tiuks

Jag är ensamma hemma men snart kommer J. Vi hade skit kul igår, vi var 5 tjejerna. En D-s väninna skickade meddelande, om hon kan följa med till festen, då kom även hon med. Vi dansa så mycket, jag drack inte så mycket. Sparade pengar, blev inte alls full. Vet inte varför. Hände inget med mig, men vi alla hade riktigt kul i alla fall. Nu sitter hemma, vaknade redan klockan 8 tiden, städade hemma, började läsa novellen. Nu fick veta att J ville inte följa med till flygplatsen, väntar när hon kommer hem nu. Tänkte börja nu pynta lite hemma , men vill att J ska vara med. Vi har ingen julgran just nu, vet inte om kommer köpa stora eller räcker med liten. Vill ha riktigt julgran faktiskt, den lukten är som riktig jul. Om kan ha bara pengar. Nu är det över, igår frågade M när han planerar komma tillbaka och han sa att han inte köpt retur biljetten, han vet inte. Kanske kommer inte tillbaka. Nu är det bara jag och J. Det är en jobbigt period med henne nu, att klara själv utan hjälp. Men det kommer vi klara.

Det är lördag och mycket att göra. Nu måste gå och köpa lite glitter för J och köpa en tärnljus. Ikväll blir det utgång, jag känner mig ganska bra att få komma ut och festa lite nu. Det behöver jag. Tror inte att kommer att träffa nån på festen nu, men allt kan hända. Imorgon kommer J hem och M kommer resa bort. Jag måste fråga honom när han kommer hem , om han kommer tillbaka. Helst vill jag inte träffa honom, men idag måste träffa honom. Nästa vecka börjar jul på riktigt nu, vill inte tänka på det inte alls. Jag beställde till mig en parfym och redan nu kan hämta ut den. Jag är värd också en julklapp. Jag beställde ju även ny mobilen, men vet inte om den kommer innan jul. Jag ville ha den mobilen, jag kunde inte låta bli om måste få den. Nu får J min "gamla" i phone istället. Hon vill ha den också själv. Hon kommer bli glad, jag är helt säkert. Sen måste jag köpa nån annan julklapp också. Tänkte köpa nån spel för henne. Jag vet inte om kan få studiemedel eller inte, men har hyra att betala nu. Jag kan ta lån , men vill inte ta mer. Jag vill inte mer låna... Det gick bra med J-s juluppvisningen. M lämnade och hämtade henne. Imorgon lämnar hans kusin henne redan klockan 12 tiden....Jag la upp en video på FB, J-s juluppvisningen. Och vem var först att trycka "gilla", såklart han, trodde inte att han ser den eller att han gillar. Men vet nu att han ser mig där... Ikväll blir det fest, det kommer bli fyra tjejerna nu som kommer. De är hennes andra tjejkompisar, som hon träffat många gångerna. Jag vet inte om kommer passa in där. Men känns bra, att vara med andra tjejerna. Kanske kommer jag vara hela tiden på dansgolvet nu. Men det passar inte ju, och lämna de sådär nu. Tror inte att de kommer att ha så mycket energi. Snart ska duscha och börja fixa mig. Bara att kommer inte bli full nu redan hemma. Köpte energidryckar, blandar med lite vodka. Måste hålla mig där normalt nu. Och måste vara försiktigt med min handväska, och med killarna. Det kan komma killar efter mig, är jag rädd. Om kommer träffa bara en trevlig kille där, men tror inte på det....

Det är hemmakväll med ett glas vin och tända ljus. Just nu tar det bara lugnt. Jag är trött efter jobbet, skulle sova snart. Saknar nån just nu så mycket, vill inte vara ensamma nu, vill mysa med nån i närheten. Jag var så nära att komma över honom till fick hans meddelande och skrev "förlåt". Det känns att alla känslorna är tillbaka bara. Om kan träffa nån då blir det lättare att glömma honom. Det var en kille som såg i stan, vill träffa honom igen. Ibland tänker på honom. Nu kommer inte vara ofta i Uppsala. Men kommer åka dit igen nästa år. Imorgon blir det utekväll, hoppas det blir kul. Jag vill inte börja köpa där inner drinkar, kommer att köpa bara två dricks, inte mer. Ska blanda hemma , kommer öppna nu "hans" vodka....han vet att kommer dricka den själv nu. Tror att han kände att det var för mycket för honom att ta emot den flaskan nu. Andra present han blev nöjd, och han hängde den hemma, nu kommer han kanske tänka på mig ibland, när han ser den ... Nu ska kolla vidare tv lite.

Jag skickade en bild och skrev- förlåt att fick inte träffa dig att ge den presenten, tackar för dig att du lärde mig dricka rent vodka med saltgurka, hoppas vi hörs. Nu kommer han inte svara, han har inget att svara på den meddelande, ville bara visa bilden....måste glömma bort honom nu helt , men det är igen jobbigt, måste börja tänka på nån annan nu. Snart kommer A hit att tvätta sina mattor, sen vill hon ta mig till thai restaurang äta lunch. Nu kan prata med henne också, om honom om allt annat också. Jag behöver att prata med nån vän. Jag hatar den dagen, när träffade honom, jag vill aldrig mer i livet att träffa nån utländsk kille, aldrig mer. Jag har fått min läxa nu. Han har gjort så illa mig, att jag kunde vara så dum nu. Nu lever själv mitt liv som vill, jag är fri. Nu blir det för mycket skolarbete hemma. Jag har så mycket som måste göra. För att har glömt bort allt annat nu, tänker bara på fredagens tenta, att plugga klar, men har andra delar som måste skriva ganska mycket nu. Idag tänker skriva klar en liten del, som är redan sent. Jag måste göra allt nu, att klara min kurs. Hoppas nu att få lite studiemedel. Nu kommer ansöka nästa vecka. Hoppas att skolan kommer skicka in resultat också. Nu är det kvällen. Idag fick träffa A och hon kommer att hjälpa mig med J, när måste gå till skolan tidigt nästa fredag. Vi fick prata lite också om allt. Det känns bra. Trodde inte att han kommer skriva tillbaka, han skrev inte, men han skickade en tummen upp dekal, och sen skrev bästa vodkan i hela världen, sen igen tummen upp. Sen skrev att nu måste orka själv att dricka den vodkan, och sen skrev att kommer kanske börja dricka på lördag, att då är min sista helg utan dotter för att hennes pappa kommer reda bort. Efter det svarade han inget mer. Vad ska han skriva mer, jag frågade ju inget. Men att han skickade den dekal, då är vi vänner fortfarande. Nu tänkte börja skriva en liten uppsats ikväll. Annars hinner inte alls att skriva, måste skriva nu mycket de dagarna. Det är lite jobbigt att skriva, men har ingen annan val mer.

Klockan är bara sex på morgonen, snart ska till jobbet. När hade somnat då hörde denna ljud i mobilen, som faktiskt hade väntat....han svarade- ett stort tack tiina för den fina presenten, nu måste jag sova för att börjar jobba imorgon kl 7. tack igen. Jag svarade- ingen orsak, glad jag är att du blev nöjd med den. sen skrev god natt på ryska. Han sa "tack". Det betydde mycket, att han tackade mig för det och han skickade även bilden, han hade hittat plats att hänga den. Han vill inte helt att sluta kontakt med mig, nu vet jag det i alla fall. Men kan inte själv skriva mer till honom. Jag får inte, det finns inget mer seriöst mellan oss. Han kan skriva om han vill prata, men tror inte att han kommer skiva. Nu måste gå vidare med mitt liv. Då är det snart dags att gå till jobbet. Hoppas att få svar från socialen idag också. Jag hoppas att jag bidrag, om jag få då betalar de redan nu i dets, om inte få då är det kört. Jag kan inte mer låna pengar, det måste bli stopp nu. Jag måste börja jobba nu. Även jobba i detsember. Men har examensarbete, vet inte hur kommer klara det. Nu tänker bara på tentan, som är grammatiskt. Jag vill klara den först. Tiden går snabbt. På lördag ska ut dansa, hoppas jag. Måste prata med min väninna nu. Nu är det kvällen, jobbat idag , trött som vanligt efter jobbet. Orkar inte göra inget idag. Imorgon ska köra hela dagen , bara plugg och plugg. A kommer hit och tvätta bara sina mattor. Idag kom sms- M kommer att åka redan nu på söndag. Jag blev besviken, för att trodde att han kommer inte att åka. Det betyder att det blir jobbigare nu för mig, att ha J med mig hela tiden. Men det är livet bara. Jag vet inte när kommer han tillbaka nu. Jag och J kommer vara tillsammans att fira julen. Det känns för mig bättre än vara ensamma. Nu kan tänka bara på det, hur kommer att klara. På lördag planerar att gå ut nu. Bara att min väninna kommer inte at hoppas av. Om hon kommer göra det, vet inte vad ska göra. Det är min sista vecka att vara utan J . Och skrev om det även på FB. Kanske kommer han "gilla" det, men nej det gör han inte....

