tiuks

Igen sitter jag hemma. Det känns så tråkigt bara ,men köpte en ny bok att läsa istället. Och ska till stan, för att Jennica har inga korta shorts och hon säger att hon inte har sommarkläderna, jag vill inte helst köpa allt nu. Jag väntar när det blir rea, då kan köpa lite mer. Men är dyrt för mig att köpa hennes kläderna, varför inte hennes pappa gör det. Om tre veckor kommer han hit och då hoppas jag att han köper något till henne. Vet inte, han har inget jobb nu heller som jag har förstått. Nu har jag klarat att vara utan FB ca 12 timmar och går inte logga in, försöker det iallafall att vara utanför nu tills jag mår bättre. Just nu tänker ja bara att få lägenheten men finns inget svar. Hela tiden kollar jag mina mejl. Igår vill köpa pakistansk mango och igen de affär inte hade. Så skrev till Daniel om han vet i Karlskrona någon affär men han svarar inte. Han var borta igen så länge, ca 10 timmar inte varit aktiv. Det känns att även han börjat undvika att vara aktiv där. Vet inte vad hänt med honom. Jag fortsätter att undvika FB nu, vill inte heller att skriva med Daily. Jag vet att snart kommer hon skriva mig. Jag väntar min mejl och kanske kommer jag jobba någon dag till i veckan, hoppas jag det faktiskt. Nu såg jag hela juli månads schema och kommer jobba över ca 100 timmar, det känns bra. Men kollade att kommer jobba nu varje helg, men inte alltid på lördag och söndag. Nu blir det lite planering av juli månad. I juli tänkte jag åka till Stockholm. Jag klarade inte FB och kollade messanger och såg att Daniel hade läst mitt meddelande men svarade inget, och sen bara loggade in och direkt ut. Det finns inget intresse just nu att vara aktiv där. Snart ska gå till stan att köpa till Jennica korta shorts, hon behöver de nu och tänkte köpa bara ett par just nu, kollar om hittar på rea någon topp eller sånt också. Imorse skicka hennes pappa sms, och skrev att ska köpa ny mobil till henne att jag måste inte köpa något dyrt smartmobilen. Och vem betalar, jag betalar såklart. Jag svarade att väntar min lön nästa månad, sen kan köpa. Jag skickade mejl till en reparationen och frågade vad kommer kosta reparationen. Säkert typ tusen lapp. Nu funderar själv att byta mobilen och köper en lumia , men vill inte ge min i phone till Jennica. Ah det är för mycket som snurrar i huvudet just nu. Just nu tänker bara på lägenheten. Jag tänkte att ringa till de och fråga direkt om lägenheten, jag måste få veta nu om jag får lägenheten. Den andra har inte gjort kreditupplyssning och vet inte om de kommer att göra. Jag läste att de kollar bara att jag har betalat hyra tidigare. Nu har det gått en vecka och det måste väl vara något klart nu om jag får den lägenheten i Karlskrona.Det känns bara så konstigt att de skickar inget mejl. Nu är klockan snart 9 och vet inte mer hur länge jag orkar att vänta. Jag skickade mitt mejl att få veta något om lägenheten nu. Det går inte mer att vänta. På blocket skickade jag också mejl, såg en annan lägenheten nära Karlskrona, och minns de hade tidigare också samma område lägenhet, men fick inget mer svar om det. Nu måste jag väl vara först som mejlade de. För att jag mejlade bara en timmer efter de lade upp annonsen. Det börjar bli en tufft period att inte vara trygg än. Men vet att det blir snart bättre. Jag får lägenheten. Jennica brukar vara ute på kvällarna och då kommer hon in ibland efter kl 19 och kan inte komma in, för att hon inte har nyckel. Det var någon som släppte in henne, frågade henne varför kan inte hon öppna. Då fick svar. För att hon ge sitt nyckel till Jamila... De var hos henne för ca två veckor sen och lekte, Jennica hade tappat sin nyckel, och senare hade Jamila hittat det. Och sa att hon hittade att det är min. Men fick tillbaka att sa att det var Jennica som hade tappat. Sen pratade om det igen med hennes mamma och jamila. Att hon hittade det är hennes, bla bla. Men ge inte det till henne, och nu berättade Jennica att ja hennes mamma sa sist till mig att ge till Jamila den nyckel att hon hittade. Och såklart hon ge tillbaka. Jag blev så arg på henne nu, och vill inte mer att träffa de båda två. Jag behöver inte såna vänner som går på ryggen, jag behöver inte sån kompis till Jennica. Ingen FB nu hela dagen, jag klarar det. Jag vill inte stressa upp mig att se hur andra har det, hur bra alla andra har och hur är det med mig själv. Jag vill se nu vem är mina vänner som kommer se att det har hänt någonting att jag inte där. Snart kommer Daily säkert skiva och fråga. Jag vill bara andas ut och vet att har lägenhet att flytta, jag kan inte stanna mer här. Jag vill börja nytt liv, vill vara lycklig nu. Glömma allt bakom mig och gå vidare....

En månad har gått och ny månad börjar. Det blir en bättre månad än förra månad, maj. Men maj är inte än slut. Två dagar kvar. Kommer det hända någonting som jag har väntat. Kommer jag får något svar? Jag måste får något svar nu i veckan. Allt kommer förändras snart. Nu försöker jag undvika FB om jag kan. Men det blir svårt. Bara hålla sig att inte logga in och ut hela tiden. Tiden går så snabbt. Igår kväll när jag och Jennica kollade "Mamma mia" filmen började jag gråta. Det kändes så att det påminner mitt liv, att vara ensamma med sin dotter och kämpa för henne. Jag gör allt för henne att hon får ett bättre liv än jag hade. Men hon är ju hos mig mest, hon har inte båda mamma-pappa tillsammans som det skulle vara. Och det känns bara så tufft just nu. Jag känner inte mig hemma med henne, jag vill stanna , jag vill hitta hem. Jag vill inte mer flytta, jag vill inte mer. När vi kommer lytta nu då kommer det vara sista gången, det är redan svårt för henne att byta skolan igen efter ett år. Nej, jag kan inte göra såhär till henne. Nu kommer i flytta den sista gången, inte mer. Igår gjorde bus igen och det funkar bättre än i början, men såg nu att har ljusa fläckar på benen. Nu kommer använda det två gånger i veckan. På fredag vill vara jämnare nu och ha kjolen på mig. Det blir varmt igen nu.

