tiuks

Jag klarar det...att inte tänka på honom. Jag har ingen annan val. Han skulle svarat redan nu tillbaka, men det har han inte gjort. Det känns att han har inte samma intresse som jag har. Om han vill kan han själv att kontakta och skriva mig. Han vet var jag finns nu. Jag och J ska till stan. Hon ville gå, det känns bättre att ta henne ut nu, istället att hon sitter hemma . Klockan är snart sex på kvällen. Jag klarade det inte. Jag vet inte vad är det som hände. Jag bara ville ha svar. Jag skickade bara en frågetecken....och precis såg att han började skriva någonting. Jag är livrädd att läsa det nu på en gång. Så j...a rädd. ...men kunde inte bli bättre. Jag ger aldrig upp.... Han skrev att han är dålig att skriva i allmänhet och kan ta kaffe istället framöver. Nu mår jag bättre. Men vill inte börja pressa honom just nu att kunna ses. Han svarade och nu vet att jag har chans att träffa honom.

Jag börjar ta det lugnare nu med honom, jag försöker inte tänka på honom för mycket. Han kan själv skriva mig tillbaka om han vill. Det är bättre att låta det bara vara nu. Inatten fick sova lite bättre. Men skulle vilja sova en hel natt. Idag börjar nu Skärgårdsfest, det kommer vara mycket folk i stan säkert. J ville gå till stan idag, hon vill säkert att ska köpa något till henne, men kommer inte göra det. Jag har det sista pengar nu kvar och måste klara med detta nu tills lön. Såklart hoppas att kommer får sälja disktrasorna. Om kommer ha kvar kommer sälja de på nätet. Idag tänkte inte alls att sola ute, igår blev lite röd igen. Men vill gå simma, men J vill inte följa med. Nästa vecka är sista semestervecka, vet inte mer vad ska göra. Jag vill ju göra något mer, men har inga planer. Jag tänkte åka till Ystad , där finns också en fin strand.

Det kan göra ont att vänta att han ska svara. Men bättre att låta honom vara nu. Jag kan inte börja nu med mina meddelandena att bara skriva honom. Jag skickade meddelande, och han svarade inte än tillbaka. När jag fortsätter att skicka nya meddelande kommer han inte mer att svara mig tillbaka. Det måste finnas nån anledning att han svarar inte just nu tillbaka. Jag måste släppa honom i fred. Det gör bara värre saker. Skrev med väninnan D, hon sa att lämna honom. Han kan skriva själv om han vill. Det behövde jag att prata med någon som kan stödja mig. Jag har visat mitt intresse att vill lära känna honom, han vet det nu. Men vill han det. Det är frågan. Han skriver om han vill. Det är ingen ide att vänta hans svar.

....göra min bästa. Men det gör så himla ont i hela min kroppen just nu. Jag kollar och kollar och väntar. Han varit online, men inte läser mitt meddelande. Han har inte tid att svara. Jag vet, han svarar senare när han har tid. Det gör han säkert. Låt honom vara nu, om jag vill inte förlora honom helt. Han är det som kom på min väg, och kommer inte släppa det. Det är fortfarande så varmt, överallt, jag kan inte vara hemma, så trött, så seg hela dagen. Jag vet inte mer vad ska göra. Vill gå simma men hjälper det att bada , sen är det igen varmt. Det har varit för länge så varmt nu. Jag vet inte hur det kommer bli helgen nu när jag ska stå där. Mitt i denna värme, mitt i solen, om det kommer finnas bord med skydd. Jag kollade gamla bilderna och såg att det fanns skydd också. Jag läser en bok, bra bok om finn din energikod. Nu läser en kapitel om självbild. Det här behöver jag jobba mycket på mig själv. Jag känner mig osäker, otrygg, låg självkänsla.

Jag fick sova i några timmar. Nu känns att måste hitta på att göra något och inte stanna hemma hela dagarna nu. När jag är hemma tänker bara på honom. Det är bara så jobbigt. Stängde av mobilen, vill inte ha nån kontakt, vill inte skriva /prata med någon. Ingen som förstår mig. Idag tänkte gå till stan, vet inte om J vill följa med eller inte. Jag ska till biblan och sen tänkte kolla kanske köpa korta jeansshorts, vet inte än. Samtidigt räknar mina pengar, har faktura på 500kr som måste betala , vet inte om det kommer nu i veckan eller efter festivalen. Jag hoppas nu bara att kommer sälja en hel del mina disktrasorna. Det är två långa dagarna. Där behöver jag hjälp när måste gå till toa eller äta. J vill inte komma dit ju. Säkert kommer nu några mina tjejkompisar vilja gå ut ,men kommer tacka "nej" till de, om de kommer fråga mig. Förra gången när jag frågade kunde inte följa med, de kan känna själva hur det kändes , hur jag mådde. J är i sitt rum, hon är nästan hela dagarna inne. Men hon är kattvakt och hennes tjejkompisar är här ganska ofta. Det känns bra. Klockan är 11, kom hem, var i stan lite, skrev ut etiketter. Nu åt lite ,mat hemma, ska till strand nu. Jag klarar inte att vara här hemma. J ska till sin kompis, Jag klarade inte mer ....jag skickade ny meddelande...var jag dum ,,,,var jag på. Jag skrev-hoppas jag skrämde inte bort dig med sista meddelanden. Nu är jag på gång igen. Jag måste ge andrum till honom. Men gör samma fel om och om igen. Han kommer svara säkert nu när han läser det. Nu ska dra hemifrån, vill inte tänka så mycket på honom nu. Nu raderade båda appen i mobilen, FB och även messenger. Jag kan inte ....det gör så et gör bara så ont just nu. Att skickade igen ny meddelande, att kunde inte vänta. Han kommer svara nu säkert när han läser det. Han fattar det att jag väntar ju hans svar. Men det måste bli slut med det att skickar bara jag meddelande. Nu är bollen i hans händer, och hans tur att kasta bollen tillbaka till mig. Jag såg att han var online för två timmar sen, men läste inte direkt min meddelande. Han jobbar säkert nu i veckan.

Klockan är halv ett mitt i natten, och vaknade med tårarna. Jag kan inte somna om, varit i sängen i två timmar snart. Öppnade igen mobilen, och allt samma visa började. Kolla i mobilen, han har inte svarat. Han gjorde inte det. Nu är det väntan och väntan och väntan.. Han kommer skriva mig, han kommer svara mig. Han har inte tid att svara. Han har säkert sonen nu denna vecka. Jag kan inte döma honom när jag inte vet varför han svarar inte mig. Blev han överraskad att skrev att vill lära känna honom. Det vet inte jag. Jag kan inte bara sluta tänka på honom, jag är rädd att det börjar växa känslorna redan nu. Han är det som skulle komma till min väg, det är han, jag har känt det att någon kommer krossa min väg. Det måste vara han, ingen annan. Om jag får träffa honom snart bara. Jag måste bara vara stark och inte visa hur jag känner mot honom. Han kommer annars ta avstånd av mig. Under alla de åren har jag träffat bara på nätet och alla killar jag träffat , de alla som jag har haft känslorna har hittat alltid någon annan. Nu har han kommit på min väg, och lyssnar bara mitt hjärta. Jag lyssnar inte andra, vad de säger. Kollar lite på tv att bli trött att kan sova ut mig. Vet inte vad ska göra imorrn. Jag stängde av mobilen, kollar fb här på data, men kommer logga in snart igen.

