tiuks

Sista timme tickar. Det känns lite bättre. Jag skrev lite med D, han försökte hålla mig lugnt med lite skojsnack. Han skrev att han ska ge kramar imorgon till mig. Men måste hålla min masken. Han vet att bär den nu, skrev honom. Det kommer inte sluta här, de känslorna är för starka. Jag måste vara bara nu så stark. Nu gäller det att mitt liv ska bli bättre, och att tänka på mig själv nu. Lämna den gamla bakom nu. Och leva här och nu. Imorgon är det ny dag. Nytt år. Ett bättre år.

Det gick över gränsen, allt. Jag bara bröt ihop. Alla tårarna bara började rinna. En timme har gått, när J är i sitt rum då bara kan gråta. Det gör så jäkla ont i hela min kroppen, att går sönder snart. Nu jäklar skrev även till D, sist att pajjar inte mer nåt. Om man bara kunde vara så stark och inte känna sig så ensamma. Jag hatar den känsla då mycket. Det är bara att ta fram sin masken igen, att ingen som kommer se hur jag mår på riktigt. Jag trodde inte att det kan bli så svårt , att ha den känsla, att allt bara rinner iväg. Hela mig är så sönder....Om man bara kunde ha någon, någon som förstår. Nu är hela tiden bara igen , kollar bara fb. Sista meddelande han hade läst men svarade inget tillbaka. Vad ska han skriva mig tillbaka. Han har eget liv, han vet inte hur jag har det och kommer aldrig att öppna mig till honom. Jag hatar mig själv just nu så mycket....jag hatar mitt liv...jag hatar att vara ensamma Jag ville ta bort, inaktivera min fb konto igen. Det känns för mycket att bara vara aktiv hela tiden...jag bara installerar och sen igen avinstallerar i mobilen. Just nu har kvar i mobilen och låter bara vara fb/ messanger. Jag vet inte hur ska vara imorgon när D kommer hämta mig. Jag vet att måste bära min "masken" igen som vanligt. Men han vet nu hur dåligt jag mår, hoppas att han kommer inte prata om det imorgon. Jag vet inte just nu om jag kommer vara så stark att kommer fortsätta att vara en vän till honom eller kommer jag avbryta allt kontakt med honom. Det känns just nu för mycket. Men kommer inte mer hem till honom, om han kommer fråga min hjälp att göra de tallbollarna till fåglarna. Jag kommer inte mer att vara så ofta ute med honom nu, jag har en gräns nu, och kan inte bara hela tiden hjälpa honom. Jag måste vara stark just nu, jag kan inte visa mina riktiga känslorna. Och så klart D skrev, ungefär om jag orkar följa med imorgon. Han tänker att det är jobbet, att mår dåligt. Men skrev honom nu, hur det är. Bara att jag är för känslig just nu, i den året. Varför måste han fortsätta att skriva mig, han kan lämna mig i fred nu. Han har sin flickvän, jag har ingen ...gråter

Nu börjar snart nytt år. Det finns så många önskningar, drömmar, förhoppningar för den ny året. Man vill och önskar sig att det kommer bli ett bättre år än det var i år. Det året har varit tufft, jag överlevde den året, men hade mina drömmar och önskningar som jag önskade mig. De blev inte sant. Jag är fortfarande ensam...det gör mest ont. Den året har jag börjat lite mer att tänka på mig själv. Men är fortfarande den snälla tjejen, som är så hjälpsam. Igår skrev lite med D, han skrev att jag är en av hans bästa vänner, att vi kan prata om allt. Han är min bästa vän , han vet det själv. Men tänker fortfarande på honom mer än en vän...jag har inte mer pratat med honom så öppet. Han vet inte hur jag känner, det är bättre att ha honom som vän just nu, och hålla sina känslorna inom sig. Nu tänkte skriva en lista för kommande året. Det finns många mål, som vill jag nå ny år. Det är bra att skriva ner de. Sen är det bra att läsa om ett år de mål som hade skrivit ner.

