tiuks

Nu känner mig dåligt av det som hörde av J. Hon hade ( har) problem med en tjejkompis i skolan, att hon är ledsen och sur. Hon berättade vad hände. Igår skulle lärarna prata med tjejerna men det blev inte bättre utan värre att hon fick vara ensam under rasten. Hon har en bästis men denna bråkiga tjejen är sur för de och tar henne från J. Hon vill inte stanna i fritids, och kommer hem efter skolan. Jag mejlade till hennes lärare om det. Det kan hända att kommer gå till skolan för det och prata med rektorn. Jag förstår inte hur blev det såhär nu. De var så goda vänner och nu helt plötsligt är de ovänner nu. J är så ledsen och pratar redan att hon vill flytta till pappan...då blev jag självså ledsen att höra det. Det kan inte hända nu....nej nej...Jag hoppas att det blir bättre....det är problem med denna tjejen som har ingen respekt..känner hennes mamma och hon är redan samma utan respekt. Nu kom mitt svar om prov. Och fick veta att har ingen klamydia eller gonorre, känns lättnad just nu. Men var så orolig att har det nu...Just nu kan jag andas ut och kommer inte vilja ha sex med någon bara såhär som det var sist med D. Snart kommer jag försvinna på HP. Jag känner att det är för mycket just nu, jag vet inte om vill fortsätta att ha kontakt med den kille. Jag ser honom online men han inte läser min mejl. Han hittar säkert någon som bor närmare. Nästa vecka är jag ledig hela veckan just nu att tänkte åka på lördag kanske till Malmö, komma hem på kvällen. Jag vet inte än om ska åka eller inte. Men vill inte stanna hemma och vill åka runt lite själv med J. Jag skulle fira henne när hon har skolavslutningen men vet inte hur och när.

Igår var på verkstaden och betalade för startmotor. I början tänkte att betalar 1500kr som gubbe sa redan i början. Men betalade bara 300kr att fick ha kvar pengar nu. Det känns bra, fick handla lite mat hem. Idag ska åka och tvätta bilen. Sen ska till stan och la pengar på konto och ska betala några räkningar. Men måste räkna nu att klarar mig tills mamma ska skicka pengar. Igår lade några annonsen att sälja men har inte fått någon bud, om kommer inte sälja de ska ge till second hand. Men hoppas att kan sälja lite. Nu har jag tagit nästa steg...jag planerar att åka hem i augusti och bokade hotell för två nätter just nu. Jag har inte än bokad flyg men vill boka även det i juni redan. Men måste veta nu om kan ta ledigt i några dagar innan. Det blir dyrt att åka. Jag har inte än tänkt vad ska göra med bilen, vill inte sälja den men om det blir inget förändringar under höst då måste jag sälja. Den vecka väntar jag svaret som är viktiga för mig, orolig med båda svaret. Men hoppas att de blir positiva. Men om det inte gör det då är det inget problem heller. Nu ska åka och köpa nya tvättsvampar att tvätta bilen. Hemma igen. Jag har tvättat bilen idag och det blev riktigt rent nu, öppnade även dörrarna och gjorde rent där med. Sen kom det igen bomb, kunde inte starta när skulle ut i hallen och stod stilla i minst 5 min, tills körde ut. Jag vet inte vad gör jag fel att det blev igen stopp.. kanske jag stänger av fel. Vet inte. Sen var i stan och sätta in pengar, nu betalade några räkningar och har pengar kvar att överleva en vecka. Just nu har 500kr och sen csn kvar att betala. Jag vet inte hur kommer betala de nu, det kommer säkert påminnelseavgift nu nästa månad. Nu har frågat ledigt den dag när skulle jobbar, och J har skolavslutning och nu ska jobba istället fredag, lördag och söndag. När är jag ledig hela helgen, det händer inte. Alltid jobbar jag. Nu har en hel vecka ledig, men kommer säkert att jobba någon dag även där. Snart kommer J med sin kompis vet inte än om de ska komma hit eller går till kompisen. Igår kväll kom hennes kompis Anna hit, hon är så snäll mot J, hon hade lite blommor med sig. Det hände något i skolan med J och med en annan kompis att J blev riktigt ledsen för det. Anna var här och prata med henne att sen mådde hon bättre igen. På kvällen berättade till J att såna vänner är riktiga som Anna. Det är jobbig period med henne och med denna andra tjejkompis. Hon vill ju vara vänner med henne, men just nu är de osams. Idag kommer de prata om det med lärarna. Igår ringde även fritids och berättade om det att jag ska inte vara orolig att allt kommer att lösa sig. Jag vet att J är för känslig för allt och lätt att gråta...som jag. Men börjar prata med henne och säga att hon ska inte tänka så, att hon måste vara stark och tro på sig själv.

Nu är maj slut snart. Det har varit en jobbig månad för mig men samtidigt fick ja en läxa. Nu har även lärt mig att vara positiv och tro på mig själv. Igår fick sms att får inget lån, ville låna bara 2000kr men fick inte. Nu fattar jag absolut ingenting, vad är det som händer nu att blev nekad . Om kommer söka någon annanstans kommer får igen ett nej. Så att det kan hända att kan inte heller bli godkänt att få kreditkort som ansökte. Bara leva vidare att ha på konto minus... men måste vara stark. Nu försöker sälja lite sakerna att får lite matpengar. Igår fick ca 40 kr i ett rum. Efter jobbet handlade lite, nu har inga mer gamla småpengar. Idag måste ringa många samtal nu, och sen ska städa hemma. Samt måste börja rensa sakerna nu. Det bara samlas och samlas här. Kanske ska sälja lite om bara kan. Ingen än som vill köpa mina disktrasorna, om det är någon ide att satsa för det. Jag tänkte sälja på marknaden under jul, vet inte än. Men ska sticka strumporna och kanske ska göra någon tröja att sälja . Nu har gjort mina samtal, bara bilverkstad, han svarade inte när ringde. Ska försöka ringa lite senare. Och började städa hemma och rensa. En del J-s kläderna är på tradera, ska se om inte säljer inom två veckor kommer ge bort till second hand. Jag hoppas att kan sälja de, att får in lite pengar. Sen började rensa här sakerna, ska se om kan lämna till second hand om inte de ska slänga i återvinningsstationen. Det måste får bort den skiten som mest J har. Det går inte städa hennes rum heller. Det är så äcklig bara. Jag ska inte städa det själv nu. Det kan hon göra när är hon hemma. Nu tänkte gå och handla, eller inte vet inte. ska göra vafflor idag bara. Men margarin var slut. Hon försökte göra kaka igår men misslyckades helt och bara slänge allt. Jag är helt galen igen, igen såg honom online på HP. och är tillbaka på badoo också nu. Nu vill la ner allt dejtande. det måste vara slut, det nätdejting. Nu kommer x hit helgen, vill inte träffa honom alls. Han kommer med sin fru, vill inte se henne heller nu. Nä nu måste äta någonting men har inget att äta hemma nu heller.

Nu är jag trött, jobbade hela dagen. På jobbet gick det bra, klarade att göra listorna och allt annat med. Imorgon ska vara ledig, kanske inte, vet inte. Men ska ringa runt imorgon,massor av samtal som måste göra nu. Jag börjar känna igen den känsla att hitta någon, nu är jag igen på badoo, men inte i mobilen. Ah bara provar och sen försvinner igen. Hp kommer snart stänga av igen snart. Jag vill hitta någon men samtidigt vill inte vara på nätet nu hela tiden. Kanske är det bättre att låter det nätdejtande att vara.

Idag är det ledig lördag, vi är hemma tillbaka. Imorse åkte till stan, men innan dess körde lite med bilen. J fick sin lim, lite godis och sen handla lite mat hem. Nu måste klara med det sista pengar som har i plånboken. Nu låste mobiler, och ipad. Inte använda hela dagen nu. Hoppas att vi klarar det minst sex timmar nu. Idag gick vi även till bibliotek och J lånade Harry Potter bok, hon ville själv att börja läsa den nu. Så blir det idag några timmar att läsa. Det blåser lite ute och tror att vi stannar inne, kan vara på balkongen nu eftermiddagen och njuta solen. Den kille skrev mig tillbaka, han skrev att han var gift i 15 år och skilde sig förra året. Han är fortfarande förkyld men mår lite bättre. Jag vet inte nu helt säkert om vi kommer att träffas. Det skulle vara bättre om kommer träffa någon härifrån. Det finns killar här, även i stan såg jag några. Men tar det lugnt bara. När var i stan var jag så orolig att kommer träffa kanske D, men såg inte honom. Jag vill inte se honom just nu, han var lite för elak mot mig sist när han skickade sista meddelande. Han har eget liv och jag har mitt liv nu. Nu är det kväll och är ensamma här, J är i sitt rum och gör sin slaime. Idag var jag på balkongen och solade lite. Jag läser en bok, det är lite svår att förstå helt men förstår en hel del. Det heter hemligheten och beskriver om livet om tankarna. Att man måste tänka mer positivt, om man tänker negativt då är det allt dåligt men det är inom alla hos människor. Och det är sant. Jag har börjar tänka annorlunda nu sista tiderna, och börjar mer ta livet positivt. Det är mycket negativt men lämnar det allt bakom mig och tänker mer som är bra för mitt liv just nu. Det är jobbigt med allt men gör allt att sluta tänka negativt, det har jag gjort för länge och måste mer tro på mig själv. Tiden går och har mina önskningar. Imorgon ska jobba, fick sms och chef skrev om jag vet att ska göra listorna. Jag svarade att ja jag vet. Nu ska gå lite tidigare att vara klart med listorna. J ska vara hemma. Men nästa helg kommer x med sin fru hit när jag jobbar. Men kommer inte stanna så länge. Nästa söndag har vi personalmöte på jobbet, först ska jobba tills kl 15 sen ska möte. Efter det blir det efterfest eller nån middag kanske, men vet inte om ska gå dit eller inte. Jag vill ju gå men hur kan lämna J ensam så länge. Just nu känner mig igen osäker om vill träffa just honom eller inte, jag vet inte. Det känns fel just nu,,, kanske har fel kanske rätt, det vet inte jag. Jag vill försvinna från HP igen, vill pausa mig igen. jag vill helst träffa någon härifrån.