Det börjar bli en van att städa och tvätta nu varje söndag. Men efteråt är det skönt när allt är rent och fint. Nu började rensa även mina skolgrejerna och skolböckerna, packade ner och slänger en hel del nu också. Det är bättre att packa grejerna som jag inte behöver nu. Då blir det lättare när man flyttar. Det är mycket tankar som snurrar i min huvudet. Hur vill jag att nytt hem ska se ut, vilka möbler vill jag har. Nu tänker jag satsa att det ska blir finare än tidigare. Redan nu har jag bestämt att börja köpa nya grejerna. Jag behöver bokhyllorna. Men måste tänka hur ska bära allt själv in sen. Samt är Jennica i första hand, hon behöver hyllorna och skrivbord i sitt rum också. Att vara ensamma är det inte lätt att fixa allt själv. Jag är stark och klarar det själv. Och känner att nu kommer inte släppa någon ny i mitt liv. Jag har kvar några av mina killkompisar och det räcker. En sak är säker att jag måste hålla borta från Jonas nu, jag känner att klarar inte att ha kontakt med honom. Jag har börjat att undvika honom nu mer och mer. Jag skriver inte mer med honom, skriver inte om mina visningar, jag frågar inte honom sakerna. Han är bara en vän, och kommer att blir det. Han har gått vidare, han dejtar någon annan redan, jag betyder inget mer för honom. Just nu har jag min ny bostad som jag måste får, det funkar inte mer att vara här. Jag är så rädd att de kommer snart bakom dörren och tvingar mig att flytta ut. Jag är så rädd för det. Nästa vecka kommer bli bättre, och jag är helt säker att jag kommer få svar att jag får den lägenhet som jag önskade. Jag vet att jag får den i Karlskrona. Om de redan frågade även henne när jag kan flytta in då kan de inte neka mig att få lägenheten. De behöver ju någon så snabbt som kan flytta in. Det kan hända att kommer betala nu dubblahyrorna, kanske. Men har ingen annan val, en tror inte att de kommer bli så. Nu ska tillbaka till tvätten och städa.

Idag var jag och Jennica ute i Hansa City, köpa lite grejerna. Eller kanske för mycket. Alla mina kontakter är borta nu. Inget som är kvar. Idag såg att även Daniel "vaknat till" på FB. Han gillade en min bild, sista bild som lade upp. Jag gjorde första mina lotionbars och lade upp bilden. De luktar gott men har inte än använt på kroppen. Nu sitter vi här på soffa och kollar på en barnfilm. Ledig dag som gick fort. Idag skrev denna tjej som ska flytta, hon sa att de frågade även henne när hon kan lämna sin lägenhet. Så sa hon att hon tror att jag får säkert lägenheten, och de kommer kontakta på måndag. Jag vet att jag får lägenhet. Då kan vi andas lite lugnare. ¨ Imorgon har redan på morgonen tvättstuga. Sen städa hemma.

Jag är trött just nu. Idag jobbade jag och skulle jobbat även imorgon men det behövdes inte. 

Igen en dag att sitta hemma. Men stämplar de dagarna när jag inte jobbar. Imorse såg på konto att det blir en insättning på 1095 kr imorgon , men ser inte vem ger pengar. Ibörjan tänkte att a kassa betalar redan. Igår skickade min anställningsbevis också. Det får jag veta senare vem betalar då. Igår såg jag att Amasten( lägenhet i Rönneby) har gjort kreditupplyssningen, men varför så sent. Nu väntar om de kommer svara idag något. Och sen på kvällen fick mejl, fråga om hur hade kommit överens med hyresgäst I karlskrona lägenheten. Jag svarade att kan flytta från juli. Det känns lättnad att de frågade något, tyckte det var en bra tecken. Då är de också på väg att kolla mig. Jag vet att jag får den lägenhet i Karlskrona , jag känner det. Nu hoppas att idag eller senast imorgon får jag svaret. Det skulle underlätta nu när jag vet att jag får någon av de lägenheten nu. Idag måste kolla om hittar något jobb att söka. Jag har inte sökt så många den månaden nu, måste göra det att får a kassa. Nu sitter här med lingon i håret, ville färga lite rosa i håret igen. Jag tänkte sitta minst två timmar med de nu. Igår hämtade min paket ut, det blev mycket eko nu. Imorgon är det eco day. Då köper jag bara eko imorgon med. Nu suttit hemma hela dagen och fixat mitt hår, de blev nu med rosa slingor som ville.Jag sökte även några jobb nu, läst boken och nu tänkte cykla och köpa mango. Snart kommer även Jennica hem och säkert att hon vill följa med. Senare på kvällen ska gå till kompis att grilla. Idag såg en till lägenhet som blir ledig i augusti. Det ligger i central och hade hyra 6200, är med fyra rum. Då tänkte att det är nära till stan, samma pris, och större. Men har ingen aning om de kommer erbjuda visning nu till mig eller. Idag väntar jag fortfarande någon mejl men har inte än fått något. Jag hoppas att får något svar senast imorgon nu. Och jobbar jag imorgon. Sen ville Jennica gå och kolla fotboll. Men vet inte än om vi ska gå dit, kostar pengar igen. För några dagar sen öppnade jag tinder igen och nu skriver med några, och började bli nyfiken på en kille. Han bor i Kristianstad. Men har inga barn, frågade honom. Just nu vill inte sä lätt att öppna mig till någon, hoppas att jag har lärt mig att vara mer försiktig. Det kom inget mejl idag heller, jag som hoppades att får något svar redan idag. Nu hoppas att imorgon får jag något glädjande mejl. Idag anmälde en till lägenheten. Jag vill flytta redan nu, vill inte mer stanna här mer. Bara packa allt och gå. Jag var ute och tänkte köpa mango och de hade inte och sa att de kommer nu på måndag. Om det inte kommer på måndag, då går inte mer dit. Jag beställde lite på nätet kläderna till Jennica och till mig själv lite underkläderna. Jag hade inga svarta bh, då beställde en och två par trosorna också. Jennica växer så snabbt och hennes kläderna är små. Nu kommer hennes pappa och hoppas att han kommer att köpa lite kläderna till henne. Jag böjar räkna dagarna när han kommer då får jag vara några dagar själv. Men vet att kommer bara jobba de dagarna. Jag har inte fått något schema nästa vecka heller. Varje dag kollar jag. Jag tror att det gjordes två vecka i taget kanske. Men räknar att jobbar några dagar. Om inte då stämplar jag, då får jag lite pengar. Just nu vill bara att få lägenheten sen kan planera lite mer. Imorgon ska köra igen, det blir igen bensin.

Idag sitter jag hemma, jag är ledig. Igår var jag helt slut och klarade att sova utan sömntabletten. Det känns bra att kunna sova så djupt. Jennica är i skolan nu och jag är hemma, tänkte gå och träna när är ledig, men har lite besök, då tar jag det lugnare. Imorgon är jag ledig också, tror jag. Men stämplar nu a- kassa. Jag stämplade nu hela aprill när jag inte jobbade. Lägenhet. Det är just nu nr1, som är viktigaste. För en vecka sen skickade in mina uppgifter till Rönneby lägenheten och har inte än fått någon svar. Nu väntar jag den andra lägenheten. Det känns så jobbig att inte än veta om jag får lägenheten. Men vet att jag får den snart. Igår träffade honom igen, och det känns lite i kroppen, när jag såg igen honom. Han läser inte mina meddelande, varför gör han inte det. Han skulle inte kommit till mig, inte pratat då om han har inget intresse med mig. Han skulle inte tagit min hand igår...Vi är bara vänner. Han sa att han hoppas verkligen att jag hittar någon lägenheten snart, han frågade själv hur går det med lägenheten, han har någon intresse.

