tiuks

Ingen som kan stå på min väg och bestämma över mig. Det är bara jag som lever mitt eget liv, det finns bara jag... Det har varit jobbiga dagarna sista tiden, men försöker ta det just nu lugnt och tar en dag i taget. Det känns rätt att komma tillbaka till FB, loggade in idag, gillade några finaste inlägg på D-s tidslinje. Och sen försöker får lite mer vänner, skickade fyra vänförfrågan, kommer de alla svara mig, eller vill inte bli vänner. Igår kväll pratade med den nya tjejen som kom till våran städpatrullen gruppen. Vi pratade om D-s födelsedag att vi ska köra för honom några presenter, och ska baka en kaka. Om han ska inte ha nån fest. Idag vi ska ut och mata fåglarna. Jag behöver att komma ut till naturen. Igår pratade med personalchef , om hur illa jag mår och är vid gränsen att utbränna mig. Jag pratade öppet nu, och sa att vill jobba 4 timmar inom städ och kan 2 timmar göra nåt annat, plus kommer jag byta våningen. Men vet inte om hon kommer göra nu de förändringar. Men det känns lättnad nu att fick prata om det. Nu är jag ledig i två dagar, kan ta det lugnt. Ikväll blir det yoga igen, en gång i veckan. Det känns bra för kroppen. Min ny mobil kom så snabbt, och har kommit igång med det med nu. Det känns bättre med det, J hjälpte mig i början mycket. Hon kommer fylla år, och har börjat att prata att ha en biokalas kanske. Det känns en underbar ide. Nu har jag varit ute med D i skogen, vi var ute hela förmiddagen, kom hem efter kl 13. Det kändes så lugnt att vara ute, men känner mig trött ganska ofta. Han sa att han rekommenderar att äta D- vitamin. De är bra när man känner sig deprimerad, ledsen. Han vet och ser att jag mår inte så bra. Just nu vill jag ta det lugnt. Jag känner själv att behöver bara slappna av lite. Ikväll ska till stan, yogakväll igen. Jag känner mig så skönt efter det alltid, men svettig är det alltid. Jag börjar känna mig mer och mer lugnare. Snart kommer J hem.

Ny månad som börjar...med snö och regn. Nu känns att vinter har kommit men det är inte så kallt som det skulle vara. Februari är den sista vintermånad. Kommer det bli snö och kallare, det vet man inte. Jag längtar efter våren och allt grönt, och fågelsång. Jag lämnar den jobbiga vecka bakom mig, jag måste just nu vara så stark jag bara kan, jag måste stå på egna ben. Ingen som bestämmer över mig,det är så mycket som jag håller i mig, det är mycket som jag vill säga, men vågar inte. Men nu kommer jag upp och kommer kämpa så mycket jag kan att inte ge upp hoppet. Särskilt med jobbet. Ringde till facket, men de har lång kö, lämnade mitt nr, de kommer snart ringa upp mig. Jag har massor av frågor, som vill ha svaret, som känns så fel på jobbet, och att jag är själv på väg att utbränna mig helt, jag är på väg snart, om det blir inget förändring nu, då söker jag nytt jobb. Kanske är det dags att lämna det bakom och gå vidare, jag behöver ett nytt jobb om jag vill sluta där. D ringde mig igår kväll, jag hade känsla att han kommer ringa, och det gjorde han. Det känns så skönt att prata med honom, att jag har honom som vän. Han bryr så himla mycket om mig, han gör det verkligen. Jag trodde inte att kan lita på någon såhär mycket, som vill hjälpa mig att må bra. Det är dags att börja förändra sitt liv, det är dags att förändra sig själv. Det är tufft men vet att kommer klara det.

