tiuks

Idag är jag ledig från jobbet. Men ska göra så mycket jag kan nu idag som måste göras. Jag måste skriva min text för utbildningen och det ska göra nu på morgonen. Sen ska lämna bilen till verkstaden, sen måste handla lite mer mat. Med sista pengar som har kvar nu. Jag sov så dåligt nu hela natten , det känns just nu att jag kommer sälja min bil, jag kan inte ha kvar det nu när jag är bara timanställd, jag lånar pengar för bilen. Det är svårt, det kommer bli svårt utan bilen nu. Om kommer hitta annat jobb, heltidsjobb då skulle klara det. Men just nu det är svårt. Igår fick veta på jobbet att få jobba under sommaren med månadslön, jag ville fråga ledigt i augusti en hel vecka och chef sa att kan ta vecka 34, tills dess har jag schema. Det betyder bara tre dagar, om kommer inte vara ledig redan helgen vecka 34. Jag ska åka till Estland, spelar för mig stor roll om kan vara de dagarna där. Jag måste åka dit. Nu hoppas att snart får mitt schema. Men vet inte när kommer jag få börja med annan anställning,jag hoppas att redan i maj eller i juni. En tjej hade redan från maj till nov fått det. Jag vill jobba mer än jag gör just nu. J gick till skolan nu och hon ska följa med med en kompis, och jag ska hämta henne klockan 8 på kvällen. Nu tänker att kanske kommer hon vilja att J ska sova över hos henne. Jag vet inte, men kanske snart kommer det hända. Det känns så skönt att hon är borta, och får lite egen tid nu. Jag är rädd att måste skaffa ny mejladressen, min yahoo konto, jag glömde min lösenord, är inloggad på data och kan kolla bara här. Och kan inte heller återställa, då behöver min hotmail som vet inte heller lösenord. Nu ska börja med mina ärenden hemma. Jag har kommit igång hemma som hade planerat, har handlat, har skrivit klart min text, nu håller på och smälter kyl och frys. Så att snart ska lämna bilen till verkstaden, under tiden ska gå och springa lite. Jag känner att behöver lite frisk luft. Nu fick även mejl med uppdraget, jag ska till Öland, det blir då 5, 5 timmars jobb. Det är bättre än ingenting. Det blir en lång resa men kommer säkert att klara det. Jag kommer även att åka till Ikea, att köpa glas till jobbet. Det känns mer och mer just nu att kommer sälja bilen, men tänker lite och tror att kommer sälja sommaren, eller efter sommaren. Jag vet inte än, men måste prata med någon som kan ge mig lite råd,kanske ska berätta till D, han kan förstår mig bäst. Nu kommer denna killen helgen, jag är lite rädd att han kommer igen kontakta mig. Även berättade om honom till några arbetskollegor. Hoppas att han kommer inte skicka meddelanden igen, kommer inte svara på hans meddelande. Han har sparat mitt nr, det känns inte alls bra just nu. Hemma som vanligt. Jag var i verkstaden och gubben kunde inte fixa det idag, han hade inte denna delen och fick ny tid nästa tisdag ska lämna bilen eftermiddagen. Han ska beställa den delen, som han tror att passar. Annars måste åka till Kalmar eller till Olofström. Det blir svårt med bilen om det är Seat. Idag kom igen x, ville att ska boka biljett men sen igen att vi kan vänta med det. Så väntar vi igen. Man blir bara trött på honom varje gång. Det går inte att planera någonting i förväg. Och igen är jag aktiv på FB, har delat igen för mycket idag. Och ändrade idag min profilbilden, har sminkat mig under dagen och bara gjorde bilderna. Det blev en fin bild, och nu bara väntar vem kommer gilla den bild. Snart ska åka och hämta J. Igen köra bilen. Nästa fredag ska till Öland, hoppas att det går bra med bilen, att kan fixa även denna andra felen kanske. Om en vecka skulle J åkt men nu vet inte alls om hon kommer åka eller inte alls. Men hoppas att får lite egen tid, utan henne.

Imorse fick sms om kan jobba och såklart gick till jobbet. Igår skickade meddelande till D, först fick meddelande att han har ledsen men han inte hinner byta däck, att kan gå till firma, det kostar ca 200-300kr. Jag blev så ledsen, för att har inte de pengarna. Jag svarade för honom hur jag har att min plånbok är tom men ska hitta pengar för de. Sen fick svaret att han kan hitta tid på söndag att hjälpa mig. Han förstod mig och vill göra allt vad han kan, så att på söndag han kan komma vid kl12 och hjälpa mig. Jag vet inte hur ska jag tacka honom, måste ju ge honom någonting, jag vet inte vad. Men har en sak som kan ge honom. Jag minns att fick en julklapp, en nessecär, det är mer som för män. Det kan jag ge honom och sen mina tvål kanske. Han bryr om mig, jag vet det. Men vill inte prata om det, hur jag har det. Samt är rädd att kommer bryta ihop igen, jag vet inte. Det finns någonting med honom, jag vet inte vad, jag känner med honom så trygg, när han kommer och kramar mig. Jag vet inte om det finns någonting som kan växa. Jag vill bara låta det vara, vara vän med honom.

Idag fick ingen sms och bokade tvätt redan på morgonen , men missade en hel timme, men ska tvätta allt som kan och sen torkar jag hemma. Samt ska lämna in bilen, då är en sak gjort och hoppas att ska fixa den andra fel när skatt kommer. Igår bröt jag ihop helt, bara började gråta. Jag kan inte fortsätta mer såhär, jag måste sluta köpa sakerna som kan vara utan, tänker nu efteråt, skulle inte handlat så mycket i lördags då skulle kunnat betala några räkningar. Nu är minus 1500 och hoppas att få redan nästa onsdag pengar att betala direkt obetalade räkningar. Jag fick inte låna den sista sms lån och det var kanske bättre, en läxa. Men mår just nu så dåligt för allt. Jag vet inte hur länge jag orkar just nu när bara väntar att få jobba mer dagarna, nästa månad har bara två dagar. Jag hoppas att få mer dagar, men hörde igår att en annan tjej hade fått tjänst, då blir det mindre för mig, och är i back. Det är ingen som vet hur jag har det ekonomisk, jag pratar inte om det. Det är skit tufft. Just nu är så rädd och kommer bryta ihop när D ska komma och hjälpa mig att byta däck, jag är så rädd att träffa honom igen. Idag måste också hinna fixa denna kursdelen, jag har kollat lite men måste skriva där. Jag vet inte än när D kan komma och hjäpa byta däck, kanske kan han när han är ledig, redan imorgon eller på fredag. Vet inte om han kan komma helgen. Men har kommit överens att han ska hjälpa mig.Ikväll ska skriva honom och fråga hur ser det ut hos honom. Nu är det i 15 timmar jag inte varit på FB, JAG VILL INTE LOGGA IN, JAG VILL INTE SE ANDRAS INLÄGG, JAG ORKAR INTE MED DET. Nu ska kolla tvätten , måste hinna fixa de. kl 10 ska ringa till verkstaden, sen ska hämta paket på vägen också. Det blev ingen verkstad idag, gubben hade inte tid idag och fick tid på fredag kl13. Men vet inte om ska jobba eller är ledig. Jag hoppas att kan fixa bilen då på fredag. Ikväll tänkt skicka meddelande till D, hoppas att han kan komma och byta däck nu när är jag ledig. Men vet inte vad passar för honom. Just nu sitter jag färg i håret, starx ska skölja ut. Vet inte hur kommer jag se ut , det är nu chokladbrunt färg, jag fick tips från en FB gruppen länge sen och tänkte prova. Jag tror att jag har provat men inte samma, tints of nature. Städade lite här hemma också nu, och snart kommer J hem. Jag väntar ett samtal ett meil just nu som kan rädda min ekonomi. Om får annat jobb nu. Jag vill inte jobba kvar där när jag känner att är en dörrmatta. Jag har tappat allt gädje och motivation just nu att gå jobba mer där. Jag är så besviken just nu. Men hoppas det blir bättre snart. Det var en kille igår som igen skicka meddelande. Denna som bor i Kristianstad, jag sade honom att jag vill inte träffa honom , känner det är ingen ide. Han förstod och sa att han ska inte kontakta mig och raderar mitt nr. Någon månad senare han är igen tillbaka, på kik. Sa samma sak , han sa ok, men nu igår kom han på viber och började direkt att träffas, att han ska komma hit och vill ta fika. Men tackade nej, nu är så rädd att han kommer snart skicka ny meddelande eller fråga efter mig på jobbet. Jag vet inte om ska jobba helgen. Om han kan fatta vad jag säger. Jag kunde inte bli, och loggade in bara. Nu frågade i en grupp om min hårfärg om jag passar i den, själv känner just nu att det är för mörkt. Eller vet inte hur ska jag sminka mig att ska bli fin. Jag tänkte skicka redan nu meddelande till D, men såg att han var online snart för en timme sen, tror att han är ute och tränar. Kl åtta ska skriva honom. Han har säkert sett att jag inte varit så aktiv hela dagen nu. Det känns så himla jobbigt just nu att började gråta igen. Jag vet inte med känns att måste sälja bilen snart om det inte bli bättre, jag vet inte mer. Hur kommer jag ur i denna helvetet,,,jag vet inte mer vad ska göra....