...var den dag när jag träffade D på första gången. Jag minns den dagen, hela dagen , alla minnen är kvar. Den första möte, den första blicken...det var någonting med honom. Men vi blev bara vänner. Det känns fortfarande tufft att vara bara vänner, men ska vara stark för det och vill hålla kvar den vänskap. Jag har kvar de känslorna, han vet om mina känslorna, när jag berättade för honom, när jag erkände de honom. Det gör så ont i min själen. Jag vet att jag är stark och kan överleva de känslorna. Det finns i mitt liv så mycket. Jag tänker så mycket på mitt liv, att vara ensam är inte det lättaste. Det gör så himla ont i hela kroppen, när jag ser andra att ha det så bra, att ha någon bredvid...jag visar inte den delen av mig, vad jag har inuti. Ingen som vet hur jag känner, hur sönder är min själ , mitt hjärta. Jag har lärt mig att vara den starka tjejen och bära " masken"att jag mår bra. Imorgon eller redan ikväll vill jag skriva ner en lista för året 2019. Vilket liv jag önskar, mina mål. Det kommer bli en till tufft år, men innerst inne hoppas att kommer bli bättre än den året. Den året är jag mest glad att kunde ta min till läkare, och göra de prover, att kunde gå till tandläkare, att fixa mina tänder. Det kommer kosta en del. Men när de är gjort, kommer kanske kunna le oftare.

Idag är det lördag.En till ledig dag. Igår hann tvätta alla tvätt, behövs bara att fixa här hemma. Idag är planen att åka till köpcentrumet. Samt funderar att gå till Mio, beställde igår lite grejerna och tänkte köpa idag även ny överkast. Det är halva priset, har en gammal hemma. Tänkte använda det att sy kuddfodralen. Sen har funderat länge att köpa ny säng till J, sängen som håller. Igår kollade på Mios hemsida och hittade en, som kostar ca femtusen( med allt, även hemköring och inbärning). Jag vet att deras sängar är bättre än att köpa på nätet. Men ska ta J, att hon kan själv känna bara. Jag är lite osöker om kommer att beställa eller inte. Men tycker att hon behöver det. Sen ska handla mat hemma, att man behöver inte åka och handla varje dag. Och ska köpa en alkoholfritt mousserade vin. Sen ska fika med henne.

Det är fredag. Idag var ledig och kom upp ifrån sängen vid kl9. Det känns så skönt att vara ledig, men alla mina tankarna bara är upp och ner. Ja, nu är tillbaka på fb. Nu bytte igen profilbilden, redigerade så mycket att kunde, att syns mycket min " glada" jag. Men inners inne mår jag dåligt. Men visar inte ut hur jag mår. Idag ringde D, vi pratade lite. Han är så himla snäll och bryr om mig så mycket. Han säger att jag ska inte jobba mig sönder, att bli sjukskriven. Han vet att har så tufft på jobbet. Samt berättade att kommer inte vara så ofta kanske ute nu med gruppen, att det känns för mycket för mig. Att är alltid så snäll, samtidigt när känner mig trött i kroppen. Han förstod det helt, och sa att ska vara ärlig nästa gång , när jag känner mig trött att inte jobba mig helt slut heller. Det är just nu för mycket som är i mitt liv, som jag försöker att fixa det allt. Jag väntar nu mina provsvaret, de kommer säkert nästa vecka. Efter det kommer säkert att får ny tid till gyn. Men tänker inte mer gå till den j... i...t, säger att vill gå till nån annan. Det är redan jobbig med min hälsa, och är så ledsen att det händer just med mig. Varför jag? Jag är bara 41... Imorgon ska åka och handla mat till nästa vecka. Samt ska till mio, har beställt lite på rea och ska hämta ut. Kanske hittar något mer...vill helst ha ny säng till J. men vet inte om ska köpa / beställa imorgon. Hon behöver ny säng...

Nu är det över. Jul. Som var för jobbigt för mig. Att vara alldeles ensamma. Just nu undviken Fb, andra dagen går att inte vara inloggad. Det känns så bra, men samtidigt vill ju kolla runt. Men det är bästa just nu att hålla sig borta. Snart ska till jobbet. Det har varit jättejobbig på jobbet. Igår jobbade över i två timmar. Det blir även idag över, men tror inte att kommer så sent sluta. J ska hem ikväll, måste hinna med alla andra ärenden också nu. Jag har jobbat nu alla de dagarna när J var borta, den tiden gick så snabbt. Nu blir allt som vanligt. Men försöker ta det nu lugnt och vara här och nu, och inte tänka så mycket som det som var och vad kommer. Jag läser en bok just nu, som börjar öppna lite mer mina " jag" att leva här och nu. Nu kommer jag vara ledig i 8 dagar. Nyår ska vi ut och plocka skräp. D vet att kommer vara ledig nu och sade att om han behöver hjälp med nån annat att kan ställa upp. Men känner att har inte ork kvar just nu. Samt har börjat fundera på året som gått. Hur många gånger har jag hjälpt honom, hur många gånger har jag valt att hjälpa honom än att vara hemma med J. Det har varit för ofta. Samt känner jag att just nu är min egen hälsa viktigare, och min kropp, mitt liv. Jag måste tänka mer på mig nu, och ta hand om själv.

