tiuks

Tisdag, är trött . Kunde inte sova i natten. Vaknade redan vid kl 3 tiden. Då kommer somna säker nu . Var i skolan, då hämtade J, då var uppdagen med henne. Nu imorgon är utan henne. Det är jobbigt, att hon en dag är här andra dag hos pappa. Imorgon tänker nu planera mycket, vad ska göra. Börjar med tvätt nu, för att har mycket smutskläderna, som bara måste tvätta nu. Nu börjar ny månad också, och det blir så jobbigt så jobbigt. Denna vecka är det mycket plugg nu, och sen ska ringa till studie-vägledare, att kolla upp, hur få upp min en poäng, att få studiestöd. Sen kanske på fredag ska till läkare, min mens vill inte sluta. Och jag tänker gå tillbaka till N. jag chatta med honom, jag berätta att kan inte ses nu i helgen, jag sa direkt, att min mens är inte slutat, att vill bara med honom, utan att ha mens. Nu måste vänta igen så länge. Vill komma över T, vill bara glömma bort honom, jag klarar inte mer. Jag måste ta avstånd nu.... Jag har inte val. Det är ingen ide, att vänta honom. Han ser redan att jag visar ut min intresse mer än han gör. Vill inte tänka mer på honom. Men samtidigt är det svårt att vara vänner med.

Måndag, ny vecka kan börja. Hoppas att få en bra vecka, att vara glad, att träffa vänner, att få stöd nu, när behöver det mest. Skola bara idag o imorgon. Nu kommer se, att planera all tid, som bara kan. Idag har ingen J , tur för mig. Men har ny engelska ikväll, sen tänkte kolla upp böckerna. Måste köpa två olika, en är viktigt, andra bara grammatik, men behöver mest grammatik nu träna också. Efter skolan kommer träffa en ny vän, hoppas jag. Det blir trevligt att träffa nya vänner. Det behöver jag ju faktiskt. Nu ska börja gå snart. Jag mår så bra just nu med min ny frisör, så nöjd är jag med det. Ser ut som en 20 årig nu. Hemma...ensamma....trött... Varit ute hela dagen nu. I skolan, sen stannade kvar i skolan lite. Sen träffade en ny vän, vi fikade. Hon var jätte trevligt tjej, hon är äldre än jag, men det är bra att hitta nya vänner. Kommer säkert att träffa mer. Nu har skrivit min kalender, hur planerar min oktober månad , skrev tiderna nu . Hoppas att kan hålla det nu. Det är för mycket, börjar känna själv, och måste börja kämpa för det själv nu. Jag måste klara mina kurs nu. Det blir en tuff period nu, men måste göra det. Jag vill inte att det kommer nån, och stör mitt liv nu. Vill inte mer tänka på T, vill inte bara., han gör ont just nu mycket till mig, när tänker på honom.... Idag tänkte ta det lugnt, lite måste ju plugga. Ska ta en kopp te och sitta på soffa lite.

Jag vet inte mer vad ska göra nu. Jag jagar min poäng att få studiestöd av csn, men vet inte hur kan ta denna poäng. Sist de sa, att jag behöver inte ta samma utbildning, nu tänkte kolla upp det imorgon. Jag måste få det nu närmaste veckorna, annar kan inte överleva. Börjar bli orolig nu nästa månad, vet inte hur kan överleva. Har inget som kan hjälpa mig heller. Och måste börja spara för J, när hon ska åka till Pakistan, vet inte hur kan spara. Tänkte säga till M, att har inte råd att betala nu. Han kommer säkert kräva det, jag vet, han vill bara göra illa mig. Han bara vill att må dåligare, jag hatar honom så mycket , mer och mer. Jag vill leva ett lycklig liv, vill inte börja må dåligt igen, som har varit i samma situationen. Bättre att säga redan nu till honom, att har inte råd att betala hennes resa nu. Då kan han se själv , hur min situation är. Han har inte rätt att kräva mig det. Ingen rätt. Om han kommer att kräva, tänker jag gå till domstolen,först socialen. Han har redan gjort så mycket illa mig, han kan inte göra mer till mig eller till J. Nu kommer jag göra allt, att han bara går härifrån. Jag kommer göra hans liv ett helvete nu,om han slutar inte. Måste bara själv klara mig. Men hur. Jag har inte råd, att göra med J , bara sitta hemma , hon vill inte bara sitta hemma,. Vill vara ute, gå till bio, eller göra nåt. Men kan inte...hon ser att mår dåligt. Orkar inte mer att skriva och gråta här. Jag klarar inte mer. Jag tänker på honom, jag gillar hans bilderna, jag kommenterar....jag kan inte mer. Måste glömma bort honom, måste ta avstånd av honom. Jag får inte visa ut , jag kan inte göra inget. Det är för mycket för mig, när tänker och saknar honom nu så mycket. Det stör mina studier, om tänker och hela tiden kollar på FB nu....det är för mycket för mig, måste komma bort från honom bara, men det är så jobbigt..... Försöker nu att plugga idag också, vilade igen under dagen, och grät. Jag vet inte hur klarar nästa månad, nu hoppas att få jobba nästa vecka nån dag, att få in lite extra pengar. Frågade M, när han vill ha pengar, han säger att i början av november, jag sa nu, att har ont med pengar, att hoppas att få studiestöd. och få pengar över. Men han bryr inte om det, jag vet. Det är inte jag som tar henne, varför vill han att jag betalar för hennes resa, och J vill inte åka med honom. Jag är så rädd, att hon kommer inte tillbaka, jag vet inte hur klarar utan henne, även om hon kommer tillbaka. Säger bara att hon kan stanna bara max två veckor inte mer. Det är jobbigt för mig också, det blir dyrt , men ka vara utan henne två veckor, men att fira ensamma jul, det är inte så kul. Men hur han tänker, hon kan ta J bara när hon har jullov, och de är det dyrare biljetterna. JAG HATAR HONOM SÅ MYCKET JUST NU. Jag kan inte prata med honom, jag svarar inte när han ringer, det går inte mer att prata med honom. Han har gjort så illa mig sist, att vet inte om klarar prata med honom normalt. Önskar att han är redan gått, bara att gå, och glömma oss. Och leva sitt liv. Klockan är över 22, jag kan inte vara mer. När J hade somnat då gick jag ut, tog en lång promenad. Behövde lite frisk luft, att ladda batterier. Jag har känslorna med honom, jag känner det, och det gör jätte ont, när få ingen svar av honom...känner igen att han undviker mig. Jag vet inte varför känner så. Jag vill träffa honom igen, men kan inte . Jag kan inte fråga honom...han skulle visa sin intresse, men han gör inte det. Han tänker på jobb, och andra tjejerna säkert. Det är ett helvete för mig. Han vet själv säkert det, vill inte tänka på honom så mycket. Måste ta det lugnt, måste komma över honom, om kan hitta nån annan bara , då är det lättare. Det börjar bli mycket nu , när börjar plugga extra för engelska och för HP. Måste börja skriva i kalender nu, hur kommer att planera allt. Behöver mycket ork och energi nu. Det blir tufft nu, mycket tufft period. Nu ska ta on försöka göra ett prov på engelska innan ska lägga sig. Jag skickade meddelande honom, hoppas att indisk maten smakade gott. Han läste direkt, men svarade inget tillbaka. Och han gillar inte mina kommentarer...han brukar alltid gilla de. Jag gråter just nu så mycket, det gör så himla ont just nu. Jag vet inte vad ska göra nu. Jag kan inte släppa honom , vill bara glömma honom, jag kan inte mer, vill bort från honom....hur kan jag glömma bort honom, kan inte vara mer, utan att saknar honom. Jag bara försöker, men det går inte. Nu går jag tillbaka till N, nu ska ge allt att visa honom, vem jag är på riktigt, att har känslorna kvar med honom. Om bara mens skulle vara borta, då skulle gå redan imorgon till honom. Jag väntar inte mer, nu tar jag honom. Han kan ge kanske lite mer kärlek. Men just nu har stora problem med min mens, redan över en vecka blöder, det är fel nånting. Det kommer inte vara slut. Jag mår så dåligt just nu, vet inte hur måste klara med skola, nu när behöver nära mig. Vill inte vara ensamma just nu......