Snart är maj månad slut och sen börjar juni. Idag jobbade igen efter 4 dagar ledigheten, imorgon ska vara ledig men på söndag ska jobba igen. Nästa vecka ska göra demo här i Karlskrona och det känns så bra. Jag mår jättedåligt just nu för att vet inte hur ska klara allt nu de närmaste månader, imorgon ska fixa cykel och ska sälja den.Jag måste få in pengar, har inget kvar. Nu ansökte ett lån, men tror inte att får det heller. I veckan ansökte även ett kreditkort och såg att jag har 20 % risk att under ett år kommer får problem med ekonomi. Det känns inte alls bra just nu. Jag måste ta det lugnt just nu. Om det allt skulle vara bara över. Nu tänker för mycket på detta kille just nu, jag vet inte varför. Bar får en känsla att det kan börja växa någonting mellan oss. Men vet inte ju nästan inget, vi har inte träffats. Jag väntar att han ska säga det att vi kanske kan träffas. Det är bättre att inte vänta för länge heller. Just nu vet inte om vill träffa denna kille. Han läste min meddelade redan igår, men svarade inget tillbaka. Bar kollade runt, kollade hans profilen, han lagt en ny bild upp, om man ser bilden då tycker inte om honom alls nu. Och funderar mer och mer, varför är han online och skriver inte till mig, nånting stämmer inte. Men låter det vara. Jag skriver inte honom själv nu. Han vill då kan skriva. Idag fick inget svar om kan få lån eller inte. Men såg på konto att få sjuhundra kronor på måndag, bostadsbidrag. Det blir igen 3400 kronor nu efter juli. Imorgon ska till stan med J, hon ville ha lim. Det kan vi köpa imorgon, och imorgon ska ta mobilen, hennes mobilen och ipad, och inte använda hela dagen nu de.

Det blev en ledig dag hemma, på morgonen var med J på affären och handlade lite mat hemma. Det blev en liten del, kunde inte köpa allt som skulle behövt. Jag blev så ledsen och arg på mig själv, när J berättade att hon ville gå till stan att köpa lim att göra igen slaim. Att säga henne, att mamma har inte pengar för...jag mår nu så dåligt för det. Jag försöker göra allt för henne men kan inte alltid. Jag måste bara visa min styrka att jag är ok. Det blir bättre när jag får betald de inkasso krav och extra barnbidrag nu. Inkasso har nästa månad sista betalning. Hon kommer åka till sin pappa nu under sommarlov och stannar i fyra veckor, de ska till x kusins bröllop. Fyra hela vecka utan henne...det blir jobbigt men känns bra att då vara själv denna tiden. Men kommer bara jobba och vara hemma då. Det vet man inte kanske ska bli något annat med. Nu känner mig rädd...för denna kille som skriver till mig. Jag vet inte, jag är rädd att det börjar växa något mellan oss. Jag vet inte men börjar förstå att han är mer intresserad av mig. Han svarade inget nu i några dagar, men nu igår han skickade i väg ett mejl...han skickade ett ros och var berörd vad skrev om mitt x...han har blivit sjuk men han tog vitlök med bröd som jag skrev honom att försök att äta, då blir det bättre. Han ville bara skriva det och kommer skriva mer lite senare Nu imorse skrev honom tillbaka. Jag är så rädd att kommer bli besviken igen. Men måste själv hålla ut och inte börja hoppas för mycket nu. Igår var i Växjö, det var mycket på jobbet. Det var en matmässa, och mycket folk. Efter jobbet träffade min vän i stan, vi gick runt sjön och han fotade mig. Han är jätte trevlig och snäll kille, sen var på stan och åt innan vi åkte hemåt. Vid midnatt var jag hemma. Nästa vecka kommer han ha tid att gå genom alla bilderna, han tog nästan 200bilderna, såg några bilderna, men han ville inte visa mer. Han vill visa sen när han har fixat allt nu. Imorgon ska jobba , och på söndag. Nästa vecka blir det bara helgen att jobba, om ska inte jobba i början av veckan. På torsdag,på fredag ska jobba på Citycross, väntar mejl nu. Det blir bra att jobba äntligen här, ah nu kommer kanske många bekanta också dit ..och kanske kommer träffa någon annan där mer. Det vet man aldrig. Vi ska får se. Snart ska börja koka min soppa, ska göra en kastrull, sen kan frysa in att spara tills nästa vecka.

Jag känner mig bättre och tror mer på mig. Det är en god tecken. Snart ska iväg, måste tanka bilen också. Det kan fixa på vägen. Det blir en toppen dag säkert. Senare efter jobbet kommer träffa min vän, vi kommer att ses i stan. Om han inte hinner till min ica vart ska jobba. Det blir ingen regn ikväll, för en vecka sen visade att det blir regn. Och är varmare där nu.

Jag vill åka till hemlandet , till Estland men vet inte än hur och när. Jag vet när ska åka hem men vilken dag kan åka, det vet inte jag än. Jag vill se min schema. Om är ledig sista helgen då kan åka redan då. Det är bättre att boka redan nu resan. Jag funderade att kanske ska åka till Pärnu först, sen till Tartu. Då kan åka förbi kanske hos några släktningar. Jag vet inte än, hinner jag, orkar jag. Jag kommer att hyra bilen då. Idag är ledig och ska ringa till min handledare och prata lite om imorgon, jag måste läsa genom allt och kunna berätta mycket om vad ska bjuda imorgon. På kvällen ska träffa en vän, hoppas jag. Sen ska gå ta en löprunda och ska betala för bilen. Jag vill att det ska vara betald, hoppas att han tar mindre betald nu. Jag kommer inte kunna betala mina räkningar igen. Det blir igen minus tvåtusen. Jag måste fixa bilen att kunna jobba. Jag vet inte om denna killen, igår svarade han inget tillbaka. Jag tänker inte på honom så mycket nu. Det är bättre att låta vara som det är. Kvällen. J är hos sin kompis, men kommer hem snart, jag sa att klockan 18 ska hon vara hemma. Idag var ute och löptränade, ville gå förbi verkstaden att betala, men gubben var inte där. Då låter det vara. Tar det nästa veckan. imorgon ska till Växjö, började läsa idag detta texten vad ska bjuda imorgon. Det kommer bli kul men kanske lite stressig också. Löndag imorgon, och säkert att mycket folk. Sen på kvällen ska träffa min vän, ah kommer vi träffas nu, men han ska bara fotografera mig och sen kanske ska äta något, inget mer. Han har träffat kanske redan, vi är bara vänner och tror att vi kommer nu att klicka. Nu känner jag att kommer vara igen i denna punkten. När börjar skriva med någon ny, det finns intresse båda sidorna nu men nu känner att är hela tiden och väntar att han ska svara något. Jag såg att han var online, nu är ute igen men svarar inte tillbaka. Jag måste vara lugnare nu och sluta de negativa tankar, som att han skriver med någon annan kanske eller jag skrev något dummt att han vill inte svara. Men såg att han gillade en privat bilden på mig och han kollade min sida. Sluta vara så negativ nu, han skriver när han har tid.