Det är julafton,sitter hemma , kollar på tv, har precis ätit min egen julmaten. Idag jobbade som vanligt, började lite tidigare att kunde vara hemma redan klockan tre tiden. Det känns just nu så himla jobbig, att bröt ihop och började gråta. Nu är det lite bättre, men allt snurrar runt. Att vara ensamma just nu, när jag saknar någon bredvid. Att ha någon bara i närheten. Jag hatar den ensamheten. Undvek FB, ´nu på kvällen igen kollade runt. Det blev för mycket när alla visar sina fina julbilderna. Jag orkade inte mer. På morgonen skicka D först till Messanger, sen sms och önskade "God jul". Jag blev glad för det att han skickade en privat meddelande. Det betydde mycket för mig, jag skickade meddelande senare , efter jobbet, och önskade samma. Jag tror att hans syrran är också här nu, vet inte , men hon kommenterade hans inlägg- att ses snart. Jag försöker att vara stark just nu, men innerst inne är jag sönder, och ingen som vet hur jag känner. Det är tufft, men kommer överleva som alltid.

Är det idag. Snart ska jag till jobbet. Jag vaknade redan vid klockan fem, svårt att somna om. För att drack igår halva flaska vin. Det blev för mycket men sov ganska snabbt igår kväll. Nu måste jag vara starkaste, när det är jul. Jag försöker inte tänka på det. Igår loggade in igen FB, kunde vara borta bara i två dagar, men nu ska försöka inte alls att logga in. Om jag klarar, det blir jobbig. Samtidigt känner att börjar bli ledsen. Bara att andas ut och inte lyssna andra prata om jul. Igår började J ringa och sen smsa, hon vill åka hem, vill inte mer att vara hos pappa. Han är så jobbig, men förklarade lite att ta det lugnt, och fråga pappa om hon kan vara nån dag med Sara. så att hon slipper att vara hans "fru" hemma tillsammans. Det är kallt nu i några dagar, och ska ta bilen till jobbet. Jag måste hålla igång bilen nu när det blir kallare. Tråkig att gå ut till bilen tidigare och skrapa isen, men har ingen annan val. Sen ska komma hem och börja fixa maten tills imorgon, jobbar nu i alla dagarna, och kan blir kanske övertid under jul. Nu är det jag som är chef och kan bestämma en del, att andra ska trivas på jobbet. Ingen stress nu när vi är inte så många som jobbar. Igår fick veta att några ska jobba innan nyår, och efter nyår i Växjö... fattar inte hur husfru tänkte med detta nu, att ta våran extrapersonal till annat hotell. Men då kan hon fixa på egen hand om det är är ont med personal., tur att jag är ledig då.

Jaaaa, jag inaktiverade konton igen...jag är borta...jag orkade inte mer.....gråter ...tårarna bara rinner. Det blev för mycket.Jag tänker inte heller ha mobilen med ljud på, kommer ha den bara ljudlös, och kommer inta svara på mobilen heller. Jag behöver samla mig och kunna bara vara med mig själv. De som har mitt nr kan skicka sms. Bara att kunna överleva imorgon med J.

Det blev en jobbig dag med D i skogen. Det gick bra tills den sista som vi skulle fixas, när vi var klara, han gick och visade en till sak som vi ska ta med. En jättetung metalltunna, som jag inte orkade att dra, och han blev arg på mig, och jag efteråt sur och sa ungefär att jag är också en människa, sen gick bort en liten bit och ville bara gråta, men samlade mig. Lite senare sa han "förlåt" men det kändes så mycket att han såg att jag var trött och ont i kroppen. Jag kom hem innan klockan sex, fick fixa maten till J.Hon var så glad när kom hem, hon hade väntat mig att visa sina betyg. De var sådär, men känner att hon skulle kunnat vara lite bättre. Imorgon bli en tuff dag med. På kvällen kommer J åka bort, hon har tandläkare, måste vaccinera Snuttan, gå till banken och nu vill J gå till stan innan vi ska åka. Och har tvättstuga att hinner tvätta kläderna hon ska ta med. Sen är jag ensamma helt, och jag vet redan nu att när kommer hem, kommer jag bryta ihop. Det blir en jobbig tid för mig. Dessutom känner jag igen att vill inaktivera fb, att ingen som ser mig där. Jag är inne och igen hela tiden kollar bara där, Just nu vill göra det och kunna bara själv i min egen värld.