Jag glömde bort att fick lön idag. Då kom hem direkt och betalade några mina räkningar. Räknade ihop, nu har ca 1300 kronor som betalar bara inte och hyra. Jag kommer att ansöka socialen, men det är inte säker att jag få nånting. Även skickade ett mejl till handläggare nu, om jag måste skicka in tre månaders räkningar också. Jag är osäker om jag få nu studiemedel, för att det kommer vara bara några veckor då, om jag få den. Jag vet inte hur kommer det bli under jul, för att nu ser det ut, att J kommer vara med mig. Igår M skickade sms, att han åker kanske redan den veckan till Pakistan. Jag svarade direkt att det passar inte för mig, att måste plugga för tentan. Sen frågade om han få åka på söndag. Då skrev att då kan han lämna henne på söndag. Nu vet jag inte vad han planerar. Det går inte att prata med honom. Om han kan bara försvinna, han har fått allt från mig, och gjort mitt liv helvete just nu. Jag hatar honom så mycket just nu, jag ångrar den dagen när vi träffades. Nu jag vill gå vidare med mitt liv, leva ett liv som önskat mig. Problem är nu att det är för mycket som vet inte hur kan gå vidare. Tar bara ett steg i taget. Det går inte att planera ingenting framåt. Mest är jag orolig hur klarar sig nästa månad, hur kommer klara mina tentor och prov. ..och skrev igen honom- hej! hur mår du? Jag undrade bara för att sist när vi pratade känns att du var inte ok. Han kommer ju inte svara , jag vet redan den nu. Jag bryr om honom. Det är nånting med honom, som är fel. Han visar inte sina vänner, och hans gamla inlägg, det står kommentarer, men går inte att läsa de. Han blockerat bara för mig eller till alla, jag vet inte. Kanske han vill inte att jag ser och kommenterar honom där. Jag vet inte. Jag hoppas att han inte kommer bli besviken för min presenten... Måste plugga igen, nu måste bara plugga varje dag en del. Det är mycket som måste göras nu. Dessutom kommer jag jobba på onsdag och på fredag.

Ny veckan har börjat. Jag hoppas att det blir bättre än förra veckan. Det är redan nu igen jobbigt efter det när fick chatta med honom. Han skulle inte mer pratat med mig, när hade sagt " förlåt". Jag behövde inte mer att tänka på honom, men han bara fortsätta. Idag skickade igen meddelande, att hoppas att presenten kommer idag eller imorgon. Han svarade inget. Han väntar säkert, vad kan jag skicka honom. Hoppas att han inte blir besviken bara, att han kommer säga "tack" för det. Kanske kommer han inte säga det. Jag vet inte, jag väntar inte svar av honom. Det är bättre att han kan bara lämna det som det är. Jag var så nära, att glömma honom och nu måste börja om att glömma bort honom. Han bara ljög mig, att han brydde om mig. Kanske gjorde han det, men tiden gick och jag räckte inte för honom. Men han vet vad har känt, jag kunde erkänna det, det var så jobbigt att hålla allt inom sig. Nu är det bara att gå vidare. Det finns andra ute, som kan bli kär i mig, som kan visa sina känslorna. Jag har öppnat mina ögonen mer och mer nu.

Om en månad är det jul. Då kommer jag vara ensamma, tror jag i alla fall. Det känns lite konstigt just nu med J.-s pappa. Han lät sist lite konstigt, känns att han kommer att åka till Pakistan, men han har inte sagt inget. Eller kommer säga exakt två veckor innan han åker. Jag måste få veta det tidigare. Just nu vill att han åker, och kommer inte tillbaka. Jag vill inte mer att träffa eller höra av honom nånting. Men kommer göra det säkert, för att vi har en dotter tillsammans. Livet går vidare, nu har det gått tre år, när vi skilje oss. Det varit en berg och dalbana. Men mår helt ok, just nu önskar bara att hitta nån. Jag saknar nån bredvid , saknar närheten. Nu är det bara att släppa T helt. Jag försöker ju, men sist när chatta med honom, fick känsla att han mådde inte själv så bra, när sa, att han dricker ensamma. Han har skuldkänslorna nu, att han sårade mig. Jag mår bättre nu, när hade sagt vad har känt med honom, och han vet det. Han visste det säkert tidigare, och han sa "förlåt" , det tycker att det gjorde han rätt att vågade säga det till mig. Nu kommer vi inte ha mer kontakt, bara på FB. Vi kommer inte att träffa mer. Han vet nu att skickade den present, sa att den kommer i början av veckan. Han vet, men han vet inte vad det kan vara. Det kommer lite överraskning för honom kanske. Men hoppas att han kommer gilla den, och han kommer själv att säga "tack". Nu blir det mycket plugg nästa vecka, måste börja planera nu mycket att hinner plugga allt. Det är svårt, men har ingen val mer. Jag måste klara min kurs nu. Jag kommer att ansöka socialen, och hoppas att få den. Om få ingen, då vet inte hur kan klara mig. Jag har redan ca 2000 obetalade räkningar , och nu kommer inte betala hyran.... och beställde min julklapp till mig själv, måste betala nu ca 250 krona, att få den....

Han svarade igår.....jag känner just nu hopplöshet och ångest, förlåt....så började han. Jag svarade, att det är lugnt. Och sen berättade att skickade en liten paket till honom. Han sa, att jag skulle inte behövt. Men hade redan gjort nu. Så vet han det nu. Han drack igår ensamma vodka, lyssnade ryska nationalsången. Det var mitt i natten. Sen skrev att vi kan höras imorgon. Varför skrev han så, det skulle räckt bara med den första meddelande, att han vågade säga "förlåt". Det räckte för mig. Just nu känns att han vill själv ha kontakt med mig kvar. I morse skrev honom bara, att hoppas du inte fick huvudvärk i natten. Han läste den meddelande, men svarade inget. Kanske han glömt bort vad vi pratade mitt i natten. Och vill inte skriva honom själv. Det känns lättnad att han har nu skuldkänslorna, att han sårade mig. jag hoppas att han kommer bli glad för den presenten. Han älskar ryska grejerna. Min mens kom igår, jag var så glad att det kom nu. Tror att det var den kvinna som gjorde mig frisk med den. De dagarna har varit mer lyckligare, och börjat tänka mer på mig själv att må bättre. Utom min ekonomi, som har gått så nere. De kommer inkasso krav nu. Jag har ingen val, att betala de räkningar. Nu kommer inte kunna betala hyra nästa månaden. Jag hoppas lite nu att få studiemedel, kommer ansöka nu direkt i början av månaden. Skolan kommer skicka poäng varje dag till Csn ju. Det finns en liten hopp för det.

