tiuks

Min ekonomi ser inte alls så bra ut just nu. Det är massor av skulder som betalar varje månad. Det är svårt att får ihop det allt. Men måste hitta en lösning att får bort de småskulder. Att man kan inte lära sig att köpa sakerna på kredit. Det känns att det blir ingen skillnad, summa är hela tiden samma. Nu har suttit här lite och kollar och räknar hur ska lösa det. Nu funderar att betala av de små summor i första hand. Att bara får bort det. Det kommer i april, skatt, men kommer behöva köpa två nya däck till bilen. D ska hjälpa mig att beställa de, det kostar inte så mycket, men för mig är det stora summor. Jag måste göra något att lösa min ekonomi. Det är svårt när det känns att har tappat allt kontroll. Det finns så mycket som skulle behöva köpa hem, men har inte de pengar, och vill inte köpa de på kredit. Det måste vara slut nu för det.

Igår gick det helt ok, när D var här. Vi håll på med gruppschema, klippa ut, tejpa, kopiera. Men det gick inte så bra, att till sist skrev vi bara ut. Det är ingen ide att gå till bibblan att betala över 100kr, för det. Jag försökte ju vara stark och det var jag. Vi kramades som vanligt. Det kändes bra att krama honom, det gör ju ont, men håller den känsla tillbaka. Idag hade ut och kalkade. Det gick bra, men tog längre tid än jag hade räknat. När han skulle åka, kramades vi en extra stund. Igen. Det känns att alltid jag krama honom får jag extra energi att vara stark. Det är inte så lätt för mig just nu, men har ingen annan val just nu. När vi körde till mig efter kalkningen, ringde han till sin flickvän. Hon ville att han ska åka förbi MIo, och köpa en spegel till köket. Vem vill ha en spegel i köket. Hon. Han förklarade att han är smutsig och fötterna var blöta, att kan vi inte vänta och köpa annan dag. Men nej, hon ville ha sin spegel idag... jag märkte att han blev sur för det. Jag hade synd om honom, och förstår det. Jag vet inte hur länge de kan vara ihop, när allt går upp och ner. De kommer inte stanna länge mer ihop, jag vet inte men har bara den känsla. Det är hans liv, och bara han kan förändra livet.

D kunde inte låta mig, han meddelande, han ringde, men hade mobilen avstängt. Nu skrev hur jag hade, han frågade om det är så jobbig, jag hade tårarna i halsen. Vi pratade lite. Sen ville han komma till mig att vi kan skriva ut planeringsschema. Vi planerade göra det på torsdag, men han vill ge pappren till andra i gruppen, i morgon. Ok, jag har dammsugit och han skulle komma när han har ätit hemma och fixat taklampa. Nu meddelande att det ta en timme. Så skrev att då hinner jag äta hemma. Nu fixar middag hemma. Det känns jättejobbigt just nu, det är lätt att mina tårarna kommer bara. Jag vet inte hur kommer jag vara nu när han ska komma hit. Han vet hur dåligt jag mår just nu, han skulle bara undvika mig, och inte alls att komma hit. Han vet att jag kan bryta ihop framför honom. Det kommer säkert att bli bra. Bara att bita ihop. Jajaja nu är han på väg. Jag har ingen aning hur det allt kommer att gå nu. Hur kommer jag vara nu, kommer jag klara mig att hålla de filter eller kommer jag bryta ihop. Just nu önskar jag mest att han kommer inte ta upp det alls, och vi kommer inte att prata om det. Men får känsla att han kommer vilja prata om det, och vill att släpper det. Jag vet inte, men snart är det kvällen över-

