tiuks

Igen har en vecka gått. Tiden går så snabbt. J är i duchen, och hon stannar där för länge. Även jag behöver ducha ikväll, men inte heller vara blöt i håret så sent. 

Tankarna kommer hur ska klara mig nästa månad, men har inget val för det. Nu har fått meddelande redan två från ja , men tyvätt jobbat de dagarna när de behäver någon som kan jobba. Jag skrev till chefen att kan jobba fredag om det behövs. Hon ska höra av sig om de behöver extra. Om kan jobba extra någon dag där skulle jag klara bättre. Nästa månad måste börja betala nu även mekonomen , men räknar 700kr i  månaden, i 6 månader. Jag vill inte använda mina kreditkorter nu inte alls, de är bara om jag har akut läge. Nästa vecka ska byta däck, då tar pengar från avanza konto, Och sen måste räkna även nyårstrip till Lund med. Men kommer dra under nu i detsember, och ska komma nu i schema, om kan jobba extra någon helg igen som idag. Jag måste får in pengar att klara mig, jag kan inte leva med min inkomst. J kommer ibland säga till om hon har nånring slut ,så måste jag betala. Det är jobbigt ibladn verkligen, så kan inte köpa till mig eller hem ingenting. Jag lever för kredit, när pengar är slut, och betala ränta, och de är hög.. 2 lån har jag helt ok ränta men mest har hög ränta, och vet inte hur mycket kommer jag får tillbaka skatt, om jag kommer få, för att jobbat exra nu under semester. och i apr .maj sista bostadbidrag, hoppa de kommer inte kräva mig mer pengar. Jag ändrade nu inkomst och de dras ner mycket nu. Jag får ut bara 800kr nu, betalar av 500kr skulder nu också. 

Jag skrikade ivag idag ett meddelande till CC, hur hom mår, men hon inte svarat. Jag tror att hon mår inte bättre, ville bara visa min omtanke. Hon kan höra av sig om hon orkar, kanske hon har barnen nu hemma, så är det svarare att svara, eller ringa. Hon tycker prata i mobilen, har jag märkt. Jag ska inte pressa henne heller nu. 

Jag har försökt nu lägga ner den kille, men har fått veta en del. Och sista tjejen som skrev, är det från Nigeria som vill ha pengar skickat. De skriver alltid samma sak till tjejerna, och det är så med alla jag har fått svar på min inlägg. Det är helt sjukt. Nu ska ta det lugnt, snart kan hoppa i duchen. 

Det är lördag, solig dag men det snöade igår en del. Idag är det en vanlig dag, ledig. Tvätta snart, städa med. Men mest tar jag det lugnt men försöker göra nytta med. Stickade innan lite C-s tröja. Det måste jag göra när kylan är på väg. Och J ville att sticka en ny tröja till henne. Jag hade gjort redan två olika tröjor, en av de hon ville inte ha sen, den var så stickig. Andra bara står i skåpet. Jag förklarade henne med att varför göra och sen du gillar inte. Och det skulle kosta ca 600kr för garn, det är mycket pengar för mig just nu. Jag vill inte tänka på pengar, är redan så orolig för att inte klara av ekonomisk. igen. Det är tufft. Jag ska börja ploclka ut mina lediga dagar, har just nu ca 6 dagar kvar. Jag kan komma undan lite iallafall, för att kommer inte betala lunch för de dagarna. Och snart är det jul, kan inte tänka på det heller. 

Igår skrev jag med C -M , vi har fått en fin kontakt med varandra. Han är uppdagen helgen nu, men han skriver när han kan. Och vill inte heller pressa honom med mina meddelnaden. Jag låter det gå som det går, vi har kommit överens just nu att kan lära honom estniska. Men vi har inte kommit så långt med planeringen. Han kommer behöva att prata språket, att lära sig bättre. Och han har vilja för språket med. 

Jag tänkte skriva imorgon kanske ett meddelande till Cc, hur hon mår. Hon kan ju skriva mig när hon känner för det. Jag är så ledsen att hon måste går genom samma sak som jag gjorde och det känns att hon har påvekrat värre för det.

