tiuks

Jag lever här och nu...Jag har börjat sakta att släppa allt som var men det kommer ta tid. Det är den bok som har lärt mig att börja leva och inte kämpa. Varje dag försöker läsa en kapitel. Idag var ledig och hann städa hemma, tvätta en hel del, nu tar det lugnt. Jag har börjat se livet lite annorlunda, det är just nu svårt( klara betala hyrorna...) men försöker inte tänka så mycket på det. Igår ansökte jobbet men har inte just nu höga förväntningar att få det jobbet. Såklart skulle vara glad om skulle få börja med detta. Det är kanske mer som sökt jobbet och har mer erfarenheter än jag har. Men har tagit det första steget att visa att vill utveckla mig vidare på jobbet. Samt sökte två till jobbet, jag fortsätter så mycket jag kan. Jag kan inte jobba hela livet att städa hotellrum. Det vill inte jag. Just nu har lagt ner mina sommarplanerna för att kan inte planera inget just nu. Andra dagen utan FB...jag fattar inte att jag klarar det och att ingen som saknar mig heller...Jag känner bara att det tar för mycket energi att vara aktiv där och dela allt med mina vänner. Jag har messenger om någon vill skriva då finns där. De närmaste dagar är jobbiga nu, om två dagar är det dagen...när kan jag släppa det....vill kunna glömma det men kan inte. Det är smärta fortfarande i mig.

Just nu känner mig hopplös men håller mig lugn. Problem att har tagit smslån som kommer ha svår att betala tillbaka. Jag hade ingen annan val. Det är de dubblahyrorna som måste betala. Allt min sommarsemester planer är försvunnen, det blir ingen semester för mig. Jag trodde och hoppades att nu kan åka till Estland men just nu känns att det kommer inte bli. I Stockholm gick det bra, lämnade lägenheten, städade fint allt, packade de sista grejerna. Det jobbiga samtal gick bättre än trodde. Han ska fundera på saken och kanske kommer vi köra halva vägen med J nu under lov. Men det blir dyrt att köra även de halva vägen fram och tillbaka. Jag hoppas att han kommer inte förändras nu. Jag började läsa en bok, som har öppnat mitt hjärta, hjärna lite mer och hoppas att kan fortsätta att leva bättre nu. Det är jobbigt just nu men håller mig lugn. Idag fick jag jobba. Och ikväll har jag sökt ett jobb. Jag sökte till husfru assistent jobbet...på eget hotell. Jag visste inte om detta, men en gammal arbetskollega i Stockholm frågade om det och berättade. Imorse frågade även husfru och hon sa att sök via länken. Jag gjorde det, men har inga stora förväntningar för det. Klart att vill jobba vidare inom housekeeping. När var i Stockholm kunde inte låta bli borta från D, skrev lite med honom, skrev att laggade hans soppa och alla tyckte om detta och skrev även om samtal med x,han skrev att ska vara lugn och prata lugnt utan att bli arg osv. Sen skrev att det gick bra med x. Jag vill inte skriva för mycket med honom. Nu försöker att vara utan FB i några dagar, men vet inte hur länge jag kan. Jag känner att jag delar för mycket där. Och känner att det tar för mycket tid och energi just nu, att hela tiden vara så aktiv där. Jag försöker att inte tänka på allt nu men det kommer och går mina tankar just nu. Viktig är att må bra själv och ta hand om J, inte tänka på andra så mycket. Jag saknar någon bredvid mig, saknar närheten men vill inte söka just nu någon ny att träffas.

Imorgon blir det resa till Stockholm...vakna tidigt,köra till Kalmar och sen bussen. Jag önskar att det ska vara över. Nu har jag problem med byrå, hur ska får bort det. Hoppas någon vill ha det gratis nu. Nu har jag det samtal med x.Jag måste klara det,.överleva det .Men är rädd. Jag måste vara stark nu och visa att är inte samma Tiina som var tidigare. Nu kommer det bli en jobbig vecka,nästa torsdag är det dag...när hen skulle fyllt år...jag vill inte tänka på det men det är så svårt,om man kan släppa bara det allt. Det gör så ont. Det är ingen som vet hur jag känner och måste bara gomma det bakom leende. Jag minns att berättade något till Daily men hon sa bara att glöm bort det. Jag borjar känna det just nu, ca en vecka innan det jobbiga dagen. jag vill släppa det.... Snart ska sova eller forsoka sova. J var i min data och några bokstäver funkar inte att tycka. Nu ska hon inte mer att använda min data. Hon är specialist att gora sonder sakerna.