Imorse fick jag sms om vill jobba idag. Jag hade bokad tid för verkstaden men jobb var viktigare just nu och kanske kan imorgon. Men vet inte om ska jobba eller inte imorgon. Efter jobbet blev så besviken på jobbet. Det fanns några extrapersonal och de fick nya anställningen, men inte jag. En tjej berätta att nästa månad kommer mycket jobb , jag svarade bra för dig att jag har inget. Nu förstår jag inget, vi alla extrapersonal skulle dela en tjejs pass och nu helt plötsligt får inte jag jobba som det skulle varit. Det börjar kännas att jag börjar lämnas utanför och får inte jobba nu, eller någonting är det som inte stämmer. Jag söker nu hela tiden annat jobb också och hoppas att kommer får snart något annat. Andra som jobbar där pratar om att det är inte helt organiserad hur skulle det vara, finns inget system. Jag sökte också denna tjänst och har inte hört någonting mer om det, om de har hittat någon eller inte. Det finns inte uppe mer denna annonsen heller. Så väntar jag x svaret om datum, han inte svarat och jag vet inte mer hur ska komma överens med honom. Och det värsta är nu att fick inte ta denna sista lånet, och nu sitter jag här med obetalade räkningar, ca 1500 kronor och kommer inte kunna betala J- resa just nu. Tills jag har fått skatt, som kommer nu om en vecka. Just nu har bara kvar ca trehundra och måste klara med det hela veckan. Jag vet att kommer klara mig. Och bilen kostar också. Direkt kommer skattpengar ska betala de obetalde räkningar, de kommer snart kanske påminnelse också. Jag hatar att vara i denna situationen men det kan bara jag förändra. Om kan jobba bara, eller hitta annat jobb. Det måste bli förändringar nu.

Imorse fick sms om kunde jobba,och jobbade.Idag skulle städat och tvättat,men det blev inget. Det var varmt ute,men blåste när jag kom hem. Nu håller tummarna att jag får det sista lånet, det är det sista som behöver. Jag är helt slut med x,hur länge håller han på. Det vet inte jag. Jag vet inte hur och när kan skicka J till honom. Det blir nu halva vägen eller dyr flyg.Jag vet inte ,kanske han vill inte ha henne där inte alls nu. Det känns så. Jag började tänka igen att kanske ska jag söka kontaktamiljen till henne. Det skulle vara bra för henne kanske.Imorgon ska ringa och fråga hur det går till. Idag försöker jag undvika FB, kollade sista gången nu för några timmar sen,ska försöka att vara utan nu. Jag känner att det är jobbig för mig själv att kolla runt och dela hela tiden de inlägg som jag gör. Kanske kan hålla mig borta nu i några dagar. Imorgon ska städa och fixa hemma och måste lämna bilen också nu till verkstaden, handla måste jag hinna med imorgon. Jag tror att kommer inte skriva/ fråga D nu ibörjan av veckan,kanske ska fråga nu på onsdag. Kanske kan han redan på torsdag eller på fredag om han jobbar inte. Jag vet inte. Jag tror inte att han kommer under helgen,men men det vet man inte.Jag vet inte själv om jag kommer jobba mer eller inte denna veckan. Nu har städat lite hemma , klarade inte städa Jennicas sida. Det är så stökig, vill att hon ska ta den delen själv. Nu vill se när ser hon och förstår att jag städar inte hennes del. Just nu fick gråtattack igen, det är så jobbig. Jag ansökte lån för 2500kr nu och väntar svaret. Jag vet inte om orkar att vänta nu x svar, varför måste han fortsätta att göra så. Jag vill bara vara lycklig men kan inte, saknaden kommer igen, och det börjar närma sig att kommer fylla år och som vanligt alldeles ensam. Det gör så ont. Och känner att det börjar komma de känslorna med honom, det känns bara så konstig. Men är stark och låter inte gå så långt. Vi är vänner, inget mer. Jag är glad att träffade honom igen, och vänskap , det räcker för mig. Det behövs alltid, att kunna prata så öppet med någon. Jag tänker ibland, sist han var här och frågade mig varför jag skilde mig, och berättade hur det var, att x behövde bara sina papper....han ville veta och det var en bra tecken att han hade intressen för det.Den vecka han ska hjälpa mig att byta däck men det är allt. På onsdag ska höra av sig när han har tid. Jag vet inget mer om mitt jobb. Det finns inget mer schema nu, imorgon tror inte att få sms. Jag sa till chefen att ska åka med bilen till verkstaden.

Jag jobbade idag,det känns bra att komma ut lite.Men vet inte när ska jobba nästa gång. Kanske blir inget nästa veckan,vet inte. Idag tänkte jag inte använda FB men det bara började igen,delade den och den och sen ändrade min profilbilden nu också. J var hemma hela dagen, hon somnade nu när jag kom hem. Hon ville att hennes kompis ska följa med men pratade med hennes mamma och hon tyckte att hon är för ung för så långa resan. Nu är J lite ledsen. Jag vet inte vilka datum det blir nu för att x håller på.Hans mamma ska komma hit,men vilken datum vet inte. Jag visste att han fortsätter fortfarande samma visa. Det betyder att inte jag heller kan planera någonting. Jag har ingen schema,och väntar att få några dagar att jobba. Om två veckor har en annan uppdrag, hoppas på det. Men tråkigt att det är i Öland. Jag hoppas att kan skicka iväg J nu under påsk. Det behövs att hon ska träffa pappa igen och jag behöver lite egen tid. Men har inte tänkt vad ska göra.

