tiuks

Det känns riktigt varmt just nu de sista dagarna. För två dagar sen tog jag min första dopp. Det var iskallt vatten, kände jag. Skulle vilja bada i lite varmare vatten. Igår var vi ute och ploggade igen, det var fortfarande varmt ute men fick ihop ca 4-5 säckar. Det känns alltid så skönt när man har gjort något att rädda miljön. Nu är jag hamnat igen på botten, ekonomisk . Jag lånar pengar från min sparkonto, jag har inget annat val. Jag tänker inte sms låna och betala extra för det. Jag hoppas att mamma ska skicka pengar nästa vecka att kan överleva tills lön kommer. Och behöver pengar att betala ut pantpengar. Jag kommer inte mer att dela det, det rinner ut i sanden. Nu har sett redan att de som jag delar, att de tar pantar själv. Jag tänker inte dela mer. Nu idag planer ta de sista pant och panta, och börjar dela ut pengar. Det blir mellan 100-350 kronor. Problem är att har använt själv pengar, räknar bort min delen helt. Nu skulle behöva över tusen att få betala ut pengar.

Jag vaknade redan klockan 5 på morgonen, kunde inte somna om. Igår kväll somnade efter klockan elva, det känns bättre att sova senare, sov ganska bra nu .Dagen började att började gråta redan i sängen, vet inte, allt känns så orättvis. Jag saknar någon bredvid mig. Det är så jobbigt just nu igen. Finns denna mannen men känns fel att åka till honom och sen åka tillbaka, plus han visar inte så stort intresse heller mer. Han skriver ofta , hej hur är läget och det är allt. Idag fyller han år, jag ska inte gratta honom, han grattade inte mig när jag fyllde år. Det är bättre att inte visa något intresse. Det finns någon i bilden, och kan inte släppa honom heller. Det är så jobbigt att se andra som är så lyckliga, här sitter jag ensamma och gråter bara. Jag har J , måste vara stark för henne nu bara. Jag får inte visa henne att är så svag för det. Jag måste släppa alla de negativa tankar. Jag känner mig bara så ensamt. Denna vecka kommer vara två dagar ploggning.På onsdag och på söndag. Det hjälper mig att komma bara borta från mina ensamheten.

Det är svårt att vara ensamstående tonårings föräldern. Jag vet inte hur klarar att vara en bra förebild. Det känns jobbig när J är nu igen hela tiden med sin bästis. Hon flyttade för några veckor sen, men är tillbaka nu. Jag tror att snart kommer jag förbjuda henne att träffa henne, det känns att det är alltid J som måste vara efter henne, att hon bestämmer och J är hela tiden, ok. ok. Det känns att hon bara använder J. Idag ringde hon att hon är hos sina kompisar, efter ca 5 min ringde hon att de är hemma hos oss. Då smsa hennes kompis mamma, att j och t kan ha själv tråkig, att de ska inte vara med tjejkvällen, de blev sura på andra. Och var här. Nu gick kompis hem att äta sen kommer tillbaka , kanske. J kom hem efter en timme. sur och arg. Låter vara henne. Hon vill inte äta, men vet att hon är hungrig och kommer snart äta vad hon hittar,inte mat... Jag vill inte vara ensamma mer, vill träffa någon nu, börjar sakna just nu mer och mer någon. Men hur kommer jag hitta någon, det är svårt. Jag vill inte gå igen på nätdejting, är rädd för det. Hur träffar man någon , jag vet inte. Det finns någon som jag är intresserad av men han visar inget intresse....jag försöker ju visa mitt intresse. Kanske provar igen tinder, kanske han är där fortfarande, haha, ska kolla . Haha, han är såklart där, vi ska får se om det blir igen match mellan oss. Om man gör det . då vii jag veta varför och vad söker han. Tänk om han kanske vill också lära känna mig, men vågar inte göra det. Det vet vi inte än. Jag kan förstå om det är en gång match, men om han kommer trycka igen den hjärta, då måste det betyda något. Om han kommer inte ta bort match själv. Jag tror att han jobbar helgen nu, vi brukar alltid jobba samma helg.