Igår ringde D och vi pratade länge. Min problem kan vara allt med jobbet att göra, jag trivs inte där, och är alltid stressad. Det har varit länge såhär, efter det vi fick nya husfru, det är allt som är bara upp och ner. Hon är bara så himla jobbigt, och vill inte göra sitt jobb och bara håller på oss allt jobbet att vi måste stressa och hinna städa allt. Jag har en del funderat att hitta annat jobb, ibland känner att kommer ta sjukskriven och känner att jag är på väg att gå mot väggen. Om det blir inga förändringar, ta tar det steget och slutar där. Även idag pratade med D, han ger mig stöd, han förstår mig helt och är orolig för mig, och vill inte att jag ska bli må dåligt. Nu har vi kommit överens att kommer ta paus i gruppen, han har skrivit på sidan och förklarat lite om min situationen , att kommer vara borta just nu. Jag behöver förändra med min jobbsituationen, annars jag kommer inte kunna jobba mer. Och jag kommer inte klara med a kassan. Jag har varit i botten, men hade tur att tog mig upp. Jag vill inte sluta där, men har ingen annan val. Jag kommer att ta upp med högsta chef det, och ska kolla med facket, jag är inte med, men kommer vara med de nu. Det kostar en del i månaden, men behöver den hjälp. Snart ska till yoga, och håller med tvätten

...kändes idag. Det började helt normalt och bra, men sen sakta sakta började den känsla komma, ensam...besviken...ledsen... Vi var ute i skogen och eldade. Det var redan bestämt att vi ska göra det. För några dagar sen pratade med D, att vi ska grilla och han ska ta med korv, men jag kan ta med annat att grilla. Då tog jag med egna vegetariska köttbullarna. Men sen när vi var i skogen, såg jag att han bjöd till alla korv men inte till mig, att han hade redan tidigare sagt till andra att han ska bjuda. Och där var jag ensamma och åt min mat...jag kände direkt utanför...ledsen... innan märkte att de pratade om när de fyller år och vilken stjärntecken är de födda, ingen som undrade/ frågade mig...den kändes så jobbigt att vara igen utanför. Så att sa att går en sväng, jag var nästan halvtimme borta..jag ville bara bort från dem. Sen gick som vanligt, men mår just nu så dåligt att tårarna kommer. Mobilen dog i skogen och tog några bilderna, D säkert kommer ringa att skicka till de, men tänker inte ladda mobilen. jag vill inte ha nån kontakt med någon just nu, eller med honom. Det var så jobbigt för mig att vara där, känns att det kommer inte vara bättre, eller kan det bli bättre. Liksom ingen som ser mig, det kändes så idag. När var i skogen, tänkte att ska gå ur i gruppen...men håller mig kvar, men inte på FB...Jag höll alla tårarna hem. D körde mig hem, sen kom den andra tjej ut och satte fram. Sa bara hejdå och bara gick. Nu kom hem och bara vill gråta , det gör s¨å jäkla ont. Jag försöker, men känner mig så himla ensam efter dagen i skogen, jag såg hur jag blev nertryckt, jag kände mig. Nu smsa till D, och skrev bara att räkna inte med mig om de ska ut om två veckor, jag har ledsen. Hoppas att nån annan kan följe med i gruppen. Inget mer jag skrev till honom, direkt stängde av mobilen nu, jag vet att han kommer ringa eller skicka meddelande. Han måste fatta det nu, han måste se själv varför jag skrev så, han såg mig själv, han gjorde inget mot det att jag ska vara "med gruppen". Det var den sista droppen. Jag orkar inte med det just nu. Han svarade ganska snabbt tillbaka, och där började bara den smsade. Sen ringde han, vi pratade om det allt tills allt var lugnt. Lät det bara vara, nu sms om han får ringa mig lite senare att han måste säga en sak. Jag svarade att det är ok, att ringa närsomhelst. Vad mera han har säga? Vad vill han mer prata om...och nu jag tänker hela tiden vad är det mer han vill säga. Kommer han fråga om jag har känslorna ? Har han märkt nu när jag sms i början av vecka , där skrev jag ungefär att har gamla känslorna som kommer tillbaka, men skrev inte att med honom...nu vet inte jag vad är det mer han vill säga. Jag är så rädd att svara nu när han ringer. Varför ville han ringa lite senare? Är han med sin flickvän just nu, att kan inte prata. Det måste vara så... Tårarna...lyssnar meditation musik på dator..