Idag har jag städat, varit ute lite , handlat. Nu sitter i köket, och börjar plugga för HP provet. Bara fyra veckor kvar, nu måste plugga hårt att klara mitt prov. Jag måste få göra det bättre nu. Jag har min mål, och nu kommer jag nå det. På måndag kommer träffa en ny tjejkompis efter skolan. Då har jag ingen J hemma. Det är lättare om måste inte tänka hela tiden på henne. Hon kommer vara hos mig bara nu, tisdag och torsdag. Nu måste börja tänka, hur kommer göra med J när skriver hp provet. Måste hitta barnvakt för det. Vill inte fråga M. Ok, nu ska börja plugga lite. stängde av mobilen, blockerade FB i data.

Fredag , solen, ledig. Idag blir det plugg och sen ska gå och köpa kaffemaskin, och kanske även röster, vet inte. Lämnar tillbaka mobilen, få ca 400 krona. Kollade nu engelska kurs, på måndag ska till skolan, det är instruktion där. Då börjar med engelska. Det kommer bli tuffa veckorna, att kunna hinna med allt nu. Hoppas att klarar med allt nu. Måste klara det ju. Dumma jag, vad gjorde jag nu. Skrev till T-s tidslinje, om han köpte 6 plus. Tror inte att han kommer svara nu där nånting. Jag tänkte att han såg mina bilderna igår, att kanske han kommer gilla nån bild, men nej, det gjorde han inte. Då blev besviken lite....men tar det lugnt. Nu ska börja plugga för svenska lite. En del planerar fixa nu förmiddagen. Han skrev inget, sen skickade meddelande. Sen han svarade att inte än, men han kommer köpa 6 plus. Han svarade i alla fall. Sen skrev att han ska vara försiktig, att inte tappa det och frågade igen om han kommer spara sin gamla, men han inte läst. Vill inte störa igen honom. Har pluggat lite bara, sen åkte och lämnade gammal mobilen, och köpte istället kaffemaskin. Nu är hemma, och ska mysa snart. Det börjar Idol finalen. Det vill inte missa.

Jag ville dö imorse......blev arg på henne igen. Den känsla bara kommer, att skrek på henne. Jag orkar inte mer....Det är för mycket just nu, som pågår i mitt liv. Skolan, har mycket att göra, men har inte ork att göra. Orolig att inte klara skriva bra uppsats. Det är så svårt. Men måste själv kämpa mer för det. Det är jag, måste bara tänka på min framtid. Jag har mina drömmar, just nu vill ju lämna mitt jobb helt, att inte jobba heltid där. Vill hitta nån annan som jag brinner. Faktisk vill jobba med människor, kanske med barn, kanske med folk. Nu måste börja plugga för HP som är nästa månad. och hoppas att kan fixa nu engelska också. Då kan ansöka mer utbildningar. Det är tufft faktisk, men nu tänker allvar att börja satsa mer tid för skolan. Och det går inte att plugga hemma, det bara funkar inte. Nu när jag har skolan, då tänker börja stanna kvar där. Tills hämtar J. Samtidigt kommer kunna ha lite extra tid, när J kommer att vara hos pappa också. Jag är orolig nästa månad om min ekonomi. Jag få ingen studiemedel, vet inte hur klarar med allt nu. Kommer inte kunna betala hyra, men måste betala det först...nu. Andra räkningar måste vänta. Och då har jag denna stora problem, att tänker på honom, saknar honom. Men nu måste ta det lugnt med honom, han stör mitt liv för mycket, om tänker på honom för mycket. Jag behöver nån att ha. Jag vill inte vara ensamma, bara vill inte....tiden bara går. Om skulle få mer tid. Jag måste göra allt för det nu, att klara mina studier, att ta hand om J, inte släppa henne iväg. Jag är rädd, att tappa henne....Hur kommer jag klara nu, när hans pappa kommer åka bort för alltid. Jag vet inte, det blir mer jobbigare nu. Nästa vecka kommer hon vara med pappa mer än med mig. Det känns lite bättre, men hon kommer ju vara hos pappa, hos mig också några dagar. Det blir bra , jag vet, jag känner. Det värmde mig igår, när några mina FB vänner sa, att klarar att skriva uppsats . Det ge mig lite mer kraft. Kanske kommer inte bli g på en gång, men jag kan ju lära mig. Måste bara lära mig de knep att det blir en G. ... Nu har jag skrivit ca en timme igen, det kommer ord , meningar på papper. Nu kommer jag att klara skriva klart min uppsats. Det måste bli G, hoppas jag nu. Snart kommer M, att hämta sin data...vet inte om han vill prata nånting mer eller inte. Vet inte än, om jag kommer att jobba imorgon. Faktisk hoppas jag på det, att kan jobba. Om jag inte jobbar, då kommer att köpa kaffemaskin imorgon. Jag behöver det, har kaffepress just nu, men känns att behöver mer kaffe att fixa på en gång, kan spara lite mer tid och el. Nu måste hitta mig, nån dataväska också på nätet, ska beställa det redan idag. Nu kommer data att följa med mig, när är skolan. Det underlättar mig mycket mer nu. Klockan är snart 10 på kvällen och skickade in min uppsats. Nu är jag rädd, att klarar inte det. Jag vet inte , men hoppas ju på det bästa. Jag skrev vad jag kunde. A var här, lämnade mobilen henne. Hon vill betala hela summan, som har kvar . Jag sa, att tar bara tusen. Men hon vill betala mer ju. Jag är trött, måste sova också själv. Imorgon kommer vara ledig, tänkte att kanske skulle jobbat, men fick ingen sms. Kanske nästa vecka kan jobba nån extra dag. Jag känner att behöver jobba , behöver inkomst ju. Imorgon tänker planera lite nu min tid. De behövs skriva mer sakerna, och göra läxorna. Fick mejl idag, att kom in til distansutbildning för engelska b. Nu blir det för mycket kanske. Måste klara min kurs nu. Måste bli g. Att komma in till min utbildning. Jag hoppas, att kan hitta mer att söka. Nu måste hitta på nån. Om man kommit igång nu på riktigt, då är det lättare, att gå vidare.

