svarade inget tillbaka. Jag kommer att blocka bort honom snart om jag ser en till meddelande nu. X är helt sjuk...han jobbar på måndag..att boka flyg...kolla på tisdag. Jag svarade att hon har skolan på tisdag. Han fattar inte, han bryr inte om att J ska vara i skolan. Jag är så arg på honom just nu. Bara väntar vad han ska svara nu. Hur tänker han nu. Jag vill att hon ska hem på måndag. Bara andas och ta det lugnt....tänk positivt.... Nu måste ta min kurs igen, började läsa igår igen.

Nu är jag en hel vecka ensam, utan J. Igår körde henne till Jönköping och hennes pappa hämtade henne, vet inte ännu om ska hämta henne nu på söndag eller på måndag. Det känns så skönt och lugnt nu utan henne, men lite tråkigt också. Jag vet inte vad ska göra nu när är alldeles själv. Kanske ska gå ut, festa lite, vet inte, men måste passa på för att gå ut. Jag vet att D bryr om mig. Igår på Messanger skicka en meddelande att skicka vidare en kärleksmeddelande till alla som du inte vill förlora under 2017, skickade tillbaka samma medelande, och sen skickade han igen tillbaka, men då skickade även jag tillbaka och skrev att även jag skicka en till hjärta till dig, och han skickade hjärta tillbaka. Han vill inte förlora mig...nu vet jag att han är min riktig vän. Nu är J borta, första dagen, sov tills klockan 8, nu började fixa tvätten och städa, har kvar mycket att städa, vad ska göra mer, vet inte än. Kanske ska ut och ta en löprunda sen,, kanske , kanske inte. Jag vill inte sitta hemma hela dagen och sen måste fixa nästa kursdelen också. Idag hann städa allt, nu har jag att fixa fönstret att tvätta, ska tvätta de under veckan. Handlade lite och varit bara hemma, läste lite för kurs. Men känns så tråkigt och börjar må dåligt och ensamt just nu. Precis ringde till x och han säger att han kommer inte åka och lämna J tillbaka, då blir det flyg eller bus. De ska åka till Finland, åker hem på söndag. Jag tänker inte betala hennes resa tillbaka, men kollar upp vad det kommer att kosta. Jag kunde inte och skrev igen till D. Bara frågade honom om en soppa, om får recept eller han kan hjälpa att laga den. Han svarade bara att det är grönsakssoppan, nu frågade om jag får recept men han svarar inte nu tillbaka, bara läste. Han är uppdagen säkert. Men svarade att går på känslan. Han tyckte om min sista rätten som jag bjöd honom, vad ska jag svara nu tillbaka.

Hemma efter jobbet, äntligen är det jobbiga veckan slut. Igår var jag så nere, jag gråt så mycket. Att skrev honom igen. Hoppas du mår bättre än jag, fick svar -tack men orkar inte prata just nu. Skickade hjärta och kram och han svarade med stor hjärta tillbaka...och han reagerade på mina inlägg. Nu vet att han är inte ok heller. Men skriver inte honom just nu igen. Jag vet inte än vilken tid ska lämna J till hennes pappa, han skrev att han ska byta sommardäck och sen ska köra till Jönköping. Klockan 17 ska träffa min vän som ska fotografera mig. Nu såg att det kan bli regn. Och har hittat en klänning som kan ha på mig. Jag vet inte hur det allt ska bli nu. Det blir en jobbig dag, vakna redan kl 7, tvätta kläderna, tvätta bilen, sen ska åka kanske vid lunchtiden. Jag vet inte hur ska sminka mig, men det ska jag göra. Jag vill se ut fin, och ska duscha nu ikväll och ska försöka locka håret.