Den vecka kommer kanske bli min vändpunkt, det började för jobbigt men börjar mer att tänka på mig själv. Igår var på yoga, warm ying yoga. Det var helt annorlunda än hot yoga. Det var så lugnt och avslappnade, det kändes efteråt så bra. Nu har jag provat de olika, men båda känns för kroppen. Det är värd de pengarna som ska satsa för yoga nu. Idag köpte en yoga bok på maxi, vad extra pris. Finns ställningar, och vill lära mig lite mer om yoga. Samt har jag reserverad en bok från bibblan, om yoga och meditationen. Det kan vara min räddare just nu när jag mått dåligt för länge. Jag vill nu lära mig mer meditationen, det kommer kännas annorlunda, när man kan lyssna bara sin själ, och inte tänka på annat. Det kommer ta tid. Samt har jag börjat att leva ett bättre liv, stängde av FB, men känner att missar en del, men om jag känner mig redo, kan jag gå tillbaka. Det känns bara att jag mår dåligt när jag ser andra dela sina inägg, om sitt liv, varje steg. Det gjorde jag själv ofta, och sen man bara väntade, vem ska "gilla" inlägg. Nu känner att inte dela om sitt liv, nästan allt. Jag började i början av året, har inte delat så mycket just om mig. Sen funderar att ta ner att kolla på tv, och kolla på filmer på nätet, Det tar också tid. Samt mobilen, som kollar hela tiden. Men har börjat att stänga av mobilen oftare nu. Kvällen, klockan är över åtta- läsa lite boken, kolla på tv, och sen ska ta en stund för mig själv-meditation.

Det är en punkt i mitt liv just nu, när jag känner att jag måste lära mig ta hand om bättre. Jag mår dåligt, har gjort det redan för länge. Jag behöver lära mig att börja tänka mer positivt och lära mig att lämna allt den gamla bakom och mer leva i nuet. Jag känner att yoga har hjälpt mig en del nu, och kommer fortsätta med det. Jag vill mer av det. Nu vill börja läsa om mer meditation och yoga, tänkte köpa nån bok. Men ska låna en bok i biblan, har reserverat en bok, som känns bra att läsa. Igår skrev på kvällen lite mer med D, han har gett mig goda råd, att börja lära meditera och börja tänka annorlunda. Det är tufft fortfarande men vet att snart kommer jag ut från botten och börjar se livet annorlunda. Bara släppa allt detta som gör ont hos mig, och börja älska sig själv. Snart ska gå till yoga, det blir den vecka 2- 3 gånger, sen ska börja en gång i veckan. Jag lär mig hela tiden och kan även träna hemma lite.

...själv kan förändra mina tänkande just nu och lära att glömma det gamla och börja leva i den positiva nuet. Det kommer bli tufft att börja med annorlunda tänkandet. Idag var ute i skogen med D i några timmar, fick prata lite med honom. Han berättade en liten del, vad har han själv gått genom, hur han har själv blivit starkare. Han var en stöd för mig idag, smsa honom och tackade honom för det. Det kommer bli tufft just nu för mig, att börja glömma alla de känslorna som jag har hos honom. Han listade inte ut när jag skrev igår om det. Jag skrev inte direkt om det att det är han, att de känslorna kommer sakta tillbaka hos honom...Jag måste vara stark nu själv. jag kan inte låta mer någon göra mig illa, ingen som kan mer krossa mitt hjärta. Ingen som jag kan lita på, det finns ingen plats i mitt brustna hjärtan för någon. Den är tom, trasig, död...