Det känns bra idag. Det går bara upp och ner, känner jag. Nu är jag 0 igen, har använt nästan allt pantpengar som ska dela med andra. Min tanke var att dela ut nu pengar nästa månaden. Men måste får in lön nu. Först kommer jag räkna med de som pantar inte med oss. Det känns faktisk så orättvis, att många som VILL panta själv , så att alla ska får sin , tycker det är orättvis och envis. Men spelar ingen roll för mig. Jag gör så gott jag kan. Idag är jag ledig, fixar naglar just nu. Snart ska gå förbi Willys, glömde köpa v´creme fraiche, laggar pasta och skinksås till J sen, innan ska iväg. Och tänkte gå ut och sola lite ute. Det blir varmt, men ska inte steka mig nu timmarna. Jag känner mig fortfarande lite nere, jag känner att slösar pengar lite för mycket. Men samtidigt känner att har börjat bli lite bättre. Igår ansökte jag ett lån från seb, jag hoppas att blir godkänt för det. Det kan bli mindre ränta än jag har nu med de två olika lån. Jag får besked idag. Om kommer bli godkänt, kommer jag betala av de två lån jag har. Då har jag den ett lån, tog återbetalning , 4 eller 5 år. Det är inte så farligt, kan betala nån gång extra , kanske. Jag vil bli skuldfri nu, vill inte mer att låna pengar. Jag har börjat spara, det är lite, men bättre än ingenting.

Hemma...trött...det är sommar och varmt , klockan är sju på kvällen. Idag var det jobbdag, det gick bra, klarade att städa klart mina rum. Det kändes stressigt i början av dagen. Jag kom hem, och försökte vila lite, men kunde inte. Sen ringde D, han hade hämtat våran t shirts, de är så fina, han kom och lämnade min. Jag provade och blev så nöjd, äntligen har vi egna nu. Imorgon vi ska ha de , när vi ska plogga. D sa att han har fått en till sin kompis, han heter också Daniel. Jag dumma jag kollade direkt hans vänlista, det fanns två stycken som bor här i Karlskrona. Det ska bli kul att vi växer nu. Kanske den andra D kommer också imorgon. Hehe tänker att kanske han är singel, men tror inte det. Säkert uppdagen redan. Imorgon är jag ledig och planen är att gå sola lite innan vi ska iväg. Klockan fem kommer vi upp plockade av D. Nu på jobbet är det en vän, en tjej som var sjukskriven. Hon sökte också husfru tjänsten, hon ville ju så gärna får det platen, fick inte och skulle får samma tjänst som jag fick. Men fick inte det heller, sen blev hon så arg, besviken, och nu vill sluta helt, och försöker dra även mig att ska sluta. Men kommer inte sluta, jag fick ny tjänst, lite bättre lön med, och trivs med jobbet. Det är lite stressigt men inte så farlig är det inte.

Jag börjar känna mig lite bättre, jag försöker att inte tänka negativt. Det är tufft liv som jag lever men det blir bättre. Mest av allt har min ekonomi inte det bästa. Det finns massor som jag skulle vilja skaffa. Men har inte råd. Igår kollade en av mina lån, och såg att hade den lån på 48 000, och har kvar 22 000. Jag hade glömt bort att hade lånat så mycket. Minns att hade ett lån som ville betala av , sen hade även en skuld någon tusen, krediter. Nu har lärt mig mycket mer, att inte mer att ta lån. Leva på det pengar jag har. Jag har börjat spara pengar nu, det är lite med bättre än ingenting. Jag önskade att kunna betala av den lån som har 22 000kr, men kommer inte klara det under den året. Nu tänkte att kan betala lite i taget, när har extra pengar över. Jag klarar mig , har inte så illa, jag har ibland svårt att räcker inte men vet att pengar kommer in. Jag kan inte köpa allt vad J vill heller. Det finns så mycket som skulle vilja köpa för henne, vad hon skulle behöva men kan inte. Nu är det andra dagen när har varit borta från FB, det känns så skönt att inte ha kolla på allt där som finns. Bara att vara själv. Såg även att hade ca 9 aviseringar, men vill inte logga in nu. Imorgon måste göra det och fråga över D , om det gäller att plogga på torsdag kväll. Samt hoppas jag att vår t shirts kommer den vecka redan. J är hos en annan kompis idag efter skolan. Det känns bra att hon umgås med sina vänner. Jag minns den tiden när vi flyttade hit, hur kommer det vara. Om hon kommer hitta nya vänner, det gick snabbt och hon hittade direkt nya vänner. Jag är så glad för det. Men jag själv, känner mig fortfarande ensam och vilse. Jag har inte hittat någon nära vän, att kunna prata om allt. Jag har på jobbet en tjej, men vi träffar aldrig utanför jobb. Och hon kommer att sluta.