Idag har jag ingen skola, men måste skriva klart nu min uppsats. J är i skolan, och började skriva redan nu. Det är en jobbigt arbete för mig. Men vet att kommer att klara det. Måste vara positivt. Igår somnade vid kl 12, sov , men kollade klockan ibland, men kollade inget FB. Nu imorse skrev status, att dags att börja skriva uppsats mellan 300- 500 ord. Inte det lättaste. Nu försöker att inte kolla FB, när måste skriva mitt arbete. Jag har ju svårt, att kolla FB hela tiden. Men nu kommer stänga i data FB, några timmar. Sen om har skrivit, då ska till frissan till stan. Och sen ska köpa kaffemaskin hem, ska lämna min gammal mobilen till affären. Nu ska skriva.... Jag började skriva i morse. Det gick sådär, måste kunna skriva mer, och få ihop meningar. Det är svårt, men vet att klarar det, tänker positivt. Jag har mina FB vänner, som vill stödja mig, och säger att det kommer jag klara. Det behöver jag, att få stöd. Att man klarar. Och då var jag hos frisören. Jag klippte lugg, och det passar för mig. Ser så snygg ut, även frisören sa, att absolut du ska ha lugg. Det var första gången när frisören säger, vad passar. Kan även tänka mig, och gå tillbaka dit. Det bemötande var bra. Betalade 150 krona, och de tvättade även håret. I morgon kommer jag bli fint nu på riktigt. Då ska bli modell på en dag. Bara börja tänka hitta kläderna. Och sen få jag nån fin bild med. Jag gråter igen nu, klockan är halv tio på kvällen. Det kommer bara, när börjar gråta. Det är för att tänker på honom, tänker på T, jag har känslorna med honom. Jag vet inte, hur kan komma över honom, att bara släppa honom. Och nu börjar tänka på N, att få vara med honom. Jag vet att han visar nånting mer än T, men han tar inte mig allvar. Men nu tänker kanske visa honom, at jag är ingen docka. Jag känner just nu mig så nere med allt. Om man lan vara lycklig, om man få vara med nån, att vara älskad, att inte vara ensamma. Jag vill inte mer att vara ensamma, jag vill vara med nån, vill hitta nån nu. Jag behöver kraft att bli stark, att klara med allt. Det gör just nu så mycket ont i hjärtat, att hela tiden tänker bara på honom. JAG MÅSTE SLÄPPA HONOM NU. Jag tänkte, när jag fråga honom att ge sitt nr. Jag var helt säkert, att han kommer inte att ge, men han ge det till mig. Han visade med detta, att han vill själv att jag har hans nr kvar i mobilen. Han skulle bara lämnat det, och inte gett mig. Men han bara skrev sitt nr. Han vill inte tappa bort kontakt med mig. Jag vet inte varför, men varför annars han kunde inte säga "nej". Om en månad kommer han fylla år. Jag vet inte, hur ska jag göra. Hur kommer jag skriva honom. Om min lilla present, kommer han att svara nåt, kommer han att träffa mig att få denna present. Jag vet inte, jag har ingen aning. Han kanske kommer inte att ta emot det, kanske kommer känna sig att han är inte värd nån present av mig. Jag vet inte, vill inte tänka på det just nu så mycket. Om jag bara få nån kontakt med honom. Om få träffa honom. Nästa vecka kanske igen till Uppsala. Hoppas det blir roligare denna gång då. Vem vet.

Tiden bara går. Just nu är klockan 11 på kvällen, och jag är vaken. Jag kan inte sova. Jag sover för dåligt på nätterna, jag vill sova helt ostört men kan inte. Man bara vaknar, och kollar klockan. Idag var skolan, vi hade lång dag. Nu kommer vi vara lediga tre dagar, ingen skola, men då är det plugg hemma såklart. Jag måste börja skriva en uppsats nu, men det går för sakta. Har bara två tre dagar, att skicka in det nu. Nu tänkte att imorgon kommer att skriva, om jag hinner. Annars tänkte imorgon gå till frisören, såg en annonsen idag, att klippning bara 149 krona i city. Då tänkte att passa på. Jag vill klippa toppar, och då vill klippa lugg. På torsdag ska bli modell. Jag hoppas att få nu nån fin bild, och kanske kan la upp på FB. Jag vill ju bli fin där. Nu har fixat min Samsung, har avinstallerad allt. Nu finns inget kvar efter mig. Ska sälja det till A, hoppas jag. Just nu det så inte alls ut, att de är nåt fel med appar. Jag hade lite problem, men nu funkade allt , som det måste. Nu har jag i phone, och min internet är slut , kan använda ute, men måste köpa extra data där nu. Men det vill jag inte. Jag har min andra sim kvar, tänkte använda nu i surfplatta, kan ta med det. Vill inte tänka nu min nästa tele 1 räkning. Nu betalade ca 500 krona, och nu kommer nästa räkning som kommer vara samma summa. Betalat nu cå 200 krona extra, för att har tre olika abonnemangen. Jag är orolig, hur kommer att klara nästa månads räkningar. Jag jagar ju denna 1 poäng, måste få ihop det nu. Tänkte fråga det nu i skolan, hur få man ihop det. Jag behöver inkomst. Kan inte börja jobba för mycket nu heller. Men hoppas att nästa månad få csn. Då kan andas ut lite, men vill inte ta hela lån. Om jag kan jobba vissa dagar bara i månaden. Just nu denna månad få bara ca 1500 krona, inte mer, om kommer inte jobba nu på fredag. Kanske kan jobba då. hoppas det såklart. Nu ska gå och lägga mig. Nästa helgen blir det kanske i Uppsala, och sen kanske även att träffa N....

Ny vecka har börjat nu. Igår skulle sova tidigare, men bara kunde inte. Började gråta helt plötsligt, och började sakna T. Jag har känslorna hos honom och kan inte göra inget. Om man bara kan öppna , om man kan prata öppet med honom. Det gör så ont i hjärtat just nu. När man har känslorna, men kan inte visa. Jag bara hatar att vara ensamma, jag vill ha honom eller hitta nån att vara med. Jag bara vill inte vara ensamma just nu. Saknandet är stor efter honom. Vi känner varandra över ett år. Men det är bara vänskap, inget annat. Han känner inte som jag. Jag önskar ju att han öppnar sina ögon, och "ser" mig. Men det gör han inte. Jag kan inte göra mer åt det. Jag kan inte heller ju gå och säga , eller skriva om det. För att han vet redan, jag har skrivit honom, han vet att jag har känslorna. Han vet, vad jag känner. Måste bara komma över honom, men det är så svårt just nu. Om man kan hitta nån annan, att inte mer att tänka på honom. Måste börja fixa mig nu, snart ska gå . Jag vet inte mer vad ska göra.. Nu chatta lite med N, kommer inte lämna honom ifred. Nu kommer att få honom, jag saknar honom och vill glömma T nu för alltid. Jag börjar hata honom, han svarar inget, igen. Jag klarar inte mer, att vara utan nån. Vill ha med nån, vill känna nån bredvid mig .Inte mer att vara ensam. Jag vill inte det, JAG ÄR TRÖTT för det nu. Nu har anmält två utbildningar för våren. Och måste klara mina kursdelar, börjar bli lite säkrare, har fått lite feedback av lärare, och de är inte så fel, som hade tyckt tidigare. Nu tänkte ta och börja med boken, de måste vara inskickat fredag kl 16. Jag kan inte lämna det sista dag IGEN. Måste börja skriva lite nu, och nu tar jag allvar det. J badar, sen hon ska sova, sen kan jag börja lite tänka på att skriva lite om romanen.

Igår åkte till Uppsala. Träffade mina nya vänner. Vi drack, var ute. Gå runt några olika klubbar, dansa. Sen kom hem. Det var en helt ok kväll, men skulle varit trevigare, om hittat en ställe att hamna. Det var för mig lite för ung folk. Men en ställe det finns ganska bra folk, var Interpol. Det var stor, skulle vilja stannat där, men det kostade. Kanske nästa gång ska dit. Mina vänner är unga, då är det svårt att komma in vissa klubbar. En klubb , som en tjej vill gå, är åldersgräns 25. Dit kan jag tänka att gå. Nu öppnar en helt nytt klubb i början av oktober, och dit kanske vi ska gå nu. Skulle fått nån kille , men jag kan inte , hitta nån kille för en natt. Inte min grej. Jag var där, jag checka in såklart en karaokebar, tänkte kanske kommer även T dit, men han skrev på FB att han jobbat hel gygn, och nu ska han sova. Det skulle vara trevligt, om skulle träffat honom. Jag var ganska när dit, han bor. Jag skickade meddelande, men skrev bara, om han har beställt ny mobilen, men han svarade inget. Snart kommer J hem, och S kommer också hit. Började städa hemma mycket att göra. Sen har jag skolan. , måste göra läxorna, men de kan göra senare. Och nu kan börja fundera, vad ska plugga vidare. Det är redan öppet anmälan. Nu ska fixa hemma, och har tvättstuga. Vill tvätta allt nu om kan.