Jag gråter...jag har nått botten....jag orkar inte....igår kväll började allt komma tillbaka. Allt bara exploderade, jag gick sönder, jag ser inget ljust. Idag smsade och frågade honom vilken tid vi ska ut till fåglarna . D hade redan varit ute och matat fåglarna och sen skulle vi göra nåt annat imorgon istället. Jag skulle ringa efter kl 12 när hade slutat jobba. Nu ringde och jag grät och bara sa att vet inte om orkar komma ut imorgon. Hela vägen hem, hela morgonen tänkte vad kommer säga till honom. Men klarar inte säga det allt, men han förstod att jag mår dåligt. Jag sa att ska höra av sig senare om ska komma eller inte. Han ville ju att ska berätta men jag orkar inte prata. Nu tänker att ska smsa honom senare och skriver allt detta hur jag har, hur dåligt jag mår. Jag måste hålla mig lugn just nu, snart ska till läkare, skulle äta hemma men fanns inget att äta just nu.Tar det senare. Kl tre kommer J hem, jag ska försöka vara mig just nu och gråta ut allt vad jag har inom mig. Sen på kvällen ska skriva honom, hur jag känner mig, hur nere jag är. Han bara sms att jag berätta vad händer med mig...eller ring att han är orolig för mig. Jag skrev honom allt nu hur jag känner, varför är jag i botten. Han läser nu säkert min långa sms nu ...skrev även att ring inte ,,jag klarar inte prata om det nu. Och stängde av mobilen direkt...Jag är i botten och mår så j...dåligt. Hela mig är sönder just nu...han vet allt nu. Sakerna jag har inte berättat till någon.......

Igår kväll bröt jag upp igen helt. Det kändes så himla illa, att inaktiverade igen min FB, men svarade där att anvnder för mycket fb, inte att det är tillfällig o kommer tillbaka. Jag kom till den punkten när jag kände att klarar inte mer att vara där. När man ser andra ha ett underbar liv, när jag ser någon som jag bryr om, någon jag har känslorna , när någon kommenterar att man är bara så fin och sen kommer hjärta efter hjärta. Det var vändpunkt. Jag skriver om honom....Jag börjar kännas mer och mer att kommer inte klara att träffa honom, klarar inte att se honom. Imorgon vi skulle ut och mata fåglarna, jag vet inte om ska gå eller ska följa med och visa min falska leende.IGEN. På lördag kommer inte jag följa med när i gruppen är alla med. Jag klarar inte att träffa de, klarar inte att se de. Jag klarar inte se någon prata om sitt liv. Jag börjar kännas mer och mer att kommer ta avstånd från alla. Det gör så ont i hela mitt hjärta just nu. Idag jobbar i fyra timmar, sen kommer hem och ska gå till mammografi. Efter det när J är hemma, kommer jag stänga av mobilen...jag vill inte att han kommer sms/ ringa mig. Jag vet att han kommer märka att är borta från FB,och han kommer ringa att bestämma tiden imorgon. Jag har hamnat i botten....IGEN

Det gör ont fortfarande när jag ser andra vara så lyckliga och själv bara ha den falska masken på sig. Jag försöker göra allt att visa att jag mår bra, men innerst inne känner mig så trasig. Det är bara att bita ihop och bara vara den starka tjejen. Det börjar kännas lite mer jobbigare att ha för mycket kontakt med D, och funderar om ska ta lite avstånd av honom. Jag känner att mina känslorna är tillbaka, och det gör en del i min själ när jag är ofta ute med honom och vi pratar för ofta med varandra. Jag håller mobilen avstängd just nu, när är hemma efter jobbet. Jag måste vara stark själv att inte visa min svaga sidan för honom. Om det kommer kännas med tiden jobbigare och jobbigare, kommer jag undvika honom helt. Varför mina känslorna vill inte försvinna, varför kan inte jag bara vara någon dag utan att tänka på honom. Det gör så himla ont. Jag har yoga som jag satsar helt, kommer även hemma med göra meditation övningar och bara inte låta någon störa mig. Fb är problem, jag är helt inne igen, tänker igen att inaktivera mitt konto. Men kunde inte vara så himla ledsen. Jag inaktiverade mitt konto igen, det känns just nu för mycket igen med allt. Jag behöver lära mig att vara stark och undvika det så mycket jag kan. FB....