Jag är hemma. Skulle varit på väg till skolan, men det blev problem igen i trafiken. Då tyckte att ingen ide att börja stressa att hinna till skolan. Trött är jag på det, att händer för ofta nu problem med detta. Nu kommer plugga hemma istället. Sen ska gå och posta brevet-paketet till T. Han kommer inte tacka mig för det , jag vet. Jag skrev ett litet brev, inte mycket. Det räcker. J är i skolan, tänkte göra nånting med henne, men nu är pengar igen som börjar bli slut. Nästa torsdag få lite pengar. Och på lördag blir det dans. Igår chatta med ny FB väninna och vi ska till nattklubb nästa lördag. Det behöver jag, att få ut min energi. Träffa ny folk kanske, ha kul efter allt detta som har gått genom. Det är period, som inte mått bra. Nu blir det jobbigare, måste bara plugga för tentan nu. Mycket att göra. Måste skriva också klar en till uppsats, sen ta nästa. Vet inte om kommer att klara det. Men det kommer jag klara, jag vet. Räknade ihop mina obetalda räkningar nu. Det blev över 2000 kronor nu. Jag vet inte hur ska klara att betala de. Några har gått till Inkasso nu, fick idag en till. Nu måste kolla vilka kommer att betala nu på en gång. Nu kommer inte kunna betala hyra nästa månad. Det går inte. Jag vet inte, hur. Jag börjar bli fundera om klarar min kurs. Men måste kämpa på det. Jag kommer försöka ansöka studiemedel. Kanske får några veckor studiemedel. Det är bättre än ingenting. Jag måste göra nånting nu. Och måste jobba även nu i Dets, men hur. Och vet inte om det är nån ide att jobba på Radisson, det är mindre lön där. Jag vet inte mer, vad ska göra. De kommer säker ringa nästa vecka om kan jobba, kommer säga att kommer inte jobba, att har tentor och prov nästa månad. och försöka nån dag i Scandic i stället. Jag vet inte än om ska jobba nästa vecka nån dag eller inte. Snart ska hämta J, och vet inte vad ska göra med henne helgen, kanske ringer till Annelis mamma, kanske hon vill komma hit nån dag leka med henne. Vill inte vara hemma hela dagen nu. Måste hitta på med henne. Annars tänkte gå till bio, med sista pengar. Nu måste börja plugga igen lite, pluggade lite, men måste börja ta det lite mer allvar nu. J är hemma, och jag är sådär. Jag är fortfarande på FB och vill skriva honom....kollar om han skrivit nånting. Det måste bli stopp nu på allvarligt. Han är inte värt mig...han är inte för mig. Nu börjat att drömma om en annan kille. Jag såg honom på stan i onsdag, han såg ut snygg, såg ut som svenska. Han titta först på mig, sen titta bort, när jag kom närmare då tittade han igen. Skulle tittat tillbaka kanske. Och nu drömmer om honom, dumma jag. Kanske kommer träffa honom mer på stan. Det hände i Uppsala. Tänkte ringa till J klasskamrats mamma, fråga om hon vill komma leka med J helgen. Men tror inte , säkert andra planerna. Jag har inte hennes mobilnr kvar nu, för att tappade nästan alla nr när fick nytt mobilen. Helst vill inte ju ringa, men ska vara snäll mot J lite nu. Måste vara. Det är så tråkigt annars för henne. Jag vill gå bio, men då kommer allt pengar vara slut.... Orolig igen, hur klarar mig ekonomisk. Vet inte om det blir nån jul för mig, måste klara mina tentorna nu.

Jag blev galen igår helt. För att kunde inte vara, jag kände att måste få ut, erkänna honom vad har känt med honom. Jag skrev allt för honom, och vill fortsätta att vara vänner. Han läste men svarade inget, sen skrev igen. Att kan du inte svara nånting, att mår dåligt nu efter den sista meddelande. Han vet nu vad jag känt, att hade känslorna, att de började växa varje gång vi sågs. Han måste ha skuldkänslor nu, att han sårat mig, han har inget att skriva tillbaka. Jag betydde inget för honom.....Tur att fick prata igår med D om det, annars skulle mått dåligt . Fortfarande mår inte alls bättre. Tänker och saknar honom så mycket just nu. Bara om han kunde svara nånting, att jag kunde lugna ner mig. Jag är besviken på honom nu. Idag har skolan, men går inte. Jag har ingen lust att gå dit. Stannar hemma och gör skolarbete, som måste göra istället. Och nu prata med D igår, att kanske jag ska till den kvinna redan idag, hon ser lite människor, och kanske hon kommer säga mig om mig. Jag behöver nån hjälp av nån. Jag vill veta, ta bort min ilska just nu mot honom. Hon svarade inte nu, men ska föröka ringa senare. Jag tänkte igår skicka present med posten, men sen hur ska skicka flaskan, det blir jobbigt. Nu bestämde att skickar inte flaskan, men har den rysk stampel, den kan ju skicka med posten. Sen skriver bara att ville skicka även flaskan, men jag vågade inte, ingen mer. Nu ska börja med skolarbete, måste försöka göra det, trots att har inte så mycket ork just nu. Nu har blivit en helt annat människa. Jag har varit hos henne, och hon berättade mycket om mig, och ALLT var sant. Även att min sk"kille" som tänker på. Han är inte för mig, han ljuger för mig...och sen sa, att han hittade annan tjej. Sen sa hon, att han kommer även ljuga för henne. Att måste glömma bort honom, tänka på mig själv, och snart kommer träffa en man i mitt liv. Jag känner bättre än någonsin, och vet hur måste leva mitt liv. Hon berättade att haft en svart magi, att nån kvinna ville döda mig, att tog hans man. Jag tänkte, vem kunde det vara, och sen tänkte. Det kunde vara bara N.... tänker inte på honom mer, honom har släppt, och börjat släppa även T idag. Han är inte för mig. Jag mår underbart just nu. Det behövdes jag på riktigt, att få ut allt negativt. Nu måste slänga ett ljusvax med papper på gräset....inte titta tillbaka. Det ska göra när går hämtar J. idag gick inte till skolan heller. Jag kände att mår inte bra, att gå dit. Måste sluta stressa nu helt. Livet kan bli bättre och det tror jag nu mer än någonsin. Läste en horoskop just nu, och det stod att kärlek är på väg till mig, och kommer hitta den innan året är slut....Jag är lycklig just nu.

Jag exploderade HELT idag just nu. Jag skickade meddelande, jag bara kände att få ut vad kände.

Han svarade idag....det känns för mycket just nu med jobb, människor eventuellt har träffat en tjej. Ingen glasklart med tror att vill satsa på henne. Kram! Dessutom är jag förskyld. Såhär skrev han till mig. Efter meddelande känner mig ganska besviken, att det händer igen med mig. Jag skrev. att är verkligen glad för hans skulle, att han träffade nån tjej. Sen skrev om vi kan bara träffas, att kan ge min present, kan inte dricka själv och vill inte helst slänga bort den heller. Han svarade inget mer. Känns att han kan inte träffa mig mer...Det gör jätteont i hjärtat just nu, att vill bara gråta. Jag hade starka känslorna med honom. Han visste det, han skulle sett det. Men känns bra, att han erkände den ny. Han såg att jag vill ju veta vad hände med honom. Jag är så ledsen ju nu. Nu måste bara släppa honom helt och gå vidare, men vet inte hur lång det tar att kan glömma bort honom nu. Det är svårt just nu...Varför skrev han kram, var det sista gången, som han skrev....det vet inte jag. Bara om kan gå vidare nu, bara att komma över honom snabbt. Han är den fjärde kille, som träffat på nätet och som hittar nån annan eller går tillbaka till sin ex. Det är alltid jag , som är sent. Jag vill inte tänka om det. Hur många gånger få den meddelande- jag är tillbaka med min ex, eller jag träffat en annan tjej. Snart måste jag sova, men vet redan nu att kommer inte kunna sova. Det gör ont det gör ont, när tänker på honom nu, när han hade erkänt att han hade träffat en annan tjej. Det kommer bli en period, att komma över honom helt nu. Jag kan inte hoppa i huvudet i vattnet nu på en gång, och börja leta efter nån ny. Det kan inte jag göra. Det är fel. Först måste glömma bort honom, sen kan gå vidare. Just nu vill inte släppa in nån ny, jag litar inte på nån bara. Så är livet. Han skrev att på FB - att han är dödande med halsont och rinnande näsa....han fick kommentarer, skoja så klart med några. Jag skrev bar snällt- krya på dig, han gillade min kommentar...som vanligt. Men kommer inte svara nu på de, om kan få träffa honom att ge bara present....han kan inte träffa mig mer, tror att han är rädd att träffa mig, att se mig i ögonen kanske, för att han sårade mig faktiskt, och han vet det själv....men han vet att jag är glad för hans skull att han träffade nån tjej. Jag började inte fråga honom, när hade ni träffats, eller hur länge sen, eller sånt. Just nu vill bara komma över honom, men vill helst ha kvar honom som vän. Kanske bara att skriva med nån. Jag vet inte om han vill ha kontakt kvar med mig eller bara vara. Ingen ide att fråga honom just nu. Om det skulle varit lättare.....jag var inte ihop med honom, men fick känslorna med honom, och de började bli starkare varje gång. Nu måste vara bara stark....Även fick prata om de med D idag, fick lite stöd av henne. Det behövde jag , att kunna bara prata om det. Hon vill ta mig till en rysk kvinna, som ser lite framtid, kanske kan hon se hur mitt liv ser ut. Kanske nästa veckan kan gå dit, vet inte än. Men D vill ta med mig och nu behöver att nån kan rensa min hjärna, att glömma bort honom helt. Nu tänkte försöka sova lite, klockan är snart 23.