Ny vecka har börjat. Blir det bättre? Hur kommer jag vara denna vecka? Kommer jag bli ledsen ? Det finns många frågorna i luften. Det blir sex dagars jobb, en dag ledig. Men ledig dag , på kvällen ska vi åka ut till Verkö att plogga. Vi skulle gått på lördag men då kan inte jag, och nu kan inte även A- H, och sist D skrev att han ska hjälpa någon annan. Just nu är det två, jag och D som ska plogga. Jag skrev med honom att jag kan gå när är ledig , men har förstått att han vill inte att vi är själva där. Nu är J hos sin kompis. Hon ringde och sa att, oj nu har det hänt något. Hon har tappat bort nycklarna, fick inte komma in hem. Ringde när var kvar på jobbet, om hon får stanna för middag. Jag sa att det var ok. Jag skulle prata med den kompis mamman. Det varit lite upp och ner, och måste hitta någon lösning. Idag fick jobba över, 1, 5 timma. Det var för mycket och stressade inte. Jag tänker inte mer att stressa mig sönder. Imorgon ska börja klockan 10, får lite sovmorgon, men tror inte att blir något, J vaknar tidigt ju. Den vecka ska boka J-s flygbiljett. Det blir en ledig dag efter midsommar. Hon kommer vara borta i två veckor, det känns skönt men samtidigt jobbigt att vara utan henne. Nu försöker jag vara lite mer starkare, inte så mycket stressad, ta livet lite lugnare. Jag låter vara att hitta någon, jag lever livet ensam just nu. Jag saknar någon bredvid men vill inte börja dejta någon, att bli ledsen och besviken igen. Dags att börja lite planera sommaren, har inga riktiga planer, måste hitta kattvakt igen. Jag vill inte lämna katter för länge ensamma heller.

Idag var jag ledig, vi var ute och plockade skräp. Det blev en del att. Vi började redan vid klockan 8. Det gick bra, att klarade att vara med. Jag mår dåligt fortfarande, D såg att jag var som borta...jag berättade att det varit jobbig på jobbet, att är helt slut. Det gör ont fortfarande, men jag håller mig stark. Jag måste göra det. J är hos sin kompis, hon skulle sova över. Hon ringde när jag var ute och handlade. Men smsa nu att hon ska komma hem vid klockan 22 tiden. Igår smsa med hennes pappa, och nu kanske J ska stanna längre, att kanske hans föräldrar kommer dit. Det börjar igen, att ändra sina planer. Men kan boka i alla fall en väg biljetten nu. Andra kan han själv betala. Klockan är snart 11, J kom hem. Vi började bråka igen, om hunden. Jag klarade inte mer den gnäll. ¨..jag orkade inte mer...fick igen panikattack...blev arg, började gråta. Nu har lugnat ner sig, pratat med henne. Jag känner mig otillräcklig för henne, det räcker inte vad jag gör för henne. När tar det slut. Jag vill att det är slut för allt. Varför just nu när livet började att kännas på rätta spår...Jag måste själv att börja ta det lugnare. Det allt kommer och går. Jag vill att gå lägga sig, jag vill sova hela natten utan att vaknar. Det händer inte oft, och måste söka hjälp för det igen. Jag måste kontakta läkare, nästa vecka är ledig på torsdag och kommer ringa då. jag har väntat för länge för det problem jag har nu.