Igår var jag hela dagen, hela kvällen i Uppsala. Träffade mina två, nej tre nya vänner. Vi satte i parken , drack cider, prata, prata prata, sen äta, och sen åkte hem. Jag var hemma klockan 10 tiden. Ikväll ska vi gå ut. Ska vara i Uppsala mellan 19-20 , vi ska dricka själv först. Sen ska gå denna karaoke bar. Jag är rädd att blir lätt full. Igår kände redan efter två cider. Nu kan hända att kommer inte dricka inne inget, det är bättre. Nu kommer jag till denna största problem, som är rädd för. Jag är rädd att kommer skicka meddelande till T. Eller värsta om jag kommer träffa honom där. Jag är helt säker, att kommer checka in mig på FB. Nej nej nej, jag bara måste glömma honom nu, jag får inte kontakta honom. Jag är rädd, att han kommer dit. och han kommer med nån tjej dit. Idag måste jobba, sen kommer hem, duscha , byta kläderna. Tänkte ha stövlarna , och klänning. Ikväll vill se ut snygg. Och göra nånting med mina hår. Och min dumma mens kom igen igår, helt plötsligt. Jag fattade inget, när såg det. Tur att hade binda med. Idag måste köpa nytt paket. En till sak, som är orolig. Jag vet inte, vad tänker mina nya vänner om mig. Kanske jag var tråkigt, eller konstigt, att kanske de vill inte att ska följa med. Att kanske de kommer inte svara på meddelande. Tänkte skicka lunch tiden meddelande, sen få se om hon svara eller inte. Jag vet inte om hon jobbar eller inte idag. Nu ska börja gå snart

Hemma, trött, ingen bråk med J. Försöker hålla mig nu. Vill inte bli arg, mådde dåligt i morse. Imorgon ska fika med henne, sen få se vad göra hennes syrra sa, att det är ok, att gå på lördag till Etage klubben. Det ska bli kul, att vara ute i Uppsala . Tänkte nu idag ikväll, att ska skicka meddelande kanske till T. Men kanske inte bra ide. Han kommer ju se, vad skriver på FB. Jag känner att han vill inte träffa mig där. ...jag vet inte, det bara känns så. Vi chatta i måndags, och han skrevs att vi höres. Det betyder att han bryr om mig, men som vänner. Jag vill träffa honom, när är där nu. Jag vill träffa honom på fest.....men måste gå vidare. Snart ska lägga J, imorgon måste vakna tidigt, hon ska stanna hemma själv . jag ska till skolan tidigt . Sen kommer stanna kvar där, hitta på nåt. Sen kommer träffa denna tjejen. Nu hon sa, att kanske hennes mamma är på stan, och kanske kan träffa henne, att inte vara ensamma. Hon ska prata med henne. Tänkte, varför inte. Men tänker stanna i skolan tills kl, 12. Sen kanske ka n träffa henne. Kl 15 tiden är denna tjej ledig.

Jag orkar inte mer....jag är en dåligt mamma....jag skriker på henne så mycket, jag klarar inte mer. Vi bråka igår, så mycket, att hon ringde till pappa, och grät, att hon ville gå till honom. Nu eller aldrig...nu gäller det. Han sa igår sakerna, som gör så mycket ont i hjärtat, även att han kan ta J ....heltid. Jag mår så dåligt redan nu, jag behöver nu stöd av mina vänner, men ingen som ser mig, jag är stängd, jag pratar inte om det. Måste bara ta det lugnare nu, och ta hand om henne. Jag gör det allt för henne, att hon ska få bättre liv än jag hade. Det är skitjobbigt för mig, att hon är ensamma, hon har ingen syskon, jag vill hitta nån, jag vill skaffa syskon till henne, bara att hitta nån. Det är inte så lätt bara. Jag träffar ju killar, nu ska ut i helgen, kommer säkert att få kontakt kanske med killar, men tror inte att kan hitta såhär. Men vem vet, allt kan hända. Imorgon kommer stanna kvar i Uppsala nu. Vet inte , om vi ska ut imorgon eller inte, hennes syrran vill gå till karaokebar, kanske ska dit på lördag , hoppas jag. Om vi ska gå, då kommer bli jobbigt, för att då kommer jag säkert att leta efter honom....kanske han är också nånstans, jag vet inte. Men han undviker mig helt, när jag är i Uppsala. Han vill inte träffa mig där.... Nu måste gå till skolan, och sen kommer hem, sen handla lite, sen hämtar jag J. Måste förändra mig själv nu, jag kommer att bli bättre mamma nu... det är min val i livet. Det saknas bara nån just nu....

Jag är trött, vill sova snart, men har uppgifter att göra nu. Jag har en övning, som måste skriva och skicka in nu. I morgon är det redan torsdag, och sen det är fredag. Barnfritt, men ska jobba på lördag. Och nu skrev min ny estnisk vän, att hennes syrra också kommer, att de ska ut senare. Att jag kan följa med. Det låter bra, men jag måste ta hem sista tåg, att jobba på lördag. Skrev henne också om det. Nu kanske ska fråga, om de vill gå ut på lördag istället. Vet inte, men det ska vara kul att vara ute i Uppsala. Vi ska få se, hur vi ska planera nu. Jag måste komma tidigt till Uppsala, och sen hela dagen där, och sen vara ute. Idag pratade med M igen, att planera J en vecka hos mig, en vecka hos honom. Vi bråka igen såklart, men sist kom överens, att det kan vi planera. Nu planerade första vecka. Men det kommer inte vara en vecka, han har skola tisdag o torsdag, då kommer hon stanna hos mig. Och han kommer att flytta , nu är det säkert. Vi bråka, och jag ville gråta, ville bara springa, men stannade kvar, och höll mig starkt. Jag hatar honom på riktigt, hur han sa till mig, han smutsade ner mig, det vad han sa, det gjorde så ont nu för mig. Jag fattar inte, att han sa såhär till mig. Jag bara vill nu, att han bara går.... Nu ska försöka att skicka in min 2a uppsats. Försökt fixa en till hemläxa, det var så svårt, tyckte jag. Men men, måste göra det. Skickade in uppsats också. Det börjar bli tuffare nu i skolan. Helt. Nu chattade med min ny vän. Vi kommer att ses på fredag, sen få vi se, vad ska vi göra. Kanske ska ut på lördag till en karaoke bar. Hon ska prata med sin syrran. Vi kommer att ses på fredag , jag berätta att måste jobba på lördag , hon med. Det kommer bli kul, att gå ut i Uppsala. Problemet är nu, att kommer ju vilja träffa T ute där. Kanske kommer att skicka meddelande honom, eller la upp nånting på FB, att han kan se ...det är inte bra... Jag blev igen arg på J, jag orkar inte mer. Jag försöker vara snäll, inte bli arg, och sen bara det kommer, att börjar skrika på henne. Jag försökt försökt , men det blir inte bättre. Det blir bara värre värre nu.

