tiuks

Idag är det tvätt -och städdag och valborg. Jag är helt slut, sover jättedåligt när Jennica sover hos mig. Kan inte sova, och känner inte att de sömntabletter hjälper mig heller. Jag känner mig så nere efter igår. Jag var helt säkert att det räcker den sista papper och nu fick jag veta , nej det räcker inte. Jag vet inte mer vad ska göra. Mina tårarna bara rinner. Allt känns så meningslös. Att de räknar inte bidrag som inkomst, det förstår inte jag. Och känner att kanske är det bättre att ska inte flytta till de. Hittar någon bättre, hoppas jag. Men jag vet inte mer hur. Jag mår så dåligt just nu att vill vara bara själv , jag vill inte se folk, vill inte skriva med någon heller. Och vill stänga av FB också nu. Daniel läste meddelande men svarade inget tillbaka och vet att han bryr inte om mig mer. Ingen ide att skriva mer honom. Han är inte intresserad av mig. Inte heller att vara vän, låter honom vara. Han är överallt just nu, jag vet inte varför han är i mina tankar just nu. Jag vill glömma bort honom helt nu. Måste släppa honom.Just nu fick sms att x kommer att ringa sen...fattar inte varför vill han prata med mig. Jag hatar honom för mycket. Jag vill inte se mer honom, vad ska jag prata med honom Jag är helt slut, men hann tvätta och städa idag. Det känns bra att hinna göra de idag. Men mår så dåligt just nu att vet inte hur länge kommer jag klara de. Det är för mycket just nu. Allt händer så snabbt. Men måste ta det allt lugnt och inte stressa för mycket. Jag måste vara glad att jag har jobb. Utan jobb skulle mått dåligare. Jag har ingen aning hur ska vara nu , hur skulle orka med allt. Nu ansökte medlemsskap hotell a- kassa, och hoppas fortsätta med de där. Jag kommer betala de medlemsavgift där nu. Jag klarar mig fint nu de månaderna , men kommer inte klara nu att åka hela tiden. Jag söker bostad och på måndag kommer jag ringa runt och fråga efter bostad, det är lättare nu när ringer. Jag hoppas att det blir snart nytt bostad. Att inte hitta någon borgensman det är det värsta. Jag är bara så besviken på alla, att just nu vill vara själv och inte ha någon kontakt med någon tills jag mår bättre, när jag kan andas ut. Jag vill inte se andra, vill inte läsa andras inlägg på FB. Hela tiden kollar där. Lämna mobilen och stänga av och inte svara heller. Jag vill inte tänka heller att fyller år på onsdag, och då vill veta vem kommer att gratta mig. Det tror inte att Daniel kommer göra det, han kommer inte la märke för det , han har ca 400-500 vänner ju. Jag är bara en liten bit på hans väg. Jag börjar hata honom mer och mer nu att han behandlar mig såhär. Hur svårt kan det vara att skriva tillbaka. Varför ha gör såhär, varför han vinkade mig då om jag är ingenting för honom,

Jag är så himla trött nu. Det blev fyra dagar på jobbet och känner mig mer hemma nu varje dag. Två dagar körde bilen och börjar bli lite bättre nu att köra men lite orolig är jag. Men det blir bättre med varje dag. I onsdags gick till bussen. På vägen såg Daniel köra förbi, han tuttade med bilen och vinkade. Han skulle stannat bilen och sagt några ord, men nej han bara körde. Jag vill träffa honom igen men han svarar inte på mina meddelande. Och nu skickade igen. Jag skrev och frågade direkt om han har lust att ses vill han träffa mig. Att på lördag nästa vecka jobbar och kan ses efter jobbet. Men han har inte läst och jag tror inte att han kommer svara nu något. Jag fick mitt papper och skickade till Pba. Men de vill att ska fixa borgensman , att det är ingen garanti hur många timmar jag jobbar i veckan. Jag frågade runt och ingen som kan vara det. Ingen som litar på mig,jag vet alla säger bara så. Det är så himla svårt nu , jag var så nära, alla papper hade och nu de måste jävlas med mig. Nu måste jobba några månader och sen visa upp. Jag vet inte mer vad ska göra, hur ska göra. Det är för mycket just nu.

Det regnar, hur ska ta mig till centralen, med cykeln. Jag vill köra bilen men vågar inte när det regnar. Jag blir blött idag, mycket, måste vara beredd för det. I natten kunde inte alls sova, tog ingen medicin, somnade vid kl 10 , vaken vid kl 2, kunde inte somna om. Och känner att går sönder snart. Jag tänker så mycket på Daniel just nu, varför svarar han inte inget tillbaka. Jag måste sluta skriva honom hela tiden, jag är för på. Men kan inte glömma bort honom, vet inte varför, jag kan inte. Det är bättre att ta det lugnt och inte skriva just nu honom. Han lever sitt liv, och kanske vill vara själv. Igår chatta med denna italien killen i Örebro, känns att han är lätt att prata med. Han känns så trevlig och snäll. Vi skrev länge igår. Nu måste väcka även Jennica snart.

Idag var jag första dagen på jobbet.  Det gick ganska bra men imorgon kommer jag jobba på egen hand. Det känns bra att börja jobba redan nu. Det blir bättre med tiden. Jag mår just nu ganska dåligt, jag vet inte vad ska jag göra. Det är så att vill träffa nu Daniel och prata med honom, jag måste berätta honom hur jag känner. Jag har fått känslorna med honom och det är så jobbigt att hålla allt inom sig. Idag skrev honom att började jobba nu den vecka och tänkte om du vill ses någon gång efter klockan 15, vet inte när slutar du jobba. Han läste , svarade inget. Nu senare skrev att tror att såg dig köra hemåt. Kanske skriver han nu något tillbaka. Men händer inget, jag vet inte mer vad ska göra. Jag vill inte gå genom en till helvete, när har fått känslorna med någon. Det är bara att jag är för känslig just nu, när jag fyller år. Det är så jobbigt, med allt. Att inte få ha någon nära, jag saknar så mycket just nu någon nära. Och det är han just nu, jag vet inte varför. Jag känner att han har kanske träffat någon annan och vill inte skriva inget med mig. Nu måste jag bara lämna det och inte skriva honom. Han kan väl skriva mig om det. Jag vet inte vad händer. Om jag kommer skriva honom hur jag känner då kan vara även den vänskap över. Och han kommer ta bort mig på FB. Om jag fortsätter nu att skriva honom att inte få någon svar. Det är så jobbig situation just nu.