Tänk positivt och allt löser sig....jag är igen så ledsen....jag är rädd igen att skrämde honom bort nu. Han svarar inte tillbaka, men det måste finnas nån anledning att han svarade inte tillbaka. Det känns att han kommer ha sonen nu denna vecka som kommer. Då kommer han inte ha tid att ses heller. Jag får inte tänka så mycket nu på allt möjligt. Allt är inte än kört, det finns hoppa att träffa honom. Jag skrev ju honom nu att är nyfiken på dig o vill lära känna honom...han vet det. Han kommer säkert svara när han har tid. Jag vet, han svarar inte alltid tillbaka. Han skulle inte alls skriva med mig om han är inte alls intresserad av mig, Jag prata för mycket med min väninna D om honom, och hon är så negativ och skrev mig att han är inte intresserad av dig om han inte själv frågar något. Jag vill inte skriva med henne mer om honom, hon kan inte bara såra mig såhär. Jag blev så ledsen när hon skrev till mig så negativ och tolkar honom så illa. Jag skriver inte till henne mer om honom. Jag behöver inte någon som kommer säga såhär till mig. Nej , tack Nu måste ta det lugnt och inte hela tiden ha koll på honom. Jag är rädd att börjar får fjärilar i magen när tänker på honom. Den känsla ...att bli kär i ...jag är så rädd för det. Det känns hela kroppen, det kommer kännas varje gång jag tänker på honom. Jag vet att han kommer skriva mig ikväll , när jag är ute och springer....han kommer svara mig. Jag klarar att ta det lugnt. Jag är en stark tjej. Jag får inte visa för stort intresse för honom. Nu måste han visa lite intresse att han vill ses. Nästa vecka har han säkert sonen, jag frågade inte än det. Men har räknat ut. Nu kan tänka att nästa vecka kommer vi inte kunna att ses heller. Precis kollade mina aviseringar ...igår skulle gått ut till en klubb, när vi hade bestämt med en vän som hoppade av sen. Jag tryckte knappen "kommer", man kunde vinna inträde för 5 personer. Och var en av de...fattar inte att jag hade missat det. Jag kom ju hem efter hans spelning. Att jag vann , igen...och kunde inte gå...det var det värsta som hände igår. Jag vara så glad , när vi skulle gått till den spelning och sen till klubb, och allt blev så fel. Men hade en stund att såg hans inspelning. Min tanke var att gå ut och plogga istan senere på kvällen. Det tänkte jag göra vid klockan 21 tiden, när det är inte så varmt ute. Men ska ha korta tights och linne. Och min skräppåsen. Nu ska fixa lite maten, jag orkar inte lagga mat, jag är så seg och trött hela tiden nu. Klockan är nu redan tio, har varit ute ca en timme och ploggat. Lade upp igen ett inlägg på FB. Det händer ingenting nytt. Jag trodde och hoppades att han kommer skriva mig när jag ar ute. Men det gjorde han inte. Jag tänker på honom, jag erkänner det att han gillar mig. Och tänker att inte skriva honom, tror att han blev överaskad när skrev att är nyfiken och vill lära känna honom. Han behöver tid att svara nu till mig. Han kommer svara mig när han har tid. Det kan ta nån dag, kanske i några dagar. Det är inte första gången när han väntar att svara mig. Om han skulle inte alls brytt om mig, skulle han bara tagit bort mig som vänt, eller blockerat. Han skulle inte alls skrivit till mig. Han har nån liten intresse hos mig. Vi kommer snart att ses. Jag vet. Ikväll tänkte en gammal samtal, när var så nere med en annan kille, jag blev så ledsen och besviken. Då frågade en annan kille råd. Jag fick råd att ge andrum till killen, att ska inte bomba med meddelande. Det här råd behövde jag exact just nu att påminna. Allt kommer lösa, jag vet. Nu har försökt göra något ovanligt. Jag försöker nu inte använda mobilen efter kl 22, det är svårt. Jag stängde av mobilen att bara vara lugnt och ro. Jag kunde sova bättre inatten. Men kollade på fb mitt i natten. Jag stängde av online knappen, att ingen som ser när jag var sist online. Jag behöver göra det, det stör min sömn mycket när jag kollar hela tiden mobilen...

Nu mår jag lite bättre , han svarade mig tillbaka och vi skriver lite nu. Nu tänkte att skriver med honom om något annat. Vi ska får se om han vill skriva lite med mig om annat. Det känns att han börjar bli lite mer se att jag är intresserad av.Men det är jag som frågar nu , han frågar inget . Det känns lite tråkigt, och vill inte själv skriva . Men han är på gång just nu, att han svarar tillbaka nu. Men vet inte vad mer ska skriva med honom, om han själv frågar någon. Han är lite försiktig, känner jag lite. Det bästa är att inte pressa honom nu att fråga igen om vi kan ses. Jag låter ta det lite tid nu. Vi kan skriva lite här på messanger lite och lära känna lite. Just nu han försvann, men vet att han svarar snart tillbaka. Jag skrev sist nu att frågade hur länge har de haft sonen varannan vecka och sen skrev sorry att är bara nyfiken på dig och vill lära känna dig. Han läste det men svarade inte direkt tillbaka nu. Och såklart är jag nu igen ledsen. Nu skrev jag och sa honom att vill lära känna honom. Han svarar tillbaka, igen, snart, jag vet. Jag måste vara positiv. Jag kan inte ju skrämma bort honom. Nu ska fixa lite mina disktrasor. Packar de , måste skriva ut mer etiketter. Men ska får se hur många kan packa nu och hur många behöver.

Precis kom hem. Just nu känner jag bara ledsen och besviken. Jag hoppades att han kommer se mig eller vinka till mig. Han bara gick hela tiden och tittade inte alls på mig...Spelning var så bra som förra gången. Problem är igen att skrev honom ny meddelande- grymt spelning ikväll. Såg du mig. Nu är det igen att väntar och kollar hans meddelande. Jag såg honom och det känsla när ser honom, ville bara gå och krama honom. Jag vet inte, det finns något i honom, som det drar mot honom. Nu måste jag vara stark och ta det lugnt, jag får inte bomba med mina meddelanden igen. Nu väntar som galning, att han skulle svara. Och när han inte läser då blir jag ledsen igen. Bara att andas och ta det lugnt. Han svarar tillbaka när han hinner. Han har skrivit att han har spelning och har inte tid att , det måste jag acceptera nu. Han kommer inte svara tillbaka något nu ikväll, han hade spelning och säkert nu efterfest med bandmedlemmar. När skulle han får möjlighet att skriva mig. Han vet nu att jag var där. Om han såg inte mig, eller såg mig men ville inte visa att såg mig. Det kanske känns lite pinsamt om han skulle kommit till mig och säga något, pratat med mig. Andra skulle kommit undra vem jag är. Nej, det bästa är att låta det vara. Han kommer svara mig när han har tid för det. Nu ska försöka sova.Jag sover jättedåligt nu igen. Det är så varmt, hela tiden kollar nu mobilen. Det är bättre att stänga av mobilen helt mitt i natten. Han hade svarat mitt i natten. Jag kollade meddelande klockan tre tiden. För att stängde av mobilen när sov. Han skrev bara - tack. aha vad synd. Att han inte såg mig. Jag skrev tillbaka att ville komma fram när han var i närheten men vågade inte. Jag väntar inte något svar på detta meddelande. Men när han läser det då vet han att ville ju komma fram.