Ny veckan har börjat. Idag kommer J hem. Hela veckan kommer vara med henne. Vad ska vi hitta på helgen, det vet inte jag. Måste hitta på nåt, inte sitta hemma. Kanske ska ta henne till bio, vi ska få se. Det är hela veckan skolan. Snart är det slut. Igår kollade artiklar, alla är på engelska, men vissa artiklar är på svenska, kanske kan använda de. Jag kan läsa några böckerna också. Det blir jätte svårt att börja skriva nu den. Men börjar redan nu, annars blir det jobbigare, när måste lämna in den. Ingen meddelande igår. Denna tjejen är försvunnen nu, han inte på FB. Kanske åkte till utomlands, och använder inte FB. Vet inte. Hoppas blir med henne vänner. Man vet inte. Men om hon kommer acceptera mig som vän, sen kommer även T att se det. Och prata med henne om mig kanske. Vet inte. Vill inte tänka på det. Jag vet att han är ledig idag, han jobbade igår länge. Men han kommer ju inte svara mig. Det tror inte jag mer. Han läste min meddelande innan jobb. Kanske började han tänka på saken, kanske inte . Jag vet inte mer hur han tänker. Jag bara vill att kan komma över honom nu. Vad ska göra med denna flaska nu? hans present...kommer jag dricka själv den nu. Det vill inte jag. Eller bara slänga bort.......kan spara den också. Men skaffade den till honom, men tror att han känner själv att han kan inte ta emot den. Jag är så känslig just denna tiden nu. När julen närmar sig, och jag kommer att vara ensamma nu. Det vill inte jag. Snart ska till skolan. Idag tänkte börja plugga på tentan. Det är bara tre veckor kvar tills denna stora tentan. Kollade frågorna igår, de är så svara faktiskt.. Mina nerverna kommer att explodera snart. Jag klarar inte mer att vara här. Jag måste få nån svar av honom. Nu skickade igen, varför du svarar inget. Jag vet redan att han skriver inget tillbaka. Jag vet inte hur svårt kan det vara nu, att skriva nånting tillbaka. Jag kan inte vara utan att få veta, hur han tänker....Om han bara kan svara nånting. Men nej, det kan han inte. Det börjar störa mig mer och mer nu, med mina studier, jag kan inte plugga nu, om tänker hela tiden på honom. Just nu vill jag bara gråta, bara att få gråta mig ut. Men måste gå hämta J nu snart. Jag har tårar i ögonen nu också. Jag orkar inte mer, jag har starka känslor med honom. han vet nu det säkert, och han undviker mig helt nu. Vad har jag gjort? Jag vill bara träffa honom, att få ge min present, det är allt. Det är ingen ide att ha mer kontakt med honom. Han vill inte ha mig mer, han behöver mig inte mer. Jag är ingenting för honom. Skit , det gör ont i hjärtat nu så mycket att kan inte vara. Jag hatar att vara i detta jävla situationen. Allt är bara mitt fel, jag är ingenting. Jag vill bara dö just nu..... J sover, det var så skönt att hon är hemma. Hon visade sin jag skrivboken. Jag såg en sida, hon hade klistrat en bild när hon var liten. Jag läste och sen helt plötsligt började jag gråta....hon kom till mig och frågade vad hände. Jag sa, att kan inte berätta nu. Vi bara kramades, senare hon sa, att hon önskar sig en syskon. Jag började igen gråta och sen berättade du skulle haft en syskon. Hon frågade , hur vet du det, jag sa, jag vet jag är din mamma. Men vet inte om hon kommer fråga mer om det. Det börjar göra mer och mer ont just nu, när hon kommer säga att hon önskar att jag ska få en bebis. Jag vill ge till henne en syskon ju, det önskar jag mest nu. Men hur, jag behöver en man för det. Jag kan inte, jag orkar inte mer, att höra det. T har inte läst min meddelande, han skulle läst redan nu, men ser ut att han jobbar. Han kommer ju inte att svara mer till mig. Om kommer svara, då kommer han skriva kanske sakerna,. som vill inte läsa, eller höra. Hur svårt kan det vara att skicka en tecken, det är inte mycket. T.ex, tyvärr har inte haft tid, jobbar eller vadsomhelst. Men bara att läsa meddelande, och inte visa , han bryr inte om mig, han vill inte mer att träffa mig. Då kan han väl säga det direkt, varför bara leka med mig. Jag måste få veta det, skit mår illa om det. Nu kommer igen inte sova, jag vet redan , hela tiden kommer kolla mobilen. Ska vakna tidigare imorgon, och ska försöka sova nu....

Jag kunde inte vara, redan halv sju skrev honom, och nu skrev allt. Bara att han kan fatta nu det, han läste min meddelande. Jag skrev också nu, om han kan vara så snäll och svara. Han gjorde inte det nu. Jag bara skrev att ber honom att bara träffa honom att kan ge min present nu bara 5-10 min. (om han vill inte mer träffa mig länge). Kanske kommer han tänka nu, och kommer svara nånting. Jag vill att han kan bara svara, han beter sig som en 20 årig just nu. Hur svårt kan det vara att skriva tillbaka. Jag förstår honom inte mer...jag vill inte att han kommer att hata mig nu. jag är ärlig med honom,, hoppas vi kan fortsätta att vara vänner. Jag kan inte släppa honom just nu, bara kan inte. Jag har fortfarande känslorna med honom, och han vet det själv nu. Att vill träffa honom, att få vara med honom.... Började redan klockan 7 att skriva här nu, fortsätter tills klockan 12 kanske. Sen måste hinna städa också och handla lite maten. Sen börjar skriva annan ämne, om hinner skriva nu en del, då kommer bli nöjd. Det är för mycket just nu. ...med allt. Om kan vara lite gladare. Igår kom D igen att chatta. jag berättade att gick inte till U, att han glömde bort sina arbetskamraterna som skulle träffa igår. Jag vill inte säga, att han bryr inte om mig, eller att han inte svarar på mina meddelande. Jag vill inte höra prata om honom med henne mer. Nu ska fortsätta med pluggandet. Han läste min meddelande klockan 8 tiden, och svarade inget tillbaka. Han måste kanske fundera, vad svara. Eller bara vill glömma bort mig helt enkelt. Jag har gjort nånting mer, som kanske var inte så bra ide. Jag såg att en dag hade en ( estnisk tjej) kommenterat T-s status, Nu har skickat meddelande henne, att hittade henne genom gemensamma vän , att söker nya estniska vänner, om hon vill kan hon hör av sig. Jag tror att det är hans klasskamrat, för att såg att hon har många samma vänner som T har. Vet inte om hon kommer att acceptera mig. Kanske kommer hon fråga om mig av T, vet inte ju...Just nu är jag ganska besviken på honom. Jag väntat att han skulle svara tillbaka. Och nu när hade skrivit nästan allt, han kunde inte än att svara. Jag har tidigare skrivit honom inte samma sak, men då skrev också långt meddelande. Tror att han svarade efter några dagar. Nu har jag ingen aning, om han kommer att svara nånting. Jag vill bara veta, om han vill träffa mig mer eller inte. Det är inte så svårt att vara ärlig med mig. Det finns ingen kille för mig just nu, ja hatar alla män i hela världen just nu så mycket.... Måste börja skriva lite igen. Men vill inte alls göra inget mer idag. Sitter med data i knä, kollar på tv. Jag är nyduschad, målat naglarna. Tänkte börja kolla runt på nätet om hittar nåt om hudcancer att skriva. Idag skickade en ny väninna meddelande, om jag har planer för 29 nov. Kanske vill följa med henne och några till baren. Såklart ville jag. Det blir för mig kanske bättre att vara ute mer, när få vara med andra. Allt kan hända tills dess. Nu måste jag tänka bara för skolan, glömma bort honom nu bara. Han är ingen för mig. Han skulle svara nån. Han är ibland konstig bara, han har liksom sina perioder som går upp och ner. Nu vill inte mer störa honom. Om han vill själv då kan han kontakta mig. Jag är rädd att han kommer att blocka bort mig kanske på FB. Nu ska börja surfa lite...

