tiuks

Just nu är jag helt slut. Jag jobbade i fyra dagar, igår efter jobbet åkte till Ikea. Nu har jag hemma ny dörrmatta, golvlampa i vardagsrummet, och byrå i garderoben. Idag fixade garderoben. J måste bara fixa sina kläderna. Nästan hela dagen var jag med J och hennes kompis Arenan, det var Idrottensdag och det var kul för tjejerna. Tiden gick snabbare. Nu har hon kompis på besök och sover över här. Imorgon ska hon ha kattbröllop hemma, hon bjöd hit sina kompisarna. Jag fattade inte hur hon hade tänkt det nu. Och hur sjutton ska jag orka fixa allt detta. Det vet inte jag. Jag blev vän med en kille länge sen, han blev ihop med en tjej och sen han försvann. Jag skrev honom men han svarade inte tillbaka. Nu blev vi vänner igen och skrev honom bara hur har det gått . Efter några dagar svarade han att det går bra med honom och frågade hur går det med mig. Sen skrev puss puss...jag såg på FB att han var i Stockholm, i någon hotell, skickade en bild halvnaken . Jag svarade, wow så sexig och jag mår bra. Han inte läst min meddelande. Jag är osäker men har förstått att de är inte mer ihop. Jag är bara vän med honom, inget mer. Han bor i Örebro , långt härifrån.

Nu ska börja att förändra mig på riktig. Det blir en tufft utmaning för mig, men det kommer bli bättre med tiden. Idag är ledig, har hunnit städa hemma och började redan tvättstuga. Jag tänkte hela tiden att har kl 16 men gick ner och kollade. Det var redan nu. Snart ska gå och handla mat på Willys, tror jag. Nu ska försöka bättre att planera med maten. Handla bara i några gånger i veckan, använd som finns i kylskåp. Inte kasta maten för mycket. Nu ska jobba bara i tre dagar i veckan. På lördag planerar åka till Kalmar, handla lite grejerna, mest till J. Och sen ska fixa i pad för henne.

Jag vill bara gråta men måste hålla mig stark...just nu känner mig trasig i hela mitt hjärta. Det händer hela tiden samma sak...jag träffar någon...och blir alltid nr två..det hände en gång till just nu...Hur länge ska man orka med detta.? När tar det slut? Jag vill att kan vara starkare än alla andra gånger...det är bara så orättvis. Livet är så orättvis. Varför är jag sämre än alla andra? Vad är det som är så fel?

Jag är fortfarande så besviken....jag vet inte hur orkar med allt detta. Allt är mitt fel. Allt ser så fint ut i början men sen blir det mörkt. Jag vill inte mer att träffa någon såhär. Aldrig i livet. Det är jag som måste förändras, jag tar allt så seriöst och har så höga förväntningar. Imorse skickade sms till honom , och skrev förlåt. Han förstod mig att jag hade inga ord att skriva. Han tog bort blockeringen på skype, att vi kan skriva ett tag till...så skrev han. Hur skulle jag klara att träffa honom, hur skulle jag kunna prata med honom. Jag vet inte det, just nu är bara så nere och ledsen. Jag började få lite känslorna med honom. Kanske är det bättre att vi träffades aldrig. Men att hålla det så länge hemligt. Hur länge tänkte han leka med mig ? Men det var bra att han erkände det nu till sist. Nu måste ta det lugnt och inte tänka på honom mer så mycket. J - s kompis ska komma hit och sova över, vet inte när de kommer nu. Om ska fixa maten till de. Själv kan bara värma maten. Nu började göra egen granola, hittade ett recept , hoppas det blir gott att äta på morgonen. På måndag är jag ledig, vet inte vad ska hitta på. Kanske kommer garn och kan börja sticka tröjan till Jennica. Igår tog alla garn och började virka en filt, vet inte om ska göra eller ska göra en matta. Det finns många garn som jag har kvar.

...jag hade de sista förhoppningar med denna kille och nu efter ca en månad han skrev någonting . Han skrämde bort mig helt nu. Jag bara skojade med honom, om min lista hur min drömkille ska vara. Sen skrev han ungefär att han hör dåligt, och ser dåligt. Han hör inte vad folk säger och han använder teckenspråk...det var det sista droppen för mig. jag vet inte han sa att det är sant, tror inte att han skojade. Jag vet inte varför inte skriva om det tidigare. Han blockade bort mig på Skype. Nu kommer han göra det även på FB, JAG VET. Ja, nu är han inte mer min vän. Jag hade ingen aning om honom, jag började att tycka om honom men nu är det allt över...Jag fattar inte varför göra såhär mot mig...jag förstår inte det...allt i mig gick sönder just nu...gråter.....han var det sista som jag hade just nu....men att bara leka med mig... jag vet inte ...jag förstår inte det...han skulle fortsätt med det längre. Men det var kanske bättre att han skrev om det nu. Jag måste just nu vara lugn...