Jag känner mig så trött och seg. Precis kom hem efter ca 5 timmars arbete ute i skogen. Med D. Vi plockade skräp och vattnade även plantorna. Jag känner mig fortfarande förkyld men inte så farligt. D sa också att jag skulle stannat hemma, men är envis som han. Nu har jag duschat och ätit lite, tänkte ta en liten vilopaus. Jag sov igen så dåligt hela natten. Hela tiden bara kollade mobilen om han har svarat. Nu såg att han hade läst meddelandet men svarade inget tillbaka. Jag tror inte att han kommer svara nu under dagen tillbaka något. Kanske svarar han imorgon. Men är bättre att kollar inte hela tiden mobilen och hans profilen i meddelanden hela tiden. Så att stängde av mobilen. Det känns att kommer stanna hemma nu , och går inte kolla honom. Min vän har inte hört av sig, kanske glömde bort. Själv känner mig så trött, och hela kroppen gör så ont. Det måste fixa tvätten hemma, men har ingen ork just nu. Ska vila nu lite. Klockan är halv fyra och händer ingenting bättre. Jag fick vila lite nu. Det känns att kommer stanna hemma ikväll. Jag vill(e) gå ut och kolla honom. Jag hoppades att han kommer svara något att jag är välkommen till spelningen, eller något sånt. Men svarar han inget tillbaka. Nu är han säkert fullt upp att börja packa och fixa alla grejerna. Det är bättre att låta honom vara, inga mer meddelande. Nu är det hans tur att svara. Jag frågade någonting och han har inte svarat. Jag vet att han kommer svara på det meddelande.Han svarar när han har tid.Jag får inte pressa honom, då kommer han kanske hålla avstånd. Ingen som vill följa med, är lite ledsen och besviken. Min vän har inte hört av sig heller nu. J gick bada nu, och tror hon glömde handduken hemma, ringde men hon kunde inte svara, sms a henne också nu. Jag har hunnit fixa tvätten hemma, känns lite bättre nu. Men är just nu så ledsen, vill gå ut hemifrån. Att inte bara tänka på honom. Gråter. Jag vet att han kommer svara mig snart, men vet det. Jag vet att vi kommer ses under nästa veckan. Det kommer hända någonting mellan oss. Det händer .Jag känner det redan nu. Det blir något mellan oss. Just nu vill bara stänga av allt, inte gå in FB, inte använda messanger. Bara ta det lugnt . Jag skrev igen till min vän. Hon skulle följa med ut. Och nu skrev att hon kan inte komma, bla bla bla. Jag blev så glad att hon skulle följa med, sen skulle gått till club. Och nu är jag så ledsen och besviken. Jajaj, vad ska ska man göra nu. Nu skrev till en annan kompis. Vad kommer hon svara nu, kanske samma sak, men hoppas att hon kan följa med. Jag hatar det. När man har längtat efter något, och sen allt rinner bara i sand. Jag vill gå nu, vill inte stanna hemma. Jag har fixat redan kläderna också. Vem ska fråga mer. Nu skrev till annan arbetskamrat. Kanske hon jobbar inte, men tror att hon ska jobba på kvällen. Jag vill gå dit ikväll. Varför måste jag bli ledsen nu. Jag vill inte direkt gå och festa , bara att kolla honom. Bara att ha en öga, bara att se, om han märker mig. Just nu vill jag bara gråta....jag är så himla ledsen om ingen ska följa med och stannar hemma. Jag vill inte vara ensam nu ikväll. Jag behöver komma ut. Jag sa till J att ska ut , sen sa att mamma stanna hemma.... Jag frågade och frågade och frågade så många jag bara kunde. Men till sist fick en kollega att följa med. Hon ska jobba, men börjar klockan 22 , men hon sa ok hon kan följa med. Samma arbetskollega vi var på Hässlo. När jag skrev att samma band med denna snygga killen, då var hon på. Jag vet inte om ska berätta till henne eller inte, jag vill ju berätta om honom, men samtidigt vill inte prata så mycket om honom. Jag vill ju träffa honom. Ikväll vet jag inte alls hur kommer han reagera nu när han kommer se mig nu. Kommer han le mig...Men om jag kommer se honom innan konserten ...så är jag så rädd. Kanske ska säga " hej" bara. Men känns bra att kan gå med någon.

Jag väntar och väntar ...att han ska skriva, svara tillbaka mig något. Varför skriver han inte. Jag är inte på. Nu frågade bara den raka frågan. Det känns att han vet inte svaret själv, och har inte tid just nu i helgen. Kanske har han planerat redan helgen. Men kan inte han bara svara. Det väntan gör så ont. Men är säker att han kommer svara snart. Han svarar kanske igen oväntat. Snart ska till stan, ska träffa D. Vi ska snacka lite bara om gruppen. Och det är så himla varmt. Vill inte ha kjolen, svettas så mycket hela tiden. Jag visste att han svarar när jag träffar D...jag visste det. Ja, och såklart blir det ingen dejt. Han svarade bara att han har spelning helgen och det tar mest tid. Jag svarade att ah jag du har spelning, och att kanske kommer förbi kollar och hejar dig, om det är ok. Sen frågade om han jobbar i mitt i veckan. Han skriver när han kan. Det är ingen ide att bara vänta nu hela tiden. Nu på kvällen kanske har han tid lite mer. Nu vill veta vad han svarar om det om jag kommer förbi, om det är ok.

Igår kom vi hem. Vi hade fantastiska dagar i Halmstad och längtar redan tillbaka dit. Igår brände mig rejält i solen, nu är röd som en kräfta. Men vissa ställen är så ojämt. Här kan jag inte bränna mig, vet inte om det är havet som gör det. Resan gick bra med allt. Det hände en överraskning. Jag hade redan gett upp när han inte skrev tillbaka. Men efter några dagar svarade han och han skrev även att absolut kan vi träffas. Jag skrev bara lite tillbaka, skrev att har semester och är i Halmstad men kommer hem torsdag-fredag. Nu ska skriva honom och fråga om vi kan ses redan nu i helgen. igår hade han varit ute med en vän, och druckit. Nu kan tänka hur han har det idag. Jag hoppas ju att han har tid helgen. Imorrn har han spelning redan. Jag vill gå dit och kolla honom men vill inte gå ensam. Men först tänkte fråga honom om vi kan ses. Kanske kan träffas innan imorrn. Klockan är bara 8 just nu. Sen ville D ses också. Nä, jag skickar iväg redan meddelande till killen. Sen är det han som ska svara mig. Nu är klockan halv tre ....han hade läst meddelande efter kolckan 12. Det är en liten tecken för mig, att han läste det nu och inte så sent som de andra meddelanden. Jag låter honom vara nu, jag frågade honom nu om han kan ses nu i helgen. Han svarar när han har tid. Jag tror att han har fullt upp med denna inspelningen imorrn.Jag vill gå kolla de så gärna nu imorrn. Jag frågade en arbetskollega om hon vill följa med. Hon ska höra av sig senare. Nu hoppas att hon kan följa med. Om han inte svarar inget tillbaka, gör det inget om jag är där o kanske kommer han se mig...vem vet kanske kan prata med honom några ord, men tror inte att ska själv till honom. Senare på kvällen ska träffa D, han vill prata lite om gruppen. kl. 19 ska träffa honom. Det känns just nu med denna kille att det kommer växa något. Jag vet inte helt hundra, men har den känsla. Vi har inte träffats än men tror att han känner igen mig. Om man kan träffa honom nu i helgen, kanske efter hans inspelning. Tänk om han ska vidare till nån fest. Kanske ska vidare efter den konsert.

