tiuks

...känner jag just mig efter det allt vad hände igår. Att vi kommer inte att ses idag. Han skulle svara senare men det gjorde han inte, och vill inte skriva just nu mer att fråga om han har tid nästa vecka. Han sa att han är inte fullbokad nästa vecka så att det finns en liten hopp. Samt måste vi ses att han kan byta min bildäck. Jag vet inte mer hur måste jag tänka med honom. Jag hade stora hoppningar med honom idag och igår rasade allt bara så snabbt. Jag har gråtit mycket just nu för det. Det gör å ont just nu att vet inte om han vill träffa mig att han bara hittar ursäkter. Jag vet inte jag vet inte. Nu måste bara inte tänka på honom så mycket. Jag har just nu så mycket annat att tänka. Jag måste kunna komma ut den svarta hålen just nu.Det är så tufft just nu och vet inte hur klarar överleva de månader. Jag hoppas att jag kan skicka J till Stockholm hela veckan, jag väntar fortfarande att x ska svara, han är sent med svar snart i två dagar. Jag känner att behöver avlastning av J ibland. Bara att vara själv, jag går sönder snart om han kommer fortsätta att köra på mig. Idag måste ringa till fritids och fråga hur ska göra J-s tiderna. Och måste bestämma vilken vecka ska åka till Estland. Jag tänkte åka två vecka innan J-s skola börjar. Hon behöver lite vila själv innan skola. Hon kan inte gå hela sommaren. Jag har så synd om henne att måste lämna henne dit. Och att jag får ingen semester, jag hatar mitt liv att vara bara anställd som timanställd. Jag klarar mig men är redan gått till botten. Varför? Men de j...a två månaders hyrorna. Jag vet inte hur kommer betala tillbaka en månads hyra till min väninna. Jag vet inte när kan börja betala...Jag vill bara leva ett normalt liv men det är just nu bara en helvete. Jag måste själv göra någonting att komma ur i det. När jag mår dåligt själv hur kan jag tänka någon bättre med livet. jag vet inte hur...Det känns att jag är inte värt att leva här, vill gå bort men har bara kvar J. Jag måste tänka på henne inget annat. Hon ser hur jag mår, hon ser när jag gråter...bara att andas djupt och släppa allt negativt ut och andas in bara positivt.... Nu fick jag nog...jag skrev honom om vi kan ses nästa vecka eller låter det vara. Nu vill veta vad kommer han svara. Om han svarar, jag vill veta nu hur han tänker. Han måste skriva nu öppet och ärligt. Han var inloggad precis men försvann just nu. Jag vet inte men nu vill att han ska öppna sina kort, det känns lite konstigt med honom. Det måste vara någonting med honom att han hittar på sakerna, jag vet inte. Kanske gjorde jag fel att skrev honom igen. Men skrev honom nu om vi kan ses eller vi låter det vara, det vill jag veta nu att han svarar ärligt om han vill ses eller inte. Jag vet inte mer vad ska göra. Om vi skulle ses nu idag under dagen kanske. men tror inte. jag vill bara gråta nu allt ut....Han svarade till sist att han är ledig på måndag och vi har kommit överens nu att han kommer efter kl11 när han varit hos sjukgymnasten och jag vill inte helst läsa nu att han kan inte komma. Men hoppas att jag är ledig själv på måndag, jag skrev till honom om det, om måste jobba kommer höra av mig direkt honom. Sist skrev att hoppas att vi kan ses på måndag och önskade honom ha en trevlig helg, kram. Han skrev inget tillbaka...Nu låter honom vara men väntade att han svara tillbaka med samma men han bara läste. Nu måste bara ta det lugnt och sluta vara så negativ. Imorse vaknade och den sömntablett snurrar fortfarande i huvudet nu, jag är så seg och ingen ork just nu. Vilade lite redan i en timme ungefär. Jag känner att det kommer igen, det att är så aktiv på FB att delar hela tiden där. och sen väntar att just han ska gilla mina inlägg. Jag har försökt att inte logga in tidigare med det går inte så bra. En gång lyckades hela 2 eller 3 dagar under helgen. Nu vill försöka igen att inte använda det hela helgen. Vi ska få se hur det går. Bara när vill trycka på appen, säger stopp till mig själv. Imorse fick samtal och min extrajobb är inställd nu på fredag, jag blev så besviken, jag var så glad när fick det erbjudandet och nu bara såhär inställd. Jag vet inte om det dyker upp något sånt mer nära mig. Jag hoppas ju på det, men med detta har jag förlorat mina 8 timmar, jag började räkna redan att få extrapengar in nästa månaden. Jag börjar fundera att kanske kommer sälja min mobil. Jag vet inte, vill inte göra det men det känns svårt med allt just nu. Jag tänkte köpa en billigare mobil istället, max tusen kanske. Vet inte om jag får det. Kan få in ca tusen om kan sälja mobilen för tvåtusen. Ah jag vet inte inget just nu. Jag lade upp annonsen och kollar att köpa ny mobilen för ca tusen kr max, det hjälper mig om jag kommer får varje krona. Jag vill inte ta så mycket sms lån nu, det är för hög ränta, kanske kan köpa mobilen för faktura istället. Jag hittade en butik på nätet. Kanske redan ikväll kommer beställa. Jag har annonsen med bud fr 2000 och en kille budade redan 2400kr om han är seriös nu. Kanske kommer någon mer att vilja köpa. Det vet inte jag. Ikväll tänkte ringa till väninna, hon beställde ny mobilen till sin dotter, frågar varifrån hon beställde. J är hemma och gör mateläxor, hon påminde att hon är ledig på måndag. Och tänkte träffa D just på m¨måndag, hur kommer han se det att dotter är hemma. Jag vet inte men kommer inte säga det honom alls. Tänkte jag. Vi är bara vänner.