Jag kunde inte sova inte alls i natten heller. Han svarade inget, blev besviken. Han måste ha en period, när han bara vill inte svara mig. Jag känner honom. Ingen ide att börja bomba med sina meddelande just nu. Snart måste gå till jobbet, men vill inte gå. Måste för att få in pengar. Jag vet inte hur kommer klara nästa månaden, fira jul eller inte. Mår dåligt, vill gråta, vill inte vara ensamma, saknar honom. Bara bita ihop och gå vidare med livet. Jag hoppas just nu, att klara mina tentor och prover. Nu måste börja plugga lite mer hårdare. Nästa vecka börjar med grammatik. Bara två veckor kvar tills första provet. Fyn , jag började spela igår. Satsade 100 krona, vann en liten del, men har kvar bara 50 kronor. Jag skulle inte börjat, men vill ju ha pengar. Kanske kommer jag vinna, behöver pengar. En spel var så kul. Nu ska till jobbet...

Jag mår dåligt igen. Klarar inte att vara. Jag började igen med mina meddelande. Igår skrev, och idag fortsatte , han svarar inget. Först frågade honom, om han vet hur han jobbar nästa vecka. Efter det skrev direkt- förlåt att stör dig, men nu vill fråga en sa, om du är rädd att ses. Han läste det direkt, men svarade inget. Han vet inte vad ska svara. Jag är dum i huvudet redan, han tänker kanske jag är helt klok kanske. Just nu vill jag bara gråta, vill inte mer att vara här, vill inte leva. Jag vill bara ha honom, han vet det, och kan inte ge upp hoppet. Varför måste han då svara mig, bara att blocka bort mig på FB. Att kan inte mer att störa honom. Jag var så rädd att blev kär i honom, det bara kom, den känsla. Nu ljög även till D, att på lördag ska åka till honom, jag vet inte varför gjorde så, men vill inte mer höra hur hon pratar om honom. Jag vill inte. Hon ville gå ut i helgen. Jag har ingen pengar att gå ut. Hon vet det, varför hon frågar mig. Fattar inget. Jag vill leva ett lyckligt liv, men just nu kan tänka bara på honom. Han vet , har förstått själv nu att jag vill ha mer än bara vänskap. Han har andra tjejerna samtidigt, och jag är faktiskt svartsjuk på alla dessa tjejerna. Vet inte hur länge klarar med allt. Nu vill vila lite, sen fortsätta att plugga och skriva. Idag ska göra klar övningar och skickar iväg. Klar med mina övningar, skickade iväg. Jag skrev honom, att kanske det var en dum fråga...förlåt. Jag tror han jobbar, annars han skulle läst den. Jag tror inte att han kommer skriva tillbaka....stängde av mobilen. Hela tiden kollar, om han läst meddelande. Jag är så hungrig, vet inte vad ska äta. Vill inte alls att börja lagga maten. Pengar är slut för den vecka. Nu har bara ca 60 kronor kvar. Nästa vecka vet inte hur klarar nu. Allt är slut. Nu väntar när barnbidrag kommer på torsdag. Hoppas klara tills dess. Nästa vecka har jag även J. Måste tänka på henne först.... Imorgon ska jobba, jag vill inte alls att jobba. Men måste göra det nu, att leva nästa månad. Jag vet redan nu, att kommer leva som denna månaden. Vet inte hur kan betala hyra. Eller när kan betala. Måste låna igen, och betala tillbaka. Hyra går direkt till inkasso. Bättre att jobba på Scandik, då kommer lön snabbare.

Imorgon kommer lönen, betalar av lånen och sen elräkningen. Sen har nu tre mobilräkningar som måste betala, sen har tv två räkningar, sen kommer alla andra. Vet inte vilka kommer inte betala. De måste betala när har råd. Jag hatar att kan inte betala. Nu håller bara tummarna att få socialen, om jag få kanske de betalar redan i december. Då kan betala av räkningar. Tror inte för studiemedel mer. Men vill klara min kurs såklart. Sen kommer jag jobba, vill betala av mina krediter just nu. Och leva som en normal människa bara. Jag vill inte mer att leva att har ont i magen, att vara hungrig. Håller ihop med lunch nu, dvs äter senare, utan middag . Måste göra det så länge bara kan. Kollade just nu mina lön. Jag få bättre lön av Scandic. Det är bättre att jobba där, tror jag. Jag kan inte springa olika ställena, det är jobbigt. Och gillar inte jobba heller. Om kommer att jobba där, då blir det mycket svårt på sommaren. Jag fick sms av M, han kommer inte åka till Pakistan. Han har inte råd att åka, men han sökt till universitet till London och till Usa nu. Då kan han åka bort närsomhelst. Men kommer att säga till ca två veckor innan. Det betyder att J kommer stanna hos honom under Jul. Det kommer vara hans vecka. Och jag kommer vara ensamma, fira ensamma. Jag vill inte, jag är rädd för det, att kommer ge upp allt. Snart ska till tvättstuga, sen måste plugga för imorgon. Och åker imorgon redan kl 6. Sen kommer träffa denna estniska tjejen kl 10 tiden. Känns bra, att få träffa henne. Klarade hemläxa för imorgon, men har kvar en del att ta genom, men orkar inte just nu mer. Jag börjar bli ledsen igen, jag vet inte varför. Det känns så tufft just nu när julen närmar sig, att man kan inte fira det som man kanske har önskat. Min önskan är att inte fira ensamma, men ser ut att blir ensamma jul. Om skulle ha nån skulle haft nån kille ....det är min önskan. Jag är alltid så ledsen att vara det. Jag vill inte det. Nu kommer J att fira med pappa. Kanske kommer att ha en dag med henne. Jag vet inte hur planerar det. Om skulle haft bara pengar, då skulle göra henne så lyckligt. Hon önskat sig så många sakerna, men kan inte ge allt, men man måste ju göra nån present. Och vart ska man ta pengar för det. Låna- det vill jag inte bara. Jag kommer att låna pengar, att betala hyra. Behöver ha pengar, att köpa maten, även dessa pengar måste räkna. Jag hatar mitt liv just nu så mycket. Bara att stänga av allt, och bara vara. Ingen kontakt med andra. Men kan inte det. Jag vill ha nån i närheten, det var så länge sen, när kände att jag betydde nånting. Nu är jag bara ingenting. Alla vill bara leka med mig. Jag är så rädd,. att kommer att ge upp allt. Jag är inte värd att leva här.....Livet har blivit så orättvis, allt rinner i väg. Jag känner mig bara utbränt, stressad hela tiden. Min mens har försvunnit, jag måste kanske gå till läkare... jag har inte råd. Jag måste gå till läkare, som kan skriva ut sömntabletterna, men jag har inte råd för det. Jag hatar mitt liv som måste leva i fattigdom. ....om jag kan komma igen på fötterna. Det ser ut en svart hål, som jag är på väg....