Idag jobbade jag. Det gick bra. Efter jobbet gick och kollade lägenheten nr 1. Det var helt ok, tyckte jag. Det kändes ganska stort. Det var två stora rum. Jag mejlade till hyresvärden direkt. Nu måste jag bara vänta. I morse läste via FB en annan som flyttar. Den ligger utanför Karlskrona. Den var också ok, men sen den som flytta sa ungefär ah jag vet inte om det är ok, att jag söker någon att kanske har de redan någon annan att hon ska ringa. Jag sa ok, och sen skickade hon meddelande. Sorry att hyresvärd har någon annan. Jag blev så besviken. Jag förstår inte det , att inte kolla först med hyresvärd om man kan hitta någon annan. Men vet att jag ska får den första lägenheten, jag är först som är intresserad av det. Jag har inga betalningsanmärkningar heller. Idag på jobbet då tänkte att jag kommer ha ca tre timmar mellan de visningar att måste gå och äta ute. Ah skrev till Daniel om han kan rekommendera något ställe. Men han läste inte den. Han var inte allas online så länge. Sen var på ica och köpte lite sallad. Sen kom till vattnet och åt där, och kollade om han kommer med sin bil hem. Jag såg inte honom. Sen tänkte ok, jag ska åka före klockan 6. Gick till bilen och stannade liten stund där, och sen tänkte börja åka, och sen....kommer han. Han kände inte igen mig, sa han. Men kom till mig och vi prata lite. Han frågade om lägenheten osv, jag berättade att var i en visningen och ska åka igen. Jag satte i bilen, han tog min hand...som istället att krama. Det känns så konstigt, jag vet inte när han tog min hand. Han sa att han hoppas verkligen att jag ska får lägenheten att han håller tummarna. Han såg så fin ut, men lite längre skägg. Sen åkte jag, han gick träna, som jag förstod. Nu skrev honom, ungefär att det var trevligt att ses igen helt plötsligt, och han är jättefin med skägg, att han ska ha kvar den nu. Men han inte läst mitt meddelande, och vet inte om han läser. Han läste inte heller den första vad jag skickade. Nu började tänka, att vilken sammanträffande det var igen, att den tid vi träffades. Ah hur jag önskar mig att får träffa honom igen och längre. Inte att ha bråttom. Nu är klockan över 21 och Jennica har somnat nu och jag ska också gå lägga mig, på soffan.

Idag är jag ledig från jobbet. Kanske jobbar jag bara en dag i den vecka.Dagen började med tvättstuga, hade nästan glömt bort den att hade redan klockan 8 bokat. Men tänkte att går ner och kollar om det finns ledig redan nu, hela tiden tänkte jag att hade bokat klockan 16. Det var någon känsla som sa att gå ner. Jag skulle missat tiden om skulle inte gått ner. Nu har kommit igång med tvätten och tänkte tvätta även täcken och kuddarna också. Det känns så himla mycket just nu när är osäker med lägenheten om jag får nu någon. Hela förra vecka väntade nu svaret om får den lilla lägenheten men de har inte svarat tillbaka inget. Idag kommer jag ringa och fråga den andra.I helgen planerar jag och Jennica börja göra egna tvål, och kroppslotion. Idag beställde nu tvålmassa och parfymolja också. Jag känner att jag har börjat blir lite mer att tänka på miljö, har slutat tvätta håret med silikonen, och blev vegetarian, nu har börjat köpa mer ekologisk, och nu även ekologisk på kroppen. Det kostar lite mer, men det är bättre för hälsa och naturen. Jag måste dra ner min FB, jag känner att är där för ofta och delar för mycket just nu. Som att skriker efter någon. Det är just nu för mycket, vissa personer som jag ser där, kommer mina känslorna att börja sakna någon. Jag måste gå vidare med mitt liv nu, och släppa det som var. Jag måste just nu få tillbaka min självkänsla, måste vara stark nu. Ibland känner jag bara att det är för mycket. Jag vill börja nytt liv, det blir allt ibörjan nu...Nu har jag tvättat klart och åt min lunch. Men gör man då nu. Jag har inget att göra ..Jo jag började läsa boken om Malala och den är så känslig att blev lite gråtfärdig. Jag började tänka över mitt liv, hur jag hade det själv när jag var liten. Jag hade det bättre även n vi inte hade möjligheter att köpa allt. Just nu känner jag mig så hopplös, jag vet inte hur kommer jag nu på rätta spår, jag är rädd att kommer inte att klara det allt. Jag vill att Jennica ska ha det bättre än nu. Jag kan inte ge henne allt vad hon behöver, jag vill inte visa mig när jag är ledsen men hon har sett mig många gånger att gråta och ibland hon bara kommer och frågar vad har hänt.. Tårarna bara rinner just nu. Jag vill börja ett nytt och bättre liv, men kan inte just nu. Det ser bara så mörkt ut. Jag väntar bara ett mejl, och nu idag kommer jag ringa den andra lägenheten, kanske har det min tur att får den. Jag orkar inte att pendla nu. Det blir mycket mer pengar nu när det blir juni. Jag måste lära mig att tänka positivt och vara mer optimist. Den vecka måste jag får veta om jag får någon av de lägenheten nu. Det går inte att vänta mer. Jag måste få någon svar nu den vecka.