Igår kom vi till Halmstad. Allt gick bra att lämna över lägenheten igår och åka iväg. Det är så fantastisk här, vi badade igår, det är så skönt att vara här. Idag ska vi vara hela dagen i stranden, hoppas att solen kommer fram bara. Jag fick inget svar av honom och väntar inget svar mer av honom. Jag ser inte att han har öppnat mina meddelanden, men säkert har an läst båda meddelanden. Jag tror nu att han vill inte lära känna mig eller träffa. Det känns att jag är gammal för honom. Men det allt var nu att komma kontakt med honom och jag frågade honom om han skulle vilja ses. Han skrev ju iallafall lite med mig. Nu tror inte jag att kommer gå mer till hans konsert. Jag vet inte, det är som ingen ide. Eller man kan gå, men har inte den blicken att visa intresse. Samtidigt känns det jobbig om går till hans spelning och kommer ju se honom, och bli ledsen. Kanske kan gå bara en liten stund bara på lördag att visa att är där. Jag vet inte det.Bara släppa det och gå vidare. Det finns här fina killarna, men att får kontakt med honom , hur ska man göra det om någon fastnar. Det är inte lätt.

Nu är det semester. Jag är fortfarande förkyld, måste bara bli av det. Det gick inte att sova mer än några timmar, vaken vid klockan 5, kom upp i sängen. Han svarade inget tillbaka. Nu tänkte vänta i några dagar, sen ska fråga direkt honom om det om han skulle vilja träffa mig. Jag hoppas att han kommer svara sen. När han svarat kan jag gå vidare och behöver inte tänka på det. Just nu känns det så jobbigt att han svarar inget tillbaka. Han känner inte mig och kanske vet inte själv om han vill träffa mig. Han är säkert kolla min FB och sett mig där, hur ser jag ut. Det känns bara att det är nånting extra med honom. Det är bättre att släppa honom nu lite. Snart ska börja packa, men ska vänta lite nu. Inte väcka J. Hon somnade sent igår, kommer inte vakna så tidigt. Men det är bättre att hon sover hemma än somna i bilen. Jag kollar runt att hitta nån matställe att stanna på väg till Halmstad. Det tar ca 2,5 timmar att köra dit, men för mig tar det extra. Sen att hitta i staden, det blir krånglig säkert. Jag vill inte använda karta hela vägen heller. Tänkte skriva ut kanske karta, men skrivare började krångla sist. När man inte orkade mer....jag skrev nu till honom- jag undrar om du skulle vill träffa någon dag. Om du vill/ kan. Nu frågade jag det. Nu har bollen hos honom. Jag hoppas att han kommer svara nu någonting tillbaka. Nu är det lite lättare att hade frågat det. Men är så himla rädd om han kommer skriva att han kan inte ses eller något.

Nu är det semester, men känns det börjar när jag åker iväg...Det finns mycket att fixa hemma. Vet inte vart ska börja. Men klarar det allt såklart. Nu skrev till denna killen. Jag har väntat nu i några dagar, han har inte skrivit tillbaka, och tänkte vänta nu i några dagar. Jag skrev bara- hej, hoppas att du hade en trevlig helg. Såg att han varit online senast för två timmar sen, men nu kollade var 8 min sen online. Hm, kommer han igen svara senare , eller inte alls. Nu börjar det bli jobbig att vänta. Men måste ha tålamod. Det är bättre att fråga redan nu om han vill ses nån gång, men ville inte fråga direkt nu. Men när han svarar, sen kan ta nästa steg. Jag hoppas ju att han vill träffas, men är lite rädd. Kanske är han lika rädd att ses som jag. Jag vet inte ju om hur han tänker. Han måste ha nån bild av mig nu, att kännas om han vill träffa eller inte. Men det är bättre att ta det lugnt, och inte börja bomba honom med meddelanden. J är hos sin kompis, ringde henne att hon ska hem snart. Att måste fixa hemma, packa också måste vi börja. Och sen måste fixa hennes säng här. Det känns så skönt att åka iväg, stanna ca fyra dagar borta. Njuta livet, men är inte utan J. Jag har städat klart hemma, nu är det gjort. Imorgon måste vakna tidigt och börja packa. Jag har inte packat ingenting. Nu orkar inte packa, försöker att ta det lugnt bara. Men känner mig så nere igen. Han har inte svarat än inget. Förra gången var samma sak, väntade väntade han svarade inte frågan. Sen skickade iväg ny meddelande, sen började han skriva. Nu är faktisk orolig lite, när ser att han är online men svarar inte tillbaka. Jag försöker bara visa mitt intresse, men det räcker inte för honom. Eller han har inte tid att svara. Det vet inte jag. Förra gången han började skriva nästan klockan tio. Jag vet inte ju så mycket om honom, vet inte om han har sonen, eller nåt sånt. Men hoppas ju att får nån svar snart. Eller ska fråga direkt om han har tid och vill ses. Det vill jag fråga men ville inte fråga nu på en gång. Jag frågade bara om han haft en trevlig helg. Jag är helt kört just nu med honom, tänker hela tiden på honom, drömmer om honom. I natten i drömmen han kysste mig...Om man skulle får nåt svar. Jag vill inte vara så på heller nu. Jag vet att han har mycket att göra, och har inte tid att svara . Men om han vill kan väl svara tillbaka någonting. Jag vill inte bomba honom nu,,men är så rädd att snart kommer skicka ny meddelande. Om han inte svarar nu tillbaka, vill jag vänta med det när jag ska skriva honom. Sen frågar jag direkt, och slutar med en fråga. Men hoppas att han kommer svara snart...jag är sånt som kan inte vänta. Men nu kunde vara i några dagar utan att skriva honom. Imorgon kommer vi åka bort. Det känns så bra att åka iväg. Det blir en lång resa, ca 2 timma.r

Det känns just nu att förändringar är i min väg...det känns just nu underbar. Det känns att den sista pusselbit är på väg att hitta mig. Jag hoppas att det är någonting med kärlek, men det känns att kommer hitta nu honom. Han är så nära mig nu. Inners inne önskar att denna kille nu vill träffa mig, jag vet inte, jag har inte frågat honom. Men tänkte imorgon ta min mod och fråga. Det ska göra när är jag hemma efter jobbet. Samtidigt är jag rädd att han kommer packa. Kanske har inte han tid. Jag måste vänta nu imorgon. Igår skrev jag inget till honom, vill vänta med detta. Men är så rädd att fråga det också, rädd att bli besviken. Kommer han svara på det. Jag pratade med Anja, vi ska ta lägenhet, det kostar inte så mycket. Sparar mycket pengar nu....det känns bra. På måndag åker vi redan, det känns så underbart att äntligen kan åka iväg. Havet ...andra sidan av Sverige. En lång strand. Längtar efter redan nu. Bara en dag kvar på jobbet. Jag ska ta bilen imorgon, sen kan panta de flaskorna som finns över. Det blir en tufft dag imorgon, men kommer överleva det..Plus att börjar bli lite bättre, inte helt frisk, men kommer ta min shots nu ikväll, imorgon o sen på måndag. Igår hann fixa båda fryser, idag rengjorde stolarna. Imorgon ska böja packa och sen städa städa städa.