Jag känner att jag börjar bli ny, jag känner mer och mer att börjar komma upp från botten. Idag är ledig, hann tvätta håret och betalade några räkningar, det blir denna månad ca 2500kr obetalda räkningar. Det är jobbigt, men kan inte göra inget. Nu behöver J nya kläderna, nästan alla kläderna är för små och imorse sa til henne att vi ska beställa lite kläderna för henne, och såklart på kredit igen. Hon behöver några nya bh också nu. Jag tänkte städa idag hemma, snart ska åka och handla mat hem. Jag vill inte gå för ofta nu och handla, ska storhandla idag att har mat hemma, men vet att J kommer äta upp allt så snabbt nu. Jag försöker ringa till butiken men har inte än fått prata med butikchef, på onsdag ska åka dit redan. Jag måste få klart med samtal nu idag. Jag försöker nu att inte använda mobilen, inte logga in på Fb så ofta, inte visa mig där . Det går lite bättre men vill hela tiden gå dit. Nu loggade in sist på morgonen vid kl 7, kollade bara mina aviseringar. Nu såg att hade fått en till avisering men loggar inte in igen att kolla. Jag måste hålla mig borta lite mer därifrån. Nu svarade en kille på HP, vet inte vad ska göra med honom. Han söker i början bara vänner, att allt är nytt för honom. Just nu känner även jag att kanske är det bättre att vara vän med någon. Denna andra kille har blivit så jobbigt nu. Han skickade nu sitt nr men öppnade inte hans meddelande. Han vet ju nu vad heter jag och kan hitta mig lätt nu, mitt nr. Ah hur kan de killar vara så jobbiga. Jag vill inte ha kontakt med honom, nej tacka. Min magkänsla säger något annat just nu. Idag hann även städa hemma, och tvättade stolarna. J är hemma och har lite egen tid. Vi beställde lite nya kläderna för henne nu, de kommer innan veckan är slut nu. Hon fick välja nu, och hoppas att hon kommer bli nöjd med de. Idag skrev lite med denna kille och känns att han är intresserad av mig men bara som vänner. Det vet vi inte än vart det leder, om vi kommer att vilja träffas eller inte. Nu såg även min schema och i juni jobbar just nu i tretton dagar som nu i maj, hoppas att får jobba mer. Samt måste fråga ledigt en dag eller byta med någon. För att ska jobba en vecka på kvällarna nu, och en kväll har J skolavslutning och vill inte missa det. Jag hoppas att får byta med någon. Idag blåser det mycket att kan inte sola så mycket men var lite på balkongen nu. Ingen FB hela dagen, jag kan vara utanför nu, bara att fortsätta såhär. Nu ska börja lagga middag, ska fixa fisk och potatis. J sitter nu i mobilen eller i pad,. nu räknar hennes två timmar, hon ska inte använda mer än de två timmar paddan.

Nu har det gått de två veckorna, men mår jag bättre...inte det bästa just nu. Det känns fortfarande jobbigt men börjar släppa det allt sakta sakta. Jag börjar se sakerna lite annorlunda men det fattas någon bredvid. HP måste glömma bort nu helt, väntar när det en vecka är över, kommer pausa det,försvinna igen. Det finns ingen för mig, det finns här ute någon, jag vet och vet att snart kommer jag träffa honom. Han är på väg mot mig. Han kommer hitta mig snart. Snart är det över... J är jobbig hemma, nu har bestämt att ta hennes ipad och mobilen helt. Hon kan använda de bara i två timmar, inte mer. Det stör henne redan nu, hon har svårt att somna på kvällarna. Jag har så synd om henne, när jag måste jobba och hon är ensamma hemma och har inget att göra ofta. Hon måste börja träffa sina kompisar helger oftare nu. Men är svårt för de att träffa henne. Tiden går snabbt, snart är det sommarlov och hon ska till sin pappa. Jag vet inte än om kan åka till Estland, väntar min schema att kan planera om ska åka eller inte, det kostar en hel del och måste betala resan på avbetalning nu allt. Jobba måste jag mycket nu denna månaden, jobbar en hel del, men skulle vilja jobba mer. Det mobil problem är igen på gång, hela tiden sitter i mobilen, och delar nu igen för ofta FB, alla mina steg nästan. Nu måste ta det lugnt och inte använda men hela tiden, att kanske kommer missa något där. Jag måste själv förändra det allt. Ska försöka nu igen att inte använda i några dagar. Nu på onsdag ska till Växjö och sen på kvällen ska träffa en vän ,han vill bjuda middag och sen vi ska ta bilderna. Han är bara en vän inget mer, och det kan inte bli något heller.

Det är lördag och ska snart till jobbet. Idag ska ha korta byxorna, att få lite solbränna på benen. Och bryr inte om män som går förbi eller kör förbi. Nu tänker jag såhär, att nu går min egen vägen och låter ingen komma nära mig så lätt. Det måste vara slut nu. Nu är nästa problem, har börjat skriva igen till killarna på HP, och skriver med en kille, nu ville han prata via Fb eller ringa. Svarade att han kan kolla upp mig om han hittar mig. Då ser även D kanske att har redan gått vidare. Han är inget mer för mig. Nu är det kvällen. Det kille, jag kan inte ha mer kontakt med honom, skrev honom men han svarade att han inte hittar mig, att ska söka honom. Han är inte för mig, jag ska inte lösa min tid, nu skrev han att jag svarar inte. Det gör inte jag. Det är stopp, han är utländsk, det vill inte jag. Jag behöver inte mer utländska att träffa. Idag kom hem efter jobbet och har tagit min första dopp i havet. Det var kallt men skönt att få lite kallare känsla. Sen åt vi pizza idag, J har kvar lite, kanske äter imorgon de. Nu lånade en bok på biblan och började läsa redan igår, mycket bra bok- lära leva eller vad heter det nu. Jag behöver kick med livet. Det hjälper att läsa de böckerna. Imorgon ska jobba,det blir mycket jobb nu i morgon. Sen är jag ledig igen många dagar nästa vecka. På onsdag ska till Växjö, jobbar där, och efter det blir det fotografering, hoppas jag. Jag ska träffa en vän som bor i Värnamo, han vill själv att fota mig och har inte något emot det. Men kan bli regn nu på kvällen. Men kan förändars, och inte komma för mycket regn nu.

Nu är det fredag och de två veckor börjar bli slut och jag har börjat att må bättre. Jag mådde för två veckor sen så dåligt, gråt mycket och hade så många tankarna, hade ont i hjärtat att måste släppa en vän som betydde mycket för mig men sista meddelande som han skrev mig var gränsen just nu för mig. Han är inte samma person som jag kände, nu såg hur han kan vara när han är förbannad. Hur elak kunde han vara nu. Jag trodde att han var det trevligaste och snällaste person men hade så fel. Nu är det lättare att skita i honom för alltid, jag vet inte om har själv någon lust att vara vän med honom. Men låter honom vara bara på FB. Nu är det riktigt sommar här, solade igen lite på balkongen men inte så mycket nu på en gång. Och det känns att får lite mer färg nu. Samtidigt smörjer mig in ordentligt nu också. Nu är jag igen tillbaka på HP, kan inte lämna där nu att jaga någon ny. Jag måste stoppa det själv att jaga någon ny kille. Det är bättre att vara ensam just nu, måste få lite bättre självkänsla. Det har jag börjat att få. Idag hämtade en till boken att läsa, om att leva ett bättre liv nu. Det började ganska givande redan i början av boken, och vet att det kommer bli bra igen.

Idag är jag ledig men har en hel del att fixa hemma. Nu har ätit frukost och även tvättade mina hår, nu ska kolla i datorn och ska göra min sista delen den webkurs att får bättre självkänsla. Igår blev jag så besviken på honom, hur han skrev mig tillbaka. Det där var inte samma D som jag känner, det var någon annan D, nu fick veta hur han kan vara när han är arg. Just nu vill inte alls att se honom, ja vill bara blunda mina ögonen. Kanske kommer snart hennes ny flickvän se honom hur kan han vara när han är arg och förbannad. Och sen är han igen i samma ruta, nr ett...Det är bättre att kommer ta bort allt kontakt med honom. Nu ska jobba helgen, det känns bra att då tänker inte mer på honom. Nu är han helt borta från mitt liv. Efter klockan två kan hämta bilen och sen tänkte ska åka och handla mat hem nu, att måste inte handla när ska jobba. Men måste räkna hela tiden nu pengar. Nu vill betala snart hyra, sen ska se hur ska betala mina räkningar. En del kommer inte betala jag igen. Jag fortsätter med mina trasorna , nu har fyra redan stickat, jag tänkte kanske ska försöka sälja redan nu några om det finns intresse. Vet inte än det. Idag blir det solig och kanske ska sola lite på balkongen lite.Jag blir inte direkt brun nu. Men lite färg kanske ska få. Nu är det kvällen och sitter bakom datorn. Idag hann fixa nästan allt, måste fixa samtalen imorgon. Jag fick inte komma i kontakt med säljare eller kontaktperson i butiken, men imorgon kommer jag ringa igen men tidigare. Idag hämtade bilen, och låt kubben visa detta startmotorn,jag skulle betala men han sa, att kolla och kör först om det funkar och sen ska betala. Konstigt att han ville inte ha betald nu idag, jag vet inte, kanske kommer jag försvinna nu ju. Sen har jag solat lite på balkongen och handlade mat hem, nu kan det räcka över helgen, hoppas jag. Då blir det tre dagar på jobbet, och det är varmt ute, så att kommer ha kanske kjolen nu på mig när ska vara ute, ska visa mina fina långa ben då.

Idag när kom hem såg jag D köra bilen att skickade meddelande direkt, men han såg inte mig. Han ska tuta och vinka till mig när han ska köra förbi igen. Nu blev han arg på mig att jag skickade meddelande till honom att han känner sig jagad och stressad , att ska inte skicka med meddelande honom. Nu lämnade bilen till verkstaden. När kom hem såg J också komma och väntade på henne. Vi kom hem tillsammans. Då sa till henne att hon kan följa med mig när lämnar bilen att sen komma hem,en liten promenad. Men såklart hon ville inte och hitta på sakerna. Då exploderade jag helt, hon har bara hemma paddan och mobilen, i PAD tog jag bort nu helt. Hon ser vart det ligger och hon tar igen. Det är helt fel med henne, att hon är hela tiden bakom skärmen att det förstör hennes sömn redan, att hon har svårt att somna på kvällarna men nu har börjat att ta bort en timme innan hon ska sova. Jag känner själv att är för snäll men har börjat nu vara lite hårdare med henne. Jag måste göra det nu. Idag pausade jag igen HP, bara känner att jag är tillbaka där och hoppas att hitta någon som vanligt, men nu ville bara komma bort därifrån, för att vill inte vara där att kanske någon härifrån ser mig där. Jag söker inget just nu, om någon hittar mig själv, om kommer träffa någon bara på min vägen. Men har inga stora drömmar. Nu har jag mitt liv bara. Andas och ta det lugnt bara.