Tiden bara går, det är bara skola. Men idag när var på väg hemåt, då tänkte att kanske kan jobba. Efter ca en timme fick sms, bokad i Scandic på lördag. Jag behöver att jobba , men lite. Just nu är det bara två dagar, men hoppas, att kanske nästa vecka kan jobba en till dag. Vet inte, hur det blir. Jag vet inte mer hur kan planera min tid bättre. Det känns just nu så jobbigt, att pendla , och stanna bara lektion tid kvar i skolan. Tänkte att kommer att stanna kvar i skolan, men alltid bara åker hem. Och här kan jag inte göra nästan inget. Det är jobbigt. Men nu tänker förändra det. Nu tänker skaffa mig en bra dataväska, och börjar jobba mer på data. Ska ta data med till skolan. Det går inte att plugga hemma, eller göra uppgifter. Det funkar inte bara. Även idag har jag gjort nästan inget. Skulle komma hem, och börja skriva uppsats, men nu. Nej, det går inte. Snart ska hämta J. Men nu har ca en timmer kvar, och tänkte skriva nu direkt i data. Det är lättare , annars det är mycket papper. Nu stänger av allt.... Nu är klockan sju på kvällen, J badar. Prata med henne idag om imorgon. Hon sa, att det är ok, att hon kan låsa dörren och gå själv till skolan . Det är lättnad för mig, att kan börja lita på henne , kanske. Jag skrev klar min uppsats, bara lite läsa genom, och sen bara skicka i väg. När J sover nu, då ska läsa genom boken igen, som läste redan, men nu halva klar. Jag förstod inte frågorna innan, nu är det svårt att svara för frågorna. Men det klarar jag, kommer vara uppe några timmar nu, att fixa även det. Det går med studierna, om bara själv kan kämpa. Nu är det bara att vara stark. Idag prata med A, vi prata om J-s pappa. Och även hon säger, att jag måste sluta vara för snäll, att nu kan ni dela J, halva tiden med honom, halva tiden med mig. Jag har tänkt på det, men tänker efter, att det skulle vara lättnad. Tänkte, skickar sms honom , men han var hos J i kyrka , när skulle hämta henne. Då sa, att vill prata med dig, vi kan prata imorgon. Och sen sa, att vill att J ska vara en vecka hos dig, en vecka hos mig. Jag såg hans blick, jag kände nånting...sen sa han att vi pratat om det redan. Att han ska flytta tillbaka till Pakistan och han sökte skola till London, att han ska ha ett prov i början av oktober. Jag hade inget att säga nu. Jag blev bara så ledsen, jag var rädd för det, och nu sa han igen den. Nu kan jag inte planera mitt liv. Om det skulle vara så nu, att skulle haft J en vecka hos mig, en vecka utan henne. Det skulle underlätta mig mycket. Men nu, måste klara mig ensamma. Det kommer vara tuffare nu, om han kommer nu flytta för alltid. Men det kommer jag klara , jag måste göra det. Och börjar känna lite ju, att J klarar ju utan mig, hon är lite större. Håller tummarna nu, att hon klara imorgon. Annars måste lämna henne efter klockan 6 ensamma. Nu ska hon komma ut i badet, och sen hon ska sova.

Måndag idag, det gick helt ok idag, men inte med J. Hon bara vill bråka med mig, jag orkar inte mer med henne snart. Hon blivit så jobbigt med mig nu sista tiderna. Jag hoppas, att hon kommer bli bättre. Men tror inte det, hon är redan en skitunge lite. Men det är livet. Idag har börjat använda nu helt i phone. Nu det räcker med två mobilerna. Och jag kunde inte hitta mina kontakter på simkort, och det gick inte mer att sätta in gamla mobilen. Ville ju ha i minne T-s nr. Då tänkte, att skickar meddelande, skrev vad hände, om han kan ge sitt nr. Jag var helt säkert , att han kommer inte svara. Och sen han svarade, och skrev sitt nr, och förklarade hur kan hitta mina kontakterna. Och då hittade de. Chatta lite med honom. Han själva ville kanske. Sen han sa, att han ska kolla vidare film, och att han hälsar dotter. Och sen vi hörs. Trodde inte att han skrev med mig. Men det är bara vänskap. Inget mer, och vill ha nån annan ju.... Måste göra för skolan nu, skriva lite om boken. Och sen är det två morgonen, när måste vakna tidigt...

Snart är jag utan J , några timmar i alla fall. Hon ska till kalas. Sen måste hinna gå rösta också. Tänkte ta en promenad dit då. Och sen måste plugga för imorgon. I morse ringde min mamma. Började bli orolig, att hör inget av henne. Hon berätta att hon jobbat mycket, och data är sönder, kan inte kontakt med mig då. Sen sa, att hon inte haft tid att skicka pengar, att hon ska skicka nästa vecka. Jag börjat tänka nu mycket för N. Om kan träffa honom...och jag känner att jag vill träffa honom. Jag har kvar känslorna med honom, och jag känner att han har också vissa känslorna med mig. Han kan visa nånting för mig. Det kan inte göra T, han bryr inte så mycket om mig, han visar ju ingen intresse. Vi kan vara bara vänner, inget mer. Men N vi har "bara sex", men jag saknar närhet, ja vill själv ha honom, det är sant. Det är kanske fel, om kommer att träffa honom nu, men det är nånting med honom. Det är inte säker, att vi kommer att träffas nu helgen. Vet inte, men känsla är att även han vill träffa mig. Hoppas snart ska J åka, väntar bara ett samtal J är hemma igen, klockan är 18 och vi bråkade igen. JAG ORKAR INTE MER....JAG ÄR TRÖTT med henne. JAG KLARAR INTE MER. BARA ATT FÅ VARA UTAN HENNE.... Jag frågade T , om han röstade Moderaterna, tänkte att han kommer inte svara, men han svarade ju....just nu spelar det ingen roll. För att nu vill träffa bara N, jag kan vara med honom, jag känner mer med honom. Vi har ju bara sex, men det kan ju börja växa nåt mer. Han vill inte heller nåt seriöst, att vara ihop med nån. Han sagt det redan tidigare mig, men nu inte träffat varandra över ett år. Har vi kvar känslorna, är de samma känslorna? Jag varit med andra, han vet, och han varit arg för det , jag förstår honom. Det varit mitt liv, och även nu han frågade igen igår, om jag träffat nån, om jag haft sex med nån. Det har jag inte. Jag var ju sist med T, det var redan ca två ,månader sen. Jag få inte honom, jag få inte T just nu. Men jag har min N. Jag har nån i alla fall. jag är inte ensamma, jag behöver honom. Han vet själv, att jag har känslorna. Bara om jag få vara med honom. Vill känna nån, saknar honom.....saknar närheten med honom. Jag skriver och skriver...jag kan inte .....jag börjat tänka mer och mer på honom nu, när vi pratade igår. Jag tänker på N, vill bara honom. Jag har kvar känslorna, de är kvar. Jag trodde, att jag har kommit över honom, jag trodde, det allt är över, att jag kan gå vidare. För några veckor sen vi pratade ju, sen kände jag, nej, jag kan inte träffa honom igen, men nu känner att vill träffa honom, jag vet inte varför det är så. Är de rätta känslorna, jag kan inte ju börja hoppats för mycket för honom. Då blir jag besviken....

