tiuks

Jag känner mig så ledsen och ensam..det händer då och då att den känsla kommer. Speciellt när jag ser andra har det är allt bättre. Jag vet att måste förändra mig själv att må bättre. Men vet inte mer hur jag gör. Jag försöker att inte visa ut det så lätt, men har mina gränsen. Hela livet är bara just nu en berg och dalbana. Det finns så mycket som jag vill förändra men vet inte riktigt hur jag gör det. Jag vill ett bättre liv. Just nu känner mig så nere, att är helt ensam, jag har inte hittat min andra halvan. Jag har försökt , jag hamnar fortfarande på nätet. Nu har börjat se mig runt om mig, men har inte än träffat någon. Jag börjar ta avstånd snart från allt, för att det känns så hopplöst att träffa någon. Det är någon , jag skriver ofta om honom men det leder inte vidare. Om han bara skulle visa något intresse. När man känner med hela sitt hjärta att nu har jag hittat honom, det händer ingenting , sen börjar man tänka extra och vill inte släppa in någon. Sista åren har varit tuffa. När lämnade Stockholm, hopp att träffa någon härifrån. Jag träffade ju J, det blev inget. Sen hittade D, det blev inte med honom heller något seriöst. De träffade någon annan. Det känns att det händer hela tiden med mig. Nu tänker på denna killen, kommer han också träffa någon annan nu. Vi har inte träffats än, men har tappat hoppet att vi kommer göra det. Nu är inne på HP, vem finns där. Det känns att alla söker bara oseriöst. Det bästa är att lämna det sökandet bakom mig och inte tänka så mycket på det. Jag hatar mest just det när på jobbet kommer andra bara hela tiden att skoja med mig om det allt, att jag har ingen...att jag är singel...

Igen hamnade jag där. Kanske denna gång har jag tur, men känns att har fel . Jag vet inte själv varför jag gick igen in ...man har bara så stor saknande efter någon. Är det höst som gör mig mer ensamma. Det känns alltid tufft just nu hösten, vinter och sen våren. Då känner mig mest ensamt. Det är ju ingen ide att leta efter någon där , det kommer någon när det kommer. Jag hade mina önskningar, men tiden visar just nu att det har inte gått vidare och glömma bort honom. Även nu tänker jag på honom fortfarande. Ofta tänker jag när jag delar något att han kommer kanske " gilla " min inlägg. Men det gör han inte. Han visar inget stort intresse just nu. Nu har det gått snart en månad när vi skrev sist till varandra. Han skulle visa intresse nu,men det ser ut att det är ingen ide att bara vänta här och drömma så mycket om honom. Innerst inne önskar att våra väg kommer mötas, att vi kommer träffas helt plötsligt.... Jag är fortfarande som jag är..förkyld. J är samma , hon har snuva och ont i näsan, känns inte att hon ska till skolan imorgon. Vet inte hur kommer hon må när hon har sovit. Kanske blir bättre, kanske inte. Nu har jag igen tagit paus från FB. En hel dag har inte loggat in...vet inte hur länge ska hålla borta mig nu. Igår delade en inlägg, och såklart hoppades just " han " ska gilla eller kommentera inlägg. Men nej, det gjorde han inte. Tog bort efter några timmar inlägg. Samtidigt såg att han "gillade" min väns inlägg( när hon visar sina händerna , sjunger och sina långa hår...) såklart blir jag avundsjuk. Jag är fortfarande så besviken på henne. Jag litade på henne, jag berättade om honom, hur intresserad jag var...hur jag vill( e) träffa honom. Hon bara sa, att hoppas att ni kommer att träffas och det blir något mellan Er. Sen upptäckte att hon hade blivit vän med honom....varför ville hon vara hans vän. Jag har inte frågat henne om det, vill inte helst ta upp honom igen. Över två månader sen såg honom första gången, jag fick det pirriga känslan att han fastnade i mina tankarna. Samtidigt har han ju skrivit till mig tillbaka och sagt att vi kan ta en fika istället att skriva här...Just nu vill inte skriva honom, känner mig att jag visar för stort intressen. Det är bättre att bara ta en dag i taget. Leva här och nu. Nu ska fortsätta att sticka min tröjan. Jag har kommit ganska långt- halva framdelen är snart klart.