Jag är hemma, och är ledig imorgon. Men det är de vanlia, tvätta, städa och tiden försvinner. Nu har det blivit tyst med min inlägg men igår var det på g. Det finns fler som har varit i kontakt med honom, och han skickar tydligen till alla samma meddelanden. Det är så sjukt att tänka på det. Och han är kvar på Tinder. En tjej matchade med honom och hon skulle börjat skriiva med honom då nederlänska men han blockade henne istället. En tjej svarade att han är med dejtingssidorna på FB, fattar inte pöängen att lura tjejerna på det sättet. Jag försökte med ny konto och får kontakt med honom, men han tydligen inte gillar min profieln, eller han har nästa offer i krokorna säkert. 

Det var en kille som sökte upp, hans farmor är från Estland, han själv är född här. Vi hade innan lite kontakt men han skriver ibland till mig nu. Han skrev då att hans fru vill ta ut skilsmässan. Men visste inte att det gått nu så längt. Han skrivit mig att han söker ingen relation, att söker yoga vänner, och sex, Han försökt nu med mig, att träffas osv att ha sex då. Men berättade att jag är inte intresserad av sex. Att vi kan vara vänner, så han sa ok. Nu skriver vi att jag ska lära honom estnika. Det kan jag ju lhjälpa honom i draven. Men inget mer. Jag skickade vänförfrågan för några dagar sen och nu har han godkänt den.Han säde att jag är jättefin, bara frågade hur vet du, stalkar du efter mig, han bara kanske det. Det är roligt att skriva med honom. Men saknar någon i mitt liv. Tinder är det så tyst, bara en kille som jag matcadede med men en annan konto, var jag är yngre. Men känner själv att vill inte träffa någon därifrån. Tar det som kommer, tänker ibland på killen på jobbet, Och idag igen hörde jag skatt om att jag är singel, och hade ingen chans att säga till. Jag är så arg på de människor som skrattar på mig hela tiden. Nu är det julfest snart, jag skrev ner mitt namn. Men tänker nu om vill verkligen att gå dit. Vet inte, men det är alltid kul att gå dit. 

Imorgon skulle vi åkt till Växjö och hämtat J-s pappas bil, men han ändrade sig bara två dagar innan. Han har alltid varit så, att han ändrar sig. Det är bara tidsfrågan när han kommer prata om att köpa bil till J tillsammans. Han tror att jag är en pengarmaskin nu eller. Jag försöker vara noga med min pengar nu, och räknar varje kronan. 

Idag var en helt ok dag, utan att blev stressad på jobbet. Chefen ändrade uppgifterna hur jag hade gjort städlistorna, men lyckades att sluta i tid. 

Sen kom hem och tänkte skicka meddelande till Cc, men hon skrev mig själv först. Hon skrev att hon är inte ok att han lämnat sin pojkvän för att hon upptäckte att han var värre än D...Jag blev chockad såklart att det var slut mellan de. Jag skrev henne att tänkte skicka själv medellande, så ringde hon och vi pratade i ca en timme. Hon berättade allt, och hur nerbryten hon är just. Hon lämnade honom för ca tre veckor sen, men han försöker fortfarande få tillbaka henne, och hon är svag och alltid gått tillbaka. Så försökte henne ge mina goda råd, att kontakta kommunens " våld nära relationen" eller ringa direkt kvinnojouren. Hon behöver prata med någob, men jag kunde lyssna och förstå henne helt för att jag vet vad hon går genom, jag var dår var hon är nu. Det var därför hon ville prata med mig, för att hon visste om min egen situatioenen. Jag sade att  hon måste klippa allt band med honom , bli av med alla presenterna som påminner honom, skriva ner på en lapp han har gjort och ta fram lappen när hon saknar honom som mest. Jag berättade även om detta catfish, och hon blev överaskad att jag hamnade där. Vi pratade länge, sade att vill krama dig . Hon lugnade ner sig, skickade meddelande tack att jag lyssnar henne. Jag sade ring om du behöver prata jag finns här. Det var en fin samtal. Hon ska ut med några tjejkompisar nästa helg och frågade om jag vill hänga med, jag sade att jobbar helgen men kanske ska får se. Det kände skönt att prata med henne, men trodde inte att det varit så illa hela relationen redan från början, och hon hade försökt flera gången att komma ifrån honom. Hon är mest orolig att han vill ju ha tillabaka henne. och det är lätt för honom för att hon är så svag just nu. Att det kunde hända även med henne, jag fattar inte. 

