tiuks

Just nu bröt jag ihop...tårarna började rinna...hur man kämpar och det känns inte just nu så bra tills jag läste en text som knäckte i hela mig. I mitt liv har haft för mycket negativt för ofta känner jag det att klarar inte det, hur ska jag klara det och det, vad ska göra, alla de frågorna. Det är så tufft nu. Speciellt ont gör det att prata med J, att förklara för henne, att har det jobbigt, att inte ha pengar. Hon vet det , hon ser och förstår. Jag är livrädd att vara med de två hyrorna, men samtidigt känner att jag får inte tänka så, istället måste tänka att det kommer lösa. Allt kommer lösa. Jag gör så gott jag bara kan. Det är svårt, men det kommer ordna sig med allt.

Det känns tufft just nu när jag tänker så mycket på flytten. Äntligen fick kontakt med detta tjej, som ville hyra min lägenheten månadsvis. Det finns hopp just nu bara med henne, om hon är intresserad av det. Att slippa betala dubbelhyran. Jag vet inte hur ska klara det själv på egna hand nu om det kommer bli att hon vill inte hyra lägenheten. Jag kan inte sluta tänka det, men försöker vara positiv. Nu räknar jag varje krona jag har på konto. Igår tog mina dreamskonto pengar som kommer överföras till bankkonto. Jag har inte råd att köpa mat. Och nästa måndag kommer bli femtontusen kr fattigare. Pengar som har lånat, och allt sparpengar. Jag har ingen annan val just nu. Med flytten måste börja planera mycket just nu. D skulle hjälpa mig, men kommer han hjälpa mig flytta i två olika tider, det är frågan. Jag kommer ta i min bilen så mycket jag bara kan att köra till nya hemmet. Nu funderar att ta extra ledigt i första veckan i oktober. Och vad ska jag göra med Jennica gamla sängen,? Vill slänga det helt, det är för dålig. Och ville köpa ny köksbordet. Sälja den gamla bordet med stolarna. Det är för mycket som måste göra, fixa, och när har tid för det. Jag måste vara just nu stark.

Nu har jag varit på jobbet en vecka, det känns lite berg och dalbana. Det finns fortfarande kvar de känslorna att hitta annat jobb, men samtidigt vill inte sluta. Den vecka har tagit bara lugnt, ingen stress. Jag hinner klart med mina rum, men har inte varit klar samma tid när andra är klara. Det är bättre att ta det lugnt, vill inte igen gå sönder. Samma sak tänkte nu när ska jobba helgen, det är ingen ide att gå tidigare , jag vill inte jobba gratis. Det finns inte än någon som skulle bo o min lägenheten, några har hört av sig men inte mer. Nu sökte upp även denna tjej som ville hyra månadsvis min lägenheten. Hon har ingen boende efter september nu, så att hon ska höra av sig mig. Men märkte att airanb har tagit bort allt info jag skrev. Vet inte hur ska komma i kontakt med henne. Jag kollade på fb , kanske såg henne där, men är osäker.

Igår började jag jobba igen. Det gick helt ok, jag tog det lugnt, inget stress, som det brukar vara alltid. Det var jobbig bara i början när gick dit, den känsla tog över, att vara osäker om vill fortsätta jobba där eller vill hitta annat jobb. Jag försöker ta det lugnt just nu. Det kommer bli tufft på jobbet, när kommer flytta. Jag känner redan nu lite orolighet att inte klara mig med flytten, betala dubbel hyror. Pengar som jag inte har faktiskt. Jag ville betala av så snabbt som möjligt den sista lånet, men nu går det inte bara. Det kommer vara tufft i början när vi flyttar, det kommer behövas köpa en liten del. Men har ingen val. Min plan är att flytta sakerna sakta, om jag inte hittar någon som kan bo här. Jag skulle behöva de pengarna. Jag tänkte lägga upp igen annons på Fb, det måste finnas någon, kanske någon som behöver bo någonstans någon vecka eller en viss tid. Det kommer lösa säkert. Idag ska åka med J, hon ska köpa ny ryggsäck, hon har redan bestämt. Hon ska köpa med egna pengar. Hon måste börja ta ansvar att köpa sakerna med egna pengar.