Dagen har börjat bättre än jag trodde. Han skickade tillbaka meddelande och nu kan jag andas ut, han förstod mig och vill bara vara vänner på Fb, det ville även jag. Han tyckte att det är bättre att vi kommer inte umgås som vänner just nu för att har de känslorna att vi kan höras längre fram när jag har blivit bättre med mina känslorna. Det var de som ville höra av honom. Nu kan vara lite lugnare, han skrev även det att det är bra att jag jobbar på min självkänsla nu. Idag är jag ledig, ska handla snart när Willys öppnar, den tänkte jag ringa till verkstaden och kanske fixa bilen denna vecka eller nästa vecka. Nästa onsdag ska till Växjö nu och behöver ta bilen. Nu måste räkna lite bättre mina utgifter, just nu vill betala de viktigaste som jag har att betala, sen tar de som kan vänta, men först kan komma påminnelseavgift. Men denna månad har jag csn som kommer inte kunna betala nu. Jag tror inte att kan låna pengar för det. Det känns att jobbar nu helt ok, denna månad har 13 dagar att jobba. Och denna månad jobbar en dag extra med annat jobb, nästa månad blir de två dagar extra. Nu känns det att det blir bättre med allt. J är hemma, fick prata med henne lite. Hon måste förstå nu att hon ska inte använda sin mobilen innan hon ska sova. I pad har jag också tagit redan, men ibland glömmer hon bort det att hon får inte använda det. Jag måste vara lite hårdare nu med henne. Nu väntar jag ett sms, idag ska ha en konferens utbildning i mobilen. Jag ska göra demo för lantmannen och måste genomgå en utbildning. Klockan 16 ska det börja men har inte fått något sms nu. Samtidigt klockan 16 ska börja tvättstuga. Det är mycket tvätt denna gången, har tagit fram nu sommarkläderna som kommer att tvätta. I helgen kommer det bli ganska varmt nu, och jag ska jobba. Jag fick mejl med lönebesked och nu såg att får milersättning när jag kör bilen, så att får betald för det. Så att på onsdag när ska till Växjö ska få betald för det. Det känns bra att inte betala hela resan själv nu. Imorgon ska lämna bilen till verkstaden, ska fixa startmotor nu. Det blir fortfarande tufft månad, har det Csn lån som måste betala men vet inte hur ska betala de just nu. Imorgon ska ta bort min HP igen, jag vill inte vara där och söka någon just nu. Dessutom såg jag att denna kille hade varit på min sida, men svarade inte tillbaka då är han inte intresserad av mig. Om han tänker svara nu senare, då är jag borta.

Andra vecka har börjat att må bättre. Nu har jag gjort det. Jag skrev honom. På förmiddagen skrev honom också, skrev att de är skapat för varandra och de passar så fint ihop efter det han hade en inlagg igår kväll med alla de fina bilderna med henne. Jag kommenterade igår och han tackade mig för det. Nu skrev lite längre meddelande men inte så långa nu, nu har jag skrivit det viktigaste som hade att säga. Han hade läst det ganska snabbt nu, men han svarade inte direkt tillbaka och jag väntar inget mer svar av honom. Nu har sagt det honom, nu vill jag helst vara lugn och ro och kunna komma över helt. Jag vet inte kanske han behöver tid att fundera på det jag skrev, nu är det hans tur att svara om han vill fortsätta att vänskap eller vill bara glömma allt och gå vidare. Jag vet inte om han svarar nu tillbaka eller låter mig vara nu. Det är bättre att han svarar inget tillbaka nu. Idag jobbade jag och efter jobbet blev det Blodomlopp, det var så skönt att springa. Jag trodde inte att det var så mycket folk som sprang. Det blir mer lopp här i Karlskrona nu. Och att se så många snygga män. Ah om man skulle få träffa någon, men söker inget just nu. Efter lopp kom hem och hämtade ut ett paket, och kille som jobbar i detta butik var så trevlig och började prata. Jag har aldrig sett honom där nu, blev överraskad att han prata med mig. Jag lade upp några bilderna på FB, och nu kommer många som gillar det, men vill inte samla de. Vill visa nu att mår bra igen och är på rätta vägen. Nu ska snart sova, är helt slut. Imorgon är det ny dag.

Nu är det en hel vecka som har gått. Det har gått upp och ner. Jag trodde att klarar att komma över honom nu snabbt. Det kommer inte vara så svårt men nu när jag skrev honom vad jag har känt och allt och hans svar känner jag just nu att han är arg på mig och hatar mig för det. Jag vet inte hur det blir nästa veckan nu när vi har pratat båda. Jag är rädd för det att han kommer explodera eller skriva sakerna som kommer såra mig mer och mer. Men måste vara stark nu. Jag hoppas inners inne att han kommer förstå mig och vill fortsätta att vara vänner. Imorgon tänkte jag skicka meddelade bara att skriva om det är ok att chatta på tisdag, att vill inte störa honom om han är med sin flickvän tillsammans. Jag vet inte vad kommer han skriva då. I dag är det söndag och J har träningen, hon ska dit idag. Hon vill inte alls att gå dit men ska försöka att hon går dit. Hon sitter bara hemma och bara bakom sin ipad. Nu har bestämt att måste vara hårdare med henne och visa att det är jag som bestämmer. Jag måste göra det annars blir det svårare i framtiden. Jag har själv så synd om henne att hon är ensambarn, det skulle inte vara så. Livet går vidare . Nu är jag igen på gång med FB, började dela igen för mycket. Just nu raderade mina appar igen bort, vet inte hur länge klarar med det. Säkert om några dagar har installerat igen. Men ska försöka bara använda nu i datorn, och kolla bara mina aviseringar, inget mer. Jag måste börja mitt nytt liv nu, och har börjat det. Men måste släppa allt det gamla och se bara framåt. J ville inte gå till träningen och nu berättade att hon vill inte mer att gå och förklarade varför. Jag ska inte pressa henne om hon inte vill, så nu har hon slutat. Nu vill hon börja friidrott. Nu ska anmäla henne dit. Hon kan prova nu hur det känns. Idag var vi ut och lite jogg blev det. Och tog hennes paddan nu för en vecka. Jag har tänkt så mycket nu hur ska göra med D. Nu skev på FB en gruppen om honom och fick några svar, många svarade att ska skita i honom, och inte mer skriva med honom, en skrev att kan fortsätta att vara vän. Det snurrar så mycket i huvudet just nu. Men tänkte skriva bara en meddelande, och kommer inte fråga först om den dag passar för honom. Bara skicka iväg ett meddelande, komme inte skicka så långa nu, bara skriver kortfattad. Och sen punkt, slut, kommer inte vänta att han ska svara något tillbaka. Kanske ska göra det redan imorgon kväll. Jag måste släppa honom nu för alltid. Jag kan vara bara vän om han vill, men inget mer. Jag är värd någon bättre än han. Idag var ute med J och såg först en kille/ man , vi såg varandra , sen såg honom igen. Han gick simma. Ah det finns andra här ute som är bättre än han. Jag behöver inget mer som han. Nu ska leva mitt liv. Imorgon ska jobba, sen är det blodomlopp efter jobbet ska åka gemensamt dit. Det känns bra att kan komma ut lite mer nu med jobbet. Nu tar det lite lugnare. Dags att vända blad och gå vidare.

Igår kväll började må igen så dåligt att ville igen inaktivera mitt konto. Jag skrev igen honom men bara - hoppas du kommer inte glömma bort evanemang- ta en promenad och plocka skäp. Han läste bara det o svarade inget tillbaka. Nu har förstått att han vill inte ha kontakt med mig, han vet själv nu hur jag mår på riktigt och han sårade mig. Det är bättre att kommer inte mer skriva honom, ingenting mer. Jag väntar ju på FB hela tiden att han skulle gilla mina inlägg att kan vara lugn, men det har inte han gjort efter det när skrev detta långa meddelande. Nu måste vara stark, jag behöver nu vara det att klara mig. Det gör så ont men måste göra det. Imorse kollade att några hade skickat meddelande och kollat min profil, några av er är intresserad av men de skrev inte till mig, en hade gillat bara min profiltexten, hade ingen profilbilden där. Kanske kan vänta där lite, kanske kommer få kontakt med någon. Jag vet inte, ville ju komma bort igen, men väntar i några dagar. Under dagen skrev D meddelande till mig- efter Helena( sin x flickvän) ville han ha bara kul och må bra igen. Efter några månader träffade han och Lena och båda fick känslorna. Jag svarade att skriver lite senare, att är på jobbet. Han skrev senare tillbaka att jag kan skriva i veckan om vill prata. Att ha ville inte vänta meddelande och hålla på och svara sen när han är uppdagen annat, det är stressigt för honom. Jag svarade att skriver i veckan. Det är bättre att vi kan skriva med varandra när båda har tid. Jag vill bara det allt ut vad jag har kvar att prata med honom. Jag måste få ut det allt, men vet inte vad händer sen när har sagt allt vad har säga. Han vet att han gjorde illa mig, det skulle inte hänt om vi båda skulle varit båda ärliga. Han var det, han sagt att han lovar inget, att jag får inte bli kär i honom och så vidare. Han uppskattar mig som vänner, och ville fortfarande att vara vänner. Men nu när jag har erkänt allt jag är rädd nu att han hatar mig så mycket nu, och vill inte mig ha kvar som vän. Det blir jobbigt för mig själv när jag har de känslorna kvar nu. Jag behöver tid att komma över honom helt nu. Nu måste tänka bara på mig själv, att må bra. På hp skickade till en kille meddelande, kände igen honom. Han gillade min presentation. Skrev bara att kickade in och hoppas du har en trevlig lördag. Nu tänkte att det är en vän till Jonas, och kollade upp honom, ok. Och nu såg även det att han bor inte ensamma. En big no med honom nu. Jag behöver inget sånt. Det är bättre att lämna det allt, nu kommer hela tiden nya killar att skriva mig , men jag är inte intresserad av.