Annars går det som vanligt med mig, jag lade upp även inlägg i gruppen A we daiting some boy, men har inte än blivit godkänd. Jag vill varna andra nu, och kan hända att det finns fler som har blivit lurad av honom. Igår kom en förfrågan men tog bort. Nån kille , spansk, fin kille. För att vill inte godkänna om det känns inte trygg. Och senare kom nästa förfrågan och det står Eric, fanpage, en bild 12 t sen, 3 följare och det var allt. Jag tror nu att det catfish har hittat mig på insta. Men kommer att blocka alla som vill följa mig, från ingenstans. Jag måste vara försiktig nu, blockade honom på whats upp. 

Tisdag , hemma, en ledig dag, städa, tvätta gråter.. Jag kunde inte heller sova i natt, alla tankarna bara snurrar runt i hjärna. Hur kunde jag hamna där, hur kunde jag vara så lätt fång till någon sjuka män. Hur? Och det konstiga är att han skriver inte till mig, som att jag har avslöjat honom, han kanske väntar nu från min sida att visa intresse. Och han har ingen aning att jag har avslöjat honom. Jag har kvar chatten, isåfall jag skulle behöva bevis. Och några bilder från Tinder. Jag hoppades ju att den Eric kommer läsa mina meddelande och höra av sig. Eller han är så van för det att hans bilder används. Jag skickade via insta, och även via messanger. Men känner man inte mig så ser han inte så lätt meddelande. Och kanske han får massor av meddelanden av tjejerna. Samtidigt måste vara själv försiktig om någon ny kommer skicka meddelenade eller vill följa mig. Det är just extra tufft, att jag hade på väg att bli kär i honom nästan.. men samtidigt hade den känsla att han är inte riktig. Allt känns så känslig för mig med allt. Igår blev det tjafs med J, när hon började jämföra mig med pappa som har mycket mer pengar som jag har. Det var väldigt kränknande, unegfär att han har varm hjärta och jag är så kall.... Hela kvällen var jag väldigt ledsen och grät hela kvällen. Att min egen dotter kan se mig som en fattig mamman. Det är fruktansvärd känslan att ha. Jag måste vara stark nu med min egen känslostormen. Jag har inte berättat till någon om det jag var med nyligen, för att vet redan andras reaksioner. 

Nu är det kvällen och kan inte släppa den, inte än. Jag skickade vänfrågan till honom, och en tjejkompis som känner honom. Hon godkände förfrågan och skickade meddelande, men hon förstod inte riktigt vad jag skrev, hon frågade om jag vill göra kroppen hos Eric, att hon kan kontakta. Då förklarade igen kort, och hon skrev att han har fru. Så förklrade sista gången och väntar vad hon ska svara. Nu hittade även hans mamma och skrev även till henne, att komma åt honom att får stop för det. Tydligen han vet inget om det, Så hoppas verkligen att kan prata med Eric om det. Det är bara så sjuk... att hamna i detta sjuka människa klor. Jag fick svar av det tjejkompis , hon har tydligen pratat med honom nu, och han vet om det. Det är lättnad för mig, men jag är fortfarande skadad att det hände just med mig. Nu kan jag släppa det. 

Det är kvällen och känner att kan verkligen släppa det nu med denna Eric. 