Jag började städa hemma, inte städat allt, känner bara mig så trött men måste städa. Nu väntar ett samtal. Det är någon som kommer köpa sängen idag, jag packade ihop allt och hoppas att de kommer snart. De sa att förmiddagen ringer de innan de ska åka.  Nu ringde de och är på väg. Jag har kvar att städa köket och sen även Jennicas rum. Jag hatar hennes rum. Det ser ut kaos. Nu är hon där inne och städar, men hon är bara så arg. Det känns nu att det blir svårare och svårare med henne. Att jag är ensamma med henne, det är det värsta just nu. Hon är så jobbig, hon tänker bara att jag måste städa efter henne. Hon är så elak och så lätt arg. Det känns fortfarande ensamt , vill inte vara det , vill träffa någon, vill bli kär i någon. Det finns snygga killar i Karlskrona men hur ska jag får kontakt med de. Men hoppas nu att får lägenheten som jag har önskat mig och kan börja ett nytt och bättre liv. Det måste bli bättre nu med tiden. Jag vill inte mer vara ledsen och vara orolig för framtiden. Att vara ensamma med henne är det jobbigaste just nu. Jag känner att behöver tid att vara själv, måste vara utan henne. Om en månad kommer hon vara 4 dagar med sin pappa, då kan jag vara lite själv. Men kommer inte att träffa någon kille då, jag tror inte. Jag vet inte om lägenheten just nu och kan inte planera ingenting. Om jag får den lilla lägenheten måste betala direkt två gånger hyra och vet inte hur betalar jag alla andra räkningar då. Men just nu hoppas jag på den andra lägenheten, En liten stund för mig själv, Jennica var ute precis och cyklade. Just nu känner största saknaden efter någon. Jag tänker ofta för mina vänner som har någon. Jag är trött att höra andra att säga- Du kommer hitta någon säkert snart. Men vet inte om jag är redo att släppa någon inne mer så lätt. Små tårarna bara kommer. Jag vill inte vara ensamma, vill ha någon nära mig, någon att krama någon att kyssas. Det finns någon till alla. Jag har sett killarna att se efter mig ibland. Det vet man inte om någon vill ha mig. Men det finns någon säkert här ute, jag har börjat själv att kolla runt mer. Jag ser/kollar killar. Men vet inte hur man hittar någon när man inte har det tid. När man har alltid bråttom att komma hem till sitt barn. Ibland önskar jag mer att få eget tid. Ibland känns det för mycket när jag tänker på Jennica. Det här livet hade jag inte önskat mig, att vara helt ensamma med henne. Att hon blev ensamma barn, jag tänker ofta för hennes syskon som hans pappa ville inte ha. Det skulle varit lättare för henne om hon skulle haft syskon. Jag kommer aldrig över det, jag kommer aldrig att förlåta honom det vad han gjorde till mig, aldrig i livet. Det är så svårt att vara själv med henne. Jag känner att jag inte har hittat mitt hem. Jag trivs inte alls här. Idag sålde jag min säng. Hur kommer det vara om en månad, det vet inte jag. Jag hoppas nu att det kommer vända för mig att nu kommer jag får lägenheten. Jag hoppas att får den lägenheten som är närmare till stan. Imorgon ringer jag och frågar direkt efter och säger direkt att jag är intresserad av den. Men kanske kommer de säga att det är inte så lätt. Att det finns andra som är före mig, ....jag vet inte hur det är. Jag ringde till annan privat och sen var det ingen problem att kunna får lägenheten. Men de var någon annan före mig. Nästa vecka kommer jobba kanske bara en dag. På fredag, kanske kommer jobba mer, vet inte. Jag vill själv jobba nu mycket att får in pengar bara. Att betala mina räkningar.

Det blev en lugn lördag. Imorse lämnade Jennica till en kompis och sen körde till jobbet. Det är fortfarande motorstopp, varje dag. Men såg idag även andra som hade fått motorstopp. Då är det inte jag som har det. Idag var det lugn på jobbet. Jag fick parkera bilen vid Chapmansplan, bredvid hallen. Jag hittade ingen ledig parkering idag och sen körde till Chapmansplan och var sen osäker om det är gratis under helg. Då tänkte ok jag frågar Daniel, försökte lite ungefär att om skriver om det och frågar honom att kanske han kommer bli nyfiken att ville ses nu när hade jobbat. Men svarade bara lite och ville inte själv börja fråga om han kan ses idag. Då lämnade allt detta och körde hem efter jobbet. Idag skrev samma tjej som erbjöd sin lägenhet. Det kostar 6300kr, är 69kvm-. på måndag ringer till hyresvärd och frågar om det lägenheten. Det passar bättre för oss, kan spara bensinpengar för det. Om de kommer godkänna mig som hyresgäst bara. Jag hoppas att får istället den, då får jag det i juli. Jag vill inte betala extra för den lilla lägenheten. Jag vill hitta nu en lägenhet att kan ta det lite lugnare nu.

Jag är helt slut just nu. Imorgon jobbar jag igen. Då har jag jobbat fem dagar i den vecka. Nästa vecka står jag bara en dag. Det kan hända att kommer få mer jobba, hoppas jag. Annars kan jag stämpla nu. Idag kom det inget svar heller, och vet inte mer vad ska göra. På måndag tänkte mejla de och fråga. De måste tagit redan nu kreditupplyssningen . De skulle svarat tillbaka eller glömde de bort nu. Det vet inte jag. För att måste börja planera nu om jag kommer blir godkänt hyresgäst hos de. Jag söker hela tiden vidare. Jag har mejlat minst tre blocket men ingen som svarar tillbaka nu. Jag förstår inte hur svårt kan det vara att mejla tillbaka. Han skrev / skickade inget tillbaka, jag betyder inget för honom, jag är inget för honom. Han fortsätter att jaga nya tjejerna. Jag har ingen aning, kanske har hans sambo slängt ut honom nu. Det vet inte jag. Jag vill träffa någon, vill blir kär i någon. När är jag ute då ser jag män ute. För några dagar sen såg några killar springa. Kanske börjar oftare att springa nu ute. Nu ska jag duscha och tror att somnar snart.

Idag ska jag åka buss till jobbet. Bilen kan vila idag. Imorgon ska åka bil, men det blir svårt lite. Det finns en hinder i vägen , för att det är stängt en rondell här i Kalmar, och kommer bli bil köar. Men inte på morgonen. Jag sover bättre nu på nätterna när jag började ta de sömntabletterna. Men vill inte börja bli beroende om de.Det bli säkert bättre när jag kan ta det lugnare med lägenheten. Nu hoppas jag får svaret idag eller imorgon. Det känns konstigt att de har inte svarat. Min känsla säger att jag får den lägenhet. På lördag kan jag lämna Jennica till Jamilas mamma. De ska åka iväg och J får följa med. Det blir lite jobbig för J, men det är bättre att hon är inte ensamma hemma när jag jobbar. Nästa vecka är jag bara en dag i schema , det är fredag. Jag hoppas att kan jobba någon dag till. Jag måste jobba nu att tjäna ihop pengar. Det blir min värsta månad nu när kan inte betala mina räkningar i tid. Jag kom hem och började må så dåligt just nu. Det hände som skulle aldrig hända nu. Jag saknar honom så himla mycket just nu att jag skickade sms att saknar honom, skrev också att vet att förstörde allt. Sen skrev bara min bokstav T. Det är Jim som jag saknar....det hände helt plötsligt, på bussen till Kalmar. Jag vet att han kommer inte att svara mig tillbaka, han hatar mig så mycket istället att sakna. Jag vet inte hur är det mellan de nu efter allt detta. Jag såg honom igen på badoo, men jag försvann så snabbt. Jag klarar inte mer att vara där och nu igen på HP. Där måste jag också komma bort så snabbt nu. Jennica skriker hemma, hon är så elak och envis. Hon har skolarbete och hon bara skiter i det. Jag är då himla trött på det, hon kommer hem och direkt tv öppet. Nu har hon prov imorgon och hon säger att hon visste inte att det ä imorgon och hon bryr inte heller att plugga för det. Hon är bara så himla skiten, jag klarar inte mer med henne. Nu var hon i vardagsrum och jag skrek på henne. Hon bara måste göra såhär med mig. Jag börjar hata henne mer och mer, jag kommer inte ut härifrån. Nu vet inte jag hur länge jag klarar det med henne. Det gick över gränsen, det är fel med mig. Allt är mitt fel, men nu kommer hon lyssna varje mitt ord, om inte då får hon... Jag orkar inte mer....