...känns just nu så himla mycket. Att bära " masken" att allt är bra, jag är en stark tjej och klarar det. Jag är bara så ledsen för mitt liv, att inte kunna ha en bättre liv. Jag räknade igen mina räkningar, och kommer bli minus igen den månaden. Det är tufft, jag har sparat lite från lån till tandläkarräkningen. Helst låter den pengar vara kvar. Men kommer behöva ta pengar och vill inte använda helst kredit, det är hög ränta. Har avanza, där kan ta ut lite i taget bara. Men ska försöka nu hålla mig, att inte köpa vad jag inte behöver. Julklappar är klart för J, på fredag morgon tänkte att lägger under granen. En ligger i bilen bara. Snart ska iväg med D, ska till Verkö som vanligt. Det blir tufft att gå Solviken men vi ska göra så mycket som vi bara kan. Varje dag som går, känner jag mer ensamt, men jag måste vara stark just nu för min egen skull. Det gör ont i själen, men det är bara jag som måste visa sin starka sidan, även när man är inners inne så svag. Jag är bara så rädd att kommer bryta ihop framför någon, framför D. Tårarna bara kommer...

...är här. Det börjar kännas extrajobbig nu med tiden. Idag var hos , och gjorde talgbollar till fåglarna hela dagen. Igår pratade med J, att ska dit. Hon skulle gått till stan och köpt julklappar, att sen kan köra hem henne när jag skulle gått hem. På dagen ringde hon att hon hade glömt nycklarna hem...sen att hon ska till stan som hade planerat. Sen ringer hon kl tre tiden att vart är jag, när kommer hem. Hon måste gå till toa, att ska komma hem och lämna nycklarna, D blev också arg på henne, att det är något fel om hon glömmer så ofta sakerna. Jag körde hem, lämnade nycklarna sen tillbaka. Det förstår mitt liv också nu efter alla gången hon glömmer, jag blev stressad..ville bara gråta. Nu kom hem, och pratade med henne, att måste gå till läkarna att det går inte mer. Hon blev ledsen och arg, men förklarade att det är inget fel, men vi behöver hjälp. Idag ringde alla mina samtal nu, och var idag o lämnade blodprov. Det var det jobbigaste som var för mig. Men nu har jag gjort det. Och kan får svar , får bekräfelse. Imorgon och på torsdag ska ut med D, på torsdag är det min bil som gäller. På fredag ska till veterinären och vaccinera Snuttan, sen med J till stan, tandläkaren och packa hemma hennes väskan. Nu ska baka mina bullar och lussekatter för J.

Det började igår. När jag bröt ihop nästan och började igen gråta. Den känsla att vara ensam vid jul, alla känslorna kom fram. Varför jag? Varför ingen som bryr om mig? För att nu ser jag tydligt vem är mina riktiga vänner, och känns att har bara en vän som tänker på mig. Någon som bryr om mig, och vill göra det bästa att jag ska må bra. Jag är så glad att han är min vän. Utan honom skulle jag varit redan botten. Det gör ont fortfarande att de känslorna har jag kvar i mitt hjärta, men visar inte de. Jag bär masken att jag mår bra, men inne är jag så trasig, så ledsen, bär den tunga lasset själv. Idag tänker ringa alla de samtal jag måste göra. Jag väntar inte mer. Jag måste göra det. På fredag ska J till Stockholm. Jag kommer lämna henne till flyg, efter det kommer jag bara försvinna från insta och FB. Jag kommer inte logga in, jag kommer inte svara på meddelanden. Jag klarar inte bara det. Kommer jag klara att vara utan FB. Julafton kommer jag skicka meddelade till de, som betyder för mig, de som bryr om mig. Jag kommer att vara ensamma och vill inte ha någon kontakt med nån.