Det känns en så jobbig dag idag...hela dagen har jag varit så nere, inte orkat att prata med någon på jobbet, varit sur...ork börjar ta slut men kämpar vidare. Allt känns bara så sönder, hela mig. Jag är så trött hela tiden. Allt känns så meningslös. Jag vet inte hur orkar jag med allt som finns inom mig, bara bita ihop och göra sitt bästa...men om man inte orkar mer. Just nu vill jag bara gråta....Jag måste bara vara stark. Hela livet går bara upp och ner. Nu känns mest jobbig på jobbet. Och även i livet som känns bara så kass. Jag måste själv får bättre självkänsla, jag måste göra det att klara hela mitt liv just nu. Jag saknar någon nära mig, jag saknar närheten, allt. Men tänkte just nu en sak, varför kan jag vara så känslig just nu under den tid. Sen kom ihåg. Det har gått nu sju år när jag skilde mig...det var en av mina jobbigaste perioden som jag kom upp igen från botten. Jag var helt botten, men kom upp igen. Jag är stark. Det blir bättre med tiden. Det är min moto för livet. J är mitt liv. Sista tiden har jag tänkt mycket att göra en tatuering, något liten text, något som är positivt , att man kan se och läsa det varje dag. Just nu gick jag halvsönder. J ville stänga dörren som vi har mellan rum. Det var en sten att gick inte stänga...vi försökte men sen jag bara sprang till toa och bara gråt...och det var inte vanlig, jag fick panik....jag måste släppa ut allt det som jag har inom mig...jag måste släppa det allt...alla tårarna bara komma ut. Jag har hållit så länge de i mig. Jag önskar att det tar slut....att jag kan släppa det allt.

Idag var det riktig jobbig dag på jobbet. Jag blev bara så förbannad, stressad, ledsen, halvsönder. Fick det värsta städlista, pratade med husfru men kändes att hon brydde inte om det, att fick stressa upp mig. Jag vet inte men är på vägen att gå mot väggen. Det går inte om det fortsätter nu såhär. Idag kändes även att kommer snart att sjukskriva mig, men kan inte göra det , kommer förlora en del lön då. Bara att bita ihop, och bara vara. Men hon kan dela rummet rättvis, inte så ojämt. Imorgon ska jobba, men sen är jag ledig från jobb. Men ska jobba med mina vänner på Verkö. Städpatrullen. Tiden bara går, och känner mig så ensamt att tar avstånd. Jag ser andra som lever ett lycklig liv. Det gör bara så ont. Jag saknar någon nära mig. Det finn en som bor långt borta, han bara skriver hur det går, och inget mer. Han är inget för mig. Jag har slutat att leta efter någon ny, det räcker letandet. Det finns någon fortfarande ,men är osäker.

Nu känns det riktigt sommar, men har inte än hunnit att bada. Allt går bra men har haft för mycket på jobbet. I måndags fick jag ett samtal med min chef på morgonen. Jag blev gråtfärdig... jag fick fast anställning ...det hände snabbt, jag trodde inte att kommer får det. Men har utvecklats mycket under tiden och har rätt kompetens för det. Jag blev så glad för det. Allt känns just nu bara underbart. Jag kan leva nu lugnare, men just nu är det viktigaste att ha koll på ekonomi. Det finns mycket som jag skulle vilja göra, med J . Jag vill resa med henne utomlands, bara hon och jag. Vi har aldrig åkt någonstans, bara i Estland, men det är inte som att vara utomlands. Nu funderar att nästa år, vår eller sommaren ska åka till Italien eller Grekland. Det går bra med henne, det känns att hon börjar lite mer se runt om sig, och håller lite mer ordning. Hon gick bada med sina kompisar nu. Jag är ensamma, men det behövs ibland. Vi kommer får en till tjej i gruppen, D-s kompis, nu blir vi fyra. Igår var vi o provade t shirts, vi ska ha egna svarta t shirts, med text. Nästa vecka ska får de klara. På lördag ska vi gå till Verkö, plocka skräp. Redan på morgonen klockan 8 börjar vi.

Det närmar sig. Sommarsemester. Det kommer bli Göteborg i några dagar med min väninna och med hennes son. Men J vill inte åka när berättade första gången. Det kan bli lite problem. Jag vill inte stanna hemma hela sommarsemester. Plus har katterna , behöver kattvakt här. Allt är öppet just nu. Kanske kan hyra ut lägenheten när jag är borta. Jag vet inte. Idag har jag tvättstuga, och känns att kommer tvätta mest bara mina kläderna. J slänger bara sina kläderna hit och dit. Det är helt kaos i garderoben, och i hennes rum. För några dagar sen blev riktig arg på henne. Hon hade tagit( använde ) mina bh. Jag köpte tre nya par till mig som kommer använda nu. På morgonen hittade ingenstans två par av de. Frågade J , hon vet ingenting, men sen frågade kan du visa vilka bh har du. Då blev hon arg, ok ok. Hon hade redan använd ett par, som låg i tvätten. Jag pratade med henne då att det funkar inte mer så. Att måste sluta att ta mina underkläderna. Nu kom vi överens att vi ska köpa nya till henne. Det är jobbig period med henne nu. Idag måste gå till stan själv och hämta henne nu, hon vill inte åka själv med bus hem. Men har tvättstuga nu under dagen och tänker inte gå till henne.