Idag är jag ledig från jobb men har mina ärenden som måste göra idag. Jag började med min promenad att plocka skräp, det tog bara en timme och alla påsarna var full. Nu måste åka till maxi, handla lite och köpa frimärken att posta mina brev. Jag hoppas att jag får ersättning från a kassa nu också lite. Igår provade jag BUS och det funkar, men är lite ojämt, känner jag. Ben är fina och händerna men kroppen på magen och fram är inte så mörkt nu. Men vet nästa gång hur det bli bättre. Imorgon tänkte jag ta bussen, det blir jobbigt att köra hela tiden. Då kan köra två dagar i den vecka. Och nu sitter jag här och väntar när får mejlet om blev godkänt eller inte. Ingen mejl idag, nu blir det lite mer nervöst men tappar inte hoppet. Bara att ta det lugnt. Imorgon ska ta bussen till jobbet. Då kan ta det lugnt på bussen och vila lte. ikväll var ute med Jennica, jag sprang och hon cyklade och då ramlade jag. Nu är jag duschat och snart ska gå lägga sig. Idag ringde någon och vill köpa min säng , de kommer på söndag hämta den. Det känns bra att få in lite mer pengar. Jag har förändrat nu ganska mycket nu efter nyår. Jag blev vegetarian, jag köper mer eko. Och nu vill börja göra egen kroppslotion och hårtvål. Idag kom paket med lite sakerna som behöver när gör egen kroppslotionen. Jag kan ju prova göra och känna efter hur det är. Nu har jag börjat tänka på miljön mer, plocka skräp. Idag plockade ca 5 påser skräp på bara en timmer. Det är bara så mycket. Hur tänker folk som slänger allt detta? Varför de slänger? Jag är som en annan människa kan man säga. Och det är en person kanske som har smittat mig lite, det är min vän Daniel. Jag vet inte om han kan och vill ses redan nu på lördag, men tror inte det. Han svarade sist att han kan inte planera något just nu. Jag förstår honom lite kanske, att han vill inte träffa mig bara så kort stund. Kanske tänker han att jag ska hem ju sen, och har bråttom. Men har förstått att han vill ju att ska flytta dit, han har sagt ofta att jag hoppas verkligen att du hittar en lägenhet snart. Nu ska börja göra mig redo för sängen.

Det blir moln idag och lite sol, men inte så varm. Jag gillar att jobba när det ä inte sol mycket ute. Senare på kvällen börjar jag min experiment. BUS- brun utan sol. Jag hoppas att det kommer funka på min hud. Jag använde länge sen men sen hade ränder och blev orange. Men den mousse har hört om mycket att det är en av de bästa. Det kostade ca 100 kr. Jag får inte sola så mycket nu och måste skydda mycket mig nu. Imorgon är jag ledig och har så mycket som har tänkt att göra. Vet inte om ska gå träna eller springa. Måste köpa frimärken. Och tänkte även gå och plocka skräp igen. Idag fick bara mejl att lämna mitt personnr och adressen att de kommer kolla kreditupplysningen men fick ingen mer mejl tillbaka. Jag hoppas , jag vet jag måste få den lägenheten nu. Jag är optimist, Daniel lärde mig. Igen Daniel. Han är överallt... Imorgon är jag ledig och tänkte börja dagen att gå plocka skräp. Ja, det behövs att göra. Sen måste köpa frimärken, och träna också, hoppas att orkar att gå, samt måste igen börja söka jobb. Jag har inte haft tid att söka nya jobb. Ikväll provade jag min BUS, det känns att det funkar. Men känner lite att det är ojämt lite. Imorgon morgonen ska duscha. Igår fick jag elräkningen, och väntar när kommer det andra elräkningen. Jag vet inte hur betala nu alla hyrorna. Jag klarar inte och vill inte ta igen lån. Vill inte mer att smslåna och sen betala tillbaka mer. Det är slut nu för mig att sms låna. Jag vet inte hur kommer jag betala alla bensinräkningar, nu betalade jag bara 300kr. Och den bara växer och växer. Nästa månad får jag bättre lön, men det kan bli dubbelhyra kanske. Hatar mitt liv just nu så mycket , att drar så mycket på mig. Jag önskar att vara utan Jennica bara någon dag, bara att få vara själv. Men om en månad kommer vara utan henne.

En ny vecka börjar och det blir bara jobb jobb jobb. Jag kommer vara ledig bara en dag, på söndag. Det finns för-och nackdelar med att jobba nu så mycket. Igår berättade till Jennica att det ä viktig för mamma att jobba nu när det finns jobb. Hon förstår det men lite är hon ledsen att ser inte mig så ofta nu. Igår ringde hennes pappa och han planerar nu att åka hit, till Öland. Men att stanna bara 3 dagar med henne, det här förstår inte jag hur han tänker. Bara tre dagar, han har inte pengar att stanna en hel vecka. Nu blev Jennica också ledsen att han stannar inte längre. Han sa att han är sista dag på jobbet den 13 juni, och sen har inget jobb. Jag förstår inte hur han kan göra så, men tänkte fråga om han är allvar nu att ha henne så lite nu. Men får "semester" från henne tre dagar bara och såklart han vill inte ha henne i helgen. Den vecka hoppas jag att får veta om jag får den lilla lägenheten, men väntar någon annan svar också. Jag har anmält mer lägenheten. Igår var en på blocket och skrev att är intresserad av,den var andra hand, lite utanför men närmare än Rönneby. Men tror att jag får det lägenhet i Rönneby. Nu tänker inte mer att skriva med Jonas, nu vill lämna honom ifred. Han är uppdagen för mig. Han vet att jag har kvar de känslorna. Det kommer inte bli vi. Och Daniel. Honom måste jag undvika lite, inte skriva igen om vi kan ses. Vi kommenterade igår inlägg, och det känns ok att bara ha den avstånd. Kanske är det bättre att inte ha kontakt så mycket med honom tills jag kan flytta dit. Han skriver ofta att han hoppas verkligen att jag hittar lägenhet. Samt svarade han på fråga om han vill ses själv mig , och han svarade att han gör det. Vi är bara vänner inget annat. Vem vet kanske kommer vi ses nu när båda kör bil. Nu måste fixa mig lite innan det är dags att köra till jobbet. Det regnar här, men måste lära mig att köra även i regnet. Idag jobbade och klarade inte att städa två rum och det var inte bra att sa inget innan men de fixar. Nu blev lite sur på det allt. Nu måste säga varje gång om inte hinner städa alla rum. På onsdag är jag ledig och det känns bra. Idag avbokade min tandläkartid, jag har inte råd att fixa mina tänderna. Allt tar pengar, jag kommer inte att klara betala mina alla räkningar nu. Det är svårt, jag hatar det livet. Nästa månad kan jag vara utan henne 4 dagar. Det känns bra.Men kommer jobba såklart de dagarna. Vad ska jag göra annars. Dejta ? nej, Träffa någon, nej tror inte att min vän vill träffa mig då. Han undviker mig lite, jag har förstått det. Det är svårt att läsa hans tankar. Men kanske får jag lägenhet och då vill och kan ses igen. Idag fick inget svar, hoppas att imorgon kommer få något svar nu. Jag svarade på blocket annonsen också nu två, men säkert att de kommer inte svara nu. Jag är så trött att läsa dem mejl att sökt lägenhet har gått till annan sökande. Jag vill inte läsa mer de. Men Daniel har sagt till mig, att vara optimist och tänk att du fick lägenheten. Han är en vän som betyder mycket för mig.