Ja, nu börjar kanske nytt liv. Idag fick sms som hade väntat så länge. Jag ska börja jobba den vecka, och 4 dagar. Det känns lättnad att äntligen kan börja jobba och tjäna pengar. Allt är nytt och det blir inte så lätt ibörjan säkert. Men vet att det blir bättre med tiden. Imorse gick min körning helt ok, det var några stopp och det var jobbigt att köra, mycket trafik. Men måste öva nu mycket att bli bättre och bättre att köra nu. Jag ska inte än börja köra nu till Karlskrona, jag vet inte, det blir ju en del utgiften nu. Men lättare skulle det vara ju. Jag ska fråga hur det är parkering, om det kostar något vid hotellet. Jag vet att det kostar i Karlskrona, att det finns ett kort för det. Måste kolla upp det också. Jag vet att kommer inte sova nu kanske så bra. Och måste vakna tidigt också nu, lämna Jennica hemma för några timmar men hon klarar det. Nu kan stänga även HP för alltid. I går var den dag för fyra år sen när träffade den första kille på nätet. Nu är det slut.

...är jag utan Jennica. Hon sov över hos en kompis. Nu vid kl12 ska åka dit , hämta henne. Jag tänkte gå träna kanske själv innan hennes träning. Vet inte. Jag fick sova i natten bättre. Känner inte alls så trött som igår. Igår började skriva med en kille på HP. Jag skriver öppet med honom. Nu skrev om Daniel, och han skrev att jag ska berätta honom hur jag känner. Det är så jobbigt just nu att kunna erkänna honom att vill mer än vänskap. Jag vet inte men är rädd ju att han säger att han tycker att vänskap är bättre eller säger att han har träffat någon annan. Jag vet inte, vill träffa honom ju men vet inte hur. Varför är det så svårt. Vi har skrivit om det, att vi är vänner. Kanske vill han också något mer men vill inte säga, jag vet inte ju. Tiden kan visa bara hur det blir nu. Hemma efter Jennicas träning, och kommer sova tidigt ikväll. För att måste vakna tidigt imorgon, en tjejkompis behöver att ska köra hem henne. Hon lämnar sin bil till verkstaden. Då måste vara lugnt nu när kör henne. Det blir jobbigt att köra nu så tidigt på morgonen. Men måste vara positiv, och börjar mer att fundera nu att öva mer att köra bilen. Kanske är det bättre att köra och öva på kvällar, då är det inte så mycket trafik. Jag har problem att växla, växlar sent och osäker vilken växel använder. Imorgon börjar ny vecka och vet inte om det kommer bli några förändringar. Jag hoppas nu att får veta något om lägenheter, samt tänkte jag att ringa runt. Imorgon kväll stänger jag även nu HP. Nu måste det vara slut för alltid. Det finns någon där ute som kanske är intresserad av mig.Det finns någon som är där ute och tänker på mig. Daniel gillade min sista profilbild och en inlägg. Hm då ser han mig, och inte helt glömt bort mig. Ah om tio dagar kommer jag fylla år. Jag vill inte tänka på det alls. Det är så jobbig, så himla jobbig. Nu ska diska och sen tar en kvä'llsfika.

Jag är ensamma just nu, bara några timmar bara. Hon följde med en tjejkompis till kalas. Det känns bra att hon är inte hemma. Hon vill sova över henne men sa att om Jamilia frågar henne, då är det ok att sova över. Imorse gick jag iGEN över gränsen. Jag blev bara så arg på henne att hon kan inte lyssna på mig och bestämmer över mig. Det måste vara slut, för att nu kommer säga henne allt vad ska hon göra nu. Hon bryr inte om ingenting här hemma. Det är bara hon och sin värld. Det måste jag stoppa nu. Det är svårt och jag klarade inte mer att allt min ilska gick över till henne. Det är bara för mycket som händer med allt. Igår färgade mina hår ljus, eller utväxt såg inte så bra ut. Nu provade göra slingor med lingon. Hoppas det bör rosa slingorna. Allt känns bara så hopplöst med att hitta ny bostad. Jag mejlar överallt och anmälen intresse. Men ska börja ringa direkt och fråga hur får man bostad. Jag måste få snart något. Det blir värre annars. Igår kväll tog två tabletter och var mitt i natten som halvdöd, hela kroppen var död, kunde inte somna om igen. Ingen ide att ta två tabletter. På måndag måste gå och lämna järnprov. Och nu skicka meddelande en tjejkompis som behöver att kör henne på morgonen från verkstaden. Ah, vill inte tänka att köra henne nu. Men är snäll som alltid och gör det. Hon vet ingenting om mig nu att lämnade studier. Igår skrev den kille och nu är han igen tyst. Känns lite för konstig, att han vill inte skriva med mig där nu. Här e jag fortfarande ensamma och har inget att göra. Jag vet inte när kommer Jennica hem, men är säker att hon kommer snart. Jag vilade en liten stund och är vaken nu och känner fortfarande ganska seg och ingen ork. Kanske är det vädret, det hade regnat här lite. Jag tänker så mycket på allt just nu. Hur hitta snabbt bostad, idag såg en till annonsen, och mejlade till de. Den ligger utanför Ronneby, men måste göra allt att hitta bostad. På måndag ska jag börja ringa runt nu också. Kanske är det bättre att ringa och måste hitta vänta så länge. Och hoppas att nu nästa vecka kan börja jobba. Jag väntar bara när husfru ringer, hon skulle ringa nu i veckan men det gjorde inte hon. Jag behöver nu det papper. Ah nu är det bara 10 dagar kvar tills jag fyller år. Jag vill inte tänka på det så mycket, vill inte bli ett år äldre. Hahaha då kommer kolla säkert på FB vem är mina vänner och kommer gratta mig. Det är så tyst hemma och så tråkig att vara hemma ensamma. Jag har ju Lisa, men hon sover här bara.

