Söndag
Idag var en vanlig dag, Jennicas träning, handlade lite för bilen, handlade lite maten. Nu har fixat väska, lite kvar att packa. Jag tänker inte köpa någonting nu mer att äta på bussen, tar med själv maten och samma sak när ska åka hem. Det blir för dyrt.
Igår eller i natten svarade D- tackade att jag bryr om honom men han orkar inte att berätta, att det tar för mycket energi. Jag svarade på morgonen, att jag förstår honom och att har ledsen för det som hände( jag vet inte ju vad har hänt, men har känsla att det är nånting med hans flickvän), samt skrev att han är starkare än han tror och vet att han kommer upp snart igen, skickade styrkekramar och skrev att han ska ta hand om sig. Idag svarade han och skrev- tack vännen, ett hjärta och kram. Det var allt. Han vet att jag är på hans sida och finns för honom om han vill prata. Men vet att han vill vara ensamma med sina problem och jag vill inte mer att putta honom eller fråga. Nu låter honom att vara, om han vill prata då kommer han själv att kontakta. Jag vet inte om de har gjort slut, det är konstig att det står inte kvar att de har förhållande. Men det är inte min sak.
Jag tar det allt lugnt, jag söker inget just nu. Jag vill vara själv. Jag försöker att älska mig själv och få lite mer självförtroende. Det är just nu viktigaste.
Imorgon kommer vi åka, såg nu att det är fel med min band id, och kan inte fixa det. Jag behöver ny dosa. Det känns så jobbigt att åka igen dit och träffa Jennicas pappa. Jag hatar honom så mycket. Jag vill inte träffa honom. Men måste göra det. Nu ska ta det lugnt hemma och ska sova tidigt, för att vi ska åka imorgon redan vid kl 6 tiden.
Trött Tiina
Jag är trött men vill inte sova än. Igår var jag uppe länge och sov helt ok, vaknade vid klockan 9 tiden. Jennica hade en kompis över natten och de sov på soffan o jag i hennes sängen.
Det går allt som vanligt. Det händer mycket i Ronneby nuförtiden och bara ville skriva till D att han har tur. O skrev -hoppas det går bra med honom. Han svarade senare nu på kvällen. Jag förstod inte helt ibörjan men sen skrev att han kommer upp igen... jag svarade och frågade om det hänt någonting o att finns här om han vill prata. Han läste inte den sista. Det har hänt någonting, vet inte helt säkert än men först tänkte om han har gjort slut med sin flickvän. Sen kollade deras FB sida och det stod inte kvar deras förhållande. Det kanske är inte alls så som jag tänker. Jag vet inte än och kanske han vill inte alls prata om det.
Oktober
Snart är oktober slut men idag är det en solig dag. Tiden har gått snabbt. Det är höst, gillar det men vill helst att det ska bli våren snart. För att vet inte hur klarar bilen under vinter. Men det går bra säkert.
Den vecka har gått ganska bra, men varit nere men kommit upp hela tiden. Jennica har haft en kompis på besök efter skolan och nu ville att hon ska komma hit och sova över. Men sa att hon ska fråga först sin mamma om det är ok, och sen får hon komma hit. Jennica och hon ville komma redan nu efter fritids, men stod på min sida och sa att hon ska fråga först sin mamma om hon får det. Det gjorde jag rätt. Jag känner att jag är lite "för snäll". Jag måste vara lite mer bestämt. Nu måste vara lite hårdare även med Jennica, hon gör inte allt vad jag säger. Hon försöker att undvika ibland.
På måndag ska åka till Stockholm, jag vill inte alls att åka. Men gör det för Jennica. Nästa vecka blir jag fullt upp, på onsdag ska komma hem och på väg ska vi hämta en liten kompis till Lisa. Det känns jobbigt, extra kostnader varje månaden men det är bättre för Lisa, då är inte hon ensamma på dagarna.