Snart är mars slut och nästa månad börjar och sen är det maj. Jag vill inte tänka på det just nu, tar bara en dag i taget. Just nu är mest orolig med min ekonomi. Jag vet inte hur ska göra om kommer inte kunna låna mer pengar, hur kan betala mina räkningar. Jag kan låna bara tvåtusen, inte mer. Idag kommer en annan kille, hoppas att han kommer att köpa mobilen för 2000kr, jag går inte ner mer. J ville åka till stan men sa att bilen är sönder och kan inte ta bilen. Vi ska få sen, om han vill gå , kan hon ta cykel. Vet inte, om själv klarar att cykla. Igår jobbade på butiken och det var riktigt spännande och kul. Det gick bra, tyckte jag och gjorde nöjd, nu hoppas att få en bra feedback. Det vet inte jag än, men nu har skickat in min rapport också. Igår var helt slut när kom hem. Imorse kollade mina mejl och hade fått ny erbjudande, tror att nu får mer erbjudande. Men är i Öland, i Borgholm, samma dag när hade tänkt skicka J till Stockholm. Jag skickade sms till x, när kan boka hennes flyg, hur länge måste jag vänta nu. Hon vill ta sin kompis med, och hennes mamma kan betala resa, det tror inte jag just nu, det kostar säkert nu redan tvåtusen minst, eller mer kanske nu. Jag vet inte. Jag börjar bli så trött på honom igen, han fortsätter samma visa nu , vänta så länge att bestämma när hon kan åka. Men tar det lugnt. På måndag ska kolla upp , imorgon kanske ska ringa till hennes kompis mamma och prata om det. Idag måste hitta på något att göra, ska kolla om J vill till stan, men sen är det bara att cykla. Min cykel är helt död, kan inte mer cykla, försökte pumpa men gick inte alls. Kanske ska ta den och prova var finns det riktiga pumpen någon dag. Men var med J i stan idag och hon klarade att gå hela vägen , lite gnäll var det. Hon förstod att vill inte köra bilen. Det blev lite shopping men mest miljövänligt, hon fick nya underkläderna ekologisk bomull. Nu bestämde att ska inte köpa mer som är dålig kvalitet, och ska köpa bara ekologisk. Jag minns när D var här och vi pratade om just om ekologiska kläderna, och att det finns inte fina kläderna som är ekologiska. Och det är sant, de är lite tråkiga men han berättade att han hittade lite dyrare t Shirt och köpte de istället. Nästa vecka han ska komma hjälpa byta däck, jag skickade en bild med bilen var har det slangen trasig. Han skrev att kan kolla när han ska byta däck. Men svarade att har bokad tid på tisdag på verkstaden eller ska vänta med det tills han har kollat. Sen svarade han inget tillbaka.

Idag är jag hemma igen, inget sms, inget , inget. Men jobbar imorgon med min extrajobb nu, det blir första gången nu, och blir kul att prova det. Bara att inte stressa upp mig med detta. Det blir en resa och med buss och kommer hem sent. Igår berättade till J att hon kommer vara ensamma, och hon klarar det säkert. Jag kommer ringa henne säkert ofta när hon kommit hem. Nu måste gå genom alla de papper att det blir inget problem imorgon. Och ringa mina samtal nu att allt är som det måste vara nu. Efter kl 9 ska ringa. Nu har skickat in min första låneansökan och väntar att blir godkänd, hoppas det, men måste låna mer att kunna betala hyran. Jag vet inte, igår räknade ihop och det blev ca sjutusen som måste låna nu, vet inte hur. Det börjar blir jobbigt nu när har en till fel på bilen som måste fixa nästa månad nu. Jag får inte in så mycket lön nu. Hoppas att kan sälja mobilen nu, och hoppas att kan sälja till den andra killen som köper för tvåtusen. Igår fick problem igen med lösenord som inte funkade. Nu hoppas att får snart i mitt schema dagar att jobba, jag har bara den söndag och inget mer. Jag vet inte vad är det som händer. Det var en tjej som gick mammaledigt och hennes pass skulle delas till x personal likadant och nu det står inget mer, varför jobbar jag nu bara en dag denna vecka och nästa veckorna står inget. Det börjar kännas lite jobbigt nu att inte kunna jobba, och tänka hela tiden hur ska klara mig. Det är tufft och hoppas att det blir bättre snart, jag vet det blir bättre. Nu kollar oftare här jobb och söker allt vad kan bara. Nu ska duscha och även tvätta mina hår. Äntligen har jag gjort mina samtal och är beredd att jobba imorgon. Det blir spännande att jobba något annat nu imorgon. Även hörde att det blir i butiken tre olika demo, ah hur blir det där nu, blir roligt att se andra jobba också nu. Det blir en lång dag , åker redan vid kl 6 tiden och är hemma någon gång klockan 10 på kvällen. Men vet att det blir bra men tråkigt att D kan inte komma förbi nu imorgon. Men gör inget, vi ska ses nästa vecka när han ska hjälpa mig att byta däck. Det är mycket hjälp, igår han undrade även om denna slang, han bryr om mig, som vän såklart. Jag är vän med honom, och låter det vara just nu. Det är lite svårt när jag ser honom och tänker ibland på honom. Men är stark själv. Jag räknade ihop nu och det känns för svårt att få ihop allt pengar nu, vet inte vad kommer kosta J, väntar att han ska svara nu något, när kan boka biljetterna till henne. Jag skrev honom att det blir dyrare med dagarna nu men ser att han måste ha mycket pengar över att han kan inte säga datumen nu. Jag biter ihop med allt just nu. Jag är stark, han vet inte att jag blivit med åren starkare och mer bestämt.

Jag måste börja agera mer nu, att kunna leva ett bättre liv. Det funkar inte mer såhär. Jag vet inte varför jobbar inte jag mer som jag har gjort nu. Denna vecka ska jobba bara på söndag , vidare vet inte än ingenting. Idag ska till chef som ska fixa appen i mobilen, hoppas att hon är på jobbet bara, hon skrev igår att hon blev sjuk. Största problem är jobbet, jag få inget inkomst om jag inte jobbar, söker jobb lite mer aktivt nu och hoppas att det vänder nu snart. Jag hoppas att få börja något annat. Igår såg att Life butik söker extrapersonal, sista dagen att ansöka var imorgon och skickade in direkt min cv och personlig brev. Det skulle passa för mig att kunna jobba där extra, jag hoppas att de ska kontakta mig. Samt var två klädbutiker här i Karlskrona, sökte dit också. Jag har personlig brev att skriver att jobbar bara extra, då ser de att har ingen problem att jobba extra. Jag ser det positivt och vet att det blir bättre snart. Igår var en kille här som skulle köpa mobilen, men kunde inte logga in på mitt konto, och väntar att får återställt det nu, men tar för länge tid nu. Han ska betala bara 1500kr... han kommer tillbaka när har fixat mobilen. En annan kille är också intresserad men har inte skrivit att har låst konto. Hoppas att kan fixa det idag. Idag ska serva bilen, hoppas att betalar lite mindre. jag vet inte. Samt börjar igen detta eviga fighten med x, nu skrev han att hans mamma ska komma hit kanske, vet inte när hon har inte fått visum. Att om kan boka biljetterna efter den 25. Jag skrev att biljetterna blir dyrare med tiden. Han måste vänta så länge, fattar inte hur han tänker nu det allt. Sen ska till jobbet, hoppas att kan fixa jobb appen i mobilen, sen tänkte att ska gå till stan. J har inga strumpor och ska kolla om hittar henne bättre strumporna, ekologiska. Och måste börja med min andra kursen också nu denna vecka. Jag tar lite i taget, kanske varje dag i några timmar. Nu lämnade bilen för att serva och tror kostar 2000kr. Jag fick samtidigt samtal om vill jobba i Mönsterås. Att kan tänka lite och höra av sig under dagen. Jag tog ledigt redan att jobba i Ronneby men det blev inställd, och nu behöver de och tror att kommer tacka `jag, När hämtar bilen ska höra av sig direkt. Det är bättre att sitta hemma och inte få något inkomst. Det blir bättre för mig om kan komma ut hemifrån. Lite tråkigt att det är för långt men jag klarar det. Snart ska till gå förbi jobbet också nu, hoppas att får igång appen. Och kan sälja mobilen nu under de dagarna. Det börjar bli för tufft med pengar, vet inte än hur mycket ska låna nu pengar. Jag måste betala mina räkningar nu, hyra är viktigaste. Kanske ska prata med chef hur kommer jag jobba under sommaren och om kan ta ledigt en vecka i augusti. Jag var på jobbet men fixade bara appen. Sen hämtade bilen och har ett problem , en slang som kan gå närsomhelst nu. Så kan inte ta bilen till Mönsterås och tar bussen men tackade ja till jobbet. Imorgon ska ringa alla de samtal och måste läsa genom allt nu hur det allt går till. Det blir första gången nu att jobba med detta. Ah skrev till D nu, om han ska på fredag till Gottkärr att kan bjuda dricka om han kör förbi Gottkärr. Han åker på fredag och är fullbokad efteråt. Nu hoppas att han ska hjälpa mig att byta bildäck, tror att han kan hjälpa mig under helgen då.Jag skrev honom att servade bilen och hade en släng som måste fixas. Han frågade nu vilken slang.. förklarade honom lite nu. Jag tror inte att D vill hjälpa att fixa det. Men varför frågade han... Nu väntar när x ska säga att kan boka biljetterna till J, hoppas han säger inte det på fredag nu. Fick sms att kunde fixa i phone och allt började igen i början, ändrade och kunde inte logga in. Fattade ingenting.

