tiuks

Jag önskar att kan gå vidare med mitt liv, utan att tänka på det som gör mest ont. Nu skrev till D, frågade om han hade kul igår. Ja, han hade, sen om vill prata om skogskram. Men skrev bara att han skulle träffa den tjejkompis som var med oss igår. Att han skulle visa några sakerna. Hon skulle åka till honom. Men skrev honom om han behöver låna min bil, att ska ta den till jobbet. Nu väntar vad han svarar. Han svarade att hon ska till honom, de redan bestämt. Han tackade att jag frågade det, och är så snäll. Sen skrev att vi får skogskramas nästa gång längre, hahah. Jag svarade tillbaka att då får vi vänta länge att skogskramas. Nu lämnar honom där. Jag skriver inte mer något med honom. Jag var ute, och tog en långpromenad ute, och även plockade skräp, lade upp en inlägg på insta och FB. Det känns att kommer pausa igen FB. Jag kan inte vara lugnt, om kommer vara där hela tiden. Nu ska läsa lite min bok, som har inte läst för länge. Och hålla borta mig från sociala medier nu lite. Klockan är sex på kvällen och känner mig igen att kan inte hålla mig mer. Jag kommer inte klara just nu att träffa D. Jag klarar det inte bara. Först när han sa att han söker lägenheten...sen när han pratade med henne igår, och nu kommenterade hennes ny profilbilden, det var droppen för mig. Jag började känna de känslorna, men nu är jag igen i den punkten jag var när hon blev ihop med henne. Det är samma känsla, som jag måste gå genom. Det allt göra bara så ont i hela min kropp. Tårarna kom tillbaka. Den känsla, att man har den falska leende att allt är ok, och hålla tillbaka alla tårarna. Det var en inlägg som jag delade i min sida. Jag tyckte det passade så bra med mig just nu hur jag är. Men det är sista inlägg vad jag delar, jag kommer ikväll inaktivera mitt konto igen, ingen messanger heller. Jag klarar inte mer det, det är för mycket för min själ.