Jag skriver fortfarande med honom men just nu skriver jag absolut ingenting om det att ses. Jag bara låter vara. Han svarar inte alltid tillbaka, jag känner att jag är själv kanske lite på. Men försöker att inte skriva tillbaka. Vi kan skriva om allt, vi vet om varandra nu mycket mer. Vi kan vara bara vänner just nu.
Måndag ...ny vecka
Mina känslorna går sönder snart igen. Jag vet inte vad det beror på men allt gör så ont i mitt själ och i hjärtan.
Jag jobbade hela helgen och kunde vara utan FB i två dagar. Det känns att det tar så mycket min energi och att läsa alla mina glada inlägg, det gör så ont. Sen började jag skriva med honom, min snälla ny vännen. Det går lite för snabbt men han gillar mig så mycket, han personlighet. Igår frågade honom om han ville ses helgen att kommer kanske åka till Växjö. Jag skrev ganska öppet att vill träffa honom, skrev inte att är intresserad av honom. Men säkert att han förstod det. Men tyckte det tar för mycket energi och har inte råd att åka dit och han vill inte träffa mig mer barnen, han är för trasig och sen skrev att helgen kom han slutsats att han kan inte ha någon förhållande med någon, jag skrev att det är lugnt. Nu backar jag, igår skrev med honom att är så nere. Han frågade om ville skriva av mig, och berättade att ska åka till Stockholm och vill inte åka dit alls. Vill inte träffa x...Men måste göra det för henne. Jag känner att börjar må lite för dåligt med allt just nu. Julen närmar sig och vet inte hur kommer överleva det allt. Jag vill inte vara ensamma just nu under jul. Hela livet snurrar runt just nu, hur kommer överleva detsember, jag kommer inte kunna jobba tillräckligt nu, just nu bara i två dagar i november. En vecka semester, a kassa för 550kr...det är ingenting. Men måste tänka positivt just nu. Det går bättre. Bara slappna av och ta det lugnt.
En regnig ledig dag
Idag är jag ledig och suttit hemma nästan hela dagen. Men var ute och handlade mat hem. Snart kommer Jennica hem.
Jag började läsa boken om Estonia, och det känns riktigt spännande att läsa. Imorgon bli det jobb. Jag tänker så mycket på just nu hur ska klara allt detta nu denna månaden och sen nästa månaden också.Nu har betalad alla räkningar, bara autogiro och hyra har jag kvar att betala. Nästa månad har besiktningen, måste hinna tvätta bilen också. Sen byta däck, som kostar ca 200kr, det känns inte så farlig. Jag hoppas att går genom besiktningen bara.
Det är med denna kille, jag vet inte det känns någonting med honom. Jag vill träffa honom snart nu, men vet inte hur. Jag börjar bli ganska nyfiken mer på honom. Igår ville han inte prata, han mådde så dåligt, var förbannad på x, vi skrev lite. Jag försökte att lyssna honom att han ska må bra igen, idag han är lite bättre. Men ville inte prata om det med mig och jag lät vara det. Jag börjar får känsla att måste träffa honom, det hänt tidigare med mig när jag blir intressserad av någon. Det är bara tiden som kan visa om vi klickar eller inte, vi sitter på samma båt. Han har sagt redan ibörjan att han söker ingen seriöst förhållande just nu med någon. Men sagt att vill själv att ses som vänner.
Snart kommer Jennica ,och hoppas att hon ska följa med sin tjejkompis till träningen.
Jobba idag
Jag fick sms om kan jobba idag och svarade att kan jobba. Jag behöver pengar att överleva jul. Det känns jobbigt just nu när julen närmar sig. Man måste köpa julklappar, jag vet inte vad ska köpa för Jennica. Hon har ju sina önskningar och kanske vet redan vad kommer jag köpa. Det är något som hon vill verkligen ha. Men de kostar en hel del. Jag försöker ta det lugnt just nu.
