tiuks

Idag är jag igen ledig. Imorgon ska jobba. Jag måste jobba. De dagarna har varit hemma och gjort inte så mycket. Det började jobbigt när bestämde att ta en paus från FB, och allt men är tillbaka igen. Igår tog detta beslut och skapade min sida på FB. Bjöd in alla mina svenska vänner och har fått upp redan ca 20 vänner som gillar sida. Jag vill satsa nu på min hoppy och tänker ta nästa steg. Men blir svårt just nu. Om kommer sälja nu måste ha eget verkstad. Jag funderar att kolla upp det nu,om det är någon ide att göra det. Kanske ska kolla upp hur går det till, jag behöver hjälp för det. Igår fick meddelande även från D, han tackade för presenten och var jättenöjd. Såklart var glad för hans skull. Nu berättade även om min intresse att sticka disktrasor och kanske han har intresserad av. Han har inte hört om det men ska fundera på det. Nu hoppas att idag kommer min garn paket att kan börja sticka nya disktrasor. Just nu har gjort tre korgar som ska sälja senare, om inte än någon vill köpa. Jag tänkte nu att satsa det för julmarknaden, då ser jag om det finns intresse här. Ikväll har J träningen, hon vill inte gå alls dit men pressar henne denna månaden. Jag vet inte varför vill hon sluta nu helt plötsligt. För ca en timme sen fick samtal om min andra x jobb om kan jobba idag, i Kalmar. Det skulle börja nu kl 10.30 men sa att hinner senast klockan 12 dit. Då sa min handläggare att hon ska ringa tillbaka om några minuter. Och nu väntar jag här. Samt frågade om kan jobba imorgon men sa att jobbar med andra jobb. Nu vet inte om ska åka eller inte, eller vad ska göra. Jag är ingen robot nu heller, men tror inte mer att de behöver att ska åka. Nu kommer inte hinna kl 12 heller dit. Jag hatar sånt press för mig, vet inte, hon tänkte att ska åka på en timmer, att kan åka direkt på en gång. Jag vill ju jobba men att vänta nu sähär utan att veta ska jag åka eller inte. Imorgon ska jobba på hotell, då får jag veta om kan ta ledigt eller inte. Samt hoppas att får snart även min sommarschema. Det känns så tråkigt att vara hemma alla dagarna om kan och vill jobba. Därför tänkte nu att ska satsa på min hobby att tjäna lite extrapengar nu. Jag känner igen att är för aktiv på FB, jag ville vara lite utanför just nu. Just nu mår igen dåligt. Idag skrev med honom lite han tackade för det presenten och skrev att det skulle jag inte behövt göra. Jag svarade tillbaka, skrev att finns här om du behöver något hjälp och han svarade- tack men tror att får nu allt hjälp av sin flickvän, vi ska förlova oss förresten och ska flytta ihop.... svarade att glad för hans skulle o frågade när ska han fira henne om får fråga men fick inget svar. Han kommer inte svara på det, det är bättre nu att skriver inte mer honom inget tillbaka, det är för mig jobbigare om vi skriver mer. Det gör ont redan och försöker att kämpa med mina känslorna så mycket. Det går inte över om jag fortsätter med det. Jag måste själv komma över honom. Och vad gör jag själv nu...öppnade HP igen att hitta någon att glömma bort honom. Det är fel, jag har redan kommit så långt att kommer inte mer vilja träffa någon på nätet. Jag vill inte....jag vill vara ensam just nu, det gör för ont just nu... efter med honom.Nu känner jag själv att ja har känslorna med honom, jag trodde att kan komma över honom. Det var samma sak förra året, men då kom jag över honom och tänkte inte på honom, såg ju deras bilderna på FB, och sen när han skrev att det var slut ...jag visste det...sen började jag hoppas för honom och alla känslorna kom tillbaka.Men nu gör det mera ont i mig än förra gången. Och att han måste skriva nu hela tiden om henne nu....han vet inget...hur jag känner just nu...om han kommer skriva mer till mig kommer jag skriva honom......hur jag har känt...det gör bar så ont... men måste kämpa med mina känslorna... Jag känner att jag klarar inte det just nu med D...om han kommer svara mig tillbaka nu någonting...jag kommer skriva honom....hur jag känt( känner)...jag kan inte hålla det inom mig mer...jag klarar inte det...det skulle vara bättre att han kommer inte skriva tillbaka...Jag raderade hans meddelande redan bort men hela tiden kollar mobilen om han har skickat meddelade. Det gör just nu för ont...Jag klarade inte mer...vänta....jag skrev till D nu om allt , om mina känslorna....nu kommer han får veta allt detta...han kommer läsa det... nu är det över. Jag skrev till sist att var bara tvungen att prata ut det allt. Jag vet inte vad kommer han göra nu...om han kommer svara något tillbaka eller bara vara mig....eller kommer bara blockera mig bort..jag vet inte än det just nu. Men det var lättnad att nu har jag skrivit honom,nu vet han....Kommer han ta bort mig som vän, har jag förstått nu även vår vänskap...jag gråter nu...och kommer hela tiden att kolla mobilen... jag vet att han är med henne just nu, och kanske kommer inte alls att läsa det. Eller kommer han läsa det när han är med henne...det kommer vara chock för honom om han läser det....nu måste jag vara stark, jag kan inte mer att låta någon komma så nära mig...jag skrev honom att redan i början jag önskade mig mer än vänskap...nu måste jag bara vara