Jag har blivit förkyld nu mitt i sommaren. Det känns inte alls bättre idag, känner att fick snuva nu också. Idag köpte lite grejerna för infefärsshots , och kokade ihop nu. Hoppas att blir bättre nu. Jag är helt slut. Efter jobbet. Måste fixa tvätten, började smälta en kylskåp, tänkte att ska fixa ikväll båda nu då är det gjort. Det behövs fixa så mycket nu när vi ska iväg. När hinner jag allt detta...men måste göra. Idag har inte skrivit till honom och skriver inte, jag måste låta vara det lite. Det är ingen ide att vara så mycket på. Igår kväll han skrev lite mer iallafall. Jag hoppades att han skriver mig nu idag, kanske skulle frågat hur jag mår. Han vet att är förkyld. Nu tänkte vänta kanske tills söndag, sen ska skriva honom om han kommer inte själv skriva. Jag vill så gärna träffa honom, men vet inte hur ska fråga honom. Jag vill att han ska ta det steget, men känns att han är försiktig. Jag vet inte om han vill träffa mig, och vet inte om han har tid heller. Nästa lördag de ska ha spelning här i stan, tänkte gå dit kanske, men skulle vilja träffa honom innan dess kanske. Han har sonen, och vet inte det om han har sonen på heltid. Kanske ska småprata lite först med honom. Det är bättre att träffas kanske redan snarast. Frågan är om han vill det och kan. Han låter lite att han är intresserad, men vet inte säkert. Han skriver ju tillbaka. Är han bara trevlig att skriver tillbaka. Jag vet inte det känns att jag har sett honom någonstans, men vet inte vart. Jag kollade lite bilderna och kändes lite bekant. Det är bättre att inte ha för höga förvantningar och att inte prata om honom till andra så mycket.

Jag börjar tappa hoppet att träffa honom. Han svarar inte mer på min meddelande, nu är för rädd att skrämde honom bort. Men måste vara positiv. Det kanske finns anledning varför han svarar inte, kanske har han inte tid att svara. Kanske är han uppdagen. Det vet man inte. Och vill inte skicka ny meddelande om han inte svarar på det. Jag vet att han svarar snart till mig, jag vet att vi kommer att träffas....Jag ser honom överallt. Jag får inte visa för stort intresse. Det är bättre att inte tänka så mycket på det. Leva här och nu. Nu börjar jag känna mig mer sjuk, har fått snuva på riktigt. Håller på med tvätten. Jag är rädd att klara mig på jobbet nu om blir sjuk.... Men inte mer så hopplös. Jag skrev igen honom att skämtade med det i min nätten, han fattade, skrev också att jag är en jättesnäll tjej, han att tror säkert det att jag är det. Det går framåt. Nu frågade honom någon snabba tips att bli av med förkylningen. Han tipsade ingefrshot som hjälpte honom förra veckan. Men det är bättre att ta det lugnt nu lite, inte vara så mycket på.

Sista dagarna kan inte släppa mina tankarna hos denna killen. Han är min vän nu på FB. Jag vill så gärna kontakta honom och träffa honom. Men vet inte hur ska jag skriva honom nu. Nu har frågat tips i ett grupp, och alla som skriver att ska kontakta honom. Det finns en liten hopp, att kanske han märkte mig och tänker samma sak, men vet inte hur ska ta kontakt med mig. Eller han vet inte vem jag är, minns inte mig . Om han såg mig, jag önskar ju att även han minns mig, och vill ses ute. Det vet inte jag än. Men kommer skicka ett meddelande honom senare på kvällen. Det var min tanke. Jag har ont i halsen, och känner mig så seg. Det behövs städa hemma, fixa frysen kylskåp men kommer inte göra det nu idag. Sen tvätten.Och har läkartid kl14. Jag är så rädd för det, men det går säkert bra. Jag har väntat länge med detta nu. Jobb. Igår fick städa jag , igen. Det skulle jag inte behövs göra, men nej, såklart fick göra allt annat och städa rum. Hoppas att imorgon behöver inte städa. Det är fredag och kommer finnas mer jobb att göra. Chef är ledig imorgon. Vet inte hur kommer vara imorgon. Om blir bättre eller inte. Just nu mår inte så bra. Jag orkade inte vänta mer, och skickade iväg ett meddelande. Efter det som många stödje mig att göra det. Jag skrev att - hej, vilken bra spelning det var i lördags . visste inte jag att det finns så grymt band( med en fin gittarist som du) här i Karlskrona . Att du fastnade i mina tankar. Tjejen i första raden, hamnade även i video du lade upp på fejjan. Ah såg att han var online precis, och hade uppdaterat sin profilbilden. Jag är så himla rädd nu om han kommer svara mig eller inte alls. Kanske skrämde bort honom nu, kanske han svarar tillbaka. Nu måste ta det lugnt bara. Men känns bättre att har skickat iväg nu meddelande. Samtidigt hela tiden väntar nu att det plingar i mobilen. AH nu kom svar av honom. Han skrev bara- roligt att höra. Men vad ska man skriva tillbaka nu. Vad menade han med det, det är frågan. Menar han att roligt att höra att de är en grymt band eller det att han fastnade i mina tankar. Jag vet inte vad ska skriva tillbaka. Jag hoppade att han skriver något mer tillbaka. Vet inte vad ska göra. Nästa fredag de ska spela här nu i stan. Kanske ska gå kolla de igen. Men inte ensamma. Ah när är det slut, med allt med honom. Jag svarade tillbaka- det är sant, att kanske han kan komma spela utanför fönster och undrar om du är singel... nu väntar hans nästa svaret. Det är nånting som drar mot honom...jag vet om det är samma med honom. Men har frågat nu om han är singel. Sen ser han att jag är intresserad av honom. Bara att vänta vad svarar han. J gick bada men en kompis, vet inte när hon ska hem. Det känns bra att hon har en kompis här nu. Så att hon kommer inte känna sig ensamt nu. Och han svarade- kanske det, och han är singel. Jag skrev att då kanske har chans att fånga honom i min nät. Men man tar en sak i taget. Skit det känns att det kommer bli kanske en dejt med honom. Vet inte än om det. Men vill inte själv vara det som frågar det. Men just nu känns det bara underbart. Men känns att han känner igen mig, han skulle inte skriva mig tillbaka. Jag bara väntar och väntar när han ska skriva tillbaka, men det gör han inte. Jag frågade bara hur länge han varit singel,, om jag får fråga. Ser att han varit online, men läser inte meddelandet. Det är bättre att låta det bli just nu. Han svarar när han kan. Kanske har han allt annat att göra. Det förstår jag att han är ganska uppdagen med allt annat. Han har även en fyrå åring son. Bara tiden kan visa det om vi kommer att ses eller inte. Jag vill inte vara själv vara så på heller nu. Men skulle uppskatta om han kan visa samtidigt intresse , fråga något mig också. Men tror att han är lite försiktig. Idag var jag hos läkare, lite undersökningen. Allt såg ut helt normalt, men måste göra prover att får behandlingen. Hela livet känns att har krachat nu, efter det läkarbesöket. Jag försöker inte tänka på det så mycket, men kan inte det. Att det måste hända just med mig... Jag känner mig fortfarande seg och trött, nu känner att snuva kommer. Imorse hade ont i halsen. Vet inte hur klarar de tre dagarna. Och hur ska hinna fixa allt hemma. Jag tvättar nu också, och vill tvätta allt som behövs nu. J ska sova över hos sin kompis. Hon är så glad att hon har sin kompis nu. Hon ljuser lyckan nu.

Jag kan inte sova, vaken vid kl tre redan. Nu är klockan bara 5, skulle sovit tills klockan 7, men gick inte. Det är för varmt. Jag tänkte att orkar gå ut på morgonen och ta en löprunda, men vet inte just nu om har ork.Det behövs vilja för det. Det känns så bra efteråt,när man har sprungit. Sista vecka på jobbet, det är tufft. Nu är jag ansvarig i fyra dagar. Idag är husfru och sen är hon borta de dagar jag jobbar. Stressig är det redan. Men vet att klarar det. Trött bara att vissa nya klarar inte att städa sina rum. Och slarva så mycket. Jag vet inte vad ska göra med denna kille, hela tiden bara tänker på honom nu. Jag kan inte själv att ta kontakt. Hur? Vad ska jag skriva? Jag låter det vara.