Som tidigare inlägg skrev var igår jobbig dag att se D. Jag skrev honom på kvällen om det, att det var jobbigt att se dig idag. Då berättade om sånt, alla kramar osv. I början skrev han ok, då är bättre att vi krams inte för mycket om jag mår dåligt av det. Jag förklarade att det är inte så jag menade. Sen skrev han ungefär att kärlek inom mig är stark och det går inte kontrollera den. Att han har byggd en filter inom sig... det betyder att han har känslor för mig, men han har byggd filter att inte släppa den genom det. Och försökte förklara att jag ska göra likadant. Att jag är känsligare än han är, och är jag det blir han också känligt. Att det är bättre att jag öppnar inte till honom så mycket, att håller det inom mig. Jag har varit så nere igår kväll, jag har gråtit så mycket. Även idag mår likadant. Mobilen är avstängt, inte varit på fb/messanger snart över sex timmar. Men märkte via mobilen att han hade skickat meddelande. Om imorgon , att en kille i vår gruppen ska inte komma. Jag stängde av mobilen direkt igen, jag öppnade inte alls meddelande. Han kommer inte märka det, att sett eller läst det. Jag skriver honom senare på kvällen, bara att var tvungen att stänga av allt och rensa min själen. Det går inte över, det går inte att glömma de känslorna, de är för starka att bara släppa de iväg. Det var meningen att flyttade hit, det var meningen att hittade honom igen, det var meningen att han kontaktade mig efter det uppehöll. Allt med honom är meningen, att vi tillhör ihop.

Idag kände jag att det var för jobbigt, för mycket. D lånade bilen under dagen, sen åkte även och köpte arbetsskor. Det gör så ont att se honom i ögonen, att ha de känslorna, men måste bara backa. Jag ser honom djupt i ögonen och känner det extra, det finns mellan oss det som båda vill, men han är fortfarande " uppdagen". Det kommer vara en tid så här, vissa dagar är lättare för mig, vissa dagar jag bara känner när kommer hem att vill bara gråta, att kommer bryta ihop. Men måste vara bara positivt och ha tålamod för allt. När man längtar efter länge kommer det bli så skönt senare, när den tiden kommer. På torsdag ska han komma till mig, vi ska fixa nya planeringpapper, ska skriva ut. Samtidigt är jag rädd, att ta ett steg framåt. Men tycker att bästa är att visa bara en bättre delen av mig. Jag måste respektera honom nu, att han är ihop med sin tjej, de bor ihop. Tiden visar om de kommer hålla ihop eller inte. Men har haft den känsla länge att de kommer inte vara ihop i framtiden. Sk attraktionslagen, som funkar. Vi har pratat med varandra om det mycket, och jag har berättat även det att känner att de kommer göra slut efter nyår. Han vet det, jag önskar inte ju det, men jag får känslan bara. Vi är ärliga mot varandra,

Det börjar bli lite lugnare i mitt liv. Bara att kunna släppa det som ger inte mig energi. Bara att fokusera mer på den goda, och tänka bara mer positivt. Att allt kommer bli bra, släpp oroligheter, släpp negativitet i liv. I några kvällar har jag börjat meditera hemma, jag försöker det i alla fall, det går sakta. men det känns lite bättre. Tiden går snabbt, snart är det riktigt vår, det känns i luften, ute , det känns att det kommer vända snart i mitt liv. Att snart kommer kärlek till mig, att stanna. Jag känner det, jag vet att det kommer hända. Att bli ihop med en person som betyder allt för mig.

Det är tisdag och solig ute. Idag har jag hunnit tvätta en maskin, städat hemma. Inga stora planer, bara ta den lugnt. Läsa en ny bok, ta en promenad ute. Bara att vara här och nu. Igår började med en ny bok- Låt känslorna visa vägen. Jag känner att behöver läsa lita annorlunda böcker att bli en bättre människa och leva lite mer positivt. Igår ringde med D under dagen, senare skrev att ville ge en present till honom. På kvällen hade ha vägarna hitåt, och kom hit. Han fick present av mig ( en tröja). Han blev glad för det. Sen skrev honom att låt vara i bilen den, att inte ha hemma med katthår. Han tackade för det. Vi kramades några gånger, det känna alltid extra när får vara nära honom, när man inte vill släppa iväg honom. Jag ser i hans ögonen den att han vill mig, han saknar mig. På fredag ska han låna min bilen, att hämta kalken. Idag klockan tre kommer jag får den samtal, då får svaret från min sista prov. Och hur går livet vidare.

Det börjar kännas att livet börjar vända mot det goda. Det bara känns för mig. Bara att ta en dag i taget just nu. Idag fick brev att ringa till gyn och boka en telefontid. Det betyder någonting nu att få svaret från det sista provet. Det är nånting som hände i min kropp, något som jag inte själv visste, Och hoppas att det är fel att jag är i klimakteriet. Nästa vecka kommer får veta allt. Jag måste mer att tänka positivt, och att det kommer bli bättre. Jag behöver ingen som bara trycker mig ner. Jag känner att det kommer i mitt liv snart stora förändringar. Snart kommer jag bli överlycklig och livet är som dans på rosor.