Jag är hemma nu efter skolan och börjar skriva argumentation för imorgon. Hoppas att klarar det skriva klart nu. Det är lite för jobbigt, bara att kämpa på. M ska komma hämta J-s ipad. Stängde av mobilen, spara batteri. M vet det, då han kan bara komma för att ser när han är här. Snart är det gått igen en vecka. Tiden går bara så snabbt. Idag var lite i Uppsala, tog lite nya bilderna, även en bild vid Fluster, en nattklubb. Skrev att här var jag när var 18 år, att dags att komma tillbaka. Nu kommer säkert att T se också det. Han har inte svarat inget, tror att han har inte tid att ses. Jag tänker inte börja fråga honom igen om det. Det skulle vara han nu, som måste ta kontakt. Jag planerar nu att jobba nästa halvåret, att kan spara lite pengar och betala av krediter, som har kvar. Då kommer ha kvar bara en lån och studielån. Hoppas på det att kan klara engelska också nu. Det är distans , men kommer jobba inte heltid, bara max två dagar i veckan. J var här, hon tog bara i pad. Saknar henne redan nu. På måndag är hon hemma tillbaka. Nu om en månad börjar bli det slut med kurs, men nu börjar det jobbigaste period. Alla de tentor, och prov. Jag är rädd för de lite. Kommer jag att hinna med. Kanske är det bättre att börja redan nu. Annars blir det svårt. Jag vet inte när kommer att träffa honom nu, den vecka kommer inte att ses, nästa vecka har jag J hemma, då är det inte lätt att ses. Om han tänker inte att åka till mig helgen. Men det tror jag inte. Tror att han är ledig nästa helg nu, men säkert att han vill inte ses, när har J hemma. Han visat intresse mot J också, att vill träffa även henne. Nu har vi försökt snart tre veckor att ses. Det var nära, att vi skulle sett, men han hade vänner, som ville träffa honom. Då förstod jag, att jag kommer efter hans vänner. Vill inte börja hoppas för mycket. Såklart att vill ju träffa honom, saknar honom. Han vet att vill ju ses. Men det är svårt för honom att ses, om han jobbar för mycket. Han sa, att han måste kolla upp om han är ledig, han har inte hört av sig, då han är inte ledig inte alls. Om bara han svarar nåt. Vill inte pressa honom för mycket. ...

Jag sov sådär i natten igen, inte hela natten. Det går inte bara. Det måste vara fel, att sova här i vardagsrummet. Tänkte prova sova i J-s rum ikväll. Hoppas det går bra med intervju idag. Jag bara skrev klart, inte övat så mycket, ska göra det på tåget nu. Tiden går så snabbt, börjar bli rädd med allt snart. Hur klarar mig nästa månad, måste jobba nu igen att få ihop lite pengar. Jag tror inte mer att få nån studiemedel nästa månaden. I januari börjar jag läsa engelska och sen tänker jobba, men bara några dagar i veckan. Väljer själv vilka dagar kommer att jobba. Nu vill jobba lite, och sen vill resa bort på sommaren med J såklart. Kanske få nån semesterersättning, men tror inte, för att har extra anställning. Utan J denna vecka, vet inte vad ska göra. Tänkte jobba även på söndag, men ändrade mig , jobbar på Radisson på lördag. Om skulle jobba på söndag, då kommer vara trött på måndag. Behöver vila en dag. Nu ska till skolan. Hemma tillbaka. M ska komma efter klockan 19 nu, hämtar J-s grejerna. Han vill bara nu ipad. Ändrade sig igen, han behöver ingen täcke. På fredag kommer att träffa nu denna estnisk tjejen, efter lektionen , det är bättre. Jag väntar faktiskt nu om säger ärligt att T ska svara nåt, men han kommer inte svara. Han kanske är ledig bara en dag, och har inte ju tid att ses. Han vill inte bara ses, och få sin present, han vill ha mer....Jag tänker på honom, kan inte släppa honom inte alls nu igen. Det är jobbigt att vi kan inte ses. Jag vill träffa honom, när har ingen J hemma ju.... På söndag har tagit helt ledigt nu. Jag kan inte jobba. Måste vara ledig nån dag. Idag fick elräkningen, som har inte betalat. Vet inte hur kommer att betala det nu. Betalar inte och slut. Nästa månad kommer att ansöka socialen nu. Ska skicka alla papper bara in och allt. Om få ingen bidrag, då är det kört. Klarar inte mer. Ska läsa lite igen, sen tar det lugnt. Kom hem idag nästan tre timmar. Snart ska sova, tänkte prova sova i J-s rum. Kanske kan sova, kanske inte. Jag behöver sova på riktigt. Det börjar störa igen mitt liv-FB. Hela tiden in-ut och in-ut. Måste börja undvika det, men har kontakt med honom där ju. Men ser ju om han svarar nånting. Men tror inte att den vecka kommer vi att ses. Nu kan göra vad vill själv, planera. Idag skulle M komma och hämta j- s ipad. Han skickade ingen sms, att han glömde. Och sa nu att imorgon kommer, svarade at hoppas att min mobilen är på. Att stänger av ofta nu. Sparar batteri, nu laddar min mobilen på pendel. Det är nånting, spara lite lite pengar. Jag vet inte, hur överleva med min ekonomi. Jag kan inte köpa ingen julklapp till J. Hon visade så många sakerna, som hon önskar. Sen blev hon ledsen och sa att jag få inte , jag önskade tidigare och fick ingen....jag blev så ledsen att höra det allt. Jag vill ge ett bra liv till henne, men kan inte göra allt för henne.

Ny vecka har börjat med tårar i ögonen. Jag tänkte kolla bara schema och kollade framsteg i stil kurs och såg att min andra skrivuppgift var ändrat till "klar"....JAG KLARADE DET för första gången. Jag är så glad just nu. Det var så nära att lämna denna delen, men nu vet att jag kan. Det är bara att kämpa . Det är livet. ar Jag är ensamma hemma, skrev klart intervju. Hoppas att klarar det imorgon. Kunde inte hålla mig tillbaka. Skrev till T igen- att har ingen J denna vecka, att måste inte skynda hem efter skolan. Om han är ledig nån dag mitt i veckan kanske kan ses. Han svarade direkt, att han jobbar denna vecka, men kollar upp när är han ledig. Skrev honom tillbaka, att bara hör av dig, om vi kan ses nu. Han svarade- det kan vi göra. Jag vänta inte nu direkt sån svar av honom. Nu har frågat honom, det är han som måste höra av sig nu. Jag vill träffa honom, att ge min present. Han svarade mig, det betyder, att han vill ses, men frågan är när kan vi ses. Vill inte tänka för mycket för det nu. Jag börjar bli lite gladare nu, jag klarar det här. Bara att kämpa på, sen är det över. Bestämde också nu, att jobba nästa halvår, klara engelska och sen kanske börja studera på riktigt. Det är bättre att jobba och tjäna lite pengar, betala krediterna, och spara för sommar. Vill resa med J nu, vill att hon få vara ledig, och njuta lite också livet. Men hon vil inte åka ensamma med mig, hon vill att nån ska följa med. Jag tänkte resa i början av augusti.... Läste lite boken om skrivande av uppsats. Nu bara tar det lugnt. Måste äta nånting nu, åt lunch klockan tre tiden idag när kom hem. Imorgon måste gå och handla lite maten. Måste räkna varje öre. På fredag måste betala lånen. Sen måste planera vidare, vilka räkningar kan betala, jag kan inte betala allt. Behöver räkna pengar för maten att leva. Jag kommer att ansöka nu socialen för januari. Det är inte säker att jag få. Men kommer att ansöka redan i början av december. Hoppas att jag få nånting. Om inte få, då är det kört för mig för alltid.