Det är måndag. Veckan började nu att gjort något som kanske var dumt, men kanske inte det. Börjar med det att i lördags var en band, som vi tittade på. Det var en kille som spelade gitarr som bara fastnade i mina ögonen..att hela tiden bara kollade honom. Igår kollade upp honom på fejjan och hittade, nu skickade en vänfrågan honom, bara att kanske han kommer svara. Men har inga stora förhoppningar just nu. Jag har inget att förlora. Snart är det dags att åka och lämna J till fritids. Det känns lite jobbig att lämna henne där, hon vill inte gå, känner inga där som hon kan vara med. Alla hennes kompisar är åkt bort. Men det blir bara några dagar där, tänkte att hon går där i tre dagar. Hemma efter en tufft arbetsdag...en jobbig dag på jobbet. Det känns redan tuff. Bar en veckan kvar. Jajaja...det hände som trodde inte att kommer hända. Först kom en inbjudan att gilla Varg ( band) som såg i lördags, den kille spelar gitarr där. ok, tackade ja till det...efter några timmar hade han ( killen ) accepterad min vänförfrågan. Jag blev överraskad direkt...så att nu är vi vänner på fejan. Men att kontakta själv honom,,,, det vågar inte jag....men kanske ska skriva honom bara lite. Nej, jag vågar inte göra det..jag är för seg för det. Nu har så många tankarna som bara snurrar. Varför accepterade han mig? Hm, kanske bara att acceptera...eller kanske han kollade min profilen det vet inte jag. Ska får se hur det kommer gå vidare. Kanske kommer han själv att skriva mig. Det är bättre att inte ha några stora förhoppningar just nu. Bara låta det bli, första steg har jag nu gjort.

igår var jag första gången på Hasslöfestivalen och det var så kul och trevligt att vara där. Att lyssna bra musik och ha kul med några vänner. Det händer inte ofta när jag är ute.Jag drack inte så mycket att var full, jag vet min gränsen. Det var mycket folk, och så många som bara drack. Det är alltid så på festivaler. Jag var hemma klockan 1 tiden och sov tills klockan 9 kanske. Snart ska börja tvätta, sen vet inte vad ska göra. J är hemma och igen hela tiden i sitt rum. Kanske ska ta ut henne sen, att får lite frisk luft. Nästa vecka ska hon till fritids på Saltö, kommer ta bilen hela veckan. Jag funderar om hon ska dit på fredag eller inte. Torsdag är jag ledig, då är hon hemma. Och sen är det semester, det behövs fixa hemma mycket innan vi ska iväg. De som kommer bo här under de dagarna ska trivas här, måste bli städat och fint. Men jobbar hela helgen och har ingen aning hur hinner med allt detta nu. Nästa måndag vi ska åka redan. Det känns så skönt att åka iväg lite. Och måste kolla hela tiden med pengar, det börjar kännas lite tufft igen som vanligt. Jag ska betala hyra, då vet att har betalat det högsta räkningen. Att åka iväg kostar en hel del, boende, äta ute, och allt annat.

Idag ska gå dit, går jag ensam , spelar det ingen roll. Finns andra mina vänner där med. Inte första gången jag är ute. Jag vet inte om J vill följa med eller inte, men tror inte det. Vi ska får se. Nu lade upp på fejan att ge bort biljetten, och finns en som vill ha den nu. Det är samma tjejen som har haft kontakt, aldrig träffat henne. Och vet inte om ska ge till henne eller inte. Ingen annan som har hört av sig. Jag skrev att vid intresse pm, hon bara kommenterade. Jag är vaken länge sen och J sover fortfarande , klockan är snart halv elva. Jag var ute, tvättade bilen, tankade, och köpte lampor till bilen, men måste fixa själv. Provade skruva och det gick , men bytte inte just nu, för att det var varmt där , när körde bilen precis, ska vänta kanske en timmer, sen ska byta. J skulle behöva fläkt i sitt rum, det är så varmt, att hon klarar inte det värmen. Så väntar henne när hon är vaken att kan åka och handla det. Hemma igen med J. Jag klarade byta lampor alldeles själv, trodde inte att det var så lätt. Men nu vet hur man gör det. Snart ska iväg. Nu hörde av denna tjejen , om har bara en biljett. Hon skulle vilja två biljetter , och kommer höra av mig nu , frågade när 'är det sista tiden att svara, skrev att klockan fyra....Men tror inte att hon vill bara en biljett. Nu ringde en vän från jobbet som i början sa att hon kan inte komma, men ändrade sig nu, så att sa att hon kan istället följa med, och vi pratade ihop att hon ska hem, byta kläderna, fixa och hennes man ska köra oss dit. J ska inte följa med. Det förstår jag, hon kommer inte gilla där, tror inte. för att det är långt hemifrån också. Men hon ska välja kläderna för mig, hon är så söt bara.

Igår kom hon hem, det känns bättre att hon är hemma. Jag berättade henne om hon vill följa med imorrn till festivalen, först sa hon ja. men idag började bli lite tveksam. För att förklarade henne, att det funkar inte att vi går, och sen hon kanske vill komma hem direkt....Imorgon kan hon bestämma om hon vill följa med eller inte. Det är tråkig om hon vill stanna hemma istället. Det händer inte ofta att jag kan åka nån festival. Men gör inget om ska gå utan henne dit nu. Jag måste byta lampan, det går inte att köra såhär., kollade lite nu men blir svårt att byta på egen hand. Jag är orolig att kan inte byta själv, och kanske kan inte får hjälp på butik heller. Men ska inte vara så negativ nu. Jag kollade på boken och kommer säkert att fixa det då själv. Imorgon ska till Hässlöfestivalen, och nu kom en arbetskollega dotter fråga att jag har en biljett över om kan ge bort. Nu skrev att ska gå den tiden, att kan vara där då. sen ah men vi ska senare dit.,..nu skrev igen om hon vill ha biljett kan komma när jag går dit. Men tänker inte vänta nu att hon ska svara nu. Imorgon kommer inget svar, lägger på fejjan upp och ger bort till någon annan istället.

Ikväll om ca en timmer är hon tillbaka. Min J. Jag har saknat henne, det kändes så tyst och tomt här hemma, men jag behövde lite egen tid. Nu är hon snart tillbaka, just nu önskar bara att kan ge henne en bra sommarlov, när jag är ledig. Att inte bara hemma. Kanske vill hon följa med till festivalen på lördag....då känns det bra om hon vill komma med mig. Jag vill inte gå ensam dit helst. Kanske har jag fått gett biljett nu... vet inte än hundra %. Det känns bra att jag har möjlighet att gå dit, men är orolig för J bara lite, om hon vill inte följa med...men tänker inte på det just nu. Imorgon kommer lön, men det konto kommer tommas snabt, betalar räkningar. Nu tänkte betala även hyra direkt. Det vet inte jag än, hur mycket går det för resan nu.Jag kommer få lite in nu när hyr ut lägenheten för några dagar. Nu ska börja fixa mig, snart är det dags att åka till flygplats...igår fick veta att en lamp funkar inte framme.. måste fixa det imorgon nu när får min lön. Det måste göras, plus tvätta bilen, måste göra det oftare nu på sommaren.