Inget jobb idag heller. Det är så tråkigt, att vara hemma bara. Jobbigt, utan pengar. Idag ska försöka fixa mobilen, jag fattar inte varför det funkar inte. Det måste funka. Och måste fixa timeplan också nu. Kanske ska till jobbet idag efter varit i butiken och fixat mobilen. Jag vet inte om kan sälja mobilen, det som hade högsta bud hoppade av när hade sagt att har ingen imei eller ingen kartong här. Nu skrev till annan och inte han heller svarat nu. En tjejkompis var intresserad av nu. Kanske kan sälja till henne, annars säljer vidare. För några dagar sen kom en kille skriva, jag hade skrivit och pratat med honom, vi skulle träffats men magkänsla säger nej och skrev honom att vi kommer inte att ses och skrev att hade träffat en gammal vän , så sa han ok att han ska radera mitt nr och kommer inte störa mig och nu är han tillbaka. Jag skriver med honom och ringde nu men sa att kan inte prata. Jag skrev honom om D, att har sex med honom. Men han försöker fortfarande. Nu vill inte svara mer honom. Idag skulle gått till jobbet att kunde fixa appen i nya mobilen men chefen är sjuk och frågade om kan komma imorgon istället. Men var i stan och gjorde en uppdrag, köpte ny dagkräm. Nästa månad får jag ca 500-600kr för de uppdrag jag har gjort nu. Jag jobbar inte så mycket nu, sökte jobb till Life butiken här, extrapersonal, hoppas att kan börja jobba där. Jag försöker fortfarande sälja mobilen, en kille har som kanske ska köpa den nu men inte hundra procent säkert att han kommer köpa den nu. Jag har ingen kartong, det är problem för många. Men hoppas att denna kille ska köpa. Vet inte, han inte svarat mer nu. Imorgon ska serva bilen. Hoppas att betalar inte nu tvåtusen. Imorse ringde och kollade flyg till J, det kommer kosta ca 1600kr nu, meddelade x och han sa att han kan betala den 25. Det är dyrare än jag tänkte, men säkert att det kostar x att ha assistent nu för henne. Nu måste räkna allt imorgon när har servat bilen, hur mycket måste jag låna denna månaden. Mobilen är just nu frågetecken men hoppas att kan sälja den.

Idag träffade min vän. Han kom hit, det gick bra. Han tyckte om maten, vi pratade lite och han ville kolla min denna utbildningen och kollade även detta tills det bara hände helt plötsligt. Båda ville det och det kändes bättre än förra gången. Jag släppte ut alla mina känslorna...jag kunde inte hålla tillbaka det. Och han tyckte om det. Ah kan inte släppa det blicken. Men var ju bara sex, efteråt jag pratade med honom om min denna jobbiga händelse och han sa att han är min vän och allt annat. Att kan lita på honom, samt att man kan inte lita på allt här. Vi är vänner. Samt pratade vi om nästa gång att ses, han ska hjälpa mig att byta däck. Inte nu i helgen men nästa vecka. Han ska till Gottkärr helgen. Han sa också att jag kan lita på honom, och han är ärlig med mig. Men måste vara försiktig med honom att inte få starkare känslorna nu. Nu kollade med honom bildäck och han ska hjälpa mig med detta. Han ska iväg nu i helgen men nästa vecka, nästa helg kan han. Jag vet att måste hålla mig lite avstånd med honom nu lite. Men känns så trygg med honom. Bara att måste vara stark själv. Problem med mobilen, kan inte öppna filen som chef skickade heller. Och inte använda internet utan wifi. Jag vet inte vad är fel nu. Måste kolla upp med lenova. Vet inte än om kan ikväll sälja mobilen eller inte. Ska kolla igen med iphone om kan öppna filen där då.

Nu har hämtat J tillbaka hem. Jag var ute och löptränade när hon hade gymnastiken och det känns så bra när var ute i friska luften. Imorgon kommer J stanna hemma, jag har inte berättat henne att D kommer hit. För att det är inte säker än, kan hända att ska jobba imorgon. Men tror inte att jobbar. Det börjar kännas lite bättre lite. Igår köpte ny mobilen,det blev en Lenova. Lika bra som iphone och samsung och det var bättre än denna samsung jag hade tänkt att köpa. Och har bud på iphone upp 2500kr, så att kommer få tusen krona tjäna. och fick veta att mamma skickade också nu lite pengar igår, när skrev min krissituationen. Nu kommer inte behöva låna för mycket smslån och det känns lite bättre just nu. Måste bara räkna nu hela tiden. Och kan hända att J kommer flygga till Stockholm, hon berättade till pappa att hon vill själv att flyga. Igår hörde att pappa ska kolla upp datumet när han är hemma. Men skickar ingen meddelande till mig om det. Imorgon ska ringa och fråga hur det funkar när barnet åker ensam. Det kommer underlätta mycket mig om det blir bra att hon börjar flyga själv nu. Jag får äntligen lite avlastning av henne, det behöver jag. Nu fick jag veta att han hade skickat meddelande igår, men har inte fått det för att bytte mobilen. Jag skickade själv nu till honom men vet inte om han har fått det. Jag tänker nu skicka J för en vecka till honom och det ska vara helgen att få vara själv och kanske kan gå ut även. Jag försöker undvika fb men kan inte, fortfarande aktiv och kollar in och ut och redan ca tre inlägg. Det måste vara stopp nu. Samt såg att D fått två till tjejvänner på FB. Det känns att han jagar tjejerna så aktivt nu. Att söker ny tjejen , jag vet inte. Det får jag veta imorgon om han är samma D som var för en månad sen jag träffade.