Det går jobbigt med mig just nu. Igår skickade denna meddelande till D, hur jag har haft, jag erkände allt. Nu vet han allt. Jag såg senare på kvällen att han hade läst, men visste redan att han kommer inte skriva tillbaka. Det är bättre att han skrev inte tillbaka. Det gör ont i mig ,men känns lättnad att fick skriva honom nu om det som har hållit inom mig. Han är borta nu och måste gå vidare nu. Jag vet inte nu vad eller hur tänker han nu, vad han tänker om mig, men han bryr inte mer om mig...han är borta i mitt liv nu. Jag tänkte att han kommer direkt att ta bort mig som vän, men det har inte han gjort än. Jag låter det vara som det är. Tiden kan visa om kan ha honom kvar som vän. Det blir jobbigare nu om kommer träffa honom på stan, men måste vara stark nu. Jag får inte mer skicka meddelande till honom, jag får inte mer fråga hans hjälp. Jag kämpar nu, och det gör ont men vet att kommer över honom. Jag skrev honom även det att han ska inte oroa mig att kommer upp från botten igen att gjorde det redan förra året. Och han vet nu även det att det här händer med mig om och om igen. Nu måste ta ett steg vidare med livet, men just nu vill vara ensamma och inte träffa inget, nu är det bara hem och jobb, inget mer. Igår började med nu del av kurs, och det går framåt,det finns mycket kvar att jobba. Men är redan starkare än före detta kurs. På jobbet går det bra, och har fått lite mer pass nu, och fick ledigt två dagar nu, att kan göra min demo här i Karlskrona. Det känns bra. Jag jobbar på att inte använda mobilen och fb, det går sakta men måste jobba lite mer på det att inte hela tiden kolla runt där. Nu klarade med Fb I 12 timmar, nu delade en evanemang( vet att D kommer det gilla, men kanske kommer han inte göra det). Jag får inte mer tänka på honom och vänta att han skulle gilla mina inlägg mer, jag har slutat följa honom nu, och ser att han delar inget mer nu när han är i förhållande, men ser att han är aktiv då och då. Snart är det över. Det kommer ta tid. Jag kan inte vara utan mobil eller utan FB. Delade igen en inlägg, vet inte varför igen börjar dela sånt. Att Han ska "gilla"..vet inte när kommer igen att ta bort det. Jag måste hålla bort nu mer från FB, och sluta dela ...igen allt..jag måste bort därifrån, måste vara hårdare nu med allt jag delar.

Idag är jag igen ledig. Imorgon ska jobba. Jag måste jobba. De dagarna har varit hemma och gjort inte så mycket. Det började jobbigt när bestämde att ta en paus från FB, och allt men är tillbaka igen. Igår tog detta beslut och skapade min sida på FB. Bjöd in alla mina svenska vänner och har fått upp redan ca 20 vänner som gillar sida. Jag vill satsa nu på min hoppy och tänker ta nästa steg. Men blir svårt just nu. Om kommer sälja nu måste ha eget verkstad. Jag funderar att kolla upp det nu,om det är någon ide att göra det. Kanske ska kolla upp hur går det till, jag behöver hjälp för det. Igår fick meddelande även från D, han tackade för presenten och var jättenöjd. Såklart var glad för hans skull. Nu berättade även om min intresse att sticka disktrasor och kanske han har intresserad av. Han har inte hört om det men ska fundera på det. Nu hoppas att idag kommer min garn paket att kan börja sticka nya disktrasor. Just nu har gjort tre korgar som ska sälja senare, om inte än någon vill köpa. Jag tänkte nu att satsa det för julmarknaden, då ser jag om det finns intresse här. Ikväll har J träningen, hon vill inte gå alls dit men pressar henne denna månaden. Jag vet inte varför vill hon sluta nu helt plötsligt. För ca en timme sen fick samtal om min andra x jobb om kan jobba idag, i Kalmar. Det skulle börja nu kl 10.30 men sa att hinner senast klockan 12 dit. Då sa min handläggare att hon ska ringa tillbaka om några minuter. Och nu väntar jag här. Samt frågade om kan jobba imorgon men sa att jobbar med andra jobb. Nu vet inte om ska åka eller inte, eller vad ska göra. Jag är ingen robot nu heller, men tror inte mer att de behöver att ska åka. Nu kommer inte hinna kl 12 heller dit. Jag hatar sånt press för mig, vet inte, hon tänkte att ska åka på en timmer, att kan åka direkt på en gång. Jag vill ju jobba men att vänta nu sähär utan att veta ska jag åka eller inte. Imorgon ska jobba på hotell, då får jag veta om kan ta ledigt eller inte. Samt hoppas att får snart även min sommarschema. Det känns så tråkigt att vara hemma alla dagarna om kan och vill jobba. Därför tänkte nu att ska satsa på min hobby att tjäna lite extrapengar nu. Jag känner igen att är för aktiv på FB, jag ville vara lite utanför just nu. Just nu mår igen dåligt. Idag skrev med honom lite han tackade för det presenten och skrev att det skulle jag inte behövt göra. Jag svarade tillbaka, skrev att finns här om du behöver något hjälp och han svarade- tack men tror att får nu allt hjälp av sin flickvän, vi ska förlova oss förresten och ska flytta ihop.... svarade att glad för hans skulle o frågade när ska han fira henne om får fråga men fick inget svar. Han kommer inte svara på det, det är bättre nu att skriver inte mer honom inget tillbaka, det är för mig jobbigare om vi skriver mer. Det gör ont redan och försöker att kämpa med mina känslorna så mycket. Det går inte över om jag fortsätter med det. Jag måste själv komma över honom. Och vad gör jag själv nu...öppnade HP igen att hitta någon att glömma bort honom. Det är fel, jag har redan kommit så långt att kommer inte mer vilja träffa någon på nätet. Jag vill inte....jag vill vara ensam just nu, det gör för ont just nu... efter med honom.Nu känner jag själv att ja har känslorna med honom, jag trodde att kan komma över honom. Det var samma sak förra året, men då kom jag över honom och tänkte inte på honom, såg ju deras bilderna på FB, och sen när han skrev att det var slut ...jag visste det...sen började jag hoppas för honom och alla känslorna kom tillbaka.Men nu gör det mera ont i mig än förra gången. Och att han måste skriva nu hela tiden om henne nu....han vet inget...hur jag känner just nu...om han kommer skriva mer till mig kommer jag skriva honom......hur jag har känt...det gör bar så ont... men måste kämpa med mina känslorna... Jag känner att jag klarar inte det just nu med D...om han kommer svara mig tillbaka nu någonting...jag kommer skriva honom....hur jag känt( känner)...jag kan inte hålla det inom mig mer...jag klarar inte det...det skulle vara bättre att han kommer inte skriva tillbaka...Jag raderade hans meddelande redan bort men hela tiden kollar mobilen om han har skickat meddelade. Det gör just nu för ont...Jag klarade inte mer...vänta....jag skrev till D nu om allt , om mina känslorna....nu kommer han får veta allt detta...han kommer läsa det... nu är det över. Jag skrev till sist att var bara tvungen att prata ut det allt. Jag vet inte vad kommer han göra nu...om han kommer svara något tillbaka eller bara vara mig....eller kommer bara blockera mig bort..jag vet inte än det just nu. Men det var lättnad att nu har jag skrivit honom,nu vet han....Kommer han ta bort mig som vän, har jag förstått nu även vår vänskap...jag gråter nu...och kommer hela tiden att kolla mobilen... jag vet att han är med henne just nu, och kanske kommer inte alls att läsa det. Eller kommer han läsa det när han är med henne...det kommer vara chock för honom om han läser det....nu måste jag vara stark, jag kan inte mer att låta någon komma så nära mig...jag skrev honom att redan i början jag önskade mig mer än vänskap...nu måste jag bara vara