Så var det dags för mig att bli förkyld. Det kände redan jag igår. Men började ta min shots redan i går, och hoppas nu att det ska hjälpa mig lite att kan jobba de dagarna. Idag är ledig, hemma med J. Hon känner sig fortfarande sjuk, men inte alls glad och pigg. Nu började hon gnälla som alltid. Jag försökte prata med henne, men hon bara skriker. Att lämnade henne i fred. Hon måste vara för trött nu. Hon vaknade redan vid kl 5 på morgonen. Igår åkte till jobbet med bilen, och kommer göra det oftare nu när det blåser så mycket ute, och är kallat att cykla. Det kan också vara anledningen att blev förkyld. Jag tar det lugnt hemma, tog en dusch på förmiddagen, sen hjälpte J med sin text om Estland. I morgon skulle hon redovisa det, men kommer inte kunna göra det nu. Nu månad börjar nu snart, och det känns redan nu med vädret. Idag tog ner varma kläderna och skor. Någon dag ska gå genom det, och kolla vad ska ha kvar och kanske ska sälja lite. J kommer behöva ny jacka för vinter. Det ska jag köpa för henne snart. Men inte nu på en gång. Nästa månad kommer bli svårt med ekonomi. Jag kommer åka till verkstad och serva bilen, och kolla om det går att fixa den locket som jag har tejpat fast nu. Sen tänkte besikta bilen i november som alltid. Sista datum har jag slutet av januari. Men är bättre att göra det nu. Nu ska iväg och handla lite. J somnade nu, känns som.

J har varit hemma idag, hon är förkyld. Hon ville inte stanna hemma, men förklarade att hon kan inte gå till skolan, när hon har snuva och nu även slemmig hosta. Idag köpte hostmedicin, igår nässpray. Hoppas att hon blir bättre imorgon, men hon kommer stanna hemma även imorgon. Det börjar kännas att även hon har smittat mig nu, men dricker min morgondricka nu. Jag hoppas att blir inte sjuk nu efter henne. Allt går som vanligt. Jag tror att satsar att träna där på gym. Provar den första månaden hur det går. Men tänkte träna minst två-tre dagar i veckan. Det finns gamla maskiner, men det kostar inte så mycket som alla andra gym tar. Idag hade träningsvärk lite, inte mycket. Det blir säkert bättre med tiden, när har kommit igång. Jag tränar med gamla arbetskamrat. Hon kan bara före kl 15 dagarna. Då har bestämt att vi kan de dagar jag är ledig nu,annars kör vi egen race. Det går framåt att sticka min tröja, det ser ut jättefin nu, har börjat framdelen redan idag. Det går sakta men räknar just nu ca 3-4 veckor. J kommer att får ny mobil, eller pappas gamla mobilen. Han ska köpa ny mobilen, J är lite besviken att hon får alltid gamla mobilen. Jag tycker också att det är dåligt gjort att ge sin gamla mobilen till sin dotter. Han är snål för allt. Jag tänkte smsa honom och skriva att vi planerar jul och nyår, och frågar direkt om J ska vara hos honom eller inte.

Det börjar kännas mer och mer att nu är hösten på väg. J är lite förkyld och snurring men tyckte hon mådde bra att vara i skolan. På onsdag hon ska till Västra mark, ska tävla där, hoppas hon är friskare då. Om skulle inte haft henne hade livet ingen mening. Jag är hennes mamma och gör allt vad kan för henne, men det är ibland så svårt och jobbig. Det går upp och ner med henne. Hon är en tonåring, ibland för lat. Hon vill inte städa sitt rum. Jag fixar inte mer för henne. Det finns så mycket som skulle vilja göra för henne. Nu håller på med tvätten, samt började packa lite sommarkläderna, som ska ha kvar eller ska slänga/ ge bort. Vissa kläderna har jag haft för länge, men det går att ha de på sig. Ibland mår jag så dåligt och tänker så mycket på mitt liv. Mest tänker jag på det att jag känner mig så ensamt. Jag har mina vänner runtom mig men saknar närheten, saknar någon att bara vara med. Alla mina vänner är INTE ensamma, de alla har sina män. Ingen som vet hur jag känner, för att jag öppnar inte mig till alla. Jag låter ingen att komma så nära som tidigare har jag gjort. Jag låter ingen mer att såra mig. Det finns just nu någon i mina tankar fortfarande, vet inte hur det blir under närmaste månader. Vi har inte än träffats på riktigt, men vet att vi kommer göra det snart. Jag har förstått att han har ett liv, att han inte har det tid att ses kanske inte just nu, men han har sagt att han kan försöka framöver ta en fika. Han har för mycket med jobb, det har jag accepterat. Plus har förstått att han har många tjejkompisar, och det är många som känner honom, Att träffa mig kanske känns för honom lite svårt, han känner inte mig och vet inte vem jag är. Men han har fått någon bild av mig. Han är inte som alla andra. Han är lite annorlunda och det finns någon i honom. Nu ska fixa lite mat, sen ska hämta tvätten och sen ska till stan. Ska träffa en gammal arbetskamrat, vi ska prova en gym i stan. Hon vill börja träna där.