Idag måste jag ta det upp, jag måste fråga någon som kan ta hand om Lisa i några dagarna. Det är över en vecka kvar nu när vi åker. Tiden går så snabbt, det kostar nu att köra till Kalmar också. Och kostar i Stockholm. Jag fick min klarna räkningen som är 3500kr, nu kan betala av bara max 500 kr. Jag vill bli av det så snabbt som möjligt.
Vi skriver med denna kille, jag funderar att träffa honom kanske snart. Jag vet inte men känner att vill ses snart honom, bara att få träffa honom. Inte att hoppas onödan nu med honom. Kanske ska åka till Växjö innan vi kommer åka till Stockholm. Jag vet inte än. Vi skriver med varandra så öppet nu.
Nu måste börja fixa mig för jobb.
Att vara ensamma...
Jag lämnade Lisa till veterinären nu och ska hämta henne vid klockan 14 tiden. Hon var helt tyst när jag körde henne. Nu är hemma igen och sitter bakom datorn. Sista tiden har jag börjat blir så känslig , jag vet inte varför. Just nu är den kille, jag har börjat få mer känslorna med honom. Vi skriver varje dag om allt möjligt. Nu skrev igår direkt om han vill kan komma på besök under jul med sina barn. Men svarade att han kan inte komma att allt är nytt för honom, att vara ensamma med barnen, men tyckte att jag var så snäll och omtänksam. Sen skrev att hoppas du blev inte besviken... det blev ja inte. Och sen skrev att vill lära känna honom mer. Vi vet inte om vi kommer att träffa varandra eller inte. Vi är medlemmar i samma grupp och ganska aktiva där båda två. Jag vill inte börja hoppas för mycket med honom just nu, men det börjar växa varje dag. Jag måste ta det lugnt nu med honom.
Jag börjar bli orolig igen med min ekonomi. Nästa månad ska jobba bara i några dagar, just nu står det på schema. Att klara sig då behöver jobba minst 10 dagar att kunna betala alla räkningar. Jag måste spara pengar nu till nästa månad att ha råd att betala räkningar. Under jul vill åka bort någon dag och träffa nya vänner och kanske även honom men just nu är det allt svart. Jag vet inte om kommer ha råd. Måste hitta annat jobb, men ser inte ut att kommer hitta.
Tiden att vara själv
Det är lördag och sitter på soffa, kollar filmen.
Idag var ute med Jennica och handlade lite hem grejerna. Hon fick ny tunn jacka, jag köpte matta hem o fixade gardiner. De funkar med skulle vara finare om skulle ha en krok mellan. Just nu ser det ut helt ok.
Jag köpte till Jennica även bordslampa. Det behövde hon mest.
Det har varit ganska jobbigt just de sista dagarna att blev tvungen att radera FB och messanger appen. Nu har varit utan snart en hel dag. Det ä jobbigt men måste dra ner att använda FB. Jag tror inte heller att han skulle skriva mig själv. Just nu känner att det har gått över gränsen med honom och känner att börjar bli småkär i honom. Jag har inte sagt honom men det är så himla jobbigt. Jag vill hela tiden skriva med honom. Det ä bättre att hålla avstånd från honom lite.
Imorgon kommer jag jobba o på måndag också. Sen ä jag ledig i tre dagar. Jag försöker att inte använda Fb tills tisdag, det ä min plan. Jag måste försöka att vara utan, vill se om någon saknar mig där
Jobbiga dagar
Det var en jobbig vecka men det är inte än slut.