Semester börjar bli slut för i år. Det har varit en berg och dalbana. Det har varit tuffa och jobbiga dagar, men samtidigt glada dagarna när jag kunde ha lite leende på läpparna. Det känns jobbigt just nu att gå tillbaka till jobbet, när man känner sig nertryckt fortfarande. Men måste vara just nu starkaste och gå vidare med mitt liv. Jag har framför mig nu tuffaste månader. Att flytta snart och hoppas att hitta annan jobb nu också snart. Att börja ett nytt kapitel i livet. Idag slutade med en bok, och nu ikväll började med en annan bok, på engelska. Den är ganska tjock men det känns spännande och mycket läsvärd. Jag känner att jag behöver förända mig själv att börja må bättre. Jag mår dåligt , har gjort det länge. Bara att ta det lugnt, och minska att använda t ex sociala medier, och att vara hela tiden i mobilen. Det är för att har inget annat att göra. Men känner att stör min hälsa att har använt så ofta mobilen. Nu funderar att kl21 kommer stänga av helt mobilen. Jag har fortfarande sömnproblem och det är jobbig att inte sova hela natten. Men hoppas att när vi kommer att flytta kommer jag kunna sova bättre. Jag behöver förändra mig mycket nu. Även det vad jag äter, känner ofta att har svullen mage. Äter jag fel, vad äter jag fel. Tränar jag fel.

...börja jobba . Det känns just nu så tufft. Jag måste bara vara stark nu att visa att jag är inte så svag. Ingen som känner mig så väl på jobbet, och att inte öppna till någon via sociala medier heller. Att ha bara de närmaste vänner runt om mig. Jag vet att är stark, jag har inget val. Mest av allt är fortfarande orolig med dubblahyror. Imorse skickade meddelande till studentkåren, om de har studenter utan bostad och kanske kan bo i min lägenheten någon månad, eller vecka, eller två. Det skulle underlätta mig mycket. Sen är det med jobbet. Jag söker vidare annat jobb, och har tagit beslut nu att om jag kommer hitta nu något annat, kommer jag sluta där. Det är mest ofta just bara extrajobb, men det kan man börja med och sen vidare har man chans att får tillsvidare jobb. Jag är på väg i alla fall mot rätt vägen. Det är den känsla som jag har. Det känns rätt bara just nu. Det kommer lösa med allt

Det händer nu , äntligen. Vi fick lägenheten, ja...igår ringde de och berättade. Jag gråt at lyckan, men det kan bli just nu två dubbel hyror. Men hoppas att kommer slippa det. Det finns säkert någon som behöver lägenheten, lade upp på min sidan nu. Sen ska vänta, innan lägger upp på olika sidorna. Det känns just nu lättnad. Jag tänkte så mycket och be att får denna lägenheten. Just nu tar det bara ett steg i taget. Sakta men säkert. Min tanke är att börja packa redan nu lite, att ha de gjort. Planering är viktigaste, måste samt hitta ny någon som kan hjälpa mig. Jag har inga riktiga vänner, men hoppas att kan fråga D, han kommer säkert hjälpa mig med flytten. Jag är så glad för det att det händer nu, även J är glad. Det blir lite längre bort, men område är bättre än här. Lugnare, och mycket naturen runt om. Igår körde dit och tog med henne en promenad. Hon var nöjd och kommer trivas där.