Men nu är J ledsen för att hon inte kan låna sin pappas bil, han sade först att det var ok och nu ändrar han det som vanligt. Vi såg framåt att åka dit på lördag och nu han har ändrat sig. J försökt mig att byta bilen och även pappa när jag åkte med J att lämna kakorna honom, han frågade om min bil funkar bra. Han försökte att jag ska byta bil mot autoamat, men det bara går inte så lätt. För att jag vet om jag byter då kommer hon köra och jag kommer betala för hennes körningar. Ja, jag hade en tanke men blev så osöker med det just nu. för att jag betalat över 20 000 för bilen under detta år. 

Och så idag kom en annan kille skriva med mig. Vi hade kontakt innan lte, när han såg min nlägg på en dejting spirituellt. Hans pappa är från estland och han vill gärna lära sig estniska. Han kommenterade en gammal kommentar jag hade skrivit, så kollade vad han söker egentligen. Han söker sex , ingen relation direkt. Att han är inte singel, att hans fru ville ta ut skilsmässa i hösten , och vet inte hur sakerna ska utvecklas. Jag skrev ärligt att kollade att han är gift.. Så han skrev att han kan ha sex med mig och att lära sig estniska samtidigt. Men söker ingen sexpartner. Får se hur det kommer bli med honom. För att känner mig så nerbryten nu med denna idioten som lyckdes får mig bli så ledsen. 

Jag vet inte riktigt vart ska jag börja. Den klle jag har chattat, jag  kände snabbt att det stämmer inte vad han skriver. Vi skrev igår en del, och inte bara om hans jobb. Vi gick in lite mer djupare samtal, han skrev att hans sista förhållande var jobbigt och det var anledning att han inte sökt någon nu, men nu vill han träffa någon. Hans bildena på Tinder var inte samma person i alla bilderna...men ville inte se klart, inte än. Igår bad honom att skicka nyarea bilderna, han skickade med olika killarna. Men skrev att han tog på väg till jobbet och andra på jobbet. Jag frågade dessutom hur kan han vara singel, så sade om sin sista förhållanden. Idag på morgonen skickade en morgonselfie till honom, och skrev have a nice workday. Han har inte öppnat meddelande. Jag har funderat så mycket på honom och just på bilderna. Och idag sökte via google lins, och det kom upp att det är en tysk personlig tränare, inte han jag pratat med. Jag skickade insta meddelande först, men han måste först godkänna meddelande, och det har inte han gjort. Sen försökte även skicka via messanger, men där kommer jag inte heller fram. Han måste får massor av meddelanden, tror jag. Vill ju varna honom att någon använder hans bilderna. Och den sjuka killen har inte hört av sig heller. Han skrev att han är mycket på jobbet. Jag tog några bilderna från tinder, och även meddelande med honom att ha som bevis. Jag blev choakad av det. Och sen upptäckte att matching är borta. jag blev så förbannas och ledsen för det att raderade konto på tinder direkt nu. Nej aldrig mer tinder. Nej tack. Att jag kunde gå på så långt men är tacksam att det gick inte så långt att han skulle frågat pengar eller sånt. Och hoppas vekrkligen att den pt kommer svara mig snarast. Jag var ju kvar där i flera dagarna där, det känns för mycket. 

Och nu kom den sjuka D hem från sin offer..han var borta mindre än en vecka, det är lite konstigt att han stannade inte länge. Jag var så nära att berätta det till cc , hur jag mår, att kommer träffa en killen. Tur att jag pratade inte med henne. Nu är det ta bara små steg. 

Klockan är snart 22 och jag är vaken fortfarande. Igår skrev länge med den kille. Han skrev att han är egen föredagere , jobbar med nånting buggmaterial utvekling, och marknadsförningen, förstod inte riktigt heller. Men han sade att hans team är ca 10 personer, några till från holland och från andra länderna. Samt skrev han att han är fullt upp i två veckor med jobbet, och sen han har 15 dagars semester, att vi kan ses då. Men skrev att kanske ska åka på lördag till Växjö, för en ärenden , han sade att kanske en chans att vi kan ses. Idag skrev jag honom inte alls, men han skrev själv innan kl 16 när han hade rast, bara att han har mycket på jobbet, därför han inte haft tid att skriva mig. Men hela dagen bara gått runt och funderat så mycket på honom, om det stämmer verkligen. Det känns ju lite konstigt , att han flyttar till Växjö, så liten stad, att öppna eget. Jag vet inte på riktigt, men det kan ju vis del att stämma. Jag har försökt får tips från grupper från FB, att nätdejta men har fått så blandat svar. Jag vill ju prata med någon men har inga vänner att prata med, att diskutera om det. 