Det är onsdag och ska ut snart och plocka skräp. Nu fick ta med P, men hon är tveksam varför D vill plocka igen på Verkö. Jag pratade med honom och han frågade om har tid att kolla lite runt någon kväll. Det känns att Pia tycker att det är ingen ide att åka dit kanske nu. Men vet vad gör. Jag har pratat med D om henne, att någon har stoppat henne i hjärnan att ingen ide att plocka där ute mer... när de kommer att förstöra. Hon ville plocka vid fotbollsplan också nu, hon ville att ska åka dit nu, istället att plocka upp henne vid busshållplatsen. Vi ska får se nu om hon ska med till Långa Lisa eller inte. Jag skrev honom också att vill helst vara hemma vid klockan 8 vill kolla på fotbollen . Idag är det sista dagen nu när är ensamma, imorgon kommer J hem. Det känns lite tråkig att den tid är slut, tiden skulle jag haft på mig, men hade bara jobb och hem. Ingenting mer. Men känns bra att hon är hemma igen, känns inte så ensamt .

Idag är det dag när jag är ledig. Sista ledig dag från jobbet att vara ensam. På torsdag kommer J hem. Hon ringde igår och gråt, igen. Hon ville inte följa med pappa och alla med de andra till nån middag hos hans kompis. Men tvingades...jag blev så ledsen för det. Att han måste bara göra att hon ska må dåligt. Han tänker fortfarande bara på sig själv. Nu pratade J även att hon vill aldrig mer att åka till pappa, och jag låter inte henne åka mer. Nu är hon så stor och kan bestämma själv, om hon vill träffa honom eller inte. Nu hörde även att han ska åka igen till Pakistan under jul. Han frågade inte J , att hon ska följa med. Men är helt säker att han vill ta henne med, men jag låter inte henne åka nu, när hon är ofta ledsen när hon är hos pappan. Idag måste städa hemma, handla lite och sen har tvätt. Det är så att torktumlare funkar inte så bra, att folk som tvättar torkar tvätt ute. Det kommer inte jag göra. Jag tvättar bara de som behövs i första hand att tvättas nu. Bara två dagar kvar tills min semester börjar. Det känns så skönt nu. Och A ska till Halmstad, så att inte bara vi som ska åka. Jag funderar att ta bilen, det är lättare än åka tåg och byta. Och blir lite billigare med nu, som har räknat just nu. Samt är det bra att kan köra själv nya sträckor. Men blir tufft att köra i nya städer ju. Nu är det kväll och har ätit min middag, har tvättstuga. Torkar bara i torkskåp och hemma lite. Jag hade inte så mycket kläderna att tvätta, så jag hinner att torka de. Men kommer J, då är det mycket kläderna som behövs tvättas. Jag vet redan det, att hennes pappa kommer inte tvätta de innan hon ska åka iväg. Sista dagarna att vara själv, det känns så tråkigt att kunde inte göra inget roligt, det var bara jobb och hem. Det känns så tomt, att vara ensamma hela tiden. Men försöker inte tänka på det så mycket. Hur träffar man någon, jag vet inte mer. .. Jag började redan göra förberedelsen för min insats på Live green festivalen. Idag fick ett mejl, att man kan få möjlighet att vara med något att besökare recentera festivalen och får något erbjudande, om jag är intresserad av. Vet inte hur ska jag vara med. Men har en liten tanke för det. Men blir svårt att jag säljer privat ju.

Nu är det 5 dagar kvar när J kommer hem. Det börjar kännas tungt. Jag önskade mig inte vara ensam under den tid....jag hoppades att kunna hitta/ träffa någon. Det blev inte så eller ja jag har tid kvar. Idag blir det jobb som vanligt. Nästa tisdag är jag ledig nu. Om man bara kunde åka bort. Jag har dåligt i ekonomi just nu, sista pengar kvar som måste klara mig tills löndag, mamma skickar inte mer pengar...hela tiden bara hoppas och kollar konton. Igår fick handla mat, och använde pantpengar nu. Det känns bra att kan panta på jobbet. Allt känns så jobbigt just nu. Hur kommer det vara under semester nu, det vet inte jag. Det känns att kommer åka med J ensam nu till Halmstad. Ikväll ska ringa till A och prata om det. Om två veckor börjar min semester. Hemma efter jobbet, det var en lugnare dagen idag för mig. Imorgon blir det jobbigare. Men vet att klarar även detta dagen. Nu är fotboll slut för Sverige, vi förlorade. Men visste det redan före match. Det fanns mycket folk ute , utanför hotell. Jag skulle viljat stanna där, men hade ingen att vara med, och kom hem direkt efter jobbet. Det är lördag, skulle passa på och gå ut och träffa folk, men nej, stannar hemma i min ensamheten. Jag tänkte gå ta en löprunda bara nu snart, min plan är att springa nu varannan dag. I torsdag var sist ute och sprang. Jag går vid klockan 19 tiden, då hinner kolla på fotboll kl 20 tiden. Bara att inte somna nu, känner mig trött igen, vaknade tidigt imorse, vid kl 5 tiden kunde inte somna om.

En vanlig fredag ...på jobbet. Jag sov ganska bra nu i natten, vaknade inte så ofta som brukade göra. Helg blir det jobb. Idag ringde igen D...han undrade bara hur vi plockade nu skräp. Jag jobbade o sa att ringer upp honom efter klockan 4, sen han att det går snabbt, sen att kan ringa efter klockan sex. Nu ringde honom, vi pratade lite igen. Sen sa han att han började skriva lite om gruppen, om vi ska gå presentera gruppen hos de olika företag. Att det är bra att vi kan ses och pratas. När jag har tid, svarade att tisdag, sen han att han ska packa sina grejerna då. Sen frågade vad gör jag ikväll, Sa att inget. Sen sa att han ringer till A-h (en tjej i gruppen) sen ringer upp mig.... han ville ses nu ikväll och pratas...nu väntar när han ringer upp. Ah spelar ingen roll för mig om han vill ses ikväll. Jag har inget annat att göra heller.