Det var en tråkig fest igårkväll. Det kändes bara så. Vi hade ju rolig och dansade, men känns att var inte så bra musik, och folk var också för tråkig. Betalade bara för en cider, inträde var gratis. Nästa gång ska gå när det är något mer. Det kan hända att nästa gång blir det hallowen kanske. Inte helt säker än. Jag skulle vara där när jag har någon annan kompis där med. Jag vet att D ska planera kanske gå dit när det är hallowen. Kanske ska gå också då. De lediga dagarna är jag så lat. Idag bara sovit halva dagen, och nu bara stickat tröjan. Nu måste fixa maten till J, vet inte vad ska göra för henne. Det är svårt.

I tre dagar ledig. Det känns bra att vara ledig nu så länge. Idag var vi i skogen, hjälpte falla träder med D och annan kille i gruppen. Vi hade så kul, skoja och skratta mycket. Nu har jag vilat i några timmar, måste vakna till mer nu att klara kvällen, natten att dansa. Ja, vi ska ut ikväll med en tjejkompis. Jag funderade om ska fråga henne komma hit, köpte cider men vet inte om hon kommer dricka. Men kan fråga ju henne, om hon kommer i väg. Hennes man kanske låter inte gå. Det ska bli kul att igen gå ut. Jag berättade även till D sen när han körde mig hem att ska ut ikväll. Han började fråga vart ska gå, och blev nyfiken. Kanske kommer även han dit sen nu, men tror inte. Han och J pratade nu att de ska ut när det är hallowen, hehe, jag tänkte också gå då. Jag har inte än glömt bort honom, jag tänker fortfarande på honom. Det går inte att bara glömma honom. Det tar tid om kommer glömma honom. Han vet att jag vill träffa honom, att jag är intresserad av honom. Men ser just nu inget intresse av honom. Han skrev sist att han har för mycket att göra. Det är bättre att inte pusha honom just nu mer, han kommer själv ta kontakt när han kan/vill.

..de bara går. På jobbet. Hemma. Igår började sticka ny tröjan, det går men sakta. Det känns bra att sticka den nu på kvällarna och efter jobbet i några timmar. Jag klarade att vara borta i nästan två dagarna från FB. Nu gick bara in och kollade. Det händer inget nytt och försöker nu minska att vara online ofta. Förhoppningsvis blir det bättre , att kollar inte ofta runt där. Det känns bättre redan att inte vara där hela tiden. Den vecka har bara i två dagar kvar att jobba, sen är ledig helgen. På söndag ska ta J till köpcentrum. Hon ska ha nya sovkläderna och ville ha nya tofflor. Det finns möjlighet att köpa för henne de som hon behöver. Jag funderar att åka nån helg med henne till Ikea kanske. Hon skulle vilja ha den hylla som jag har. Jag börjar ta det lite i taget. Hon känner inte så nöjd med sitt rum och vill ha det lite finare nu. Jag har den ansvar mest att hon ska må bra. Jag gör min bästa. Det är inte så lätt alltid.

Just nu känner mig så ensamt igen. Det finns nästan inga dagar jag inte tänker på det. När man ser andra bli ihop, gifta sig och skaffa barn. De som jag har träffat tidigare, det händer med bara med de. Jag sitter bara här och vet inte vad är det fel med mig. Varför får inte jag träffa någon, att bli lycklig. Nu är det höst och det kommer allt med en gång. Jag tänker på någon särskilt just nu, men försöker hålla mig borta att kontakta igen honom. Att träffa någon annan, vet inte om kan göra det. Han finns fortfarande i mina tankarna. Snart är det jul, och känns att kommer vara ensam. J ska till sin pappa, de ska till Polen. Nu lade upp en inlägg i singelgruppen på FB, kanske finns någon där för mig. Jag kollade några som bor i Karlskrona, det var en kille som såg bra ut. Men vill inte kontakta honom bara såhär. Någon måste hitta mig där. Skrev med en kille, som bor i Stockholm, men vi skriver inte mer. Nu håller på med tvättstugan också. Maskiner tar så lång tid. Tur att har inte så mycket tvätt. Men kommer inte hinna torka allt nu.

Det är söndagsmorgon, kunde inte sova och vaknade en timme före alarm. Så många tankar snurrar igen i huvudet. Nu börjar planera lite jul, det är inte säker men kanske kommer J åka till pappa, de ska till Polen. Och jag kommer vara då alldeles ensam. Det vill inte jag vara, alltid tänker jag under jul att hoppas nästa år är inte jag ensamma. Men är van att vara ensamma varje jul. Det känns tuffaste period, att vara ensam. Men har inga som skulle bjuda mig att fira med någon. Alla har sina familjen att fira med. Jag hatar den känsla, är alltid så ledsen och det gör så ont i hjärtan när man kollar på FB, I år tänker stänga av FB/ messanger, och inte visa mig alls där. Jag vill helst inte alls använda det mer så ofta. Jag vill inte logga in, om kan göra det. Sen skulle vilja se, om någon ser mig att jag är inte där. Kanske ska göra det. Jag har sakta börjat med detta, att använda mindre. Jag delar inte så ofta mer inlägg, delar inte varje steg där vad jag gör. Det känns bättre att hålla sig lite borta där. Nu ska hoppa i duschen och fixa mig innan det är dags att cykla till jobbet. Ja, idag ska jag cykla dit. Sen på kvällen måste köra J till kalas, eller kommer hon åka med någon kompis. Det hoppas jag.