Idag känner mig nere igen. Jag tog sömnmedicin igår men kände inte så mycket att sov bättre nu. På morgonen sov bara så djupt att vaknade med alarm. Nu har varit hela morgonen så trött att vet inte vad orkar jag göra idag. Inget. Jag lämnade tillbaka böckerna och sen var på Ica och handlade lite. Nu köpte även hårfärg. Det var skönt att cykla lite i frisk luft men nu är jag hemma och igen så nere. Imorse fick ett mejl om en lägenheten. Hyresgäst flyttar ut redan i maj och kan flytta in nu, men nu skrev till hyresvärd om man kan flytta in i juni istället. Nu väntar man här svaret som en galning. Besviken också att den kille skriver inte tillbaka nu. Jag hoppades att han skriver nu och vill prata här lite. Men nej, det gör han inte, såg att han inte har messanger då är han inte online så ofta. Nu måste vara tyst och inte skriva till honom. Ingen ide att vara för på nu. Jag vill inte tänka på honom så mycket eller på någon annan ( Daniel). Jag måste tänka just nu bara på mig själv och fixa mitt liv. Nu har fixat mina hår igen blont som vanligt. Jag vill bort de dumma gult färg men det går inte. Om en vecka ska färga den sandblond, då blir det bättre. Det känns så himla jobbigt just nu, började skrika på Jennica, grät igen. Allt känns bara så hopplöst , jag är så rädd att jag ger upp allt. Jag måste vara stark nu, det blir bättre säkert , måste bara tänka positivt. Jag kommer inte känna mig lugnt innan jag har hittat ny lägenhet. Om det skulle vara lättare. Och den FB, jag måste ta en paus nu där. På kvällen stänger av mobilen helt nu. Det stör mitt liv så mycket, Varje dag måste jag la upp något. Jag var så nära att skriva om att hitta bostad. Men nej, det gjorde inte jag. Tack och lov. Jag vill vara lycklig , inte ensamma...träffa någon att bli kär i.

Igen är jag hemma, är så trött att sitta hemma. I natten kunde inte alls sova, bara några timmar kanske. Men går till läkare idag och hoppas att får utskriven sömntabletterna. Det går inte mer.  Hemma igen efter läkarbesöket och det känns just nu så hopplöst med allt, att kommer stänga av snart allt, ingen kontakt med någon, stänger av FB , messanger, allt, att bara kunna vara själva men behöver kontakt med någon. Det är så mycket som snurrar i huvudet. Jag fick mina sömntabletterna. Saknaden är för stor just nu. Det är alltid så när jag börjar fylla år. Jag vill inte tänka på det. Jag vill inte vara ensamma...inte mer. Jag tänker så mycket på den killen som bor i Örebro och tänker på Daniel igen, att kan inte bort honom i min huvudet. Jag skrev igen honom- ah hej hur är det med dig. Jag vet inte varför han är mina tankar just nu, varför han. Hela tiden kollar på mobilen i fb hela tiden honom. Det måste vara slut nu. Lämna alla killar i fred, och inte mer tänka på de. Idag raderade badoo, och väntar nu när är Hp slut att kan pausa det igen.

Idag är det en solig dag. Hemma som vanligt, började tvätta håret. Med ägg. Och sen skölja med vitvinsvinäger. Naturligt än med shampoo. Igår skrev med Daily på kvällen,och bara loggade in på FB. Jag tänkte ok, bara en sista titt och....han hade addat mig som vän. Den kille som bor i Örebro. Han hittade mig. Jag hade tappat allt tro att han kommer vilja ha kontakt med mig. Nu är han min vän. Nu skrev honom att han hittade mig. Men tror inte att han kommer svara något. Vet inte. Men såg att han hade inte många vänner där. Sen såg att han har inga bilder heller, men sen läste en kommentar och förstod att han inte varit där för lång tid. Det känns ok att han hittade mig, men kan inte börja hoppas för mycket nu. Bara ta det lugnt. Klockan är 10 och igen sitter bakom data. Jag lade upp annonsen nu, säljer Jennicas inlines, men skrev 500kr. Vi ska få se om kan sälja med det pris. Jag måste sälja sakerna nu att få pengar in. Det är bara lånade pengar som kommer rädda mig men vill inte använda de pengar, för att ville betala tillbaka lån för de. Nu börja baka kanelbullarna, hade kvar jäst och tänkte använda det innan det är försent. Och väntar igen den meddelande, den samtal, ett brev från skolan. Jag vill skicka in nu de papper att få a- kassa. Och vill börja jobba nu. Jag orkar inte vara hemma och inte göra ingenting nu. Det är så jobbigt bara. Jennica är glad när jag är hemma såklart. Men hoppas snart kan börja jobba på riktigt. Imorgon ska till läkare och måste väldigt stressad att få utskriven sömntabletterna. Det är så jobbigt i hjärna att allt snurrar i huvudet. Hur kommer vara livet nu efter det allt som jag går genom. När blir livet nu lugnare, när kan jag börja leva mitt liv nu utan att tänka så mycket på nästa dag. Det känns just nu det jobbigaste period, att inte ha någon bredvid. Jag vet inte hur ska det vara om en månad, om ett år. Jag har sökt jag har letat efter honom med stora hjärta men har inte än hittat eller har jag släppt honom i väg. Det vet inte vi. Det finns någon just i mitt hjärta men jag tror inte att vi kan bli ihop. Vi är bara vänner....om han bara kan se mig, men han ser inte mig. Jag har börjat få igen de känslorna. Jag minns den första gången när vi träffades, den första blicken och den första kyssen...jag kan inte glömma de stunder när vi var så nära till varandra. Det är så jobbigt.... Det går inte vidare, jag börjar bli helt galen snart här hemma, jag klarar inte mer att vara här snart. Det är för mycket. Om tiden kan gå lite snabbare, om jag får veta säkert att får lägenheten, då kan jag andas ut lite lugnare. Jag känner mig inte alls trygg. Allt känns just nu så hopplös att vet inte vad ska göra snart. Imorgon ska till läkare, hoppas att får lite hjälp, hoppas att får mina tabletterna att börja sova bättre. Jag kan inte sova lugnt tills jag har fått det lugnt i livet. Det tar tid att må helt bra igen. Ingen samtal eller mejl heller idag. Jag ä besviken lite, jag hoppades att kunde jobba redan den vecka. Snart är det maj, då hoppas att få börja jobba på riktigt då. Jag måste börja jobba nu att kunna klara mig. Idag var på balkong och solade lite, det var så varmt, smörjade mig in så klart med solkräm, kollade om jag har, det finns lite kvar. Jag måste köpa snart ny flaska, och det högsta såklart. Som vanligt. Eller bara undvika solen, köpte också dove lotion som ger lite solbränna. Jag tänkte prova bus men vågar inte prova. Det skulle passa för mig.

