tiuks

Det känns just nu i mitt liv. Det är bara jobb och hem...inget annat. Jag känner mig så ensamt...tiden bara rinner i väg. Jag har inga vänner, det kan jag säga just nu och erkänna. Med det menar jag att umgås med. Jag träffar inga...jag önskar att ha några några goda vänner, att ha i sitt liv. Men det har inte jag. Jag är hela tiden ensamma hemma, jag har inga vänner att bjuda hem eller att gå till någon. Jag hatar det livet som jag lever. Men kan inte göra heller något åt det. Jag håller mig utanför ofta. Jag har märkt att har börjat även på jobbet ta avstånd från vissa personer. Det känns att inte ha de för nära. Jag pratar inte ofta heller med andra. Och mest av allt hatar jag att inte ha någon bredvid, att vara ensamma. Jag har min dotter, men saknar någon nära, saknar en kille bredvid. Lyssnar meditation musik, gråter. Jag vet att D kommer ringa snart säkert, men stängde av mobilen. Jag vill inte prata med honom eller med någon annan. J är i klassfesten, det är slut klockan 22. Nu har en timma bara att vara själv. Tårarna...det händer bara ibland när jag bara bryter ihop och börjar bara gråta....Jag måste bara hålla mig stark.Det gör bara så ont i hela kroppen, när jag tänker just så negativt, men måste tänka mer positivt ….bara att lära sig med det. Imorgon är det jobba och efter jobbet ska följa med att plocka skräp, just nu vill bara hoppa av men kan inte göra så. Jag måste ha den falska leende i läpparna, som jag mår bra, men innerst inne är ja helt trasig.

Idag är jag nästan ledig från jobbet. Kl14-16 har jag utbildning på jobbet. Innan dess ska med en tjejkompis till gym, jag ska börja träna nu äntligen igen på gym. Jag känner själv att jag behöver det. Just nu håller på med tvätten. Såklart hinner inte torka alla kläderna, men ska torka hemma här på balkongen. Jag upptäckte jennica mobilräkningen, det är uppe nästan femhundra. Hon beställt internet ca 4-5 gången. Nu hittade en billigare abonnemang till henne. Nästa vecka kommer hon kunna använda nu det, bytte hennes nr dit. För några dagar sen dumma jag loggade in igen på HP. Och killar redan skickar meddelanden, fått redan ca 10 stycken....sista som fick skrev en kille, och hon frågade om jag jobbar på Scandic reastaurang, nu blev orolig och rädd, någon som sett mig där. Vem det kan vara, rädd att någon som börjat jobba där kanske. Direkt tog bort mina bilderna. Man blir rädd när någon sett mig på jobbet, och vet var jag jobbar. Jag är så rädd nu. Nu måste hålla bara ögonen öppet hela tiden. Allt går som vanligt, inget nytt som händer. Jag började fylla Jennicas skolavslutning present, tänkte köpa lite smågrejerna till henne, med en liten tygkasse. Hon kommer säkert att bli glad. I slutet av vecka måste boka flyg till henne också nu. Hela resan kommer jag betala för att hon kommer stanna hos pappa i två veckor. Jag kommer att får utan henne i två hela vecka, det känns bra, men samtidigt lite tråkig utan henne. Och sen kommer min semester, fyra hela veckor. Jag har inget att planerat än, vet inte vad ska hitta på. Nu försöker hitta någon, som vill bo här. Att kan åka bort i några dagar. Jag tänkte åka till Polen för några dagar, men först måste hitta någon. Ingen än som är intresserad av. Men hoppas att någon kommer. Igår tog lite tid och mediterade, det känns så bra i kroppen att får bara släppa allt. Bara får lite samla ny energi.

Idag är jag ledig men har mycket som ska hinna göras. Snart ska böja städa lite hemma, sen ska åka och tvätta bilen, sen ska ringa till verkstaden och fråga om gubben kan kolla lite bilen. Jag vet inte hundra % att det är däck som är fel, eller nåt annat. Det är bättre att fråga någon extra att vara det säkra sidan. Sen har jag tvättstuga ikväll, sen tänkte kolla även cykeln, att det funkar fortfarande. Att kan börja cykla istället att gå hela tiden, eller ta bilen. Ibland kan ta bilen men inte för ofta heller. Den vecka är det inget som händer i gruppen. Bara att ta det lugnt, men i förgår var vi ute där med D. Det är alltid skönt att komma ut dit. Jag tänkte även idag att åka dit, kanske ska ta en löprunda där. Vet inte än om hinner åka dit. Det behövs tvätta bilen ordentligt nu, och tänkte även vaxa bilen, men nu läste lite extra, och att vaxet måste stanna kvar i ca en timme Sen ska torka av, och inte i solen. Nu vet inte hur ska jag göra. Det är bättre att åka tvätta bilen inne, men det är varmare där inne ju. Det är inte lätt att ta hand om bilen, om man är inte van. Kanske ska kolla där ute var jag tvättar bilen. Det finns där också den vaxning. Kanske ska prova där det. Jag ta en sak i taget. Med allt. Och att inte stressa mer så mycket. Det blir tuff sommaren nu, men kommer att klara det. Nu fick sommarschema och kan lite planera det. Jag lade upp annonsen , hyra ut lägenheten nu. Hoppas att nån kommer hit, så att vi kan åka bort i några dagar.