Jag tar bara ett steg i taget, men det känns som vanligt jobbigt. Om den vecka skulle vara över. Men kommer nästa vecka och då närmar det jobbiga dagen igen. Det gör så ont när jag tänker på det nu. Det blir bättre, jag klarar det, jag vet och känner det. Idag är jag ledig och är hemma, J är också ledig, ho är hela tiden bara bakom data , bakom paddan. Jag orkar inte det just nu. Imorgon skickar henne till fritids, vet inte om ska jobba imorgon eller inte. Klockan tre kommer min tjejkompis från jobbet hit, hon ska vara kattvakten. Jag är så tacksam att har hittat några goda vänner redan här som hjälper mig. Nu önskar jag bara en sak att kunna komma överens med x, att dotter åker själv till Stockholm. Jag är bara så rädd att han kommer säga nej,men måste ju visa min starka sida nu att bevisa att jag är också en människa inte någon maskin. Sen ska gå och ta en löprunda kanske, i stan, om det inte regnar. Jag måste få komma ut lite och få frisk luft....och kanske ser någon trevlig kille också....

Jag vet inte varför är jag det, men det känns tungt just idag. D fyllde år idag, skickade i morse en födelsedagsdikt, han tackade för det. Jag tänkte att skriver inte honom först, vi skulle höras i veckan om vi kan ses nu i veckan eller inte. Jag skrev bara, att hoppas du hade en bra födelsedag idag. Inget mer. Ikväll hade J träningen, vi kom hem och började fixa sladden via data och tv men det funkar inte. Jag vet inte vad gör jag fel nu. Jag tänkte att J kan kolla någon film imorgon då, men vet inte hur det funkar. Jag önskar att det ska vara över, hans kalas. Det blir jobbig imorgon för mig att orka fixa allt för henne nu. Men måste göra det för henne. Jag känner igen den saknad som har varje år, det går inte över, jag kan inte komma över det, det gör bara så himla ont just nu. Jag måste bita ihop och gå vidare. Det är svårt och jobbigt att hålla det allt inom sig. Det är ingen som vet om det, jag har inte pratat med någon om det. Jag är osäker om kommer klara att berätta det till D. Han vet att jag har någonting som vill berätta och han vet att kommer öppna sig för honom nu. Men är så rädd att kommer igen att bryta ihop. Jag måste vara stark nu när vi kommer att ses och kommer prata om det. Jag vet inte än om vi kan ses under helgen, men kanske kommer han fira sin födelsedag med sin familj. Vet inte än om han kommer att svara nu eller inte. Jag minns att förra året var kanske ca hundra hans vänner som grattade honom men nu har det varit bara ca 30 vänner som grattat honom. Imorgon är jag ledig, tror jag och hinner städa och fixa hemma innan J-kalas. På lördag kanske kan hitta tid att tvätta, måste tvätta mina sängkläderna också nu. Det blir hela tiden mer tvätt.

Idag har jag jobbat, det gick bra men var en jobbig dag. Imorgon kommer J fylla år, det känns så mycket just nu igen. Jag tänker ju igen på det sak som kan inte släppa. Det är så svårt, jag vill att det kan vara slut att kan komma över det. Snart kommer träffa D, och han vill berätta sin historia, saker som han inte har berättat och vill höra min historia. Om två dagar kommer han fylla år, jag vet inte om han har tid redan nu i veckan att ses, under helgen eller inte. Kanske kommer fira med sin familj nu i helgen. Det vet inte jag. Just nu vill inte själv att skriva honom, vill att han kommer höra av sig. Det är bättre att inte skriva för ofta honom. Nästa vecka ska åka till Stockholm. Och redan på onsdag kommer vi åka, jag lämnar nycklarna på fredag. Hela torsdag kommer jag städa då. Det känns bra att kan släppa då allt detta. Nu hoppas bara att kan prata med x om j- s resor. Jag är så orolig för det nu.