Nu är det fredag och är hemma och imorgon är jag ledig. Just nu har jag tvättstuga. Jag har inte hunnit sitta nu bakom dator länge. Jobbigaste har varit för några dagar sen när jag bara bröt ihop. Först kom min väninna som berättade att hon hade fått fast anställningen och så vidare. Jag blev så besviken på allt bara i några minuter. Då började jag känna så nere. Det känns att jag sitter själv i ett svarta hålen och försöker att komma upp men det går så sakta. Jag försöker ta det lugnt men det bara blir så jobbigt. Efter det fick skriva med denna kille. Jag börjar känna lite att jag är mer och mer intresserad av honom nu. Att börjar får känslorna, jag vet inte hur det kommer hända med mig. Han vet inte hur jag känner just nu. Hela tiden vill bara skriva med honom. Det vet vi inte om vi kommer att ses. Han frågade när åker till Stockholm om kan stanna i Värnamo att ta en fika med honom. Men vi kommer att ta bussen och kan inte ses då. Vi tänkte att kanske kan ses i Växjö någon helgdag. Nu har vi inte pratat mer om det. Jag måste bara vara stark just nu och inte bli kär i honom. Det är alltid jag som skriver, men nu tänker vara tyst. Han har sina söner nu i en vecka. då är det bättre att han kontakta mig om han har tid.
Imorgon planerar vi åka och handla sakerna. Jag behöver fixa hemma gardiner. Och det går inte att fixa med de gardinstång som köpte. Imorgon måste köpa någon krok som passar med de andra.
Nu ska fixa tvätten och måste även dusha mig, jennica är tyst, tror hon somnade på soffa
Ledsen Tiina
Idag är det måndag och är ledig som vanligt. Jag ska vara ledig tills fredag nu, om jag inte får någon till pass. Jag hoppas ju att får jobba mer. Men kan inte göra något mer. Jag söker annat jobb också men går inte vidare.
Lisa har period att hon jamar hela tiden, det är så hemsk. Just nu somnade hon och är lugn. Det kommer inte funka så hela tiden, vi måste kastrera henne snart. Nu har vi även hittat en annan katt som hämtar när vi kommer tillbaka från Stockholm. Det blir en grå hane. Jag hoppas att han ska bli vän med Lisa hemma.
Jag är så nere just nu, med min pengar. Allt pengar är slut nu o väntar att mamma ska skicka men har inte skickat. För att måste betala Jennicas gymnastikträningen och måste köpa mat hem. Det finns så mycket vad måste köpa till henne nu. Hon behöver nya skor, nya kläderna. Hennes pappa tycker att det räcker med de pengar vad hon är skyldig. Jag vill inte träffa honom eller se honom. Denna gången kommer jag säga att han hämtar henne i centrum. Jag kommer inte lämna henne direkt hem, han kan själv hämta henne. Han har gjort tillräckligt illa mig.
Jag öppnade igen tinder, jag vet inte varför. Jag försöker ju hålla borta men kan inte. Jag började skriva med en kille, men han bor i Hässleholm. Men vi skrev bara en dag och han var direkt om kan åka till honom....Jag skriver med denna kille som bor i Värnamo men vi är bara vänner och vet inte om vi kommer att träffa. Vi har pratat om det men blir svårt nu. Jag känner mig bara så ensamt hela tiden, och vet inte hur klarar allt detta. Bara att ta en sak i taget. Jag tänker inte köpa till henne allt nytt nu, ska vänta när det är rea.
En dag i taget
Idag är jag ledig och sitter hemma lugnt. Jennica gick till skolan. Hon kommer efter kl 13.30 redan hem. Då åker vi kolla en kattunge. Jag hoppas att han är fin och vi kommer köpa den.
Igår hade Jennica gymnastikträningen och vi tog med hennes klasskamrat som bor nära till oss. Snälla mamma som jag är, jag känner att måste själv hjälpa Jennica lite att hitta vänner. Hon berättade att hon brukar vara tillsammans ofta med en tjej i klassen och de hade redan pratat att komma hem till varandra. Jag är så glad för hennes skull nu att hon börjar hitta vänner.
Jag försöker att ta det lugnt med killar men saknar någon bredvid men just nu känner att måste bygga tryggare självkänsla och inte tänka så mycket på män. Det är svårt men måste ha tro på mig själv. Det gör så ont när jag ser andra vänner på nätet som skriver hur de saknar och älskar någon. Jag måste få fixa mitt liv just nu och inte tänka eller jaga någon. Nu är det snart jul och är ganska ledsen den tiden att vara ensamma. Och att fira ensamma jul med Jennica. Jag vill att hon ska inte känna sig så ensamt nu. Kanske kommer åka iväg, en liten resa kanske här i Sverige. Ah och måste tänka vad ska köpa för henne för present.