Idag J visade sin jul önskelista nu, och det såg inte så farlig ut. Men kostar pengar såklart, och har ont med pengar nästa månad. Kanske kan jobba extra nästa söndag. Hoppas jag . Tackar inte nej till extrapengar. Det är väldigt tufft i mitt liv just nu. med allt...

Det är fredag en ledig dag. Jobbat hemma, kört till Tingsryd och lämnat kakor till J-s pappa. J lyckades övertala pappan att låna hans bil under tiden han är inte hemma. Men hon  komme inte anvnda nu varje dag bilen såklart. Hon 'är orolig nu att hon glömmer bort bilkörningen. 

Det går allt som vanligt, i onsdags var sk årsdagen när jag lämnade D. Det har varit tuffa dagarna men hållit mig stark  nu. Han åkte samma dag till sin nästa offer, såg snabbt hans bil på kvällen när jag körde till stan till arenan. Så han hade åkte senare på kvällen, för att jag åkte runt klockan 17 tiden. Det känndes väldigt konstigt att han åkte så sent till henne. Jag är säkert att han såg mig helt plötsligt den tiden att jag körde i väg och han säkert kände sig sååå ensamt att åkte samma kväll till henne. 

Det har börjat hända så konstiga sakerna. I början av veckan fick stor chock i munnen när min protes började lossna. Jag fick verkligen panik , tur att lyckades att får tillbaka såklart. Men började läsa och det stod att de håller mellan 6- 10 år... jag som visste inget om det. I veckan de satte på men idag fredag igen kom lös. Och känner mig mer orolig, att fixa nya kommer kosta massor pengar. Jag minns att jag betalade ca 35 tusen förra gången, men det var allt inräknade. Nu kan det vara dyrare och är panikslagen hur ska får ihop pengar. Jag kan inte gå runt att hela tiden när jag äter kan de åka ut. Men man ska vara positiv. 

Och igår hände nästa kostig sak. Jag gick med tinder, igen vet inte hur många gånger det blivit där. Men hoppar ur redan nästa dag. Idag är fortfarande kvar, och det känns jättekostigt. Ja det finns killar som skriver helt plötslgt nu med mig. Men mest är de ute bara att ha kul , men det är inte jag. Och några skriver att de söker seriost, men känns inte det direkt. Men finns en kille nu och jag chattar med honom nu via whats upp. Han är 36 år, bor i Växjö, bott i tre veckorr bara där, men han är från Nederlands. Och vi har fått en fin kontakt. Men vill inte heller att börja hoppas för mycket nu heller. Allt är nytt för honom här. Jag försöker att får veta mycket om honom nu, på bilder ser han fin ut. Om det är han nu såklart. Jag ska får se hur länge jag klarar av nu att skriva med honom. Om det kommer kännas nu intressant så kanske kommer vi vilja att träffas. Och det kan hända att jag ska åka med J till Växjö nästa lördag... att hämta bilen. Men kommer inte berätta till henne att jag ska träffa någon...

Snart ska sova för att ska träna morgon innan jobbet, vet inte om Ana ska följa med eller inte. 

Imorgon är dag...för två år sen var min värsta dag i hela mitt liv...när jag lämnade honom. Mitt livs kärlek, min själdfrände, trodde jag. Jag hade blivit manipulerad så djupt, så skadad i hela kroppen. Jag kommer inte glömma den dagen, innerst inne hoppas jag att kan gå vidare med mitt liv, men just nu känns det väldigt tufft. Jag måste hålla mig strark imorgon och försöka hålla mig lugn. Jag är tacksam att kommer vara uppdagen imorgon kvällen. Vi ska ha en möte på jobbet, sen vi ska äta middag och kolla på matchen på Brinova. Och kommer får betalt för 3 timmar, som jag kommer behöva nu verkligen nu innan jul .Dessutom jobbar jag ofta även över, så kommer mig klara mig under jul, 

J tog körtkort och kanske komme hon får låna pappas bil, men han har inte än tagit beslut. Han kommer åka bort redan nästa fredag, och kommer vara borta ca i två månader. 