Sista dagarna har jag varit så himla nere, och mått så dåligt. Men har börjat känna att det blir ljusare och ljusare, och bara vara starkare. Det behövs att tänka på sig själv och att lämna allt negativt bakom, och inte ha nära till de som drar mig till negativitet. Nu håller mig bara till de som visar det som är mina riktiga vänner. Jag har inte många men har i allafall några goda vänner. En av de är ju D. Jag har tänkt så mycket under de sista dagarna, om kan ha kontakt med honom, kommer jag kunna ha med honom vän, men jag har sett och känt just sista tider mer och mer att han är en av de som faktiskt bryr om mig, och är min riktig och nära vän. Och det är viktigt att hålla honom kvar, och våran vänskap. Jag lägger allt det som jag hade, alla de känslorna bakom mig och ska vara mer nu. Idag skulle vi gått ut och plockat plast, men det snöade igår och istället rullade nya talgbollarna till fåglarna. Att nästa vecka gå och lämna de till alla fåglarna. Just nu har vi inte så mycket uppdrag i gruppen,men snart när vinter tar slut kommer det bli mer och mer. Men då har D börjat jobbat på Öland. Han ska börja från aprill. Det känns redan nu så jobbig, att veta att han ska börja jobba där. Skrev honom att kommer sakna honom, han svarade tillbaka att han kommer saknar mig med. Vecka som går, är lång jobbvecka. Igår var på hot yoga. Det var så himla skönt, och givande, men idag hade lite ont i kroppen. Det var varmt men det kändes sen så skönt att slappna av och sova nästan hela natten. Nästa gång bokade nu på fredag, och sen tänkte även gå på söndag efter jobbet. Nästa vecka ska gå också tre gånger, sen ska köpa klippkort och ska ta bara en gång i veckan.

Det var en jättejobbig dag även igår, det kom många tårarna. D smsade på morgonen, att jag är glömt bort att läsa gruppchatten. Jag skrev som det var, att mår inte bra och bröt ihop i lördags när kom hem. Jag skrev inte nu direkt varför, men ungefär om mina känslorna runt klimakteriet, sen ville han att ska ringa honom och prata. Jag pratade inte om det, men han vet att det är nånting som händer med mig, att jag mår så dåligt. Det känns så tufft med allt, att även han måste säga det som gör hela tiden så ont. Att han var samma pizzeria med sin flickvän...jag vill inte höra det mer...det gör så ont i hela min kroppen.,,att höra honom prata om vilken fin liv han lever. Vi pratade lite igår kväll, men inte så mycket. Jag börjar känna sista tider att de känslorna som haft i honom, att de börjar komma tillbaka.Jag är stark att håller det allt tillbaka. Han vet inte att har de känslorna kvar. Jag funderar att ta en paus av honom, och kommer inte svara på hans meddelanden just nu om han ska höra av sig. Håller mobilen avstängt också nu, jag vill inte ha det nära mig, då är hela tiden där. Fb, samma sak. Jag försöker undvika det en del, det går sakta. Imorgon ska gå själv till yoga, ensamma. Den arbetskollega vet inte och känns att hon packar. Det spelar ingen roll för mig, kan gå ensam dit. Jag stickar mina trasorna nu, fick de sista garnet, några nystan kvar bara. Sen funderar att göra en till tröja till mig själv. Den grön garn har jag kvar ca fem nystan. Jag kan göra något lätt. Och läser mina böckerna på fullt. Att må bättre, att komma igen på fötterna.