Det kan jag säga idag. Jag är hemma och väntar när ny dörren är på plats. Det kommer ta hel dag , stod för papper. Men hoppas att de kommer vara klara snart, det är mycket ljud. Jag tänkte gå träna idag, till skolan, till bibblan. Men såg att det blir regn idag. Stannar hemma eller satsar på att cykla. Vet inte än. Samt väntar jag samtal. Sökte en extrajobb, och skrev idag tiden när de kan ringa mig. Det är någon te och kaffe försäljning. Vi ska få se om kommer jobba med det. Det låter spännande lite, tycker jag. Och husfru smsa och behöver de sista uppgifterna att skriva anställningsbevis, att kan börja jobba nu, Hoppas att kan jobba imorgon redan. Vill börja jobba nu, vill inte stanna hemma mer. Det blir bättre nu jag vet. Igår skrev en tjej som kan hyra ut under sommaren men söker ny lägenhet att köpa att kan ta över deras lägenheten. Men känns lite för dyrt, 6500kr, Jag kan tänka mig att betala ca 5000kr, sen är jag nöjd, men om det är en ny lägenhet då kan tänka att betala lite mer. Det är svårt med allt just nu. Men tänker positivt just nu, eller försöker göra det, Hemma tillbaka, var på gym och i skolan. Jag fick ingen papper, de har inte fått det, att står fortfarande inskriven. Nu kommer de fixa det och skicka mejl om det. Ah tänkte att kan posta papper imorgon , men icke. Det känns skönt att vara på gym, det känns i kroppen, men måste träna nu så mycket att kan. Annars kommer inte jag orka att springa vårruset. Ingen mer svar av husfru nu. Jag trodde att hon kommer nu säga att kan komma nu under de närmaste dagarna, men inte än. Samt väntar andra svar också. Jag hoppas att kan jobba nu på Coop, den en dag. Det känns bättre att kan jobba den dag. Och ingen samtal från det kaffe försäljning . de ringer så på torsdag. Tiden bara går, och försöker räkna nu varje öre. Att inte börja köpa nu för mycket. Kollar vilka räkningar kan betala nu. Jag vill betala Stockholm hyra men de har inte skickat e faktura. Det går inte vidare just nu...jag fick nytt meddelande och hoppas att det var han, den kille som skrev på MP. Men det var någon annan , och på HP. Skit nu hatar jag på riktigt alla snart. Jag minns inte att har lämnat ut till någon mer min namn på kik. Jag saknar någon just nu så mycket att ha nära....den känsla att få krama någon. Det gör ont så mycket....

Idag sitter jag hemma och tar det lugnt. Kanske ska cykla till stan, vet inte. Igår fick sms att någon vill köpa en bok här i Kalmar. Så hoppas att få lite extra pengar. Inatten kunde inte sova som vanligt. Nu är orolig för lägenheten i Stockholm. Det har inte kommit någon räkning. Det kommer alltid i tid att betalar alltid efter den 15. Det kommer säkert. Nu måste börja betala de sista räkningar. Det är så jobbigt. Och fixa papper till a kassa, måste gå till skolan och fråga papper. Orolig för lägenheten om de kommer fråga nu ny papper från skola när skriver kontrakten. Då är det kört. Det är för mycket som snurrar i huvudet. Och alla killarna är borta nu i huvudet. Igår raderade konto på MP, han läste säkert min meddelande men han har inte kontaktat mig. Men skrev han ner mitt namn och nr. Det vet inte jag. Är det meningen att träffas nu eller inte. Han hade chans nu när lämnade mitt nr och namn. Idag hoppas att husfru ringer och säger när kan jobba, hoppas imorgon eller på onsdag kan börja jobba. Klockan är 12 och sitter hemma och väntar när husfru ska ringa, om hon ringer nu. Vet inte om hon kommer inte ringa nu...och har en lägenhet som tänkte gå kolla nu i veckan. Imorgon eller på onsdag. Den dag har varit redan så jobbigt, sitter bara hemma, fick sms , ska sälja en bok idag. Jag tänker så mycket på allt, försöker inte tänka så mycket just nu, men det känns för mycket med allt just nu. Orkar jag med det, jag vet inte, hur. Jag försöker göra min bästa nu, men det är svårt. Ingen kille på badoo...tog bort mina bilderna, bara kvar profilbilden, skrev till Marco(kille som träffade i Stockholm, vi är bara vänner). Jag frågade honom om han kan ge sitt nr, att kommer försvinna på badoo och allt nätdejting la ner. Nu är det slut med allt nätdejting. Det finns ingen för mig där, och det tar allt min energi där. Bara att börja tänka bara på sig själv. Jag vill inte vara där på nätet. Jag vet inte vad ska göra nu den lägenhet som en kille vill hyra ut. Han kan imorgon kväll och sen på onsdag mellan 15-18. Jag börjar fundera på onsdag åka själv dit då, om jag inte ska jobba. Jag måste kolla ju det, om jag inte hittar något annat. Det känns för mycket just nu. Jag väntar tills klockan 16 om husfru ringer eller inte. Idag fick ett mejl, jag sökte något extrajobb, kaffe -eller teförsäljning. Måste lämna tiderna som passar för mig och kontakt nr. Kanske kan börja jobba med det nu lite , och få in extrapengar. Vet inte vad är det för jobb. Tror att det var i Karlskrona nu, måste läsa genom det annonsen igen. Ingen samtal då är jag ledig imorgon. Men måste hitta på något att göra. För att det ska fixas dörren hemma imorgon under dagen. Jag ska till bibblan, skolan och sen till gym också. Det känns mer jobbigare nu när vet inte vart ska ta vägen, kollar och anmälen intresse lägenheter nu även till Rönneby. Det är långt men vad ska jag göra annars. Jag önskar just nu att innan jag fyller år vet jag vart ska ta vägen. Då kan jag andas ut, tänker inget annat just nu. Bara om kan leva ett normalt liv. Och att la ner allt dejting nu. Jag har väntat nu att den sista MP killes skulle skickat någon sms eller hittat mig på FB, men det har inte han gjort då tolkar det att han är inte intresserad av mig. Han ser inte mig, det gör ingen just nu känns det. Jag hatar att vara ensamma, jag hatar att vara det ärligt. Om man skulle haft någon som man kan ha nära, kunna kramas och kyssas. Saknar så mycket närheten just nu. Den känsla ....fem år som singel och fortfarande letar efter någon. Men de år har jag dejtat bara på nätet, men nu är det slut. Jag kommer inte mer att träffa någon på nätet, det går inte mer för mig. Jag finns här. Ibland tänker på några av killar jag har träffat och saknar de vissa stunden. Men det var bättre att inte blivit ihop med någon då. Snart ska börja tvätta, och lagga maten och sen kommer en man/kille köpa boken.