I natt fick dröm om hisskillen och idag helt plötsligt var han där. Först var en hiss som hade pajat, och sen var även andra hissen som pajat.. Jag fick en liten ögonkontakt med honom. Han har funnits i mina tankarna väldigt länge , vet inte varför är han fastnat där. Och att tänkte på honom i natt, och helt plötsligt såg honom. Det känns att mina tankarna är så kraftfulla ibland. Om man kunde får kontakt med honom.... 

Det är söndag. Idag har hunnit städa, håller på med tvätten nu. Och varit långpromenad i skogen med J och C. Nu tar det lugnt hemma, men energi drar , med tvätten, med disken. Snart ska fixa pizza. Men tänkte åka till gym idag nu. Och ska ta det inte så sent. Jag vill träna, och sen basta, och sen ducha av mig helt. Nästa vecka kör i g med A igen, hon haft för mycket på jobbet och hon inte kunnat träna med  mig, men känns ok för mig, 

Idag beställde till mig själv en julklapp, en guldhalsband som jag verkligen har önskad. Jag kommer inte får julklappar iår, har bara J. Men vet inte än vad ska ge till henne. Hon har alltid haft en önskelista, såklart hon berättar ibland och har en liten aning ju. Men iår hon har inte visat någon önskelista. Det kommer vara bara hon och jag iår. Det känns väldigt tungt att vara ensamma igen, och kommer inte berätta det till andra. hittar på något att andra ska inte ha synd. Och vet redan nu att kommer dra undan en del nu, när alla kommer prata om jul och nyår. 

Idag kom upp en minne på FB, med bilden på mig och D. Det drogs upp alla sår direkt, jag minns att lade upp den bild och skrev " när livet vänder" då hade bestämt redan att måste ta det jobbiga beslutet. Det har gått nu i två år, men minns fortfarande det värsta samtal med honom, hur han tryckte mig ner, min mående, den aklagande, att allt är mitt fel. Det kommer stunden när jag är väldigt ledsen fortfarande men samtidigt känner mig stark att kommit ifrån det förhållandet. 

Det är min ledig helg, och det känns så ensamt som alla mina lediga helger. J sitter i sitt rum och skriver examensarbete. Jag bakar lite bullarna, blev bara så sugen för det. Vaniljebullar blir det idag. 

Imorgon ska städa och tvätta hemma, idag tar det lugnt. Jag försöker sticka nu C-s tröja, det har inte gått så bra att det ska vara klar nu. Det är inte så lätt möster heller.

Jag känner mig mer och mer deppig så lätt. Min ensamhet drar för mycket enrgi. Jag har väldigt svårt att hitta nya vänner med. Och att söka kärleken, jag försökte i en grupp på FB, spiritual dejtimg. men det blev för många som bara bombar mig. Jag fick kontakt med en estnisk-svensk kille , men han är uppdagen. Men sett hans inlägg och kommentarer och han söker ju någon där i gruppen. Och nu skrev i en svensk grupp, och även där böjar det storma in kommentarer och meddelanden för fullt. Jag tänker ju på min hemliga kärleken , och varje tisdag och torsdag hoppas jag att får träffa honom igen, i torsdags såg honom bara för snabbt. En sekund och han försvann. Det är svårt att förklara. Jag önskar ju får en liten kontakt med honom, bara att se om han är nyfiken på mig. 

Det är torsdag, det är mörkt ute redan, klockan är snart 17. 