Det blev en hel jobbdag idag. Efter jobbet gick och plockade skräp, det blev i tre säckar. Jag kom hem nästan klockan sju, så sent. Just nu är bara så himla trött att kommer somna snart. Imorgon ska jobba , sen måste köra J till kalas och hämta henne. Under tiden tänkte jag tvätta bilen. På måndag ska stanna hemma. Planen är att fixa kläderna, ska rensa och se vad ska göra. Om ska ge bort, slänga. Sen hoppas att garn kommer senast på tisdag att kan börja sticka ny tröjan. Jag har hittat vilken tröja ska sticka. Nu hoppas att alla garnnystan ska vara samma parti.

Jag tänkte precis nu på den. Det är ofta nu igen när ser honom online. Det är svårt att släppa honom....För två månader sen var det Hässlöfestivalen och där var han...Han bara fastnade i mina tankarna...jag sökte upp honom. Vi började skriva med varandra, han svarade att vi kan träffas, men två månader har gått och vi har inte än träffats. Jag har försökt att visa mitt intresse att ses, men han är uppdagen med allt annat. Han har för mycket att göra. Jag försöker att inte tänka så mycket på honom, men det är svårt när det känns i mitt hjärta den lilla extra. Jag kan inte släppa honom.

Idag är jag ledig, och vaken redan vid kl5. Jag kunde inte sova , J väckte mig med sin tidiga alarm. Men är van redan med det. Hon är i skolan, sen kommer hon hem och ska till stan med sina vänner. Det känns bra att hon går dit med sina vänner. Idag kommer jag åka iväg och handla, nu skriver ner vad ska handla. Det är bättre att skriva ner. Det blir en lång lista. Nu på morgonen har betalat räkningar, pengar in och ut. Nu skriver ner allt vart pengar går. Jag har bestämt att ska börja sticka en ny tröja till mig själv. Garn kostar inte så himla mycket, har kollat upp. Men kollar runt idag i affärerna också nu. Men innan ska i väg, måste fixa kyl/frys. Stängde av det för en timme sen, det är is igen. Nu är hemma igen, var ute och handlade en del. Ny väggklockan, ny duschdraperi, och allt annat med. J kom hem och gick till stan med sin kompis. Hon ska köpa present till en annan kompis. Och här sitter jag hemma ensamma och har inget att göra. Det är så tråkig att vara hemma, inget att göra. Eller ja, jag hittar alltid att göra något. Men känner mig så ensamt bara ibland.

Det är torsdag. Jag är hemma, träffade på väg J. Hon gick med en väninna till stan, till henne. Det känns så bra att hon har vänner här att umgås. Det skulle vara tufft om hon inte hade några vänner alls. Imorgon är jag ledig och planerar fullt nu. Det blir en del att handla nu imorgon. Men måste vara försiktig med att inte bara slösa bort pengar, inte köpa onödiga sakerna. Det behövs att vara smart nu. Idag kommer jag får samtal från något företag som vill erbjuda nytt lån, men lägre ränta. Nu väntar när de ska ringa, om de kommer ge ränta max 5 %, inte mer. Om de lyckas, men tror inte det. Jag vill börja sticka en ny tröja till mig, men vet inte än vilken ska göra. Det kostar, garn kostar mer än köpa en ny. Men undviken nu att handla nya kläderna. Jag har börjat mer att kolla tradera. Jag har fått en fin lång kofta, nu även ett par svarta byxorna. Det behövs inte att handla nytt hela tiden,man kan spara så mycket pengar. Men är svårt för J. Nu har jag kommenterat första gången denna killes inlägg. Ingen stort, han bara undrar vem lägger russin i bröd. En tjej tyckte det är gott. Sen jag svarade att det är gott, att släng inte , spara till mig. Efter det såg att denna tjej hade gillat min svar/ kommentar och sen hade hon tagit bort det. Konstig, kanske läste igen att han ska spara till mig och blev svartsjuk. Det kan vara så. Hehe, nu skrev några att man ska slänga den bröd med russin, och denna tjej tog direkt bort sin kommentar. Jättekonstig tjej....Jag tänker fortfarande på honom, vill träffa honom men vet inte hur får kontakt igen med honom. Jag vill inte skriva honom själv. Han har inte skrivit heller tillbaka. Om han bara skulle komma märka mig. Nu väntar fortfarande detta samtal, men kommer ingen, en kvart kvar. Nu tror inte att de kommer ringa mig. Jag bryr inte heller det om de ringer eller inte. Hehe och de ringde. Lån 75000kr, i fem år, måndadskostnad 1600...tackade nej direkt. Klarar mig utan att ta en nytt lån. De bara vill att ska låna mer och betala mer ränta, han försökte försökte med sa bara nej. Ikväll tänkte gå springa, jag är inte ofta ute och springer, det blivit mindre och mindre med tiden nu. Men försöker nu minst två pass ha i veckan. Det känns i kroppen att har inte samma ork som har haft. Igår tog bort igen min tinder , jag behöver inte den mer. Det känns lättnad lite nu. Igår började J prata om hon får fira jul med pappan, att han ska åka till Polen. Jag sa, att det är ok, och att pappa måste prata med mig om det. Han planerar att åka dit, men inte än säkert, Först skulle han åka till Pakistan och nu ändrar IGEN. Vem orkar leva sånt liv med honom, när han ändrar sig hela tiden...