Jag trodde inte att det kommer hända men idag känns att det blir bättre nu. X har börjat prata med J att hon kan flyga, och det känns lättnad. Det skulle vara billigare att hon börjar flyga nu. Idag pratade de om pappa sa att han ska kolla på sin schema. Jag hoppas att det blir nu att hon kan börja flyga. Redan kollade jag biljettpriser men det stod med vuxenpris. De barnbiljetter var billigare just under påsk. Det betyder mer tid för mig själv. Idag köpte ja ny mobil, jag kunde inte vänta tills jag har sålt den gamla. Det blev en Lenova, tänkte köpa det billigare Samsung men säljare sa de nackdelar och rekommenderade denna Lenova eller nyare mobiler. Men tycket att Lenova är lika bra som Samsung och är nöjd med denna redan. Har fixat redan smskort och använder ny mobilen. Men kan inte la upp timeplan appen. Det server funkar inte. Jag vet inte varför, kanske måste vara inloggad på scandic att kunna använda det. Jag måste kolla upp det nu. Kanske ska till jobbet på måndag, vet inte. Måste hämta mobilladdare också. Men kommer D på besök ju på måndag. Jag tänkte nu att skriver kanske bara en timme innan han ska till sjukgymnast och frågar om han behöver adressen. Ingen ide att börja skriva ah hoppas att du kan komma eller något sånt. Han kan inte komma säga - nej- igen eller hitta någon ursäkt. Jag låter vara honom, han skulle till sin syrran nu helgen, kanske har han åkt redan nu. Igen sitter jag inne på FB hela tiden.Jag försöker att inte logga in eller dela något men idag redan två nya inlägg. Eller var det redan tre. Nu måste det bli stopp, ska försöka inte logga in. Jag har inte laddat ner appen i nya mobilen än och ska undvika det tills måndag kanske. Vi ska får se hur det går. Nu har J-s kompis på besök. Det är jobbig för mig lite men försöker att inte visa ut det bara.

...känner jag just mig efter det allt vad hände igår. Att vi kommer inte att ses idag. Han skulle svara senare men det gjorde han inte, och vill inte skriva just nu mer att fråga om han har tid nästa vecka. Han sa att han är inte fullbokad nästa vecka så att det finns en liten hopp. Samt måste vi ses att han kan byta min bildäck. Jag vet inte mer hur måste jag tänka med honom. Jag hade stora hoppningar med honom idag och igår rasade allt bara så snabbt. Jag har gråtit mycket just nu för det. Det gör å ont just nu att vet inte om han vill träffa mig att han bara hittar ursäkter. Jag vet inte jag vet inte. Nu måste bara inte tänka på honom så mycket. Jag har just nu så mycket annat att tänka. Jag måste kunna komma ut den svarta hålen just nu.Det är så tufft just nu och vet inte hur klarar överleva de månader. Jag hoppas att jag kan skicka J till Stockholm hela veckan, jag väntar fortfarande att x ska svara, han är sent med svar snart i två dagar. Jag känner att behöver avlastning av J ibland. Bara att vara själv, jag går sönder snart om han kommer fortsätta att köra på mig. Idag måste ringa till fritids och fråga hur ska göra J-s tiderna. Och måste bestämma vilken vecka ska åka till Estland. Jag tänkte åka två vecka innan J-s skola börjar. Hon behöver lite vila själv innan skola. Hon kan inte gå hela sommaren. Jag har så synd om henne att måste lämna henne dit. Och att jag får ingen semester, jag hatar mitt liv att vara bara anställd som timanställd. Jag klarar mig men är redan gått till botten. Varför? Men de j...a två månaders hyrorna. Jag vet inte hur kommer betala tillbaka en månads hyra till min väninna. Jag vet inte när kan börja betala...Jag vill bara leva ett normalt liv men det är just nu bara en helvete. Jag måste själv göra någonting att komma ur i det. När jag mår dåligt själv hur kan jag tänka någon bättre med livet. jag vet inte hur...Det känns att jag är inte värt att leva här, vill gå bort men har bara kvar J. Jag måste tänka på henne inget annat. Hon ser hur jag mår, hon ser när jag gråter...bara att andas djupt och släppa allt negativt ut och andas in bara positivt.... Nu fick jag nog...jag skrev honom om vi kan ses nästa vecka eller låter det vara. Nu vill veta vad kommer han svara. Om han svarar, jag vill veta nu hur han tänker. Han måste skriva nu öppet och ärligt. Han var inloggad precis men försvann just nu. Jag vet inte men nu vill att han ska öppna sina kort, det känns lite konstigt med honom. Det måste vara någonting med honom att han hittar på sakerna, jag vet inte. Kanske gjorde jag fel att skrev honom igen. Men skrev honom nu om vi kan ses eller vi låter det vara, det vill jag veta nu att han svarar ärligt om han vill ses eller inte. Jag vet inte mer vad ska göra. Om vi skulle ses nu idag under dagen kanske. men tror inte. jag vill bara gråta nu allt ut....Han svarade till sist att han är ledig på måndag och vi har kommit överens nu att han kommer efter kl11 när han varit hos sjukgymnasten och jag vill inte helst läsa nu att han kan inte komma. Men hoppas att jag är ledig själv på måndag, jag skrev till honom om det, om måste jobba kommer höra av mig direkt honom. Sist skrev att hoppas att vi kan ses på måndag och önskade honom ha en trevlig helg, kram. Han skrev inget tillbaka...Nu låter honom vara men väntade att han svara tillbaka med samma men han bara läste. Nu måste bara ta det lugnt och sluta vara så negativ. Imorse vaknade och den sömntablett snurrar fortfarande i huvudet nu, jag är så seg och ingen ork just nu. Vilade lite redan i en timme ungefär. Jag känner att det kommer igen, det att är så aktiv på FB att delar hela tiden där. och sen väntar att just han ska gilla mina inlägg. Jag har försökt att inte logga in tidigare med det går inte så bra. En gång lyckades hela 2 eller 3 dagar under helgen. Nu vill försöka igen att inte använda det hela helgen. Vi ska få se hur det går. Bara när vill trycka på appen, säger stopp till mig själv. Imorse fick samtal och min extrajobb är inställd nu på fredag, jag blev så besviken, jag var så glad när fick det erbjudandet och nu bara såhär inställd. Jag vet inte om det dyker upp något sånt mer nära mig. Jag hoppas ju på det, men med detta har jag förlorat mina 8 timmar, jag började räkna redan att få extrapengar in nästa månaden. Jag börjar fundera att kanske kommer sälja min mobil. Jag vet inte, vill inte göra det men det känns svårt med allt just nu. Jag tänkte köpa en billigare mobil istället, max tusen kanske. Vet inte om jag får det. Kan få in ca tusen om kan sälja mobilen för tvåtusen. Ah jag vet inte inget just nu. Jag lade upp annonsen och kollar att köpa ny mobilen för ca tusen kr max, det hjälper mig om jag kommer får varje krona. Jag vill inte ta så mycket sms lån nu, det är för hög ränta, kanske kan köpa mobilen för faktura istället. Jag hittade en butik på nätet. Kanske redan ikväll kommer beställa. Jag har annonsen med bud fr 2000 och en kille budade redan 2400kr om han är seriös nu. Kanske kommer någon mer att vilja köpa. Det vet inte jag. Ikväll tänkte ringa till väninna, hon beställde ny mobilen till sin dotter, frågar varifrån hon beställde. J är hemma och gör mateläxor, hon påminde att hon är ledig på måndag. Och tänkte träffa D just på m¨måndag, hur kommer han se det att dotter är hemma. Jag vet inte men kommer inte säga det honom alls. Tänkte jag. Vi är bara vänner.