...utan J. Tiden går så fort. Jag känner att har inte känt mig länge så ensamt. Bara en vecka kvar. Bara jobbat har jag, inget annat.Hela tiden kommer jag hem. Om skulle kunnat träffa någon, men det blev inte så. Lade ner allt nu, även HP stängde av, eller pausade konto. Det är meninglöst. Men känner mig friare , eller känner att försöker ta det lugnare, att är ensamma just nu. Nu kom en gammal kille sms mig, igen. Han hjälpte mig med flytten, och en gång hade vi hemma hos mig, men det allt kändes fel och har inte tänkt på honom. Han sms ibland då och då. Nu skrev han att han kommer flytta hit... att det finns mer jobb här osv. Sen frågade han hittat en kille, svarade att nej, och söker inte heller. Sen skev han att kanske kan vi ses...men svarade inget tillbaka än. Fy säger jag bara, nu kommer han inte lämna mig ifred. Jag är skiträdd nu...han vet vart jag bor ju. Jag är så rädd att han kan komma bakom dörren ...Men tänkte skriva honom ärligt att kan inte träffa honom. Det är bättre att vara ärlig med honom. Jag har klippt och färgat hår, då kan han inte känna igen mig. Snart ska ut och hämta en liten paket, har beställt en liten tvål och ny mascara. Denna månad måste vara försiktig nu med pengar. Semester börjar om två veckor, och behöver pengar att leva. Vet inte än riktigt, vad ska vi göra. Men om A ska inte komma till halmstad, tänker jag åka själv och sen vidare till Malmö, stanna en natt där på hotell. Hon har inte hört av sig nu om hennes son åkte till läger eller inte. Det finns mycket mer som jag skulle vilja göra nu under tiden. Allt kostar bara en massa pengar bara. Jag skrev honom nu som det är. Att det är ingen ide att ses, att har inte tid för det och har gått vidare. Hans svarade att han tänkte att nu när han ska flytta hit kan vi börja dejta/ ses. Jag visste inte vad skulle svarat. så att skrev inget tillbaka. Jag vill inte lösa min tid när jag känner att det är fel. Han har två söner med en kvinna och sen en till med annan kvinna. Han är inget att ha. Så ringde även D idag, han hade redan glömt bort vad vi gjorde i söndags, o måndags, när vi var på Verkö. Jag känner mig så seg och trött idag, känns att har inget gjort idag. Bara kollat serier, varit ute hämtat paket, bakat lite, läst boken. Och det är allt. Jag tänkte gå till stranden, men insåg att det blåser för mycket. Nu varit bara inne, men balkongdörren är öppet. Jag måste passa på nu när J ä inte hemma, att göra något att inte vara hemma på lediga dagarna. På tisdag är jag ledig igen, då tänker inte stanna hemma. Jag ville gå nästa vecka till bio, men vet inte än om ska gå. Finns ingen film som skulle vilja se. Jag svarade nu till honom, lite skrev och nu frågade om jag är ledig helgen. Så nu skrev han igen, om jag vill ses, svarade att tror inte. Nu frågade han igen, träffar jag någon nu att vill inte ses....nu orkar jag inte mer ...jag skrev tidigare att har ingen ny kille träffat, jag har förklarat honom, men han vill inte ge upp. Jag klarar inte mer , svarar inget tillbaka. Jag har redan bestämt och jag har redan svarat honom. Han måste förstå nu. Jag kollade lägenheten och hittade D-s gamla lägenhet. Skickade meddelande, han sa att ja det är hans lägenhet och han saknar det, skulle vilja ha tillbaka den... jag svarade att nä sa inte så, att du har ett liv med L. nu...han svarade att han vet men allt går upp och ner....men nu är det bra ändå. Jag skrev att livet är en berg och dalbana. Han bara- ja det är så. Vad är det som händer, visste hela tiden att de har inga problem men efter de meddelande han skickade, känns lite att de har ibland sina problem. Jag skrev inget mer tillbaka. Just nu känner alls så jobbigt igen, varför är jag fortfarande ensam, varför får inte jag träffa någon.... men låter det vara. Håller det allt tillbaka. jag har ögonen öppet, det finns där ute någon för mig, bara att hitta honom. Jag funderade att gå ut och springa igen, tar en lugn löprunda, kanske till stan. Hur tänker denna kille nu...fattar absolut ingenting mer om honom. Jag kollade hans sida, eller hans sambos sida, som har några bilder ute, en bild när de kyssar har lagt upp för tolv timmar sen...fyfan. Tänker han att jag är dum i huvudet nu eller. .Han fortsätter att skriva att vi kan ses/ träffas. Har jag träffat någon, samma sak om och om igen. Han lämnar inte mig i fred. Jag orkar inte mer med honom. Varför kan inte han lämna mig ifred. Jag är ingen engångsligg mer för honom. Jag skrev igen att kan inte träffa honom. Vad mer han ska skriva tillbaka. Hela dagen bara sms efter sms.

När man inte kan sova på morgonen. Vaken igen vid klockan 5, kan inte somna om. Alarm var klockan 7, börjar jobba kl.9.30. Nu tänkte börja gå springa på morgonen innan jobbet. På jobbet är jag klar med min insats nu, andra tjejen kommer själv nu ta hand om den ledning , som jag hade förra veckan, ska får se hur hur hon kommer klara det. Jag försöker nu vara mer positiv, och leva här och nu. Det blir bättre med allt snart. Jag vet, jag känner det. Nu kommer inte mer att söka någon, det gör mig mer ledsen, mer besviken, lever mitt liv, jag kan vara med mig själv att må bra. Kommer det någon på min väg, då kommer det hända. Men har förstått att det är ingen ide att bara drömma och hoppas. J är nu i Finland. Hon är bättre, har jag förstått, men sist var hon så ledsen, ville bara komma hem. Jag vill inte mer tvinga henne att åka till pappa om hon inte vill. Nu kan hon själv bestämma om hon vill träffa pappa eller inte. Jag har börjat förstå mer och mer det sista tiden, när hon är hos pappa, är han alltid uppdagen med annat, och har inte tid för henne. Men alltid tid för sin familj, sin fru....det är bättre att låta J bestämma nu, hon är 12. Om en vecka kommer hon åka redan hem, tiden går så snabbt. Jag har varit bra hemma, och jobb. Ingen annat. Nästa vecka kanske ska gå till bio nån kväll. Bara att vara själv, det händer inte ofta att jag kan gå ensam till bio.

Måndag. En till ledig dag. Det händer inte så mycket. Allt är som vanligt. Jag har städat redan, ätit lunch. Snart ska iväg igen, plocka skräp med D. Han ska ta upp mig vid maxi efter jobbet. Det känns så tomt och ensamt, men börjar ta det lite lugnare nu. Jag har börjat inte ta för hårt vad han sa helgen till mig. Han hade varit ute själv med någon kompis i lördags. Han sa ju att de har en bra förhållande med sin flickvän att han säger ju henne, att när han är ute säger han till tjejerna att han är uppdagen. Det förstår jag. Igår när vi åkte till Verkö , berätta lite att J som är med i gruppen, om han ska söka någon på nätet att vara försiktig. Jag låt det allt vara nu att säga något mer. Han undrade inte heller om jag träffat någon. Det känns bra. Sista dagarna har jag sett honom lite med extra öga. Han stirrar lite för mycket tjejerna. När vi var på pizzeria han kollade o kände lite att han flirtade med servitös. Efter det när han körde mig hem var en tjej som gick, och såg att han tittade efter henne länge...vet inte mer kanske är det normalt hos honom. Och vi har inte kramat nu sista gånger så mycket. Det känns bättre att vi gör inte det. Jag har varit nu igen för aktivt på HP, men idag fick nog . Tog bort min profilblden, Jag skrev till ca tre -fyra killar och får inget svar. Det är andra som skriver och jag är inte intresserad. Jag vill inte hålla på där mer. Det är stopp nu. Jag måste älska mig först och inte tänka på andra, att träffa någon. Det finns där ute, bara att han ska hitta mig. Ikväll ska börja träna, löpa ute igen. Har inte varit ute i en hel vecka.

Juli har börjat. Det är första juli. Jag är vaken igen...redan klockan 4 tiden. Det går inte att somna om, nu har redan ätit frukost, beställde lite grejer på nätet. Vet inte vad ska göra idag, är ledig, är ensam. Bara sitta hemma. Pengar tar slut snart, igen. Igår var te och åt pizza, skulle sagt " nej" men kunde inte säga det. Igår väntade att D skulle hört av sig, vilken tid han kan åka till Verkö, men hörde inte av sig. Nu tänker inte vänta, om han hör av sig då gör han det. Hoppas bara inte nån timma innan han ska ut. Kanske åker han själv, utan mig. Men ville att ska följa med. Varför vill han alltid att jag ska följa med. ...Nästa uppdrag har dagen jag jobbar, vill att jag ska byta dagen, men vet inte om kommer göra det för det. Jag vill ju vara med , D vill också att jag ska vara med. Jag vet inte än om vill byta pass eller inte. Idag har även tvätt bokad, tänkte städa hemma idag eller imorgon. Nu hörde av sig D, vi ska ut på Verkö vid kl11. ...och är tillbaka på HP.