Det är onsdag. En helt vanlig dag. Nu är det kväll, det blåser ute och solen är ute nu. Det känns riktigt höst nu. Dags att packa ner sommarkläderna och ta fram varmare kläderna. Tiden bara går, det händer inget nytt i mitt liv. Allt är som vanligt. Nästa helg är jag ledig och vi planerar att gå ut igen. Dansa och ha kul. Det ska bli kul att vara fri igen. Den känsla finns kvar...att träffa någon. Igen känner jag att börjar tappa honom, denna killen. Han har inte mer hört av sig, och vill inte själv heller skriva honom. Jag tänker fortfarande på honom. Det finns kvar intresse. Om man bara kunde träffa honom helt plötsligt någonstans. Jag har tänkt på det. På fredag är jag ledig, skulle jobbat, men bytte dag. Det var bättre att är ledig då. Hinner ha en egen dag, men ska åka iväg och handla lite grejerna hem. Det är s¨å konstig , på tinder, det är ingen match, fattar ingenting att får jag ingen match nu, eller måste byta bilden. Men kommer snart försvinna även där. Jag måste göra det, har mina egna planer och önskningar.

Idag känns det riktig nu att hösten har kommit. Det regnar, och det blåser på riktig. Det finns så många tankar just nu i min huvudet, hur det kommer vara nu under hösten. Kommer mitt liv förändras nu eller inte. Jag tänker ibland för mycket. För några dagar sen drömde jag om en arbetskollega, jag vet inte att drömde om honom. Han gillar mig. Det är redan från början när började jobba där. Det har gått i två år, men vi är bara arbetskollegor och vänner. Inget mer. Sist såg honom även på fest, han bara le. Han såg säkert när vi dansade. Kommer jag ha chans att träffa denna killen under hösten eller inte. Det är frågan som kommer upp u huvudet. Jag vill träffa honom, men han har för mycket på gång och har inte riktig tid att ses. Bara att ta en dag i taget och leva i nuet. Mitt mobil börjar bli för jobbig igen, ibland det funkar dåligt, jag köpte det för 1,500kr för över ett år sen. Funderar ibland att köpa igen i phone, men inte helt nytt. Nu kollade lite runt här. Kostar en del, men ska inte köpa nu på en gång. Just nu har allt annat som tar extra pengar. Jag tror att nästa månad kommer serva bilen och kolla. Nov har besiktning också. Jag vill klara det denna året, att bli godkänd. Nu är jag tillbaka på tinder, kollar läget. Jag skrev inget presentation där, och denna arbetskollega är där igen. Vi hade match på badoo, när han kom skriva med mig. Ska får se om det kommer match nu här mer. Kanske är han inte aktiv där mer. Ska får se.

...och det känns så bra. Det blir ljusare lite mer med tiden nu. Jag känner att livet börjar vända. Idag såg mitt schema, kommer jobba på julafton och nyårsaftonen med. Det är lite tråkigt, men kommer stanna hemma ju. Jag kommer inte fira , har ingen att fira med, bara J. Idag såg lönebesked. Jag kommer får lika som förra månaden, var helt säker att det kommer bli mindre, men nej. Nu måste tänka att använda det nu att klara mig. Inte bara slösa bort pengar. Idag lånade bilen, D behövde det bara i några timmar. Han ska swicha pengar igen. Igår kommenderade en killes inlägg på singelgruppen, och nu började chatta med honom. Han känns trevlig, och fin. Men det är bara atts skriva, inget mer. Han bor i Stockholm. Vi kan skriva bara, tror inte att kommer träffa honom. Men vet aldrig vad händer. Kanske kommer han vara intresserad av mig och vill träffas. J gick till stan, jag var före henne hemma, hon hade bara så bråttom. Hon gick femtio kronor fickpengar, hon blev så glad och kom bara krama mig så hårt. Hon var så glad. Hon vill låna nån bok i biblioteket, en franska bok. Hon har bestämt att börja läsa franska i skolan. Jag är så glad att jag har henne, livet utan henne. Det är inget. Mest önskar jag att får träffa någon, men tar det lite lugnare. Jag söker inget så aktivt just nu. Nu snart igen till tvättstuga.

