tiuks

Idag är det sista semesterdag.I tre veckor har jag varit ledig nu. Jag har fått vila, ta det lugnt. Men känns att skulle inte vilja vara så mycket hemma. Jag skulle träffat vänner, och hade en önskan , att kunna träffa någon, mest ju såklart just honom. Nu börjar allt det vanliga livet, hösten närmar sig. Det gör ont att känna sig så ensamt. Saknande efter närheten är för stor. Hur kommer det vara höst, vinter, jul...jag vet inte. J kommer stanna hemma höstlov. X ska till Göteborg till utbildningen i tre månader. Sen kommer jul och de ska åka IGEN till Pakistan, J ska inte följa med denna gång. Säkert kommer x fråga snart, men kommer inte låta henne åka om hon inte vill. Så att hon kommer fira jul och nyår med mig, ensamma såklart. Jag hatar det så himla mycket, att vara ensam igen jul, Igår lade upp inlägg på detta singelgruppen, och så klart kom killar skriva. Men tog bort min inlägg, jag kunde inte mer. Jag vill inte...vara där . Ändrade igen "singel" att bara vänner kan se det. Klockan är två mitt i dagen, var helt slut att bakar scones, att glömma allt det negativ som har just nu inom mig. Gråter. Varför? Ensamhet gör så himla ont. Och hela fb med. Det förstör mitt liv just nu, jag vill inte hela tiden vara online, men bara "råkar" gå in för ofta. Nu måste bestämma igen. Att ta paus från FB. Börjar med någon dag eller bara några timmar i början. Mest tänker på honom. Fortfarande. Varför kan inte glömma honom? Vad är det med honom . Han kommer höra av sig, när han har tid att ses. Jag vet det att han kommer göra det. Han behöver tid för det att ta den nästa steg. Jag måste vara stark, för mig själv. Även tänker nu på den lägenheten, har ju redan stora förhoppningar att vi kommer får den lägenheten. Kanske kommer ikväll åka och kolla området, kolla parkering. Inte vill jag åka på tisdag och åka runt , hitta vart ska parkera bilen. D ska lämna bilen till hotellparkeringen, och ville lämna nyckeln vid däck. Men är så orolig för det...gillar inte alls den tanken. Ska kolla vilken tid är han tillbaka, att kan hämta bilen redan ikväll. Jag behöver ta en promenad ikväll att få lite ut mina negativa tankar. Imorgon blir det jobb. Det känns tråkig men samtidigt längtar efter att jobba. Att får komma tillbaka, att jobba och inte tänka just på honom. Snart ska ut. Jag behöver lite frisk luft, det regnar , men bryr inte om det. Jag meddelade D att ska hämta bilen ikväll. Han ska höra av sig när han är framme. Han ska lämna släpp först. För en timme sen var han i Kalmar, tar ca en timme att åka hem. Så att snart är han hemma nu. Jag går ca halv timme nu, så att ska börja snart gå. Det är regn men det gör inget för mig. Jag känner att måste komma ut lite härifrån. Hela dagen varit inne, imorgon ska börja jobba redan och åker tidigt. Närmaste dagarna blir det regn så att kommer ta bilen , tror jag nu. Ikväll när laggade maten, började igen storgråta, tårarna bara kom. Det gjorde så himla ont, känner att hela kroppen gråt bara. Sen kom J hem, och försökte hålla mig tillbaka. Jag vet att kan vara stark nu och måste gå vidare med mitt liv.