Det är söndag och det gått bra. Igår kom Marlens dotter hit och sov över . Jennica har haft det roligt.  Men svarade han inget tillbaka. Han läste bara, men hann skriva mitt namn och mitt nr om han vill hålla kontakt med mig. Nu har ingen vip kvar där, raderade alla bilderna nu och tog bort min text. Kommer ta bort hela konto nu när ser att han varit online bara, ser inte ju mer om han skriver tillbaka. Nu är det bara att släppa allt och glömma bort allt nätdejting. Nu är det över för alltid. Ny veckan börjar och hoppas att det blir bättre nu, och kan börja andas lite mer. Om tre veckor kommer jag fylla år, vill inte tänka på det. Alltid är jag så ledsen, alltid känner mig så nere den dag. Att inte ha någon att fira med, att inte få blommor med kärlek. Men istället har börjat öppna mina ögonen ute, och idag var på Ica maxi och kollade runt lite... konstig att kolla ju såhär. Men man vet inte när man träffar sin kärlek, Allt är möjligt. Det blir bättre....jag vet jag känner.... Nu såg bara att han var online och var i min sida men hade tagit bort mina bilder och texten. Jag tror inte att han kommer ta kontakt med mig, han gör inte det. Nu såg han att jag kan inte skriva tillbaka, och han såg att hade inga bilderna. Jag skrev honom att kommer ta bort min konto, och är så besviken att träffa folk. Det känns så jobbigt just nu, han var lite någon som jag vill lära känna, men det gick inte just nu. Jag såg att han ville ju inte lämna själv ut någon nr eller han har ingen kik. Bara glömma bort honom, glömma bort allt.

Idag låg i sängen tills klockan 10, känner fortfarande trött och seg. Jag har inte ork att göra något hemma. Men fixade kylskåpet nu, smälte och städade inuti. Jennica gjorde matteläxa ca en timme. Jag måste fixa mer hemma idag, tänkte kolla kläderna och packa ner lite redan nu som vi inte använder. Det blir lättare senare när det är dags att flytta. Imorgon kväll kommer radera mitt konto på MP, då är min vip slut och har inte träffat någon än, och tänker nu inte mer att nätdejta. Det är för mycket känner jag, och det är mycket även med Jennica. Hon är för jobbigt och hela tiden sur och arg nu. Nu vill jag ta en dag i taget, ta det bara lugnt.

Om skulle vara lite gladare. Men nej, det ä jag inte. Nästa veckan ska kolla den liten lägenhet i Karlskrona. Igår svarade en som hyr ut en lägenhet i huset. Det är två familje hus. Hyra 6400kr, 75 kvm , 1 mil från Karlskrona. Jag svarade att jag ä fortfarande intresserad av. Kanske kan åka och kolla den. Vet inte. Det ä lite dyrt och lite långt. Frågade de vart ligger den och adressen. Om hittar inget annat då har ingen annan val. 

Jag väntar...bara ett samtal, ett mejl , bara ett papper att kan sluta att tänka på det. Men är tyst som i kyrkogården. Nu har jag ansökt mer jobb, även här i Kalmar. Jag vet inte varför här men måste göra det här också nu. Jag behöver inkomst, jag hoppas att jag nappar snart något mer. Jag måste börja jobba nu. Det är så jobbigt att vänta. Jag sitter bara hemma, har ingen ork att göra hemma något. Nu har inte den tjejen svarat inget tillbaka om sin lägenheten, jag tänkte och hoppades redan att kanske har hittar något. Men nej, hon kan inte svara. Vi pratade om det att jag kan åka och kan komma kolla lägenheten och nu hon bara svarar inget. Jag är så trött på såna folk, som säger en sak och sen bara försvinner. Nu är det en kille som hyr ut en etta, han kommer höra av sig nästa vecka nu om han kan hyra ut lägenheten. Det är bättre att kan hitta någon att måste inte mer att flytta. Jag har även den visning och svarade att kommer men nu åker jag ingenstans, har ingen papper. jag vet inte mer vad ska jag göra. Jag orkar inte mer. Just nu vill inte prata med folk, ingen. Vill bara vara lugn, men är inte det, bara stressa sönder. Igår började skriva med en kille från Stockholm och nu han försvann som alla andra. Tog bort mina bilderna också nu på MP, bara några dagar till,sen kan jag försvinna. Igår skrev en kille på badoo, vi träffades i Stockholm men han är bara en vän, han flyttade också hit. Han har sin sambo, och berättade att de fick en dotter för ett år sen. Han bor nära Karlskrona men flyttar till Öland, då frågade honom om han vet någon som hyr ut lägenheten. Men svarar inte än något. Imorse började lite fixa håret igen, en liten avfärgning bara, vill ta bort de gula-orange färg som har kvar. Vill sandblonda hårfärg. Snart har varit två timmar, tror att sköljer bort nu snart. Inte varit på FB ca14-15 timmar, det går bra. Och vill inte heller att logga in där nu. När kommer någon skriva på messenger, vem kommer göra det, säkert Daily kommer snart. Det går bara lite bättre. Skickade mejl att kan inte komma till visningen. Och hon svarade att skicka in anställningsbevis när har fått det att gå vidare om jag få lägenheten hos de, att har anmält många lägenheten. Det finns en liten hopp nu. Men fortfarande är allt öppet. Och sen skickade husfru hem ett paper. sommarjobb, att vilka veckorna kan jag jobba. Kryssade alla veckorna, men känns för mycket. Jag vet inte om hon menade allvar att kan börja jobba nu i maj eller menar att kan börja från juni. När såg brev trodde och hoppades att det var den papper som hade väntat, men nej. Jag måste ta det bara lugnt just nu. Men vet inte hur. Men det blev bättre nu, för att husfru hade fått mejl att jag är nu återanställd. Och nu frågade hon om jag kan börja jobba redan nästa vecka några timmar. På måndag ringer hon. Det känns lättnad nu på riktig att kunna ta det lite lugnare. Och skriver med några nya killarna här på badoo och på MP. Nu måste börja lagga maten även här hemma.