Idag blir det solen,men säkert att blåser. Jag är hemma idag men ska tvätta idag, hoppas att hinner tvätta allt. Det känns så jobbigt igen men min ekonomi, jag vet inte hur klarar det allt. Snart ska ringa till inkasso och fråga om kan göra avbetalningsplan, jag hoppas det. Sen är frågan hur ska kunna betala det. Jag är redan i minus, mycket i minus. Jag måste kunna jobba nu, måste få mer jobb. Nästa vecka ska ta ledigt två dagar, en dag ska serva bilen och andra dag ska jobba på annat arbetsplats. Även måste prata om sommaren, om får något schema och vill fråga en vecka ledigt i augusti, om jag får det. Det är bättre att fråga redan nu, det tänkte jag göra nästa veckan när ska jobba. Om kommer jobba nu någon dag. Det vet inte jag. Jag har bara söndag och det är bara i fyra timmar. Imorgon är det fredag redan, och på kvällen kommer D på besök. Det ska bli kul att får träffa honom igen. Men måste dammsuga mycket innan han kommer, han är allergisk mot katterna. Jag ringde till inkasso och fick avbetalningsplan, och kommer betala nu i fyra månader ca 1000kr. Det känns just nu så jobbigt och svårt. Jag är arg på mig själv att inte sade upp redan när flyttade till Kalmar men då visste inte att få bostad här nere och att denna kille flyttade ut tidigare. Men har inget att göra, bara kämpa på. Det blir bättre snart. Ingen som vet hur jag har det ekonomiskt, ingen som vet att lever igen på sms lån efter sms lån nu tills jag får jobba mer. Då betalar jag hela tiden den ränta men nästa år kommer räknas det allt på skatteverket. Om skulle inte ha de lån skulle aldrig får tillbaka så mycket som jag får nu. Jag planerade att åka till Estland nu i augusti, jag tänkte kan använda skattepengar men istället betalar mina sms lån. Men kan inte förstöra det att inte åka dit. Jag ska åka dit, jag måste göra det, redan i tre år har inte jag varit hemma. Jag måste träffa min familj och särskilt pappa, jag är rädd att han är på väg att gå bort. Jag tror att är hemma även imorgon, jag sms och tog ledigt onsdag och fredag nästa vecka nu. Nu håller tummarna att får jobba mer än den söndag nästa vecka. Jag klarar inte att sitta hemma och inte kunna jobba. Jag måste göra någonting att kunna klara leva bättre,jag säker annat jobb hela tiden men det går inte här heller att får något annat. Bara på sommaren, jag kommer redan säkert jobba under sommaren. Snart kommer J hem , sen ska hon äta lite och sen vi ska åka och tanka bilen i Ronneby, måste köra bilen att ladda batteri. Sen ska handla när hon har träningen.

Idag jobbade jag som vanligt. Och fick mejl om min extra jobb, butiksdemonstratör. Jag ska bjuda dricka, på fredag nästa vecka i Ronneby. Det blir nu 8 timmar att jobba där. Det känns lite lättnad just nu. Jag är redan back men måste klara just det viktigaste. Idag kom inkasso brev, imorgon ska ringa dit nu att vill göra avbetalningsplan. Jag hoppas att det kan jag göra. Jag vill inte leva varje månad nu på sms lån, det är himla hög ränta. Jag vet inte hur ska klara. Det räcker inte med skattpengar nästa månad heller, trodde att betalar tillbaka med skattepengar, men det kommer inte räcka, inte än. Jag måste jobba nu så mycket bara kan. På jobbet hade vi även personalmöte, det gick som vanligt. Det kommer inte hända något, det blir inte bättre. Men måste ha hopp och göra sitt bästa. Jag önskar bara att får jobba mer än jag göra nu. Jag hatar att inte kunna leva ett normalt liv. Jag måste kunna jobba mer att överleva. Idag kom hem, det blåste mycket idag. På väg hem såg långt bort D bil, och gick lite tillbaka att vinka till honom, han kände igen mig och vinkade tillbaka trevligt. Han är så snäll bara. Jag försöker inte tänka på honom så mycket men det är svårt. Vi är vänner och kommer fortsätta att vara det. Jag hoppas nu att klarar prata med honom på fredag. Han vet att jag har något i hjärtat och vill att ska öppna upp mig honom nu. Det kan bli känslig bara lite att kommer krama varandra kanske. Ibland behöver jag att få bara krama någon utan att ha närmare kontakt.

Jag sitter bakom dator och försöker ta det lugnt. J har en klasskamrat på besök. Jag vet inte när hon ska gå hem, jag låter de vara själva. Igår fick skriva med D och just nu ser det ut att vi kommer att träffas på fredag kvällen, och han ska komma hit. Jag hoppas bara att han kommer inte nu att inställa det. Jag tänkte inte mer skriva honom, låter bara vara som det är. Jag tänker så mycket på honom. Igår skrev att jag ser fram emot att kunna ses redan denna veckan, sen han svarade och skrev att helgen ska han till syrran och efter jobbet han tränar. Men att kan ses på fredag kvällen. Det är bestämt nu att vi kommer att ses, men är rädd att han kommer kanske skriva på fredag och skriva att tyvärr kan inte komma eller något sånt. Men tänker positivt, vi kommer att ses. Det känns just nu så jobbigt med allt. Idag skickade sms till x och frågade om J ska till honom under påsk, han frågade nu när hon har påsklov och när hade jag tänkt lämna henne. Jag hoppas att kan vara utan henne hela veckan nu. Hoppas det. Jag känner att behöver vara själv och kanske kan gå ut även här någon kväll. Jag klarade inte mer....jag sitter hela tiden på FB.Nu raderade bort appar i mobilen, det är för mycket. Jag mår dåligt att kolla runt där och samtidigt dela så mycket. Det gör även ont att kollar hela tiden honom, D där. Jag är rädd att börjar få lite mer känslorna med honom. Nej nu måste börja sluta att tänka så negativt, jag måste börja leva. Om allt skulle vara lättare bara. Det gör för ont just nu med allt. Jag ska försöka nu i några dagar inte logga in. Ingen som kan kontakta mig nu.

Idag är jag ledig, och bara sitter hemma. Snart ska ringa till verkstaden och frågar vad tar denna gubbe betald för service. Om det blir tvåtusen då är det billigare att åka till Kalmar, där är det 1500. Jag hoppas att det är samma hos denna gubben. Det är dyrt att ha bilen. Jag sökte en extrajobb på sommaren på Luko men tror inte att får det, jag är för gammal säkert. Men vet inte aldrig. Denna veckan hoppas jag att kan träffa D, jag vill inte skriva honom just nu. Och hoppas att han kan komma helgen, kanske vill han ses när är jag ledig under dagen. Jag vet inte, men ingen ide att börja hoppas just nu för mycket. Jag kollade runt om bilservice och allt, nu förstår att måste göra mellanservice för bilen. På mekonomen kostar det ca fyratusen redan...jag hoppas att denna gubbe tar halva detta pris, jag vet inte ju än, men ska ringa honom efter klockan 10 nu. Ah måste det allt kosta så mycket pengar, jag har ju en fel på bilen och det kostar också pengar. Plus har redan ca 700kr mindre bostadsbidrag och vet inte hur ser det ut med jobbet. Det känns att det blir inte bättre än att få jobba mer, och ingenting om detta tjänst heller. Jag måste jobba mer att kunna klara betala mina räkningar och är så trött och hatar att ta sms lån. Jag hatar det allt med min gamla lägenheten, att betala elva tusen ...så arg är jag på mig själv. Men är positiv, måste vara stark just nu. Jag vet inte men börjar fundera att kanske kommer att sälja bilen,jag vet inte, det kostar för mycket pengar. Jag vet inte hur ska göra det allt. Jag kör det bara när J har träningen, och kommer köra nu när kommer lämna J till sin pappa halva vägen. Jag måste fundera på saken nu mer , om det blir inte bättre med jobbet. Om inte får jobba mer, eller inte hitta heltidsjobb. Då har inte jag kvar. Det är en stor kostnaden just nu. Det underlättar mycket men har inte råd för det. Jag vet inte, jag vet inte... Jag måste hitta annat jobb, jag söker och söker , skickar in ansökan men får inget. Det börjar bli svårare och svårare med tiden. Jag har a-kassa och tänker använda det så länge jag jobbar bara för extra. Så serva bilen kommer kosta max tvåtusen...Jag bokade nästa onsdag, hoppas att jobbar inte då. Det är mycket extra utgift nu. Varje månad något extra. Men försöker att ta det lugnt men måste tänka på allt nu att kunna betala räkningar och hur mycket måste låna nu denna månaden. Idag blev så förbannad. Jag såg att att en min jobbdag försvann idag, jag skulle jobbat även på fredag men nu är det dag borta. En dag mindre ...jag måste jobba att överleva. Varför tog hon bort den dag. Nästa vecka står bara söndag att ska jobba men hoppas såklar att det blir mer dagar nästa vecka och kanske blir någon dag till denna veckan. Kanske blir det mindre pengar nu nästa månad än denna månaden. Och aprill kommer kanske betala från bostadsbidrag denna skulden som de betalade mer än hade rätt till. Det är ca 1700kr. Allt handlar om pengar. Jag vet inte kanske måste sälja bilen nu om det blir inte bättre med jobbet. Jag hoppas att få något svar från den annan hotell i veckan. Denna vecka skulle jag träffat D, men allt är inte säker. Nu skickade meddelande och frågade honom om vi kan ses i veckan eller det är för tidigt att planera någon dag/ kväll. Jag vet inte vad kommer han svara nu. Jag tror att han tränar nu, det brukar han göra denna tiden. Jag var nu ute och löptränade i stan, det kändes bara att behövde komma ut och springa ut mig. Efteråt känns det bättre. Imorgon ska jobba och tror att ska sova vid kl nio redan. Jag har fortfarande problem att sova på nätterna, vaknar som vanligt men somnar igen efter ett tag.