Idag har skrivit med D, och ha n hade pratat med sin mamma och jag är välkommen att fira med de. Men under dagen kl,12-16. Sen ska han med sin tjej till hennes föräldrarna. Och frågade om han ska fråga hennes föräldrarna , att om jag vill fira där istället. Men svarade honom att det blir krånglig med det allt, att jag klarar själv att vara. När var hos honom, han hjälpte byta bilbatteri sen pratade igen om det. Jag berättade igen att det är lugnt, att tänk inte på det att jag klarar mig själv. Sen sa att han kan hämta julmat till mig, men sa det behöver du inte. Jag har egen julmat. Jag började tänka och planera redan att om jag skulle gått dit att skulle gjort egen sallad och en tårta att ta med. Men kommer lagga nu bara till mig själv. Innerst inne gör det ont att vara ensamma, måste vara stark bara. Jag vet att klarar det. Nu kommer vara fullt upp de närmaste dagarna. Idag blev inställd tandläkare, glömde ringa även till läkare, men ska göra det imorgon nu. Och ska ringa till Folktandvården, ska sätta mig i kö där. J kom hem, hon är igen i sin egen värld. Bara tre dagar kvar, sen ska hon åka, och kommer vara hela vecka ensamma. Det blir jobbig för mig,och kommer att inte ha mobilen på, kommer stänga av och kommer inte svara nån samtal, och undvika FB. Det kommer göra så ont när jag kommer se alla andra hur de firar jul.

Igår hade vi julfest med jobbet. Det gick ganska bra, vi hade en trevlig kväll. Men undvek vissa personer kanske för mycket. Och vad blev julklapp...ja samma som förra gången. Presentkort från Scandic health club.Lite besviken blev man, hoppades att får någon annan presentkort. Men tror att alla Scandic får samma julklapp. Idag skulle gått till tandhygienist men fick samtal att det är avbokad att tandhygienist blev sjuk. Sen tänkte ju gå till gym under dagen, men vet inte än om har lust att gå. Jag väntar nu samtal från verkstaden, om felet i bilen och vad kostar det. Det behövs städa hemma också. Sista dagarna med J att vara tills hon ska åka. På fredag ska ge de julklapparna jag har att ge. Nu hoppas att det kommer en till nu innan hon ska åka. Själv letar jag efter vinterskor till mig själv, men kollar på Tradera, har missat nu några bra, men finns andra kvar att jaga. Nu måste räkna ca för fyrahundra kr. Men vill skaffa mig skinn som håller längre.

Idag är det tredje advent och dags att tända ljus. Alla känslorna bara snurrar hela kroppen, hur kommer jag överleva julen. Kommer jag vara ensamma eller fira nu med D och hans familjen. Jag är rädd att gå dit ju om jag kommer inbjuden till de. D vill inte att ska vara ensamma. Varför han bryr om mig? Bara att är hans vän ? Eller är det nåt annat? Jag vet inte. Nu är vaken och ska fixa frukosten strax, sen ska åka till verkstaden, jag hoppas att kan fixa den andra felen också nu. Om inte då ska till Mekonomen imorgon och kolla där. Jag behöver bilen nästa veckan. Och hur mycket kommer det kosta, har ingen aning för det. Nu ska till köket. Nu är hemma, ätit lite lunch. Jag lämnade bilen kvar i verkstaden, gubben kunde inte kolla felet idag, han hade inte den verktyg han skulle behöva. Så att han kollar imorgon, sen ska höra av mig. Om han kan fixa det, eller inte. Jag hoppas att det är inget större fel bara nu. Snart ska iväg, till julfest på jobbet. Jag fick inte fram min blus som beställde, nu måste hitta något annat i garderoben. Lite besviken , jag ville så gärna ha den blus på mig just ikväll. Men gör inget att måste ta nån annan. J ska hjälpa mig att välja. Kjolen ska jag ha, inte ofta jag har den kjolen och ikväll kan man var lite finklädd. Jag tänker nu hela tiden på den, om D kommer fråga sin mamma om jag kan vara med de under julaftonen, att ska inte vara ensamma. Jag är så glad att han tänker så mycket på mig och han vill inte att sitter ensamma i julaftonen, men det känns jobbig lite att vara med andra som jag inte riktigt känner. Jag vet inte alls, vem ska vara där med, kommer kanske hans syrran också dit nu. Jag pratar inte med honom just nu om det. På tisdag vill han ska till honom och hjälper göra de bollarna till fåglarna. Och sen ute på onsdag och på torsdag, men sen behöver vi min bil för det. På fredag kommer J åka bort. Min plan är att fira med henne lite egen jul hemma innan hon ska åka. Hon ska får lite julklappar till då. Tiden går snabbt och julen är snart över. Det gör så ont redan nu när folk lägger upp sina bilderna på fb och insta. Ikväll måste nu klara mig att vara stark och böra min mask, innerst inne är jag så besviken och förbannad fortfarande på vår chef.