Hemma igen som vanligt, känns lite tråkigt. Igår såg att har fått förändringar på schema, jobbar just nu i 12 dagar i maj.Samt såg att ska jobba en söndag och är själv igen som fixa listorna. Såklart vill kunna jobba mer, men kommer att stämpla de dagar när inte jobbar. Igår kom brev att skicka in arbetsigivarintyg att nu har möjlighet att få lite mer a- kassa , kanske få nu lite lite mer, det vet inte jag. Men mejlade och smsa redan nu till mina arbetsgivarna. Även sökte ett jobb, måste göra det sålänge jag inte är säker att kan jobba mer, eller att får nu snart detta tjänst. Jag försöker sakta att inte använda mobilen så ofta, men det är svårt. Fb var inne sist igår kl 17 tiden, nu såg att hade två aviseringar, men öppnade inte de. Jag vill inte, vill vara fortfarande utanför. Jag tror inte att D skickat nu meddelande där att han har fått mitt pakett. Jag vet inte, jag hoppas att han kommer skicka sms att han fått paketet, men kanske kommer han inte alls skicka någon meddelande, men jag vet att han kommer tacka mig. Jag känner honom. Idag hann jag göra någonting som trodde inte att vågar göra, men nu gjorde det. Men har inga stora förhoppningar just nu. Jag sökte till en tv programm- gift vid första ögonkastet...jag vet inte varför gjorde det. Jag vill ju träffa någon men att göra det så här, jag vet inte, men man vet inte vad kommer hända. Tänk om det finns någon som söker också och hittar min kärleken. Ah tänker inte så mycket på det. Idag måste gå och lämna cellprovet, det vill inte jag gå och lämna. Det är så jobbigt, och svara de frågorna,,. min mens är borta...kanske ska fråga gynekologen om det..har jag redan kommit till klimakteriet... Det blir bättre nu, jag vet att allt blir bättre snart... Jag fick mejl tillbaka och börjar min resa att hitta kärleken, fick svara på några frågorna just nu. Inget är säkert att kommer vara i programmet. Men början har jag gjort. Kollade mina mejl och fick erbjudanden i början av juni till KARLSKRONA. Skit,, blev så glad just nu, men vet inte om kan tacka ja till de allt. Jag skulle jobba en dag, men skickade sms till chef om kan byta med någon eller vara ledig. Jag vet inte vad hon kommer svara nu, det är mycket denna dag på jobbet. Men hoppas att kan byta med någon, jag vet inte. Det är min chans vidare med livet att komma ut från hotellet lite träffa folk just här. Ah glad jag blev just nu. Det blir bättre snart, jag ser ljuset. Bara måste ta det lugnt. Det går igen upp och ner... jag klarade inte.loggade in FB, men såg meddelande...det var en vän som hade skickat ett meddelande och det hade skickat igår, och det var hundra % sant som det stod. Det skulle nu skickas vidare till 10 personer om man får tillbaka 5 då får man en överaskning av någon som älskar. Jag tror inte att jag får tillbaka de 5...jag vet inte. och nu delade en gammal inlägg redan också. Det går igen som vanligt. Men nu har skapat min egen sida på FB och bjöd in alla mina vänner, men alla kommer inte gilla min sida såklart. Men finns mina vänner kanske som kommer nu sprida vidare min intresse och kanske kommer få snart några beställningar. Nu väntar ju att D kommer gilla min sida, han var aktiv sist för fem timmar sen nu. Men tänker inte på honom då är det bättre. Jag vet inte om han har fått nu paket eller inte än, han har inte hört av sig. Jag sa till honom att han ska höra av sig men inget ljud än. Imorgon kan börja nästa delen av min kurs -bättre självkänsla. Jag tror inte att ska jobba imorgon.

Nu kommer skriva mina inlägg här med dagarna, under två veckor eller mer.Vi ska få se hur det blir. Så är det dag 2 idag. Igår var jag igen så nere att gråt mycket men gjorde en meditationsövningen o det blev lite bättre. Nu har börjat själv säga till mig bara positiva ord, jag försöker. Om jag tänker någonting negativt, säger bara " stopp" och sen blundar mina ögonen och tänker något positivt. Jag börjar min väg nu att börja må bättre, det känns just nu svårt. Plus har börjat fundera vad vill göra med mitt liv. Och har kommit fram att satsa på min hoppy- stickning. Jag funderar att kanske ska börja satsa på eget, men det kommer kosta mycket i början, läste precis att måste ha startkapital 50 000. Det kommer inte jag ha. Inte nu på en gång, men kommer börja någonstans nu. Jag funderar att kan börja nu när det är jul, och gå till marknaden. Då ser jag själv om det finns intresse här. Jag hinner börja nu att sticka, just smågrejerna, disktrasor, strumpor, och vill satsa mer ekologisk och hållbar. Det kostar mer men är bättre att använda. Jag vet inte om kommer lyckas men kan börja från 0, och sen ska få se. Jag måste få våga mer än tidigare. Nu är min kurs slut snart, nästa månad kommer får jag intyg och funderar mer om det kurs som jag genomgick och lärare frågade alla om det finns någon som är intresserad av det att vill börja sprida vidare det och jag har tänkt att kanske kan visa mitt intresse och kanske det blir här någonting. Jag vet inte, är osäker just nu. Men känner att vill göra mer med mitt liv, jag måste vara stark nu. Idag kommer kanske D få mitt paket redan nu, tänkte skicka meddelande imorgon. Han kommer kanske skicka själv meddelande via FB, men kommer se att jag är borta. Jag tror inte att han har kvar mitt nr. Jag vet inte. Stopp- tänk inte på honom nu... Inget jobb idag, kommer vara hemma hela dagen igen. Inget pengar på konto heller. På måndag kommer lön, måste betala räkningar och ska fixa även bilen då. Det kommer vara obetala räkningar även detta månaden nu. Jag hoppas att kommer kunna jobba några dagar till denna månaden. Jag hoppas det. Denna vecka blir det bara en dag just nu. Nu har jag gjort det, jag tänkte inte än att göra det. Men kollade med annan FB konto och såg att han hade två mindre vän på vänlista...Jag tror att det finns andra tjejerna som har tagit bort honom nu efter det han är i förhållande. Nu kunde inte vänta mer och skickade meddelande--hoppas du mår bra, jag skickade ett paket till dig som kommer idag eller imorgon, ville bara säga det och vill veta att det kommer fram, har inaktiverat mitt fb konto, det har hänt mycket med mig sista månaderna i mitt liv och behöver bli hel igen, har gömt mig bakom "masken", vet inte hur länge kommer vara borta från fB ,hoppas att kommer vara kvar under tiden i din vänlista. Så skrev jag honom, han är på jobbet nu, vet inte när kommer han läsa det, vad kommer han tänka, om han kommer svara på sms. Jag vet inte och vill känna mig nu bättre när har skickat mitt sms. Jag hoppas innerst inne att han kommer svara mig tillbaka någonting. Jag försöker ta det lugnt, ville stänga av mobilen men kanske missar någon annan samtal eller meddelande. Jag är mobilberoende och Fb beroende, jag testade mig , läste lite om det och vill börja föråndra även det beteende med mig. Det stör min hjärna så mycket just nu. Nu ska läsa min bok, klart var jag med mina disktrasorna och redan lade upp på insta. Han svarade nästan direkt, sms några gånger tills han ringde. Vi pratade lite, han blev nyfiken vad har jag skickat till honom men berättade inte. Det känns bra att fick läsa hans meddelande, men måste jobba på mina känslorna just nu. Han var ledsen för det att kommenterade igår, han tyckte det var fin kommentar av mig. Då förklarade igen att inaktiverade mitt konto att han ser inte min kommentar eller min konto där nu. Men senare aktiverade det och smsa honom. han tackade mig för det. Han uppskattar mycket min vänskap och vi är vänner alltid. Han skrev även att han gått genom samma resa, och är glad för min skull att kämpar för det. Han är min vän men har börjat må lite grann bättre nu att veta om vänskap.