..som började så himla bra, men slutade inte som hade tänkt. För att gick sönder... idag var ute och körde bort de skräp som skulle vi ta bort. Det var jag, D och sen en ny tjej i gruppen. Som D träffade igår, och hon ville följa med. Det kändes så bra att hon kunde vara med. Hon är trevlig, social, hjälpsam. Sen pratade igår D att han ska bjuda mig lunch efter jobb. Ok. Vi åkte, men problem var att hon ville inte alls äta, hon ska ha allt ekologisk osv, hon är så kräsen. Men D att nej, att han ska bjuda henne då också. Sen sa att han ska bjuda mig också, men bara skojade att han behöver inte om han inte vill. Tänkte såklart att han ska betala då för mig också. Sen hade vi ätit, och såklart säger han att ok, Tiina du betalar då själv ju... jag blev såklart så sur...och sen blev han arg, att jag sa ibörjan att han behöver inte ...men sen betalde han för alla. Men blev så ledsen och känslig efteråt. ...att nu swichade honom de pengarna. Vet inte om han kommer märka det nu snart eller märker inte alls. Jag vill inte mer att ha problem med honom och han behandlar mig så. Jag kommer inte klara att hjälpa honom och vara ute nu så ofta. Och nej, jag vill inte heller det. Det är mer och mer jobbig att vara med honom eller med gruppen, det börjar kännas för mycket. Och är redan så ledsen för mitt liv. ...gråter..Hur länge måste jag bara trycka ner mig själv. Det är redan gräns för mig. Jag såg att han skrev i chattan, och skrev bra kämpat , taggade mig, men klarade inte läsa det heller. Han berättade även att han ska till nån fest ikväll, mexicansk. Då är han uppdagen och kommer inte ringa eller skriva mig. Att fråga hur jag mår. Han vet att jag är inte ok. Det är inte det som gör mig sönder. Det är nåt annat som händer med i mitt liv, när jag inte klarar det att se andra att leva ett bra liv, när jag kämpar varje dag med mg själv. Nu stängde av mobilen, och tänker inte alls att öppna det heller just nu. Jag vet att han kommer ringa eller skriva mig ikväll eller imorgon. Han kommer märka även det att jag läser inte heller meddelanden, han är van att jag läser alltid snabbt alla meddelanden. J var på bio idag och nu har hon sin kompis på besök. Hon ska sova över här. Nu ska kolla mina serier en stund tills de ska bli trötta o ska sova.

Ja, jag är trött. Hela dagen varit ut med D, plockat skräp, hämtat släp. Imorgon kommer han redan vid kl. 7 hämta mig och annan kille i gruppen. Det blir en jobbig dag att köra bort allt skräp nu imorgon. Men sen kommer det kännas bättre att man har gjort något bra för naturen. Och idag sa D, att vi ska gå imorgon efter allt jobb att äta något gott, och han vill bjuda mig...för att ofta är vi ute med min bil..så snällt av honom. Det känns så varmt i hjärtan att ha honom som min vän. Idag pratade även om hans nytt jobb, om han kommer hitta en bostad. Jag gör så gott jag kan, att hjälpa honom. Det börjar kännas lite jobbigare just nu att träffa honom för ofta, de känslorna finns kvar hos mig, och kan inte göra inget åt de. Bara att låta vara, och inte visa de. Det gör bara så ont ibland. Jag saknar honom, varför varför. Jag önskar att ha honom eller hitta någon, jag saknar så mycket närhet, glömt hur det känns. Jag kommer inte mer att vara så ofta ute nu med honom, att fixa de grejerna. Nästa helg jag är ledig, kommer jag inte gå ut om han kommer planera något. Nästa gång blir det kalka i skogen. Det är en stor projekt. Det blir slutet av februari. Jag börjar längta efter våren just nu. Bara den vinter är så jobbigt nu, men tiden går snabbt. Imorgon ska J ut till bio med en tjejkompis. Sen kommer de hit, och hon kommer sova över här. Nästa månad kommer J fylla år, jag vet inte hur vill hon ha sin kalas, men hon sa att hon vill inte ha nån kalas...jag vet inte varför vill inte ha nån kalas, förra året ville hon inte heller. Men andras kalas vill hon alltid att gå. Men det är hon som bestämmer det. Nästa vecka ska börja med yoga, kollade upp det, och planerar att gå redan på tisdag. På måndag ska fråga den arbetskollega som ville också börja. Det känns just nu bra, att börja med det. Jag känner att jag behöver det. För att känner mig ganska stressad och alltid så trött på allt. Jag försöker att följa mina regler nu som hade för mål för året. Det funkar inte alltid, men gör så gott jag kan bara. Nu ska läsa kanske en kapitel i boken. Jag lånade redan en ny bok, och sen köpte även en bok till mig själv. En bok som ger mig lite mer kraften, tips för ett bättre liv.