...att vara ensamma med sitt barn. Jag känner ibland otillräcklig. Det räcker inte , jag räcker inte. Just nu är jag glad att J har hittat nya vänner, som är snälla och trevliga med henne. För ca ett år sen var jag orolig att hon hittar inga vänner och kommer vara ensam. Hon har det bra med sina kompisar. Nu är hon med några kompisar busfabriken här, vet inte när hon ska komma hem. Hon fick med sig pengar. Det är dyr för mig, men kan ju ge den pengar för henne att ha lite kul. Nu börjar jag fundera mer, att hitta på sakerna med henne att göra, och inte vara hemma eller bara istan. Hons skulle vilja gå till bio med kompisar själv, det skulle vara bra för de. Hon börjar bli stor. Det hände som jag ville att ska hända. Jag ville inte skriva till denna kille, i två dagar skrev inget med honom. Igår kväll hade han skickat sms och undrat om allt är ok med mig, att har jag börjat undvika honom. Jag svarade att det är ok med mig, att jag inte undviker honom. men kände att du har mycket, med träningen och sen att läsa på kvällarna. Han svarade inget tillbaka. Han skrev mig, det är ett bra tecken, att han är intresserad av mig. Men hur ska få att kunna träffa honom. Jag vill inte själv börja prata om det. Det är bättre att ta det lugnare med honom. Han kommer väl själv att visa större intresse.

Jag börjar igen bli rädd....när skriver med den kille. Jag vet inte varför, vi skriver bara inget annat. Men vill träffas snarast men kommer inte själv att fråga honom. Han skulle vara först att börja prata om det. Det är alltid jag som skriver honom först, nu tänkte inte skriva till honom. Han kan skriva själv nu. Jag är rädd att känslorna börjar växa dag efter dag. Jag måste vara stark för det och inte tänka på honom så mycket. Det är svårt just nu. Idag var på stan på banken, det var inte så stor ide att gå till banken. De visade hur ska göra allt själv på nätet. Kort kommer jag får inom en vecka. Nu började anmäla autogiro och e faktura men finns inte alla på listan, och måste ha nästan alltid kundnr. Snart kommer J hem. Jag vet inte vad ska göra med henne, om vaccin. Hon är helt kört att hon måste får det vaccin, men är osäker och vill inte att hon ska bli vaccinerad. Hon är så arg för det på mig. Ikväll är det föräldramöte och ska fråga om båda föräldrarna ska skriva under. och vad händer om föräldrar kommer inte överens. Det blir tuff.

Det helg ska jag jobba. J har en kompis här, hon ska sova över här. Imorgon hon ska till annan kompis att sova över. Så att jag kommer att vara själv imorgon, vad ska hitta på nu. Vad ska jag göra? Jag vet inte. Att jag fick veta det nu. Om skulle vetat det tidigare, skulle planerat något. Men nu.. är ensam och sitter hemma bara. Idag hann smälta frysen, kylskåp , städa, tvätta. Efter det var med J ute och köpte lite kläderna till henne. Hon fick ny jacka nu. Det behövde hon mest nu. Idag hände det ... backade in till en bil. Fanns inga lediga platser, sen tänkte ok kan backa in men gick åt skogen. Andra bilens nedre del var bara lös, inte så farlig men lämnade mitt nr och namn. Nu väntar när mobilen ringer, hoppas att det är inte så farligt och självrisk täcker skadan. Aldrig mer kommer jag backa in mellan två bilarna....aldrig mer. Nu parkerade bilen vid högskolan. Helgen brukar det finnas platser vid parkering. Men nu hade stängd det väg , var kunde parkera. Nu måste ta det lugnt bara. Skriver med denna killen som vanligt. Inte så mycket som händer. Idag kontaktade nordea , och jag ska se till bara att har pengar på konto att betala lånet. Och blev idag SEB bankkund. Nu är det sista kvar att fixa autigiro, avsluta konto hos Nordea, osv. På måndag ska till stan, då kan gå till banken och kan fixa allt detta . Vet inte än när kommer nytt kort .

Nu börjar det kännas mer att hon börjar bli stor. Hon är nu denna vecka inte hemma efter skolan, hon följer med någon kompis hem. I förrgår var själv efter fritids, men alla andra dagarna är hon inte hemma. Det känns lite tråkig för mig men vet var är hon och när hon ska komma hem. Tiden går så snabbt bara. I morgon är jag ledig och ska ringa några samtal och sen kanske ska åka vaccinera en av katterna.