...och gråter just nu. Igår D skickade meddelande att han vill att ska hjälpa honom nästa vecka i tre dagar. Nu skrev honom, hur jag har det faktiskt att han bara kan förstår hur jag kämpar med allt just nu. Allt med jobbet, igår var det sista droppen och känner att jag är på väg att sjukskruva mig snart om det kommer inte bli någon förändringar på jobbet. Igår var vi några till tjejerna som bara är inte nöjda med chef. Hon är så lat och vill inte göra inget för oss, det är bara vi som måste slita oss sönder. Hon bara , bla bla bla. Jag slutar att vara tyst nu. Imorgon har personalfest och kanske kommer säga till henne rakt in ansikte. Just nu känner mig så nere, försöker bara vara den starka tjejen. Idag tänkte tvätta bilen, den ska göra nu snart, om såklart det är inget problem med den bromsen. Sen ska ta J ut, ska handla lite grejerna Och såklart samma fel med bilen, så att fick parkera bilen tillbaka...men åkte bussen med J, köpte lite grejerna och nya vantarna till henne. Jag svarade till D, och allt blev bara så mycket, jag skrev om det att kommer vara ensamma vid jul...och nu han skrev att nej, det ska du inte vara, att han ska fråga mamma om jag kan fira med de, jag svarade att behövs inte att jag klarar att vara själv. Men han bara, jag du ska inte vara ensam, du är min vän. Jag vill ju inte störa de nu att vara med de, och kan inte se de tillsammans ju, det är för jobbig, De känslorna börjar komma tillbaka. Nu har vi inte mer skrivit om det mer. Det är jobbigt för mig, och vill inte vara ensamma, men vet inte om kommer nu gå till de eller inte. Men det är hans mamma som har den sista ord, plus vad kommer säga hans tjej. Det känns lite konstig att bjuda någon vän, som man har dejtat tidigare och som har haft de starka känslorna. Jag räknade mina tandläkare handlingsplan, jag kommer betala för de framtänderna ca tjugotusen, sen är det allt annat som skulle behöva fixas. Vet inte hur mycket kan fixa med mina pengar, men vill i första hand fixa de framtänderna. Kanske ska fixa de hos de, sen ska vidare till folktandvården istället, kan spara en del pengar ju.

...kommer jag skicka J till sin pappa att fira jul med honom. Det gör ont när jag tänker på jul, att vara alldeles ensamma. Jag hatar att vara ensamma...jag kommer stänga av mobilen, kommer inte svara till nån meddelande, kommer inte att prata med någon. Ingen som kommer bry om mig, hur jag har det under jul Jag hatar när folk frågar hur ska jag fira jul, vad ska jag göra...jag hatar det ...det är ingens sak att veta om det. Jag känner mig så ensamt. J kommer åka, kommer jag inte logga in FB, kommer bara vara borta....jag kommer skicka bara några sms bara att önska god jul , inget mer. Det kommer bli tufft vecka för mig, men måste vara så stark nu. Nästa vecka är ledig och redan D ringde och planerar vad ska man göra, han behöver hjälp att göra mer bollar till fåglarna, sen ska åka ut igen. Jag skojade med honom, får jag inte ha någon ledighet nu...han bara hahah, såklart är du ju ledig. Jag hoppas att klarar att umgås med honom nu. Det började göra ont igen, de känslorna börjar komma tillbaka. Ikväll åkte han med sin flickvän till hennes syrran. Nu vill han att ska komma till honom på tisdag, så att vi ska göra de bollarna , att det kommer ta en hel dag. jag vill inte helst att gå till honom. Men hur han ska förstå det. Det börjar kännas ibland så mycket. Det känns att jag kommer inte att vara ledig aldrig mer, varje gång när är ledig är det allt att kan jag komma och hjälpa honom. Jag måste vara tuffare nu och säga ifrån sig. Idag är jag helt slut, men måste fixa tvätten, orkar inte fixa de nu ikväll, men hoppas att klarar att torka nu allt. Imorgon tänkte prova köra bilen, om det funkar att köra nu. Jag är så rädd för det nu. Jag tror att det var något som var fel med snö kanske , men ska kolla på söndag om det gubbe kan kolla . Och vad kostar det att fixa den annan grej i bilen, hur mycket ska ta ut. Idag fick hundralapp i ett rum....

