tiuks

Idag är jag ledig. D skickade meddelande att han kan komma kl 15, och hjälpa bara att byta däck. Han skrev att inte stanna mer. Det känns bra iallafall att han kommer. Och J ska inte till träningen, hon skulle åkt med kompis pappa men han blev sjuk. Jag litar inte mer på honom, hela tiden bara ursäkter. Jag visste redan tidigare att han är lite konstig. Nu tänkte att ska ta ner däcken och fixa redan nu. Finns inte mycket folk just nu. Däcken är jag fixat nu och lämnade i bilen. Just nu börjar känna mig igen så ledsen. Med allt, eller för att kommer fylla år och är ensamma. Allt med bilen, kommer jag kunna ha kvar bilen nu, eller vad ska jag göra. Jag vet inte mer, hur ska jag göra det med allt. Jag vill bara gråta nu. Det allt är för jobbigt just nu, jag har ingen ork att börja städa hemma heller. Men måste göra det snart. Det blir bättre snart, jag vet, måste bara vara positiv. Bara att ta en sak i taget, en dag i taget. Släppa allt som var och vara stark. Imorgon kommer jag jobba nu. Det känns positivt, och på fredag ska åka till Öland, jobba i butiken igen. Och sen är det påsklov för J, och hoppas att kan skicka henne iväg till pappan helgen. Nu kollade även sas, och det stod där 470kr, enkel väg, vet inte om det är också servicepris, 350kr. Men var Arlanda. Nu ska kolla upp det innan ska boka, och prata med M. Det känns lite billigare nu och kan boka direkt. Och nu började det regna...vet inte nu om D ska komma eller inte. Han har inte skickat någon meddelande att han inte kommer när det regnar. Jag har städat nästan klart nu och kastat soporna, men har kvar J-s del av rummet, hon ville gå och duscha först sen städa. Det känns fortfarande jobbigt. Jag tänker för den tiden när jag började denna blogg. Tänk att det har gått fem eller sex år. En sak tänker jag, jag har aldrig läst min blogg men kanske ska göra det nu när har tid. Att läsa hur jag hade då när jag gick genom denna skilsmässa, jag minns att det var en jobbigt period för mig. Men genom de åren har jag blivit lite starkare, men är fortfarande för känslig. Det har hänt en hel del. D var här och hjälpte med däck, det var allt. Vi åkte iväg för att det regnade, sen till bensinstationen, han visade hur man kollar lufttrycken, sen vi bara kramades. Jag sa att hade en sak, men han sa att nej, det behöver inte du. Sen bara " vi hörs". Det var allt. Han skulle gå till någon, vet inte till vem. Någon ringde och han svarade att han kommer sen till någon. Nu tänkte skicka meddelande och säga tack, med hjärtan och kram. Kommer han svara tillbaka...det vet inte jag än. Nu började läsa min bloggen från början och jag gråter bara.... Klockan är hals sju och har läst en liten del av min blogg, och jag hade glömt bort vissa sakerna. Men läste nu och det gör ont när läser hur jag mådde. Och hade glömt bort. Han hade sagt redan efter det när vi skilde oss att han planerar flytta ...först till Zwitserland, australia, kanada, usa....Hur kunde jag vara så dum nu att kunde tro det att han tänkte allvar för några år sen att han ville flytta....Han säger bara...han gör ingenting....han kommer inte flytta nu litar jag inte alls honom. Jag vet inte men har gråtit nu en hel del. Jag skickade meddelande till D, först bara tack vännen, med hjärta och kram. Han svarade vargod vännen och hjärta. Sen skrev att hade en sak att ge, att kan ge nästa gång om han vill ses....han svarade inget tillbaka. Nu vill inte mer skriva, vänta om han kommer svara någonting eller låter vara. Jag får inte visa hur jag är just nu. Han är rädd att har fått känslorna. Nu måste fixa lite mat till J och till mig också. Jag har gråtit idag så mycket redan...