Idag vaknade vid kl 8, började med tvättstuga och sen var ute med tjejerna och plockade skräp. Det känns bra att göra något bra för miljön. Nu fick sms om jag kan komma och jobba imorgon, och svarade "ja". Nu gäller det bara jobb jobb jobb. För att måste tjäna pengar. Jag hoppas att nästa vecka får jag svar om jag får den lägenheten. Jag hoppas och jag drömmer redan att jag har den lägenhet. Då blir det lättare att gå till jobbet. Men kommer vara problem säkert med Jennicas pappa nu. Jag vet. Han kommer igen hoppa på om kommer berätta att vi måste flytta härifrån. Just nu är orolig hur kommer betala alla de räkningar. Jag vill inte ta igen lån, eller sms låna och betala ränta. En kille vill kanske köpa min sängen men vet inte om kan lita på. Det känns lite oseriöst just nu. Tjejerna är ute igen, snart ska Jennicas kompis ska hem. Hon är så jobbig tjej att vet inte hur kan hon vara så elak och bestämma över mig eller över sin mamma. Och ser att Jennica lär av henne redan. Men försöker vara nu lite hårdare med henne. Nu började jobba mer och måste även försöka henne att sova tidigare nu på kvällarna. Hon är trött under dagarna. Hon måste få sin sömn att inte vara trött under dagen. Det är en jobbig period för henne när jag måste åka så tidigt. Jennica hade somnat nu, och ligger på soffa. Hon måste vara helt slut nu efter allt lek med hennes kompis. Jag skrev ut alla mina papper och måste nu skicka iväg. Hoppas att får tillbaka nu den pengar hos tandläkare. Jag tror att kommer säga upp den tandförsäkringen, jag betalat nu hela året, ca 3000kr och har inte haft tid att gå till tandläkare, nu började jag gå och nu kommer ju flytta. Det är ingen ide att fortsätta. Idag fick jag sms om kan jobba imorgon, svarade "ja". Jag måste jobba nu så mycket jag bara kan. För att överleva allt detta nu. Tänkte ta en eller två dagar nu bilen. Jag kan inte åka buss nu hela veckan för att har inte pengar att åka, och bensin köper jag för kredit. Jag vill redan kunna bo där, jag hoppas att vi får den lilla lägenheten. Jag har inga betalninganmärkningar, så det kan inte vara någon problem att får den lägenheten. Men det är de som bestämmer. Jag försökte sälja sängen, jag har en som vill köpa men det känns så konstig. Han bor i Spanien som jag har förstått, det är lite osäker. Jag måste kunna sälja den säng nu att få in lite pengar.

Idag ikväll och imorgon ä barnvakt till Marlene. Hon åkte till sin "kille", och håller tummarna för henne att allt löser sig mellan de. 

Idag är det fredag och 13, jag tänker inte på datum. Det är en vanlig dag. Idag ska jag jobba, och ska ringa på den lägenheten.Kanske är det ledig, och kan kolla idag. Jag vill hitta något nu. Jag måste kunna flytta. Men är orolig att betala nu dubbelhyror. Det blir mycket dyrt för mig. Igår var jag så ledsen med allt,saknar någon att vara med, vill inte vara ensamma. Den vecka jobbar jag då bara två dagar. Jag vet inte hur ser det ut nästa vecka och hela maj. Jag vill kunna jobba nu mycket att får in pengar. Att klara räkningar. Spara bensinpengar. Idag ringde och den utan fönster lägenheten har redan någon annan fått. Igen var jag sent. Men mejlade nu att är intresserad av den liten lägenheten och hoppas att jag får den. Jag börjar tappa allt tro nu att hitta något. Och det allt börjar störa mig mer och mer. Jag vill bara andas ut och ta det lugnt. Idag skrev lite med Jonas, bara som vänner och sen bara frågade om han dejtar någon och han svarade att han dejtar någon och frågade om jag gör det också, men skrev att inte och skrev att det pirrade i magen när träffade honom. Han läste det men svarade inget tillbaka, han bryr inte om mig, han har glömt bort mig. Det gjorde ont att läsa det att han hittat någon annan redan. Det händer alltid med mig att alla killar som jag har känslorna träffar någon annan. Nu skrev igen till Daniel och frågade om han har planer nästa lördag att jag jobbar att kanske vi kan ses. Jag är säker att han kommer igen skriva att han inte kan, säkert. Nästa vecka kommer jag jobba 5 dagar och då även på lördag. Det skulle passa på lördag om jag jobbar och kan träffa honom. Men vet inte vad han kommer att svara.

Idag jobbade jag och det känns så bra att jobba. Nu försöker att fixa min A- kassa. Imorgon blir det igen jobb. idag väntade jag det samtal om vi kommer att får den lägenheten. Men ingen samtal, då betyder det att de har valt någon annan. Jag blev så ledsen och nu är även Jennica ledsen. Nu kollade en liten lägenheten i Rönneby, Den var liten och mysigt. Jennica blev ledsen att vi inte fick den. Nu har en till lähenheten, som kanske ska kolla imorgon. Men den är en trea , och två rum är utan fönster. Vet inte, är osäker. Jag vet inte mer vad ska göra. Jag har börjat tappa hoppet att hitta något nu. Jag vet inte vad ska göra mer. Jag vill bara flytta.... Jag vill gråta... jag kollade om det hade kommit hyra och det kom .....jag var helt säkert att det kommer inte, och nu måste betala här nästa månads hyra. Och alla andra räkningar. jag vet inte om klarar betala mina räkningrar, bara att få jobba nu för fullt. Jag kan inte betala dubbelt hyra nu, jag klarar inte. Imorgon ringer och hoppas att den lägenheten är ledig och kanske få det, då kan kanske spara lite bensinpengar. Jag vet inte mer hur klara det allt. Nu börjar bli det riktigt svårt om jag kommer att få den lägenheten. Jag vill inte mer att tänka på det. Om det allt skulle vara över. Bensinräkningar var ca 1300kronor redan. Jag är osäker hur de räknar, ska kolla upp om det går att dela upp kanske. Det går att delbetala, men kommer ränta. Lite lättnad är det. Kanske betalar halva räkning, vet inte. Först måste jag vara säker med lägenheten.