Jag jobbade idag, det har varit en tuff dag att jobba. Igår var en hemsk dag....det var terrorattack i Stockholm...en lastbil körde på folk i stan...Jag hörde först om det när jobbade på Ica, en kund berättade med fattade inget då. Sen när slutade då förstod och läste mer om det, ville bara åka hem till J. Alla mina vänner var ok, men jag är själv så chockad fortfarande. Jennica skulle åkt igår till Stockholm, jag är så glad att vi bokade inte biljetterna igår. Det gör ont i hjärta med detta som hände..att det kom till Stockholm. Det gick bra igår, tyckte jag. I början var bara lite stressigt. Och en av butikschef var så söt och trevlig, hela tiden tittade på mig och visade tummen upp. Jag hoppas att jag klarade med min uppdraget nu och de blev nöjda. Igår fick sms av x att vi kan ses halva vägen, och på måndag kommer vi ses i Jönköping och efter det kommer jag bli fotad av en vän som är fotograf. Det blir bra att bli fotad, skriver med honom hur ska jag göra. Vilka kläderna jag ska ha. Jag hittade min bröllopsklänningen som kan ha, visade den till honom nu också. Han sa att ok det kan jag ha. Jag skrev till D, men han skriver inte tillbaka. Imorse läste i tidningen om Verkö striden, att det är över och vet att D var emot det allt, att de ska börja bygga där. Jag skrev honom bara, hur mår du och att läste om Verkö i tidningen. Men fick inget svar tillbaka. Jag vill inte skriva honom nu igen. Jag vet inte men känner att han är inte ok, vill inte skriva med mig. Det har hänt någonting. Men låter honom vara just nu.

Idag började jobba redan klockan 17 tiden. Jag lärde mig göra städlistorna, det var svårt ibörjan men kommer säkert att lära mig. Imorgon är jag ledig och bokade tvättstugan. Jag måste tvätta nu innan ska skicka J iväg. Men vet inte hur och när. Det blir dyrt att skicka henne iväg. Hon kommer inte vilja att åka själv med bus ensam, det tror inte jag. På fredag ska åka till Öland, ringde igen till butiken och allt har kommit fram nu. Det blir roligt att jobba igen med detta. Imorgon ska hämta bilen, lämnade igår, hoppas att gubben hinner fixa startmotorn också nu. Pengar till bilen istället att ha själv. Nu har J en tjejkompis på besök, hon skulle gått till henne istället. Men har ingen bil, att hämta henne sen. Men de kan leka på fredag efter skolan, för att kommer hem efter klockan 19 tiden.

Idag blev en bättre dag. Jag ska vara ledig bara på torsdag nu, alla andra dagar ska jobba. Imorse fick sms om kan jobba idag. Sen fick mer dagar att jobba. Det känns bättre nu att få jobba hela veckan, men nästa vecka kanske kommer inte alls att jobba. Jag fick skattepengar och betalade mina obetalade räknngar, men inte lånet än. Ska fixa bilen också nu, lämnade till verkstaden, hämtar på torsdag. Idag kollade mejl och fick en till uppdrag nu, slut av aprill men i Växjö, men det ligger ju lika långt som Kalmar, tackade ja. Det är 7 timmar nu. Jag har tänkt nu mycket på det. Att ville ge denna liten present till D. Jag sa honom att hade en liten sak för honom, att har hemma. Vi var på Preem, han skulle åka tillbaka hem. Men sa att jag behöver inte ge honom någonting, han frågade ju en kram. Jag tänkte posta det, men idag tänkte. Att kanske är det bättre att inte skicka honom, han kan se kanske att jag bryr för mycket om honom. Och nu tycker att det är bättre kanske. Jag kan förstå om vi skulle vara ihop, då kan man förstå bättre det. Jag vill ju ses igen. Jag skrev honom att kanske kan ge nästa gång vi ses, om han vill sen. Han svarade inget tillbaka. Han vet inte om han vill ses, eller kanske har jag fel. Jag vill ju träffa honom igen. Men är alltid det som skriver honom,och vet inte hur ska skriva nu om vi kan ses. Vad ska skriva honom, kanske är det bättre att vänta vad gör han. Idag tänkte att ska fråga honom denna andra soppas recept. Jag minns att han har en till soppa som han vill bjuda mig nästa gång. Men ska inte fråga nu direkt om det. Jag vet inte än om J ska åka till Stockholm, eller inte. Nu måste vänta tills fredag. Jag skrev att vill boka redan idag resa till Stockholm, varför han ville inte att bokar nu. Jag tänker inte betala nu om det blir mer än tusen krona. Han är fortfarande så jobbig.