Klockan är 9 på lördag, och vaken vid klockan 8. Idag ska städa hemma, tvätta, köpa present till J-s kompis. Imorgon hon ska till hennes kalas. Då kan vara utan henne några timmar. Måste lämna tillbaka boken eller förlänga. Men tror det är bättre att lämna tillbaka böckerna, som behöver inte. Börjar känna mig mer hemma med studierna nu. Igår tänkte inte att läsa texten, men gjorde det i alla fall, att hinna med. Under helgen måste fixa läxor för måndag. Planera planera, läsa och översätta, om inte förstår. Tänkte börja stanna kvar i skolan nu nästa vecka. På fredag ska träffa denna estnisk tjej, hon slutar jobb kl 3 tiden. Vi kan ses , ta en fika, sen få se, vad ska göra. Kanske stanna kvar i Uppsala. Vet inte, hur låter ju trevlig. Jag skulle vilja mer kontakt med mina klass, men känner mig utanför lite. Nu börjar komma inkomst, betalar räkningar, men måste spara för nästa månad , för att då få ingen lön ju, och tror inte att få studiemedel än. Men hoppas att få lite poäng snart. J sover klocka är snart 10, vill inte sova. , kan inte sova. Läste lite för skolan, men bara lite. Jag kan inte fatta, vad jag gjorde igen. Jag bara kan inte ....jag skickade meddelade till min N, kille som träffade efter min ex. Jag har inte glömt bort honom och kommer inte göra det heller. Jag tänker på honom ofta, jag vet inte varför. Det är nånting med honom. Sen ringde jag honom, prata lite , halv timme. Han vill också träffa mig, vi passar ihop "i sängen", jag har känslorna med honom, jag blev kär i honom, han var första som hade efter ex. Nu kan det hända att vi kommer att träffas nästa helg. Han frågade om vill komma till honom. Jag sa, att kanske nästa helg ska komma. Men problem är, att han har en kompis som bor där. Jag vill vara med honom, men samtidigt är jag osäker , om kan vara med honom om jag har känslorna kvar med T. Det kan bli problem, om jag kommer avbryta honom....kanske jag vill honom, att komma över T. Jag vet inte, jag vill ju glömma bort honom, inte mer tänka på honom. Jag vet inte vad ska göra. Jag saknar ju båda, men jag kan inte få T, men jag kan få N. Jag börjar bli osäker, om jag gör rätt, om kommer träffa nu N. Det var över ett år, när vi sågs. Om har kvar dessa känslorna. Jag måste bestämma nu, vad ska göra, hur ska göra. Det är en jobbigt beslut för mig. Jag saknar nån bredvid, saknar närhet....

Äntligen fredag. Snart ska hämta tjejerna, J och hennes två kompisar. De ska leka här. Idag var i skolan, såklart var jag set, för att skola började redan kl. 8.15. Stannade kvar i Uppsala, tog lite bilderna, la upp på FB. Jag kommenterade hans status- att han hade en trevligt dag på jobbet, att han mår bra. Bara kommenterade att hoppas att det blir mer trevliga dagar, att du är alltid glad. Och ha gillade det, han vet att jag bryr om honom. Men du måste gå vidare...släppa honom lite. Vi har kontakt kvar. Det räcker för oss just nu. Nästa vecka kanske kommer träffa denna estisk tjej i Uppsala nu. Vet inte vilken dag bara. Ska kolla upp det. Idag efter skolan gick och åt mixsallad, hade voucher för det. Då blev det lunch ute idag, händer inte ofta, att äter ute ju. Nu ska gå o hämta hem de skrikande barn.

Torsdag idag. Snart mot Uppsala, skolan väntar. Jag känner att jag börjar må lite bättre efter allt, som händer med mig. Det finns hopp, att livet blir bättre. Jag ska inte ge upp nu det, nu ska jag kämpa för allt att nå mina mål i livet. Igår chatt med denna unga tjejen länge. Även hon planerar att börja plugga för förskolelärare. Så att kanske börjar vi tillsammans. Hon lät gaska trevligt, nästa vecka kan träffa henne nu. Men inte planerat vilken dag. Hon jobbar heltid , så hon kanske inte har tid under dagen. Det känns bra, att få hitta nya vänner. Då är det lättare att glömma HONOM. Jag måste göra det , jag kan inte hoppas för honom mer. Vi har kontakt, men han bara vill inte svara för mina meddelande. Vill inte störa honom för mycket. Tror att det var han som körde igår, för att han svarade inget ju. Han ville inte erkänna det kanske. Nu måste läsa lite innan börjar gå mot Uppsala. Planera planera studier väl nu . Klockan är snart 10 på kvällen. Pluggade nu på kvällen ca två timmar. Skrev upp min skolalmanacka vilken dag ska göra vad, måste börja planera mina tiderna. Vill inte lämna allt bara för sista dagen. Det är jobbigt. Och läsa genom, vad måste. Imorgon kommer J-s tjejkompisar hit. Det blir jobbigt för mig, när de är här, och springer runt nu. Men hon vill ju leka med nån. Ibland jag tänker på henne, hur jobbig det är att vara hela tiden ensamma, inta ha syskon. Det är min största önskan, att ge henne syskon, men det går inte just nu. Jag hittar ingen just nu. Jag saknar såklart nån bredvid mig. Men vill inte springa själv efter andra , jag vill att det kommer nån hitta mig. Jag vill inte vara ensamma . Det gör ont ibland, att tänka på det. När man träffar nån, börjar man hoppas för nån. Det hänt ofta med mig, jag vill inte träffa nån ny mer. Jag blir alltid besviken. Just nu måste släppa T. Han visar ingen intresse, ingen. Han skulle fråga, hur går det i skolan, men nej, han gör inget. Jag förstår honom, att han måste tänka på sitt liv, att skit i andra. Men hur svårt kan det vara att svara. Jag vet inte om han vill träffa mig mer eller inte. Jag har nu e present till honom, och vet inte hur kan kontakta honom. Om ca en månad kommer han fylla år. Jag kommer ju skriva honom, om det. Och jag hoppas att då kommer han att svara nåt. Nu kan inte mer skriva honom, om det att kan vi ses i uppsala eller nåt . Han vill inte träffa mig där....jag har förstått det själv nu. Imorgon har har skola på morgonen bara. Efter det tänkte stanna i stan och ta några bilderna. Och kanske äta lunch där med. Njuta lite att bara vara där. Jag vill vara där, vill gå ut där, men har ingen att gå ju. Men nu kanske kommer träffa denna estnisk tjej, att kanske kan gå ut med henne där.

Snart ska till skolan. Efter det måste komma hem, och skriva klar min uppgift, som känns lite jobbigt just nu. Men kommer ju kunna skriva nånting, måste göra det. J är i skolan nu. Jag hoppas just nu att hittar nya vänner i Uppsala. Några från Estland som bor där. Tänkte ta kontakt med de själv nu, om vi kan ses nån dag, ta en fika eller nåt. Jag vill ju hitta vänner just där. Jag vill kanske en dag flytta dit. Vem vet. Om jag hittar nån kille kanske .....det finns där lediga säkert, bara att hitta. Vet inte om mamma ska skicka pengar eller inte, skulle behöva faktiskt just nu lite. Lön kommer på måndag. Har sista 500 kvar. Måste köpa bläck till skrivare, tänkte köpa nu efter skola i Uppsala. Fyn vad jag gjorde nu....i morse när gick till skolan. Jag tror att såg honom köra med honom. Tror att han åkte hem. Det såg ut hans bilen, den åkte ditåt vart han bor. Jag var lite för långt bara. Lite osäker. Och jag skickade under dagen meddelande. och berättade, han läste, men svarade inget. Kanske det var han, men ville inte svara...jag vet inte. Jag måste lämna honom i fred, men det kan jag inte....kan bara inte. Jag har fått kontakt med en estnisk tjej , som bor nära Uppsala. Hon hade skickat meddelande redan på söndag. Det var hon som var först. Känns att hon skulle också vilja träffa mig. Nu har lite skrivit, och kanske nästa vecka kan vi ses. Det känns så bra. Och sen det var en till, som skulle flytta till Uppsala. Nu blev även hon min vän. Det börjar bli bra, att hitta nya vänner just där. Jag skulle vilja hitta nya vänner., jag vill själv. Tänk om kommer vara ute i Uppsala, och träffa honom där. Men det kommer inte hända. Tror inte, men allt kan hända ju. Men han bryr inte om mig ju....jag vet inte, hur kan komma bort av honom. jag kan inte. Klockan är snart 10, och jag skrev klar min första skrivuppgift nu. Jag klarade att skriva. Nu hoppas , att det finns inte för många fel. Det känns lättnad, att gjorde klar det. Och varje dag känner jag, att jag klarar allt detta, om jag kan planera. Nu bara skriva upp allt, när ska göra, och kommer inte lämna mer att för sista dagen. Det är skitjobbigt. J sover, hon blev arg nu på kvällen, försökte trösta henne. Jag måste visa henne, att jag bryr om henne. Vi bara satte på soffa, och myste. Hon blivit stor, och tycker att varit lite bort från henne. Känner, att visar inte min kärlek så mycket som skulle måste. Måste hitta tid nu för henne. Att kunna vara med henne. Hon behöver mig. Denna tjejen kommer träffa nu nästa vecka. Det är kul, att hitta nya vänner. Men hon är bara 23 år gammal, men hon kanske vet inte hur gammal jag är. Bättre att ses ju, sen kan man se ju. Nu ska snart gå och lägga även jag. Behöver en bra sömn. Nu börjar jag även känna, att blivit trött redan under dagen när åker hem. Det är jobbigt att pendla. Det tar tid, men nu tänkte att börja passa på, när sitter på tåg, att göra för skola nåt.