….går för fort. Med allt. Livet . Särskilt sista åren rinner iväg. Allt fortsätter, min psykisk ohälsa, mina känslorna, min ensamhet, min hat till mig själv. Jag kämpar fortfarande, men ser inte att det blir bättre. Känsla att vara hela tiden utanför, att vara lämnat hela tiden. Vad är det fel i mig? Att inte kunna känna kärleken. Saknandet är så stort, allt som har hänt inom några år. Sista året som är det jobbigaste. Att inte ha några vänner, att ha bara ovänner, som vänder ryggen hela tiden. Falska vänner. Nu känner mer och mer att kommer undvika mer att träffa folk, vill inte det här livet som jag lever just nu. Jag hatar det här livet. Jag vet inte mer hur ska komma ut från den helvete jag har hamnat. Tårarna ...bara kommer. Det är bara jag som kan förändra mitt eget liv. Ingen annan som bestämmer över mitt liv. Ingen annan kan säga till mig vad jag ska göra. Jag känner mer och mer just nu att kommer även vara mindre aktiv i vår gruppen. Det känns att varför gör jag det hela tiden, varför är det alltid jag som ska vara mer, ja jag har tid, men känner samtidigt att behöver ta en paus, och känner att det blir för mycket att umgås även med D. Han pressar mig för ofta, han ringer så ofta, vill prata hela tiden. Nästa vecka är det ny uppdrag, jag har redan länge sen bokat tandläkartid, när kommer fixa mina tänderna, och vill inte vara bland folk när jag kommer ha de plasttänderna. Jag berättade honom om det, även att är osäker att kommer vara med. Sen skriver han att vi behöver vara fyra.... känner igen sånt press av honom ,..att nej, du måste komma också. Han skiter fullständigt i mig. Samt känner att de känslorna dyker upp igen, Allt skulle vara annorlunda om jag inte hade kvar de känslorna eller om jag skulle ha någon. Jag behöver att lämna det gamla bakom mig helt och gå vidare utan att tänka för mycket för det gamla. Det är det rätta vägen som kommer göra mig hel igen.

Igår märkte att ny schema hade kommit upp. Allt kan förändra , det vet man inte om man är kvar på jobbet. Jag har inte än fått något mer svar de jobb jag sökte. Bara Life hörde av sig, och fick inte denna tjänsten... men ska inte ge upp hoppet. Bara bita ihop och hoppas bättre lycka. Nästa vecka hoppas även får svaret om kommer får den lägenheten eller inte. J frågade redan när jag kommer får svaret. Hon är nog intresserad av att flytta dit med. Det känns bra när var på visningen. Att får flytta till en trea, känns rätt för båda oss. Jag börjar känns mig ensamt igen, när jag ser andra la upp sina fina bilderna, när man är tillsammans med sina kärleken. Men tänker att jag är inte ensam och kommer träffa någon med. Bara att ha öppna ögonen. Ekonomi är värsta som jag tänker nu mycket på. Lönen kommer nästa torsdag, men har en stor uppgift nu när fixar de sista tänderna. Men känns rätt skönt när har fixat mina tänderna, behöver inte mer tänka på de. Det är en tufft period, när har lagt upp så mycket pengar för de. Och använt allt min sparade pengar, och tagit nytt lån. Jag hatar det mest av allt, att pengar inte räcker till allt. Men är glad att jag kan spara pengar, men lite surt att var tvungen att ta ut allt sparande. Men sånt är livet. Nästa månad kommer bli lite bättre, när kommer får igen bostadsbidrag som vanligt. Idag tar bara lugnt hemma, ska läsa boken. Igår reserverade en ny bok, som är klar att hämtas. Jag fick tipset av en instavän. Hon läser mycket såna böckerna. Sen ska gå träna senare ikväll. Jag har inte varit där i nästan en hel veckan.