Jag har varit uppdagen med mina disktrasorna, men nu är jag klart med de. Imorgon ska posta de sista, bara en som har inte betalat. Jag skulle posta idag, men fick panik när körde fel. Det lyste en lampa, abs . Sen började det även tuta. Men sen släckdes den lampa och körde hem...men blev så orolig. Hemma startade om bilen, såg inte lysa den lampan. Fick fråga D, han sa att prova igen köra om det släcktes igen ska jag kolla upp den. På söndag ska till gubben till verkstaden, ringde honom, han har gjort illa sig, och brutit ben. Men sen att kan komma på söndag, han kan fixa den. Vet inte än vad det kommer att kosta, räknar med femhundrig. Idag har betalat nu räkningar, och betalade även kredit tretusen. Samt fick idag betalningsplan från tandläkare. Allt går att kosta trettiotusen...jag tänkte själv att det kan bli så dyr. Det skulle kosta över sjuttio , men har ju den högkostnadsskydd. Första är det lösa tänder som ska fixas, det kommer kosta ca femtontusen kanske, eller var det mer. Sen är det allt annat, men det är inte så viktig, de vill ju bara att ta pengar. Pengar som är tvungen att låna. Men ska får se hur kommer klara att betala det. Just nu tänker inte att ta extralån för det. Jag betalde en lån, och tänkte betala en del av andra delen, att kunna betala för tandläkarbesöket nu. Det blir en jobbig resa att fixa mina tänderna. Men det är viktig att fixa de, vill inte gå runt utan tänderna heller... Om en vecka kommer J åka, och julen närmar sig. Det börjar kännas igen så jobbig, att vara ensamma. På jobbet "ljuger" att ska fira hos en kompis, Ingen ska veta att kommer vara ensamma. På söndag ska julfest med jobbet. Det känns trevligt att vara ute med sina kollegor, men finns en person som vill inte alls att umgås....det är hon som var med våran grupp, men hon ville inte mer att vara med oss. Senare fick veta att hon försökte att ha D.

Det blir bra snart...jag vet.. Idag var jag hos tandläkare, betalade över tusen och kommer bli många besök. Nu har det börjat. De ska skicka med posten handlingsplan, vad kommer det allt kosta. Först ska till tandhygienist i två gånger, kommer kosta ca tvåtusen. Ingen aning hur mycket det kommer kosta, men räknar minst med tiotusen, eller mer. Nästa vecka kommer det vara mycket att göras, hur kommer jag planera det nu att behöver inte stressa mig upp. Nästa fredag kommer J åka bort. Jag har inte än köpt till henne något. Hon fick ju ett par örhängen nu, men kommer köpa något mer innan hon ska åka till pappan. Nu försöker sälja mer disktrasor, skickar till alla nu pm som hade kommenterad, men har inte fått inget svar av två. Jag tänkte att väntar deras svar , sen ska mejla till de sista. Det är mycket som måste betalas i dets. Men ska hålla koll på allt nu. Plus den nya lånet, som vill använda att betala av de andra lånet. Jag kommer klara med min ekonomi nu när fick mindre ränta för den nya lånet. Det känns bra. Och om fyra år har jag betalat av den lånet. Men samtidigt är det tufft att betala lån, finns så mycket mer som skulle jag kunna göra än att låna pengar. På söndag jag ska till personalfest, tänkte att det känns bra att kan umgås med mina kollegor från jobbet. Jag behöver att komma ut lite. Men finns ju problem, vilka kläderna ska ha. Jag har hittat kläderna som vill ha. Igår köpte en fin blus på tradera, hoppas att det kommer innan fredag. Nu ska till köket och börjar lagga middag. J kommer om ca halvtimme hem.

I måndag lade upp annons på FB,att sälja disktrasor och allt blev sålt, nu försöker sälja de stora också. Och sen har tre personer som väntar. Jag beställde garn redan. Jag behöver pengar ju. Min bildelen hade kommit och det är skickat med faktura till mig, måste gå till verkstaden. På måndag har jag tandläkare, betalar en del då också och får veta hur mycket måste jag betala. Jag försöker vara stark, men det börjar känns tuffare med varje dag som går. Det är svårt att hålla masken. Särskilt börjar jag känna att de känslorna börjar komma tillbaka, saknande efter D. Imorgon vi ska ut till skogen, jag och han. Jag är så rädd att kommer bryta ihop, så rädd för det. Jag håller mig lugn, men känner de känslorna som hade redan tidigare med honom, att de kommer sakta tillbaka. Han är fortfarande ihop med sin tjej, bor tillsammans ju. Helgen han skulle åkt till Kalmar, till nån fest till nån tjej. Sen sa att han orkar inte åka. Några dagar sen såg att han hade blivit vän med en tjej, denna tjejens syrran som bor här i stan...jag vet att det betyder kanske ingenting. Men om det är slut mellan de och han kommer hitta någon annan , den kommer jag inte mer att klara, det kommer jag inte överleva. Han vet mina känslorna, han frågar inget om de mer ju. Men om jag känner att det blir för mycket, kommer jag ta bort allt kontakt med honom. Tänk om det kommer hända något mellan oss, han kommer får känslorna med mig. Han har känt mig nu i ett år, han har säkert märkt hur jag är. Jag vill inte tänka så mycket på det. Men behövde bara skriva mina tankar någonstans. ...