Idag ska åka och fixa mina ögonbryn. Det kommer blir första gången när kommer vaxa e. Jag vill ju fixa de, de ser ut så långa och tjocka men vill ha någon form på de. Jag vill vara fin också som alla andra. Sminka mig.I natten sov som vanligt, kollade klockan hela tiden. Jag sover korta stunden bara. Nästa torsdag ska till husläkare då få sömntabletter utskriven. Det behöver jag faktiskt att kunna få lugnet. Idag hoppas jag att får något svar av den bovärd nu och såklart att husfru kommer att svara mig något. Imorgon har jag visning men måste svara idag om jag ska gå dit eller inte. Men måste få papper först. Det är så jobbigt att vara här och tänka på det allt just nu. Tiden går bara. Jag lade upp om någon vill byta lägenheten i Stockholm och det finns folk som vill kanske byta. Jag vet inte än det ju. Men om jag får ingen då har inte jag annan val. Jag måste flytta. Idag tänkte också fixa nu cykeln,köpa rätt slangen. Snart är det maj och kommer börja jobba. Det betyder extra utgifter för pendling. Det är mycket pengar för mig, ca några tusen kronor. Jag tänkte kolla upp om det finns någon annan kort som blir billigare. Jag har redan snart problem med ekonomin, och vet inte snart hur kommer jag betala mina räkningar nu. Jag vet att jag får ingen a-kassa nu säkert när jag har fått studiemedel. Jag väntar nu när csn svarar, att de har slutat betala till mig. Samt måste gå till skolan och ta en till papper att skicka till a-kassa. Äntligen klarade att ta bort hjul i cykeln, nu måste köpa bara rätt slangen. Jag ska ta med den gamla nu. Snart ska iväg, är rädd igen att köra, men måste ta det lugnt. Bara andas lugnt och köra. Nu började skriva med en kille som bor i Stockholm, det är ingen ide att börja skriva med honom ju, men han svarar då tänkte svara tillbaka. Det är så jobbigt med allt just det som skriver här hela tiden, väntar ett samtal, ett brev eller en mejl, jag kan inte vänta mer. Ikväll ska skriva till denna tjej också nu, om kan komma kolla lägenheten imorgon. Och nu finns folk som är intresserad av att hyra min lägenheten i Stockholm. Jag vet inte än om hittar någon lägenhet själv eller inte. Det är skitjobbigt just nu, hur ska jag göra med allt. Om man kan bara börja leva ett lugnare liv. Jag tänker så himla mycket på allt. Det är för mycket, jag börjar glömma bort sakerna nu lite. Och vill komma över min rädsla nu. Jag vet att måste vara positiv men just nu är det bara så svårt.

Idag stannar hemma. Jag tänkte gå ut, köpa till cykeln den slang och träna. Men känner att orkar inte gå. Imorgon har jag vaxning av ögonbryn och kan åka och köpa den slangen först på väg. Nu måste planera mer att inte behöva åka för ofta med bilen. Ingen FB, håller bara borta därifrån. Det tar för mycket min tid och energi. Det är bättre att inte visa sig där. Kanske kommer folk undra vad har hänt med mig. Kommer någon att märka det, kommer någon fråga hur är det med mig. Allt nätdejting kommer jag la ner nu på fredag. Punkt och slut. Jag ville träffa den sista kille men nu när skrev honom att kommer försvinna och frågade honom om han har kik och vill fortsätta skriva där. Han skrev bara .nee sköt om mig, kram. Det var allt. Det tolkar jag att han är inte intresserad av mig och den tid jag skrev med honom var bara lek för honom. Såg även att han är skriven hos sin x, och såg att han är där. Han skulle flytta ut i fredags. Såg även att han har ca 2200 vänner på FB. Han ljög allt för mig nu, tror inte at hans livs var så dålig. Även han är ett svin. Inga mer killar på nätet. Postade nu även mina avbrott ansökan. Nu måste ta ett papper i skolan. och skicka till a -kassa. också en papper från csn, väntar deras papper också. Det blir ingen mer skola för mig, nu är det bara jobb. Jag kan inte studera mer, får inte mer studiemedel. Jag tänkte börja skriva idag den literattur uppgift, vet inte om orkar och vill. Idag är den dag som vill att det allt ska vara över. Nu såg att hade skickat den sista mejl till mig själv inte till den bovärd. Men skickade mejl till henne med denna intyg från skolan och skrev att husfru skriver anställningsbevis och hoppas att får den under vecka. Samt skrev om jag är sent med mina papper att få lägenheten. Då väntar jag nu vad kommer hon svara mer. Jag är bara så rädd att de papper inte räcker, då vet inte jag vad ska göra. Jag har ingen aning hur ska jag klara allt skiten nu ensamma. Jag gråter igen så mycket, kan inte tänka på nåt annat, bara tänker hur går det bättre nu. Jag går sönder snart, jag är så rädd..... De är kvällen och mår lite lite bättre. Grät en hel del idag. Men min kompis Marlene kom hit att Jennica fick leka lite med hennes Jamila. Det kändes lite lättnad att fick prata med henne lite. Allt måste lösa sig nu. Det blir bättre nu. Jag har väntat idag hela dagen att få något svar men har inte fått än inget svar. Det är svårt. Jag försöker nu även om jag kan byta stockholm till Karlskrona. Vet inte än om det går. Jag hoppas att det går. Måste tänka så mycket just nu. Igen försöker att inte använda Fb, men går in och igen lägger upp innlägg. Jag såg att hade betalat klarna konto men ca 400 kr för mycket, och nu får jag tillbaka den pengar. Nu måste jag föröka så mycket jag bara kan, att klara mina räkningar. Och inte köpa för mycket nu. Det måste vara stopp. Har redan utgifter ganska mycket. Imorgon ska fixa mina ögonbryn. Nu hoppas att ser ut lite finare ,när har fixat de. Idag fick såklart veta min slut skrivuppgift, läste snabbt bara genom, och såklart u. Jag orkade inte läsa allt och tänker inte skriva om nu allt. Allt kan gå nu på riktigt. Snart ska Jennica ska lägga sig, kan inte sova själv nu. Jag var i sängen nästan hela dagen.

Det började lite bättre. Jag har ringt mina samtal, ombokat tiderna och pratat med husfru. Hon skriver anställningsbevis men något fel med mitt namn, hon ska kolla med Heidi, min  andra hotels husfru. Och hör av dig så fort hon ä klar med den papper. Nu hoppas jag att jag får den lägenhet som sökte först. På torsdag har en till visning, vet inte om jag ska gå dit. Det blir bättre. 

Jag vill inte vara ensamma mer, jag vill bli kär i någon nu...saknar någon bredvid mig. Varför måste det vara så svårt? Varför träffar jag fel killar? Varför får jag starka känslorna men inte killen som träffar? Varför? Det måste vara fel med mig, men vad är det fel? Jag har hört ofta att jag ä trevlig, fin , söt. Just nu tänker för D hela tiden. Nu måste ta lite längre avstånd av honom. Jag skriver honom nu sista tiden om han har tid att skriva på FB men han svarar inte tillbaka. Det känns att han vill inte skriva med mig bara. Jag måste sluta att skriva honom nu på riktigt. Och tänkte fråga hans hjälp när flyttar men det hann inte jag göra. För att nu pratade med Marlene och hon sa att de kan hjälpa mig om hyr släp. Jag vill inte fråga andras hjälp , jag vill göra allt själv. Ah jag kunde inte låta bli. Jag skrev igen till Daniel, frågade om den lägenheten som har på gång, den gatan om det är nära till havet, om det blåser hela tiden där. Han svarade att han kan inte riktigt placera vart den ligger, men skickade en blid nu honom. Nu väntar vad kommer han att svara nu. Nu kollade lite jobb också som sparade då kommer söka imorgon de alla jobb, ca 5 stycken. Jag måste söka nu allt vad kan. Att få a- kassan.