Jag är ensam....igen. J ska sova över hos en kompis, jag kunde inte säga nej. Här sitter jag ensam och bara är. Nu solar jag här varje dag efter jobbet, eftermiddagen på balkongen. Det känns även varmt i havet, men inte hunnit gå bada. Jag känner mig igen så ensamt här i hela världen. Det är tufft, särskild när man ser par gå hand i hand. Det gör mest ont men är stark och jag kommer ut i det. Jag vet. Snart är det min tur att vara igen lycklig. Den tid kommer. Ikväll tänkte ta en sväng ute och ta en promenad ute, när solen går ner.

Just nu känner jag igen nere...i botten. Det känns för jobbigt med allt...jag saknar någon just nu så mycket...att ha någon nära mig...saknar närheten...saknar tryggheten ....jag vill att det är slut med min ensamheten, men det gör bara så ont i mitt hjärtat jag är rädd att kommer stänga av mig, vill inte träffa folk...vill vara hela tiden själv. Men innerst inne vill jag träffa någon, att bli älskad igen. J är i skolan, jag är ledig. Idag planerade att tvätta fönster här hemma, och städa. Samt tänkte försöka skriva ner lite matsedel, vad ska lagga för maten. Men det är så svårt när J äter så dåligt hemma. Jag vet inte vad ska lagga för henne för maten. Vi slänger för mycket maten, och vill inte köpa så mycket färdigmaten heller. Jag gråter...tårarna bara kommer...jag önskar att den dag kommer när jag slutar med att gråta, att träffar någon som kan ge mig tillbaka min leende, min glädje... Det tar slut snart, jag vet att kommer bli hel igen. Det är bara en period när känner mig så dålig. Nu såg att mamma hade skickat lite till pengar för födelsedagen. Igår handlade för ca tusen, köpte ny vattenflaska, sängkläderna, och sen tre nya bar bh, som alla är ekologiska bomull. Nu tänkte slänga alla mina gamla bh och ha bara de tre. Jag läste att man ska ha ca tre par på gång, att en vanlig bh används bara i fyra månader, men har mina årtal. Jag börjar bli lite bättre att välja vad jag köper. Men nu har handlat till mig tillräckligt och måste stoppa det. Nästa vecka kommer lön. Min plan är att betala av klarna nu allt, och inte mer handla för det, om jag gör det, kommer betala av när lönen kommer. Och att spara pengar nu på riktigt. Jag hade en önskan att spara och betala av allt lån som har money go, men kommer inte klara det. Att nu planerar spara ca tre månader , sen betala mindre summa, ca tvåtusen på gång. Det är bättre än ingenting. Det är tufft, och snart är det semester, måste tänka på det också nu lite extra, och spara lite i taget kanske. Men nu ska börja fixa lite hemma , hade min planering nu och ska hålla mig till det. Jag måste tvätta fönster idag, hinner inte fixa j-s fönster, hon måste städa först sitt rum.

Det känns så bra att vara ledig en hel helg. Även på måndag är jag ledig, känns lugnt. Idag var ute med D och ploggade, det blev inte så mycket gjort. Det skulle vara lättare om vi skulle ha mer. Nästa gång kommer vi vara 3-4, D har en till tjejkompis som vi tänkte ta in till våran lilla gruppen. Idag planerade med D lite hur ska bygga upp det allt, att hinna så mycket att hinna köra iväg allt skärp. Samt kom D på en Ide, att vi ska beställa egna T shirt. Det låter en jättebra ide. Så att nästa gång kommer vi plogga om två veckor. Igår fyllde jag år, det blev en helt ok dag, men det känns lite tomt. Efter jobbet var i stan och åt middag och shoppade lite. Inte mycket, men J fick några nya kläderna, som hon valde ut. Jag köpte en bodymist till mig själv, och fick en present- duchskum. Jag försöker vara nu försiktig med pengar, mamma skickade. Viktigaste är att betala av klarna nu, och sen de räkningar som var extra. Jag funderar att skaffa en datorbord, men vet inte än vart kan hitta. Igår fick många grattis hälsningar, nu förstod vem bryr om mig, och vem inte. Jag trodde att denna kille kommer gratta mig men det gjorde han inte, och tänker inte skriva med honom. Han gick sist redan över gränsen, och det här räcker för mig att slösa tid för honom. J är ofta hos sin kompis nu, idag var hon hela dagen nu, och vill gå morgon också, sen hon ska till kalas. Det känns för mig bra, att hon är med sina vänner än vara hemma. Nu ska se vad ska hitta på, känner mig trött men vill inte sova än.