Idag kommer jag börja mitt nytt liv. Jag kommer börja ett nytt kapitel nu. Igår kom en tjejkompis på insta och undra hur jag mår, jag svarade som det är med mig. På morgon kom en annna FB vän undra vad har hänt med mig , om jag blockerat henne. Jag skickade förklaring även till henne. Nu öppnade min data och min yahoo konto har har stängd av helt, jag kommer inte åt min konto, glömt mitt lösenord helt, jag minns inte, jag ändra de de och vet inte vad det var nu. Minns inget. Nu måste fixa action people, måste lämna dit min ny mejladressen.Men allt annat nu, vet inte om det kommer nu någonting mer viktigt dit, jag har ingen aning. Snart ska iväg, posta det paket och handla lite mat hem. Sen ska börja med mitt nya kurs. Jag hoppas att det kommer hjälpa mig en hel del, under de två veckorna. Jag måste förändra själv nu. I morse var ute och postade paketet till D, nu har jag gjort det. Jag vet inte vad kommer hända när han kommer får det paket, han vet inte att det är jag som skickade det, skrev inte mitt adressen. Han kommer öppna det och sen läsa det korta brevet. Jag vet att han kommer skicka meddelande kanske, eller inte. Min FB är stängd. På onsdag kommer jag skicka själv honom sms och förklara läget. Jag vet inte vad kommer han svara om han kommer svara något. Han kommer förstå mig, han vet och känner mig att jag bryr om honom. Jag försöker inte tänka på honom just nu så mycket mer. Det är svårt just nu, han är kvar i mina tankarna...Jag måste komma över honom, måste släppa honom i väg. Idag började jag denna kurs och börjar lite tänka annorlunda. Jag vill bli mer självsäker, jag måste sluta tänka negativt. Jag känner att måste vara de två veckor själv och inte ha någon kontakt med någon. Jag vill hela tiden gå in FB, men måste hålla mig borta. Det har tagit för mycket min energi just nu. Jag måste förändra min insats där, och inte dela allt vad jag känner mig. Inte jaga "gilla" markeringar. Det blir svårt, och kanske kommer jag sluta följa D, känner att det är bättre just nu. Han kommer snart ändra sin status till förhållande och det kommer göra mer ont för mig om jag kommer se det. Eller att se honom med sin flickvän. Det kommer jag inte klara att se. Om han bara skulle svara för mig nu att han finns här för mig om jag behöver prata. Men tror inte att han kommer svara så. Han har inte mer tid för mig, han är för uppdagen. Nu ska jobba på fredag nästa gång, kanske kommer jobba någon annan dag mer, men vet inte än. Jag kollar på min schema hela tiden.Det känns bra att vara ledig men tänker för mycket annat istället. Om kan jobba skulle tiden gå snabbare och skulle inte tänka på D kanske. Nu måste sluta med honom helt, att ha kontakt. Det är det bästa, men kan inte ta bort honom på FB. Jag klarar inte det. Snart kommer J hem, då är hon hemma. Jag somnade en liten stund och D kom igen ihåg, men sen sa till mig själv- stopp, han är bakom mig , han är inte framför mig, han är borta. Det känns just nu att det tar tid att komma över honom men börjar se att det kommer finnas någon annan på min väg. Det finns någon annan som letar efter mig. Det finns någon annan som kommer i mitt liv. Det här tänker jag nu, jag måste släppa honom iväg. Det blir tufft. Men är stark och kommer klara det.Jag måste ändra min beteende. Jag tänkte ta upp med tidningen det här med skräp, och ville veta det evanemnang namn och loggade in på FB. D är i förhållande med henne nu...jag grattade och båda tackade och kommenterade tillbaka... nu tog jag bort igen mitt konto....jag klarade inte mer. Min kommentar kommer vara borta nu så länge jag loggar in igen. Denna gången blev det för mycket. Jag är nere igen....varför jag loggade in varför kommenterade det. Nu vet inte vad kommer han tänka på. Nu kommer det jobbigaste bara att hända som kommer störa mig när är igen inloggad. Han kommer nu se direkt att jag är borta.. min kommentar är borta... Det brinner i mitt hjärta så mycket just nu, det är det jobbigaste som finns, och att kommenterade såhär- att håll i varandra och ta hand om honom. Hon svarade att han är verkligen det bästa som finns.... Jag måste vara stark nu att klara gå genom allt detta igen...släppa honom iväg...jag såg att han hade en till mindre vän nu...om några dagar kommer han får mitt paket, kanske redan imorgon. Kanske kommerhan skicka meddelande och ser att jag är borta....och sen kommer skicka meddelande honom....jag håller tummarna bara att han kommer inte säga att han skickar tillbaka det nu. Eller kommer inte alls att svara alls mer... jag är stark nu, jag måste vara det nu...jag måste det, jag kan inte backa mer jag måste se framför mig, han är bakom mig...

Idag har jag tagit ett svårt beslut. Det blir en jätte jobbig period nu att gå genom,men känner själv att måste bli hel igen. Det finns så mycket negativ inom mig, att måste göra något att må bra igen. Ikväll kommer jag inaktivera mitt konto från FB, ingen som kan kontakta mig ingen som ser mig mer, min bild kommer att försvinna. Jag behöver vara borta därifrån minst i några veckorna att komma tillbaka hel igen. Det händer för mycket just nu i mitt liv och sist med D, som gör så mycket ont. Nu kommer jag skicka honom detta paket, skrev inne bara att det här hade jag till dig ge sist när du hjälpte byta däck. Jag skrev inte min adressen. Imorgon ska till posten och skicka iväg. Om han kommer nu skicka meddelande om några dagar via messanger, men då är jag borta. Det kan ta i några dagar nu. På onsdag kanske kommer han får det. Då tänkte att skicka bara vanliga sms och fråga bara om han har fått och skriva om mitt FB konto och förklara varför behöver stänga av allt. Jag vet inte om han kommer svara , eller tacka för det. Jag är rädd att han kommer skicka tillbaka. Jag vill bara visa honom att jag bryr om honom och han betyder något för mig. Det gör så ont när tänker på honom just nu. Imorse anmälde mig till en kurs på nätet, att ha starkare självkänsla och bli mer starkare. Jag känner att jag behöver detta och ska börja nu redan ikväll. Det är i två veckor lång. Jag hoppas att det kommer hjälpa mig en hel del. Nu har jag gjort det...jag har inaktiverat mitt konto på FB, ingen som kan se mig just nu och kontakta mig. Jag behöver det att vara borta och bli hel igen.

Jag kunde inte sova i natten nästan ingenting, det var svårt, men hade min lilla hjärta nära mig, rosenkvartshjärtan. Hur kan jag sluta att tänka på honom, det betyder bara en sak, jag har( hade) känslorna med honom, varför annars det gör så ont i mitt hjärta. Jag försökt att inte tänka på honom men han bara kommer i mina tankarna- hans ord- hon är det rätta, jag har aldrig känt så, vi kommer att förlova oss...jag hör de ord hela tiden, jag kan inte glömma så lätt honom. Bara bita ihop och glömma men det är just nu så svårt. Idag lade upp nya inlägg och var helt säker att han kommer gilla någon av de, men det gjorde han inte...." han är borta". Nu på kvällen lade upp min inlägg under det evanemang, och han gillade och kommenterade- bra jobbat Tiina. Just nu raderade bort appar i mobilen, bara att kunna vara borta nu från därifrån. Det är jobbigt när kollar hela tiden där nu, kollar hans profilen hela tiden. Jag måste släppa honom nu. Jag måste gå vidare nu. Idag jobbade jag, det gick bra, tyckte jag. Fixade listorna och allt annat också nu, men hade lite problem men det var inte något så farligt. Chefen skickade meddelande att listorna såg ut bra, toppen. Hon hade ändrat själv nu lite några rum. Hon har koll nu när jag gör listorna. Imorgon blir lite svårare nu, men kan spara om vi inte hinner. Det känns bra att göra lite extra och känner mig trygg med detta. Nu är det bara att visa att jag vill mer göra det. Det blir bättre på jobbet, jag vet. Jag kommer att få jobba med annat också nu.

Det gör ont så mycket nu efter den sista timme. Jag försöker att vara stark just nu så mycket jag bara kan, jag gråt redan en hel del. Just nu har haft min rosenkvartshjärta nära mig, att kunna vara lugn och det känns att det hjälper riktigt. Just nu känner mig så konstig att har kanske feber, jag tar temp just nu. Samt började lagga maten till J. Nu börjar igen den eviga jobbiga perioden att kunna släppa någon att kunna glömma bort någon. Jag minns att förra gången hade samma svårt att släppa honom, det var nästan för ett år sen, men nu känns det extra jobbigt för att jag har kommit för nära för honom och jag öppnade honom mig ganska mycket. Men måste bara försöka att inte tänka för mycket för honom och kunna koncentrera mer för mig själv. Just nu känner att behöver vara borta från FB igen en hel del, jag försöker att inte dela mycket nu. Om jag är aktiv där och ser någonting då delar direkt allt. Men nu måste vara lite lugnare. Nu behöver ta en paus från FB , särskilt nu när vet att D har hittat en tjej och de kommer snart även att förlova då blir det jobbigare för mig. De kommer snart att ändra status förhållande. Jag tror inte att han har berättat det till alla sina närmaste vänner nu. Jag måste bita ihop nu och vara stark , jag måste klara det nu igen. Med detta nu är jag mer och mer rädd att träffa någon nu. Jag har inte träffat någon över ett år och kommer inte vilja göra det nu direkt heller. Jag kommer inte börja söka någon på nätet, det har jag bestämt mig redan länge. Jag är för rädd nu att kunna släppa in någon ny just nu. Det händer bara med mig, alltid blir jag den " andra" , alltid hittar killar någon annan...jag vet att jag är stark och kommer över honom, jag måste göra det, jag har inget annat val just nu. Nu måste släppa att kolla hela tiden FB, måste hålla borta mig därifrån.