Idag väckte Jennica mig kl8, ville bara stanna i sängen. Jag vill inte göra ingenting vill bara vara. 

Det är fredag och Jennica gick till skolan. Nu sitter jag här, nu såg att hade gått med i gruppen "lediga lägenheter i Karlskrona" . Så skrev jag direkt min annonsen. Nu hoppas att någon kan svara mig. Det börjar kännas ganska jobbigt just nu. Jag väntar nu svar, vad svarar hon om det räcker med den skolpapper. Och hoppas nu att husfru kommer också svara nu. Jag vet inte vad ska göra. Det känns att det är ingen ide att söka nu lägenhet när har ingen papper från jobbet. Det är för mycket just nu. Idag ska till ams, sen kommer hem, äter hemma och sen tanka bilen och sen ska åka. Ah vill inte ta bilen nu och sen måste komma långt till ams. Det blir bättre snart jag vet. Igår skrev kanske sista gången med den kille. Jag skrev att jag är för rädd att träffa honom. Han svarade ungefär att hoppas att jag kan släppa de i framtiden. Men känner själv att klarar inte att träffa honom även om jag vill det kanske. Jag tror att kommer ta bort nu även mig på badoo, jag vet inte men känner att det är för mycket just nu med allt. Jag måste bara lämna det nätdejtingen, det tar bara så jävla tid. Då kanske kan mår bättre att inte vara där och jaga någon. Nu måste diska lite och börja fixa mig också. Jag ska gå dit , till stan tar ca halv timme. Senast klockan 12 vill åka hemifrån bara. Klockan är över 21 och sitter vid data och känner att vill just nu bara gråta. Jag vet inte, det känns just nu så stort saknande efter någon. Jag vet inte varför är det just nu. Nu har det gått fem år, när började dejta nu och här sitter jag fortfarande ensamma. Och måste flytta ut snart, jag vet inte hur eller vart just nu. Hur ska jag säga upp min lägenheten nu, om man bara har lägenheten. Allt löser sig som det var när vi skulle flytta hit. Och denna gång vill stanna, vill inte mer att flytta. Nu måste vi stanna. Det blir bättre. Nu är det slut ...allt nätdejting, jag klarar inte mer att vara där. Jag skrev till den kille som har skrivit lite att om han vill kan fortsätta på kik. Det måste bli slut nu, det finns ingen för mig. Jag vet inte om jag kommer att klara att träffa någon, just nu känner jag att måste vara själv. Det har varit för mycket nu.Jag gråter....

Helt slut efter en hel dag i Karlskrona. Det gick sådär. Jag trodde att nu det går framåt...men tills jag fick mejl. Jag var två visningar och tackade ja till båda såklart, och när jag var jag frågade att börjar jobba i maj att om det är ok att lämna referens från jobb. Hon sa ja det var ok. Och nu fick mejl att skickar in kopia vilken skola jag studerar och arbetsgivarintyg. Kollade i data en intyg och skickade denna nu, och frågade om det räcker. Nu måste vänta om husfru kommer svara något. Det hoppas jag, att hon kan skriva någon papper. Kanske kan fixa imorgon då, ta med data då. Imorgon ska till ams också kl10. Det tar ca en timme ju, men hoppas att kan åka direkt när är klart där nu. Det är mycket att tänka nu, på riktigt. Tänkte även om ska gå till skolan och tar en papper. Jag måste ta det lite lugnare just nu. Det är inte långt till maj heller. Jag måste vara stark nu , för Jennica. Hon får inte se mig att jag är ledsen igen. Jag måste tänka positivt nu, det blir bättre. Jag vet...jag känner. Skit skriver med en man på badoo. Problem är han inte har någon bostad och jobb. Han är 44, ser ut helt ok. Nä vi bara skriver här. Inget mer. imorgon måste ta bilen till Karlskrona. Det skulle reganat idag men kom inte så mycket, solen hela dagen. Imorrn är det sol med. Men kommer vara i bilen nu, så det är inte så farlig. Och idag köpte lite nya kläderna. Det var jag värd, måste se ut nu fint

I natten kunde inte sova igen, det känns för mycket. Jag tänker så mycket nu på nya bostad. Hur går det imorgon? Om de har redan kollat mina uppgifter eller inte, det vet inte jag. Eller vill de ha alla papper nu, det vet inte jag hur går det till. Kanske de kollar redan innan personer som söker bostad om man har rätt att söka bostad. Eller erbjuder till alla som söker bostad. Men har anmält mer bostäder men har inte kommit till alla visningar. Jag vet inte hur det funkar. Jag hoppas att jag får bostad nu, jag måste får det. Igår började redan leta efter Ronneby. Och söker redan även andra hand. Samtidigt väntar att kan vara med i FB grupppen men har inte än fått godkännande. Det kan inte ta så lång tid nu. Idag tänkte gå träna och måste köpa ny skruvmejsel. Lite större och hoppas att kan fixa själv däck. Hemma igen efter gym, nu väntar när Jennica kommer hem, då kan hon ta ut Lisa lite. Och tänker fixa nu min cykeln. Jag måste klara det nu. Imorgon kommer åka till Karlskrona, men bestämde att åka buss, laddade kort nu istället. Det blir regn imorgon och har ganska mycket att köra och känner inte alla vägarna. Imorse anmälde två till lägenheter nu. Jag anmäler nu allt vad kan. Även ansöker nu etta också, och redan söker även de dyrare, som är ca 6000 i månaden. Jag måste hitta nu något. Om man har redan nu att man vet att man har bostad att flytta. Annars vet inte vad ska göra. Men det går säkert, det löser sig med allt. Jag vet det. Problem är att jag har inte än sagt upp här lägenheten och vet inte när ska göra det. Jag måste hitta först lägenhet där ju. Ah allt är bara så svårt. Jag vill ta det lugnt bara och andas bara. Att inte mer tänka på det. Nu fattar inte hur länge måste jag vänta det nu att bli godkänd av fb gruppen, jag orkar inte vänta. Det kan inte ta så lång tid. Nu måste diska hemma och sen ska ut, fixa cyckeln.