...fyller J år, och jag är fortfarande ledsen. Det är jobbig för mig just nu. Igår jobbade jag och kom hem, fixade maten och sen baka donouts med J. Igår kväll skrev D meddelande, om att en gammal kompis frågade honom om hans bra sidorna. Och sen han frågade mig vilka bra sidorna har han, jag skrev som jag kom på alla de sidorna och sen skrev att " du är bäst". Efteråt skrev lite mer, och sen skrev jag även det att jag har en känsla att det är någonting hos honom, att han sörjer något eller det har hänt någonting länge sen. Han svarade att jag har rätt att han kan berätta när vi kommer att ses nästa gång. Sen skrev honom om min period att går genom någonting som inte många som vet. Han svarade att om jag vill kan öppna sig för honom och berätta. Jag sa, att det kan jag göra. Vi skulle höras nu i veckan om han kan komma hit redan nu någon dag eller kväll. Men tror inte att han kan komma redan i den veckan. Han fyller år och kommer säkert att fira med sin familjen kanske helgen lite. Just igår känns när fick hans meddelande att han är kanske lite mer intresserad av mig. Men det är bara vänskap mellan oss,inget mer. Jag vet inte om det blir i framtiden något, men har en känsla att det kommer växa någonting mellan oss. Jag vet inte det säkert. Men vill visa honom nu nästa gång att han gillar mig mycket. Jag vill inte bygga stora drömmar med honom heller nu. Jag måste ta det försiktig att inte får för starka känslorna med honom. Bara att vara stark. Imorgon kommer jag jobba, och kanske även på onsdag, men har inte än bokat. Men såg på schema att ska jobba på onsdag. Nu har jag tappat allt hopp att hyra ut lägenheten på riktigt. Det går inte, ingen som vill hyra så kort tid. Ikväll tänkte nu att lämnar lägenheten nu i slut av februari. Jag har tid då att göra flyttstädning och hinner bli klar på fredag. Om kommer åka i mars måste ta J ledigt från skolan och det vill inte jag helst göra. Jag vet inte vad ska göra. Samt tänkte att kanske kan sälja lite grejerna där, kanske inte. Jag vet inte vad ska göra nu. Och måste betala hyran nu. Jag har skrivit under det lån som ansökte, ska betala denna hyra och rest pengar ska betala direkt tillbaka. I 5 - 6 månader kommer betala i månaden tusen krona då. Och idag fick brev FK, att får nu mindre bostadsbidrag.,, ca 700kr mindre... det är för mycket för mig som jag förlorar nu.

Idag är jag ledig och får lite egen tid. Nu har jag duschat och ta det lugnt just nu, snart ska till stan. Jag måste köpa present till J, jag tror att köper den handkräm och pyjamas bara, inte pengar också. Den månad har utgifter för mycket nu. Jag räknar varje krona, jag lånade redan pengar och kan inte köpa för mycket, samt tror att lämnar tillbaka jeansen men efter det när har fått utbetalning för det via daymaker. De jeansen passar bra men de är för korta, och känner att trivs inte med de när de är för korta. Nu fick brev att måste betala tillbaka bostadsbidrag och ändrade inkomst nu också. Nu hoppas att mamma ska skicka pengar idag men kanske hon ska inte göra det nu. Eller kanske skickar lite mer, att J fyller år. Och mamma har skickat pengar nu...samma summa som vanligt. Men räcker för oss. Nu vill inte mer att samla skulder. Jag tänkte mejla till bovärden nu och fråga om han vet någonting om ny hyresgäst. Jag hoppas att kan flytta nu i februari redan.

Nu känns det jobbig, jag vet inte varför. Igår jag skrev med honom att får veta vad han vill. Han svarade att han uppskattar mig som vän, och han skrev att det känns inte tyvärr för honom att han kunde inte släppa mig...när vi kramades och sen erkänn att jag gillar honom....och han vill ha med mig vänskap med sex någon gång ibland. Han skrev inte att han vill nu sk kk förhållande och det känns för mig bättre att han skrev att vänskap( men med sex). Samt skrev han att jag ska inte bli kär i honom nu, att det var meningen vad hände med oss, och kan inte lova någonting och skrev även att det blir bättre med tiden( frågade om det och han menade när vi kommer att ses blir det bättre). Jag svarade att han ska inte vara orolig att blir kär så lätt. Det känns för mig helt normalt att träffa honom ibland som vänner. Det blir svårt kanske lite för mig, för att han gillar mig också. Nu är det kvällen och är hemma på soffan. Jag var i skolan och J hade utvecklingssamtal och det gick bra. Hon är så duktig. Jag börjar känna igen smärta i mitt hjärta, det kom just nu helt plötsligt. På data lyssnar healing meditation musik, gjorde även en övning och det hjälper mig alltid. Idag städade hemma och var lite ute vid bilen, startade bara och tog bort snö. Vågade inte köra. Även D sa att ta inte bilen om du är själv osäker och vänta till det blir bättre vädret. Han kan alltid ge goda råd. Han har lika ont som igår, stannade hemma. Jag har inte mer skrivit med honom, tänkte låta bli. Jag vill inte visa nu stort intresse, att pressar honom. Kanske imorgon skickar ivag ett meddelande bara. Jag ska till stan imorgon och tänkte att kanske han stannar hemma fortfarande och behöver hjälp att handla eller sånt. Vi är bara vänner och han ser själv hur mycket jag bryr om honom. Jag låter att vara det så. Imorgon ska till stan och köper present till Jennica. Samt ska kolla knappar till tröjan.