Det börjar kännas nu för tufft. Med allt. Igår fick jag mobilräkningen, J-s ...2100kr. Jag fattade inget hur kunde hon ha så hög räkningen. Sen kollade faktura och såg att det var i tunes betaltjänst. Så att pratade med henne igår, hon raderade sina spelappar, som hon hade laddat ner. Jag hoppas att de var de appar. Sen sa att kommer dra hennes månadspengar nu, i ett år. Hon kommer får nu bara hundra kr för månadspengar. Men hoppas nu att hennes pappa kommer skicka till henne pengar extra. Han är redan så snål. Det kommer bli tufft månad, mycket utgifter blir det. Men håller koll nu extra, att inte använda de lånpengar, som ska ha till tandläkarkostnaden. Jag har inte än kommit till tandhygienist. Två gången har det blivit inställt. Om det kommer nu att även tredje gång kommer inställa, då är det nåt annat som är konstig. Tur att jag är i kö hos folktandvården, kommer jag får tid dit under sommaren säkert, hoppas jag det Och då börjar jag yoga, redan nästa vecka. Min yogamattan har kommit nu också. Idag ska ut med D, plocka lite skräp och sen hämta släp. Han kommer får jobb till Öland, och söker bostad nu. Det är så tråkig att han kommer kanske flytta dit nu på riktig. Just nu gäller det sex månader, sen han vet inte om han kommer fortsätta eller inte. Det är bra för honom, han behöver ett jobb. Det jobb är i slotten, hos kungen. Jag försöker nu hjälpa honom lite att hitta bostad till honom. Minns att var en kille som bor där, tänkte söka upp honom, kanske han vet. Men han kommer tvinga mig att ses sen. Nej, tack. Jag har kollat hela tiden på min blodprov svaret, som ska skickas till gyn, sett inget än, men idag hittade den provsvaret, vet inte vad de värden visar, men läste att de har skickat nu. Så att väntar nu när får ny kallelsen. Det känns lättnad men samtidigt är det fortfarande så jobbig. Det är tidig klimakteriet, tror inte annat just nu. Men måste vara stark just nu att inte bryta ihop.

Idag blev jag ledig från jobbet. Det finns inte mycket jobb och har kvar extradag, så att fick ledig även idag. Jag och J ska till Ikea Kalmar, till Ikea. Det var jag som tänkte att åka dit och sen frågade J vad ska vi göra, och sa kan vi åka till Ikea?. Hon läser mina tankar. Vi ska inte köpa nu så mycket därifrån, har lånade pengar som är tvungen att använda nu. Hon behöver nya jeans, finns där i en affär, rea. Igår besiktade bilen och det blev godkänt, hade bara rost i en sida, men det är gammal bil och det börjar komma mer och mer. Det känns så bra att det blev godkänt. Jag har lärt bättre att ta hand om bilen. Imorgon kommer jag jobba, och andra ska ut till Verkö, D kommer hämta säckar från jobbet. I helgen samlade lite mer nu. Nu ska skicka en meddelande till läkare, om min kroppstemperaturen.