Det känns så jobbigt just nu, jag vet inte om det blir bättre men måste vara stark själv. Igår bestämde att lämna MP, för att det tar så mycket tid och ser ingen ide att vara där. Det finns ingen där för mig, jag har gett upp allt hopp just nu att träffa någon på nätet. Jag ser att det allt letandet efter någon gör mig ledsen och mår dåligt. Det måste vara stopp nu. För att nu i aprill blir det fem år när jag började dejta andra, jag har träffat en hel del men har träffat några som har blivit bara vänner för mig och det är jag glad över. Nu är det så att det börjas kännas nu mer och mer att det börjar väcka lite känslorna med D, jag vet inte varför. I lördags sågs vi, när han kom till mig och kramade mig. Jag vet inte det känns så tryggt att träffa honom. Jag får inte börja bli kär i honom, det får inte jag. Ibland tänker jag på det mycket att det händer att just flyttade hit och hittade igen honom. Det är bara vänskap mellan oss inget annat.Jag vet inte hur det blir nu när jag flyttar dit, kommer vi ses då eller kommer han ta avstånd om han ser att jag visar mina känslorna. Det gör så ont att tänka på honom just nu. Den vecka kommer åka dit igen, jag hoppas att få svaret nu under nästa vecka om lägenheten. Jag börjar bli orolig för allt, men vet att det blir bättre. Jag gör allt att kunna flytta härifrån. Det är inte många som vet att nu har lämnat mina studier, jag har inte berättat det till Anja,hon kommer bli säkert jättearg , hon känner inte mig, hur jag har det allt. Jag vill nu lämna allt bakom mig och gå vidare och stanna , hitta hem nu för alltid. Min dröm har varit att bo nära havet och är redan så nära. Jag vill inte bli ensamma, jag vet inte om hittar någon att leva ihop, det finns någon för mig och kanske har redan träffat honom... Snart tänkte ringa och fråga om det lägenheten, sen tänkte gå ta en löprunda och fixa cykeln också. Jag ringde och det blev ingen lägenheten, var försent med mitt svar. Men det går vidare. Hon berättade att ska kolla upp via FB, det finns en grupp och gick med nu väntar när blir godkänt. Och nästa vecka har en till visning nu. Det känns bra just nu, men inget som är säkert just nu. Jag var ute och sprang , känns så bra att komma igång med löpning. Imorgon kanske ska till gym, nu måste börja träna lite mer, att orkar springa vårruset nästa månad. Jag tar det lugnt just nu. Det blir jobbigare nu när har ingen studiemedel, kan inte köpa allt vad vill. Nu lade upp mina kurslitteratur också, hoppas att får in lite extra pengar. Jag kollade vad kommer kosta flytt, jag kommer undan mindre än 6200, de räknar ca 6 timmar för flytt, fattar inte hur de räknar, de räknar 700kr per timmar , två män. Jag vet inte vad ska göra nu. Det blir så himla jobbigt, funderar att sälja allt här. Men sen måste köpa allt nytt. Jag vet inte.

Det är måndag och är hemma men ska ut snart. Jag måste gå till studieverkstaden sen ska till arbetsförmedlingen.Och handla lite också. Köra bilen. Jag somnade på morgonen , vaknade med alarm. Det känns lite konstigt just nu men vet att det blir bättre nu. Tufft kommer det bli men viktigaste är att jag själv mår bra. Om en månad kommer jag fylla år, jag tänker inte så mycket på det, jag vill inte tänka bara på det. Nu sitter vid data och fixade a- kassa papper , nu är det bara att skicka in sen är det klart. Nu börjar allt i början, söka bostad, hittade igen en och skickade intresseanmälan, men inflytt redan i maj. Men men, det är bättre att kunna veta nu något att jag har någonstans att flytta. Imorgon kommer jag ringa till husfru och fråga själv om sen bostad. Kanske väntar hon själv att ringer och frågar, vet inte. På torsdag kommer köra till Karlskrona och sen på fredag igen. Jag tycker det är bättre att kör och övar körningen. Idag köpte även billaddare men läste nu att det är ganska dyrt att ladda mobilen i bilen, det tar mer bränsle., läste jag.

Idag tänkte stanna hemma hela dagen, bara ta det lugnt och bara vara.  Jag har meddelat min grupp nu att lämnar mina studier och stängde av mobilen nu, vill inte läsa om någon kommer skriva något tillbaka. Nu vet de. Det har varit så jobbigt, men nu släppte jag allt. Det blir bättre jag vet, jag tror att nu kan det förändras allt. Nu kan börja leva mitt nytt liv, det har varit för många tårarna. Nu måste börja planera mer mitt liv. Hur kommer det bli nu. Imorgon ska till studieverkstaden, arbetsförmedlingen, vet inte om ska gå träna, eller springa, och sen handla. Jag måste köpa tejpen att fixa den liten lampa, och sen en sak för mutter.

Idag körde dit för första gången. Det gick sådär. Jag körde första gången på motorvägen och lite smårädd. Blev stopp ibland såklart. Tankade nästan fullt och såg att hade gått ganska mycket nu. Men blev rädd att växla till 5, för att fick problem när körde dit. Men vi kom hem. När vi skulle äta kom helt plötsligt Daniel, krama mig och lite småprata. Han skulle träffat en kompis. Frågade hur länge jag stannar men sa att vet inte. Sen skickade meddelande att vi åker vid kl 15 tiden om han hinner kan ta en fika. Men svarade att tyvärr hinner inte han. Då svarade att det var lugnt. Jag kramade honom och det kändes lite pirrigt. Ah men vi ä bara vänner. Han träffade nu även Jennica. 

Nu månad har börjat. Jag sov nästan ingenting i natten. Det känns allt hopplöst just nu. Jag vet inte mer vad jag ska göra, jag går sönder snart är jag rädd nu på riktigt. Vissa studen tänker fortsätta med skola och sen känner nej jag orkar inte mer. Jag måste bestämma nu och ta den beslut nu. Det finns ingen annan utgång. Idag har jag skola hela dagen, samt grupparbete. Jag ä osäker om klarar vara där hela dagen. Jennica ska lämna till en väninna före skolan. Och måste ta bilen nu idag och det är morgon och mycket trafik. Men är bättre för henne att leka med som kompis.  Nu är jag hemma och fixad lite hår, experiment med blåbär och lingon. Kommer jag ha nu rosa slingor? Idag har varit en dag som jag trodde inte att det blev som det blev. Skola som vanligt, körning gick ganska ok. Men imorgon kommer vi åka till Karlskrona. Skola-nu är det bestämt. Jag avbryter nu i skolan. På måndag kommer jag meddela andra i min gruppen. Söker som en galning lägenhet. Idag var och satte i föreläsningen och fick sms. Husfru frågade om jag är intresserad av att hyra två rum nära hotell. Svarade direkt att jag är intresserad om det och frågade om det är en tvåa . Men hon svarade inget tillbaka. Det var det bästa som kunde hända. Men inflytt redan i maj. Det löser allt nu. Jag kan andas ut nu efter det alt. Jag är glad för det. Men det är inte säker att jag får det nu. Det är säkert andra hand. Vi ska får se hur det går nu. Det kommer vara nu extrakostnaden kanske. Nu ska tvätta mina hår.