Jag jobbade i tre dagar, det kändes bra. Jag fick skattebesked, men kommer använda pengar att betala lån. Jag har skrivit med D, och vi kommer att ses nästa veckan. Nu är våren kommit men det är fortfarande kallt. Nästa vecka blir det igen jobb i tre dagar, måste kolla upp bilservice. Kanske ska fixa det imorgon om det kostar inte mer än tusen spänn. Nu har jag kommit igång med min kurs. Idag svarade på mina frågorna. Det känns bättre nu när började denna kursen att få mer djupare kunskaper om ämnen och det är intressant. Och kan diskutera med D om detta, han är specialist för de. Imorgon är jag ledig, tror jag det, men kan får sms på morgonen. Det händer ibland och då går till jobbet. Men om ingen sms kommer inte då planerar att städa hemma,städade idag men tänkte lite mer att städa. Samt tänkte att tvätta fönster om jag orkar.

Idag kom solen fram, det var lite kallt men skönt. Vi var i stan med J, hon köpte en ny tunn jacka för presentkort hon fick, och samt lim att göra sin slime och hon lyckades. Hon blev så glad. Innan åkte till stan skickade meddelande till D, om han har tid idag när är i stan, kolla min bils verktyg. Men svarade att han är nyvaken och inte än kommit i gång. Att vi kan ta det i veckan... han vill träffa mig nästa veckan. Men får inte ha för stora förhoppningar nu. Men behöver prata med honom att skulle bli lättare att får bara prata med honom. Han förstår, han lyssnar, han har en god hjärta. Imorgon ska försöka städa om hinner lite. J har träningen imorgon, jag ska köra henne och kanske även hennes klasskamraten. Ikväll blir det mello finalen på tv jag bakade morotskaka och dounats till J. Hon ska dekorera nu. Vi ska får se om hon kommer att lyckas.

Igår skrev till D, om min uppdrag och ville ha lite råd vad är bästa för miljösynpunkten om man köper kastrull. Han skrev att han är uppdagen just nu men svarar senare. Jag svarade att det är lugnt att jag inte har för bråttom. Jag väntar väntar väntar, men han svarade inget tillbaka. Då väntade även idag men han svarar inte. Men såg idag att hade sista dagen att göra det uppdraget och köpte redan idag nu. Och på kvällen skrev bara att var tvungen köpa redan idag. Han varit borta i ca 4 timmar men såg nu att han var online. Och läste precis men fick inget svar direkt tillbaka. Jag tror inte att han skulle svara nu eller skriva tillbaka. Jag väntar inte att han ska svara, det börjar göra mer ont om jag bara väntar hans svar. Vad mer han ska svara tillbaka. Det är bättre att låta honom vara nu. Nästa vecka kommer vi ses, hoppas jag. Han skrev det till mig. Han är ärlig med mig,känner honom nu bättre. Men han har sina perioder kanske när han behöver att vara själv. Men det gör ont alltid när han svarar inte tillbaka, men får inte börja skriva för ofta nu. då ser han direkt att jag vill ses och har bråttom. Hela tiden kollar jag bara om han är online. Det måste jag sluta på en gång. Det blir värre om jag tänker på honom för mycket. Jag måste vara stark nu men vill så mycket träffa honom igen. Imorgon kommer jag jobba, nu jobbar i tre dagar, samma nästa veckan nu. Kanske lämnar bilen redan på måndag till servicen men vet inte vad det kostar. Extra utgift denna månad. Mamma skickade pengar. Det hjälper mig mycket. Just nu känner jag att vill gråta...jag vet inte varför men har för ont och har ingen att prata med om det. Jag är hela tiden på FB och bara söker bekräffelse, jag måste lämna kanske igen i några dagar att inte logga in där. Men kommer jag att klara det, det tror inte att klarar det nu. Nu loggade ut mig och ska försöka inte logga in nu i några dagar. Vi ska får se om klarar det...tårarna börjar komma sakta sakta......

Idag är det onsdag och jag jobbade idag, denna vecka ska jobba nu i tre dagar. Det känns bättre lite och såg min lönebesked och räknade lite mindre men behöver betala först mina sms lån. Samt blir det en liten extrajobb igen. Jag ska köpa en kastrull eller grytan. Och tänker köpa nu så miljövänligt som möjligt. Det kostar lite mer men är värd säkert. Hoppas att hittar en att köpa, men får ju betald för det. Igår skrev jag lite med D, och det känns nu mer och mer att han vill träffas igen. Han skrev om det igår tydligt. Det känns lite lättnad men har inga större drömmar med honom. Samt hoppas jag för ett annan jobb som jag sökte, det är en annan hotell. Nu blir det tvätta igen, mycket har jag kvar att tvätta.

Just nu känner jag i en punkt som har hamnat som förstör mitt liv som mest. Igår kände jag efter det när skrev med D att jag skriver för ofta för honom och vet inte varför jag tänker just nu att han vill inte ses igen. Jag måste ge andrum honom. Han skrev att vi kan gärna ses nästa vecka, tyvärr inte denna vecka. Han har annat att göra och kan inte ses nu. Jag måste tänka så negativt nu. Han bryr om mig, jag vet det. Han är min god vän och vill ha kvar honom. Jag måste acceptera det. Nu ska försöka att inte skriva honom och en sak som börjar samt störa mig är det FB. Jag är igen hela tiden där, och kollar runt och kollar om D gillar mina inlägg. Han gör det nästan varje gång, det visar någonting för mig. Nu måste hålla mig borta även därifrån. Jag tänkte ta paus igen, att inte logga in dit. Men hur många dagar klarar jag nu det, det vet inte jag. Raderade bort igen appen i mobilen. Det tar för mycket tid och energi för mig. J gick till skolan och ja är hemma igen, imorgon ska jobba. Jag hoppas att kan jobba några till dagar. Imorse sökte ett jobb på annat hotell redan, det är 50 % av heltid under föräldraledigheten. Kanske har chans att får jobbet dit, då kan jobba på båda hotell. Jag känner själv mer och mer att det är inte bra för mig att vara hemma. Jag börjar bli sjuk att stanna hemma och har ingen lust att göra någonting, jag söker annat jobb samtidigt men det är svårare nu när man börjar närma sig till 40. Jag är positiv och vet att det blir snart bättre. Jag måste själv att tro på mig och älska mig, vara sann mot sig själv nu. Nu ska läsa mina böckerna klart. Och sen ska läsa igen texterna för utbildningen.