Idag jobbade jag, det var mycket jobb. När slutade jag fick frågan om vill jobba på onsdag och komma tidigare att kan göra listorna med chefen. Svarade såklart " ja`". Nu ska jobba på onsdag. I natten kunde inte alls sova, vaken vid klockan två-tre. Jag började läsa igår min blogg och det allt gjorde så ont. Jag har skrivit mitt liv, mina känslorna, mina tankar snart i sex år. Det känns så jobbigt att gå tillbaka i tiden, hur jag mådde då och hur mår jag nu. Jag känner fortfarande upp och ner mitt liv, det känns ibland bara så tomt, jag saknar någon bredvid mig. Det är svårt att vara ensamma med J, och ibland det går över J, när jag mår så dåligt. J kom också hem nu och hon kom direkt till mig, pratade lite och nu är hon igen i sitt rum. Jag vet inte hur ska jag vara med henne, jag klarar inte snart. jag vill vara själv, utan att hon kommer till mig. Jag är säker att hon såg mig igår när jag gråt. Hon är hela tiden så hungrig, hon äter upp allt vad hon bara hittar. Hon äter dåligt i skolan, för att hon inte tycker maten i skolan. Och hennes beteende, det är så jobbigt. Jag hoppas att senast nästa måndag är hon hos pappa, jag vet inte än, x har inte skickat någon meddelande än. Men vill helst skicka iväg henne redan under helgen, men det kostar en hel del. På onsdag hoppas att får pengar då kan boka biljett. Kanske kommer det bli med sas, såg att de hade också biljetterna. Jag tänkte gå ut och ta en löprunda snart genom staden. Sitter hemma,ätit maten och gråtit igen, jag läste min blogg, men orkade bara en eller två månader att läsa. Det är mycket att läsa om vill läsa nu allt. Det känns konstigt att läsa den första året, hur dåligt jag mådde då, att jag höll allt i mig. Det känns för mycket att jag raderade igen fb och messanger i mobilen, hur länge kan hålla denna gången. Kommer det någon att se att jag är borta, att inga inlägg...Det känns så störande att vara hela tiden på FB. Imorgon ska ta mina samtal, och sen ska börja med nästa kursdelen- mat. Onsdag ska jobba, och hoppas att få pengar redan på onsdag. Igår tänkte jag när han svarade ingen tillbaka, D, då tänkte han vill inte mer att ses. Det vet inte jag, och han vill inte mer ha kontakt med mig eller sånt. Imorse han tryckte "älska" knappen på min inlägg. Nu på kvällen frågade honom om han minns om det första däcken var vänster bak. Han svarade" ja". Jag skrev tillbaka bara att bra då har markerad rätt, tack vännen. Jag var i dator bara en liten stund men ska stänga av igen nu.