Jag klarade min redovisning så bra, klassen blev nöjda, lärare blev nöjd. Känns lättnad, att jag kämpade nu för det. Tänker mer positivt just nu. Planerar nu mer, vad ska göra, när ska göra. Imorgon har jag svarat för frågorna oxå nu. Nu är det att skriva klar denna lilla uppsats. Imorgon kommer efter skolan hem, och börjar direkt skriva. Tänker att det kan inte vara så svårt, men jag gör fel, att lämnar allt på sista dagen ju. Det måste jag förbättras nu på riktigt. I natten kunde inte sova så bra, nu känner mig så trött. J hade idag kyrka och sen gymnastik. Hon måste vara helt slut själv nu. Nu somnat hon såklart. Jag hoppas att mamma kommer skicka lite pengar , som hon brukar göra. Behöver lite alltid extra. Måste fixa mina abbonemng nu. Snart kommer använda min i phone nu. Väntar när kommer skydd. Har börjat redan nu använda, me bara hemma. Plånbok väska kom, och nu saknas bara plast skydd. Bråkade med J idag nu, om hennes kläderna. Det är alltid hon, som vill bestämma. Men förkarade, att hon behöver kläderna. Hon kan inte ha samma kläderna hela tidena. Nu ska gå sova snart, måste dricka lite te, känner att igen blir förkyld.

Ny vecka har börjat, och J är hela vecka hos mig. Igår var ute och tog en 6 km lång promenad. Det känns så skönt att vara ute, och bara gå. Det ska jag göra annan gång oxå. Denna vecka har jag skola alla dagar. Och nu måste ta mig allvarligare, att börja planera sitt tid, att kämpa hårt nu. Idag planerar stanna kvar i skolan,och läsa boken, och skriva ner, vad behövs. Att inte bara komma hem. För att känner, att kan inte plugga så bra i skolan. Det är störande alla ljud här hemma faktiskt. Jag börjat hitta nya vänner redan nu, det börjar i FB. En tjej, kvinna som jag kan man säga. Igår hon kommenterade mina inlägg. Hon lät ganska trevlig. Och skrev oxå till estnisk tjej, men hon har inte svarat. Och addade en till tjej, som bor i Uppsala. Kommenterade, att det finna mer i Uppsala. Nu hoppas att hittar nån även där. Jag känner själv, att behöver vänner. Att inte bara sitta hemma, måste leva mitt liv. Igår skickade till denna kille meddelande. Frågade bara om det gick bra med kök. Han svarade att det gick bra. Vill inte mer skriva honom, kanske han börjar tänka, att är intressserad av honom. Ingen ide. Nu ska till skolan snart, sen stanna kvar i skolan, sen hämtar jag J. Tänkte att stanna kvar i skolan, men nej, åkte hem ju. Kände ju , att har snuva och ville inte vara i biblan, och låta snor komma. Kom hem, började läsa, tänkte att kan skriva klart, men nej. Det kunde jag inte alls nu. JAG KAN INTE VARA HEMMA OCH PLUGGA ELLER GÖRA SKOLARBETE. Nu är det bara, att stanna i skolan varje dag tills kl. halv fyra. Tror att det är bästa val för mig. Det stör allt här hemma, alla ljud, bilarna , folk....Ikväll måste läsa nu min redovisning, och imorgon efter skolan skriver om boken lite. Och sen har jag ju en till skrivuppgift att skriva. Har inte börjat med detta än. Det kan göra hemma, när J sover. Det blir jobbigt, om jag själv tar det så lätt. Men nu måstejag själv göra nåt att klara mina kurser nu. De måste jag göra nu. Och klarar att vara utan FB , nu måste hitta appen i I phone också. Nu ska hämta J.

Det är söndag, vaken vid kl. 7.30. Nu måste börja skriva, för att klarade inte det igår. Nu har jag ingen annan val. Jag planerade att skriva andra skrivuppgift idag, men nu vet inte om hinner med denna senare. Igår var inte min dag. Jag började läsa boken, läste nästan hela boken. Boken hjälpte mg lite, att förstå hur man skriver, men fortfarande känner mig lite osäker. Bara att kan komma igång. Sen igår jag träffade två killar. Ja, det gjorde jag faktiskt. En av de kände redan för ca ett år sen, bara vänner med honom. Drack bara två glas vin med honom, han ville gå vidare. Men sa"nej". Jag tänkte att i början, att låter bra, men sen tänkte om jag går då kommer sova hela söndag, då kan inte göra inget för skolan. Kom hem kl 9 tiden, och direkt till sängen. Före honom träffade en ny kille. Haft kontakt ca två månader kanske, har försökt att träffa varandra, men har inte blivit av. Och igår hade lite tid för varandra. Han hade redan tidigare sagt att han söker inget seriöst, att bara vänner. Han har inte tid att bli tillsammans nu med nån. Han var jätte trevlig, vi hade kul. Han bjöd middag, åt stans bästa kebab, och efter det bjöd jag efterrätt. Mellan dess, han kollade ett kök, jag var med honom. I dag kommer han att hämta nu denna kök. Det kommer ju bli vara vänskap, och jag är nöjd med detta. Jag känner själv samma sak just nu, att hitta nya vänner. Jag är bara så trött och gå runt, att dejta, och hela tiden bli bara besviken. Han T var min sista "dejten" , jag lovade själv , och har hållit detta. Det gör ont , att vi är bara vänner såklart, men måste ju förstå honom också. Han säger inte direkt till mig, att Tiina, vi passar inte ihop eller så. Han vill ha kontakt med mig, vill fortsätta att ses, hoppas jag. Om jag kommer hitta nån, då gör det inget. Men just nu kan jag inte att släppa nån inne till mig. Jag kan inte. Nu bokade tvättstuga senare ikväll, hoppas att klarar att skriva klar nu min första skrvuppgiften. Bara att få komma igång.... Klockan är halv fyra och jag klarade min första skrivuppgift. Blockerade min data, och i mobilen under viss tiden nu, att kan inte använda, och det känns så skönt, att bara tänka för skolan. Nu ska börja kanske nästa uppgift. Men tänkte nu lite sticka min tröja. Sen tänkte att ta en prommis ute, kanske A vill följa med. Väntar när blocktiden går ut i mobilen bara. Och tror att börjar hitta nya vänner i Uppsala, estniska vänner.