Jag har inte haft tid och ork att skriva här så ofta, lever en dag i taget och försöker vara stark. Det är just nu för jobbig med J, som är nästan hela tiden arg, förbannad, stressad. Nu är hon ute lite med sin kompis vid skolan, de ville gunga där. Igår hade tur och fick henne lite ut i friska luften. Jag försöker henne att vara ofta ute och i naturen och röra sig lite mer. Eget liv går som vanligt, upp och ner hela tiden. Det är inte så lätt men håller huvudet uppe...det känns så tufft nu men måste tänka positivt. Idag skulle D komma förbi och ta sina grejerna i min bilen. Han upptäckte när han lånade min bil att det är fel med däck, vi pumpade men det gick inte bättre. Han sa att måste skaffa nya däck, att kommer inte bli godkänt nästa gång, tänkte att ska köpa nästa år. Men har hela sommaren kvar att köra med de däck. Nu funderar att skaffa redan nu under sommaren. Mina tänderna kommer fixas efter sommaren, fick nya tiden, men de kommer kosta ca femtontusen och kommer lånad pengar, vet inte hur mycket, men tar ut alla sparade pengar först , eller räknar ut den summa. Det blir en tufft sommaren, men ska göra allt vad kan att J ska får det roligt. Hon ska till Spanien med pappa, stannar hos honom i två veckor. Jag har läst en bok, som hjälper mig lite med mig själv, och att tänka mer på mig själv,och att var egen vän. Och inte mer tänka på andra så mycket. Jag håller borta mig från negativ personer, de tar bara mina krafter. Nu väntar att D ska svara , men vet inte när han ska göra det. Jag behöver just nu att komma ut... tänkte ta en lugn löprunda, jag måste få ut härifrån....

Nu har man blivit ett år äldre. Dagen gick bättre än hade tänkt. På morgonen fick samtal av D, han behövde släppa ut små grodorna innan de skulle dött med kylan, så att åkte med min bil. Han swishade pengar för min födelsedagen, skrattade. Sen åkte jag med J till Lund-Malmö. Det var skönt att åka bort lite. J tyckte om hotell och vill åka tillbaka dit annan gång. Många som grattade på min dag, mest på FB, tackade sen alla. Min familj ringde med. Men fick inte ta samtal av bror, men smsade att körde när han ringde. Och mamma sa att hon skickade iväg paket...jag vet redan vad finns där, hon sa att pengar till J också för hennes present. Och väntar nu bara paket,,, om hon skickar till mig lite pengar, det är säker men vet inte hur mycket. Det är dum tanke... Nu är ofta bakom dator, mobilen och kollar mina pengar, hur kommer klara att fixa allt detta. Just nu tänker jag att kommer sälja mina fonder...och kommer även ta ut dreams pengar...jag har ingen annan val...jag vill inte låna mer pengar. Jag måste räkna just nu varje krona. Det kommer säkert att bli bra. Jag tänker positivt. Jag försöker ta det lugnt nu efter alla de år jag har mått så dåligt. Det är ingen ide att vara så negativ, måste tänka på mig själv. Idag är ledig, men har tandläkartid att passa. Nu har jag två besök, laggas några tänderna sen kommer fixas de två krona med pelare, och sen ska får se vidare när finns tid att fixa de framtänderna, boka tid och samla ihop de pengar. Jag kommer se att kanske får tid när får jag lönen...att sen kan se vidare att får pengar ihop för alla räkningar.

Nu är det maj. Tiden går så snabbt. Jag har inte hunnit att skriva mina tankar här. Det är mycket som bara varit. Mest bara jobbat, men idag är jag ledig och tänkte ta en liten sväng ute till Verkö. Bara att får lite energi., att vara inne i skogen , i naturen. Det känns att jag börjar sakta at "hitta hem", börjar lite mer att tänka på mig själv, och inte mer tänka på andra. Nu har även börjat att undvika FB mer, bara loggar in på kvällen , en gång , inget mer. Jag känner att det tar för mycket min energi just när jag är ofta där inne och kollar runt. Det ät viktig att jag mår bra själv. Igår gjorde en ca halvtimmars meditationen.. det känns så skönt efteråt. Mest orolig har jag varit sista tiden, hur kommer jag klara tandläkarbesöket, imåndags var igen där, fick betala nästan sextusen...det finns mer att fixa, men försöker att inte tänka så mycket på det. Det blir en tuff år nu som är kvar, att betalas de skulder som kommer jag att ha nu. Men tänker positivt nu och vet att klarar alla hinder. Jag läser hemma, har en bok som måste hinna läsa ikväll. För att jag har lånat två böckerna från bibllan , som måste också hinna läsa nu. De böcker kommer öppna nya dörrar för mig. Jag vill bli min egen vän, att börja älska sig själv först, och öppna upp sig mer till andra. Inte mer att vara så negativ. Ny månad , ny Tiina.