Allt går som vanligt. Jag sökte lån att baka in mina små krediter, det gick inte så bra som hade tänkt. Eller hade en bra erbjudande först, signerade allt och de skulle höra av sig.Först kollade ränta var ca 24 % och det var inte hela världen, men efteråt räknade ihop och det var helt fel, fick ihop ränta ca 60 %. De skulle ringa men ingen som ringde och allt är tyst från denna banken. Tills sist fick en annan erbjudande, ränta var 30% men var i 2 år, och den kan jag hålla ut. Men räknar ihop och det är tufft fortfarande. Men betalade de värsta redan från de pengar. Jag klarar denna månad tack för de extrapengar. Jag fixade även bilen och nu är även besiktingen klar med detta. Jag hoppades att betala av alla krediter att betala mindre i månader. Det är svårt att klara av mig. Men måste kämpa vidare. 

Samt har bestämt att åka iväg nyårsafton, och bokade hotell. Jag kan inte stanna här hemma när det är direkt utanför fyrverkeri. J blev glad med att vi ska iväg. Jag bokade en natt, men kanske ska se om stannar en till natt på väg, inte än säkert. 

Jag hittade en grupp på FB, spirutell daiting. Och lade upp en inlägg, men det ska godkännas först av admin, och väntar i 2 dagar. Men igår lade upp en ny, och det gick direkt genom. Det blev helt sjukt, fick nästan nu 80 meddelande , ca 5 vänförfrågan, kommentarer, osv. Men reagerade bara för några kommenterar, men sen fick en kommentar, och det var en kille hans pappa är från Estland. Så skrev med honom en del igår kväll. Han var väldigt trevlig. Men sökte upp honom direkt, han är gift såklart. Jag frågade ju inte det om det. Men frågade hur han hittade till gruppen och såg även hans inlägg, och det stod att han söker kvinnliga vänner... där fick lite dåliga vibbar direkt. Och han svarade inte heller på frågan. Han vill lära sig estniska, och sade lite för skämt att kan lära honom. Han bor i Västerås. Jag skrev bara att vi kan hålla i kontakt. Men har inte skrivit honom idag, och känner inte heller att vill det direkt. När jag vet att han är uppdagen. Jag har fått nog med de killarna. 

Jag vill klippa hår, och vill klippa även lugg. Jag är så trött på mina hår sista tiden. Men ska avvakta lite. 

Redan hösten sista månad är här. Det är solig ute men är kylig att man har mössa och halsduk på sig. Jag är x ledig från jobbet, tar det lugnt, vänstar sms( från verkstaden) samtal från banken. Men tar det lugnt och vilar hemma. Men C är på hela dagen , skäller för ofta , på varje människa som är utanför. Det är rätt jobbigt ibland. 

I fredags gick det underbart för J, och hon tog körkort. Nu kan hon köra bilen, automat. Så kan hon inte köra min bil. Hennes pappa ska åka iväg i nästan 2 månader, och tydligen kan J låna hans bil, så att hans bil kommer vara hemma hos oss. Jag har inga planer att byta bil just nu, men man vet aldrig i framtiden. 

Jag kämpar med mitt liv som alltid. Det är jobbig och det blir jobbbigare redan nästa månad nu, när julen närmar sig. Det har känns tungt redan i 3 e året när jag verkligen är helt ensam. Jag hatar det, och håller huvudet uppe, att inte bryta ihop, när alla runt om sig pratar om jul, hur de ska fira med sina familjen. Jag kommer inte prata om det hur jag egentlgen firar jul, hur ensamt jag är, kommer hitta på sakerna att andra kommer inte ha synd om mig. 

Nu helgen ändrade D-s offer sin profilbilden, igen, vad var fel med hennes bild med honom, måste vara någon anledning att hon byte ut. Och han kommenterade inte bilden heller, men är en annan kille som kommenterar hela tiden hennes bilderna med hjärtar och pussar. Hon måste vara väldigt svag som person att hon fortfarande litar på hans lögnen och sjuka livet. Jag har inte mer synd om henne, det är hennes egen anvar att märka hans beteenden, och hans brister, och att han är bara som ett barn som vill ha henne som tar hand om honom, inget annat. Det är ingen kärlek mellan de, inte äkta kärlek, Men tiden visar snart och hon kommer öppna sina ögonen.