Idag har jag mått lite bättre än igår. Men det känns tufft. Jag vill helst att ingen på jobbet kommer säga " grattis" till mig, jag vill inte att någon ska veta det, då kommer alla de frågorna- hur ska jag fira osv, osv. Jag orkar inte med sånt. En tjej på jobbet gick över gränsen idag. Jag berättade bara om det att ska ut plocka skräp med mina vänner, och min killkompis ska ta med sin jobb bil. Denna tjejen direkt ah har du träffat en kille...jag blev så arg på henne, att hon frågade bara såhär. Jag sa att han är bara en vän, inget mer. Ah har du inte träffat någon kille...det var det sista droppen för mig. vill slå henne att lämna mig ifred med det att jag ska träffa någon. Jag hatar när folk kommer fråga mig om jag har träffat någon, de vet ingenting om mig vad jag har gått genom. J är ute, igen, hon gick till sin kompis , sa att hon ska äta, hon var inte hungrig. Hon vill inte äta hemma, hon undviker nu ofta att jag laggar maten, och hon vill inte äta. Jag har tvättstuga på gång nu tills klockan 21. Funderar att fixa min kextårta nu , kanske bättre att fixa nu när J är inte hemma här.

Det blev en riktig överaskning idag när kollade min nordea konto helt plötsligt. Jag har tidigare sagt till min mamma, att hon behöver inte skicka pengar...jag bytte bank och hon vet det. Hon skickade en gång till den nya konto...men nu såg att hon har skickat pengar varje månad till mig....jag har 6400 kr på Nordea... jag överförde pengar till min seb konto direkt, skickade meddelande. Det kommer säkert imorgon framme. Jennica gick till en kompis, hon ville gå sen igen äta glass. Vet inte än om det var ok att hämta henne klockan 18 tiden. Jag tänkte att klarar att vara utan FB , i några dagar men kan inte. Redan inne och skickade några meddelande. Det känns bara så mycket med alt som hände med mig, jag känner mig bara så ensamt och ledsen. Jag gillar inte att fylla år, jag vill inte att folk kommer börja fråga , ah hur ska jag fira eller sånt. Jag önskar att skulle ha någon, att vara med, att får den känsla, att någon älskar mig. Jag är alltid i botten, när tänker på det. Jag måste vara stark nu under de närmaste dagarna.

Idag är det 1:a maj, är ledig, just nu ensamma hemma. Jennica är kvar hos sin kompis, kanske snart hon ska hem. På morgonen fick sova ut, men vaknade vid halv åtta. Jag är så nöjd med ny dator, det är så lätt att använda. Just nu har inte riktigt hittat plats för det, men funderar att skaffa en liten bord kanske . Helst ville jag köpa en mindre dator, men fick samma storlek, som har mer minne och större skärm. Nu har kollat månadens räkningar och pengar bara försvinner, håller tummarna bara att mamma ska skicka pengar för födelsedag, att kan betala några räkningar. Hon skickar inte mer varje månaden, jag har sagt henne att hon behöver inte göra det. Sist skickade hon för jul. Jag måste klara mig själv nu, på egna ben. Det är jättetufft, just nu är jag redan minus, lånar pengar att kunna köpa maten. Bara tre dagar, sen är det min födelsedag, redan nu igår fick panik, när jag började gråta, allt känns så tomt inom mig, vill inte ha någon att prata med. Jag hatar den tiden , att fylla år, och att vara alldeles ensamma. Jag har bara Jennica, igår köpte hon en present till mig. Nu måste jag bära " masken" under de närmaste dagarna. Ingen som vet hur jag mår egentligen, ingen som bryr om mig. Alla ser bara den snälla, glada Tiina, men ingen som vet vad finns det bakom. Jag måste vara stark nu, och inte öppna mig till någon. Nu ska kolla vad ska hitta på, ringer till Jennica kanske.