Imorse fick mejl att min bildelen hade kommit och de kommer skicka den med posten. Det kostar ca 400kr, sen kostar det några hundra att fixa i verkstaden säkert. Det finns så mycket just nu som jag är tvungen att betala, extra. X har inte skickat än J-s flygresa pengar. Jag kommer snart igen fråga när han ska skicka de. Jag behöver de pengarna, hade räknat att kommer överleva med de pengarna. Det känns att han kommer bara skita i den nu. J... idiot är han. Jag räknar allt nu. Just nu har jag bara sista 60 kr på konto. Nu försöker sälja disktrasorna , att få in lite lite pengar. Det finns en tant som säljer också ofta där sina disktrasorna, igår hade ny annonsen uppe, såg att många som ville köpa. Mitt pris är billigare...sen upptäckte att hon har inte kvar inga mer. Nu hoppas att kan sälja mina disktrasor istället.

Nu var det gång. 1: advent. Särskilt på FB, många som kommer önska till " sina" vänner- glad första advent. Nu är det huvudämne överallt JUL. Jag börjar bli trött redan nu. när man kommer säga och berätta vad ska man göra under jul, allt detta att höra gör bara så himla ont i hela min kropp. Ingen som vet eller förstår att jag är alldeles ensamma, ingen som vet att jag vill inte var det, önskar i hela mitt hjärta att bara inte vara ensamma. Det är så jobbig, det går över snabbt, hoppas jag. Vet inte riktigt vad ska svara om någon vågar fråga vad ska jag göra jul...jobbar ju hela jul. Jag var ledig den 25 detsember, tänkte ah vad skönt att vara iallafall en dag ledig, tills såg att hade lagt att ska jobb. Frågade min chef , oj ska jag jobba . Ja, du jobbar, du var ju ledig många dagar efterår. Sen såg denna andra tjejen som skulle jobbat den dag, såg hennes jävla blicken ( ungefär skarttande..).Blev så ledsen och besviken, att hade ingen ork mer att orka andras snack. Jag kommer nu undvika så länge jag kan, att höra andras snack om jul. Jag hatar den tiden, men är stark att komma över det. På morgonen skickade mejl till x, att skriva under den papper, när jag ska ansöka kort till J. Sen skrev även, att han skulle betala J-s halvaflyg, men hade inte betalat, Nu väntar om han ska betala nu eller bara skiter i den. Jävla idiot är han....

Det är söndag och tar det bara lugnt hemma. Igår var vi ute och plockade skräp, det blev fullt släp, som vi slängde sen. Det blev även en runda på Långa lisa/ Solviken. Det var jobbigt att vara där, var ledsen, såg att D var ledsen och kramade honom. Det behövde vi att får en kram. Vi förstår varandra. DetO är extra jobbig för honom. Sen var igen ute och åt pizza. Senare gick till bio med J, hon ville se en film och jag följde med. Det är tufft i plånboken just nu, men kommer klara mig tills lönen kommer. Stor hål kan komma nu när ska gå till tandläkare, så rädd att gå dit. Vad kommer det allt kosta, det vet inte jag. Nästa månad är planen att betala av kredit och skuld till Avanza. Sen kan jag se vidare, och ska försöka att inte handla för mycket. J hade en lång lista vad hon önskar. Nu tänkte att ger till henne de små sakerna , som hon skrev ner. Och hon behöver. Jag hade tanke att köpa först sängen, sen den paris tavla, men vet inte än vad ska köpa för henne. Men tänkte köpa något efter jul, när hon kommer hem istället. Morgonrock skulle hon behöva. Jag har buddat på tradera en parfym, vet inte om ska vinna eller inte. Men parfym börjar bli slut snart och skulle behöva en ny. Det är så mycket som jag vill köpa, men håller min gränsen. Jag känner att det är jag själv som jag måste tänka mest. Jag måste bli hel igen, måste boka tid till läkare. Sen ska byta gym. Nästa vecka ska gå kolla en annan gym. Idag ska städa hemma här, fixa lite jul Igår hade J redan gjort i sitt rum,det blev så fin. Nu måste köpa adventljus, tänkte åka till maxi. sen