tiuks

Idag är det dagen när vi träffades för första gången. Jag minns den dagen, kvällen, minns hur jag var den första stunden. Jag minns att vågade inte gå ut direkt, den känsla sitter fortfarande kvar. Att träffa någon som man trodde var kärlek vid första ögonkast. Då trodde jag inte att det allt kunde sluta såhär som det gjorde. Det känns tufft idag, att inte kunna vara med honom. Allt detta som skulle varit mellan oss, om allt skulle varit annorlunda. Det känns jobbigt idag. Jag försöker att vara stark, jag undviker honom här ute. Alltid är jag ute med Chanel här ute, jobb- hem, och det är allt. Jag klarar inte av att gå till skogen, jag klarar inte av hans närvaro där. Jag saknar naturen, jag saknar havet, att lyssna vågorna. Jag vet inte om den dag kommer när jag verkligen är så stark att gå igen till vår skogen. Jag är mest sårbar just nu. Imorgon är nyårsafton, han kommer vara här ute, tänker hela tiden, kommer han vara med någon annan tjej här, kommer han gå förbi utanför mitt, vågar han gå förbi härifrån . Alla de tankarna bara snurrar hela tiden inom mig. Jag undviker honom, men samtidigt är jag livrädd att se honom här. Jag är livrädd att träffa honom, om vi skulle träffa varandra. Alltid när jag ser honom, bryter jag ihop, och bara gråter här. Det blir jobbigt även imorgon, att inte kunna med honom och fira nyår ihop. Vi firat två sista året ihop, att ha honom den första att krama. Jag minns vad han sa förra nyår. han sade mig att han försöker säga oftare till mig, att han älskar mig denna året. Den året har varit det jobbigaste, jag trodde inte att det blev avslut mellan oss på det fruktansvärt sätt. Det var inte någon vänlig slut mellan oss. Det fanns så mycket mer som vi kunde inte lösa mellan oss, så mycket som jag kunde inte säga till honom, Att jag vaknade upp i denna dröm var min mardröm, och att gå genom det helvete nu, att vara ensam. Det är tufft, och jag bygger muren runt om sig, att han inte komma tillbaka. Han har förstört själv den fina som fanns mellan oss, och allt vara bara lögner, svek, oäkta kärlek,. Att han kunde vara så elak mot mig, jag var så snäll mot honom jag ville inte tro att han är så sjuk, han är så ond inom sig, att han kunde ljuga rakt framför mig. Jag vet inte hur stark kommer jag vara med tiden, och om jag kan stanna kvar här. När han är så nära till mig.