Nu är vi hemma igen, och kommer ta det lugnt nu tills J-s skola börjar och jag börjar jobba. Tiden rinner för snabbt iväg. Precis kollade min lönebesked och kommer får lite mer som hade räknat ut själv. Det är också semester pengar nu, men de pengar behöver jag extra nu verkligen. Jag går back just nu, lever på lånat pengar just nu. En vecka kvar, sen kommer lönen. Det känns tufft med livet just nu, det är en berg och dalbanan. Jag börjar tänka eller jag försöker det göra, att tänka mer positivt och inge vara så negativ med mitt liv just nu. Jag vet inte hur kommer det gå med jobbet just nu, personalchef vill prata med mig, jag är rädd, men jag har min förklaring för det att jag bröt ihop denna dagen. Jag fick min läxan , och ta lärdom av det. Aldrig mer kommer jag ta andras skit, andra som bara skiter i sitt jobb. Aldrig mer kommer jag jobba för andra. Jag måste tänka bara på mig. Jag är det som är viktigaste. Idag var i Malmö, hade en tid till trådning. Nu har fina ögonbryn, hur länge de håller fina nu. Men måste hålla koll på det, och ta hand om, att behöver inte gå salong så ofta nu.

...går vidare. Idag ska åka mot Skåne, stannar i Lund och imorgon halva dagen i Malmö. Att fixa mina ögonbryn lite extra, att bli fint . Nu väntar att de tjejerna ska komma som stannar hos våran lägenheten. Igår skrev de att de kommer före kl15. Jag svarade att de ska höra av sig när de är på väg. Nu är jag mest orolig men min ekonomi. Det kommer bli extra tufft, den månaden. Det blir sista gångerna, hos tandläkare, att fixa de sista tänderna. Det är svårt att använda nu allt pengar som jag har på alla konton, sen är det botten. Men måste vara stark och klara genom det allt. Imorgon har nästa visningen, vet inte hur många gånger måste gå dit, att får en lägenheten. Jag vill flytta så fort jag bara kan, vill inte bo kvar här på vintern. Jag önskar att får lägenhet längre bort från trafiken. Det är så störande här. Snart ska börja jobba igen, bara de sista två veckorna kvar.Om är ärlig nu vill inte alls att gå dit igen, jag bara vill inte vara där mer. Allt tänker jag hur jag var den sista dagen när jag bröt ihop helt, det var gränsen. Jag vill inte höra mer personal prata med mig, vill inte ha de frågorna, hur jag hade semester, eller frågorna vad jag gjorde. Det känns just nu så jobbigt med det allt som gäller just jobb. Jag måste hitta annat jobb, nu kommer ta det mer allvarligare att söka nytt jobb. Det här är inte hållbar mer, särskilt efter det nya system med, att man blir mer sliten, och kroppen håller inte så mycket. Att man inte orkar inte göra någon annat som man älskar att göra. Det kommer bli bättre snart med allt.

...egen efter en liten resa. Först blev det Göteborg, sen blev det båtresa till Polen. Det gick bra med allt, det var skönt att resa bort lite. Att bara glömma livet här. Men är allt tillbaka just nu, mitt liv här som jag vill förändra helt nu. Det kommer vara tufft nu under de närmaste månader. Det kommer bli en dyr utgift, men sen är det klart. Att bara komma igen på fötterna. Jag vet att kommer ut iden svarta hålen, igen. Nästa vecka kommer igen at gå till en visningen. Jag hoppas att nu kommer det vara min tur. Det är plats 14 för mig nu. Förra veckan hade en visningen men var borta då. Det känns mycket inom mig just nu, när har alla de känslorna som är kvar i mitt hjärta. Att lämna allt det gamla bakom. Att får bara känna älskad av någon. jag saknar någon fortfarande, det gör bara så ont i hela mig. Jag är stark och vet att kommer träffa " honom". Han som kommer öppna igen mitt hjärta... På tisdag ska vi åka iväg, för några dagar. Till Lund och Malmö, bokade en tid via Lets deal, ska fixa mina ögonbrynen. Det känns att jag vill mer att ta hand om mig. Att vara fin för min egen skull. Det behövs att klippa även mina hår lite nu, de har äntligen börjat växa ut mer nu.