Det är söndags kväll, sitter nu vid data. Ingen ny spel av honom, han jobbar. Skickade meddelande, men han svarade inte tillbaka. Han börjar bli trött själv kanske, att spela sina spel. Igår var det min tur, vann en spel, men tack för andra. Idag har tagit bara det lugnt, städade hemma, fick göra intervju, varit ute med J ca halvtimme, promenerade. Hon tyckte inte om att vara ute. Men det gick. Nu ätit middag, imorgon ny vecka. J ska till sin pappa. Nu är jag en vecka utan henne, hoppas att inte sista, men är rädd att han kommer åka snart. Men har inte sagt inget, när han ska åka. Det känns så konstigt, han skulle säga redan nu när han åker. Han sagt att i början av december, nu är det en vecka dit. Jag har två sista månaderna nu i skolan, och måste ge allt nu, att klara mina tentorna och prover bara. Och hoppas för det att få lite studiemedel nu i december. Vet inte om kommer att fira julen. Börjar bli må dåligt igen för det. Vill inte tänka på det. Om ser J nu vad hon önskar sig för klappar. Jag kan inte ge de julklapparna. Jag är stressad så mycket , har ingen mens, är orolig för det nu. Jag vill vara lycklig, vill bara vara en bra människa, vill inte mer vara ensamma , vill inte vara ledsen .... Klockan är snart 10 på kvällen, och börjar bli igen så ledsen. Jag kan inte förstå varför. Det är alltid så, när året börjar bli slut, eller saknar nån. Det varit nu tre år när blev singel...träffat har jag killar, blivit kär i, gråtit. Trott för mycket, att hittat nån att det skulle bli nåt. Blivit ensamma alltid. Jag vill inte mer att vara det, saknar just nu så mycket närhet. Tänker på honom så mycket, jag måste dra ner mig igen nu. Vi kommer inte bli ett par, om det skulle blivit nåt, då skulle det varit redan nu. Han säger inte heller det själv direkt, att v är bara vänner. Han känner mig , han vet säkert och förstår att jag vill ju nåt mer, att vill inte ge upp allt...inte än. Han tar mig som bara vän, vi pratar inte om känslorna, men de gången vi varit tillsammans, har jag fått nån känsla med honom, att han har också nån känsla med mig, men det räcker inte. Han har sagt tidigare, att hans livssituation är just nu, att han tänker på sig själv nu, att leva. Som han är inte redo att bli ihop med nån just nu. Just nu vet jag inte, om vi kommer att ses nu, att kan ge min present. Han jobbar nu även nästa helg, nu har jag tolkat det, att han ville att jag ska veta, att han jobbar denna helg också, jag förstår honom att han vill ses när han är ledig under helg. Han vill, kan inte ses mitt i veckan. Jag vill inte fråga igen honom nu, om han har tid att ses nu i veckan. Vill inte pressa honom för mycket. Det skulle passa för mig bättre nu, när jag är där när har ingen J. Jag vet inte hur ha tänker ju. Han skriver inte tillbaka heller nu. då vill inte fortsätta att störa honom.

Idag är det lördag, snart ska hämta J hem. Sen lovade henne att köpa lite lördagsgodis. På måndag hon ska till pappa. Jag vet inte hur tänker M. Han har inte sagt inget när han ska åka bort. Eller om bilen, han har inte svarat. Och tänker inte själv fråga igen. Jag bara önskar att han ska vara borta. Jag vill inte mer se honom, aldrig, han är ingen till mig. Varför jag träffade honom, varför han har gjort så illa mot mig. Jag hatar den dag när träffade honom. Jag har bara J med honom, ingenting mer. Jag är glad att har en dotter, men det är jobbigt för henne att växa upp utan sin pappa. Hon behöver honom, ingen som kommer att ta hans plats. Men vill inte leva ensamma heller. Igår ringde A , min mobilbatteri var slut, då sa att ringer tillbaka. Sen svarade hon inte. Vet inte varför hon ringde. Tänker nu gå hämta J. Ska hämta henne senast kl 11. Vi är hemma och trötta båda jag och J. Vi var i badhuset idag, känns så bra . Men blev trött. Nu tar det lugnt, laggar maten. Min FB kompis T är så roligt. Han har kommit på en spel för sina vänner. Han skriver att han tänker på nån, och vänner måste gissa vad han tänker på. Det är så roligt, jag svarar , men gissar inte rätt. Det är kul bara. Lite chattade med honom, men inte så mycket. Han svarar inte nu, när frågat nånting. Just nu han har en svår fråga, han tänker på tre män, en man gissade en rätt. Nu är det tyst. Ingen som svarar, eller inte så många. Jag tänkte att han tänker på sig själv? Ska fortsätta med maten nu.

Fredag har kommit. Ensamma och har mycket att göra nu idag. Måste fixa min intervju. Tänkte gå ut, lämna mina böckerna och sen kanske kommer att hitta nån, att göra intervju. Måste fixa idag en ämne till, skriva , skriva. Nu ska lämna tillbaka böckerna, sen handla mat för imorgon, och för söndag. Måndag J ska till pappa. Det blir ingen utekväll i Uppsala. E tyckte att det är jobbigt att gå ut idag, att hon kommer vara trött efter jobbet. Nu planerar nån gång, om det är lite större fest, nån extra. Det är bättre kanske, sen ska man festa lite mer. Chattade med en tjejvännen här på FB, och hon berättade att hennes man har lämnat henne. Nu frågade hon redan, när kan vi ses. Svarade att idag, om hon vill. Ja, jag ska träffa henne idag. Känns att hon behöver prata men nån. Och har tid själv. Vi ska ta en promenad i stan. Och tänkte gå upp nu till en granne, kanske kan göra en intervju med henne. Hoppas jag, annars måste hitta nån ute på gatan, och det är så tråkigt ute just nu. Ska träffa henne klockan 15 i stan. Då har lite tid kvar för det. Ska försöka skriva argument också tills klockan 13 kanske. Sen ska lämna böckerna till biblan. Vågar jag gå upp? Jag vågade ...men hon hade inte tid just nu. Ska gå imorgon. Hon ska gärna svara för frågorna. Nu känns det lite lugnare för mig också, att hittade nån som kan intervjuera. Skrev även klart argumentation, men det var svårt att skriva. Nu kollade, att det nästa också argumentation. Skriva igen. Så mycket att skriva nu. Har gjort som planerade göra idag. Men har tid att göra lite senare. Snart ska gå och träffa min ledsna vännen i stan. Vi ska ta en promenad i stan. Jag har ingen aning vad hänt med henne. Faktisk känner inte så bra henne, men känns att hon vill ha mig som sin vän. Jag förstår det, och det känns även för mig så. Jag behöver själv också att komma bort från hem. Jag är ensamma just nu på kvällen. Vill öppna min vin, men kan inte dricka ensamma. Hemma länge sen. Träffade henne, hon håller ihop sig, men det är jobbigt för henne. Vi promenerade, fika lite. Det var trevligt att vara ute lite, träffa henne igen. Varför är livet så orättvis, varför gör nästan alla män så. Livet är inte dans på rosor. Det händer för ofta, att män lämnar sina fruar. Jag känner inte mig mer ensamma, det finns många som har det som jag. Det är jobbigt att vara ensamma såklart. Önskar att träffa nån, som kan ge tillbaka leende på läpparna, vill inte vara ensamma. Det är dags att träffa nån. Jag är inte ofta ute, leta efter inte så aktivt. Slutade att dejta på nätet, det finns inte för mig. Tror inte mer att hitta nån där. Men har hittat ju några goda killkompisar. Det känns helt ok. Jag är trött om min kompis D, hon hela tiden när är barnfritt, ska du inte ut och festa. Jag är trött att höra det hela tiden nu. Idag började igen. Hon har sin kille, varför putta hela tiden mig. Hon vet hur jag mår , mår dåligt för det, att har ingen. Ja, jag har nån, som tänker ofta på, men det är bara vänskap.