En ledig dag från jobbet. Men jobbar ute med gruppen. Vi ska vara ute eftermiddagen, det kommer bli kanske bara i några timmar. Det blir bara tre som ska vara ute och gör rent naturen. Igår hade en till jobbig dag, och kommer vara jobbig vecka framför mig. Hur kommer det bli nu när kommer får svaret från läkare, provsvaret...om jag inte alls är i klimakteriet utom är det något annat som har samma symptom. Bara svaret ska visa, det känns just nu för tufft. Jag behöver vara stark just nu. Och måste städa hemma, det är prio ett just nu. Sen måste börja se att beställa present till D, att de kommer fram i tid. Igår pratade med J, vad skulle hon önska sig för present. Hon vill ha nya hörlurar, ( trådlösa) eller pengar. Jag kommer kunna ge henne lite pengar, samt lite smink( finishing veil och borste) då kommer inte hon använda mina. Vi ska får se vad hennes pappa kommer ge. Kanske min mamma skickar till henne med present eller lite pengar. Det vet inte jag. Om en vecka fyller hon redan 14, tiden går för fort.

Nu blir de jobbigaste månader, mest ekonomisk. Det blir mycket utgifter, som jag måste klara att betala. Det kommer bli tufft. Men kommer överleva det säkert att sen komma igen på fötterna. I tisdags var jag och D ute och körde bort skrotet, det var tufft dag, I början av dagen tänkte hela tiden, om han kommer prata om oss, och ville ta upp det igen. Men det fick så bra, han pratade inte alls om det och det kändes även lättnad för mig. Det bästa att bara vara igen den Tiina, som varit för honom. Vi är bara vänner igen, som vanligt . Det kan hända att allt kan förändras, men måste hålla mig, och inte ha just nu de förhoppningar. Vi kommer mötas igen, och bli något mer än bara vänner. Det kommer ta tid för det, men vet nu att det kommer hända. Idag var på Hälsohuset och lämnade nya prover. Igår fick brev från gyn att behöver ta nya prov, angående min menopaus. Först blev jag lite ledsen, vad är det som händer nu. Varför behöver jag ta mer prover. Det är något som inte stämmer inte. Hoppas får svar under nästa veckan. Jag började ta min medicin, men stoppade det nu när har fått problem med tarmen. Det gör alltid så ont när jag gör tvåan. Det måste vara medicinen som gör detta. Hoppas att det kommer läcka nu själv och behöver inte gå till läkare. Om ca en vecka kommer J fylla år. Igår beställde lite grejerna till henne. Jag tänkte att ska skicka extrapengar till henne, ca trehundra. Hon kan köpa något själv som hon vill. Och mina hår blev helt misslyckad med färgningen. Jag har gråa hår just nu, men ska inte bleka igen nu att bli ljust. Jag väntar med detta. D sa att det är fint färg för mig, jag är fin. … Med tvätten kommer det gråa säkert att försvinna.

Idag efter jobbet vi pratade lite och han tog även upp det som vi har mellan oss.... Han frågade om jag hade berättat till någon till gruppen. Det hade jag inte gjort och kommer inte heller göra. Han vill inte ge förhoppningar till mig, jag ska inte påminna honom hur jag känner, att saknar honom. Han har allt annat att tänka, om det går att reparera hans förhållande med sin flickvän. Jag fick svaret, att han berättade det för mig. Att vi pratar inte om det nu, det är lagt på is. Det är paus. Men vet att han kommer " till mig". Det gör ont just nu. När vi avslutade sa vi bara att höras av senare och sen bara kram. Min röst var så ledsen när sa det. Jag stängde av mobilen, jag behövde göra det nu. Vi tryckte på " stopp" och jag måste respektera det. Det kommer bli jobbigt, men anade det att han vill pausa det hele med mig just nu. Vi har pratat genom nu allt med varandra. Det känns tufft just nu men han har rätt att jag ska inte ha just nu några hopp och förväntningar. Det bästa är att inte prata om det just nu, och lämna det allt bakom.