Idag är jag ledig och är hemma. J vaknade själv imorse, men vaknade jag med. Det vet inte man om man får ett sms från jobbet. Men fick ingen. Nu började med min utbildningen och kollade första delen,men sen såg att det ä för mycket. Men är ju hela det i två veckor, då har inte för bråttom med detta. Men har börjat redan nu tänka mer och mer om detta. På onsdag kommer jag jobba, vet inte om ska jobba någon annan dag mer, hoppas det iallafall. Jag måste jobba att klara mig, jag är redan i minus och måste jobba att få inkomst. Jag hoppas att akassa betalar nu på torsdagen den vecka när jobbade inte. Kanske kommer även mamma skicka lite pengar. Men har nu redan två lån som måste betala tillbaka,plus inkasso som skickar snart brevet. Denna vecka tänkte även skicka meddelande till x och fråga om jag ska skicka J till honom eller inte. Och nu skickade även min sk fotograf meddelande att ska höra av mig om ska till jönköping eller inte. Att vi kan planera plåtning.Så att han vill fotografera mig, fattar inte att han själv frågade mig. Vi ska få se hur det går bara.

Idag vill ta det lugnt, igår städade redan och kan ta det lugnare idag. Men kan inte sitta hela dagen på soffan heller. Det började kännas igen att blir för aktiv på FB. Igår lade upp ca 5-6 inlägg och redan i morse har lagt upp två inlägg. Jag måste hålla mig borta därifrån. Det börjar störa lite mitt liv att hela tiden är online och kollar runt. Jag måste ta avstånd lite nu igen. Nästa vecka börjar min 10 veckors utbildning, jag kollade lite deras hemsida och det finns även att skriva egna texter. Det är dåligt att skriva men är positiv och vet att klarar det. Samt kommer kanske , jag hoppas att träffa D, om han har tid. Just nu känner att vill inte igen skriva honom och fråga om han har tid att ses någon gång. Han är min vän och finns även för honom. Nu är det kvällen och jag börjar igen må så dåligt...hela dagen varit hela tiden på FB, jag vet inte men det stör mig att måste kolla hela tiden där. Jag loggar in och ut hela tiden nu. Det stör mig och känner inte bra för det, samt att är själv så aktiv och gör för ofta inlägg. Jag måste stoppa det bara. Jag vet inte än när, vilken dag/kväll kommer jag träffa honom att få öppna upp sig. Jag vill inte än att skriva honom nu igen. Det vill inte jag. Men vet att kommer säkert skriva snart om några dagar. Jag får inte själv vara så på nu, måste hålla lite avstånd och han kan ta nästa steg. Nu måste gå duscha, sen vet inte vad ska göra. Kolla något film kanske på tv eller viaplay. Imorgon är ledig, men de kan skicka sms kanske, måste vara beredd. Och min distansutbildning börjar imorgon med. I 10 veckor kommer vara lite mer uppdagen då.

Idag om två månader kommer jag fylla år, jag vill inte tänka på det, att bli 40...Det är mycket men känner inte alls så gammal. Jag firar inte mig, Idag träffade jag min ny vän, som är från Estland. Det känns så bra att hittade någon från samma land. Vi har ju åldersskillnad men för mig spelar det inte alls någon roll. Jag känner mig lite bättre nu när jag har snart läst boken, men måste jobba lite bättre på min självkänsla. Jag måste vara lite mer starkare, jag känner fortfarande att jag har några negativa mönster runt om mig, det känns jobbigt att rensa bort de. Nästa vecka börjar min utbildningen om medveten konsumtion. Det känns bra att har något annat att tänka och göra nu. Och jobbar bara en dag nästa vecka, men hoppas att får jobba mer än den dag. Samt hoppas jag att D hittar tid för mig att ses. Jag vill prata med honom igen , och öppna upp sig honom. Han vill själv att kan öppna sig. Det blir kanske bättre när har pratat med honom. Men är rädd för det samtidigt, vad kommer han säga när berättar honom vad jag har i hjärtat, kommer han ta avstånd för det, eller kommer han ge stöd. Jag vet inte men vet att kan lita på honom och han har redan gett stöd till mig. Han är min bästa vän just nu som kan alltid att lita på. Jag är så glad att träffade just honom. Snart blir det mello på tv, och tar bara lugnt ikväll. Jag måste börja planera snart om J ska till Stockholm nu under påsklov eller inte. Hoppas att hon ska dit, då kommer jag får lite egen tid.

Nu är det fredag, det var en tuff vecka. Men vet att det blir bättre nu när börja leva livet som jag vill. Det finns mycket att gå genom men har lärt mig mycket i en bok som har läst nu. Och att veta att mina vänner bryr om mig, jag är inte ensam. Nästa vecka börjar min distanskurs om medveten konsumtion. Det blir mycket att läsa och diskutera nu säkert. Men det är värt att gå denna kurs. Nu har J en kompis på besök , det känns bra att hon har någon här. Hon känner inte så ensamt. Helgen kommer jag vara ledig nu, imorgon ska till stan med J nu.

Idag skulle hen blivit 9 år. Det är en jobbig dag för mig och det känns tufft just nu men försöker att vara stark. När kom hem känns det ont i hjärtat och kom några tårar. Jag ver Inte än men önskar att det kommer dag att kan släppa allt detta bakom mig och gå vidare. Det är jobbigt att håller det allt inom mig, det finns ingen som vet hur det känns för mig. Ingen som vet att det gör så ont i mitt hjärta när jag tänker på det. 

Det är kvällen och jag kunde inte klara det jobbiga dagen..jag bröt ihop efter dushen, tårarna bara rann...men kom ut i den efter meditationen och skrev även till D. Jag skrev som det var, han frågade ju direkt vad har hänt. Jag berättade inte det hela just nu. men lite om det skrev. Nu skrev han även att vi kan ses nästa vecka att kan prata ut det, han har ett gott hjärta och vet att han kan lyssna. Men klarar jag själv nu att öppna upp sig till honom. Det får vi se. Idag jobbade jag, det hände inget än nu. Jag fick dock veta att jag får ett nytt lösenord på jobbet, och tror att nästa vecka ska lära mig göra listorna.

..igen. Ibland är det skönt att vara ledig men inte alltid. Det blir mindre inkomst nästa månad. Jag tänker inte på det för att tar en dag i taget. Men måste planera samtidigt. Nu har börjat att skriva mer i almanacka och ha lite extra koll. Idag blev det en jobbig dag. Jag loggade in på FB och samma visa har börjat, började la upp inlägg och dela det och det osv. Nu loggade ut igen men hela tiden går in igen. Nej, nu låter jag vara bara. Ikväll kom igen den känsla när blev för ledsen Allt började rasa och tårarna bara rinner just nu. Imorgon skulle hen blivit 9, jag kan inte släppa det. Just nu vill att ha någon att hålla om, bara att få krama någon. Att någon som ger mig lite mer kraft att släppa det. Jag vet inte om kommer träffa nästa veckan D eller inte, jag vill inte skriva honom själv. Kanske ska vänta att han ska skriva mig, men kommer säkert själv att skriva honom. Imorgon ska jobba, kanske kommer husfru säga eller fråga något nu, om att sökte jobbet. Men tror inte det. Jag låter det vara, att inte tänka för mycket på det. Imorgon får jag en inbjudan för distanskurs- medveten konsumtion. Jag anmälde det, kostar inget och tyckte att det är bra att gå detta kurs.