...jag träffade honom. Idag jobbade jag och tänkte bara att skriver honom. Vi skulle sett kanske imorgon. Han svarade att han hade skadat sig, hade åkt till diket med bilen. Det gick bra och sen hade han ramlat och skadat smalben. Sen frågade om han klarar allt själv eller behöver hjälp. Han svarade att skulle behöva handla men kan inte gå. Då skrev att slutade jobbet att kan gå och handla för honom och komma lämna till honom. Han sa att snällt av mig. Då gick till honom, han var glad att ses, och visade runt hemma. Han skulle bjuda soppa, vi laggade tillsammans, sen skulle gå men kunde inte släppa honom , inte sluta kramas... sen det hände. vi båda ville. Han vill fortsätta att ses, men förstod att bara att ha sex. Jag svarade att vi kan ju ses men vill inte ses om han träffar någon annan samtidigt. Det kommer bli bara sk. kk förhållande, men tycker själv att kan ju se om kommer klara det själv. Jag har känslorna, men måste lämna de bakom mig och inte släppa de känslorna. Jag är rädd, om de känslrna kommer och blir större då blir det jobbigare för mig. Jag vet inte om jag gör rätt nu eller inte. Men det känns så skönt och tryggt med honom.

Just nu känns det jobbigaste perioden när känner mest ensamt. Det gör så ont i hjärtat. Jag vill bara att det tar slut, jag försöker att hålla mig lugn. För J. Hon är allt för mig. Jag lever för henne. Jag vill inte vara ledsen men inom mig finns det smärta som vill inte släppa ,,,det finns kvar i själen. Jag försöker att vara stark men det är så svårt om jag tänker för allt annat. Nästa vecka är det J- kalas, måste överleva det nu också. Den vecka är det inte än över, jag hoppas att kan träffa D, men vet inte än om ska jobba eller inte. Om kan prata med honom, han kan lyssna mig. Jag vill inte skriva med honom, vill se honom. Saknar honom men om vi kommer att ses måste jag hålla mig lugn och inte börja närma honom. Jag tänkte fråga honom om han kan vara kattvakt , men tror inte att han vill det. Men det gör inget, jag kan ju fråga. Tvättstuga väntar och J är ute och njuter snö. Det blir bättre

Igen är jag så ledsen. Jag ringde och sa att vill flytta tidigare ut men bara om ny hyresgäst vill flytta in tidigare. Så inget som är säkert och söker ny hyresgäst nu. Jag klarar inte att betala även nästa månads hyra för ingenting. Jag klarar inte det mer. Så bitter för allt.

Jag vet inte mer vad ska jag göra...jag gråter när är ensam, hur ska överleva denna månad. Det är det jobbigaste månaden som finns i året. Just nu hoppas jag att jag kommer träffa nu den vecka D...jag vill träffa honom, han vill ju också. Igår kunde inte han att ses, han hade annat. Nu siktar vi på torsdagen, hoppas att jag ska inte jobba...Han skrev att kan prata om allt med honom men vet inte om kan göra det om kommer berätta om allt, jag är rädd att träffa honom igen för att har ju de känslorna igen som börjar bli jobbiga just nu. Jag måste hålla mig stark nu när vi kommer att träffas. Idag är jag ledig och är så nere, ringde till Botkyrkabyggen och kan flytta bara om ny hyresgäst vill flytta in tidigare. Det vet inte jag än, och nu lade upp igen annonsen på blocket och kommer många meddelande. Gick ner med priset. jag orkar inte svara till alla nu. Det är kvällen och försöker hålla mig lugn men det är bara så svårt. Idag har jag varit bara hemma och nästan hela dagen gjort ingenting. Men tröjan är klart nu och saknas bara knappar. Ja vet inte vad ska göra, såg att D hade ändrat sin profilbilden, jag tryckte" älska" och skrev meddelande att han har fint profilbild och skickade ett hjärta. Han kommer läsa snart meddelande men kommer han svara nu något. På onsdag kommer jag skriva med honom nu, och hoppas att han hittar tid för mig att ses nu. Jag känner att allt är orättvis och orkar inte mer att kämpa,,, det är så jobbig period nu också. Jag måste försätta att kämpa men jag gråter så lätt just nu. Om man skulle ha någon att få krama, jag saknar honom, jag saknar någon att vara med, så trött att vara ensam...

Igår var jag i Stockholm... besiktningen av lägenheten. Jag måste inte fixa inget själv...jag blev så glad, och kan flytta ut tidigare att måste meddela bara kundservice. Men är 5500kr fattigare nu, men bättre att 10 000kr fattigare. Igår skrev med lite D, han är så glad för min skull, och sa grattis. Jag vet inte vad är det med honom. Jag saknar honom, har gjort det så länge...att börjar bli så rädd nu när vi kommer att ses, att kommer själv att närma honom kanske. Jag vet inte, det känns någonting att det kommer hända mellan oss något. Jag vet inte. Vi pratade att kanske kommer att ses imorgon. Jag vill inte än skriva och fråga honom om vi kan ses imorgon, tänkte vänta tills kvällen. X skickade 500kr redan underhåll, nu kan åka och handla kalasgrejerna äntligen.