Idag är det val och jag hann rösta i sista timme. Det känns bra, men nu är det bara att vänta resultat, men kommer inte orka vara uppe för länge. Imorgon ska börja tidigt , kl7 redan. I två dagar ska göra städlistor och fixa allt annat. Nu kom överens med D, att tar bilen till jobbet. Att han kan ta den från jobbet. Han behöver det igen, att använda släp. Såklart hjälper jag honom. Jag hjälper alltid mina vänner så gott jag kan. Idag lånade J-s pengar att fick åka och köpa kattsand och tanka bilen. Det är dyrt att tanka bilen, allt är på kredit. Nu hoppas att får en normal lön denna månad. Planen är att betala av halva skulden denna månad. Sen planer köpa för J lite till sitt rum. Kanske ska åka med henne till Ikea, nån dag när har tid. Nu tänker jag ha mer koll på pengar och planera bättre min ekonomi. Det är inte lätt, men vill inte handla för mycket, eller mer på kredit. Vill bli av mina lån men tar några år till nu

Idag är det lördag och ska ut med en kompis. Vi ska plocka skräp. Det hade en annan aktivitet som vi skulle göra idag men fick inte ihop hela gruppen. Det känns lite skumt nu. Det är jobbig period igen i mitt liv, med min ekonomi. Allt pengar är slut och lever med kredit just nu. Plus använde redan mina sparade pengar. Det känns så tufft. Nu hoppas att mamma ska skicka nästa vecka pengar. Kanske kommer hon skicka igen varje månaden, men kan inte vara helt säker på det. Det är bättre att inte hoppas och vänta nu. På fredag ska får lön, vet inte än hur mycket kommer jag får, men hoppas inte för lite. Igår kollade kredit, har använt redan ca fyratusen, och kan bli mer nu. Denna månad vill betala minst tvåtusen , men vet inte om kan . Denna månad kom besiktingkallelse. J behöver pengar extra, hon skrev ner vad hon behöver. Igår berättade hon att hon gillar inte sitt rum, hon berätta hur skulle hon vilja de. Hon behöver ny säng, det är just nu viktigaste. Det kommer kosta minst fem-sex tusen, måste köpa på kredit det. Först vill betala av det summa som jag har, sen kan beställa henne. Det finns så mycket som vill skaffa, men kan inte göra det. Jag har inte råd. Men tar det sakta. Jag försöker inte tänka på honom, men han är fortfarande i mina tankar. Det känns jobbigt att inte kunna träffa honom nu. Nästa vecka ska han ha sonen, hehe jag har koll på det. Men det är inte helt säker att han har sonen. Och frågar inte heller det. Hemma redan efter klockan två. Vi fick samlat ihop ca 7 säckar, det känns bra. Vädret är fint, är hemma, bakar bullar. J hade somnat när jag kom hem. Finn mycket mat i kylskåp, men inte mycket för J. Det är jobbigt att vi inte äter samma mat. Idag sa min vän D, att han ska ha en stor kalas, han ska fylla 40 och vill bjuda även mig dit. Det kändes faktisk ganska bra, om han vill bjuda mig. Jag blir aldrig bjuden till någons kalas. Jag skulle behöva åka handla, men vill vänta med detta. Katternas sand är nästan slut, de klarar idag och kanske imorgon, men inte mer. Kanske måste använda igen kredit. Imorgon ska låna bilen, på måndag ska får tillbaka den . D vill betala igen, det är lite men det behöver jag. Nu ska kolla bullarna

Tiden går så snabbt. Snart är hela året gått. Om man kan stoppa tiden lite. Om man kan bara gå tillbaka till tiden. Det känns varje år samma känsla, att vara ensamma. Jag tänker hela tiden- nästa jul, nästa nyår, nästa alla hjärtans dag osv osv vill inte fira ensamma. Men det gör jag hela tiden. Det är ingen av mina vänner som bjuder in mig. Jag är alltid ensam, och det gör så himla ont i mitt hjärta. Jag önskar att kommer träffa honom snart, han som är menad bara för mig. Träffa honom, denna kille skulle underlätta en liten del. Kanske det kommer växa något, kanske kommer vi klicka, kanske inte. Att vänta är det jobbig för mig. Men det är ingen ide att börja pusha honom heller. Han sagt att han har mycket på gång, det förstår jag helt. Jag låter honom vara, när han har tid att ses kommer han höra av mig. Det gick inte alls att sälja disktrasor i en grupp. Nu lade upp till en annan grupp. Vet inte om kommer lyckas sälja där några disktrasor. Nästa vecka måste igen ta min sparpengar. Jag klarar inte tills lön kommer. Nu kom J, och säga vad hon ska behöva. Kläder, nattkläderna, hårtoning, Jag kommer spara nu hennes fritids avgift, men det går till hennes månadspengar. Hon vill ju spara nu pengar, det låter så bra. Om hon kommer lyckas nu spara sina pengar. Hon börjar bli stor nu, och är ofta ute med sina kompisar i stan. Två av hennes vän flyttade igen, hon blev ledsen när hon hörde det. Det är lite skumt med deras mamma.