Jag sov bra hela natten, vaknade med alarm. Idag ska gå och hämta ut mina tabletterna. Det blir hemmadag, vet inte vad ska göra. Jag tänkte gå och träna på gym lite. Annars betalar jag för ingenting. Imorgon och på fredag jobbar jag. Kanske kommer jobba även i helger, vet inte. Men vill åka nästa helg till Stockholm. Jag kollade vilken vecka hade kryssat att kan jobba och såg att det är andra vecka i juni. Då kommer inte kunna åka dit. Jag hoppas att jag får hela sommarens schema. Dock vet inte hur kommer jag klara att pendla nu om kommer jobba 5 dagar i veckan. Det blir jobbig. Idag tänkte ringa och fråga om den lägenheten som vi kollade. Samt ska ringa en ställe, igår en tjej lade upp annonsen att det blir ledigt en lägenheten. Igår var jag i radio och kanske kommer få napp nu till sist. Jag såg att ca 29 hade delat min inlägg där. Jag kanske har blivit kändis nu lite, och folk kommer att känna igen mig i stan. Ok, nu ska ringa till a- kassa. Nu måste ringa igen imorgon dit. Idag eller imorgon får jag veta om jag får den lägenheten. Men tror inte att de väljer mig. Samt ringer jag lite runt nu här och frågar. Finns en liten lägenheten, kanske kan kolla den. De gör kreditupplyssningen. Nu väntar vad de svarar. Jag hoppas att jag hittar snart något. Just nu spelar det inte roll, hur stor det är. Bara att få lägenheten. Imorgon ska åka och kolla en lägenheten i Rönneby, hoppas det är ok. Hoppas att får den. Den är liten men tycker det spelar inte roll hur stort den är. Men de vill ha extra månad depositition, Det är 4800kr, det är lite extra utgift men jag måste få något nu snart. Jag vill bara få andas att kunna ta det lugnt, utan att vara orolig. Jag vill börja leva ett lugnt liv nu. Bara att kunna flytta härifrån. Jag var på gym, träna bara lite, men känner just nu ganska trött. Samt hämtade ut mina piller. Nu fick jag en stor paket. Det kommer att räcka den månad och nästa månad också. Det hjälper mig att sova nu bättre på nätterna. Jag vet inte snart vad ska jag göra. Idag har jag väntat hela dagen ett samtal. Nu har tappat allt hopp att får den, min drömlägenheten med den lilla trädgården. Jennica tyckte så mycket om det och vill flytta dit. Jag tror inte att de har valt mig nu. Men åker efter jobbet till Rönneby och kollar det lilla lägenheten. Jag vill vara säker nu i maj att har någonstans att ta vägen. Det är så jobbigt att läsa de meddelande hela tiden eller ringa runt och bara ett svar- vi har inget...jag vet inte men börjar tappa hoppet och vet inte vart ska jag ta vägen. Hur ska jag göra med allt? Hitta en rik man ? Nej jag vill inte hitta någon rik man att få bo någonstans.

Det känns att kommer vara hemma hela veckan, inget jobb. Det känns inte så bra just nu. Men kommer stämpla. Men har fått nu problem med a kassa. Byte a kassa. Och alfa kräver tillbaka pengar, jag skrev till de igår och igår skickade brev även hrak att ä medlem från Aprill.  Men fick sms om jag kan jobba på torsdag och på fredag och svarade "ja" som vanligt. Det känns bra att kunna jobba, men andra dagar kommer jag stämpla. Imorgon kommer ringa till HRKA och fråga hur ansöker ersättning och frågar hur blev jag medlem i aprill. Och sen måste ringa några samtal om lägenheter. Igår ringde en tant, idag ringde och frågade om den lägenheten. Den ligger markplan, tre rum men två av de har inga fönster. Jag sa att jag kan hör av mig under veckan om ä intresserad av den. Vet inte snart ingenting. Idag var jag med i radio. Monica skickade en länk , och det var ganska bra. Jag pratade lite. Nu hoppas jag bara att många har lyssnat om den och kanske kommer någon hör av mig som kan erbjuda lägenhet. Vet inte. Men hoppas på det. Jag känner att den känsla med Jonas börjar växa igen, jag vet inte hur ska jag göra. Om kommer att prata med honom om det. Vet inte. Kanske kommer vi träffas någon dag. Om han vill såklart. Eller bara hålla det. Jag vet inte ,. det gör ont lite. Jag tror att det är bättre att vara försiktig med honom, jag kan skrämma bort honom kanske.

Idag blev det städ och tvättdag. Och tvättade även bilen idag för första gången. Det gick bra ,men kände lite kvar smuts.Måste dammsuga inne men hur. Det fanns ute tvätthall också men det var automat, allt i maskinen. Och dyrt. Men betalade ca 85 kronor, men Jennica hjälpte till det tog extra tid.

Idag började köra vid klockan 9 och var hemma vid kl 16 tiden. Nästan hela dagen bakom ratten. Men börjar känna mig mer tryggare nu. Och vågar köra motorvägen växel 5, i början var så rädd men nu ser att det känns att det tar inte så mycket bensin. Nu kollade vi den lägenheten och tyckte om mycket. Den såg inte ut så fint just nu, men det var så mysigt och den lilla trädgården. Det fanns jag och tre till som var på visningen. Jag var först som skrev intresseanmälan, Jennica såg att det var också en tjej som skrev den lapp. Jag vet inte men är så rädd att vi kommer inte att få det nu. Jag vet inte , de kollar igen inkomst kanske. Igår skrev lite med Jonas och han tipsade en privat hyresvärd, ringde men hon svarade inte. De har lägenheter i centralen och i Lyckeby. Jag vill börja ta det lugnt nu när jag vet att kan flytta härifrån. Igår den kvinna berättade att när man bor studetlägenheten måste man inte betala under sommaren, att man bor gratis. Jag vet inte hur de har här. Nu väntar när de kommer skicka faktura, kanske måste inte jag heller betala. Det skulle underlätta mycket och kan spara pengar. Idag åkte till Jonas efter visningen, han kollade min bil om det var något fel, men han hittade inget, kollade även med data. Och visade hur man använder luftkontition, och var sitter tändsticka att ladda mobilen. Det känns konstig att träffa honom igen, jag vet inte, jag kramade honom , han var som lite rädd. Nu kände jag absolut inget med honom. Han är inte rätt för mig.

Nu är det riktigt varmt, nästan plus 20 under dagarna. Men försöker vara försiktig i solen nu, inte vara utan skydd. Idag jobbade jag igen, men imorgon är jag ledig. För att ska till visningen av lägenheten, jag har ingen aning hur många det kommer vara där. Jag är bara så rädd att det är många och de kommer kräva de vanliga,- fast inkomst. osv. Men hoppas att de kommer inte kräva de sakerna. Det blir bra säkert. Idag har jag träffat en kvinna som gjorde intervju med mig, om bostadsbrist och på måndag kommer jag vara med i radio, hoppas att någon lyssnar och kanske kommer jag hitta något. Jag är trött efter jobbet, det är så jobbigt att köra mellan Kalmar och Karlskrona, men börjar bli van. Men fattar inte, det går för mycket bensin för det. Tankade igår, nästan full, och nu har halva kvar bara. Nu vågar jag mer att köra högre växel, några dagar kör växel 5, det är bättre att köra och öva på det.Imorgon måste vara utvilad att orka köra så mycket. Imorse beställde mig min favorit parfym. Det var present som min mamma ge, hon skickade pengar...