Med mig? Jag började ta temp nu oftare, på morgonen var det ca 34,7 . Nu efter jobbet ar de 35,7 grader. Norm temperaturen är 37. Nu har jag läst lite om det, och det låter inte så bra. Nu ska se om det blir nån skillnaden under närmaste dagarna, sen ska kontakta läkare. Jag börjar bli lite orolig med detta nu. Om jag har blivit sjuk. Men känner mig redan ganska dålig med allt. Idag jobbade jag, men tog det ganska lugnt. Ingen stress idag. Nu ska fixa middag snart, sen ska duscha och ta det bara lugnt. Det känns lite för jobbig med D, jag börjar nu se och förstå att han kan vara ibland så att det sticks vad han sägen. Han vill bestämma och säger ganska direkt vad han tycker, om han inte gillar då kan han säga det direkt. Ibland det faktiskt känns ganska jobbig. Som är liten bi som sticker ....men ska försöka hålla mig lugn. Jag började fundera samt för det, att han har inte haft långa förhållanden, och alla tar slut ganska snabbt. Nu har hon varit ihop med sin flickvän snart i två år, men han berättat att det går upp och ner. Jag vet inte hur hennes flickvän klarar det allt, när han kan bli lite för mycket. Men det är deras liv.

Idag var första jobbdag. Det började jobbigt....började må jätteilla, att nästan svimmade. Sen tog tempen, det visade bara 34,7 ...satte bara i några minuter sen började klä på mig. Jag kunde gå till jobba, jag kunde jobba. Men tänker på det nu, hela tiden, Vad är det som hände med mig. Jag behöver ta det bara lugnt. Sen under dagen, pratade med D lite. Vi hade redan bestämt, att nästa lördag vi ska ut och slänga de allt skräp. Jag såg under dagen att det är öppet hus på hot yoga , lördag. Började prata med med D om det, om vi kan ändra dagen, att vill gärna gå dit. Men han blev sur/ arg på mig. Att vi hade redan bestämt., bla bla. Sen skulle han ringa tillbaka. Men smsa till varandra, båda lugnade ner sig. Jag började fundera att börja, kanske, det skulle kännas bra för kroppen, själen. Nu har kollat runt lite, men vet inte än, hur ska jag börja. Vilken yoga ska välja, hittade två olika ställe. Tänkte prova först på Hot yoga, men det är olika och kan inte välja just nu. Det var en på jobbet, som vill också börja, nu kanske ska fråga runt om det finns någon mer som vill börja. Jag vet inte än, vill börja på gym också, men det känns bra, att en gång i veckan ta yogapass, andra dagar kan träna på gym. Imorgon är det igen jobb, tar det lugnt nu på jobbet. Jag behöver inte stressa upp mig. Bara att ta det lugnt. Inatten sov jag ganska bra, vaknade bara en gång. Sen vaknade med alarm. Jag började ta igen de sömntabletter, de som är naturlig läkemedel. Det känns att de funkar när jag tar bara en på kvällen.

Idag är det andra januari, årets andra dag. De sista dagarna har varit jobbiga , men ska lära mig att vara stark. Igår var vi ute och plockade skräp. Vi var fyra stycken, fick lite stöd av D. Han sa att ska vara försiktig och ska ta hand om mig väl. Sen när han släppte vi kramades och sa att ska vila upp mig. Jag berättade att har svårt att sova, sover dåligt. Han blev ju orolig, jag sa inte anledningen, sa att vill inte börja ta sömntabletter igen. Jag är glad att ha honom kvar som min vän. Det är en del att jobba med mina känslorna, men det går att vara vänner. Han sade tidigare att jag är en av hans bästa vänner. Det värmde mig i hjärta såklart. Nyårsafton skrev jag ner en lista, mina löften. Det stod även att använda mindre socala medier. Jag kan vara utanför FB , jag kan att inte dela allt där med mina vänner. Tidigare var ofta där , kollade runt, delade allt möjligt. Den året vill mindre att vara akriv där. På morgonen fick igen samtal, tandhygienist tid blev igen inställt. Ny tid blev nu i början av februari istället. Det tar tid att börja fixa mina tänderna.