Hösten i Karlskrona
Nu är hösten här på riktigt och det blåser för mycket. Jag är inte van med detta. Tiden går snabbt och det blir bättre att bo här.
Igår fick svar av x, att vi kan åka när det passar bäst för oss. Nu bokade biljetterna och det blev ca 700kr. Men kostar också att åka till Kalmar. Men fick biljetterna med bra pris, sparade redan ca 400kr. Nu måste hitta kattvakten till Lisa bara.
Jag börjar hitta mig ...
Jag börjar må lite bättre och tro mer på mig själv. Det finns kvar att vara hel.
Imorse träffade jag Jennicas lärarna och vi berättade vad hade hänt, jag började gråta när jag sade vad hände. Men det gick bra och de sa att det var jätte bra att jag kom på och att kontaktade de. För att det finns inte så många föräldrar som gör det. Det känns lite lättnad nu, och hoppas att det är slut nu med henne. Jag ser henne , jag känner henne bäst. Jag vet att hon vill ju så många sakerna, men har inte råd att köpa allt just nu. Men försöker ju köpa de sakerna som hon vill eller behöver.
Idag är ledig, skulle jobbat men fick sms att är ledig idag. Men kommer jobba tre dagar i denna veckan nu. Jag tror att kommer ta ledigt hela vecka när Jennica har höstlov. Då kan vi göra sakerna och umgås.Vi ska åka till Stockholm, men väntar när hennes pappa svarar vilka dagar passar för honom.
Jag kommer inte mer att kontakta Jonas att ta hand om Lisa. Jag vill inte mer att ha kontakt med honom. Jag vill inte träffa honom mer, jag kan inte....jag har fortfarande kvar känslorna med honom och känner mer att de kommer bli jobbigare när jag kommer träffa honom och det blir jobbigare och jobbigare. Han har gått vidare..och säkert ihop redan med någon. Jag måste släppa honom nu...det gör ont fortfarande, men kan inte göra inget mer.
En tag i taget
Just nu försöker jag vara stark. Det måste jag vara. Hela helgen har jag varit så nere och gråtit massvis.
I fredags upptäckte jag att det har kommit nya stövlarna som är inte mina. Jag frågade Jennica först, hon svarade att hon hittade de under en bil och tog hem. Efter det började tänka, nej det kan inte vara sant. Sen frågade henne igen och hon berättade allt... Hon hade tagit de från skolan. Hon hade stulit de...jag började gråta och Jennica med. Hon sa att hon vet inte varför hon tog de, hon tänkte inte....men sen förstod jag själv att hon visste att jag kommer inte köpa själv såna fina stövlarna, jag har inte råd för de. Det var därför hon tog de. Jag skickade mejl till hennes lärare att vill komma till skolan och prata om det. Hon har inte svarat, det är helg. Imorgon ska vi gå tidigt till skolan och lämnar de tillbaka. Och måste prata med någon fritidspersonal istället. Jag har mått så dåligt för det allt. Det är mardröm för mig, att eget barn har stulit något. Nu har jag pratat med henne öppet och vill inte mer se något som är inte hennes, hon kommer och säger om hon vill ha något. Hon måste sluta med detta på en gång.
Nästa vecka skulle vara ledig hela veckan men idag kollade jag och har nu fyra dagar på jobbet. Det känns lite bättre att se mer dagar på jobbet.
Under nästa vecka måste även x svara om de dagarna passar för honom att komma till Stockholm. Jag måste boka biljetterna nu, de var billigare nu ca 400kr, men vet inte hur länge. Jag vill inte träffa honom , vill inte åka dit alls. Men har ingen val.
I fredags hittade denna kille mig på FB och skriver nu där istället. Det finns liten hopp att ses, men den är liten.