Jag började gråta just nu...allt känns för mycket igen. Jag vill bli en bättre människa, räknade mina skulder hit och ditåt. Det är för mycket just nu. Om man bara kan betala av allt på en gång.....om man inte tagit de lån efter lån...jag hatar mig själv just nu så mycket....men nu vill bli helt skuldfri inom fem år. Det kommer jag inte bli, jag har studielån som är för mycket. Jag fick tidsbegränsad anställning och det är tills slut av november. Nu måste börja spara lite i taget om det blir värre under vinter. Och vill betala av till Anja och klarna innan året är slut. Det blir en jobbig period kanske detsember och efter det. Jag hoppades att får ju en fast tjänst nu, men försöker nu att inte bli besviken. Andas och leva nu. Den kille.... jag vet inte...jag är rädd ....att träffa honom om han vill träffa mig snarast...jag vet inte...jag är så rädd att bli ingen besviken....jag är bara så räddd....jag vill hålla just nu avstånd av honom..... J är hos sin kompis, jag ska hämta henne och hennes andra kompis kl 19 tiden. Det känns bra att hon kan vara hon någon kompis ibland. Inte alltid någon hemma hos oss. Mamma skickade ingen pengar nu..och vet inte hur ska klara de dagarna nu. Imorgon tänkte gå till bio men kan inte gå om har ingen pengar ...kan inte ta det sista som har på konto. Jag måste börja mer att räkna mina utgifter nu. Och kan inte fixa den grejen i bilen heller. ...

....med denna killen. Han började skriva med mig om att ses, eller bara att dela soffan osv. Han vill träffa dig men har inte sagt det direkt. Det vet vi inte hur kommer vi kunna att ses. Jag vill själv också att ses,men är rädd samtidigt. Tänk om vi blir besvikna. Jag får inte tänka så ,måste vara mer positiv nu. Det är bättre att inte tänka så mycket på det. Idag mår jag lite bättre, men J är nu förkyld. Men sa att hon ska ha varma kläderna. Nu har hon varmare kläderna än pyjamas. Jag hoppas att orkar städa hemma nu idag, och fixa bilen också den lilla biten som är trasig. Vet inte hur det passar där nu. Idag har jag hunnit städa nästan allt, J s del har jag inte rört ingenting , det kan hon städa själv nu. Det är så stökigt där och vill inte röra hennes sakerna. Hennes kompis gick hem precis. Nu har skrivit lite mer med denna killen , och frågade direkt varför han skriver med mig. Hans svarade att jag låter en trevlig och snäll tjej och kanske kan vi träffas någon gång...det svaret hade jag väntat länge. Samtidigt börjar jag bli nervös nu om vi kommer planera att ses, jag är rädd att träffa honom...men som skrev tidigare måste ta det lugnare bara.

Ja, nu är jag blivit smittad av min chef...jag har jobbat de dagarna, ville inte sjukskriva mig. Jag är så envis för det. Tur att är ledig nu helgen och kan vila ut hemma, men känner fortfarande trött och seg. J är just nu hos sin kompis , som fyllde år. Jag ska hämta henne vid kl 21 tiden. Lite egen tid. Jag fortsätter att skriva med denna kille från Lund, igår blev vi vänner på FB också, det var jag som skickade. Vi skriver på skype just nu. Inte än har han inte frågat mig om vill träffa honom o ville inte heller fråga. Men han erkände att han skriver med en tjej , att han måste inte gå ut och jaga någon....det är en bra tecken för mig. Men låter inte ta det för allvar med honom. Bara tiden kan visa vad kommer hända. Jag vill inte själv vara för på heller nu. Det är svårt nu helgen, för att hoppades att mamma skicka pengar i fredags men fick inget... allt pengar är slut, även kattmat är slut och kan inte ge mat, bara som hittar i kylskåpet. Nästa fredag får jag lön, men ska betala räkningar. Jag tänkte betala nu hela bensinräkningen denna månaden, och sen ska betala lite till Anja. Samt hoppas att kan betala innan året är slut min kredit , det är dyr ränta. Det går sakta men ska försöka ha lite mer koll på min ekonomi.

Jag har inte tid över att skriva så ofta här. Men var i Stockholm med J, det gick bra att springa tjejmilen. Jag klarade att springa på en timmer hela milen. Efter loppet träffade en tjejkompis, vi fikade lite bara. J kunde inte träffa sin pappa,han hade jobb viktigare än sin dotter. Nu jobbar jag som vanligt, det är mycket på jobbet. Jag jobbar nu mycket mer än hade tänkt i början av året. Det känns bra att kunna jobba och får riktigt lön. Men vill betala av mina skulder nu. Det går sakta men vill bli skuldfri inom fem år nu. Aldrig mer att handla för kredit och dyra räntor. Killar? Jag orkar inte hålla på och söka någon. Jag skrev med en kille som bor i Lund, men vill inte vara så aktiv med honom. Nu vill helst att han ska visa intresse. Just nu är lite rädd att det är ingen ide att skriva med honom för ingenting. Att vi kommer inte att kunna ses. Jag vill träffa honom , kanske, kanske inte. jag vet inte själv heller nu. J har ofta sina kompisar på besök efter skolan nu, det är bra för henne. På lördag ska hon till kalas, men det är bara i tre timmar.