Nu har jag en vän mindre på fb. Hon tog bort mig som vän. Det gör absolut ingenting att vi är inte mer vänner, men känner mig sårad lite att hon bara tog bort mig. Det visar bara hennes svaghet, inget mer. Jag undviker henne redan på jobbet, och vi prata inte heller så mycket på jobbet. Det är bättre utan henne nu. Jag promenerade idag till jobbet och tillbaka hem. Det är så skönt vädret. Imorgon ska ta cykeln som vanligt. Jag tänkte bara passa på nu när det är fortfarande fint ute. Igår började jag virka mormorsrutor. Jag har garnrester kvar för mycket och tänkte använda de. Sen ska sy ihop em täcke här hemma. Nya kläderna har jag slutat att köpa, försöker ha kvar de som jag har. Om behöver köper något mer hållbar. På tradera finns en hel del att fynda. Jag köper inte mer de billigaste plagg som finns.

Det är tisdagsmorgon, fick sova tills klockan sex på morgonen. Men vaknade i mitt i natten några gånger. J gick till skolan, hade fixat fina hår. Igår kom hem och började prata med henne lite mer allvarligare. Det var föräldramöte och pratades om betyg. Nu förklarade henne, hur det funkar. Hon vill ju klara högsta betyg, men då måste hon plugga mycket. Hon lyssnade och frågade mathe, det är viktig att hon kommer fråga mig att jag kan förklara lite mer till henne. Igår skrev några meddelande med killen. Han svarade inte tillbaka efter sista meddelande. Jag ska inte skriva igen henne. Det vad skrev var ungefär att han är säkert en snäll lärare, om han har snälla elever. Sen frågade bara vilken ämne han lär, det måste vara teknik eller musik. Det fråga han svarade inte tillbaka. Han varit online men inte läst meddelande. Nu vet att han svarar när han har tid för det. Han skrev att haft mycket just nu. Det kändes så bra när fick hans meddelande. Så att jag har inte förlorat honom. Det finns lite chans att träffa honom. Men om vill träffa honom då måste själv försöka lite vara den som bombar inte honom hela tiden med nya meddelande. Han svarade tillbaka och det visar lite intresse av honom. Han kanske har där tjugotal meddelande , han hinner inte svara direkt. Jag låter honom vara nu. Idag ska städa hemma. Det måste jag göra. Igår fick tvätta allt som behövdes. Sen tänkte att ska börja skriva lite tydligare var går allt pengar, att bli bättre att klara ekonomisk. Just nu är på väg till botten. Nu ska försöka sälja disktrasor, att klara tills lön. För att vill inte använda sparade pengar. Igår pratade även med J, om hennes fickpengar. Hon började prata att hon ska spara pengar nu. Det låt så smart av henne, att börjar lite mer tänka på det att spara pengar istället att slösa bort de. Nu är det kvällen kommit, idag hann jag städa hemma. Det var dagens plan. Annars har det varit lite tråkig dag. Jag varit trött och seg en del, började läsa ny boken som lånade. J hjälpte diska hemma nu ikväll, det gick bra, att hon gjorde det. Det finns hopp med henne, att hon börjar göra hemma lite mer. Hon var idag även i stan med en kompis, i några timmar var hon borta. Imorgon hon ska till en annan kompis. Idag sa hon igen, att hon vill börja spara pengar nu. Det låter bara underbar att hon tänker såhär. Min konto är nu nästan tomt. Idag lade en inlägg, sälja disktrasor, men ingen som är intresserad av. Det låter inte så bra, att har ingen annan val just nu. Att måste använda mina sparpengarna, att överleva en till vecka. Jag har ingen aning hur mycket lön kommer jag får nu. Jag kommer inte får hela månadslön nu. Men måste mer att ha koll på mina pengarna. Under dagen såg även att denna kille hade läst min meddelande, men svarade inget tillbaka. Jag väntade inte att han ska svara nu direkt. Jag börjar bli van redan med detta att han svarar inte direkt til mig. Att det kan ta i några dagar att får svar av honom, eller ingen svar alls. Imorgon måste se min fb grupp kamrat, som gick ur i gruppen. Hon sa lite sakerna om D, som jag svarade inget tillbaka. Imorgon ska säga till henne att försvara honom. Nu fick ju veta vad hände med henne och D i början. Jag fattar inte än att hon gick över gränsen. i söndags paratade med D nästan en timme, om det allt. Det blir bättre utan henne såg nu att han hade tagit bort henne på sin vänlista. Säkert kommer hon tjafsa om det imorgon. Jag måste vara tuffare nu än tidigare. Nu ska kolla lite på tv.