Idag är jag ledig. D skickade meddelande att han kan komma kl 15, och hjälpa bara att byta däck. Han skrev att inte stanna mer. Det känns bra iallafall att han kommer. Och J ska inte till träningen, hon skulle åkt med kompis pappa men han blev sjuk. Jag litar inte mer på honom, hela tiden bara ursäkter. Jag visste redan tidigare att han är lite konstig. Nu tänkte att ska ta ner däcken och fixa redan nu. Finns inte mycket folk just nu. Däcken är jag fixat nu och lämnade i bilen. Just nu börjar känna mig igen så ledsen. Med allt, eller för att kommer fylla år och är ensamma. Allt med bilen, kommer jag kunna ha kvar bilen nu, eller vad ska jag göra. Jag vet inte mer, hur ska jag göra det med allt. Jag vill bara gråta nu. Det allt är för jobbigt just nu, jag har ingen ork att börja städa hemma heller. Men måste göra det snart. Det blir bättre snart, jag vet, måste bara vara positiv. Bara att ta en sak i taget, en dag i taget. Släppa allt som var och vara stark. Imorgon kommer jag jobba nu. Det känns positivt, och på fredag ska åka till Öland, jobba i butiken igen. Och sen är det påsklov för J, och hoppas att kan skicka henne iväg till pappan helgen. Nu kollade även sas, och det stod där 470kr, enkel väg, vet inte om det är också servicepris, 350kr. Men var Arlanda. Nu ska kolla upp det innan ska boka, och prata med M. Det känns lite billigare nu och kan boka direkt. Och nu började det regna...vet inte nu om D ska komma eller inte. Han har inte skickat någon meddelande att han inte kommer när det regnar. Jag har städat nästan klart nu och kastat soporna, men har kvar J-s del av rummet, hon ville gå och duscha först sen städa. Det känns fortfarande jobbigt. Jag tänker för den tiden när jag började denna blogg. Tänk att det har gått fem eller sex år. En sak tänker jag, jag har aldrig läst min blogg men kanske ska göra det nu när har tid. Att läsa hur jag hade då när jag gick genom denna skilsmässa, jag minns att det var en jobbigt period för mig. Men genom de åren har jag blivit lite starkare, men är fortfarande för känslig. Det har hänt en hel del. D var här och hjälpte med däck, det var allt. Vi åkte iväg för att det regnade, sen till bensinstationen, han visade hur man kollar lufttrycken, sen vi bara kramades. Jag sa att hade en sak, men han sa att nej, det behöver inte du. Sen bara " vi hörs". Det var allt. Han skulle gå till någon, vet inte till vem. Någon ringde och han svarade att han kommer sen till någon. Nu tänkte skicka meddelande och säga tack, med hjärtan och kram. Kommer han svara tillbaka...det vet inte jag än. Nu började läsa min bloggen från början och jag gråter bara.... Klockan är hals sju och har läst en liten del av min blogg, och jag hade glömt bort vissa sakerna. Men läste nu och det gör ont när läser hur jag mådde. Och hade glömt bort. Han hade sagt redan efter det när vi skilde oss att han planerar flytta ...först till Zwitserland, australia, kanada, usa....Hur kunde jag vara så dum nu att kunde tro det att han tänkte allvar för några år sen att han ville flytta....Han säger bara...han gör ingenting....han kommer inte flytta nu litar jag inte alls honom. Jag vet inte men har gråtit nu en hel del. Jag skickade meddelande till D, först bara tack vännen, med hjärta och kram. Han svarade vargod vännen och hjärta. Sen skrev att hade en sak att ge, att kan ge nästa gång om han vill ses....han svarade inget tillbaka. Nu vill inte mer skriva, vänta om han kommer svara någonting eller låter vara. Jag får inte visa hur jag är just nu. Han är rädd att har fått känslorna. Nu måste fixa lite mat till J och till mig också. Jag har gråtit idag så mycket redan...

Idag fick hoppa in och jobba i fyra timmar. Det känns bra att kunde jobba lite. Jag kollade när ska jag jobba mer, och såg att det blir då i åtta veckor i juli och i augusti bara att jobba ca 30 timmar i veckan. Men hoppas att innan dess kommer jobba som vanligt. Jag vet inte än hur det kommer vara nu i aprill eller i maj. Idag kom jag hem och såg D med bilen, i början såg han inte mig men sen vinkade till varandra, sen såg att han tittade tillbaka. Imorgon kommer han hjälpa mig att byta däck. Efter jobbet kom hem och tog J ut för lite promenad, hon varit inne hela dagen. Hennes kompis skulle komma hit att leka under dagen, men fick plötsligt att jobba, då ville inte hennes mamma släppa henne iväg när de skulle vara ensamma. Det förstod jag. Imorgon måste städa hemma, och sen byta däck. Jag tror inte att D har tid att lite prata och sitta med mig, vet inte.