Jag känner mig ensamt som vanligt men försöker inte tänka på det så mycket. Det är bättre att vara ensam än söka någon så aktivt, jag låter det vara just nu. Det kommer någon när det är dag är mitt moto just nu. Idag är jag ledig, ska ta det lugnt hemma, kanske ska gå ut och springa sen. Vet inte, ah hur ska gå. J tog mina träningstights nu och jackan också. Vad ska man hitta på mer? Jag tänkte att sticka en överdrag till en metallburk, tänkte att odla något där inne. Igår beställde garn för disktrasorna, jag ska sticka själv disktrasorna nu. Det är mer miljövänligare än de vanliga. Nu känns att börjar mer att tänka på miljön, i köket försöker ta bort plasten nu mer och mer. Det finns mycket kvar men tar det sakta. Imorgon ska jobba och det blir ganska varmt nu, efter jobbet ska gå och plocka skräp nere vid vattnet. Nu tänkte fråga kanske D om han känner någon mer här i Karlskrona som går med detta evanemang. Jag vet inte om ska skicka meddelande honom eller inte, är lite osäker just nu. Nu är J hemma och började med bråk. Hon fick låna idag min jacka och nu kom hem och sa att det är hål. Så blev det ett hål idag när hon hade det idag. Direkt sa att nu det räcker att hon ska inte mer låna mina kläderna. Hon blev arg såklart nu och sitter i sitt rum. Sista var i affären och skulle köpa några kläderna men hon sa, nej hon gillar inte den eller den, då köpte ingen. Men måste stoppa de nu att hon lånar mina kläderna hela tiden. Hon är just nu i jobbig åldern och bara blir arg så lätt för allt. Jag måste försöka att vara lite hårdare med henne också själv nu, hon är hela tiden själv i sitt rum bakom paddan eller i mobilen. Det funkar inte mer såhär med henne. Det är svårt för mig också att inte ge henne allt som hon skulle behöva nu. Nu ska fixa jackan direkt då är det klart. Jag är sönder just nu helt IGEN....jag trodde inte men nu är det sant. Jag hade mina förhoppningar, mina önskningar men nu måste glömma det helt. Min vän D, jag bara skrev honom igen och han skrev att han har ny tjejen. Jag skrev bara att är glad för hans skull och gratis och hoppas att vi kan vara fortfarande vänner, men det gör ont hela kroppen just nu att alla tårarna bara kommer. Jag måste hålla mig ihop nu, måste vara stark just nu. Men han skrev att vi är fortfarande vänner, men det gör ju ont nu när jag vet att han har någon och kan hända att kommer träffa de tillsammans nu. Han skrev även det att hon är den rätta att han har aldrig känns såhär tidigare...jag skrev bara att släpp henne nu när du känner så. Det gör bara så himla ont just nu i mitt hjärta att vet inte om klarar det nu. Det bir jobbigare nu i början men nu måste glömma bort honom. Han skrev också att de har inte ändrat status på fb, men såg hennes sida att D hade älskat hennes alla bilderna. Skit jag gråter nu igen, hur ska vara med J nu, när hon ser att jag gråter. Måste fixa maten för henne snart. Han skiver han svarar och det är så jävla svårt att läsa hans meddelande... han skrev att han släpper inte henne och de tänker redan att förlova...jag vet inte mer vad ska skriva honom. igen skrev att hoppas det håller nu och ha en trevlig helh vi hörs, kram med hjärta. Han svarar inget tillbaka men det alt var för mycket för mig nu att veta det just nu idag, det kommer jobbigare nu när han kommer ut med detta på FB. Bara andas och vara stark.

Idag blir jag 40, idag fyller jag år. Just nu när skriver här har jag tårarna i ögonen, det känns så svårt just nu. Jag har hunnit städa hemma, fixade en liten tårta, tvättade fönstrerna i J-s rum. Nu har kokosolja i håret, ska tvätta och duscha lite senare. Sen ska handla mat hem och ska fixa själv pizza, det blir billigare att köpa själv än köpa. Nu har bara ca fyrahundra kvar på konto och måste klara med detta en till vecka. Jag vet att klarar det, har ju mat i frysen som kan varma bara. J är en annan fråga nu, hon ska inte äta ingen kött denna vecka. Jag trodde inte att hon kommer klara det nu, men hon har inte frågat efter kött. Det känns bra att hon vill själv att äta en hel vecka vegetarisk. Det ploppar in nu på FB gratulationer, men det känns bara så jobbigt att läsa bara de, och tackar ju alla nu också. Inte än min vän D har grattat mig, kanske glömt bort mig, vet inte. Imorgon kommer tacka alla som grattade mig ju. Nu är det kvällen och tårarna kommer bara. Idag är många grattat mig på FB, även D. Nu ringde min bror och efter detta samtal bara började gråta, det är så jobbigt att höra hur han har det allt med sin familj och jag känner mig absolut ingenting. Det är så skitsvårt, jag vet att det blir bättre med tiden. Jag har kämpat för länge. Jag vill leva ett lyckligt liv utan att vara orolig men det känns så jobbigt. Jag försöker att inte tänka på det men det går inte. J hade träning idag, fixade pizza hemma och åt tårta ensamma, hon ville inte äta det. Jag hatar att vara ensamma... Imorgon är jag ledig, tror jag. Men kan hända att ska jobba. Helgen ska jobba själv nu, och tänkte gå tidigare redan vid halv nio vara där att hinna fixa allt.

Idag var jag på jobbet och det gick bra på morgon att göra städlistorna. På lördag ska vara själv ensam och vet att kommer klara det. Nu börjar själv känna sig tryggare och tänka lite extra hur kan jag vara en extra öga, och idag hade en bra ide och berättade till min chef och hon sa att det är jättebra om du kan göra det på lördag. Nu är jag hemma , skulle tvätta fönstrerna nu i köket, ska ta ner gardiner också, ikväll har tvättstuga också, hoppas att hinner tvätta allt nu. Imorgon ska ta J-s rumsfönstrena. Idag såg att mamma hade skickat pengar och nu betalade några mina räkningar och såg att har kvar nu bara femhundra kronor, men klarar med detta nästa vecka. Jag har tillräckligt mat som är bara varma upp. Men tänkte imorgon ska köpa pizza efter J-s träningen. Samt ska göra en liten tårta till oss. Det känns jobbigt att tänka nu att fyller år imorgon och nu kommer många gratta mig via FB säkert. Men önskar att någon kommer skicka vanliga meddelande eller någon vill överraska mig och skicka blommorna till mig. Men har ingen sån vän som skulle göra det. Jag ska vara ledig imorgon, tror jag. Det är bättre att vara ledig än jobba, vill inte att andra kommer gratta mig på jobbet eller fråga ah hur ska jag fira då. Det är bättre att kunna vara själv. Jag hoppas att kan jobba mer denna månad nu, räknade mina räkningar och har för mycket att betala nu denna månad att vet inte vilka räkningar kan prioritera nu. Men måste ta det lugnt nu, det kommer de påminnelseavgift nu säkert. Men har ingen annan val just nu. Jag försöker nu räkna mer vart ska använda pengar och inte köpa mer onödiga sakerna. Det är tufft men det blir bättre snart när börjar jobba lite mer under sommaren. Frågetecken är om kan åka till Estland, just nu känns det att kommer inte kunna åka. Jag vet inte. Men hoppas att kan åka. Det blir dyrare och dyrare sen om ska åka. Det är bättre att tänka redan nu och planera, men hur, kan inte planera inget just nu. J har jobbig period, och ganska mycket bråk och lathet. Men måste själv att ta henne och att hon börjar mer att ta hand om hemmet. Hon är ensam och jag har så synd om henne ibland. Och vill inte prata om hennes pappa...

Imorse fick sms om kan jobba idag. Jag visste redan igår att ska jobba idag. Imorgon ska gå tidigare och ska göra städlistorna. På lördag är jag ensam som ska göra städlistorna och vara ansvarig för andra. Det känns bra att få prova lite redan nu om mitt nytt jobb, kanske. Idag kom hem, laggade maten och sen fixade mitt kurs. Jag svarade på frågorna och skicka iväg mina svar. Nu är det slut min utbildningen och jag har lärt mig mer att bli medveten konsument. Hemma har inte hunnit fixa inget idag, skulle tvättat fönstren i J-s rum men fick jobba i stället. Nu är det sant, jag får inget mer smslån. Igen fick jag avslag, har ingenting att göra mot det. Bara vänta när mamma ska skicka pengar och sen börja sakta betala de räkningar. Nu kommer det droppa in med påminnelseavgift. Vissa räkningar kommer inte kunna betala denna månad heller. Och vet inte hur kommer betala för bilen. Det kan inte jag heller att göra. Jag försöker undvika min FB men kan inte, nu imorse såg att D hade gillat mina tre inlägg och hade delat även en video som jag delade. Nu delade jag en video, som han kommer säkert att gilla också.

Just nu gråter jag...jag är bara så ledsen för allt.Om man skulle ha någon just nu bredvid, någon som kan lyssna mig, någon som ser mig. Är det allt för att kommer fylla år om några dagar och alla känslorna bara kommer ut just nu. Jag började städa hemma, tvättade vardagsrums fönstren, tar bara en dag ett rum. J städa sitt rum och flyttade möblerna och är bara själv. Jag är så förbannad för mig själv att mår så dåligt, kollade min konto och har nu bara max hundra kronor kvar att leva, att köpa mat. Det är allt. Jag tror inte att får detta smslån. Jag vill bara att det allt ska vara över, att inte tänka för det, om man skulle inte vara ensam med detta. Jag stängde av mobilen nu, hela tiden på FB igen...Jag vill inte läsa andras inlägg och vill inte prata eller skriva med någon heller, jag känner att behöver vara själv nu...nu ska försöka vara borta igen i några dagar. Men vet inte om klarar det. Jag önskar att ha någon just nu när jag behöver någon...jag vill inte vara ensamma....det gör just nu bara så ont i hela mig. Nu måste fixa maten för idag snart, J var hungrig och ville göra chokladbollar,hjälpte henne att smälta smör. Jag känner mig just nu bara så sönder....