*Idag fyller jag år, det känns helt ok. Jag har haft en bra dag, mina vänner grattade mig, även några av de som var oc*//////helt säker att kommer inte göra det. Men det värmde hjärta att de sa "grattis". Jag jobbar den vecka 4 dagar, skulle jobbat även på söndag men sa att orkar inte. Det känns bra att jobba och äntligen börja tjäna riktiga pengar, men det kostar mycket att pendla nu. Det var jag beredd. På fredag ska åka kolla den lägenhet nu. Jag vet inte om jag får det. Jag börjar må ganska dåligt snart igen om inte kan flytta. Det är riktigt svårt att få bostad nu. Men jag har inte tappat hoppet. Jag tänker positivt, jag känner att jag är en negativ person och måste börja förändra mig, jag måste tänka på mig själv mer att bli bättre. Min bilkörning går bättre men fortfarande händer det att få motorstopp och andra bilar är bakom mig, det är jobbigt. Men känner lite tryggare nu och känner vägen bättre. Det blir bättre , jag vet. Snart måste jag åka och tvätta bilen. Nu ska jag dricka te och äta lite tårta men först ska ta bort min BLack head masken.

Måndag har börjat och suttit bakom data nu en timme, har anmält ams mina sökt jobb. Jag måste skicka in mina papper nu till alfa kassan senast den 16. I helgen ansökte jag hotell a -kassa. Jag måste ringa dit och fråga hur ska jag göra den byte, om det går att göra. Kanske kan får lite mer pengar via de. Jag vet inte, bättre att ringa nu. Och sen måste ringa här olika bostadsbolag. Jag tänker ringa till alla nu och fråga efter om de har något. Jag vet inte hur ska göra det allt. Jag vet inte mer vad ska göra, så rädd att bli bostadslös. Jag måste ha borgensman att få någon bostad, det går inte utan. Kanske är det överallt så nu. Igår ringde Andres på kvällen , den Örebro killen. Det var trevligt att prata med honom nu lite. Nu ringde i morse nästan till alla bostadbolag och det hände inte så mycket. Men hittade några lägenheter och ringde till en och sa att jag försöker anmäla en lägenhet men det går inte att anmäla. Då fick svar att nästa måndag är det visning att kan kolla lägenheten. Sa att ok, kommer. Men läste igen de att man ska ha fast inkomst, inkomst minst 3 x hyra, om inte måste ha borgensman som har hyra 5 x hyra. Jag fattar inte att det måste vara så höra kvar, det är omöjligt att få någon bostad. Men tänker åka dit och kolla iallafall. Efter den samtal började alla tårarna bara rinna, och har varit så några timmar, när jag bara gråter. Jag vet inte vad ska göra, nu börjar det kännas omöjligt att få någon bostad, och bara väntar när kommer brev hem att M¨ÅSTE flytta ut härifrån. Jag är så rädd för det att bli helt bostadslös. Jag vill inte flytta innan jag har ny lägenheten. Nu har sökt även via blocket, har ingen annan val. Kanske hittar något, vet inte med det är säkert bara andra hand. Jag har mejlat mer och visat intresse om lägenheten men hur sjutton ska klara allt detta. Jag börjar tappa allt hopp snart att går sönder helt. Om det fortsätter såhär nu. Nu är Jennica hemma, vi cyklade lite, det var skönt att vara ute lite. Imorgon ska jag jobba fick sms och svarade att jag kan jobba. Jag tänkte fråga om jag kan jobba på fredag kanske mindre timmar. Då åker jag och kollar lägenheten också. Vet inte, men har den känsla att det kan bli mitt nytt hem. Att nu kommer det bli förändringar. På riktigt. Jag vet inte om jag gör rätt val. Det ligger utanför Karlskrona ca 4 mil, jag har bil och har ingen problem att ta mig till jobbet. Det skulle ta halv timme till Karlskrona, jag vill inte hoppas för mycket just nu för mycket. Det är för mycket i huvudet just nu. Idag var jag hela dagen så ledsen, pratade lite med Marlene, hon bryr om oss och hjälper mig så mycket just nu. Hon har själv det så svårt, jag vet inte hur hon klarar det allt.

Ny månad har börjat och hoppas den månad blir bättre. Det kommer hända mer nu- nytt jobb, fyller år, vårruset och hoppas att få ny lägenhet. Imorgon börjar ringa runt nu. Jag är ledig tre dagar nu och kan ta det lite lugnare. Idag hände det helt plötsligt. Daniel skrev mig, han skulle vilja träffa mig en stund men han är borta nästa vecka. Då skoja lite att han kan visa runt lite i stan, men sa att han är bättre att visa runt i skogen. Han svarade iallafall och det känns lite lättnad men vet inte om han bara skriver och försöker hitta ursäkter att inte kan ses. Det vet inte jag. Jag räknar nu min pengar noga. Det är mycket att tänka på. Jag stämplade kassakort men vet inte om jag få någon ersättning nu. Och jag ansökte medlemskap i annan a- kassa nu. Jag ska flytta dit istället. Igår stängde av FB, men igen hoppade in. Den Örebro kille lämnade sitt nr om jag vill prata någon gång. Jag skickade sms nu att sparade hans nr. Jag tror inte att han kommer svara nu något tillbaka. Kanske ska ringa honom nu ikväll. Jag kan ju se vem han är och prata lite.Men skickade sms tillbaka- kul Andres kram. Skrev - jag ringer kanske senare på kvällen. Jag tänkte ringa honom, vågar jag göra det. Det vet inte jag. Vad ska jag prata om. Ah det kommer bli bra att kunna prata.  Allt börjar känna hopplöst med allt, jag vet inte hur orkar jag mer, jag känner att går sönder snart på riktigt. Jag kollar nu de olika sidorna att hitta bostad och nästan överallt inkomst max 3 x hyra. Vissa läste att räknas bidrag också, men vet inte om det räcker när jag har a kassa så låg. Imorgon tänker börja ringa runt, jag vet inte hur det kommer vara nu, om de alla kommer fråga efter anställning eller inte. Jag vet inte vad ska göra, jag måste hitta någon som kan vara min borgensman, men ingen som kommer hjälpa mig , ingen som litar på mig. Jag vet inte hur kommer jag vara nu. Nu tänker alla som kan, tänkte fråga nu kanske antonio, men han kommer skratta på mig. Jag gråter igen, jag är så rädd att bli bostadslös. Jag måste ta det lugnt nu , jag måste göra det, det är så himla jobbigt. Jag bara väntar när jag får det brev att måste flytta ut härifrån. Jag får inte bli mer värre nu och ta det så lugnt jag bara kan. Det är svårt men hoppas att det blir bättre med tiderna. Det går om man kämpar. Jag vet att jag klarar det.