Nu är det lördag, och måste planera min lediga dagar nu. Jag ska plugga NU. Nu måste jag göra det, och börja kämpa nu på riktigt. Nu börjar mitt nytt liv.... Det är jobbigt, när man känner, att man klarar inte, men det kommer jag klara, bara att ta allt positivt. Jag var på föreläsning, och fick massor av tips hur man pluggar smart nu. Jag vill ju nå mina mål....min mål-att gå vidare med liv, och lämna denna skit hotelljobb nu!!!! Nu är det bara att stänga av allt, som kan störa mig, Skaffade en programm i data, att plugga, det är som tar tid, och pauser. Ska kolla hur kommer det vara, kommer jag att klara med det. Nej, nu börjar jag.... Började läsa boken " skrivboken", och nu har läst det viktigaste. Så nu är det dags att börja skriva, klockan är 14. Det blir lite jobbigt, men ska försöka klara denna uppgift nu idag. Att imorgon kan ta nästa uppgift. Om jag klarar att skriva klar nu idag, då tänkte jag belöna mig själv, att ska gå till bio. Vi ska få se, hur det blir. Jag klarade inte, skrev IGEN till T, frågade varför är han så tyst. Men han kommer ju inte svara på det , jag tror inte... Samt skrev i en grupp, om det finns några estländare som bor i Uppsala. Också hittade en tjej , som studerar vid universitet, skickade meddelande henne också, om hon vill ha ny vän. Hon är från Estland såklart. Jag vill hitta nu mer vänner i Uppsala, att träffa folk där. Nu måste börja skriva på riktigt.

Fredag har kommit, min barnfritt helg och sitter ensamma hemma...Skulle gått ut med A idag, men hennes man är inte hemma idag. Hon sa, att jag ska inte stanna hemma, att gå ut. Men har ingen att gå ut ju. Skulle helst att åka till Uppsala, och vara där ute med nån. Men har ingen nya vänner där just nu. Idag har jag försökt att plugga, det går sådär. Planerade att skriva klar en uppgift, men det går inte. Började läsa en bok, om skrivandet nu. Igår hade en föreläsning om studieteknik, pratade med två nya tjejerna där också. Bara lite. Idag har anmält mig till studenkår, och sen gått med nation. Och betalade för ca 300 krona för det. Tråkigt ...ville fixa mina mecenakort. Vill inte sitta hemma, vill ut och ha kul. Började igår med min ny mobilen, kom igång lite nu. Men väntar när min fodral och skydd kommer, då ska använda det nu.

Idag hade skolan igen. I tisdags träffade en tjej, som bor också i Stockholm, passade på att ha kontakt med henne, att kan åka tillsammans. Då skickade fb meddelande, men hon svarade inget, inte läst heller. Och idag kom hon försent. Hon är från Ryssland. Tror att hon är lite konstigt, och hon vill inte ha kontakt ,med mig. Inte jag heller... Jag hämtade ut min mobilen i morse. Men bara öppnade, och tog några bilderna, inget mer. Vill köpa ny skydd, och nån skal eller väska. J vet inget än. La upp bilderna på FB, och vem gillade först, såklart T....han läser min sida mina nyheterna... Jag raderade bort igen i mobilen, kommer inte att la upp igen. Vill inte, imorgon ska fixa iphone nu, när J är i skolan. Hon ska till pappa nu helgen. Vet inte men kan hända att kommer jobba på lördag, kanske , inget som är säkert. Och imorgon kanske jag o A ska gå ut till stan, inte helt säker, men ska prata om det imorgon. Imorgon är jag ledig, och tänker plugga nu. Måste planera nu, och skriva upp, vad ska göra imorgon. Idag hade en föreläsning om studieteknik, och nu vet hur man lär sig plugga smartare. Hahaha, nu skrattar jag på riktigt. Denna dumma rysk tjejen skrev nu, att hon läste mitt meddelande NU, att grejen är så att jag tar pendel vid universitet, att det är svårt att vara i centralen precis denna tid, dessutom åker hon med bil med vänner, som pluggar också i Uppsala. Det visar bara, att hon vill inte att åka med mig, och tänker inte mer att hålla nån sån kontakt, om hon visat såhär. Nej, tack. Behöver inte så dumma och elaka nya vänner nu. Finns bättre än hon. Nu har öppnat min Iphone, började redan nu, men måste gömma nu denna imorrn, när J vaknar. Det känns lite konstigt med allt, det tar lite tid, att lära nu allt detta. Och börja installera igen appar. Nu är det bara skola vad gäller för mig, och kommer att planera nu, hur ska plugga nästa vecka.

Hemma, är trött. Jag fick jobba idag, för att i morse fick sms, om kan jobba. Och såklart tackade "ja". Men hade ju planerat att plugga, och läsa, tvätta idag. Nu blir det på fredag hela dagen bara plugg plugg. Imorgon har ny lektion, och då blir det mer plugg nu. Och kommer hem sent, för att tänkte att gå till föreläsning efter lektionen. Jag försöker och försöker, men kan inte...kan inte låta honom vara. Jag skickade ny meddelande nu, att kom ihåg at du började med nytt jobb, hur har det gått. Men jag vet inte om han kommer att svara. Ibland han svarar , ibland han bara inte svarar. Jag har ingen Messenger i mobilen, tog bort, och tog bort hela FB i mobilen, men det är svårt. Jag är helt galen, att hela tiden kolla där, måste ta ner det. Och idag skulle fått redan min egen I phone 5. Fick brev, att bara hämta ut. Nu kommer att hämta imorgon innan skolan, måste handla maten lite hem också, tänkte handla idag, men hade ingen tid.

Tisdag, 2 a dagen i skolan, och det gick helt ok. Börjar träffa nya vänner redan, och det känns bra för mig. Och nu börjar skolan på riktigt. Imorgon är ledig, tänkte jobba, och Scandic skickade sms, och sen avbokade mig....nu kan plugga imorgon. Vad gjorde jag igår. Jag beställde igår ny mobilen...iphone 5s, kunde inte låta bli...nu kommer även jag ha en I PHONE, som nästan alla mina vänner har nu.

Ny månad har börjat. Och skolan har börjat nu på riktigt. Nu kommer jag satsa allt vad bara kan. Ida hade leksion, träffa andra, prata med några. Det är blandat i klassen, men mest är ju finska. Vet inte varför det är så. Det är så många studenterna ju i Uppsala. Jag börjar trivas ganska bra där. Och kan tänka mig, att flytta kanske dit i framtiden. Vem vet, vill ju träffa nån. Kanske hittar nån där, man vet inte det. Tänkte börja stanna i skolan, inte komma hem, då pluggar jag inte ju. Vi har ju nästan alltid bara en leksion, och sen är det allt. Kan stanna tills kl. 15 där, sen kan åka hem. Kanske på torsdag åker tidigare, kan stanna i biblan några timmar, och läsa där. Vill träffa honom där., men han har inte tid , skrev igen honom, bara fortsätta meningen, att han inte som jag, som dricker för mycket, och sen ligger under bordet. , skrattar fortfarande, när vi drack upp vodkan, han läste men svarade inget ju. Han skulle vara förebild nu i skolan, han är svensk, kan hjälpa mig mycket ju. Men jag kan inte fråga honom, han har eget liv. Vill inte störa honom för mycket nu, när är i Uppsala.....måste hitta nån annan nu.