...när man försöker ta det lugnt och inte tänka så mycket. Idag när jag slutade, kollade mobilen, och han( denna kille) hade svarat- hej hej, det har varit mycket, hoppas allt bra med dig också. Jag har inte öppnat meddelande, men läste bara. Nu tänkte vänta tills ikväll att svara tillbaka. Det känns så underbart just nu när läste hans meddelande. Det finns hopp. Nu har mycket att göra här hemma, började med tvätten, måste fixa maten, sen ska till föröldramöte

Jag kommer kämpa tills slut, jag ger inte upp. Det känns fortfarande tufft med alla mina känslorna, men försöker ta det lugnt. En dag i taget. Det är bara jag som måste vara stark just nu. Idag efter jobbet fick träffa D, han lämnade min bilnyckeln. Vi pratade lite. Jag pratade med henne, som gick ur i våran grupp. Jag fixade jobb för henne...I fredags sa hon varför hon gick ur i gruppen. Att han gillar inte D personligen. Sen att alla har egen åsikt. Jag sa inget mer tillbaka. Nu berättade till D om det. Och han blev så arg och besviken på mig att jag skyddade inte honom....Jag skulle sagt något om honom. Men det gjorde jag inte, och är så besviken på mig. Att ungefär vänner skyddar varandra. Jag blev samtidigt så ledsen att han sa så till mig. Han sårade mig nu också. Som det är mitt fel nu. Jag kom hem och tänker nu hela tiden på det. Jag vill inte just nu nån kontakt med honom, på lördag vi ska ut till Verkö igen. Nu tänkte gå ut och ta en lång runda, att bara får bort alla mina negativa tankarna. Jag har varit så nere sista dagarna men nu är det slut för allt.

Jag fortsätter nu här. Nu såg att han var online för några min sen, men nej, han har inte läst mina meddelande. Det känns lite som allt är kört nu. Kommer han svara senare? Ska jag vänta nu? Varför är det så svårt för honom att bara skriva något tillbaka. Jag vet att han är dålig att skriva allmänheten som han sagt. Men är det så svårt att skriva någon vänligt tillbaka. Det är lättare för mig om han skriver tillbaka, sen kan ta det lugnt. Det är så svårt just nu, vet inte mer vad ska göra. Bara håll ut det värsta, och börja acceptera det allt att han vill/ kan inte träffa mig ...Är jag så blåögd.Men nu kommer han skriva tillbaka något. Jag vet han svarar snart.

...när jag gick sönder. Jag var i köket, diskade och alla tårarna bara började rinna igen, jag gråter fortfarande....allt gör bara så himla ont i hela min kroppen. Först J, att hon lämnar allt disk kvar och sitter bara i sitt rum....jag ville inte att hon ska vara den ensam barn...jag saknar hennes syskon som är i himlen. Om allt skulle varit annorlunda. Jag kan inte stoppa gråta...Maten är i ugnen. Snart klart. Och jävla dummskalle är jag. Ja, jag måste får nån svar nu av honom. Skickade bara en frågetecken, kanske han svarar nu. eller bara skiter i mina meddelande nu, Jag vet att skulle inte gjort det, men vill att han ska svara någonting. Jag kan inte ändra mig, jag har inte tålamod bara. Nu är livrädd att han kommer blocka mig kanske helt. Nu stängde av mobilen, vet att kommer kolla hela tiden då mobilen, och vänta att han ska svara. Nu såg att han var ca en timme sen online. Sen var han borta i 4 timmar. Jag kan inte sluta att tänka på honom....jag kan inte...ger aldrig upp.

Jag försökte vara utanför FB , klarade bara ca 18 timmar. Igen loggade in, grattade två av mina vänner som fyller år. Han har inte läst min meddelande. Han hade en ny inlägg, gillade det. Det har inte gått över, känner mig så nere fortfarande, men måste vara stark. Det gör så ont just nu. Men kan inte göra inget just nu. D skickade meddelande idag, smsa honom bara. Skrev ungefär att orkade inte skriva/ prata igår med någon. Han skulle lämna nyckeln idag, men hörde inte av nu. Jag vill tillbaka bara min nyckel, inte prata med honom om det hur jag mår. Han kanske kommer förstå att det är någonting fel. Jag vill bara släppa allt detta, men det går inte. Jag har haft de känslorna så länge jag lyssnar min magkänsla men det leder inte vidare just nu. Det är bara stopp, en paus. Jag måste ta det lugnare just nu. Det är en jobbig period, att jag känner att har ingen lust att umgås med någon, eller att prata om det hur jag känner. Det är ingen som vet hur jag har insidan just nu, ingen som vet hur jag känner, hur ledsen jag är.