Jag kommer inte träffa honom nu inte denna helgen eller nästa helg heller. Jag frågade igen, och han svarade att han ska jobba denna helg och nästa helg också. Han vill träffa mig bara under helg, som har förstått honom nu. Nu vet jag, men vill träffa honom snart. Skrev tillbaka att kanske kan ses i veckan, om det passar honom såklart. Men han svarade inget. Men tror inte att han vill ses i veckan. Tänkte fråga honom helt annan sak, men sista sekund ändrade mig, Vad skulle han tänka , om skulle frågat den sak nu. Jag ska ut till Uppsala imorgon, hoppas jag. Chatta med E igår, hon var med. Nu måste bara vara helt säker att vi ska ut. Han frågade om vill gå till denna klubb, var är åldersgräns 23 och 25. Det är två klubbar i samma byggnaden. Tänkte fråga om det klubb honom, men sen tänkte att kanske han börjar tänka att, aha ok du ska ut och festa, att går att kanske hittar nån kille att ha sex eller sånt. Men frågade inte honom. Vill inte att han ska veta om det. Men kommer säkert att checka in där nu, om vi ska gå dit. Imorgon måste plugga , och måste göra min intervju , har ingen att göra ju. Imorgon tänkte nu kanske på tåget hittar nån. Och kom på nu idag, att kan gå upp till min granne. Kanske han är svensk.

Idag och imorgon ska jobba. Känns helt ok, men fredag blir det hel dag att plugga. Jag måste göra min intervju för tisdag, men har inte hittat person. Börjar fråga runt på FB. Nu har bara en lite chans kvar, om det går inte, måste gå till gatan . Det vill jag helst inte göra. Igår han pratade med mig ganska länge, svarade hela tiden. Sen han försvann igen. Det känns för mig bra, att han visade ju lite intresse. Men kan inte fråga honom just mer, när kan vi ses. Jag har tagit nytt lån, för att behöver pengar nästa vecka. Nu kan betala tillbaka den första, och sen sista lån när lön kommer. Tänker inte köpa sakerna nu, utom kanske ska träffa några vänner bara. För att sen blir inte tid över igen, för att då är jag igen uppdagen, tills tentorna är klara. Och hoppas få studiemedel. Om jag få ingen, då kommer ansöka socialen för januari och så vidare. Nu måste väcka J, och dags att åka till jobbet.

Igår ringde mamma men samtidigt stängde av mobilen. Jag skulle inte klararat att prata med henne. Istället skickade meddelande, annars blir hon orolig och kommer tänka att det hänt nånting. Jag skrev som det var, att har ingen lust att prata med nån just nu, att kämpar mellan skola och jobb. Jennica är hos pappa veckovis. Det var allt. Igår började också min mål- att använda FB mindre. Så igår kl 8 på kvällen var sist där, och nu hade fått meddelande av denna ny tjejen. Nu kommer hon skriva kanske ikväll, och kanske kommer mamma också svara nu. Jag kan inte vara där så ofta, måste dra ner. Det känns, att är där, och kollar hela tiden honom. Jag klarar inte längre. Det är så jobbigt. Han svarade inget nu, känns att han vill inte ses, när har J. Han skulle svara då... Ska till en föreläsning idag. Ska få se, hur det går. Sen kommer hämta J. Efter skolan ska handla, skrev upp vad ska handla. Jag kan inte köpa för mycket. Bara att överleva några dagar, sen måste handla igen. Har bara för den vecka 180 krona. Måste klara med denna pengar. Hoppas att mamma skickar pengar på fredag, kan betala lånet på en gång. Då har tills nästa fredag att klara, utan pengar. Och kommer träffa kanske nästa vecka några av mina vänner, också denna nya tjejen i Uppsala.

En till sömnlösa natt, kunde inte sova. Vaknade kl 2 tiden, kollade mobilen, som vanligt. Varför kan jag inte sova. Det är inte sängen, det kan inte vara stress. Började tänka när det började , att kunde inte sova på nätterna. Det började när träffade HONOM. Jag kan inte sova för att han är i mina tankar, jag har för starka känslorna för honom. Det kan inte vara annat. De känslorna har bara växt , det är i min sina kärlek, men inte hans sida. Igår chattade med D. Hon sa, att glöm honom, han vill inte ha dig seriöst. Det är inte han som tar kontakt. Om han skulle vilja ha mer, då skulle han kontakta mig, men det gör inte han. Alltid är det jag....jag blev så ledsen att läsa det, det var så lätt att säga. Hon har sin kille....Jag kan inte göra inget om jag har de känslorna. Jag kan inte glömma bort honom bara sådär. Han vet vad jag känner, han ser att jag är intresserad av honom mer än bara vän. HAN VET!. Men han skulle inte svara mig, om han inte skulle bry inte om mig. Han skulle inte prata med mig, som han gjorde i måndags. Han skulle inte sagt till vemsomhelst, hur han saknar att ha en dotter. Det tror jag inte. Jag vet inte mer vart ska ta vägen, hela livet börjar bli bara neråt. Jag vet inte hur länge jag orkar. Jag är så rädd, att ge upp allt snart. Jag vill inte vara ensamma med det just nu. Jag saknar nån att ha, att känna älskad. Jag lever bara för J. Om skulle inte haft henne, då skulle inte levt kvar här. Jag måste tänka för henne inte för sig själv. Jag vill inte att han lider det när hon ser, att mamma mår inte bra. Hon ser att jag är ledsen. Gråter nu....Nu igår kvällen började tänka, hur kommer gå genom nu de månaderna, att klara. Jag klarar inte. Vet inte om få studiemedel för dets. Därför tänkte ansöka nu för januari socialbidrag. Och tänkte att satsa nu på engelska, och jobba, inte plugga nu. Och sen höst ansöka utbildningen på allvar. Då jobbar inte för mycket de månaderna, när har engelska. Tänkte jobba bara några dagar i veckan, och sen socialen. Sen i mars kan börja jobba fullt, tills höst. Då kan få bättre inkomst, och betala mina skulder. Vill betala just krediter, som har ca 8000. Sen höst kommer ha kvar bara en lån, ingen mer lån, och krediter. Det är slut nu. Jag har inte pengar, då köper inte. Sitter igen vid data. Gjort som hade planerat idag. Hann även att ta en lång 12 km promenad. Skrev lite på FB status, fick några "gilla". Bråkade lite med D i morse på FB. Jag orkar inte ibland, när nån säger till mig nånting , som sårar mig ganska mycket. Vet att hon fattade att blev arg på henne. Men kom inte mer nära mig, om du vet redan att jag mår skit. Jag kunde inte bli, jag vet skulle väntat , men frågade honom hur hans jobbschema ser ut, men han svarade inte. Vet inte ju om han kommer att svara på det. Kanske var han på jobbet, och vet inte själv schemat. Vet inte, han vet inte kanske vad ska svara. Jag vill bara att kan ge present till honom, såklart vill jag ju lite tid att få vara med honom, men han ...känns nu att han vill inte. Ingen ide att börja skicka mer meddelande, men skrev nu att har J hela veckan, och är i skolan bara imorgon, och på tisdag. Jag var ute, tänkte så mycket nu på allt. Jag har det jobbigt just nu, men nu kan inte mer att vara hemma, jag behöver att träffa folk ute. Det blir värre, när är ensamma och tänker på honom. Jag har inte råd att gå ut, men nu kommer träffa några i alla fall. Kanske kommer träffa även en till estnisk tjej, som söker estniska vänner. Jag måste gå vidare nu, jag har bara J , utan henne är inte värt att leva....Lever bara för henne. Det är jobbigt med henne, men det blir bättre. Jag vill vara med henne mer ute, gå till bio, träffa vänner. Men kan inte göra inget med henne, bara sitta hemma. Och att hon vill inte vara ensamma, det gör mig mest ont. Att har inte syskon till henne, det är min önskan att få den dröm uppfylld. Jag kommer inte över som hände för ca sex år sen. Det vill jag kunna glömma bort, men kan inte. Jag kan inte, det gör så ont. Väntar också nu, vad gör M, När kommer han att åka. Han har inte sagt nu inget, då betyder det att han kommer att åka ensamma.

Ny månad, ny utmaningar, hoppas blir bättre månad än förra var. Snart ska till jobbet. Mår helt ok, men inte hundra %. Saknar nån ju, men det är livet. Ikväll ska stanna hemma. Sparar vin...vill inte dricka ensamma. Tänkte dricka med honom, men han ska träffa sina vänner. Tänkte nu att laddar mitt kort redan idag, för at då sparar hundra lapp, det är pengar för mig. Ska gå till stationen. Hoppas det blir bra dag på jobbet, och kanske få pantflaskor mycket idag, spara pengar.... nu ska iväg.